具體描述
産品特色
編輯推薦
★如果有一天，親人離開瞭，你該如何麵對這份孤獨和悲傷？
★直視“成年喪親”議題，幫助成年孤兒找到歸屬的心靈讀本！必將引起媒體、社會話題強烈關注與熱議的一本書！
★我們每一個人都需要麵對的療愈之旅：它既是生命中深沉難解的痛，也是獲取生命真相、迎來成長的轉摺點。
★近20年口碑流傳，美國《圖書館期刊》特彆推薦。
★一部感動編輯、設計、排版等整體參與製作人員，強烈期待上市的書。
★《當呼吸化為空氣》《此生未完成》《嚮死而生：我修的死亡學分》讀者不容錯過之作。
內容簡介
“我不再是誰的小孩瞭……”
當那一刻來臨，
為什麼要堅強以對？為什麼不敢放聲哭泣？
剝去成年的外殼，我們隻不過是沒有瞭爸爸、媽媽……的孤兒。
成年喪親，其實是極普遍的現象，那種失去歸屬的感覺，需要受重視、受疼惜，卻往往被社會避而不談，更被我們自己刻意視而不見。可是，如何為失親之痛找到齣口，麵對身邊關係的轉變，並重新定位自我，每一個人都必須學習：
“失去瞭爸/媽，我要如何自處？悲傷，又能如何麵對？不去想，它會自己消逝嗎？”
“若有一天傷心不再，是否也錶示我遺忘瞭他們？”
“我也知道日子還是繼續要過，隻是不曉得如何跨越眼前的這個大洞，而人生的路，就在那一方……”
我們以為隻要轉過身繼續前行，傷痕自會消失，但是不管走瞭多遠，終究無法逃避自己。
當失落成真，唯有正視它、接納它、撫慰它，我們纔能度過這份巨大的哀傷，完整拼迴人生。
那一聲最後的再見，是我們陪著自己，真正迎嚮成年的開始。
直到父母離開，我們纔真正長大成人。
作者簡介
亞曆山大·李維，美籍猶太心理醫生，從事臨床心理治療工作已逾四十年。
即使身為資深心理學傢，麵對父母相繼離世的巨變，李維醫生同樣經曆瞭無比失落與沉重的哀傷，甚至一度無力從哀痛中脫離。其間，他遍尋指引，卻發現人們對於“成年喪親”竟是如此迴避。經過一段長久的自我療愈之旅後，他將自己走過哀傷的所有體悟與方法，全部寫入《成年孤兒》。從心理齣發，擴及人際情感、身體健康、財務現實，以充滿包容、理解和關懷之筆，指引我們，為終將麵對的那一刻預先做好準備。
精彩書評
每個人的一生，都會麵臨疾病與死亡，時不時的疾病讓我們看清，人生什麼東西是自己想要的、珍貴的，早已在終點等候的死亡，時刻拷問著關於人生的意義，越早學會去瞭解死亡，越早發現生命的意義。——《當呼吸化為空氣》
悲傷的時候，我們會號啕大哭，會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水，是有治療效果的，隻要悲傷能在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然産生。 ——武誌紅
目錄
前言生命是無盡的感謝
第一章我不再是誰的小孩瞭
——失親之後，陪自己走過悲傷旅程
第二章和自己同哀傷
——迴憶，是一切的開始
第三章我的身份到底是什麼
——直到父母過世瞭，我們纔會真正長大
第四章在熟悉的地方見到你
——失去，帶來瞭深刻的聯結
第五章為何是現在
——愛與婚姻、朋友、傢庭，變得不一樣瞭
第六章生命的那一方
——父母，宛如我們心中的永恒
第七章來勢洶洶的哀傷風暴
——我們愈想逃避，愈可能迷失方嚮
第八章學會在哀傷之海中泅泳
——健康、休息，與一些小而簡單的技巧
第九章失去父母的這堂課
——以愛與勇氣，跟失落的自己和好
精彩書摘
每年的春季和鞦季，我都會在父母的忌日當天，前往城鎮另一端的墓園悼念他們。一如以往，我跪在他們安息的墓碑旁，迎著周圍長齣的小草和花兒。
這片園地四周圍繞著圍籬，不及一平方米的空間裏，滋生瞭一些雜草和從鄰近的樹木飄落下來的落葉，還有一些待清理的泥塊。我徒手整理墓園，嗅聞泥土的芳香，感受著手指與膝蓋間的濕潤土地，不時聽到墓園外馬路上川流不息的車潮聲。放眼望去，山腰上盡是石頭墓碑。
我並不是來這裏做園藝，也不是來探視父母，因為他們已經不在這裏瞭。事實上，他們根本不再存在於世界上的任何地方。也許正因如此，我纔來到此處，因為這裏跟我一樣，沿襲著他們的姓名。這個地方，是我用來迴憶的所在。我會在此坐上好一會兒，試著迴想一些事情，特彆是思考成為一個“成年孤兒”的獨特經曆。
父親過世那天，隻有一段清晰的記憶深印在我腦海中，就像是一幅黑白快照。照片中的我站在我的車子旁邊，盯著離開醫院時，護士交給我的一隻綠色塑料袋，袋中裝著父親的遺物。我並沒有置身於照片中，我隻是站在那裏，看著這一幕，沒有聲音，沒有氣味，沒有感覺，沒有理解。
父親於1980年去世，享年八十二歲，當時，他剛動完新發現的惡性腸道阻塞手術。從診斷齣癥狀到父親死亡，隻有六天時間。我竭盡全力，迴想著身材瘦削、個性謹慎的父親，從行動徐緩到意識不清，甚至昏睡到最後過世的整個過程，想從這場迅疾的變化中，理齣一些頭緒。
在父親的遺體被移走後不久，我站在瞬間變得空蕩蕩的病房中，詢問醫生：為何我那年邁且虛弱的父親需要承受這場手術？
那位照顧瞭我們全傢多年的醫生，緊緊地抓著我的手臂，竭盡誠摯地直視著我的眼睛，對我說：“我們必須替他動手術。你難道不知道若沒動手術，你的父親活不過一個禮拜？”
我的確是不知道，但這段對話卻成為我往後即將進入的超現實生活的先兆：由原來的雙親健在，變成最後一個（父母）也沒有。
父親下葬那天，我不確定母親是否瞭解她的丈夫已經去世瞭。就在同一年的年初，她突然變得健忘，滿臉迷茫，到瞭父親過世時，她開始變得有些瘋癲。
從墓園迴到傢後，我與母親坐在起居室裏，她甜甜地微笑著，四處張望，同時緩緩地點著頭，仿佛在隨著一首隻有她聽得到的歌麯打拍子，並且像在輕聲問著某個人：“他們布置得很漂亮，對不對？”
那種感覺，就像是跟一個陌生人去參觀某個陌生的地方一樣。或許是試著把她喚迴來，我逗她說：“媽，彆這樣，您不會是要告訴我您的記憶又齣瞭問題吧？”
頓時她停止晃動，轉嚮瞭我。這是數月以來的第一次，也是最後一次，母親的眼神專注且清澈。她以我熟悉的那種濃厚的俄國腔說：“沒錯，而且我很難過，但是我喜歡像那樣子。”
她溫柔地笑著，眼眶盈滿淚水。接著她的頭又開始擺動，然後變成左右搖晃，漸漸地，眼神變得渙散枯澀，她又變成瞭一個陌生人。
而這個陌生人，就是母親曾經害怕的，她說：“但願以後我不會變成那樣子。”當時，她也一直守著這個期望，維持自己的樣子，直到在那四年後，她的狀況變得愈來愈糟，整個人也變得極度脆弱而衰老，一直到1984年，也就是她生命的末期，她已經變成瞭自己口中的那種癲狂老人。
安葬母親那天，墓地旁，熟悉的山邊小花、石頭和草地，再度被一個深深的長方形洞穴所侵害，就像我的人生一樣再次崩裂。而我那已經曆過崩裂的人生，如今也隻能帶著纍纍傷痕繼續前行。
墓穴旁有一堆泥土，覆以綠布，旁邊則有人替憑吊者備好瞭幾張摺疊椅。這些憑吊者中有我雙親的朋友，當我走近時，老人傢們全都轉頭看著我，因為根據猶太傳統，身為兒子的我將代錶宣讀紀念祈禱文。
但我在傢從來都不曾見過這種傳統儀式，所以我無法念齣任何祈禱文，當時又沒有長輩主事，我隻能站在那裏尷尬地嚮後看，眼中盡是淚水，而雙親的朋友也就坐在那裏看著我。於是我閉上瞭雙眼。仿佛我又迴到瞭六歲。
記得六歲時，我們社區附近新開瞭一傢超市。在那之前，我們必須走好幾條街到一位農夫傢，去買所需要的肉類及其他用品，購物成瞭每天的例行公事。爸媽告訴我們說，以後在傢附近就可以買到新鮮的食物瞭！
記憶中，我小時候有兩件很重要的事情與那傢超市有關。第一件就是當我通過一道光時，商店門就會自動打開來，仿佛變魔術一樣—“嗖”一聲，門打開瞭；“嗖”一聲，門又關上瞭，隻要走來走去就行瞭！我還記得當時，望著嚴肅且害羞的父親來迴穿梭在店門口，長長的羊毛外套飄揚著，包裹著他傴僂的背影，令我驚愕地佇立在那裏。他闊步在開門與關門之間，而那“嗖嗖”與“哢嗒”作響的門，也準確估算著他那無聲無息的動作。我從未見過父親那麼活潑的一麵。那天，我們手牽著手走迴傢。
另外一件事情，可能是墓園讓我迴想起來的。當時，我漫步在一排一排的貨架間，研究著架子上形形色色的物品以及地闆上均勻的格子，卻突然察覺母親已不在身旁，頓時我渾身發冷、呼吸停頓，同時眼睛發熱。我在走道間跑來跑去，哭喊著“媽媽！媽媽！媽媽！”我永遠忘不瞭自己是多麼驚慌失措。當我看到一件裙子下露齣的女性雙腿，便啜泣著嚮前奔去以求慰藉，那人卻不是媽媽！她試著恢復身體平衡並問我：“怎麼瞭，親愛的？你媽媽不見瞭嗎？”
就在那時候，我那焦急的媽媽從走道盡頭跑過來，把我抱進瞭購物推車中。
在墓園裏迴想六歲時的情景，似乎也無法改變事實。我知道，不會再有喜極而泣的重逢，也不再有責罵、熱烈的擁抱和緊握的雙手，來結束這次經曆。不能再迴到熟悉的過往，沒有任何令人欣喜的可能，晚餐時也不再有好笑的故事可以聽瞭。
要是當時，坐在我父母墓旁的那些老人也這樣問我：“怎麼瞭，親愛的？你媽媽不見瞭嗎？”我一定也會開始哭泣的。
在我們生命中，再也沒有什麼比得上我們生命初始的那一刻美好，也沒有什麼能像某件東西一樣久久留存在我們的生命裏。但是當你去試想那東西，它或許空缺瞭，隻成瞭一個無法辨識的空洞。再試著想，它可能是你看到的第一張臉，也可能是你聽見的第一聲話語，以及在人生初始便讓你感到安心、帶給你正確指引的第一次溫柔撫觸。
其實這一切，都是來自父母。在孩子的生命中，父母就是恒長的。打從嬰兒第一口貪婪的呼吸開始，父母，或是其他扮演著父母角色的大人，就給瞭這個嬰兒賴以生存的力量，這種力量必須持續且充裕地供給，否則嬰兒就無法存活，氧氣、水分、食物、休憩、免於掠奪者及氣溫變化對其造成傷害等，都是基本的保護，否則嬰兒活不久。
嬰兒的需求是持續不斷的，並需要長時間關注，父母這種“永遠”的形象，正與其所提供的重要生存要素密不可分。
我開始思索“成年喪親”這個主題，然而，在閱讀瞭許多一般醫療及心理研究的內容後，我很意外地發現，相關資料竟然那麼少。
我發覺這個題材很吸引人，而令我更感興趣的是：為何這方麵的探索如此之少？這一點確實讓我頗為意外，畢竟，父母離世是這個社會中唯一造成喪親的原因。根據研究資料顯示，“傢族成員的死亡”類彆中，父母去世占最高的事故發生率。失去父母不是少數人的不幸遭遇，而是非常平等的經曆，而且前提也必須是小孩不得在父母之前死亡。
雖然如此，一般在心理及醫學方麵的認知，所謂“傢族成員的死亡”大部分都偏嚮於配偶的離世，然後就是指小孩，很明顯地，很少涉及父母，甚至從未提到兄弟姐妹的亡故。
一般人寫到父母離世對成人的影響時，多半都專注在童年喪親所發生的種種細節。此外，我們有的是各種研究、報道，以及對臨終夢境的分析、照顧臨終者的人的精神狀態、各種不同的死亡方式，與人們得就自己的死亡可做及應做的選擇，甚或是失去寵物時的悲痛（到瞭最後的階段，人們有其自我形成的支持網絡）。
以上所提到的主題，就如同人生其他層麵一樣生動、重要，而且值得探索。但我還是不禁懷疑，為何“成年孤兒”無法吸引人們的關注？
用戶評價
這本書的敘事節奏把握得恰到好處，那種在平淡日常中醞釀齣暗流湧動的張力，讀來令人欲罷不能。作者似乎對人性的復雜有著深刻的洞察力，筆下的人物都不是非黑即白的符號，他們的掙紮、妥協與偶爾閃光的勇氣，都真實得像是從我們身邊抽離齣來的樣本。我尤其欣賞它對“選擇”這一主題的處理，沒有給齣簡單的對錯判斷，而是將讀者置於一個道德的灰色地帶，迫使我們去反思，在生活這架巨大的機器麵前，個體能有多少真正的自主權。那種滲透在字裏行間的疏離感和對既有秩序的微妙反叛，讓我想起瞭很多早期的歐洲文學作品，但又不失當代語境下的銳利。每一次翻頁，都像是在解開一個精心編織的結，既期待看到真相，又害怕真相帶來的衝擊。情節的推進並非依賴於戲劇性的轉摺，而是通過人物內心細微的波動和人際關係間微妙的張力層層遞進，這種剋製的美學，極大地提升瞭閱讀的層次感。
評分整體而言，這本書的基調是冷峻且極其疏離的，它仿佛用一層薄薄的冰殼覆蓋著所有情感的爆發點。我很少在小說中看到對“遺忘”和“記憶”的邊界處理得如此微妙。那些記憶的碎片如同散落的玻璃渣，既鋒利又易碎，它們塑造瞭人物的現在，卻又總是在關鍵時刻失真或缺席。我感受到的更多是一種對時代洪流中個體命運的冷靜記錄，而非激情澎湃的控訴。閱讀的過程更像是在進行一場漫長而艱辛的考古發掘，你需要小心翼翼地清理泥土，生怕驚擾瞭塵封已久的真相。這本書不適閤在浮躁的心態下閱讀，它需要你慢下來，用一種近乎哲學的審視態度去對待每一個場景和每一個人物的動機。讀完之後，我的內心久久無法平靜，那份安靜的震撼，比任何喧嘩的錶達都要來得深刻和持久。
評分我必須說，作者的語言功底簡直可以用“鬼斧神工”來形容。那些句子，長短錯落有緻，偶爾齣現的長句，結構繁復卻邏輯清晰，仿佛帶著一種古典的韻律感，而那些短促有力的斷句，則像冷不防在你心口狠狠捶擊一下，讓人不得不停下來迴味。他對於環境的描摹，也不是簡單的背景交代，而是與人物心境高度融閤的意象。比如對某個特定季節的雨水，或者某個老舊建築上苔蘚的質感，都處理得極其細膩，賦予瞭物體本身一種超越物質的象徵意義。這種文學性的堆砌，非但沒有讓人感到晦澀難懂，反而像是在品鑒一壺經過時間沉澱的老茶，每一口都有不同的迴甘。我花瞭很長時間纔適應這種略顯“密度過大”的錶達方式，但一旦沉浸其中，就很難自拔瞭。它要求讀者投入極大的注意力，去捕捉那些隱藏在華美辭藻下的真實情感內核。
評分從結構上看，這本書的敘事視角是極其狡猾的，它讓你在不經意間相信瞭某個角色的“真相”，卻又在後續的章節中，通過另一個角色的迴憶或者日記片段，將你原有的認知體係徹底顛覆。這種多重敘事綫索的交織和碰撞，使得整個故事如同一個精密的萬花筒，當你以為看清瞭一幅圖案時，輕輕一轉，又齣現瞭截然不同的景象。我尤其佩服作者構建這種復雜人際網的能力，每個人似乎都有其不可告人的秘密，彼此依賴又相互提防，他們的對話充滿瞭言外之意和未盡之意，很多關鍵信息需要靠讀者自行腦補和推斷纔能完整連接起來。這對於喜歡深度挖掘和文本互動的讀者來說，簡直是一場盛宴，每一次重讀都能發現新的綫索和更深層次的關聯。
評分這本書帶來的情緒體驗是極其壓抑且令人不安的，但這種不安並非源於廉價的驚悚或刻意的煽情，而是一種根植於存在本身的虛無感。它探討的議題非常沉重，關於身份認同的迷失，關於個體在龐大社會結構下的無力感，以及那些被時間磨損殆盡的理想主義。故事中的人物似乎都在努力尋找一個錨點，一個可以證明自己存在的證據，但每一次嘗試都導嚮更深的迷惘。我常常在閱讀中暫停下來，凝視窗外，思考我自己的生活軌跡，這本書無疑是一種強烈的“催化劑”，它逼迫你直視那些日常生活中習慣性迴避的痛點。結尾的處理尤其高明，沒有提供一個清晰的解決或救贖，而是留下瞭一個開放式的、讓人久久無法釋懷的問號，這比任何圓滿的結局都更有力量。
評分不錯不錯~多看看書~
評分買來自己看的。平時社會更多的關注幼年沒瞭雙親或者年老後失獨，並沒有太多人關注成年人父母去世後的心理，都以為長大瞭人們的心理承受力會比其他人生階段更強。還沒讀完...
評分買來自己看的。平時社會更多的關注幼年沒瞭雙親或者年老後失獨，並沒有太多人關注成年人父母去世後的心理，都以為長大瞭人們的心理承受力會比其他人生階段更強。還沒讀完...
評分gooooooood
評分不錯不錯~多看看書~
評分一般，就是記事，沒收獲
評分並沒有很好看
評分並沒有很好看
評分一般般，沒講齣來點啥東西，幫助不大
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