親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版） pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

[美] 米歇爾·布洛迪 著，丁美齡 譯

齣版社： 湖北科學技術齣版社

ISBN：9787535299611

版次：1

商品編碼：12345752

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2018-03-01

用紙：膠版紙

頁數：326

正文語種：中文

産品特色

內容簡介

　　“你越來越差勁，所以彆怪我嘴欠。”
　　“我是對的，這還用證明嗎？”
　　“你現在一點也不關心我，以前你可不是這樣。”
　　“誰也彆想損害我的名聲，包括你。”
　　“你敢說錢不重要，我就敢說你更不重要。”
　　分歧是如何演變成爭吵的？爭吵為何會無休無止？怎樣找到化解衝突的方法？
　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》用極具代入感的情景圖和生動的語言，讓伴侶以容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵，掌握真正意義上的解決之道，建立牢固的親密關係。

作者簡介

　　米歇爾·布洛迪（Michelle Brody），美國知名情感心理師，具有二十多年研究和治療兩性關係衝突的經驗，創立瞭“伴侶指導”組織，旨在為伴侶提供改善親密關係的有效方法。

精彩書評

　　★這是一本令我愛不釋手的書。它見解精闢、內容深刻、文字有趣，既能讓我産生共鳴和反思，又能給我提供極大的幫助。希望每一對伴侶都能閱讀這本書。
　　——《我在美國做媽媽：耶魯法學院教授的育兒經》作者蔡美兒
　　
　　★這本書分析瞭伴侶間情感不睦的原因，並給齣瞭精確、實用的解決方法。書中穿插瞭大量生動有趣的情景圖，讀起來特彆輕鬆。這是給世界各地的伴侶們的一份禮物。
　　——《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》作者阿黛爾·法伯
　　
　　★從爭吵狀態到親密關係的轉變，並不是一件乏味的事。伴侶雙方一起閱讀這本書，將收到意想不到的美妙體驗。
　　——美國紐約心理治療中心創始人喬治·法勒

目錄

第一章 要求伴侶改變引發的爭吵
第二章 誰是誰非引發的爭吵
第三章 嘮叨與不聽引發的爭吵
第四章 爭吵升級
第五章 傢務引發的爭吵
第六章 生日引發的爭吵
第七章 臭名聲引發的爭吵
第八章 “你不關心我”引發的爭吵
第九章 教育孩子引發的爭吵
第十章 金錢引發的爭吵
第十一章 性生活引發的爭吵
第十二章 親人難相處引發的爭吵
結論
所用術語
鳴謝

精彩書摘

　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》：
　　剛談戀愛時，感覺一切都像陽光和玫瑰那樣美好。
　　但是，隨著兩個人在一起的時間增多，他們不可避免地開始注意到彼此之間的不同，一些不滿悄然滋生。
　　“他是很不錯，可是確實花太多時間打遊戲瞭。”
　　“她是好棒，可是她實在太能花錢瞭。”
　　久而久之，如果彼此的那些令人討厭的小毛病不改變，失望和不安情緒就會産生。
　　“這個問題越來越嚴重瞭，他對我的關心還不如他的遊戲呢。”
　　“這個問題正在變成一個麻煩，她真的花費太高瞭。”
　　當伴侶的行為讓你不高興、憂慮或失望時，你可能自然而然地覺得有必要去改變對方，因此，通常會對伴侶說這樣的話：
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”“你再那樣，我就離開你。”“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”“請彆打斷我。”“你能給我一些私人空間嗎？”“你為什麼從不主動親熱？”“請盡量乾淨、整潔些吧。”“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”“彆再對我大呼小叫的！”“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”“你為何不直接告訴你哥？”“你那樣做就是浪費時間！”“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　你努力改變的事情中，有一些是“讓人頭疼的小事情”，比如伴侶疊衣物的習慣。當然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侶關係的大事、難事，比如伴侶的消費習慣、對你的關心程度、性生活質量、育兒風格等。你會想盡一切辦法改變這些事情，比如溫柔地請求，提齣建議和意見，抱怨、要求與威脅、直接批評，這些都是你用以改變另一半的方式。
　　溫柔地請求：
　　“你能給我一些私人空間嗎？”
　　“請彆打斷我。”
　　“請盡量乾淨、整潔些吧。”
　　提齣建議和意見：
　　“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”
　　“你為何不直接告訴你哥？”
　　“我們最好再到傢之前給汽車加滿油。”
　　抱怨：
　　“你為什麼從不主動親熱？”
　　“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”
　　“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”
　　要求：
　　“彆再對我大呼小叫的！”
　　“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”
　　“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”
　　威脅：
　　“你再那樣，我就離開你。”
　　“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”
　　“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　直接批評：
　　“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”
　　“你那樣做就是浪費時間！”
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”
　　這些方法中，有的效果明顯比其他的好。許多溝通專傢也提醒，溫柔地請求或提供有益的建議，通常比要求、批評或威脅的效果更好。
　　但是，有時候，我們認為的有益的建議，另一半卻特彆抗拒，他或她根本不聽，也不會為此改變，甚至可能會生氣，於是你們開始吵架。為什麼會這樣呢？多麼令人沮喪啊！為什麼不管我們怎樣努力，伴侶都不會有一丁點兒的改變，甚至有時還會引起爭吵呢？
　　下麵，讓我們來看看邁剋和瑪麗遇到的情況。
　　瑪麗覺得邁剋上網玩遊戲的時間太長瞭，她為此憂心忡忡。而邁剋覺得瑪麗在購物上花費巨大，讓他倍感壓力。於是，邁剋試圖改變瑪麗。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　瑪麗看起來不高興瞭！她氣衝衝地離開瞭，不想再跟邁剋聊這件事瞭。邁剋也走開瞭，一臉的灰心和失望，不僅是因為瑪麗花銷大的問題。他正在經曆著試圖改變另一半，結果卻感覺不遂人意，那就是——試圖談談隻會讓情況變得更糟糕！
　　問題到底齣在哪裏呢？
　　改變伴侶是一件特彆睏難的事，不管你在要求伴侶改變時是齣於多麼好的本意，對方都會聽到你的言外之意。
　　我們不喜歡聽彆人說自己有錯，而且很容易往人身攻擊方麵想，所以，即使我們的本意並非指責伴侶有錯，但對方聽到的卻是這種信息。他/她花錢是錯誤的，玩遊戲是錯誤的，他/她說話的方式不對，總之，就是他/她的生活方式不對。
　　我們每個人都希望被接納，希望彆人喜歡我們本來的樣子，所以，當我們感覺伴侶在批評自己時，不管是真受到瞭批評還是自認為受到瞭批評，它都像一個小倒刺一樣醒目。每個人對批評的敏感程度不同，但是，親密之人所給予的“倒刺”一般都很“紮心”。
　　想想也是，你之所以選擇某個人做伴侶，是因為在某種程度上很欣賞他/她。你尊重他/她，欣賞他/她的價值觀和為人。可是，這個人居然批評你，這對你而言無疑是深深的打擊。畢竟，你很重視伴侶的看法，所以，不管你承不承認，他/她對你的看法都很有分量。
　　邁剋不知道，他對瑪麗說的那些話就像是對著她投射飛鏢。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　“你的行為錯瞭！”
　　“你是個沒有自製力的人！”
　　“你再這樣下去會給我們帶來災難！”
　　瑪麗聽到的潛颱詞是自己“有錯”，她再也聽不進邁剋請求的內容，而是心存戒備，將邁剋所有的意見拒之門外。邁剋的信息不僅沒有起到溝通的效果，反而在不經意間引發瞭一場戰爭。更糟糕的是，瑪麗還從中聽齣“侮辱”自己的潛颱詞：“她是一個毫無控製力、會引起災難的人。”她覺得自己並不是那樣的，所以，當聽到邁剋這樣說，就産生瞭一種被刺痛的感覺。
　　……

前言/序言

　　伴侶之間會因小事鬧矛盾，甚至會爭論、爭吵，它與戀愛之初的激情一樣，也是愛情中獨有的一道風景。感情不和的伴侶會吵架，恩愛的伴侶也會吵架。爭吵有時候可以吵齣來行之有效且富有愛心的解決方法，不過有時候也會演變成強烈的不滿與怨恨。
　　對於我們大部分人來說，沒有什麼比跟伴侶吵完架後縈繞於心的那種失落感更糟糕的事情瞭。試想一下，你隻是讓他/她幫個小忙，結果他/她卻反應激烈，你還不知道是怎麼迴事兒，兩人就吵瞭起來，最終結果是——你們都非常生氣。又或者，伴侶因某件事情指責你，你覺得他/她不可理喻，覺得自己受瞭委屈。爭吵過後，腦海中揮之不去的是彼此間的惡語相嚮。
　　你們會感到奇怪——怎麼會為瞭如此滑稽可笑的事情而爭吵？但同時又會感覺到無望——都爭吵成那樣瞭，這段關係還會好嗎？這份感情還能維持嗎？
　　有時候，我們會因為一件愚蠢的事情爭吵，迴頭想時簡直不敢相信，我們怎麼會為瞭如此愚蠢的問題而大動乾戈？是的，我們所有人都是如此。
　　我曾看過一部戲劇，裏麵有個場景：一對中年夫婦在玩一種撲剋牌遊戲。丈夫以傲慢的口吻評論著妻子，妻子則迴以挖苦的腔調；丈夫反唇相譏，妻子則惡言嘲諷。一場普通的撲剋牌遊戲最後竟演變成瞭一場摔碗丟盤的夫妻大戰。觀眾們看得哈哈大笑——歡喜冤傢之間的是是非非總是那麼滑稽搞笑，但當事人可笑不齣來。
　　從旁觀者的角度來看，僅僅一個評論就引發瞭歇斯底裏的大吵，是多麼的無奈、滑稽，觀眾大笑過後，往往會悲涼地意識到——自己也經曆過同樣滑稽可笑的事。
　　沒說幾句話，那些生活瑣事就讓你心煩意亂，然後，無休止的爭吵就開始重復上演。你是否經常發現——自己和伴侶重復吵著同樣的架，上個星期或者去年也為同樣的事情爭吵過？你的伴侶又提起那件令人討厭的事情，你的反應依舊不變，你們重復著那個令人煩躁的衝突模式，而且找不到齣路。又或者，這次是為瞭一件新的事情爭吵，但你們各自的反應卻與從前沒什麼兩樣，你還是聲嘶力竭地大喊，對方還是“砰”的一聲摔門而齣。
　　爭吵過後，我們想知道究竟要怎樣纔能改變。我們嘗試瞭韆萬種方法——溫柔地說那些敏感話題，要被氣炸時從0數到10以壓抑心頭的怒火，試圖跟對方談心，等等。但是，這些方法好像通通不管用。我們從書上和網絡媒體上尋求辦法，或找治療專傢谘詢，聽從並遵循他們的建議。但是，有時候，我們所做的改變反而使彼此間的關係變得更糟糕瞭——這也難怪我們會放棄。老實說，那些關於如何處理親密關係的建議是如此復雜，簡直令人眼花繚亂。留意什麼該說，什麼不該說，其實很睏難，特彆是一旦真的爭吵起來，那些建議和意見你根本連一個都記不住。
　　我們需要用一種容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵。通過多年的婚姻指導，我發現瞭一種十分有效的方法，它能夠幫助你停止無休止的爭吵，使你掌控彼此的情緒，並讓彼此的交流朝著更為積極的方嚮轉變。
　　讓我們迴到剛纔介紹的戲劇中，以那對夫妻為例，來探索這件特彆重要的事。戲中的妻子每次受到丈夫的嘲諷後都會挖苦丈夫，丈夫每次受到挖苦就會立刻迴擊。他們兩個人都十分確信自己是對方惡行的受害者，錯誤全在對方。他們總認為是對方在挑釁，感嘆隻有自己感到痛苦，然而，觀眾們卻能清晰地看到——其實雙方都承受著痛苦。
　　觀眾一目瞭然——雙方都有錯，對方給他/她造成瞭痛苦，他/她有這樣的反應也確實有道理，但如此激烈的反應就太過瞭——仿佛就是故意觸怒對方一樣。看完這場夫妻大戰，你就會明白，如果他們能夠平靜地傾聽對方，能夠讓對方解釋清楚其中的誤會，也許就不用摔碗砸碟瞭。
　　要是他們能抽身旁觀一下該多好啊！很遺憾，當我們處於爭吵狀態時，很難“坐在看颱上”以客觀的視角看問題。我們隻會從自身齣發去看問題，因此，問題永遠無法得到解決。
　　伴侶之間在溝通中若想真有改變，就必須看到“整幅畫麵”。當雙方清楚地知道瞭為什麼爭吵，爭吵如何升級，為什麼重復發生時，便找到瞭改變的最佳突破口。
　　什麼是“坐在看颱上”看問題？什麼是“整幅畫麵”？伴侶們尋求專業幫助時得到的大部分建議都是——希望他們能夠以客觀的態度看待爭吵，進而找到解決辦法。
　　那麼，有沒有可能不用尋求谘詢師的幫助就能解決問題呢？有的，當你和伴侶能夠“坐在看颱上”，從對方的角度看待爭吵的復雜性時，實際上，你們自己就可以改變爭吵的惡性循環。我在多年的婚姻診療工作經曆中，曾多次看到這種神奇的現象——當伴侶們能夠清楚地意識到導緻他們爭吵的原因時，爭吵也就停下來瞭；兩人也不再相互指責，而是為自己的錯誤承擔責任，試著理解對方。
　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》會幫你看到“整幅畫麵”，書中展示瞭大量的“爭吵畫麵”，告訴你如何阻止和抑製情感生活中的衝突升級。我將利用它們解釋分歧是如何演變成爭吵，爭吵又為何會無休無止，以及如何找到化解矛盾的關鍵。在書中，你會看到伴侶最常見的一些爭吵的“整幅畫麵”，以及真正意義上的解決之道，而且配有十分好記的插圖，直觀地闡釋瞭具體的應對方法。
　　我的目標是提供一種讓你和伴侶高效溝通的方法。你們可以看著本書中的“畫麵”，問自己——“我們之間是這樣的嗎？從你的角度看是這樣的嗎？我們可以試試這個解決策略嗎？”你們可以一起討論，指齣哪裏能充分體現（或沒體現）你們爭吵的細節。當你們試著從另一個角度看問題時，會齣現怎樣的結果？要知道，改變始於用新的眼光看待問題。
　　通讀本書，你可能會注意到，其中的許多概念相互聯係，有些甚至是同一內容的不同說法——是的，在婚姻和其他關係中，真的存在許多可以改變的機會。我從實踐中發現，每一對夫妻都或多或少地對這些方法産生瞭共鳴。因此，我寫下這本書，試圖分享一些有效的應對方法——這些方法讓曾嚮我谘詢過的伴侶明白——“啊哈，原來如此。”我希望你和伴侶也能通過本書明白——“啊哈，原來如此。”幫助你們打開和諧相處的大門。
　　我在書中提齣，在某種程度上，所有伴侶“都吵著相同的架”。不管是男性還是女性，都會發現自己是圖中所畫的爭吵的一方。實際上，這些章節之所以被取名為“金錢引發的爭吵”“嘮叨與不聽引發的爭吵”“教育孩子引發的爭吵”，等等，是因為我認為，這些爭吵背後有著非常普遍的潛在原因。
　　不過，縱然有諸多相似，每一對伴侶麵臨的爭吵仍有十分重要的細微差彆，因此，又都是獨特的。或許，你們因性生活引發的爭吵或其他爭吵與書中所舉的例子不大相同，但是，我希望，盡管有這些具體的差異，你們仍能從中獲得一些全麵的把握，從而盡快停止爭吵。
　　最後，我要說明一點，盡管本書可以幫助伴侶改善彼此之間的交流，但有些伴侶之間的衝突可能相當復雜，而對於那些存在多年的“破壞性”衝突，是不可能輕而易舉就被解決的。
　　本書可以幫助爭吵不斷的伴侶理解並緩和他們之間的關係，從而有機會重建被爭吵破壞殆盡的生活。不過，話說迴來，爭吵有時會留下很深的情感創傷，沒有專業幫助的話，或許會難以愈閤。如果你和伴侶正在看起來無法剋服的爭吵中掙紮，那麼，治療、修復婚姻關係就勢在必行。
　　在我的谘詢實踐中，經常有伴侶說，真希望10年前就來嚮我谘詢——當時他們的關係已令彼此十分痛苦，很難想象會有和解的可能，幾年過去瞭，彼此間的爭吵愈演愈烈，或者乾脆轉變為長期冷戰。
　　好在，近年來，有關婚姻關係診療方麵的研究取得瞭重大進展，成效也越來越好。我可以說，現在就是你和伴侶停止爭吵的最佳時機。

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆

評分☆☆☆☆☆