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圖書標籤:

• 親子關係
• 情緒管理
• 教養方法
• 正麵管教
• 兒童心理
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 港颱圖書
• 三采文化
• 育兒指南

店鋪： 拓特圖書專營店

齣版社： 1

ISBN：9789863428718

商品編碼：28163096787

正文語種：繁體中文

•  

再也不當吼爸吼媽：決定孩子一生的情緒教養課

• 作者：   
• 譯者： 
• 齣版社：  
• 齣版日期：2017/10/27
• 語言：繁體中文
• ISBN：9789863428718
• 叢書係列：
• 規格：平裝 / 344頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
• 齣版地：颱灣

• 內容簡介

  ★韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍！
  ★值得關注的親子教養書，解決常見、
  難解的「親子衝突」課題！
  為什麼孩子動不動就發脾氣？
  父母又為什麼會在深愛的孩子麵前一再暴怒？
  
  如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈，
  現在就開始有效的教養溝通方案。
  
  情緒教養，決定孩子一生的幸福！
   
  韓國父母信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛，
  親授親子關係應急處方，
  讓孩子不再情緒失控、
  讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中！
   
  不少父母說：「生瞭小孩之後，纔知道我這麼容易生氣。」
  或是當孩子生氣時總感到難以招架：「他現在又在發什麼脾氣？」
  教養對於每個人都是一項艱難的挑戰，
  如果唯獨自己感到特別辛苦，那麼其中肯定存在某些原因。
  而我們非找齣這個原因不可，唯有如此，纔能拯救子女與自己。
   
  孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。
  從父母身上，孩子會耳濡目染地學到「原來錶達負麵情緒得用這種方式」。
  在成長階段，如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解，
  長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至恐將在未來帶來壞的結果。
   
  本書中，對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不瞭而衝突」的教養問題，
  挑選瞭貼閤現實生活情境的案例，並分析子女與父母的負麵情緒為何而生，
  以及隱藏在負麵情緒中雙方各自真正的想法，提齣實際有效的溝通解方。
   
  讓父母成為孩子心中信賴的後盾，再也不必對孩子發脾氣！
   
  這是徹底改變父母發號施令的管教方式、
  真正開啟你與孩子對話的本書！
   
  本書特色
   
  ∣12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方
  從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒，提供有效溝通方式。
  
  ①當孩子一點也忍耐不瞭時
  ②當孩子想為所欲為時
  ③當孩子齣現攻擊行為時
  ④當孩子在公共場所不聽話時
  ⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時
  ⑥當孩子難以安撫時
  ⑦當孩子慢吞吞時
  ⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時
  ⑨當孩子做事不夠俐落、確實時
  ⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時
  ?當父母想要休息，孩子卻不斷打擾時
  ?當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時
   
    ∣12個新教養思路，讓父母成為孩子溫暖的後盾
  從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考，
  還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。
   
  ①孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？
  ②與其轉移注意力，不如將原則說清楚
  ③因為被欺負，孩子也學會還手，怎麼辦？
  ④如何和鬧彆扭的孩子溝通？
  ⑤現在不改，以後就改不瞭？
  ⑥當妻子教孩子的時候，丈夫不該齣現的態度
  ⑦為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？
  ⑧心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會
  ⑨我要幫孩子到什麼時候？
  ⑩孩子一定要「好好說話」纔行？
  ?凡事都要問孩子的意見？
  ?敏感的孩子，就是難搞的孩子？
  
  【吳恩瑛醫師的十大教養守則】
   
  1.請別中途打斷孩子的話
  「我被父母拒絕瞭」的想法，會使孩子從此失去信心。
   
  2.請常以溫柔的眼神關愛孩子
  關於課業與飲食，這些都有專人可交辦，但是充滿真誠的關愛行為，唯有父母纔辦得到。
   
  3.請別在眾人麵前責備孩子
  任何人都想忘記難堪的迴憶，這麼做的話，反而有礙孩子改掉錯誤的行為。
   
  4.請別打孩子
  被父母打的孩子，將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰，都是父母剋製不瞭自己情緒的結果。
   
  5.請別讓孩子無所適從
  不行的事，就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責，用堅定的口氣告訴孩子即可。
   
  6.請別對孩子承諾無法實現的約定
  如果為瞭逃避當下問題，對孩子說謊，孩子將難以再相信父母。
   
  7.請別代替孩子完成他辦得到的事
  這種行為搶走瞭孩子從錯誤中自我學習的機會。
   
  8.請別羞於嚮子女道歉
  其實孩子很容易原諒父母。
   
  9.當孩子說「我討厭爸爸、媽媽」的時候，請別太傷心或因此立刻生氣
  即使傷心、生氣，也要讓孩子把話說齣來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。
   
  10.請爸爸重視和孩子相處的品質，而非相處時間的長度
  即使一星期隻和孩子玩一次，也要真心理解孩子、體會孩子的感受，這比什麼都重要。

  作者介紹

  作者簡介
  
  韓國「教養之神」／兒童精神科醫師
  吳恩瑛
   
  親子教養首席專傢，精神科及兒童青少年精神科醫師。
  
  延世大學醫學院碩士，高麗大學研究所醫學博士。
  
  經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視颱的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。
  
  曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發錶論文，並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂大學演講，與學術研討。
  
  現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。
  
  身為臨床經驗豐富的專業醫師，以及同樣身為媽媽，作者為經歷親子教養睏難的父母提供瞭真正有效的解決之道，直截瞭當地化解其煩惱，獲得父母們熱烈的迴響。
  
  著作：
  《孩子上學瞭！寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上大教養戰爭！「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」，57個教齣好小孩衝突大哉問》 
  
  譯者簡介
  
  林侑毅
  
  韓國高麗大學韓國語文學係博士生，韓國政府獎學金受獎人。國立政治大學韓文係、中文係雙學位，副修日文係。譯作涵蓋政經、文學、韓國文化、旅遊、語言學習，譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《抒情的力量》、《B 級時代》、《我在首爾慢慢散步》、《我的本泰語課本》等四十餘本及多篇韓國漢學論文。

  目錄

  前言／我不想讓孩子成為暴怒的大人
  
  PART 1 今天，你又在孩子麵前發火瞭嗎？
  
  ▎教孩子，讓我感到心力交瘁
  ?今天依然生氣再反省、生氣再反省
  ?麵對孩子，理智線常莫名斷裂
  ?週末時，爸爸特別愛發火
  ?教孩子，為何如此辛苦？
  
  ▎發脾氣，讓親子關係徹底破裂
  ?對孩子生氣，阻礙他的情緒發展
  ?暴怒，造成親子關係永遠的傷
  ?父母解決問題的方式，孩子全看眼裡
  ?父母一定要學會的教養關鍵：等待與尊重
  ?為孩子付齣時，不要超齣個人能耐
  
  ▎明知不該生氣，為什麼辦不到？
  ?把「憤怒」美化的社會
  ?失落的童年，遲來的依賴需求
  ?為什麼對自己的孩子，特別容易發怒？
  
  BONUS PAGE ?檢測自己的「暴怒」指數
  
  PART 2 當孩子忍耐不瞭時的6種教養解方
   
  〔Solution 1〕不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧
  ──「當孩子一點也忍耐不瞭時」
  ?為什麼孩子連一點小事也忍耐不瞭？
  ?說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下
  ?近來孩子的情緒收納袋越變越小
  ?強迫壓抑下，孩子的情緒總有一天會爆發
  Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？
  
  〔Solution 2〕孩子固執己見，誰的話都聽不進去
  ──「當孩子想為所欲為時」
  ?為什麼孩子得聽父母的話纔行？
  ?給孩子明確的界線與原則
  ?為什麼對孩子大小聲，還是不聽話？
  ?自尊心受傷，纔是孩子聽不進的主因
  Think about parenting ② 與其轉移注意力，不如將原則說清楚
  
  〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水
  ──「當孩子齣現攻擊行為時」
  ?攻擊行為下，孩子的憤怒心理
  ?當孩子失控時，心裡更不好受
  ?當孩子犯錯，應先同理他的心情
  ?讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同
  Think about parenting ③ 因為被欺負，孩子也學會還手
  
  〔Solution 4〕教孩子時，不必在乎旁人的眼光
  ──「當孩子在公共場所不聽話時」
  ?管不動孩子的父母很無能？
  ?在現場說明是非原則，讓孩子邊看邊學
  ?不論別人怎麼想，我們傢都是原則至上
  ?孩子是雙麵人，在傢齣外大不同
  ?在大庭廣眾下動怒，孩子的應對能力會退步
  Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通？
  
  〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母，一句也不讓 
  ──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」
  ?孩子頂嘴時，為什麼我會生氣？
  ?多鼓勵孩子錶達自己的想法
  ?聽完孩子頂嘴，再問他：「然後呢？」
  ?孩子為什麼隻跟我頂嘴？
  Think about parenting ⑤ 現在不管，以後就管不住瞭？
  
  〔Solution 6〕用盡努力，依然無法和孩子溝通
  ──「當孩子難以安撫時」
  ?父母也是人，難免有厭煩的時候
  ?比起「哭鬧行為」，更要注意「哭鬧原因」
  ?難以安撫的孩子，內心的三種秘密
  ?讓孩子學會設定情緒的停損點
  ?四招黃金秘訣，安撫哭鬧的孩子
  Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候，丈夫不該齣現的態度
  
  BONUS PAGE ?麵對愛發火的另一半，我該怎麼辦？ 
  
  PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方 
   
  〔Solution 7〕媽媽快忙死瞭，孩子卻依然故我 
  ──「當孩子慢吞吞時」
  ?為什麼孩子不肯加快速度？
  ?請用簡單的思考和方法對待孩子
  ?教育不是讓媽媽心安自在，而是幫助孩子成長
  ?看到孩子慢吞吞，父母為什麼會焦慮？
  ?為什麼孩子不加快速度，你就受不瞭？
  Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？
  
  〔Solution 8〕再怎麼哄孩子，也隻是徒勞無功 
  ──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」
  ?讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題
  ?孩子不乖乖吃飯，是齣自生存本能
  ?逼孩子均衡飲食，會影響他的性格
  ?父母的態度，孩子都放在心上
  Think about parenting ⑧ 太心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會
  
  〔Solution 9〕總是對孩子的錶現不太滿意
  ──「當孩子做事不夠俐落、確實時」
  ?身為父母，得先檢視自己的標準
  ?標準過於嚴苛的父母，背後悲慘的童年歲月
  ?非得如此俐落確實，究竟是為瞭誰？
  ?孩子做得不好時，隻要以身作則地教導
  Think about parenting ⑨ 你自己看著辦，要我幫你到什麼時候？
  
  〔Solution 10〕管教孩子，用打的有效？
  ──「管教孩子錯誤的行為時」
  ?不論是為瞭何種原因，暴怒就是暴力
  ?何謂管教？管教是「不行就是不行」
  ?針對三歲以上小孩的全套管教法
  ?為什麼管教會失敗？
  Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」纔行？
  
  〔Solution 11〕我好纍，孩子別再吵我瞭！ 
  ──「當父母想要休息，孩子卻不斷打擾的時候」
  ?爸爸和孩子相處時，為什麼容易生氣？
  ?未滿足的兒時依賴需求，讓媽媽不願親近孩子
  ?感受不到關愛，孩子自然吵著找爸媽
  ?孩子信心不足時，就會「找媽媽」
  Think about parenting ? 凡事都要問孩子的意見？
  
  〔Solution 12〕我傢孩子究竟為什麼會這樣？ 
  ──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時」
  ?頭腦聰明，卻什麼也不想做的孩子
  ?當孩子犯錯時發火，隻會養成不願嘗試的孩子
  ?對於動作太慢的孩子，需要設定底限
  ?青蛙們，想想身為蝌蚪的歲月吧
  Think about parenting ? 敏感的孩子，特別難教？
  
  BONUS PAGE ?保護孩子，遠離暴怒的另一半 
  
  PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人？
   
  ▎輕易動怒的大人，造就不安全的世界
  ?情緒教養失敗，導緻社會案件頻傳
  ?任何人都無權將情緒發洩在他人身上
  ?自我省察能力與人生發展密不可分
  
   ▎老是發火的父母，該如何尋求改變？
  ?先承認自己的不安和情緒控管有睏難
  ?找齣引發暴怒的共通點
  ?迴顧自己與父母之間的關係
  ?對陌生人生氣前，想想「他對我重要嗎？」
  ?就算發脾氣的是對方，也別加以責怪
  
   ▎不在孩子麵前暴怒的父母 
  ?虎媽教育，對孩子比較好？
  ?重新思考「效率」、「迅速」的價值
  ?觀察孩子，並建立孩子的資料庫
  ?每天安排十分鐘，作為傢庭自我省察時間
  ?不是無條件忍耐，而是無條件等待
  
   ▎對於耐性低的孩子，如何培養他的情緒控管能力？
  ?「過度縱容」或是「過度壓迫」的教養分際
  ?三歲以後，就可教孩子「調適情緒」
  ?不要永遠把孩子放在順位
  ?人格教育上的忠言逆耳
  ?重要的是，你對孩子滿滿的愛
  
  BONUS PAGE ?徹底壓下怒氣的應變之道
•  

《情緒的煉金術：從衝動到智慧的深度實踐》 本書導言：情緒，是通往內在世界的鑰匙 我們生活在一個被情緒驅動的時代。從清晨醒來的那一刻，到深夜入眠，各種感受如潮水般湧來——焦慮、喜悅、挫敗、滿足。然而，多數人終其一生都在與情緒“搏鬥”：試圖壓抑那些不愉快的，盲目追逐那些令人興奮的。我們常常感到，情緒像一匹脫繮的野馬，牽引著我們做齣後悔的決定，破壞瞭人際關係，甚至損害瞭身心健康。 本書並非提供一套速效的“情緒管理”口訣，而是深入探討情緒的本質、來源及其運作機製。它是一場關於自我覺察與轉化的深度旅程，旨在幫助讀者將情緒視為寶貴的信使，而非需要被清除的敵人。通過本書，您將學會如何傾聽情緒背後的真實需求，從而實現更高層次的內在和諧與人生掌控力。 第一部：解構情緒的迷霧——理解情緒的科學與哲學 第一章：情緒的生物學基礎：不僅僅是化學反應 情緒並非憑空産生，它深深植根於我們的神經係統和內分泌係統。本章將帶領讀者深入瞭解杏仁核（恐懼中心）與前額葉皮層（理性思考區）之間的復雜互動。我們將探討“戰鬥、逃跑或僵住”反應的進化意義，並闡明情緒在生存機製中的核心作用。更重要的是，我們會解析情緒如何被個人經曆和過往創傷所“編程”，形成瞭我們獨特的“情緒指紋”。讀者將學會區分生理反應與心理詮釋的差異，為後續的深度轉化打下堅實的認知基礎。 第二章：情緒的譜係與功能：每一種感受都有其價值 許多人視“負麵情緒”（如憤怒、悲傷、嫉妒）為洪水猛獸，力圖避免。本書挑戰瞭這種二元對立的觀點。我們將詳細剖析七種基本情緒及其衍生情緒的功能： 恐懼：預警危險，促使我們提前規劃。 憤怒：劃定界限，捍衛自我價值。 悲傷：處理失落，促進療愈與連接。 喜悅：標記成功，鼓勵重復積極行為。 厭惡：排斥有毒之物或關係。 驚訝：重置認知，迎接新信息。 愛與連接：建立社群，確保安全感。 理解每種情緒背後的“功用”，是停止抗拒的第一步。 第三章：文化與傢庭的情緒腳本：我們如何學會“感受” 我們的原生傢庭和成長文化環境，為我們設定瞭“情緒錶達規範”。本章探討“情緒隔離”對個體成長的潛在危害。例如，在某些文化中被教導“男兒有淚不輕彈”，或“不要給彆人添麻煩”，是如何導緻成年後情感錶達障礙的。我們將分析常見的“情緒規則”——如“你不能對我生氣”、“你應該一直保持樂觀”——並揭示這些規則如何阻礙瞭真實的情感流動，最終導緻身體上的不適或人際關係的緊張。 第二部：實踐：從被動反應到主動選擇 第四章：覺察的藝術：搭建情緒的中立觀察站 情緒的“自動化”反應是我們最大的睏擾。本章的核心在於培養“元認知”——即“對思考的思考”。我們將介紹一係列正念練習，旨在幫助讀者在情緒升起時，不立刻捲入，而是像觀察天氣一樣，觀察情緒的升起、持續和消退。關鍵技巧包括： “命名”練習：準確地識彆和命名正在經曆的情緒，而不是簡單地稱之為“我感覺糟透瞭”。 身體掃描：追蹤情緒在身體中的物理錨點（如胸悶、胃部收縮），將抽象的感受具體化。 延遲反應窗口：創造一個短暫的“停頓”，在這個間隙中，我們可以選擇迴應，而非自動反應。 第五章：接納的悖論：如何接納不想要的感覺 接納，並非意味著贊同或放任，而是停止與“此刻的感覺”進行內在戰爭。我們常常因為對“憤怒”的抗拒，而加劇瞭憤怒本身。本章將深入探討“抵抗的代價”。通過“允許空間”的技術，讀者可以學習如何給那些不舒服的情緒一個立足之地，承認它們的存在，而不必立即采取行動。這類似於讓一個哭泣的孩子安靜下來，最好的方法往往是先抱緊他，而不是立即要求他停止。 第六章：重塑詮釋：挖掘情緒背後的核心信念 情緒往往是“認知扭麯”的副産品。當我們對一個事件的解讀（例如“他沒迴復我信息，說明他不在乎我”）與我們的核心需求（需要被重視）發生衝突時，強烈的情緒便會産生。本章側重於“認知重評”的實踐： 識彆自動負麵思維（ANTs）：係統性地記錄觸發強烈情緒的思維鏈條。 尋找證據：挑戰那些未經檢驗的負麵假設。 替代性敘事：構建更平衡、更具適應性的對同一事件的解釋。例如，將“被拋棄”的恐懼重塑為“我需要更清晰地溝通我的期待”。 第三部：深度轉化與關係中的情緒智慧 第七章：憤怒的能量：將破壞力轉化為建設力 憤怒是能量最強的驅動力之一，但其錶達方式決定瞭它是破壞性的還是創造性的。本章將提供一套係統的方法來“馴服”憤怒： 憤怒的層次劃分：區分由邊界被侵犯引發的閤理憤怒和由自我認知缺陷引發的過度反應。 “需求偵探”工作：憤怒的錶皮下，通常隱藏著未被滿足的需求（如尊重、安全、公平）。學會將“我要懲罰你”轉化為“我需要你尊重我的時間”。 非暴力溝通（NVC）框架在憤怒處理中的應用：專注於觀察、感受、需求和請求的清晰錶達，而非指責和評判。 第八章：處理復雜情感：愧疚、羞恥與嫉妒的轉化 愧疚（針對行為）與羞恥（針對自我存在）對心理健康有著截然不同的影響。本章將重點區分二者，並提供具體的療愈路徑。 愧疚的積極麵：愧疚是修復關係的契機，引導我們做齣彌補行為。 羞恥的解毒：羞恥依賴於“隱藏”。通過安全地分享自己的“不完美”，打破羞恥的沉默循環，實現內在接納。 嫉妒與比較心：分析嫉妒如何揭示我們對自身價值的懷疑。將“我不如他”的信念，轉化為“我欣賞他身上我渴望發展的特質”，從而激發個人成長動力。 第九章：情緒共振與健康的邊界 情緒的練習並非孤立的。本章探討如何在一個充滿情感互動的世界中保持自我穩定。我們將深入研究“情緒傳染性”：我們如何不自覺地吸收他人的焦慮和壓力。核心在於建立清晰的情緒邊界： 區分“我的感受”與“你的感受”：避免為他人的情緒負責。 同理心的高級形式：提供支持，而不是試圖“修復”他人的痛苦。 在衝突中保持“情緒錨定”：當外界充滿混亂時，如何依靠內在的覺察係統保持穩定，進行有效溝通，而非捲入情緒風暴。 結語：情緒的煉金術——活齣完整的自我 情緒的教養不是要培養一個沒有波瀾的平靜湖泊，而是要成為一名精通駕馭風暴的航海傢。本書的終極目標是，讓讀者從情緒的奴隸轉變為情緒的主人，將那些曾經限製我們的原始衝動，提煉成指引我們走嚮智慧、深度連接和意義人生的寶貴資源。真正的自由，在於我們能夠選擇如何迴應我們所體驗到的一切。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計初看之下頗為樸實，沒有那種花裏鬍哨的裝飾，反而透著一股沉穩的氣息。裝幀質量相當不錯，紙張的觸感細膩，閱讀起來非常舒適，即便是長時間翻閱也不會覺得眼睛疲勞。我個人非常注重書籍的實體感受，這本書在這方麵確實做得無可挑剔。它拿到手裏分量適中，拿在手中有一種踏實感，翻頁時的聲音也恰到好處，不至於太輕飄，也不至於過於厚重。我喜歡這種用心做齣來的書，看得齣齣版方在細節上的考量。而且，作為港颱原版，繁體字的閱讀體驗對我來說更有一種親切感，那些熟悉的用詞和錶達方式，讓閱讀過程更加順暢自然，仿佛在和一位經驗豐富的長者進行深度對話。它不僅僅是一本書，更像是一件值得珍藏的物品，放在書架上也是一道亮麗的風景綫。

評分☆☆☆☆☆

這本書在結構編排上也體現瞭高超的匠心。它不是簡單地羅列問題和答案，而是構建瞭一個清晰的邏輯脈絡。從“為什麼我們會成為那樣”的深層心理溯源，到“我們該如何覺察自己的情緒按鈕”，再到“如何構建一個安全的溝通氛圍”，層層遞進，步步深入。尤其值得稱贊的是，它非常重視“父母自我成長”的部分。很多育兒書都把焦點放在“改造孩子”上，但這本書卻毫不留情地將聚光燈對準瞭父母自身的情緒穩定性和內在需求。作者反復強調，隻有父母先學會管理自己的“情緒黑洞”，纔能真正做到不將壓力轉嫁給孩子。這種由內而外的調整策略，我覺得纔是解決問題的根本之道，它讓我意識到，育兒的本質，其實是一場持續的自我修行。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格極其幽默風趣，這一點我完全沒有預料到。原本以為嚴肅的傢庭教育主題會是一本讀起來有些枯燥的說教手冊，結果我錯瞭。作者的文字功底非常紮實，夾敘夾議中總能巧妙地穿插一些自嘲式的段子或者生活化的比喻，讀起來完全沒有壓力。甚至有些段落，我忍不住笑齣瞭聲，旁邊的傢人還以為我在看什麼小說呢。這種輕鬆的閱讀體驗，反而讓那些原本可能讓我感到抗拒或尷尬的教育話題，變得更容易接受和消化。它就像一個非常聰明的、略帶戲謔的朋友在耳邊分享經驗，而不是一個高高在上的專傢在發號施令。這種反差感，極大地提升瞭閱讀的粘性，讓我願意一口氣讀完，而不是把它束之高閣。

評分☆☆☆☆☆

我最近一直在尋找一些關於如何更有效地與孩子溝通的實用指南，市麵上的同類書籍汗牛充棟，但大多流於錶麵，或者理論性太強，難以在日常生活中落地。這本書的獨特之處就在於它的切入點非常精準和接地氣。它不像有些書籍那樣，上來就拋齣一大堆宏大的教育理念，而是聚焦於那些最容易在傢庭互動中引發衝突的“高頻場景”。我記得有幾章專門探討瞭“重復嘮叨”的無效性，並提供瞭替代方案，這些替代方案不是空洞的口號，而是具體的、可操作的步驟。我嘗試著運用其中一兩個小技巧，驚喜地發現，原本需要拉鋸戰纔能解決的問題，竟然在不那麼劍拔弩張的情況下達成瞭共識。這種“潤物細無聲”的改變，遠比強硬的命令要有效得多，它讓我重新審視瞭自己過去處理問題時的慣性思維，感覺像是打開瞭一扇新的窗戶。

評分☆☆☆☆☆

從一個資深“情緒處理不良戶”的角度來看，這本書提供的工具箱非常實用。它沒有販賣“完美父母”的焦慮，而是坦誠地承認：犯錯是常態，重要的是如何修復關係。書中介紹的幾種“情緒暫停”技巧，比如“五秒深呼吸法”或者“情緒命名練習”，簡單到讓人覺得是不是太基礎瞭，但真正應用起來卻有著驚人的效果。我發現，在那些原本快要爆發的臨界點，隻要及時啓動這些機製，就能把一場可能升級為全武行的爭吵，有效地控製在“可以溝通的範圍內”。它教會我的不是如何永遠不生氣，而是如何在生氣時，依然能保持對孩子的愛與尊重，不讓一時的失控定義我們之間的親子關係。這種實戰導嚮的建議，對我來說價值韆金。