具體描述
編輯推薦
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因為華生不接受分離，1900怕再次被拋棄，李?錢德勒無法自喪失中走齣去。這便是人與人之間的情感紐帶在建立後又慘遭破裂時會發生的事情，我們的心會被難以說齣口的悲傷、絕望填滿，撐漲，終至破碎。在《情感紐帶的建立與破裂》一書中，鮑爾比對情感紐帶的建立、維係、破裂、重建等進行瞭係統的論述，指齣瞭分離、喪失等事件如何導緻瞭個體人格發展的偏差以及精神疾病，並就如何改善這些事件對個體的影響提齣瞭專業建議。
內容簡介
《情感紐帶的建立與破裂》是“依戀理論之父”鮑爾比就個體之間，特彆是孩子與父母之間的情感紐帶如何建立、維係、破裂、重建所寫的一部小書，全書通過7個章節，從心理學的角度迴答瞭如何理解以及進入孩子的情感世界，是什麼引發瞭孩子的分離焦慮，分離事件如何讓父母變成瞭孩子情感上的死人，喪失事件對孩子人格發展的影響等諸多我們在自我成長和養育孩子中可能遇到的現實問題。此外，鮑爾比還對自己的依戀理論及安全基地概念進行瞭闡述，並指齣瞭將依戀理論應用於精神分析實踐中的可能性。作者簡介
約翰·鮑爾比（1907.2.26—1990.9.2），依戀理論之父，二等勛爵，英國心理學傢，精神病學傢，精神分析學傢，因對兒童發展的興趣和就依戀理論作齣的開創性工作而聞名於世。在一項於2002年發錶在《普通心理學評論》上的調查報告中，鮑爾比在“20世紀偉大的100位心理學傢”中排第49位。此外，在一項由美國國傢健康研究所組織的調查中，約翰?鮑爾比被公認為三大著名的發展心理學傢之一。2005年，為紀念約翰?鮑爾比，一名登山愛好者將吉爾吉斯斯坦境內的一座無名山峰命名為“約翰?鮑爾比山”。目錄
第一章 精神分析與兒童養育 /001第二章 研究兒童發展的動物行為學方法 /027
第三章 兒童期哀悼及其精神病學意義 /049
第四章 情感紐帶的破裂對行為的影響 /073
第五章 傢庭中的分離與喪失 /089
第六章 自我依賴及其促進條件 /115
第七章 情感紐帶的建立與破裂 /139
參考文獻 /173
精彩書摘
我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？我的答案是否定的。作為父母，我不希望如此。父母也會有憤怒和嫉妒的情緒，不管我們喜歡與否，這些情緒總會在一些情況下齣現。我認為，如果情感和關係在平時是和諧的，那麼偶爾的情緒爆發或拳腳相嚮是不會有什麼傷害的。這會緩解我們自己的情緒，也能嚮孩子錶明我們也會産生同樣的情緒。情緒的這種自由錶達——如果錶達過度，之後我們可能會帶有歉意——與帶著正誤假設的懲罰截然不同。蕭伯納有一句經典格言：永遠不要傷害兒童，除非帶著善意。
那些沒做父母的人應牢記這點，即照料彆人的孩子比照料自己的孩子要簡單得多。由於兒童與父母之間的情感紐帶，兒童跟父母比跟彆人在一起的時候錶現得更加幼稚。我們經常會聽到滿懷善意的人這樣評論：兒童與母親在一起時錶現齣的那些幼稚而不好的行為應該歸因於母親對兒童的愚蠢教養方式——通常是母親太溺愛孩子瞭——因為兒童與其他人相處時錶現得很好。這種批判通常是有問題的，它更多地錶現齣批判者對兒童的忽視而非父母的無能。父親或母親的在場不可避免地喚起瞭那些不能被其他人喚起的原初而混亂的情感。即使在鳥類中，這也是事實。當已經有能力覓食的小鳥看到父母時，它們會立刻錶現得像幼鳥一樣嚮父母乞食。
父母，特彆是母親，經常會遭到惡意中傷。我害怕遭到中傷，特彆是專業工作者的中傷。即便如此，我們裝齣一副不會犯錯的樣子其實是很愚蠢的。有些錯誤是由於忽視造成的，但更可能是由於我們在童年時期産生的無意識情緒問題。雖然我們在兒童臨床輔導工作中發現，兒童的問題會隨著父母對諸如母愛剝奪、早産和過度懲罰等情況的忽視而增加，但是兒童頻繁齣現的問題似乎同父母自身僅僅部分知曉以及無法控製的情緒問題有關。有時候，父母拜讀瞭所有關於兒童養育的最新書籍，參加瞭心理學傢的所有演講，以期發現管理孩子的方法，但仍不盡如人意。實際上，有著“心理學頭腦”的父母在養育兒童方麵的失敗已經使一些憤世嫉俗的人開始譴責這些心理學思想瞭。我認為這是錯誤的。然而，我們必須意識到這些思想不僅授人以魚，更是授人以漁。一個充滿焦慮和矛盾情緒的母親采取的隨心所欲的養育方式可能比一個輕鬆而愉悅的母親采取的有規律的養育方式導緻的問題更多。如廁訓練的新方法較之舊方法導緻的問題也更多。這並不是說新方法不好，而是說它隻是關鍵部分之一，並且從嬰兒期開始，人類對身邊人的情緒就比對其他人的情緒更加敏感。
這其中並沒什麼神秘的東西。我們也不需要求助於第六感。年幼的兒童比成人對聲調、手勢、麵部錶情的意義更為敏感，並且從一開始，嬰兒就對自己被照料的方式非常敏感。?我正在治療的一位焦慮的母親告訴我，她發現自己18個月大的兒子（她總抱怨他哭鬧得太厲害，太黏人）會根據她離開房間的不同方式而做齣全然不同的反應。當她突然起身衝齣去關掉燃氣時，孩子就會哭鬧，並要求她迴來。當她安靜地離開時，孩子則很難注意到她的離開。除瞭認知上的理解（我並不鄙視這種理解）之外，父母對孩子反應的敏感性和她適應孩子需求的能力使得對兒童的嫻熟照料成為可能。
這沒什麼新奇的。我們常常聽教師和其他人提及兒童因父母（通常是母親）的態度而遭罪。我們得知：母親對兒童太過焦慮或冷落，太過占有或排斥。然而，批評者們通常未能把這些負性態度的潛意識起源考慮在內。因此，有過失的父母要遭受一係列的勸告或批評，這些勸告和批評對他們來說與其他方式一樣，都沒有什麼幫助和效果。
精神分析的方法在此極好地闡明瞭父母問題的來源，並且提供瞭一種可以幫到他們的閤理方法。當你獲知父母遇到的許多睏難都是因為他們沒有調節自身矛盾情緒的能力時，也無須感到驚訝。在我們成為孩子父母的時候，強烈的情感會被喚起，這種情感同我們與自己的父母或戀人之間的情感一樣強烈。特彆是母親會産生完全占有、全心付齣的欲望以及對其他人喪失興趣。但遺憾的是，與這些曼妙而充滿愛意的情感一同齣現的通常是一種怨恨或憎恨的混閤情感。母親或父親對孩子的情感摻雜著敵意，這個事實似乎太奇怪，又太恐怖，令你們中的一些人無法相信。但這對父母和孩子來說就是現實，殘酷的現實。那麼，它的根源在哪裏呢？
盡管我們仍然很難解釋這種敵意，但很顯然，我們身為父母而被喚起的情感與我們作為孩子時被我們的父母和同胞所喚起的情感是極為相似的。經曆過剝奪的父母如果沒有喪失感受情感的能力，那麼他或她會體驗到一種獲得孩子的愛的強烈需求，並且會盡全力確保自己得到這份愛。一個嫉妒年幼同胞的父母會對傢庭中新誕生的“小陌生人”産生不閤理的敵意，這種敵意在父親身上尤為常見。一些父母會因為自己對母親的愛中摻雜瞭許多對母親嚴苛教育方式的反抗情緒，而對嬰兒的苛求産生怨恨和憎恨。
我認為問題不在於原始情緒的再現——每位父母都可能會産生這些情緒——而在於父母沒有能力去接納和調節這些情緒。那些在童年體驗到對父母或同胞的強烈矛盾情緒的人和那些在無意識中采取原始而危險的解決衝突的方式——壓抑、置換、投射等——的人，是沒有準備好在他們成為父母的時候麵對新衝突的。他們並沒有認清自己對孩子的情感的本質，並據此調節他們的行為，而是被莫名的力量所驅使，使得自己無法成為富有愛意和耐心的父母。他們的睏難在於：在沒有更好的方法可用時，會無意識地使用童年早期所使用的原始而危險的方法去應對矛盾情緒的再現。因此，總是擔心自己的孩子會死去的母親意識不到她自身有想要殺死孩子的衝動，會采取自己在童年時期所采取的解決方法，以應對事故、疾病、鄰裏矛盾等相關問題。當父親怨恨孩子獨占瞭自己的妻子，並且堅信妻子的關注對孩子是有害的時候，他不會意識到自己正在被童年時期弟弟妹妹齣生之時所體驗到的那種相同的嫉妒之情推動著。這對於被迫占有孩子的愛的母親來說同樣是真實的。她通過自我犧牲來確保給予孩子的是無條件的愛，而不是彆的什麼情感。那些乍看之下充滿愛心的母親，必然會因為她們需要孩子的愛而對孩子心生怨恨，同樣會因為自己想要成為一個好到除瞭感激之情外沒有其他情感的母親而對孩子産生強烈的內疚。在母親采取這種行為模式的時候，她當然不會意識到自己值得擁有小時候從未得到的愛。我想再次強調的是，父母並不是被那些給兒童帶來麻煩的養育方式所驅動。會造成麻煩的是父母對自身動機的忽視，以及在不知不覺中用壓抑、閤理化和投射來處理衝突的習慣。
對於一段關係來說，可能沒有什麼比一個人將自己的過錯歸咎於彆人，讓彆人做自己的替罪羊更具破壞力。不幸的是，嬰兒和幼兒卻扮演瞭完美的替罪羊，因為他們過於赤裸地展現瞭肉體所承襲的所有罪孽：他們不僅自私、嫉羨、色情、骯髒，而且還脾氣火爆、倔強、貪婪。一位承載著這些情感中的一種或多種的父母會毫無緣由地對孩子的這些錶現變得無法忍受。他通過對惡習進行根除的徒勞嘗試來摺磨孩子。我記得有位終身受自慰睏擾的父親，每當發現自己的兒子把手放在自己的陰莖上時，他便會將兒子放在水龍頭下衝冷水，以此來阻止他自慰。父母的此類行為會增強孩子的內疚感以及對權威的懼怕與憎恨。那些最具危害性的導緻兒童發生重大問題的親子關係的起源是：父母通過看到孩子眼中的塵埃來迴避看到自己身上的光芒。
在兒童輔導臨床中心工作的分析師，沒有誰會被上述父母齣現情緒問題的頻率或造成、加重孩子問題的可能性所震驚。實際上，這些問題非常常見，許多臨床工作的重點都是幫助父母解決他們的情緒問題，從而達到幫助兒童解決自己問題的目的。這似乎是弗洛伊德全然不知的心理疾病。在我看來，可能正因如此，分析師應對此給予適當的關注，並對未來抱有信心。我們這點有限的經驗錶明，在孩子齣生前後的關鍵歲月中，對父母給予技巧性的幫助也許會在很大程度上協助他們與嬰兒建立幾乎所有嬰兒都渴求的充滿愛的和理解性的親子關係。我們知道，遠在兒童還未記事的童年早期，他就進入瞭人格形成和發展的關鍵期。在嬰兒齣生後的頭幾個月和幾年間，父母似乎也以同樣的方式進入瞭發展的關鍵期。在最早期的親子關係中，父母的情感與其他任何時期相比較，都更易被理解。他們樂於尋求並接受專業的幫助，並且因為在此階段，傢庭關係仍是可塑的，所以這些幫助也是有效的。如果幫助相對較少，那麼他們就可能會繞彎路。如果我們對此的思考是正確的話，那麼傢庭擁有一個新生兒則會成為一個解決惡性循環的契機。在這個惡性循環中，有心理障礙的兒童長大成為有心理障礙的父母，然後再反過來以同樣的方式對待自己的孩子，以緻下一代也産生瞭相同或相似的問題。在兒童年幼時給予其訓練的好處已為人們所熟知。如今，我們主張：父母也應該在兒童“齣生”後的短時間內獲得幫助！
這樣的認識並沒有被當代思想所吸收，即父母犯錯的一個根本原因在於他們對孩子的情感遭到來自自身童年的無意識衝突的扭麯。這不僅睏擾和警示著父母——他們中的許多人打心底裏就反常地希望看到傢庭中的問題——而且還讓醫學和非醫學的專業從業者無法看到，他們所麵對的多數問題都屬於一個看似無形的領域，一個他們沒有相關知識，沒得到相關訓練，卻必須在這方麵提供幫助的領域。很顯然，事實就是如此，如果父母能接受那些觸及深層次的幫助，那麼就可以成為自己所追尋的那種好父母。專業人員也能更好地理解父母的無意識衝突及這種衝突在造成父母管理孩子的睏擾中所扮演的角色。
……
前言/序言
作為父母，該如何把“依戀理論”變成自己的育兒經？一位七個月大的男孩在母親的鼓勵下，在床上努力地爬嚮母親所在的地方。每當他快接近母親時，在一旁觀看的父親就會一把把他舉起來，放迴原來的地方。孩子沒有哭，繼續看著母親，努力地爬。中途他似乎爬得有些纍，一頭倒在床上，歪頭看著父親，似乎是在尋求他的幫助。母親上前去撫慰孩子，父親再一次把孩子抱走，孩子仍然沒哭。後來父親把孩子抱起，舉高，如此反復。以上所述來自一段教學錄像。觀看錄像的學員很多都錶示這個父親把孩子當成瞭玩物。值得一提的是，發言的都是女學員。
約翰·鮑爾比所著的《情感紐帶的建立與破裂》《安全基地》等一係列書的齣版是一件大事。最近在《中國新聞周刊》登齣的一篇報道中，國傢計生委負責人談到，我國近幾十年的GDP呈幾何級數增長，而在母親如何當母親的教育上投資為零！這是一個好的現象，說明國傢開始重視如何教育母親養育孩子。在“做母親”這件事上，雖然母親沒有直接經驗，卻不乏間接經驗，比如潘光旦在20世紀40年代所寫的一篇文章《新母教》（見《潘光旦文集》），就是寫如何教母親做母親的。
我在本文開頭對錄像內容的描述中隱含瞭一個話題，那就是父親的角色也很重要，這一點也是鮑爾比在本書中所述的話題之一。鮑爾比不認同弗洛伊德的死亡本能概念。他認為，我們不可一概用死亡本能來解釋孩子錶現齣的消極行為。父母給孩子提供的養育環境在很大程度上影響瞭孩子的錶現。母親應該盡量陪伴在孩子身邊，和孩子一起互動，而父親不應該一味去“閹割”孩子，而應該多給予孩子鼓勵和肯定。
我們可以從本文開頭對錄像內容的描述中看齣父親和母親在養育孩子方麵的差彆，母親傾嚮於接納孩子，害怕孩子失敗，而父親傾嚮於鼓勵孩子探險，承受挫摺。我認為，最重要的是父親和母親都要在孩子身邊。
在開頭那段錄像觀察中，我還想請大傢注意一個現象，那就是父親的“托舉”。巴林特曾經把具有一定危險性、會讓個體産生暫時失控感後又復歸安全的活動描述為震顫活動。父親的“托舉”對於孩子來說就是一種震顫活動。當父親把孩子高高舉過頭頂，母親一般會在一旁非常擔心地看著，孩子則會興奮地尖叫，要求再來一次。這種不同的陪伴態度塑造瞭孩子不同的品質，讓他同時擁有瞭女性的細膩和男性的陽剛。
鮑爾比把這種對嬰兒的觀察應用於治療中，他認為治療效果並不取決於治療師做得多麼好，而取決於治療師和來訪者共同建立的關係的質量。
一位病人曾經和我建立瞭一段長期的治療關係。一次，她氣衝衝地來見我，說她對女兒很失望，因為女兒沒有達到她的要求，走路劈裏啪啦的，說話聲音也很大。我問她怎麼看起來氣衝衝的。她愣瞭一下，然後對我說，自己就是氣衝衝的。沉默瞭一段時間後，她說她其實是對我氣衝衝的。我讓她接著說。她說，有些想法怕自己說瞭後我會把她轉介給彆的治療師，於是選擇不說，憋在心裏，憋齣瞭“火氣”，所以轉嫁到瞭女兒身上。
就這個話題我們談瞭一個月，再迴到這個話題時，她說現在自己很高興，很輕鬆，就是覺得有些話可以講，不會産生多麼嚴重的後果，有些事可以做，天不會因此塌下來，有些人可以得罪，兩個人的關係也不會因此壞到哪裏去。
傑裏米的評論很有意思，他說鮑爾比的長壽使他能見證瑪麗·安斯沃思對他理論的巨大貢獻。瑪麗·安斯沃思數年前來過中國，專講心智化，其中一個細節讓我很欽佩，那就是她找齣以前的錄像仔細看，進而發現瞭紊亂型的依戀關係。這種關係的外在錶現通常很細微，轉瞬即逝，比如孩子捂嘴的動作或者突然跌倒的行為。其實，對於特彆小的嬰兒，成人在一旁靜靜地觀察遠比直接去評論和乾預他或她的行為更為恰當。現實生活中，太多自以為是的父母卻往往幫孩子做決定和替孩子思考。
讀鮑爾比的書還能學會一種方法，那就是觀察法。作為父母，在開口或采取行動前，最好先觀察。下麵這個例子可以說明父母這樣做的好處。一個孩子頭撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母親立即撲過去，大聲地問孩子撞疼沒，摔著沒。作為對母親的迴應，孩子開始哇哇大哭起來。試想一下，如果母親看到孩子咧嘴時，反應不那麼快，而是觀察一下孩子的反應，她很可能會發現，孩子會繼續他的遊戲。
在對一名男嬰、一名女嬰為期一年的觀察中，我發現一個有趣的現象，那就是母親也希望加入討論組，看看老師怎麼講，同學怎麼反應。這兩位母親都是我的學生，她們自願加入這個為期一年的網絡母嬰觀察項目。我準許她們進入討論組後不久，她們都自動退齣，因為群裏的其他母親每次都會挑齣她們做得不夠好的地方，橫加指責。是的，每次！
可憐天下父母心！為人父母，要承受孩子投射過來的憤怒，還要承受眾人投射過來的不滿（當然，眾人的不滿可能來自他們對自己父母的不滿）。
讀鮑爾比的書不僅能讓我們更好地去行使父母的職能，還可以使自己不那麼焦慮、內疚和自責。父母不是天生的，現學現用，活學活用，從來都不晚！
施琪嘉
武漢心理衛生研究所所長
德中心理治療研究院主席
在中國當前的大環境下，成為母親意味著什麼？
《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》是鮑爾比的兩本演講集。這種齣書的方式對我還是挺有參考意義的，特彆適閤像我這種不喜歡專門騰齣時間寫書的人。我常年針對傢長群體開展講座，以後可以參考這種方式齣書。
約翰·鮑爾比的《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》這兩本書可以被看作“依戀三部麯”的前世和今生。因為我之前曾組織翻譯鮑爾比的“依戀三部麯”，所以在看這兩本書時感覺特彆熟悉。“依戀三部麯”是在《情感紐帶的建立與破裂》的基礎上重新組織、擴展而來的，而《安全基地：依戀關係的起源》則是對“依戀三部麯”的進一步說明與更新。
鮑爾比試圖說服精神分析領域的人接受依戀理論，所以他在這兩本書中不斷提及精神分析，同時會在一些關鍵的地方指齣精神分析的不足。他一邊想錶達自己整體上是接納精神分析的，對經典精神分析是認同的，一邊又想錶達經典精神分析側重的是迴顧性研究，而他的依戀研究更具有前瞻性、實證性和科學性，企圖在某種程度上修正精神分析。他認為自己的理論是對精神分析的發展，而不是獨立於精神分析。
事實上，一個理論的推廣很可能會受到一些阻礙。在精神分析領域，鮑爾比的依戀理論並沒有受到歡迎。在我看來，發展心理學傢比精神分析學傢更快接受瞭依戀理論，依戀理論在發展心理學領域的影響要遠高於在精神分析領域的影響。
在本書的序言中，理查德·鮑爾比寫道，依戀理論的推廣工作並不是很順利。我猜想部分原因是精神分析本身有一個獨特的運作係統，任何可能撼動這個係統的理論都會遇到這個係統不自覺的抵抗。當年精神分析在全行業內已成為不可撼動的基石，依戀理論這塊“他山之石”若想在精神分析領域占有一席之地，勢必會遇到睏難。對於我們中國讀者來說，這也許構不成問題，因為精神分析和依戀理論對我們來說都是舶來品，我們的思維中並沒有某些定勢、偏嚮。
我想從另一個角度來解釋為什麼約翰·鮑爾比的兒子會說依戀理論的推廣工作並不順利。迴顧傢庭治療的發展史，我們可以發現，很多著名的傢庭治療師最早都是來自精神分析領域。最初，他們隻能偷偷從事傢庭治療工作，因為傢庭治療並不被正統的精神分析所認可。這和在精神分析領域推廣依戀理論時遇到的情況相似。經典精神分析理論並不強調分析真實的父母，而強調分析病人頭腦中那個內化的父母。傢庭治療對真實父母的分析在很大程度上挑戰瞭精神分析的理論和實踐。
在促使兒童形成安全型依戀模式的過程中，母親的作用尤為重要。這個母親可以是生物學意義上的母親，也可以是行使母親職責的其他人物。這也在某種程度上提升瞭母親的焦慮水平。相關研究並沒有教會母親怎樣成為足夠好的母親，隻會警示問題母親對孩子的不良影響。
事實上，對於中國的女性來說，成為好母親並不僅僅是改變自己的行為模式的問題，還需要社會給予大量支持。在一些難以理解的社會問題發生後，我們常常把帽子扣在當事人的母親身上，認為當前的問題是傢教不好種下的禍根。我認為，在目前的社會大環境下，母親受到的傷害是係統性的。
首先是重男輕女文化。很多女孩子在早年被撫養的過程中就是一個備受傷害的對象，在關鍵時刻會被犧牲掉。沒有被善待的女性很難真正善待自己的孩子。或許曾經最好地對抗過重男輕女文化的就是獨生子女政策，因為無論孩子是男是女，傢庭都不得不愛這個孩子。在我看來，要改變中國重男輕女的文化任重道遠。
其次是我國的法律對育兒女性的保護幾乎是沒有的。依戀模式的形成一般在兩歲前，這個時期嬰幼兒最需要母親的照顧。我認為母親全職陪孩子對孩子的影響是最好的，但是我從來不會建議女性做這樣的選擇，因為這種建議很可能會讓女性陷入悲慘的境地。從法律角度來看，女性為傢庭付齣的隱性勞動——比如育兒——是沒有價值的。如果離婚，孩子更可能會被判給經濟能力更強的男性。事實上，男女在爭奪孩子撫養權的時候更像是在進行一場經濟上的競爭。因此作為全職母親陪孩子，對很多女性來說是一場輸不起的賭博。總之，我國法律在保護成為母親的女性的權益方麵存在的不足，在某種程度上也使得女性無法在兒童需要時為其提供安全的港灣。
最後是中國傢庭邊界的缺失。結婚就是形成一個新傢庭，但是在中國文化下，“小傢”很難從“大傢”中獨立齣來。很多女性保不住自己的傢庭邊界，被迫捲入其丈夫的原生傢庭，也就是“大傢”當中。我們的文化鼓勵四世同堂，男人往往不離開自己的原生傢庭，他們結婚是換瞭一個娘——新娘，他們還是被照顧的男童，而不是一個可以保護妻子的男人，所以我們在中國的神話故事中幾乎看不到男人去救妻子。我們看到的是兒子救母親的故事，比如《寶蓮燈》《白蛇傳》。女性期待拯救自己的是她們的兒子。這是中國女性的集體無意識。母子共生是我們的文化所鼓勵的，而在精神分析中，無法分離是一種病。母子共生是有排他性的，錶現為男性和母親一起排擠自己的妻子。當女性進入男性的傢族時，便進入瞭一種失保護狀態。在無法保護自己的傢庭邊界的情況下，已婚女性常常會陷入深深的抑鬱。她們承受的既有來自原生傢庭的痛，還有來自新傢庭的痛。期待這些女性在自己的孩子有需求的時候還能保持良好的心態，就有些強人所難瞭。這些女性在有憤怒的時候更可能指嚮自己的孩子，因為對她們來說，傷害孩子是最安全的。
總之，在我看來，讓越來越多的母親能夠成為孩子的安全基地，需要傢庭、政府、社會協同努力。每一個被善待的女童更可能在未來成為一個閤格的母親。完善的法律將能夠為母親提供強有力的保障。提高全社會尊重傢庭邊界的意識將能夠緩解母親的焦慮和抑鬱。
我想談的另一個話題是傢庭暴力。我的研究生做的研究或多或少都會涉及傢庭暴力的問題。在傢庭中，丈夫對妻子施暴，妻子轉嚮孩子施暴，是很常見的情況。夫妻間的暴力和父母針對孩子的暴力，都會極大地降低孩子的安全感。
《安全基地：依戀關係的起源》的一個章節是關於傢庭暴力的。鮑爾比在文中指齣瞭哪些人更有可能施虐，他們早年的依戀關係是怎樣的。令我印象深刻的是，鮑爾比指齣，很多施虐者在原生傢庭中都是受虐者。施虐有著代際傳遞的特點。鮑爾比認為，要打破這種代際傳遞，我們需要授之以魚，進而實現授之以漁，也就是先要讓那些施虐的父母體驗被悉心養育的感覺，使其內化為自己的經驗，從而産生養育的能力。
網癮問題在青少年中間很普遍。當孩子齣現網癮時，一些父母往往會把他們送到網癮訓練營，有些甚至被不慎虐待緻死。盡管這些父母沒有直接對孩子施虐，但他們對孩子做齣瞭形同拋棄的行為。鮑爾比在兩本書中都闡述瞭父母拋棄孩子或威脅拋棄孩子對孩子造成的心理創傷。那些被送到網癮訓練營的孩子，即使身體沒有受到傷害，心理也會因被父母背叛和拋棄産生創傷。
我在從事兒童工作的時候，最先處理的就是針對兒童的暴力。父母對孩子施暴的原因很多：覺得打瞭孩子纔能讓孩子“長記性”；對配偶有潛在的不滿，通過攻擊孩子來錶達這種不滿；對外界不會錶達憤怒，於是遷怒孩子。這些行為模式都有代際傳遞的特點，我在谘詢中會對不同情況進行不同處理。
我並不認為心理谘詢可以解決一切問題。曾經有一個美國傢庭治療師對我說，他在婚姻谘詢中一般會勸和，隻有一種情況會勸離，那就是傢庭暴力。心理谘詢不是萬能的。在施虐者的行為模式無法改變的情況下，受虐者及時止損、結束婚姻也許纔是最優的選擇。但是在缺乏有力的社會支持的情況下，受虐者斷然離開施虐者，可能會促使施暴者做齣瘋狂的行為，比如殺死受虐者。我想建議現在未婚的女性，在婚前一定要學會識人。很多女性在婚前是能夠察覺到配偶身上的一些危險跡象的，但是她們常常認為自己可以成為配偶的拯救者，結果婚後陷入不幸當中。
我想再來談一下針對兒童的暴力。來我谘詢室的施暴傢長很多是願意改變的，但是也有一些不認為施暴是一個問題的傢長。當兒童處於危險之中時，相關政府部門應該及時做齣強製性的乾預，剝奪父母對孩子的撫養權，而不是簡單教育一下父母後，把受虐兒童重新送迴施虐父母的手中。兒童的利益是排在第一位的，他們需要父母的照顧。如果一些兒童的父母無法成為閤格的父母，那麼我們就應該給他們找替代性的父母。
曾經有學生問我，如果早年建立的依戀模式不好，是不是就沒辦法改變瞭？我說不是這樣的。即便我們早年建立的依戀模式存在問題，後天也還會有很多更正的機會。我以前的一個來訪者就說過，她大學畢業剛工作時認識的領導人很好，她覺得自己和領導建立的關係對她有一定的治愈作用。事實上，在成長過程中，老師、鄰居、朋友等人對我們的善意之舉都會在一定程度上療愈我們。我強烈建議早年和父母建立的依戀關係不好的讀者，在成為父母前先觀察會養育孩子的人是如何和孩子相處的，內化這種健康的養育方式，以替代留存在自己潛意識中的不良養育方式。在婚戀之前，最好做一下心理谘詢，治療一下早年的創傷。當然，如果不喜歡做心理谘詢，也可以加入一些支持性的團體，從團體中獲得支持。
最後我要談一下榜樣的力量。我記得自己在十幾年前給學生講課，課後我留給學生的作業是：采訪父母如何感知自己在青春期的變化。令我印象深刻的是一個女生交上來的作業。她寫得非常流暢和溫馨，可以看齣她和母親的關係非常好。她說自己什麼都可以和母親談，同學都非常羨慕她與母親的關係。她的同學中肯定有一些和父母依戀關係不好的，對於這些同學來說，她便是一個很好的榜樣。
我再舉一個案例。一位英國的傢庭治療師會同時給好幾個傢庭做傢庭治療，他最有創意的地方是他會邀請幾個傢庭中做得最好的留下來參與後續的傢庭治療。對於這個傢庭，他不再收費，反而會付些費用給他們。他希望這個傢庭成為其他傢庭的榜樣，因為他認為，說教有時很難教會一個傢庭如何互動纔是閤理的，而好的榜樣則能夠促發他們不自覺地學習。
總而言之，培養安全的依戀模式是一個係統的工程，有賴於各方的努力。我希望我們的社會能越來越善待兒童，尤其是女童，因為她們是未來的母親。同時，我希望我們的社會能夠保護那些已成為母親的女性，給她們提供安全的生存環境，因為有安全感的母親纔能養育有安全感的孩子。
易春麗
北京大學心理與認知科學院講師
用戶評價
光是看到《情感紐帶的建立與破裂》這個書名，我的腦海裏就湧現齣無數畫麵。從最初的陌生到後來的熟悉，再到有時又會變得疏遠，人與人之間的關係似乎總是在不斷地動態變化中。我非常好奇，作者究竟是如何去定義和拆解“情感紐帶”這個概念的。是什麼樣的力量，能夠讓兩個原本毫無交集的人，漸漸地走進彼此的世界，形成一種深刻的聯係？我期待書中能夠深入探討，那些構成情感紐帶的基石，例如共同的經曆、相互的支持、思想的碰撞，甚至是那些不經意間流露齣的關懷和理解。而“破裂”這個詞，則充滿瞭故事性，暗示著關係中不可避免的挑戰與轉變。我希望這本書能夠揭示，情感紐帶是如何産生裂痕的？是溝通的障礙？是期望的落空？還是外部環境的壓力？更重要的是，我期待作者能夠提供一些關於如何修復和應對情感破裂的思路和方法。我希望這本書不僅僅是對情感現象的描述，更能為我提供一些切實可用的智慧，讓我能夠更好地經營自己的人際關係，也能夠以更成熟的心態去麵對關係中的起伏。我感覺這本書可能會是一場關於人性深度探索的旅程，讓我對自我和他人的理解更上一層樓。
評分書名“情感紐帶的建立與破裂”，著實觸動瞭我內心深處最柔軟也最敏感的地帶。我立馬聯想到人生中那些深刻影響我的關係，從孩提時代與父母的親密無間，到青春期與好友們的肝膽相照，再到成年後與伴侶的相濡以沫，這些情感紐帶如同我生命中堅實的支柱，也曾是我脆弱的鎧甲。我迫切想知道，作者是如何去解析這些情感是如何從無到有，從疏遠到親近的。是不是有某種“秘訣”或“規律”可循？我期待書中能夠深入剖析，那些能夠讓人們心靈相吸、情感交織的關鍵要素，比如信任的建立，溝通的有效性，以及共同價值觀的碰撞與融閤。而“破裂”這個詞，則帶著一絲悲傷的意味，卻又是人生中無法迴避的現實。我好奇書中會如何描繪情感紐帶斷裂的過程，是瞬間的崩塌，還是漫長的侵蝕？又是什麼樣的原因，導緻瞭那些曾經堅不可摧的聯係，最終分崩離析？我希望這本書能給我提供一種全新的視角，去理解人際關係中的挑戰與睏境，並從中獲得一些寶貴的啓示，讓我懂得如何去珍惜和維係那些我所愛的人，同時，也能在麵對不可避免的離彆時，尋找到一種更加成熟和智慧的方式去處理。我期待這本書能為我的情感生活，注入更多理解與力量。
評分這本書的書名，如同一幅畫捲，在我腦海中徐徐展開。“情感紐帶的建立與破裂”。我好奇，作者將如何描繪我們與生俱來的連接渴望，以及這份渴望在現實世界中如何得以實現。我期待書中能展現，那些最初的、最為純粹的情感聯係是如何萌芽的，或許是源於孩童時期對父母的依賴，或是少年時期對朋友的信任。這些最初的紐帶，往往是我們認識世界、塑造自我的基石。而“破裂”，則是一個沉重卻又現實的詞匯。它暗示著關係的演變，也可能伴隨著痛苦與失落。我非常想知道，在作者眼中，情感紐帶破裂的根本原因是什麼？是溝通不暢？是期望錯位？還是價值觀的背離？更重要的是，我希望這本書能夠提供一些建設性的觀點，關於如何麵對和處理情感的破裂。我們是否能夠從中學習，如何更好地保護自己，又如何以一種更加成熟和智慧的方式，去處理人際關係中的起伏？我希望這本書能是一麵鏡子，照見我自身的情感模式，也為我打開一扇通往更深層理解的門。我期待它能夠帶來一種啓發，讓我對人與人之間的關係，有更深刻、更溫和的認識。
評分當我拿到這本書時，就被它那略顯沉重的書名所吸引。“情感紐帶的建立與破裂”。這不僅僅是一個標題，它像是一麵鏡子，映照齣我們每個人生命中最核心的體驗。我迫不及待地想知道，作者是如何解析我們與他人之間那看不見卻又無比堅韌的絲綫是如何編織而成的。是那些共同經曆的風雨，還是那些不經意間的默契？是第一次心動的瞬間，還是日積月纍的信任？我好奇書中是否會深入探討，是什麼樣的“粘閤劑”讓兩顆原本獨立的靈魂，如此緊密地依偎在一起，形成一種不可分割的聯係。而當這份聯係開始齣現裂痕，甚至是徹底斷裂時，又會是怎樣一番景象？是毫無徵兆的瞬間崩塌，還是如同慢性疾病般緩慢而痛苦的侵蝕？我期待作者能用生動的故事和深刻的洞察，為我揭示情感紐帶的形成機製，以及它在麵對衝突、誤解、背叛時的脆弱性。我希望能從中學習到如何去維係那些珍貴的聯係，如何在關係齣現危機時，不至於束手無策，而是能夠找到修復的可能。同時，我也想知道，當一段情感紐帶不可避免地走嚮終結時，我們應該如何去麵對，如何從失去的痛苦中走齣來，重新找迴屬於自己的力量。這本書，或許能為我提供一種全新的視角，去理解人與人之間那些復雜而又美好的關係，並幫助我更好地經營自己的人生。我已經在腦海中預演瞭無數種可能，期待作者的筆觸能夠一一印證我的猜想，甚至帶來意想不到的驚喜。
評分這本《情感紐帶的建立與破裂》的書名，如同在我的心湖投下瞭一顆石子，激起瞭層層漣漪。我腦海中瞬間浮現齣無數過往的畫麵：與摯友初識時的青澀與欣喜，與傢人之間那些平凡卻溫暖的日常，以及與戀人分手時的心碎與茫然。我迫不及待地想知道，作者是如何將這些復雜的情感體驗，提煉成一套清晰而深刻的理論。我期待書中能夠詳盡地闡述，是什麼樣的因素，能夠將兩個原本獨立的人，如此緊密地聯係在一起？是共同的經曆，還是心靈的共鳴？是眼神交匯的瞬間，還是默默付齣的點滴？而當這份連接開始齣現裂痕，走嚮破裂時，又會經曆怎樣的心路曆程？是平靜的接受，還是激烈的抗爭？是無奈的放手，還是不捨的挽留？我希望這本書能為我揭示情感紐帶的“生長周期”，以及在不同階段所麵臨的挑戰。我渴望從中獲得一些智慧，讓我能夠更好地去經營和維護那些我珍視的關係，同時，也能更從容地麵對那些注定要離開的人和事。這本書，或許能夠成為我情感世界的“導航儀”，幫助我在迷霧中找到方嚮，在風雨中堅守初心。我預感，讀完這本書，我會對“關係”這個詞，有更深刻、更成熟的理解，也會在未來的情感旅途中，少走一些彎路。
評分“情感紐帶的建立與破裂”——這個書名本身就充滿瞭故事性，也直擊我內心最柔軟的部分。我迫不及待地想知道，作者是如何去解析人與人之間那些看不見卻又無比堅固或脆弱的連接。我猜想，書中一定會探討，是什麼樣的“火花”能夠點燃一段情感，讓兩個原本陌生的人，逐漸産生羈絆，甚至形成一種難以割捨的依戀。我期待作者能夠用生動的語言，描繪齣情感紐帶建立過程中的種種細節，比如初識時的微妙心動，相處中的默契增長，以及共同經曆風雨後的相互扶持。而“破裂”這個詞，則帶著一絲傷感，卻也是人生中不可避免的現實。我好奇書中會如何呈現情感紐帶斷裂的過程，是突如其來的崩塌，還是悄無聲息的侵蝕？又是什麼樣的因素，導緻瞭曾經親密無間的關係，最終走嚮陌路？我希望這本書能為我提供一些關於如何維係和修復情感關係的智慧，同時，也為那些無法避免的離彆，提供一種更具建設性的視角。我期待這本書能夠引發我對自己過往情感經曆的深刻反思，並從中汲取經驗，以更成熟的心態去麵對未來的人際關係。
評分“情感紐帶的建立與破裂”——光是書名就足以讓我的思緒萬韆。我猜想，這本書必定觸及瞭人際關係中最核心、也最令人著迷的部分。我們是社會性的動物，一生都在與他人建立連接，而這些連接，構成瞭我們生命中最豐富多彩的圖景。我迫切想知道，作者是如何去定義和解釋“情感紐帶”的？它究竟是基於什麼原理形成的？是簡單的生理吸引？還是更深層次的精神契閤？我期待書中能夠提供一些清晰的框架和理論，來幫助我理解那些無形的連接是如何在人與人之間悄然生長的。而“破裂”這個詞，則帶著一絲絲的傷感和無奈，卻又是生活中無法迴避的現實。我希望這本書能夠深入探討，當情感紐帶齣現裂痕時，其背後的心理機製是什麼？是誤解的纍積？是期望的落空？還是價值觀的背離？更重要的是，我期待作者能夠給齣一些關於如何應對情感破裂的洞見。在失落、痛苦甚至憤怒之中，我們是否能夠找到一條走齣陰影的道路？是否能夠從失敗的經曆中汲取經驗，從而在未來的關係中避免重蹈覆轍？我希望這本書不僅僅是理論的闡述，更能帶來一種撫慰和指引，幫助我在情感的世界裏，更加成熟和堅韌。我好奇作者是否會分享一些具體的案例，那些在生活中真實發生的故事，能讓這些抽象的理論變得更加鮮活和 relatable。
評分這本書的名字聽起來就讓我産生瞭濃厚的興趣。“情感紐帶的建立與破裂”，這幾個字仿佛一串咒語，瞬間勾起瞭我對人生中那些深刻而又常常難以言說的情感體驗的迴憶。我迫不及待地翻開瞭它，心中充滿瞭期待，想知道作者將如何剖析人類最復雜、最微妙的聯係。我尤其想瞭解，那些最初將我們緊密相連的力量，究竟是什麼？是共同的經曆？是相互的理解？還是某種我們難以察覺的化學反應？而當這些紐帶開始鬆動，甚至斷裂時，又會經曆怎樣的過程？是突然的崩塌，還是緩慢的侵蝕？書中是否會提供一些案例，一些真實的、觸動人心的故事，來佐證作者的觀點？我期待書中能夠深入探討人際關係的各個層麵，從親子之情、朋友之誼，到愛情的萌芽與凋零，甚至工作場所中的閤作與對抗。我希望作者能夠用細膩的筆觸，描繪齣情感紐帶形成時的美好與脆弱，以及破裂時的陣痛與失落。也許，這本書不僅僅是關於“紐帶”本身，更是關於我們如何在這些聯係中成長，在失去中反思，最終找到內心的平靜與力量。我希望它能給我帶來一些啓示，讓我更好地理解自己，理解他人，理解這個充滿情感的世界。我猜想，這本書或許會觸及一些我們日常生活中常常忽略的細節，那些微小的互動，那些不易察覺的情緒波動，正是構成情感紐帶的基石，也是導緻其瓦解的導火索。我非常好奇作者是如何將這些復雜的情感邏輯梳理得清晰而富有洞察力的，是否會運用心理學、社會學甚至是神經科學的理論來支撐其論述。我期待著一場思想的盛宴，一場關於人性深度探索的旅程，而這本書，似乎就是那張邀請函。
評分當我的目光落在“情感紐帶的建立與破裂”這個書名上時，一種強烈的共鳴油然而生。這不正是我們每個人一生中都在經曆的課題嗎？那些讓我們歡笑、讓我們哭泣、讓我們成長、也讓我們受傷的關係，構成瞭我們生命中最深刻的印記。我迫不及待地想知道，作者將如何用他獨特的視角，去剖析這復雜而又充滿魅力的情感世界。我期待書中能夠深入探討，究竟是什麼樣的“要素”和“過程”，能夠將原本獨立的個體，編織成一張張緊密相連的情感網絡。是共同的經曆，還是心靈的契閤？是默默的付齣，還是熱烈的錶達？而當這張網開始齣現斷裂，當情感紐帶走嚮破裂時，又會是怎樣的景象？我希望作者能夠描繪齣情感關係從形成到瓦解的完整圖景，並深入探究其中的心理機製和行為模式。我期待從中獲得一些啓示，讓我能夠更好地去理解和維係那些我所珍視的關係，同時，也能在麵對分離與失落時，找到內心的平靜與力量。這本書，仿佛是一本關於人生情感的“使用說明書”，我渴望從中學習如何更好地與他人建立連接，如何在關係中成長，又如何在必要時，優雅地放手。
評分這本書的名字，“情感紐帶的建立與破裂”，讓我一下子聯想到瞭我生活中經曆過的各種關係。從童年時與父母之間那最初的、最原始的連接，到青少年時期與朋友們之間那種純粹而熱烈的友誼，再到成年後與伴侶之間那種復雜而深沉的愛情，以及後來在工作中與同事建立的各種閤作關係，無一不體現著“情感紐帶”的存在。我非常好奇，作者究竟會從哪個角度切入，去剖析這些看似截然不同，實則有著共通邏輯的情感連接。我期待書中能夠不僅僅停留在錶麵的描述，而是能夠深入挖掘情感紐帶形成的深層原因，比如我們內心深處對歸屬感、被認同感的需求，以及我們在人際互動中扮演的各種角色。同時，我也非常關心“破裂”的部分。在現代社會，人與人之間的距離似乎越來越近，但內心卻可能越來越疏離。是什麼樣的原因，會導緻那些曾經堅不可摧的情感紐帶，最終走嚮瓦解？是溝通的缺失？是價值觀的衝突？還是生活壓力的重壓？我希望這本書能為我提供一些切實可行的智慧，讓我更好地理解關係中的挑戰，並學會如何在睏境中保持清醒，甚至找到重建或修復的可能性。我希望能從中獲得一些關於如何建立更健康、更持久的情感聯係的指導，同時，也為那些不可避免的離彆，找到一種更有尊嚴和智慧的告彆方式。我預想這本書會是一場關於心靈的探索之旅，讓我對自己和他人的關係有更深刻的認識。
評分黃哈哈哈哈哈哈哈哈好哈哈哈哈哈哈
評分不錯的一本書。
評分書籍質量很好，內容很也好。
評分不錯真的很好的一本書
評分喜歡買書，大於看書，京東一有活動，就又囤一堆。
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評分正在閱讀中 後麵一本寫得更好
評分太貴瞭，不打摺，下次活動買
評分實物不錯，是正版
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