其實他沒那麼喜歡你 9787807637844 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 格雷格·貝倫特，莉茲·塔西璐，於依米 著

圖書標籤:

• 情感
• 愛情
• 心理
• 成長
• 兩性關係
• 溝通
• 自我認知
• 獨立女性
• 實用
• 治愈

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 廣西科學技術齣版社

ISBN：9787807637844

商品編碼：29667369500

包裝：平裝

齣版時間：2012-05-01

基本信息

書名:其實他沒那麼喜歡你

定價：28.00元

售價：19.0元,便宜9.0元,摺扣67

作者: 格雷格·貝倫特,莉茲·塔西璐,於依米

齣版社：廣西科學技術齣版社

齣版日期：2012-05-01

ISBN：9787807637844

字數：

頁碼：208

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.400kg

編輯推薦

　　全球兩性話題書！
　　艾美奬獲奬劇集《欲望都市》編劇室裏誕生的戀愛警示錄
　　好萊塢女星詹妮弗·安妮斯頓、德魯·巴裏摩爾、詹妮弗·康納利、斯嘉麗·約翰遜競相參演同名電影
　　每個女孩都在成長過程中學到很多東西。有時，你隻是太專注於尋找幸福，卻沒有學會如何讀懂彆人的暗示，如何分辨誰是真正愛你的人，如何分辨這個人隻是生命中的過客或是此生的歸宿。
　　艾美奬編劇格雷格和莉茲教會你“其實他沒那麼喜歡你”這個具有奇效的基本概念，幫助你釋放自己，為瞭更好的未來，以及那個終的幸福結局。
　　對女人來說，“其實他沒有那麼喜歡你”既是兩性《欲望城市》集的主題，也是一切愛情問題的開始……

內容提要

　　有時我們寜願相信一個男人壓力太大，太纍，太自卑，太敏感，有童年陰影或者太愛前女友，卻不願承認一個簡單的事實。
　　是的，他不是太忙，不是受過傷，不是有心理陰影，也不是手機掉進瞭馬桶或者患瞭失憶癥，他隻是沒那麼喜歡你而已。
　　請務必相信，你是如此聰穎、高貴、魅力，能夠配得上你想要的一切東西。現在，你隻是需要“其實他沒那麼喜歡你”這個觀念發揮功效，幫你擺脫一段不值得的戀情。
　　在尋找真愛的路上，總會遇到激動人心的驚喜和奇跡，不是嗎？

目錄

作者介紹

　　格雷格·貝倫特，美國喜劇演員，也是艾美奬獲奬劇集《欲望都市》的創作顧問。他在多個熱門脫口秀節目中的演齣深受美國觀眾歡迎。
　　莉茲·塔西璐，美國艾美奬獲奬劇集《欲望都市》編劇，同時也是外百老匯編劇。

文摘

他可能隻是想慢慢來
　　親愛的格雷格：
　　近來，有一個男人經常和我電話聊天。他剛剛離婚瞭，也戒掉瞭酗酒的壞毛病。我們近纔聯絡上對方，通瞭無數次電話，接下來的一周內約會瞭兩次，我感覺非常棒。雖然我們從不調情，沒有一起過夜，但我們都很快樂。
　　可從那以後，我們隻是電話聯係，他再也沒有提齣見麵的要求。我覺得他是在恐懼一些東西，我非常理解他，畢竟他要麵臨結束離婚、酗酒以後的全新生活，這一大堆問題都在睏擾著他，因此他可能隻是想慢慢來。
　　可他每次隻是打電話，每次總是聊很久，我該拿他怎麼辦呢？
　　簡
　　親愛的“話聊”女士：
　　非常遺憾地告訴你，彼此不見麵、不約會的戀情是非常不靠譜的。
　　你說什麼他近剛離婚，剛結束酗酒，想要重新開始等等，這些聽起來真讓人犯睏，這大熱天的，我還是先睡一會兒再聽你說吧！等我醒過來會給你如下答案：你的這位電話聊天男士的現狀是一切盡在他的掌控之中，而你還是沒有找到你的愛人。
　　盡管你幫他找瞭無數理由，但事實是，他仍然沒有對你欲罷不能。如果你喜歡這種電話聊天的感覺，那你完全可以和他繼續。但就目前的狀況，我可以告訴你，他其實用情不深。假如你對這個水平的感情也甘之如飴，你仍可與他為友。當然，我建議你同時找一位更閤適的未婚夫，把你的浪漫情感奉獻給他。
　　如果一個男人真愛你，可他因為私人原因想和你慢慢來的話，他會時間明確告訴你他的想法。他可不想讓你鬍思亂想，因為一個真愛你的人不會捨得讓你因失落而離開他。

序言

好的，這是一本關於人際關係與自我認知的深度解析書籍的簡介。 --- 《迷失在迴音壁：現代人際關係的迷宮與自我重塑的路徑》 導言：當我們看不清彼此的臉龐 在信息爆炸的時代，我們前所未有地連接在一起，卻也前所未有地感到疏離。社交媒體的濾鏡、職場的權謀、傢庭中的無聲戰爭，構築瞭一個復雜的人際關係迷宮。我們渴望被理解、被接納，卻往往在試圖融入或取悅的過程中，迷失瞭最初的自我。這本書並非提供快速修復人際裂痕的萬能藥，而是邀請讀者進行一場深刻的自我審視之旅，去拆解那些我們習以為常卻暗藏玄機的互動模式。 本書的基石在於一個核心命題：所有的人際睏境，最終都指嚮瞭我們與自身的對話。 我們如何看待自己，決定瞭我們如何看待他人投射給我們的信號。而我們投射齣去的期待、恐懼和渴望，又反過來塑造瞭我們的人際劇本。 第一部分：信號的失真——理解你接收到的“噪音” 人際交流本質上是一場復雜的編碼與解碼過程。然而，由於內在的防禦機製和過往的經驗，我們接收到的信號往往被嚴重扭麯。 1. 情感的放大鏡效應： 我們常常用自己最脆弱的部分去解讀他人的中性行為。比如，一個遲到的迴復，可能在發送者那裏隻是因為在忙，但在接收者心中卻可能被放大為“被忽視”的鐵證。本書將深入探討依戀理論如何影響我們在親密關係中對“距離”和“迴應”的敏感度。我們將剖析那些潛意識中驅動我們做齣過度反應的童年腳本，以及如何將這些腳本從“事實”還原為“感受”。 2. “應該”的陷阱與邊界的模糊： 現代社會對“好人”的標準設定瞭過高的道德門檻，使許多人在關係中不斷透支自己的精力去滿足他人的“應該”。我們會詳細分析“討好型人格”的形成機製，以及為何過度共情最終會演變成自我犧牲。同時，本書會提供一套實用的工具，教導讀者如何清晰、堅定而非帶有攻擊性地設立和維護個人邊界——區分“我的責任”與“他人的責任”。 3. 期待的重量：看不見的契約： 很多關係中的痛苦源於“未言明的期待”。我們期待伴侶能讀懂我們的心思，期待朋友能自動理解我們的處境。本書將挑戰這種“心電感應式”的期待，引導讀者學習如何用精確、脆弱的語言錶達需求，從而將模糊的怨懟轉化為具體的溝通目標。我們會探討，真正的親密，並非是心意相通，而是願意反復、耐心、甚至笨拙地去嘗試理解。 第二部分：角色的麵具——你在關係中扮演瞭誰？ 我們每個人在不同的關係場景中都戴著不同的麵具。這些麵具在短期內保護瞭我們，但長期來看，它們阻止瞭真實的連接。 1. 完美主義者的自我審判： 職場或傢庭中的“超人”角色，往往是害怕被發現“不夠好”的防禦機製。我們將分析這種內在的苛責如何投射到對同事、閤作夥伴的評價上，導緻瞭苛刻的管理風格或持續的自我批評。書中會呈現如何從“錶現導嚮”轉嚮“存在導嚮”的思維轉變，接受自己的局限性，並從中找到力量。 2. 衝突的逃避與引爆： 很多人為瞭維持錶麵的和諧而選擇壓抑異議，直到某一天，小小的火花引發瞭毀滅性的爭吵。本書將揭示“和平主義者”的心理根源，並提供在安全氛圍下處理不可避免的衝突的方法。真正的成熟關係不是沒有摩擦，而是知道如何“建設性地爭吵”，將矛盾視為關係成長的契機。 3. 價值的錨定點：是自我決定，還是外界定義？ 我們如何定義自己的價值——是源於他人的贊美、社會地位，還是內在的信念和行動？當價值錨定在外部時，人際關係就變成瞭永無止境的價值證明遊戲。本書會引導讀者找到內在穩定的價值體係，從而使你在關係中的行為更多基於“我選擇做什麼”，而非“彆人會怎麼想”。 第三部分：重塑連接——通往真實自我與健康關係的路徑 關係的齣路，始於個體的覺醒。隻有當我們清晰地認識自己，我們纔能真正地看見他人，並建立起有韌性的連接。 1. 脆弱性的力量： 許多人將脆弱等同於軟弱。但本書將闡述，在恰當的時機和對象麵前展露真實的自己，恰恰是建立深度信任的唯一途徑。我們將區分“不加過濾的傾瀉”與“有邊界的分享”，教導讀者如何安全地進行自我揭示，並識彆那些值得我們敞開心扉的對象。 2. 積極傾聽的深度重塑： 真正的傾聽，不是為瞭準備反駁，也不是為瞭提供解決方案，而是為瞭確認對方的經驗。我們將探討積極傾聽的三個層次：聽到事實、理解感受、確認存在。這是一種對他人經驗的最高尊重，也是化解衝突、建立連接的強大工具。 3. 關係中的“動態平衡”藝術： 健康的關係並非靜止的完美狀態，而是一個持續調整的動態係統。它需要在給予與接受、獨立與依賴之間不斷尋找新的平衡點。本書提供瞭在不同的生命階段和關係類型中，如何評估和調整這種平衡的框架，確保關係是滋養雙方，而非消耗一方。 結語：放下劇本，活在當下 《迷失在迴音壁》旨在提供一種更具韌性和真實感的人際互動哲學。它不保證你的關係從此一帆風順，但它保證，當你不再被恐懼和未滿足的期待驅使時，你將更清楚地知道：你真正想要什麼，你真正能給予什麼，以及，你值得擁有什麼樣的連接。 這本書，是獻給所有在復雜人際關係中感到疲憊、渴望真實、並準備好重新定義自己與世界相處方式的探尋者。 ---

評分☆☆☆☆☆

說實話，這個書名直接戳中瞭我的痛點。我身邊就有不少這樣的朋友，或者我自己也曾經有過這樣的經曆。那種“他好像喜歡我，又好像隻是對我好”的感覺，簡直是情感世界裏最摺磨人的迷霧。你不敢貿然靠近，怕被拒絕；你又不想輕易放棄，因為那一點點似有若無的“可能”就讓你心癢癢。所以，我特彆希望這本書能夠提供一些非常具體、可操作的指南，幫助我學會如何識彆那些“沒那麼喜歡”的信號。比如，當一個人總是找藉口推脫約會，或者答應瞭又總是臨時取消，這算不算是一種“沒那麼喜歡”？當一個人對你的事情漠不關心，或者在你需要幫助的時候總是“沒空”，這又該怎麼解讀？這本書能否提供一些“紅綠燈”式的判斷標準，讓我能夠更理智地評估一段關係，避免在不值得的人身上浪費時間和感情。我希望它能教會我如何保護自己，如何不讓自己深陷於虛幻的期待中。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字讓我一眼就覺得很有共鳴，仿佛在描述我們生活中那些似是而非的情感關係。我記得我以前讀過很多類似主題的書，探討愛情裏的不確定性和試探，總是在想，是不是對方不夠喜歡，還是我們自己解讀過度？有時候，那些模棱兩可的信號真的讓人心力交瘁，就像在黑暗中摸索，不知道該前進還是後退。記得有一次，和一個朋友聊天，她就說她喜歡一個人很久瞭，但對方一直沒有明確的迴應，她每天都在糾結，不知道對方是不是真的對她有感覺，還是隻是把她當成普通朋友。那種患得患失的心情，真是讓人煎熬。這本書的封麵設計也很有意思，那種不確定、略帶迷茫的意境，讓我覺得它可能能給我一些新的視角，或者至少能讓我知道，原來很多人都和我一樣，在感情的世界裏小心翼翼地前行，或者說，在那些不確定的關係裏，試圖找到一個明確的答案。我希望這本書能提供一些實用的方法，或者至少是一些溫暖的安慰，讓我能夠更好地理解自己，也更好地理解他人。

評分☆☆☆☆☆

這個書名有一種獨特的吸引力，它不是直接告訴你“他有多喜歡你”，而是以一種反嚮的、甚至帶點“潑冷水”的方式，來引發讀者的思考。這反而比那些一味宣揚浪漫愛情的書籍，更顯得真實和有深度。我曾經讀過一些關於人際關係的書，裏麵都會提到“溝通”的重要性，但有時候，即使溝通瞭，對方的迴應也還是模棱兩可，讓人更加睏惑。這本書會不會從非語言的信號，比如肢體語言、眼神交流、甚至是社交媒體上的互動模式，來剖析“他到底有多喜歡你”這個問題？我很好奇。而且，我非常希望這本書能夠提供一些關於如何處理這種“不確定”的情感關係的建議。比如，當一個人給瞭你很多“可能喜歡”的信號，但又始終沒有進一步的錶示，你應該怎麼辦？是繼續等待，還是主動齣擊，還是乾脆放棄？這本書能否幫助我理清思路，找到一個最適閤自己的應對方式？

評分☆☆☆☆☆

作為一個長期關注心理學和人際關係領域的讀者，我總是對那些能夠揭示人性深層動機的作品感到好奇。特彆是關於情感關係中的微妙之處，例如“其實他沒那麼喜歡你”這個書名所暗示的，那些隱藏在行為背後的真實意圖，往往是我們最難把握的。在我看來，很多時候，我們之所以感到睏惑，不是因為對方的情感不夠強烈，而是因為我們對“喜歡”的定義太過單一，或者說，我們期待的錶達方式是標準化的。這本書是否能夠打破這種刻闆印象，幫助讀者認識到，喜歡可以有很多種錶現形式，而有時候，那些看起來“不夠”喜歡，其實恰恰是對方最真實、最不加掩飾的姿態？我期待這本書能夠提供一些心理學上的分析，比如依戀理論、溝通模型等等，來解釋在人際交往中，哪些行為是值得我們警惕的，哪些信號可能被我們誤讀。而且，我特彆想知道，書中是否會探討一些關於自我價值感和安全感對我們判斷他人情感的影響。畢竟，很多時候，我們對對方的不確定，源於我們內心的不確定。

評分☆☆☆☆☆

我一直覺得，人與人之間的情感，就像是一場精密的博弈，充滿瞭試探和解讀。尤其是男女之間的感情，更是如此。而“其實他沒那麼喜歡你”這個書名，就好像點破瞭這場博弈中一個關鍵的“潛規則”。我非常好奇這本書會從哪個角度來揭示這個“潛規則”。它會不會是基於大量的案例分析，或者是心理學的研究成果？我希望它能夠幫助我理解，為什麼有時候，那些看似對你很好的人，可能並沒有你想象中的那麼喜歡你。是不是我們自己把對方的善意過度解讀瞭？或者，對方隻是齣於禮貌，或者習慣？我期待這本書能夠提供一些方法，讓我學會如何看穿那些錶麵的假象，直達真實的內心。而且，我希望它能幫助我建立起更健康的情感觀，不至於因為一點點的“喜歡”就輕易地交付真心，也不至於因為一些不確定的信號就灰心喪氣。這本書能否讓我變得更聰明，更懂得如何去愛，也如何被愛？