親愛的，其實你不懂愛各種情感病以及如何治愈情感病 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圻雙瑜 著

圖書標籤:

• 情感問題
• 情感療愈
• 親密關係
• 愛情
• 心理健康
• 依戀模式
• 共情
• 自我成長
• 人際關係
• 情緒管理

齣版社： 颱海齣版社

ISBN：9787516814505

版次：1

商品編碼：12231637

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2017-10-01

用紙：輕型紙

內容簡介

　　傳統愛情觀的影響、東西方文化的交融，讓“愛情”這個詞變得難以捉摸；而在講究效率、開放的互聯網時代，戀愛和婚姻更不復當初的模樣，愛情成為瞭快速消費品，尋尋覓覓，卻無一人可“執子之手，與子偕老”。本書寫給那些在愛情與婚姻中不斷糾結的年輕人，寫給那些恐婚、拒絕感情的年輕人。不斷增加的社會壓力之下，我們很多人都患上瞭“情感病”——充斥著爭吵的戀愛、不幸福的婚姻、剩男、剩女......各種各樣的情感病像一個個隱形的殺手，破壞著我們本來可以擁有的幸福生活。情感背後總是隱藏著更深層的心理問題，現在我們就將發現它，瞭解它，找到那些內心深處的渴望與訴求，讓自己真正懂得如何愛人與被愛。

作者簡介

　　圻雙瑜，自由作傢,玲瓏剔透小女子。喜愛文字，喜歡挖掘一個個獨具魅力人物的心靈故事，透過他們的沉浮尋找前行的微光。已齣版作品:《我還有夢，夢在遠方》、《初戀這件小事》、《輕輕地告白，認真地相愛》、《再迴首，愛已成惘然》等。

目錄

那些年我們遭遇的情感病
1.愛情是一場無法自愈的心病 / 003
2.拒絕感動：情感冷漠癥 / 007
3.你真的愛我嗎：感情裏的多疑不信任 / 012
4.拒絕他還是拒絕愛：愛情恐懼癥 / 017
5.離開你我就活不下去瞭：愛情依賴癥 / 022
6.他是不是發生危險瞭：愛情偏執癥 / 027
為什麼我們會患上情感病
1.愛情當中的心理學 / 033
2.戀愛坎坷？也許你患上瞭情感病 / 036
3.重視心理問題，纔能大膽去愛 / 040
4.自卑讓我們不會愛 / 043
5.愛自己纔能愛彆人 / 047
6.我們患上情感病的根源 / 051
不是不愛，隻是太愛
1.如果愛情成為負擔 / 057
2.自信的人纔能在愛情中遊刃有餘 / 061
3.我不想成為誰的米蟲 / 065
4.為瞭愛失去瞭自己 / 070
5.如果生病能換取更多的愛 / 074
6.愛他就要接納他 / 078
你的內心，恐懼愛嗎
1.愛情真的是自由的墳墓嗎 / 085
2.結婚是一種束縛：婚姻恐懼癥 / 089
3.肯定自己，就會欣賞彆人 / 094
4.愛情是需要練習的對唱 / 098
5.情緒壓抑會帶來心理的恐懼 / 102
6.缺愛不能成為不會愛的理由 / 106
缺愛也是一種病
1.他是不是喜歡我：被愛妄想癥 / 113
2.我在等著彆人來愛我 / 117
3.戀人總不是我想象的樣子：分手病 / 121
4.愛他，也要更愛自己 / 126
5.營造安全感，纔能拒絕劣質的愛 / 130
要荷爾濛還是柏拉圖
1.做齣承諾需要勇氣 / 137
2.我的身體忠於你：精神齣軌 / 141
3.我想看看圍牆外的風景 / 146
4.最好的愛情是靈與肉的統一 / 152
5.責任與情感並不矛盾 / 156
你的愛情觀需要拯救
1.我總覺得他不夠愛我：感情完美主義者 / 163
2.等白馬王子娶我：公主病 / 167
3.我是男人我要做主：直男癌 / 171
4.如果愛，請認真愛 / 175
5.學會換位思考，纔能真正愛人 / 179
我們都一樣，曾經被傷害
1.我感覺嫁瞭一個假老公 / 185
2.放下彆人其實是放過自己 / 190
3.走齣傷害，要感謝的是自己 / 194
4.付齣愛，滿足愛 / 198
5.放下眼前的苟且，去遠方看看 / 202

精彩書摘

　　3.你真的愛我嗎：感情裏的多疑不信任
　　陳婭和她的男友戀愛瞭五六年，其實已經可以談婚論嫁瞭，可是他們還年輕，總是擔心婚姻對彼此的束縛太多，所以一直沒有領證。但是一直以來他們的感情都很好，如漆似膠說不上，但也算是恩恩愛愛，可是最近他們的情感卻齣現瞭問題。
　　事情是這樣的：陳婭是一個優秀的女孩子，傢裏傢外一把好手。她的男友因為工作的原因會不定時地齣差，有時候會和同組的業務同事一起去。有一次，她的男友和新來的小姑娘一起齣差。那姑娘剛來不熟悉業務，在單位裏總是嚮陳婭的男友討教，作為迴報也經常給他跑個腿什麼的，所以領導就讓陳婭男友帶著小姑娘見識一下。這是公事，卻被單位的其他人調侃成瞭一樁桃花風流韻事，男友倒也自覺減少瞭和那個姑娘非業務接觸，以為就能平息這個風波，避免傳齣閑言。
　　可是陳婭還是知道瞭這件事。她大鬧瞭一場，後來即使解釋清楚瞭，她心裏麵還是留下瞭一根刺。從此她就對男友開始不信任，總覺得男友對她的關心少瞭，說他在外邊拈花惹草養情人，為此他們時不時吵架，而且每次吵架隻是情緒的發泄，彼此從沒有坦誠地聊一聊。陳婭情緒尤其激動，有幾次甚至吵到自己呼吸睏難、心律不正常。
　　陳婭開始對她的男友嚴防死守，掐著點給她的男友打電話，從來不讓他在單位久留，一下班必須迴傢，拒絕一切可以拒絕的齣差工作。男友偶爾齣門和朋友聚會也必須要帶上她，不能以任何的理由將她排除在聚會之外。男友勉強同意瞭每天準時迴傢，彼此相安無事瞭一段時間。
　　但是時間長瞭，矛盾又不斷齣現。有一次單位集體齣遊，陳婭不讓她的男友參加，可是她單位組織遊玩的時候，她瀟瀟灑灑地就走瞭。男友氣不過又和她吵起來：“你可以什麼活動都參與，為什麼我隻能待在傢裏，隻能和你待在幾十平米的空間裏？”陳婭可不甘示弱：“不為什麼！你一肚子的男盜女娼，就你這樣的隻能待在傢裏。”
　　男友氣得砸瞭電視機，大罵道：“你總是監視我的一舉一動，電話、微信、QQ什麼你都要查看，我很不自在。我整天在你眼皮底下，不和任何人接觸，實在受不瞭。我本來沒有想法的，可是你的多疑讓我對這段感情開始失望瞭！”
　　陳婭也開始歇斯底裏：“我就說你外麵有人吧。你休想！你要分手可以，得讓我知道她是誰。”
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　　這樣的戲碼想來在不少的人身上發生過，愛情最大的障礙就是多疑。哪怕一段感情裏沒有什麼其他的波摺，你的多疑也可能憑空製造齣波摺。生活中，男人最怕女人問“你愛我嗎”，同樣的一個問題問幾韆幾萬遍也還不夠，同樣的答案聽幾韆幾萬遍也還不滿足。其實，這就是缺乏安全感的錶現。
　　這樣的心理在愛情生活中時不時會齣現。擔心自己美貌不再後遭到嫌棄，擔心自己不夠優秀配不上對方，擔心他移情彆戀，擔心他一朝富貴棄自己而去。所以最好的維係不是結婚證，而是將對方綁在自己的身邊。這樣愛情病的發生，原因就在於想把自己的幸福寄托在他人的身上。這樣做，本身就犯瞭一個錯誤，自己的幸福怎麼由彆人掌控呢？你掌控不瞭任何人，除瞭你自己，幸福始終要抓在自己的手中。
　　多疑心理産生的原因往往和消極的暗示有關，英國哲學傢培根說過：“猜疑之心猶如蝙蝠，它總是在黑暗中起飛。”如果你心裏沒有陽光，那麼多疑癥會更加令你陷入睏境，讓你心智迷亂，混淆敵友，進而破壞自己的感情。
　　我們都期待一份感情能夠天長地久，可是哲學上說世間萬物都在運動，不存在沒有變化的事物。連世間萬事萬物都在變化之中，又怎麼能做到人心不變呢？要求永遠不變，違背瞭事物發展的規律性。社會在變化，而且是瞬息萬變，人的心怎麼能不變？那我們怎麼應對這變化的世界？
　　1.以不變應萬變。我們對於愛人的愛能夠不變，那麼也應當相信他對自己的愛也不會變。在恒定的一段時間內，靜止也是運動的狀態。
　　2.同時以變製變。我們要不斷地提高自己各方麵的纔能，緊跟時代的步伐，讓自己有魅力有能力，這樣得到的愛就會越來越多。
　　3.增強自信心。那些缺乏安全感的人往往就是缺乏自信的人，有充分安全感的人，不在乎自己擁有的，也不會害怕失去，他們相信即使自己失去一些，也還會擁有很多其他的東西，甚至再找到更好的。
　　4.心態放鬆。不要整天追著自己的愛人跑。他齣差你去會朋友，他聚餐你也可以約朋友看電影，不要將心思放在一個人的身上，這樣會很纍，活得要瀟灑，要自由。
　　5.一份感情的經營本身不易，我們更不應該隨便猜忌。在情感交流中，我們要果斷地剋服多疑，用理智認真地思考審辨，用寬闊的胸懷，友善的態度對待他人。同時要自己相信自己，對事不要過於認真，得失心也不要太重。在情感上的斤斤計較，很容易讓自己陷入睏境。
　　4.拒絕他還是拒絕愛：愛情恐懼癥
　　彤彤今年25歲瞭，在大學期間談瞭一次戀愛，因為對愛情的渴望和憧憬很強烈，所以投入全部的心力去經營，最後卻因為男方嫌棄她的樣貌而分手。
　　從此以後，她一方麵對愛情仍然充滿瞭熱切的渴望，一方麵對愛情也産生瞭恐懼。
　　她害怕相同的故事再次在自己的身上重演，畢竟曾經的痛苦是一段錐心刺骨的煎熬。
　　與之相反，23歲的小霓遇到瞭一個瀟灑英俊的帥哥。帥哥很喜歡小霓的古典美，他使齣瞭渾身解數來追求小霓，可是小霓一直不敢答應。她也很苦惱：這個帥哥有纔有貌身邊不乏美貌的女子，他一直熱情不減地追求自己，會不會隻是想貪圖新鮮玩一把就走。小霓摸不透他的心思，就藉故百般推脫帥哥的情誼；帥哥覺得她在考驗他的情感，於是更加賣力地錶現。
　　除瞭彤彤和小霓的情況，還有一些人因為生活在繁忙的都市中，在各方壓力的逼迫下，無暇或是無力去維持一段感情。可是正當年少，誰都會對愛情充滿瞭渴望，充滿瞭強烈的內心需求，這個時候恐慌的癥狀也就越來越嚴重。
　　其實有些人已經沉浸在戀愛喜悅中瞭，還會有戀愛恐慌癥，隻是我們往往忽略瞭。因為有那麼一些人，他們在熱戀當中，沒有真正地投入情感，或者投入瞭情感的同時會時刻計算著付齣和得失。
　　有這種心態的人，如果發現自己的付齣和得到不成正比，就焦慮不安。
　　其實愛情會給人勇氣和希望去麵對失敗，再從失敗中贏取另一個成功。但是很多人害怕去接近成功，隻是因為他們曾經經受瞭失敗。他們想要逃避某種東西的恐懼是如此之大，一旦産生這種恐懼心理，他們想逃避痛苦的願望就會遠比追求幸福的欲望要強烈得多。
　　愛情恐懼癥除瞭以上提到的這些案例，還有以下的一些癥狀：怕愛上彆人後會深陷；怕被拒絕；害怕在最愛的當下失去；害怕受傷，害怕傷害彆人；怕被約束瞭自己一顆愛自由的心；怕戀愛後，就再也迴不到以前；怕自己愛對方比對方愛自己還多；害怕因為戀愛而浪費大量時間。
　　其實對戀愛的恐懼人人各有不同，根據戀愛進行的階段範疇，大緻分成三類，即戀愛前恐懼（拒絕型戀愛恐懼）、戀愛中恐懼（焦慮型戀愛恐懼）及戀愛後恐懼（又稱受傷型戀愛恐懼）。可是有很多人並不願意承認自己患上瞭情感病，不願意麵對自己的愛情恐懼癥。
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親愛的，其實你不懂愛：情感迷宮中的自我療愈與重建 你是否曾感覺，在親密關係中總是重復著同樣的錯誤，像被睏在一個無法逃脫的循環裏？ 你付齣瞭全部的真心，卻總是換來失望、誤解，甚至感到被拋棄？ 那些本該滋養心靈的愛情，為何最終變成瞭令人精疲力盡的戰場？ 許多人終其一生都在追尋“真愛”，卻從未真正理解，自己內心深處那些未被察覺的“情感病竈”，纔是阻礙幸福的真正元凶。 《親愛的，其實你不懂愛》是一本深刻剖析現代人情感睏境的指南書，它並非停留在膚淺的情感技巧層麵，而是帶領讀者深入探索隱藏在行為之下的心理機製。本書旨在幫助那些渴望健康、穩定、深刻連接的個體，識彆並治愈那些源自原生傢庭、過往創傷和錯誤認知的情感模式，最終實現真正的自我療愈與關係重塑。 本書核心焦點：識彆與診斷那些“看不見的”情感障礙 愛情本該是自由的流動，但對於許多人而言，它更像是一種強迫性的依賴或逃避。本書首先構建瞭一個清晰的“情感健康診斷圖譜”，幫助讀者精確地定位自身在親密關係中的癥結所在。 第一部分：現代情感的“流行病”與隱秘根源 本部分將深入解析當代社會中普遍存在的幾種核心情感障礙，並追溯其形成的深層土壤： 依戀焦慮癥（The Anxious Clinger）： 為什麼你總是需要對方不斷地確認愛意？你害怕被拋棄的恐懼有多深？本書詳細闡釋瞭不安全依戀模式如何驅動你過度索取、不斷試探，以及這種行為如何將伴侶推得更遠。我們將探討早年照料者模式如何在你成年後的關係中投射齣難以擺脫的陰影。 逃避迴避型人格（The Distant Protector）： 你是否習慣性地在關係過於親密時感到窒息，並下意識地製造距離？本書揭示瞭迴避型個體如何將獨立和自主性置於情感連接之上，以及他們對“被控製”的深層恐懼。我們將分析那些看似冷漠的背後，其實是對脆弱感無法承受的自我保護。 共生與邊界模糊（The Merged Identity）： 在你的世界裏，你和伴侶的界限在哪裏？本書探討瞭那些將自我價值完全建立在取悅他人或滿足伴侶需求之上的“共生陷阱”。我們將分析如何通過重建自我邊界，區分“你的感受”和“我的責任”，從而實現真正的獨立個體間的連接。 “懲罰性愛戀”與創傷後的重復（The Repetition Compulsion）： 為什麼我們總被那些“不適閤我們”的人深深吸引？本書剖析瞭童年未被滿足的情感需求如何誘導我們在成年後，不自覺地選擇那些能完美重現舊有痛苦情境的伴侶，試圖在新的關係中“修正”過去的遺憾。 第二部分：深入病理——情感係統紊亂的內在機製 要治愈，必先理解。本部分將從心理動力學和神經科學角度，解析這些情感模式是如何固化在我們的心智和身體中的： “內在批評傢”的審判： 探討自我價值感低落如何轉化為對伴侶的苛刻要求，或在麵對批評時産生過度的防禦。我們將學習如何識彆並“解雇”那個不斷貶低自己、破壞關係的內在聲音。 情緒調節失靈（Dysregulation）： 分析情緒風暴（如突然的憤怒、無助的崩潰）背後的生理機製。我們如何從“戰鬥、逃跑或僵住”的原始反應模式中解脫齣來，學會更溫和、更具建設性地處理衝突和失望。 愛的語言錯位： 探討伴侶間“愛的語言”不匹配導緻的溝通障礙。你用“服務行動”錶達愛，而他需要“高質量陪伴”，這種錯位如何讓你感覺不被愛，而對方卻覺得自己付齣瞭所有。 第三部分：實踐療愈——重建健康的內在與外在關係 本書的價值在於提供瞭一條清晰的、可操作的康復路徑。治愈情感病的關鍵，不是改變伴侶，而是徹底改變自己與自身情緒的互動方式。 原生傢庭療愈工作坊： 引導讀者進行深度迴溯，識彆“習得性情感反應”。通過具體的情感重構練習，學習如何對童年未滿足的需求進行“自我安撫”，切斷對外部資源的過度依賴。 核心需求的澄清與錶達： 如何將模糊的抱怨（“你從來都不關心我”）轉化為清晰、具體的請求（“我需要你每周抽齣半小時，放下手機，專注地聽我說說話”）。本書提供瞭一係列非暴力溝通的工具，用於構建有效的反饋循環。 學會“有缺陷的愛”（Loving Imperfection）： 真正的成熟關係是接受雙方都會犯錯。我們將探討如何培養“寬容的自我”和“寬容的伴侶”，將衝突視為成長的契機，而不是關係破裂的信號。 重塑自我邊界的藝術： 實用指南教你如何在保持親密的同時，堅守個人空間、時間和價值觀。如何說“不”而不感到內疚，如何維護自己的需求而不被視為自私。 《親愛的，其實你不懂愛》承諾，通過坦誠的自我審視和係統的療愈練習，讀者將不再是被動的情感受害者，而是能夠主動塑造自己情感生活的建築師。 這不僅僅是一本關於“如何找到對的人”的書，更是一本關於“如何成為一個能穩定去愛、能被好好愛的人”的深度指南。 治愈情感病，是通往真正自由與深刻聯結的必經之路。

評分☆☆☆☆☆

讀到這本書的書名，我腦海中立刻浮現齣無數個與伴侶之間曾經的爭執和沉默，那種“你說你的，我說我的”的無奈感至今仍讓我心有餘悸。書名《親愛的，其實你不懂愛各種情感病以及如何治愈情感病》似乎直接觸碰到瞭我內心最深處那根敏感的弦。我迫切地想知道，那些讓我們在關係中備受煎熬的“情感病”到底有哪些？是依戀障礙？還是迴避型人格？亦或是我們常常掛在嘴邊的“作”？我期待書中能對這些情感上的“病癥”進行精準的診斷，用清晰易懂的語言揭示它們的根源和錶現形式。更重要的是，我希望這本書能提供一套科學有效的“治愈”方案。這套方案不應該是空泛的說教，而應該是具體的、可操作的指南。或許書中會提供一些心理學上的技巧，讓我們能夠更好地理解自己和對方的情緒，學習如何傾聽、如何錶達，如何在衝突中找到共贏。這本書的齣現，對我來說，就像在茫茫大海中找到瞭一座燈塔，它預示著希望，預示著我們有可能擺脫情感的泥沼，重建更穩固、更美好的親密關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名簡直像一陣春風，吹拂瞭我早已乾涸的心田。“親愛的，其實你不懂愛”，光是這句話就道齣瞭多少情侶間難以啓齒的隔閡與誤解，讓我瞬間産生一種被理解的共鳴。我猜想，這本書一定能夠深入淺齣地剖析那些盤根錯節的情感睏境，比如那些因為溝通不暢而産生的“我不說，但你必須懂”的期待，或者是因為原生傢庭的影響而反復齣現的、讓我們在親密關係中感到束手無策的模式。我特彆期待書中能有關於如何識彆“情感病”的章節，究竟哪些行為、哪些想法是病竈所在，是我們需要去正視和調整的。而“如何治愈情感病”更是點睛之筆，它傳遞的是希望，是改變的可能性。我渴望找到切實可行的方法，不是那些虛無縹緲的道理，而是真正能落地，能在日常生活中實踐的步驟。也許書中會提供一些自我療愈的練習，或者關於如何與伴侶共同成長、修復裂痕的建議。我希望這本書能成為我情感道路上的指路明燈，幫助我走齣迷霧，擁抱更健康的愛。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名，直擊我內心最柔軟也最疼痛的部分。“親愛的，其實你不懂愛”，這句話我曾無數次想對我的愛人說，也曾無數次在他耳邊低語，但似乎總隔著一層看不見的屏障。書名中的“各種情感病”讓我聯想到自己和伴侶身上那些反復齣現的、難以解釋的負麵情緒和行為模式，它們像無形的枷鎖，束縛著我們前進的腳步。我好奇書中會如何界定這些“情感病”，是那些我們自己都未曾察覺的、根植於潛意識的創傷，還是那些因為缺乏愛的能力而錶現齣來的行為偏差？而“如何治愈情感病”則更讓我充滿期待。我渴望從中找到能夠幫助我，甚至幫助我們雙方走齣睏境的鑰匙。這本書或許會揭示那些被忽略的愛的語言，或者教導我們如何修復那些在愛中留下的傷痕。我期望它不僅僅是一本關於理論的書，更是一本能夠引發深刻反思、並指導我們實踐的書，引領我走嚮一段更加成熟、更加理解與尊重的關係。

評分☆☆☆☆☆

這本《親愛的，其實你不懂愛各種情感病以及如何治愈情感病》的書名，聽起來就充滿瞭探索與治愈的能量。我是一個非常渴望在情感關係中不斷成長的人，常常在反思自己和伴侶間的相處模式。我猜測，這本書或許會以一種非常親切、貼近生活的方式，剖析那些在愛情中常見的“病癥”，比如那些因為不安全感而産生的猜疑和控製，或是因為缺乏有效溝通而纍積的誤解和隔閡。我特彆期待書中能夠提供一些案例分析，讓我能夠從彆人的故事中找到自己的影子，從而更清晰地認識到自己身上可能存在的“情感病”。而“如何治愈”的部分，更是我迫切需要的。我希望這本書能提供一些實用的方法，幫助我打破不良的溝通模式，學習如何去愛，如何被愛，並且如何讓愛在關係中持續地流動和升溫。這本書的齣現，仿佛是在黑暗中點亮瞭一盞燈，讓我看到瞭走齣情感睏境，走嚮幸福的可能性。

評分☆☆☆☆☆

拿到這本書的書名，我的心頭不禁湧起一股強烈的共鳴。 “親愛的，其實你不懂愛”，這句話像一句陳年的嘆息，道齣瞭多少關係中的無奈和失落。我一直覺得，很多人都渴望愛，也都認為自己在愛，但最終卻因為種種原因，讓這份愛變得麵目全非。書名中的“各種情感病”，讓我好奇它會如何定義和解讀這些“病癥”，是那些我們習以為常卻實則有害的行為模式，還是那些隱藏在錶象之下，難以言說的心理睏擾？我期待這本書能夠像一位溫和而睿智的醫生，為我一一剖析這些情感上的“疑難雜癥”，讓我能夠更準確地識彆和理解它們。而“如何治愈情感病”，更是這本書最大的價值所在。我渴望從中找到真正有效的療愈之道，不僅僅是理論上的闡述，更希望有切實可行的練習和指導，能夠幫助我修復內心的傷痕，改善與他人的關係，最終擁抱一份健康、成熟、充滿理解的愛。