為什麼我們愛得如此睏惑 9787546390482 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美蘇珊·福沃德，美瓊·托雷斯，海綿 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 心理
• 人際關係
• 自我成長
• 兩性關係
• 睏惑
• 溝通
• 幸福
• 婚姻

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 吉林齣版集團有限責任公司

ISBN：9787546390482

商品編碼：29657882066

包裝：平裝

齣版時間：2012-06-01

基本信息

書名:為什麼我們愛得如此睏惑

：29.80元

售價：20.3元,便宜9.5元,摺扣68

作者:(美)蘇珊·福沃德,(美)瓊·托雷斯,海綿

齣版社：吉林齣版集團有限責任公司

齣版日期：2012-06-01

ISBN：9787546390482

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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獻給情感女性的心理療傷讀本，長踞《紐約時報》暢銷榜榜首44周美國銷售200萬冊！比肩《男人來自火星女人來自金星》經典情感讀本！幫助你擺脫抑鬱、痛苦的兩！心理學傢畢金儀、武誌紅聯袂推薦！《為什麼我們愛得如此睏惑》這本書的作者蘇珊·福沃德博士，是一位非常的心理工作者，自身的經曆和睿智的思考使她對人性、情感有很多獨到的闡釋。如果您雖深受情感所傷，卻依舊對其滿懷期待；如果您迴望自己的現實生活，發現雖然熱愛卻不知道怎樣與愛人相處，就是需要看看這本書的時候瞭，它會幫助你重新整理思路，重新換個方式去愛。

內容提要

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愛人之間到底應該以什麼樣的方式相處？你的愛人是不是理所當然地認為他有權利管製你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄瞭一些重要的活動或朋友來迎閤他？他是不是經常極易嫉妒或者擁有很強的占有欲？他是不是經常毫無預兆地就突然從高興變得憤怒瞭？他是不是老貶低你的意見、你的感情或你的成就？他是不是動不動就不理你，不談愛、談錢，淡性來懲罰你？他是不是你齣一點點錯就責怪你？在《為什麼我們愛得如此睏惑(解開我們越愛越受傷的心理謎團)》這本心理自助指南中，蘇珊·福沃德博士通過那些存在此類問題，陷入負麵關係不能自拔的男女案例進行逐一分析，來幫助你瞭解男人們所具有的破壞性思想，以及你該如何應對他們的不當行為。包括如何打破這些固有思想，治愈創傷，重新獲取自我尊重，甚至重建關係或是發現麵對真愛時勇敢去愛的勇氣。
　　如果您雖深受情感所傷，卻依舊對其滿懷期待；如果您迴望自己的現實生活，發現雖然熱愛卻不知道怎樣與愛人相處，就是需要看看這本《為什麼我們愛得如此睏惑(解開我們越愛越受傷的心理謎團)》的時候瞭，它會幫助你重新整理思路，重新換個方式去愛。

目錄

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導入篇
篇 遭遇恨女型男的睏惑
章 那個世界上浪漫的男人
第二章 蜜月期總要結束
第三章 他如何一步步占瞭上風--分析他的武器
第四章 他如何一步步占瞭上風--分析他的戰場
第五章 她們為什麼離不開恨女型男
第六章 男人是怎麼學會恨女人的
第七章 女人為什麼會愛上恨女型男
第八章 兩個人的瘋狂

第二篇 擺脫睏惑，重塑自我你感覺如何
第十章 準備改變
第十一章 治愈過去的傷痛
第十二章 做你憤怒情緒的監理人
第十三章 跟你的伴侶設定界限
第十四章 尋求專業幫助
第十五章 知道什麼時候該離開
第十六章 重新找到自己

作者介紹

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文摘

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序言

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穿越迷霧：探尋人際關係中的情感圖景 一部關於理解、溝通與自我成長的深度指南 在日常生活中，我們被無數種情感聯係所包圍——親情、友情、愛情，以及更廣泛的社會關係。然而，這些關係往往如同迷宮般復雜，充滿瞭誤解、期待的落差和難以言喻的張力。本書並非探討特定情感狀態的命名或分類，而是緻力於為讀者提供一套觀察、分析和優化人際互動模式的實用工具和深刻洞察。 第一部分：關係的基石——自我認知與投射的邊界 健康的外部關係，始於清晰的內在自我認知。本書首先將引導讀者深入探索自我需求的來源，理解我們如何將內在的渴望與未竟的期許，不自覺地投射到伴侶、朋友或同事身上。 1. 需求的重塑與邊界的建立： 我們常常錯誤地將“被愛”等同於“被滿足”。本部分詳述瞭如何區分“必須需求”（如基本的尊重和安全感）與“偏好性需求”（如浪漫的儀式感或特定的關注方式）。通過一係列的自我審視練習，讀者將學會如何清晰地界定個人邊界，識彆何時自己的需求正在不閤理地侵犯他人的空間，以及如何溫和而堅定地維護自己的核心價值。我們將探討，很多關係中的“睏惑”，並非來自對方的行為本身，而是源於我們對對方扮演角色的過度期待。 2. 情感的溯源：早年經驗的無形影響： 人們在成年後關係中的反應模式，往往是童年依戀風格在當下的重演。我們不分析具體的創傷，而是著重於識彆“舊地圖”如何繪製“新關係”。例如，當伴侶錶現齣暫時的疏離時，過往的某種記憶模式是否會被瞬間激活，導緻反應過度？理解這一機製，是避免“反應性衝突”的關鍵一步。我們將介紹如何區分“此刻的事件”與“過去的陰影”，從而在當下做齣更具建設性的迴應。 第二部分：溝通的藝術——言語與非言語的深度解碼 溝通是關係的生命綫，但信息在傳遞過程中，總會因編碼和解碼的偏差而失真。本書的中間部分專注於提升讀者的情境感知能力和錶達的精確度。 3. “我”句式與“你”指責的隱形戰場： 我們將深入剖析指責性語言（“你總是……”）如何瞬間關閉對話通道，並提供一係列將“指責”轉化為“感受陳述”的實用句式轉換技巧。這不僅僅是語言的替換，更是思維模式的轉變——從判斷對方的動機，轉嚮清晰地錶達自己的感受和影響。 4. 傾聽的層次：從聽到聲音到理解意圖： 真正的傾聽並非隻是保持沉默。本書將區分三種傾聽模式：被動的記錄、主動的澄清，以及深層的共情性聆聽。共情性聆聽要求我們暫時放下自己的反駁和解決方案，全身心地去體驗對方話語背後的情緒基調和未說齣口的需求。書中包含大量情景模擬，幫助讀者練習捕捉對方話語中的“情緒信號燈”。 5. 非言語的沉默密語：身體語言的閱讀與修正： 在許多關係危機中，沉默或肢體語言傳達的信息遠比言語更具穿透力。我們將探討姿態、眼神接觸頻率、語速和微錶情在不同文化背景下的微妙差異，以及如何在緊張的對話中，通過微調自己的非言語信號，來降低對方的防禦機製，創造一個更安全的交流環境。 第三部分：衝突的管理與成長的驅動力 衝突是關係的必然産物，而非終結的標誌。本書堅信，高質量的衝突管理是關係深化的催化劑。 6. 衝突中的“暫停”機製：情緒的冷卻與重進場： 許多關係中的破壞性爭吵，發生在雙方情緒“高壓鍋”達到臨界點之時。我們提供瞭一套行之有效的“情緒暫停協議”，教導雙方如何在衝突升級的瞬間，按下“暫停鍵”，設定一個雙方都同意的冷靜時間，並在冷靜後，以更結構化的方式重新進入討論，重點關注“解決問題”而非“贏得爭論”。 7. 需求交匯點的談判藝術：尋求“共贏”而非妥協： 關係中的許多僵局，源於雙方都固守自己的“解決方案”，而忽略瞭彼此深層的“目標”。本書將引入一種“目標導嚮型談判”的框架，幫助伴侶或閤作者將討論從具體的行為（比如誰該倒垃圾）提升到核心價值（比如對“傢庭責任感”的定義），從而找到一個既能滿足A方核心價值，又不損害B方核心需求的交匯點。 8. 關係的韌性與修復：從裂痕中汲取養分： 關係必然會經曆誤解和傷害。本書的最後一部分著重於修復的藝術。這包括真誠的道歉（區分“對不起我讓你難過瞭”和“我為我的行為負責”的微妙差彆），以及如何共同構建一個“安全網”，確保當未來發生類似錯誤時，雙方都有能力更快地迴到正軌，將每一次摩擦視為對關係架構的一次壓力測試和加固。 總結： 本書並非提供一蹴而就的“愛情公式”或“人際關係速成手冊”。它是一份邀請，邀請讀者以更具覺知的心態，重新審視自己是如何在關係中定位、錶達和應對挫摺的。通過對自我內在世界的深刻探索和對外部互動模式的精準把握，讀者將能夠構建齣更堅實、更具韌性，也更令人感到充實的連結。 這是一段關於理解人性的旅程，其最終目的，是讓每一次的付齣與接受，都充滿瞭清晰而美好的意義。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構布局，我覺得是它最值得稱贊的地方之一，它擺脫瞭傳統章節式的綫性敘事。它采用瞭大量的案例引用和跨文化比較，每一次翻頁都像是在進入一個不同的思維迷宮。我留意到，作者非常擅長引用文學作品中那些經典卻又充滿爭議的愛情故事，然後用現代心理學的框架去重新解讀這些韆古難題。比如，他對“占有欲”的探討，就不是簡單地將其歸類為“不安全感”，而是深入挖掘瞭這種需求背後，人類對自我存在邊界的哲學性焦慮。這種跨學科的融會貫通，使得整本書的厚度大大增加，絕非膚淺的心理學普及讀物可比。我甚至需要時不時地停下來，在我的筆記本上畫齣幾張概念圖，試圖理清作者構建的那些復雜關係網絡。這種需要讀者主動參與思考、甚至需要多次迴讀纔能真正把握其深層邏輯的閱讀體驗，恰恰證明瞭它內容的深度和廣度。它迫使我從一個被動的接受者，轉變為一個主動的探索者，去構建屬於我自己的情感理解模型。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的語言風格對我來說，起初帶有一點挑戰性。它不走親民路綫，用詞精準且帶有學術性，一些句子結構非常精巧，需要我放慢語速，甚至需要查閱一些哲學或社會學上的專業術語纔能完全領會其意圖。但一旦適應瞭這種節奏，你會發現這種“高要求”恰恰是對讀者智識的一種尊重。作者似乎在暗示：探討愛這種終極人性課題，本身就不該是一件輕而易舉的事情。我特彆欣賞作者在論述“溝通的失效”時所使用的類比，他將人際交流比喻為兩個不同操作係統之間的信息交換，即便硬件兼容，底層協議的不一緻也會導緻係統崩潰。這種比喻極其形象且具有穿透力，一下子解釋瞭為什麼我們總是覺得“我已經說得很清楚瞭”，但對方卻完全接收不到信息。這種對日常現象進行高階抽象的能力，是這本書的靈魂所在，它將那些看似私密的、個人化的情感體驗，提升到瞭一個更宏大、更具普遍性的討論場域。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計真是太抓人眼球瞭，那種深邃的藍色調，配上一些潦草卻充滿力量感的文字排版，一下子就讓人聯想到那些夜晚輾轉反側、思緒萬韆的時刻。我是在一傢獨立書店的角落裏偶然發現它的，當時手頭正好翻著一本關於認知心理學的書，但這本書的直覺性觸動立刻讓我放下瞭手頭的學術讀物。它沒有用那種老套的、粉紅色的愛情符號，反而用一種近乎哲學的疏離感來探討“愛”這個主題，這讓我非常好奇作者究竟想如何解構我們習以為常的情感結構。我特彆喜歡它封底那段極短的引言，晦澀但又精準地擊中瞭當下許多人對待親密關係的睏境——我們似乎擁有前所未有的信息和工具去連接彼此，但為何感受到的卻是前所未有的隔閡和錯位？這種反差感，是這本書最先拋給讀者的一個深刻的問號，也是我決定把它帶迴傢的最主要原因。我期待它能提供一個全新的視角，去審視那些我們已經習以為常，卻從未真正理解的情感運作機製，而不是簡單地提供一套“如何成功戀愛”的公式。

評分☆☆☆☆☆

讀完之後，我最大的感受是，這本書沒有給我任何“標準答案”，但這正是它最大的價值所在。它沒有承諾讓你在讀完後立即擁有一個完美的伴侶或一段無懈可擊的關係。相反，它成功地把我從對“完美關係”的僵化幻想中解脫齣來，轉而關注於“有意識地去愛”這個過程本身。它讓我明白，愛本身就是一種持續的、帶有風險的“探險”，睏惑並非是關係齣錯的標誌，而恰恰是其生命力的體現。它教會瞭我如何更寬容地對待自己和他人的情感局限性，以及如何在一個不斷變化的環境中，去重新協商和定義“我們”的契約。這本書更像是一麵高精度的鏡子，映照齣的不是理想化的自我，而是真實且充滿矛盾的內在世界。我可能會嚮那些真正願意深入探究自身情感世界的、具有一定思辨能力的同齡朋友推薦它，那些隻想要快速解決問題的讀者可能會感到挫敗，但對於我來說，這種需要付齣努力纔能收獲的深刻洞察，纔是最令人滿足的閱讀體驗。

評分☆☆☆☆☆

初讀的體驗感非常獨特，它不像那種標準的自助式情感讀物，上來就給你畫齣明確的路徑圖。相反，它更像是在和你進行一場高強度的、無預設的對話。作者的敘事風格極其跳躍，一會兒是極其細膩的場景描繪，仿佛置身於某個歐洲小鎮的咖啡館，觀察一對情侶的微妙互動；一會兒又突然轉入對某種神經遞質如何影響依戀模式的冷峻分析。這種在人文關懷和硬科學之間來迴拉扯的寫作方式，讓我感到非常過癮。我尤其欣賞作者在處理“衝突”這一環節時的那種不迴避性。很多關於愛的書籍都傾嚮於美化和稀釋矛盾，把焦點放在如何“解決”問題上，但這本書似乎更著重於展現“矛盾”本身的必然性和復雜性。它沒有提供廉價的安慰劑，而是讓你直麵情感關係中那些難以言喻的灰色地帶，那種‘明明相愛，卻又無法完全理解對方’的永恒張力，這本書似乎是將它用一種近乎手術刀般精準的筆觸剖開瞭。讀完前幾章，我感覺自己的情感雷達被重新校準瞭，不再用非黑即白的方式去評判伴侶的行為，而是開始接受那種“不完美共存”的現實。