具体描述
产品特色
编辑推荐
1、关系越亲密的人，往往越容易互相伤害，当对方以爱之名绑架你的感情，勒索你的情绪，你该如何应对？本书将情绪控制与亲密关系（亲子、情侣、同事、朋友）完美结合，让我们认清亲密关系的脆弱性，也看清自己内心隐藏的恶魔，学会和家人、朋友、同事正确相处，避免亲密关系带来伤害，避免因为情绪失控做出后悔的事。
2、本书封面走温情路线，充满疗愈感，每一个看到此书的人都会心怀一份温暖和美好；
3、本书作者是纽约大学注明社会学教授，她结合多年的咨询经验，包含家庭、工作、爱情关系中的诸多典型案例，你能从每个案例中找到自己或身边人的影子，对症下药。
内容简介
情绪勒索，是指以爱之名，通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段，在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权，让对方就范。你可能是位遭到伤害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在无意识地伤害着你所爱的人。
本书写给每一个内心柔软，却总被情绪勒索的人，让你摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制，学会和爱的人正确相处，重新掌控自己的人生！
作者简介
朱迪斯·P·西格尔
纽约大学西尔维社会工作学院的副教授、婚姻和家庭问题治疗师，曾出版多部关于家庭问题治疗的书，并因此享誉美国；曾被邀请参加《今日秀》和《早安美国》等知名节目。
本书浓缩了她三十年的临床研究成果、深刻而典型的治疗案例，为千万读者提供摆脱情绪勒索的良方。
精彩书评
朱迪斯·P·西格尔为我们写了一部启迪之书。她用人脑生理学的新研究结果，将人自我的情感与身体联系了起来，这增加了本书的可读性和趣味性。本书是一股清新的浪潮，令人不忍放下。
——麦琪·斯卡夫，《亲密伴侣：爱情与婚姻模式》以及《秘密、谎言与背叛：身心相通》作者
本书讨论的是让人感受到压力的相处问题，是指导我们对抗情绪勒索的很有价值的指南。
——贝斯·雅各布斯，美国伊利诺伊州西北大学费恩伯格医学院哲学博士、临床心理学家以及兼职教员，《情感平衡》作者
目录
目录
前言
第一部分 理论
第1章 情绪勒索下的过度反应
你是情绪外露型还是情绪内敛型
情绪过度和正常情感表达的区别
情绪过度的三大条件
情绪失控、懊悔、补偿、再失控的死循环
第2 章 辨识情绪勒索
“理智”的左脑和“情绪化”的右脑
我们需要的是安抚而不是责骂
勇敢正视被勒索的情绪
第3 章 抛开情绪记忆
什么是情绪记忆
摆脱情绪记忆的误导
第4 章 父母的价值观和期望值
父母对自我价值的影响
质疑父母的价值观
第5 章 情绪的“好抽屉”和“坏抽屉”
什么是心理防御机制
不要开启情绪记忆的“坏抽屉”
第二部分 诱因
第6 章 忌妒
每个人都可能“希望别人不好”
我们为什么会忌妒
家人间对爱的占有和争夺
工作中令人窒息的竞争
怎样化解忌妒
第7 章 排斥
被排斥是群居动物最大的痛苦
幼时被排斥的经历
失恋是最令人痛苦的被拒方式
怎样处理被排斥的情绪
第8 章 批评
“自恋”的本质是不自信
分辨恶意的批评
分辨有用的批评
避免对自我的挑剔
深思熟虑后作出回应
第9 章 控制
控制权带给我们安全感
没有控制权下的不堪重负
和亲密的人争夺控制权
为避免冲突放弃控制权
找到权力的平衡
第三部分 环境
第10 章 工作中的情绪勒索
情绪爆发的巨大代价
寻求被接受和归属感
第11 章 家庭关系中的情绪勒索
情绪压抑的巨大代价
学会主动寻求帮助
为自己的言行承担责任
第四部分 对策
第12 章 化解情绪勒索
从生理上的变化开始
先冷静下来
质疑自己的观点
六个步骤扭转局面
冲动性行为VS理智性行为
第13 章 预防情绪勒索
你的思维决定你的判断
挑战旧的情绪记忆
让未来而不是过去决定你的现在
精彩书摘
没有控制权下的不堪重负
这个世界有很多大型机构，需要我们拥有丰富的专业技能，所以在这个世界上，我们都会遇到自己无力掌控的局面。当我们非常自信自己的能力时，取得控制权就相对比较简单。但如果你没有获得控制权，又无法忍受别人的控制，那你的生活可能会让你不堪重负。你还会发现，无法忍受别人的控制会给你带来被动，即便避免陷入被动会对你的健康不利，你也会尽量避免让自己陷入被动。
焦虑是一种面对已知威胁时产生的情绪反应，而取得控制权则是避免这种情绪的唯一途径。如果你首先处理的是那些让你感到焦虑的因素，你在重新夺取控制权的情况之中就会更加轻松自在。通常，在一个大型团队中，只要知道团队的发展情况，有一个自信的领导，那人们就会有安全感。例如，医生们已经明白，把病情详细地告诉患者会让他们更加顺从，花时间去解释诊断过程或治疗方案，病人们更容易接受诊疗指导。我们可能都不喜欢待在封闭的病房里，忍受医生们的大呼小叫，但如果我们知道不需长时间待在医院，而且除了休息时要待在病房，其他时间不受太多限制，这样我们就不会太过担心自己的病情。明白接下来状况会变成什么样也能减少我们的无助感和忧虑感，在无法掌控局面时，我们很容易产生这两种感受。
和亲密的人争夺控制权
小时候，家里的一切都由父母做主，这样孩子就感觉有安全保障，但随着孩子的成长，他们越来越希望获得掌控自己事情的权利。就连小婴儿都明白，他们什么时候想要人抱，什么时候想吃东西，什么时候发出最大的声音求助，以此改善自己的环境。想要的时候就去争取得到，这成为了“可怕的两岁”的孩子们主要的意愿，为了达到自己的愿望，孩子们会大吵大闹，高声嚷嚷。弗洛伊德将这种行为称为孩子趋乐避苦的本能，并认为无论受教育程度和社会地位如何，人们生来就有一种追求享乐的原始本能。坚持要得到自己想要的东西，为了确保最后的梦想成真，人们会变得争强好胜。
家庭治疗专家就是来了解他们接诊的家庭中的权利结构的。尽管不同文化背景下的家庭结构组成不同，但在所有的家庭中，成人应该都因自己对孩子拥有掌控权而感到开心。例如，父母会很高兴自己拥有制定和维护家庭规则的权利，这是很明显的。但看到很多父母无法做到这一点，并且实际上是由孩子们来掌控父母的，你可能会感到很惊讶。
父母掌控孩子的后果
随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，可以为自己做出重要的决定，或者至少有权表达自己的愿望。他们很快就发现，为自己的决定负责就要付出一定的代价，即如果没有实现愿望会出现的后果。父母决定你是去篮球场还是电游室，但你去了之后又不喜欢他们为你做的选择，你就会责备自己的父母。但如果是孩子自己选择了去打篮球，却又玩得不开心，那他要责怪的就只有自己了——尤其可能的是，他的父母并不认为这是最佳的选择。如果父母没能让大一点的孩子自己做决定，并让他们自己承担做错了事的后果，那么从长远来看这对孩子是不利的。认为自己选择的才是最好的，持这种观点的父母，通常是基于自己的喜好或他们希望孩子们也能够达到他们所希望的样子。
如果父母很难明白孩子跟他们是不一样的，那他们就享受不到孩子能给他们的生活带来的独特魅力。如果孩子没有达到父母的梦想和期望，那他可能就会随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，排斥父母（也许会转而投向家庭以外的某个看起来更好相处的人），也可能为了达到父母严格的要求而放弃自己的追求，多年后，他会没有主见，会继续屈从于指责他或者让他做出让步的人。尽管他希望能够掌控自己的生活，但遇到问题时，却仍然会向那些主宰他行为的人求助。
争夺控制权
作为成人，你就拥有了自己做决定的权利。获得驾驶证就意味着你可以控制并驾驶一辆小轿车，到了可以买酒的年纪，就意味着别人相信，你可以为自己的健康生活做出负责的决定。达到参选的年龄并不意味着你可以操控整个国家，但你通过为支持的候选人投票能够获得一定的控制权。与此同时，作为成人也将我们带到了一个全新的人生舞台，这时候，我们要准备好跟另一个成人建立亲密关系。不幸的是，没有哪两个人是用同样的观点看世界的，因此，控制权再次成为了两人生活中的主要命题。
两人结成夫妻之后，很快就发现，双方的一言一行都会对彼此造成深远的影响。夫妻俩要面对数不尽的情况，如谁负责家务，怎样跟朋友、家人相处，怎样彼此相处，怎样独处，该怎么花钱和怎么省钱，怎样装饰两个喜好完全不同的人组建的家庭。就算我们认为自己选择的伴侣跟自己很合拍，但就某些重要的事情进行商量时还是可能会爆发冲突。在这种情况下，拥有控制权就意味着拥有最终的决定权。
在情感关系中获得控制权有很多并不光明正大的办法。由于双方都同意协商，因此两人之间的权利并不总是平等的。有些夫妻认为一方在某些领域更有经验和能力，在这些领域也就更有权威性，然而，另一方试图夺取控制权的时候，总会将局面复杂化。人们用多种方式去争取支配掌控权，如有的人变得固执己见，有的人威胁别人要给他们造成伤害，有的人酿成别人不期待的后果。另外，还有些不正当的破坏性策略，如为了达到自己的目标，男人怀疑自己的妻子或者威胁不再爱妻子，而有的妻子也试图通过请外人来帮助自己，在家庭中获得胜利。
所有这些策略只有在情感关系糟糕，双方都不信任彼此时才用得上。只有认识到我们的伴侣遇到不同的情况也会用同样的态度对待我们，才会更愿意做出妥协。靠武力或不靠谱的策略去获取自己想要的东西，只会侵害我们的情感，会让夫妻双方彼此怀疑、不信任，甚至变成敌对关系。
在我看来，夫妻双方彼此怀疑是破坏夫妻关系的怪圈。情感关系只有在互相的信任和关爱中才能健康成长。例如，如果女朋友花了太多时间跟其他朋友打电话，皮特就会为此而心烦，他感觉这段关系受到了威胁，没有安全感，会吃醋，觉得自己不受重视。这时候，他认为他的需要没有得到满足，他被女朋友忽略了，女朋友关心的是他以外的人。皮特认为，如果把自己的感受告诉女朋友，她就会满足他的需要，同时还认为自己需要采取措施来获得女朋友的关注。如果他强势阻止女朋友与别人打电话，他的女朋友很可能会怨恨他，对他生气，有可能还会做出反击，甚至会决定再多花点时间跟同性朋友在一起，发泄对皮特的愤怒，还可能因为出于同情而暂时满足一下皮特。因此，在他们的家庭中，皮特即使夺到了控制权，也不可能获得自己真正想要的东西。
为避免冲突放弃控制权
了解我们争取控制权的目的很重要，了解为什么有人干脆放弃已拥有的控制权更重要。
害怕冲突
通常，害怕冲突的心理会让我们轻易放弃控制权。违背一个更强势的人的意愿，这让我们大部分人感觉到不安，并且在特定的情况下，我们认为是不可能做到的。
大人恼怒的时候，小孩子通常会觉得惊慌焦虑。很多人在家里都经历过家庭暴力，并且有很多痛苦的、让人难受的记忆，都是关于父母彼此嘲笑、威胁、侮辱甚至彼此打斗的节。见证或经历家庭暴力时，恐慌和害怕的火苗会蹿进我们的情绪“记忆库”。即便想不起来细节，那些父母的暴力行为带给孩子的恐慌感也会迅速燃烧起来。一旦头脑建立起了争吵和暴力的神经联系，杏仁体会马上感应到争吵的危险，并做出反应。避免冲突而放弃控制权变成了恰当的选择，至少也是我们首要的选择。
害怕被抛弃
不是通过关爱和鼓励，而是通过父母权威而获得控制权的父母可能会给孩子造成困扰。童年时，我们最需要的可能就是安全感，这种感觉是因为我们确信，只要我们需要，父母会一直在身边帮我们。当父母不能给我们安慰，让我们安心时，我们就不知道该不该依靠他们。为了得到需要的安全感，有的孩子依赖父母，有的孩子则不依赖父母，并且不相信父母会为他们着想。多年后，如果你对你的伴侣拥有控制权而不满，他就威胁你结束这段关系时，那么以前从父母那里得不到安慰的情绪记忆可能会让你为避免冲突而放弃争夺控制权。
前言/序言
尽管我们生活的世界充满挑战和失望，但有的人就是比其他人更善于应对这些挑战和失望。为什么有的人在面对压力和考验的时候能够冷静应对，而有的人却不能呢？为什么有的人遇到困难和挑战就退缩或者沮丧，而有的人则能泰然处之呢？你有没有遇到过异常恼怒而不能直接面对问题的时候呢？人们有没有告诉过你，你对某些事情的理解有偏差？你有没有做出过在当时看来合情合理，但随后却发现造成了严重后果的行为呢？本书就是为那些意识到自己的言行会受到情绪影响，但又不明白如何控制的人而写的。
多年来，我诊治的都是因反应过于激动而造成后悔不已的后果的人。只有在事后，他们才能明白，自己之前的言行伤害了自己所爱的人，让他们的生活变得错乱。也许，你的故事也是这样的。也许，你也曾大发脾气，快速地做出了某个决定，以致后来让自己一直后悔。如果回顾往昔的故事让你满心悔恨，那么，本书的内容也许能让你摆脱这种痛苦。
我对这个问题的发现是依靠我多年的经验和最近的研究而得来的。1990年，时任总统的乔治·布什宣布为神经学研究提供财政支持，并开启了现称为“大脑的十年”的年代。这项研究确认了头脑与身体的联系，并引发了数千项对头脑如何掌控情绪的后续研究调查。这些研究大部分也是与我在临床工作时接触到的那些病人因情绪过激而造成的问题有关。
我将过度的反应当成联系情绪和身体、过去与现在的一种经历。在本书的第一部分，我解释了信念、情感和言行举止是怎样一起造成过度反应的。而第二部分，我对那些日常行为，如忌妒、拒绝、批评和控制等，进行了探讨，这些是平常最容易引起过度反应的行为。第三部分，我列举了一些在工作和家庭生活中普遍出现的事例。无论是跟同事、老师、顾客、下属、配偶、父母，还是跟孩子相处，过度的反应会对我们的相处造成严重破坏，扰乱我们的生活。本书的最后一部分中，我回顾了那些能让你恢复平静的策略，这样你才能做出恰当合理的行为反应。我还列出了一些推翻陈见，与过去和谐相处的策略，这样，你以后才可能不会对类似过去那种让你反应过度的情况做出不恰当的举止。
要真正从本书中获益，你需要冒三个风险。其一就是关于如何做好每章后的测验。你多年都避免触动某些情绪和记忆，可能以后还要重新回忆起它们。这需要勇气和信念，但却能为你理解自己的情感和厘清自己的情绪提供新的方法。第二个风险就是，这需要持续。如果你过于肥胖，身材走样，你读过书后花九分钟跑步一英里会很棒。但你可能明白，拥有良好的体力是需要时间的，你可能要花好几天时间才能走完整整一英里。学着掌控情绪也没有什么可难的。为了一点点地探索你的情感世界，你需要容忍那些能让你感觉忍无可忍的情绪，注意不要让它们膨胀到破碎。每一次，你发现了那种似乎有效的策略，就需要实践应用一下，以达到你所想要的结果。最后一个风险是，你需要接受自己。在本书中，我要求你用新的态度，真正诚实地去审视你的生活。作为一个理论学家，我知道，如果你能跟一个鼓励并支持你的专家分享你的感受和心得，审视你的生活也会变得更加简单。我希望你对自己生活的探索、发现会帮助你深思熟虑地掌控自己的言行。
在本书中，我举出的事例都是过去这三十年来，我所见过的实例以及治疗中遇到的病人的经历。我衷心希望，在这些经历了过度反应负面后果的人的故事里，你能看到你自己的影子。
用户评价
这本书的书名本身就具有一种极强的吸引力，它准确地捕捉到了许多人在亲密关系和家庭生活中常常会遇到的困境。我之所以会深入阅读，是因为我一直觉得自己在很多时候，都身不由己，似乎被一种看不见的线牵引着。这本书就像一面镜子，让我看到了自己内心深处那些不为人知的挣扎和脆弱。作者用非常细腻且富有洞察力的笔触，揭示了那些隐藏在日常生活中的情感操纵手段。我尤其对书中关于“受害者角色”的分析感到震撼。它让我看到了，我们是如何在不知不觉中，将自己置于一个被动的、需要被拯救的位置，从而失去了自主权。我曾多次因为害怕冲突，而选择妥协，即使我知道那个决定并不符合我的意愿。这本书让我明白，这种妥协并非是出于爱或责任，而是源于一种对被抛弃或被指责的恐惧。作者在书中，并没有简单地提供一些“如何反击”的策略，而是更侧重于引导读者去理解这种情感操纵的深层心理机制。他深入地剖析了那些“操纵者”的心理动机，以及他们是如何利用我们的信任和情感来达到自己的目的。这让我意识到，很多时候，我们之所以会成为情感操纵的牺牲品，是因为我们缺乏对这种模式的认识，以及自我保护的意识。我非常欣赏作者在书中对于“情感边界”的阐述。它不是让你变得冷酷无情，而是让你学会区分什么是自己的责任，什么是别人的责任，以及如何坚定地维护自己的个人空间。它让我明白，真正的关怀，应该是建立在尊重和理解的基础之上，而不是强迫和控制。这本书给我最大的启示是，我们每个人都有能力去摆脱情感的束缚，去成为自己人生的主人。它鼓励我去正视自己的需求，去表达自己的感受，去勇敢地做出不被他人左右的选择。读完这本书，我感觉自己仿佛挣脱了一层无形的枷锁，内心变得更加自由和强大。我不再害怕那些可能出现的“不理解”或“指责”，因为我知道，我有能力去捍卫自己的感受和选择。
评分刚拿到这本书时，我并没有抱有太高的期待，只觉得这个名字很有意思，或许能给我一些关于如何与人相处的新思路。然而，随着阅读的深入，我渐渐被书中的内容深深吸引。作者的文笔非常流畅，而且充满了智慧。他没有使用晦涩难懂的专业术语，而是用非常生活化的语言，讲述了许多关于人际交往中的“潜规则”。我尤其被书中关于“情感的绑架”的章节所打动。我曾多次在与家人或朋友的互动中，感到一种无形的压力，好像我必须按照他们期望的方式去行动，否则就会让他们失望。这本书让我意识到，这种“失望”往往是一种被制造出来的情绪，目的是为了控制我的行为。作者通过大量的案例，深入浅出地分析了这种情感操纵是如何发生的，以及它对我们造成的伤害。我记得其中一个例子，讲的是一位母亲，如何通过不断地“关心”和“担忧”，来阻止女儿追求自己的梦想。这种看似“善意”的行为，却无形中扼杀了女儿的独立和勇气。这本书让我开始反思，我自己在生活中，是否也曾经这样对待过别人，或者被别人这样对待过。它让我明白，真正的爱，应该是支持和鼓励，而不是控制和束缚。它让我意识到，很多时候，我们以为的“为你好”，可能是在不知不觉中，变成了一种伤害。作者在书中，并没有简单地将施加情感操纵的人定义为“坏人”，而是从心理学的角度，去分析了他们行为背后的动机。这让我感到，这本书的视角非常独特，它提供了一种更深层次的理解，而不是简单的批判。它让我明白了，很多时候，那些让我们感到不舒服的关系，可能是源于对方自身的不安全感或过去的创伤。这本书给我最大的收获是，它让我学会了如何去识别那些“情感陷阱”，以及如何去保护自己的情绪边界。它让我明白，与其一味地迎合别人，不如先学会爱自己。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一把“情绪的钥匙”，能够更加自信地去面对复杂的人际关系，也更加懂得如何去经营一段健康、平等的关系。
评分这本书的封面设计就非常吸引我，那种沉静却又带着一丝不容忽视的力量感，让我好奇书里到底蕴含着怎样的故事。我平时是个比较容易受外界影响的人，有时候会觉得自己的情绪像是在别人的掌握之中，想要摆脱这种感觉，所以当我在书店看到这本书时，毫不犹豫地就把它带回了家。阅读的过程远比我想象的要精彩，作者用非常生动且贴近生活的例子，描绘了许多我们可能都经历过的、或者听闻过的“微妙”的关系。我记得其中有一个章节，讲的是一位母亲如何通过不断地“我是为了你好”来控制女儿的选择，虽然故事是虚构的，但那种熟悉的窒息感让我感同身受。我曾经也有一个类似的情况，虽然没有那么极端，但那种无形的压力，那种“你不听我的就是不爱我”的逻辑，真的让人非常疲惫。这本书没有给我一个简单的“告诉你不爱你就好了”的答案，而是深入地探讨了这种情绪操纵背后的心理动机，以及我们为什么会陷入其中。它让我开始反思自己过往的一些经历，那些看似微不足道的妥协，其实一点点地消磨着我的自信和独立。作者在分析过程中，也非常注意避免将任何一方完全妖魔化，而是展现了人性的复杂性。这让我觉得，这本书提供的是一种理解，一种更深层次的洞察，而不是简单的指责。我特别喜欢作者在描述受害者心理时使用的词语，那种挣扎、那种不甘、那种想要挣脱却又无力的感觉，被描绘得淋漓尽致。它让我意识到，很多时候，我们是被一种“情感债务”所束缚，觉得自己亏欠了对方什么，所以不得不满足对方的要求。但这本书却告诉我，真正的爱和尊重，是建立在平等和自由的基础上的，而不是基于内疚或恐惧。读完这本书，我感觉自己仿佛打开了一扇新的窗户，看到了自己内心深处一些以前从未正视过的角落。它没有给我一个立竿见影的解决方案，但它给了我一个思考的方向，一个去理解和应对这些情况的框架。我开始尝试在一些小事上，去表达自己的真实想法，虽然一开始会有些不适应，甚至会遇到一些阻力，但那种逐渐找回自己声音的感觉，是前所未有的。这本书绝对是一本值得反复阅读的好书，每次重读，我都能从中发现新的启示，都能对自己的生活有更清晰的认识。
评分这本书的书名非常直接，直接点出了许多人在日常生活中会遇到的情感难题。当我翻开这本书时，我并没有预设任何观点，只是抱着一种好奇的心态，想看看作者会如何解读这个复杂的话题。令我意外的是，这本书的内容远比我想象的要深刻和引人入胜。作者的笔触非常细腻，他能够捕捉到那些我们常常忽略的、却又至关重要的细节。他用大量的真实案例，生动地展现了“情绪勒索”是如何在各种人际关系中发生的，以及它对个体造成的长期影响。我尤其被书中关于“情感上的债务”的讨论所触动。它让我看到了，我们是如何被一种无形的责任感所束缚，仿佛我们永远亏欠了对方什么，所以不得不满足他们的要求。我曾经有过这样的经历，为了维持一段关系，我不得不违心地答应一些我并不愿意做的事情，结果却让我感到身心俱疲。这本书让我明白，真正的爱和尊重，是建立在平等和自由的基础上的，而不是基于内疚或恐惧。作者在书中，并没有简单地将施加“情绪勒索”的人定义为“反派”，而是从心理学的角度，去分析了他们行为背后的成因。这让我看到了，很多时候，这种行为可能源于对方自身的不安全感、缺乏自信，或者是他们处理冲突的扭曲方式。这种理解，让我能够以一种更加宽容和客观的态度去审视这些关系，而不是仅仅停留在愤怒和指责。它让我明白了，解决问题，首先要从理解开始。这本书最大的价值在于，它提供了一种“自我赋权”的视角。它鼓励读者去认识到自己的价值，去为自己的情绪负责，去勇敢地设定界限。它让我明白，与其被动地承受，不如主动地去改变。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一种“情感上的免疫力”。我不再害怕那些可能出现的“威胁”或“指责”，因为我知道，我有能力去识别和应对它们。它让我能够更自信地去表达真实的自己，去经营一段更健康、更平等的人际关系。
评分这本书的封面设计简洁却又充满力量，仿佛预示着它将带给读者一场深刻的心灵启迪。我一直以来都对人性的复杂性有着浓厚的兴趣，尤其是那些在人际交往中，我们常常无法察觉却又影响深远的微妙互动。我之所以会被这本书吸引，是因为它准确地击中了许多人在亲密关系、家庭甚至职场中都会遇到的共同困境——那种被无形的情感力量所裹挟，身不由己的感觉。作者用极其生动且富有同理心的语言，描绘了那些看似微不足道的语言和行为，是如何一步步瓦解我们的自信，侵蚀我们的独立性。我尤其被书中关于“无形的枷锁”的描述所打动。它让我看到了，我们是如何被过去的经历、被他人的期望，甚至被自己内心的恐惧所束缚。书中有大量的案例分析，涵盖了各种各样的人物关系，从父母与子女，到伴侣之间，再到朋友和同事。我印象最深的是，作者对“牺牲者心态”的剖析。它让我明白，很多时候，我们之所以会选择“牺牲”，并不是因为我们真的想，而是因为我们害怕失去，害怕被指责，害怕成为一个“不合格”的人。这本书并没有提供简单的“对抗”方法，而是引导读者去深入理解这种情感操纵背后的心理机制。它让我们看到，那些“操纵者”可能也并非出于恶意，而是源于他们自身的不安全感和对控制的渴望。这种理解，让我们能够以更平和、更理性的态度去面对问题。作者在书中，强调了“自我认知”的重要性。它让我们去审视自己的价值观，去了解自己的需求，去承认自己的情绪。它让我意识到，只有当我们足够了解自己，才能更好地保护自己，不被他人的情绪所左右。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一种全新的“装备”，能够更清晰地识别那些隐藏在人际关系中的“暗流”，也更有勇气去表达真实的自己。它没有给我立竿见影的解决方案，但它给了我一个持续探索和成长的方向，让我能够一步步地，摆脱情感的束缚，活出真正的自我。
评分这本书的封面散发着一种静谧却又充满智慧的光芒，立刻吸引了我。我一直对人际关系中的那些微妙之处非常着迷，尤其是一些我们自己都难以察觉，却又深刻影响着我们情绪和行为的因素。这本书正好触及了我一直以来想要探究的领域。作者用非常流畅且充满洞察力的语言，描绘了那些隐藏在日常对话和互动中的情感操纵手段。我特别被书中关于“无声的控制”的描述所打动。它让我看到了，有时候，真正的控制并不是通过恐吓或威胁，而是通过不断地暗示、通过不经意的“提醒”，来让我们按照对方的意愿行事。我曾经因为害怕让父母失望，而放弃了自己一直以来都很想做的事情。这本书让我明白，那种“失望”往往是被精心设计的情绪，目的是为了让我们屈服。作者在书中，并没有简单地指责那些“操纵者”，而是深入地探讨了这种行为背后的心理动因。他让我们看到，很多时候，这种控制欲的背后，可能隐藏着不安全感、对失控的恐惧，以及对爱的扭曲理解。这种视角，让我能够以一种更加包容和理性的方式去理解这些复杂的关系。我非常欣赏作者在书中对于“情感界限”的阐述。它不是让你变得冷漠，而是让你学会识别并拒绝那些不合理的索取，同时也要懂得如何去表达自己的需求。它让我意识到，很多时候，我们之所以会感到疲惫不堪，是因为我们没有明确的界限，任由他人的情绪和需求侵蚀我们的个人空间。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一双“辨别真伪”的眼睛。我能够更清晰地看到那些隐藏在话语背后的潜台词，能够更敏锐地察觉到那些不符合我内心的信号。它没有给我一个“速成秘籍”，而是提供了一个持续成长的框架，让我能够一步步地，学会如何去爱自己，如何去建立健康的人际关系，以及如何去摆脱那些无形的束缚。
评分这本书的封面简洁却充满张力，让我一眼就想探究其中的奥秘。我之所以会选择这本书，是因为我一直对人性中的一些微妙之处感到好奇，尤其是那些影响我们决策和行为的非理性因素。我总觉得，有时候我们做出的选择，并不是出于真心，而是被一种无形的力量所裹挟。这本书就恰恰触及了这一点，它深入地剖析了在人际关系中，那种不被察觉却又极其强大的情感操纵。书中对于“情感黑洞”的描述，让我印象深刻。那种明明感受不到被爱，却又因为对方的“付出”而无法离开的矛盾，是很多人都会遇到的困境。作者用非常引人入胜的笔触，描绘了那些“PUA”式的沟通模式，以及它们是如何一步步瓦解一个人的自信和判断力。我回想起自己曾经在一段关系中，为了迎合对方而不断改变自己，最终却失去了自我。这本书让我明白了，那种“失去自我”并不是一种必然，而是因为我没有找到正确的方式来保护自己。它让我开始审视那些让我感到不舒服的互动模式，去分辨哪些是真诚的关心，哪些是带有目的性的控制。作者在分析中，始终保持着一种冷静客观的态度，既不回避问题的严重性，也不妖魔化任何一方。它让我看到了，这种情绪操纵往往源于不安全感和对控制的渴望，而受害者则可能因为自尊心、责任感或对关系的依恋而陷入其中。我特别喜欢书中对于“边界感”的讲解。它不像我之前理解的那么简单粗暴，而是强调了一种温和而坚定的自我保护。它让我明白，设定边界并不是冷酷无情，而是对自己负责的表现。它也让我认识到，一个健康的关系，是建立在相互尊重和理解的基础上的，而不是单方面的索取和牺牲。这本书给我最大的启发是，我们有能力去识别和抵御这种情绪的侵蚀，关键在于了解其运作机制，并学会爱自己。它没有给我一个“标准答案”，而是给了我一套“思考工具”，让我能够自己去分析和解决问题。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一双“火眼金睛”，能够更清楚地看到人际关系中的暗流涌动，也更有勇气去守护自己的内心。
评分这本书的封面设计带着一种沉静而强大的力量，让我好奇书中所蕴含的智慧。我一直以来都对人性的复杂性充满探索欲，尤其是在那些让我们感到困惑和无助的人际关系中。我之所以会被这本书深深吸引，是因为它直击了我长久以来内心深处的一些困惑。作者用一种非常贴近生活、极其细腻的笔触，揭示了那些隐藏在日常互动中的情感操纵模式。我尤其被书中关于“责任的转移”的分析所打动。它让我看到，我们是如何被巧妙地引导，承担起本不属于我们的责任，并因此感到内疚和不安。我曾多次因为害怕被指责，而选择承担一切，即使我知道那样做并不公平。这本书让我意识到，真正的爱，应该是建立在相互理解和支持的基础上，而不是通过内疚感来维系。作者在书中，并没有简单地将那些施加情感勒索的人定义为“恶棍”，而是深入地分析了他们行为背后的心理动机。他让我们看到，很多时候，这种行为可能源于对方自身的不安全感、童年创伤，或者是他们缺乏有效的沟通技巧。这种理解，让我能够以一种更加平和、更加理性的态度去面对这些复杂的关系，而不是仅仅停留在愤怒和怨恨。它让我明白，解决问题，首先要从理解开始。我非常欣赏作者在书中对于“自我价值感”的阐述。它不是让你变得自私或傲慢，而是让你学会认识到自己的价值，并以此为基础来设定健康的界限。它让我意识到，很多时候，我们之所以会屈服于他人的情感操纵，是因为我们对自己的价值缺乏清晰的认识，容易受到外界评价的影响。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一种“内在的力量”。我能够更坚定地表达自己的需求，更勇敢地拒绝不合理的请求，也更自信地去维护自己的个人空间。它没有给我一个“一劳永逸”的解决方案，而是提供了一个持续探索和成长的路径，让我能够一步步地，摆脱情感的枷锁，活出更加自由和充实的人生。
评分当我拿到这本书时，它的书名就如同一记重锤，狠狠地砸在了我的心上。我一直觉得自己是个非常独立的人，不会被轻易左右，但内心深处，总有一种难以言说的委屈和不安，仿佛我一直在扮演一个别人期望的角色，而忘记了真实的自己。作者在书中，用非常细腻的笔触，勾勒出了那些看似微不足道的、却能在潜移默化中瓦解一个人意志的“温柔刀”。我最触动的是，书里关于“受害者情结”的剖析。它让我看到了，我们是如何一步步地陷入自我贬低的循环，又是如何将自己的幸福寄托在别人的肯定之上。我曾经非常害怕孤独，所以总是在关系中过度付出，希望通过取悦别人来获得安全感。这本书让我意识到，这种依赖，其实是一种被动的消耗，它让我们失去了自主选择的权利。它让我开始反思，那些我一直以来坚守的“原则”，有多少是为了维护自己的尊严，又有多少是为了避免冲突，害怕被指责？作者在分析时，非常注重细节，那些微妙的语言暗示，那些看似无意的表情，都被捕捉得入木三分。我记得书里有一个例子，一个人反复强调“我都是为你好”，但他的行为却让对方感到窒息。这种反差，让我看到了隐藏在“好意”背后的控制欲。这本书并没有提供任何“魔法咒语”式的解决方案，而是提供了一种全新的视角，让我去审视自己的人际关系，去理解那些让我感到痛苦的根源。它鼓励我去面对内心的恐惧，去承认那些我一直以来逃避的情绪。它让我明白，真正的力量，来自于内心的坚定，来自于对自己价值的认可，而不是来自外部的认可。它教会我，如何去识别那些“情感陷阱”，如何去为自己的情绪负责，而不是将自己的情绪归咎于他人。读完这本书，我感觉自己仿佛卸下了沉重的包袱，脚步也变得轻盈起来。我不再害怕那些可能出现的“不愉快”，因为我知道，我有能力去处理，去应对。这本书对我来说，不仅仅是一本读物，更像是一位智慧的朋友，它陪伴我走过了一段自我探索的旅程，让我更加了解自己，也更加懂得如何去爱和被爱。
评分这是一本让我彻夜难眠的书，不是因为害怕，而是因为书中描绘的情境太过真实，太容易让人对号入座了。我之所以会被这本书吸引，是因为我一直觉得自己是个“老好人”，总是害怕拒绝别人，害怕让别人失望，结果弄得自己筋疲力尽，却很少有人真正理解我的付出。书里那个关于“牺牲者”心态的分析，简直像是在照镜子一样，把我看得很清楚。作者用了很多心理学的概念，但解释得非常通俗易懂，一点也不枯燥。我尤其印象深刻的是，书里提到了“内疚感”是如何被巧妙地利用，成为一种强大的控制工具。我曾经因为拒绝了朋友的一个不合理请求，而感到非常内疚，甚至怀疑自己是不是太自私了。这本书让我明白了，内疚感并不是天然存在的，很多时候是别人有意无意地灌输给我们的。它让我开始审视那些让我感到内疚的时刻，问自己，我真的有义务这样做吗？我这样做，是不是为了迎合别人，而不是因为自己真的想？书中有大量的案例分析，从家庭关系到职场沟通，几乎涵盖了我们生活中会遇到的各种复杂的人际互动。我特别喜欢作者对于“界限”的解读。之前我一直以为，界限就是冷冰冰地拒绝，会伤害感情。但这本书告诉我，清晰的界限恰恰是健康关系的基石，它保护的是双方的独立和尊重。它让我认识到，爱并不是无底线的付出，而是懂得尊重彼此的空间和需求。我发现，很多时候，我们以为的“关心”和“爱”，可能是在不知不觉中，变成了对他人的束缚和控制。这本书没有给我一些生硬的“如何做”的指令，而是引导我去思考“为什么”，去理解人性深处的动机。它帮助我理清了很多困扰已久的复杂情绪，让我明白，那些让我感到不舒服的关系，可能并不是我做得不够好，而是对方的方式出了问题。读完这本书，我并没有变得强势，也没有变得冷漠，而是变得更加清醒，更加懂得如何保护自己，同时也更加懂得如何去爱，去建立更健康、更平等的人际关系。这本书就像一个心灵的导航仪，为我指明了方向，让我不再迷失在复杂的情感漩涡中。
评分包装和材质都很好，值得购买
评分老婆买的，我只负责评论，至于什么内容，不知道，没看过
评分印刷不错，值得拼读。
评分买东西很方便，价格实惠，送货也快
评分很不错一本书，可以推荐
评分刚刚开始看，包装完好，物流很给力
评分这书有点烧脑
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