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出版社： 1

ISBN：9789863428718

商品编码：28163096787

正文语种：繁体中文

•  

再也不當吼爸吼媽：決定孩子一生的情緒教養課

• 作者：   
• 譯者： 
• 出版社：  
• 出版日期：2017/10/27
• 語言：繁體中文
• ISBN：9789863428718
• 叢書系列：
• 規格：平裝 / 344頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
• 出版地：台灣

• 內容簡介

  ★韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍！
  ★值得關注的親子教養書，解決常見、
  難解的「親子衝突」課題！
  為什麼孩子動不動就發脾氣？
  父母又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒？
  
  如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈，
  現在就開始有效的教養溝通方案。
  
  情緒教養，決定孩子一生的幸福！
   
  韓國父母信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛，
  親授親子關係應急處方，
  讓孩子不再情緒失控、
  讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中！
   
  不少父母說：「生了小孩之後，才知道我這麼容易生氣。」
  或是當孩子生氣時總感到難以招架：「他現在又在發什麼脾氣？」
  教養對於每個人都是一項艱難的挑戰，
  如果唯獨自己感到特別辛苦，那麼其中肯定存在某些原因。
  而我們非找出這個原因不可，唯有如此，才能拯救子女與自己。
   
  孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。
  從父母身上，孩子會耳濡目染地學到「原來表達負面情緒得用這種方式」。
  在成長階段，如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解，
  長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至恐將在未來帶來壞的結果。
   
  本書中，對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而衝突」的教養問題，
  挑選了貼合現實生活情境的案例，並分析子女與父母的負面情緒為何而生，
  以及隱藏在負面情緒中雙方各自真正的想法，提出實際有效的溝通解方。
   
  讓父母成為孩子心中信賴的後盾，再也不必對孩子發脾氣！
   
  這是徹底改變父母發號施令的管教方式、
  真正開啟你與孩子對話的本書！
   
  本書特色
   
  ∣12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方
  從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒，提供有效溝通方式。
  
  ①當孩子一點也忍耐不了時
  ②當孩子想為所欲為時
  ③當孩子出現攻擊行為時
  ④當孩子在公共場所不聽話時
  ⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時
  ⑥當孩子難以安撫時
  ⑦當孩子慢吞吞時
  ⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時
  ⑨當孩子做事不夠俐落、確實時
  ⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時
  ?當父母想要休息，孩子卻不斷打擾時
  ?當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時
   
    ∣12個新教養思路，讓父母成為孩子溫暖的後盾
  從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考，
  還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。
   
  ①孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？
  ②與其轉移注意力，不如將原則說清楚
  ③因為被欺負，孩子也學會還手，怎麼辦？
  ④如何和鬧彆扭的孩子溝通？
  ⑤現在不改，以後就改不了？
  ⑥當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度
  ⑦為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？
  ⑧心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會
  ⑨我要幫孩子到什麼時候？
  ⑩孩子一定要「好好說話」才行？
  ?凡事都要問孩子的意見？
  ?敏感的孩子，就是難搞的孩子？
  
  【吳恩瑛醫師的十大教養守則】
   
  1.請別中途打斷孩子的話
  「我被父母拒絕了」的想法，會使孩子從此失去信心。
   
  2.請常以溫柔的眼神關愛孩子
  關於課業與飲食，這些都有專人可交辦，但是充滿真誠的關愛行為，唯有父母才辦得到。
   
  3.請別在眾人面前責備孩子
  任何人都想忘記難堪的回憶，這麼做的話，反而有礙孩子改掉錯誤的行為。
   
  4.請別打孩子
  被父母打的孩子，將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰，都是父母克制不了自己情緒的結果。
   
  5.請別讓孩子無所適從
  不行的事，就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責，用堅定的口氣告訴孩子即可。
   
  6.請別對孩子承諾無法實現的約定
  如果為了逃避當下問題，對孩子說謊，孩子將難以再相信父母。
   
  7.請別代替孩子完成他辦得到的事
  這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。
   
  8.請別羞於向子女道歉
  其實孩子很容易原諒父母。
   
  9.當孩子說「我討厭爸爸、媽媽」的時候，請別太傷心或因此立刻生氣
  即使傷心、生氣，也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。
   
  10.請爸爸重視和孩子相處的品質，而非相處時間的長度
  即使一星期只和孩子玩一次，也要真心理解孩子、體會孩子的感受，這比什麼都重要。

  作者介紹

  作者簡介
  
  韓國「教養之神」／兒童精神科醫師
  吳恩瑛
   
  親子教養首席專家，精神科及兒童青少年精神科醫師。
  
  延世大學醫學院碩士，高麗大學研究所醫學博士。
  
  經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。
  
  曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發表論文，並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂大學演講，與學術研討。
  
  現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。
  
  身為臨床經驗豐富的專業醫師，以及同樣身為媽媽，作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道，直截了當地化解其煩惱，獲得父母們熱烈的迴響。
  
  著作：
  《孩子上學了！寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上大教養戰爭！「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」，57個教出好小孩衝突大哉問》 
  
  譯者簡介
  
  林侑毅
  
  韓國高麗大學韓國語文學系博士生，韓國政府獎學金受獎人。國立政治大學韓文系、中文系雙學位，副修日文系。譯作涵蓋政經、文學、韓國文化、旅遊、語言學習，譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《抒情的力量》、《B 級時代》、《我在首爾慢慢散步》、《我的本泰語課本》等四十餘本及多篇韓國漢學論文。

  目錄

  前言／我不想讓孩子成為暴怒的大人
  
  PART 1 今天，你又在孩子面前發火了嗎？
  
  ▎教孩子，讓我感到心力交瘁
  ?今天依然生氣再反省、生氣再反省
  ?面對孩子，理智線常莫名斷裂
  ?週末時，爸爸特別愛發火
  ?教孩子，為何如此辛苦？
  
  ▎發脾氣，讓親子關係徹底破裂
  ?對孩子生氣，阻礙他的情緒發展
  ?暴怒，造成親子關係永遠的傷
  ?父母解決問題的方式，孩子全看眼裡
  ?父母一定要學會的教養關鍵：等待與尊重
  ?為孩子付出時，不要超出個人能耐
  
  ▎明知不該生氣，為什麼辦不到？
  ?把「憤怒」美化的社會
  ?失落的童年，遲來的依賴需求
  ?為什麼對自己的孩子，特別容易發怒？
  
  BONUS PAGE ?檢測自己的「暴怒」指數
  
  PART 2 當孩子忍耐不了時的6種教養解方
   
  〔Solution 1〕不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧
  ──「當孩子一點也忍耐不了時」
  ?為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？
  ?說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下
  ?近來孩子的情緒收納袋越變越小
  ?強迫壓抑下，孩子的情緒總有一天會爆發
  Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？
  
  〔Solution 2〕孩子固執己見，誰的話都聽不進去
  ──「當孩子想為所欲為時」
  ?為什麼孩子得聽父母的話才行？
  ?給孩子明確的界線與原則
  ?為什麼對孩子大小聲，還是不聽話？
  ?自尊心受傷，才是孩子聽不進的主因
  Think about parenting ② 與其轉移注意力，不如將原則說清楚
  
  〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水
  ──「當孩子出現攻擊行為時」
  ?攻擊行為下，孩子的憤怒心理
  ?當孩子失控時，心裡更不好受
  ?當孩子犯錯，應先同理他的心情
  ?讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同
  Think about parenting ③ 因為被欺負，孩子也學會還手
  
  〔Solution 4〕教孩子時，不必在乎旁人的眼光
  ──「當孩子在公共場所不聽話時」
  ?管不動孩子的父母很無能？
  ?在現場說明是非原則，讓孩子邊看邊學
  ?不論別人怎麼想，我們家都是原則至上
  ?孩子是雙面人，在家出外大不同
  ?在大庭廣眾下動怒，孩子的應對能力會退步
  Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通？
  
  〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母，一句也不讓 
  ──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」
  ?孩子頂嘴時，為什麼我會生氣？
  ?多鼓勵孩子表達自己的想法
  ?聽完孩子頂嘴，再問他：「然後呢？」
  ?孩子為什麼只跟我頂嘴？
  Think about parenting ⑤ 現在不管，以後就管不住了？
  
  〔Solution 6〕用盡努力，依然無法和孩子溝通
  ──「當孩子難以安撫時」
  ?父母也是人，難免有厭煩的時候
  ?比起「哭鬧行為」，更要注意「哭鬧原因」
  ?難以安撫的孩子，內心的三種秘密
  ?讓孩子學會設定情緒的停損點
  ?四招黃金秘訣，安撫哭鬧的孩子
  Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度
  
  BONUS PAGE ?面對愛發火的另一半，我該怎麼辦？ 
  
  PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方 
   
  〔Solution 7〕媽媽快忙死了，孩子卻依然故我 
  ──「當孩子慢吞吞時」
  ?為什麼孩子不肯加快速度？
  ?請用簡單的思考和方法對待孩子
  ?教育不是讓媽媽心安自在，而是幫助孩子成長
  ?看到孩子慢吞吞，父母為什麼會焦慮？
  ?為什麼孩子不加快速度，你就受不了？
  Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？
  
  〔Solution 8〕再怎麼哄孩子，也只是徒勞無功 
  ──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」
  ?讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題
  ?孩子不乖乖吃飯，是出自生存本能
  ?逼孩子均衡飲食，會影響他的性格
  ?父母的態度，孩子都放在心上
  Think about parenting ⑧ 太心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會
  
  〔Solution 9〕總是對孩子的表現不太滿意
  ──「當孩子做事不夠俐落、確實時」
  ?身為父母，得先檢視自己的標準
  ?標準過於嚴苛的父母，背後悲慘的童年歲月
  ?非得如此俐落確實，究竟是為了誰？
  ?孩子做得不好時，只要以身作則地教導
  Think about parenting ⑨ 你自己看著辦，要我幫你到什麼時候？
  
  〔Solution 10〕管教孩子，用打的有效？
  ──「管教孩子錯誤的行為時」
  ?不論是為了何種原因，暴怒就是暴力
  ?何謂管教？管教是「不行就是不行」
  ?針對三歲以上小孩的全套管教法
  ?為什麼管教會失敗？
  Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」才行？
  
  〔Solution 11〕我好累，孩子別再吵我了！ 
  ──「當父母想要休息，孩子卻不斷打擾的時候」
  ?爸爸和孩子相處時，為什麼容易生氣？
  ?未滿足的兒時依賴需求，讓媽媽不願親近孩子
  ?感受不到關愛，孩子自然吵著找爸媽
  ?孩子信心不足時，就會「找媽媽」
  Think about parenting ? 凡事都要問孩子的意見？
  
  〔Solution 12〕我家孩子究竟為什麼會這樣？ 
  ──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時」
  ?頭腦聰明，卻什麼也不想做的孩子
  ?當孩子犯錯時發火，只會養成不願嘗試的孩子
  ?對於動作太慢的孩子，需要設定底限
  ?青蛙們，想想身為蝌蚪的歲月吧
  Think about parenting ? 敏感的孩子，特別難教？
  
  BONUS PAGE ?保護孩子，遠離暴怒的另一半 
  
  PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人？
   
  ▎輕易動怒的大人，造就不安全的世界
  ?情緒教養失敗，導致社會案件頻傳
  ?任何人都無權將情緒發洩在他人身上
  ?自我省察能力與人生發展密不可分
  
   ▎老是發火的父母，該如何尋求改變？
  ?先承認自己的不安和情緒控管有困難
  ?找出引發暴怒的共通點
  ?回顧自己與父母之間的關係
  ?對陌生人生氣前，想想「他對我重要嗎？」
  ?就算發脾氣的是對方，也別加以責怪
  
   ▎不在孩子面前暴怒的父母 
  ?虎媽教育，對孩子比較好？
  ?重新思考「效率」、「迅速」的價值
  ?觀察孩子，並建立孩子的資料庫
  ?每天安排十分鐘，作為家庭自我省察時間
  ?不是無條件忍耐，而是無條件等待
  
   ▎對於耐性低的孩子，如何培養他的情緒控管能力？
  ?「過度縱容」或是「過度壓迫」的教養分際
  ?三歲以後，就可教孩子「調適情緒」
  ?不要永遠把孩子放在順位
  ?人格教育上的忠言逆耳
  ?重要的是，你對孩子滿滿的愛
  
  BONUS PAGE ?徹底壓下怒氣的應變之道
•  

《情绪的炼金术：从冲动到智慧的深度实践》 本书导言：情绪，是通往内在世界的钥匙 我们生活在一个被情绪驱动的时代。从清晨醒来的那一刻，到深夜入眠，各种感受如潮水般涌来——焦虑、喜悦、挫败、满足。然而，多数人终其一生都在与情绪“搏斗”：试图压抑那些不愉快的，盲目追逐那些令人兴奋的。我们常常感到，情绪像一匹脱缰的野马，牵引着我们做出后悔的决定，破坏了人际关系，甚至损害了身心健康。 本书并非提供一套速效的“情绪管理”口诀，而是深入探讨情绪的本质、来源及其运作机制。它是一场关于自我觉察与转化的深度旅程，旨在帮助读者将情绪视为宝贵的信使，而非需要被清除的敌人。通过本书，您将学会如何倾听情绪背后的真实需求，从而实现更高层次的内在和谐与人生掌控力。 第一部：解构情绪的迷雾——理解情绪的科学与哲学 第一章：情绪的生物学基础：不仅仅是化学反应 情绪并非凭空产生，它深深植根于我们的神经系统和内分泌系统。本章将带领读者深入了解杏仁核（恐惧中心）与前额叶皮层（理性思考区）之间的复杂互动。我们将探讨“战斗、逃跑或僵住”反应的进化意义，并阐明情绪在生存机制中的核心作用。更重要的是，我们会解析情绪如何被个人经历和过往创伤所“编程”，形成了我们独特的“情绪指纹”。读者将学会区分生理反应与心理诠释的差异，为后续的深度转化打下坚实的认知基础。 第二章：情绪的谱系与功能：每一种感受都有其价值 许多人视“负面情绪”（如愤怒、悲伤、嫉妒）为洪水猛兽，力图避免。本书挑战了这种二元对立的观点。我们将详细剖析七种基本情绪及其衍生情绪的功能： 恐惧：预警危险，促使我们提前规划。 愤怒：划定界限，捍卫自我价值。 悲伤：处理失落，促进疗愈与连接。 喜悦：标记成功，鼓励重复积极行为。 厌恶：排斥有毒之物或关系。 惊讶：重置认知，迎接新信息。 爱与连接：建立社群，确保安全感。 理解每种情绪背后的“功用”，是停止抗拒的第一步。 第三章：文化与家庭的情绪脚本：我们如何学会“感受” 我们的原生家庭和成长文化环境，为我们设定了“情绪表达规范”。本章探讨“情绪隔离”对个体成长的潜在危害。例如，在某些文化中被教导“男儿有泪不轻弹”，或“不要给别人添麻烦”，是如何导致成年后情感表达障碍的。我们将分析常见的“情绪规则”——如“你不能对我生气”、“你应该一直保持乐观”——并揭示这些规则如何阻碍了真实的情感流动，最终导致身体上的不适或人际关系的紧张。 第二部：实践：从被动反应到主动选择 第四章：觉察的艺术：搭建情绪的中立观察站 情绪的“自动化”反应是我们最大的困扰。本章的核心在于培养“元认知”——即“对思考的思考”。我们将介绍一系列正念练习，旨在帮助读者在情绪升起时，不立刻卷入，而是像观察天气一样，观察情绪的升起、持续和消退。关键技巧包括： “命名”练习：准确地识别和命名正在经历的情绪，而不是简单地称之为“我感觉糟透了”。 身体扫描：追踪情绪在身体中的物理锚点（如胸闷、胃部收缩），将抽象的感受具体化。 延迟反应窗口：创造一个短暂的“停顿”，在这个间隙中，我们可以选择回应，而非自动反应。 第五章：接纳的悖论：如何接纳不想要的感觉 接纳，并非意味着赞同或放任，而是停止与“此刻的感觉”进行内在战争。我们常常因为对“愤怒”的抗拒，而加剧了愤怒本身。本章将深入探讨“抵抗的代价”。通过“允许空间”的技术，读者可以学习如何给那些不舒服的情绪一个立足之地，承认它们的存在，而不必立即采取行动。这类似于让一个哭泣的孩子安静下来，最好的方法往往是先抱紧他，而不是立即要求他停止。 第六章：重塑诠释：挖掘情绪背后的核心信念 情绪往往是“认知扭曲”的副产品。当我们对一个事件的解读（例如“他没回复我信息，说明他不在乎我”）与我们的核心需求（需要被重视）发生冲突时，强烈的情绪便会产生。本章侧重于“认知重评”的实践： 识别自动负面思维（ANTs）：系统性地记录触发强烈情绪的思维链条。 寻找证据：挑战那些未经检验的负面假设。 替代性叙事：构建更平衡、更具适应性的对同一事件的解释。例如，将“被抛弃”的恐惧重塑为“我需要更清晰地沟通我的期待”。 第三部：深度转化与关系中的情绪智慧 第七章：愤怒的能量：将破坏力转化为建设力 愤怒是能量最强的驱动力之一，但其表达方式决定了它是破坏性的还是创造性的。本章将提供一套系统的方法来“驯服”愤怒： 愤怒的层次划分：区分由边界被侵犯引发的合理愤怒和由自我认知缺陷引发的过度反应。 “需求侦探”工作：愤怒的表皮下，通常隐藏着未被满足的需求（如尊重、安全、公平）。学会将“我要惩罚你”转化为“我需要你尊重我的时间”。 非暴力沟通（NVC）框架在愤怒处理中的应用：专注于观察、感受、需求和请求的清晰表达，而非指责和评判。 第八章：处理复杂情感：愧疚、羞耻与嫉妒的转化 愧疚（针对行为）与羞耻（针对自我存在）对心理健康有着截然不同的影响。本章将重点区分二者，并提供具体的疗愈路径。 愧疚的积极面：愧疚是修复关系的契机，引导我们做出弥补行为。 羞耻的解毒：羞耻依赖于“隐藏”。通过安全地分享自己的“不完美”，打破羞耻的沉默循环，实现内在接纳。 嫉妒与比较心：分析嫉妒如何揭示我们对自身价值的怀疑。将“我不如他”的信念，转化为“我欣赏他身上我渴望发展的特质”，从而激发个人成长动力。 第九章：情绪共振与健康的边界 情绪的练习并非孤立的。本章探讨如何在一个充满情感互动的世界中保持自我稳定。我们将深入研究“情绪传染性”：我们如何不自觉地吸收他人的焦虑和压力。核心在于建立清晰的情绪边界： 区分“我的感受”与“你的感受”：避免为他人的情绪负责。 同理心的高级形式：提供支持，而不是试图“修复”他人的痛苦。 在冲突中保持“情绪锚定”：当外界充满混乱时，如何依靠内在的觉察系统保持稳定，进行有效沟通，而非卷入情绪风暴。 结语：情绪的炼金术——活出完整的自我 情绪的教养不是要培养一个没有波澜的平静湖泊，而是要成为一名精通驾驭风暴的航海家。本书的终极目标是，让读者从情绪的奴隶转变为情绪的主人，将那些曾经限制我们的原始冲动，提炼成指引我们走向智慧、深度连接和意义人生的宝贵资源。真正的自由，在于我们能够选择如何回应我们所体验到的一切。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格极其幽默风趣，这一点我完全没有预料到。原本以为严肃的家庭教育主题会是一本读起来有些枯燥的说教手册，结果我错了。作者的文字功底非常扎实，夹叙夹议中总能巧妙地穿插一些自嘲式的段子或者生活化的比喻，读起来完全没有压力。甚至有些段落，我忍不住笑出了声，旁边的家人还以为我在看什么小说呢。这种轻松的阅读体验，反而让那些原本可能让我感到抗拒或尴尬的教育话题，变得更容易接受和消化。它就像一个非常聪明的、略带戏谑的朋友在耳边分享经验，而不是一个高高在上的专家在发号施令。这种反差感，极大地提升了阅读的粘性，让我愿意一口气读完，而不是把它束之高阁。

评分☆☆☆☆☆

从一个资深“情绪处理不良户”的角度来看，这本书提供的工具箱非常实用。它没有贩卖“完美父母”的焦虑，而是坦诚地承认：犯错是常态，重要的是如何修复关系。书中介绍的几种“情绪暂停”技巧，比如“五秒深呼吸法”或者“情绪命名练习”，简单到让人觉得是不是太基础了，但真正应用起来却有着惊人的效果。我发现，在那些原本快要爆发的临界点，只要及时启动这些机制，就能把一场可能升级为全武行的争吵，有效地控制在“可以沟通的范围内”。它教会我的不是如何永远不生气，而是如何在生气时，依然能保持对孩子的爱与尊重，不让一时的失控定义我们之间的亲子关系。这种实战导向的建议，对我来说价值千金。

评分☆☆☆☆☆

我最近一直在寻找一些关于如何更有效地与孩子沟通的实用指南，市面上的同类书籍汗牛充栋，但大多流于表面，或者理论性太强，难以在日常生活中落地。这本书的独特之处就在于它的切入点非常精准和接地气。它不像有些书籍那样，上来就抛出一大堆宏大的教育理念，而是聚焦于那些最容易在家庭互动中引发冲突的“高频场景”。我记得有几章专门探讨了“重复唠叨”的无效性，并提供了替代方案，这些替代方案不是空洞的口号，而是具体的、可操作的步骤。我尝试着运用其中一两个小技巧，惊喜地发现，原本需要拉锯战才能解决的问题，竟然在不那么剑拔弩张的情况下达成了共识。这种“润物细无声”的改变，远比强硬的命令要有效得多，它让我重新审视了自己过去处理问题时的惯性思维，感觉像是打开了一扇新的窗户。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计初看之下颇为朴实，没有那种花里胡哨的装饰，反而透着一股沉稳的气息。装帧质量相当不错，纸张的触感细腻，阅读起来非常舒适，即便是长时间翻阅也不会觉得眼睛疲劳。我个人非常注重书籍的实体感受，这本书在这方面确实做得无可挑剔。它拿到手里分量适中，拿在手中有一种踏实感，翻页时的声音也恰到好处，不至于太轻飘，也不至于过于厚重。我喜欢这种用心做出来的书，看得出出版方在细节上的考量。而且，作为港台原版，繁体字的阅读体验对我来说更有一种亲切感，那些熟悉的用词和表达方式，让阅读过程更加顺畅自然，仿佛在和一位经验丰富的长者进行深度对话。它不仅仅是一本书，更像是一件值得珍藏的物品，放在书架上也是一道亮丽的风景线。

评分☆☆☆☆☆

这本书在结构编排上也体现了高超的匠心。它不是简单地罗列问题和答案，而是构建了一个清晰的逻辑脉络。从“为什么我们会成为那样”的深层心理溯源，到“我们该如何觉察自己的情绪按钮”，再到“如何构建一个安全的沟通氛围”，层层递进，步步深入。尤其值得称赞的是，它非常重视“父母自我成长”的部分。很多育儿书都把焦点放在“改造孩子”上，但这本书却毫不留情地将聚光灯对准了父母自身的情绪稳定性和内在需求。作者反复强调，只有父母先学会管理自己的“情绪黑洞”，才能真正做到不将压力转嫁给孩子。这种由内而外的调整策略，我觉得才是解决问题的根本之道，它让我意识到，育儿的本质，其实是一场持续的自我修行。