具体描述
版 次：1页 数：字 数：印刷时间：2012年08月01日开 本：16开纸 张：胶版纸包 装：平装-胶订是否套装：否国际标准书号ISBN：9787550274938
所属分类：
图书>子/家教>家教方法
图书>子/家教>0-10岁
编辑推荐
◆规矩要简单、明确、具体，孩子才乐意照着做！
◆给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。
◆和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。
◆在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。
◆只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！
◆懂得听从他人的正确指导，是塑造孩子完美性格的重要基础，也是使孩子迈上成功之路的关键！
推荐您购买读客其他畅销书：
《*美*美的中国童话（全36册套装典藏版）》
《不批评才能培养出自觉主动的孩子》
《梅格时空大冒险》
内容简介
规矩要简单、明确、具体，孩子才乐意照着做！
说好了不买小东西，一进商店他就攥着糖果、玩具不松手；讲好了只玩10分钟就回家，到时间后他偏闹着再玩一会儿；定好了写作业的时间，可他总要拖到临睡时才哭着说作业还没做……跟孩子定的规矩，总被孩子轻易推翻！
其实，这是因为孩子对规矩有抵触情绪！聪明妈妈懂得用正确的方法跟孩子定规矩，让孩子快快乐乐照着做：
1.给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。
2.和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。
3.在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。
……
只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！懂得听从他人的正确指导，是塑造完美性格的重要基础，也是迈上成功之路的关键！
作者简介
乔治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
国际育儿专家，执业临床心理学家，美国心理学会会员，美国新泽西州布里克市“行为矫正中心”主任，蒙茅斯大学心理咨询专业副教授。
目 录
前 言说了五六遍，孩子就是听不进去
第1章 跟孩子定规矩时，孩子为什么这么抵触？
第2章 了解情绪反应的过程，才能正确看待孩子的抵触行为
第3章 定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的
第4章 定规矩法则2：给予恰当后果，孩子就会乖乖听话
第5章 定规矩法则3：小家伙越闹越凶？就让他独自冷静几分钟
第6章 定规矩法则4：列个任务单，轻松培养孩子的自觉力
第7章 定规矩法则5：7个学习小妙招，小家伙做作业又快又好
第8章 定规矩法则6：给任务单添点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡
第9章 定规矩法则7：孩子外出时爱撒泼，一定要事先“约法三章”
第10章 定规矩法则8：孩子喜欢在你忙时捣乱，就拿打电话做实验
第11章 定规矩法则9：先提醒后执行，叫孩子放下玩具很省心
第12章 全家齐心协力教孩子，定规矩变得很容易
媒体评论
“这本书为家长提供了一份全面应对‘倔孩子’的*方案。书中有大量案例，通俗易懂，强烈推荐！”
——亚瑟·霍恩（ArthurHorne），博士，美国佐治亚大学教育学院咨询与人类发展服务学系前研究讲座教授
“谁不想不费吹灰之力就把孩子教好？这本书专为极不听话孩子的家长定制，也适用于所有跟孩子打交道的人。任何苦于不知道怎么纠正孩子不当行为的人，都要看看这本书。”
——罗纳德·布朗（RonaldT. Brown），博士，美国心理学会会员，公共卫生学教授、心理学教授、儿科学教授、精神病学教授、行为科学教授，美国坦普尔大学健康专业学院现任主任
“这本书实在太棒了！对家长来说，它将会是珍贵的育儿宝典。卡帕卡的这本书，不枯燥、又实用，吸纳了*的育儿理念和*实用的育儿案例，它将帮助所有家长解决他们的心病，它将成为我*重要的参考书籍。”
——詹姆斯·布雷（JamesH. Bray），博士，《再婚头十年：爱情、婚姻与育儿》一书的作者
“非常的书籍！简单、明了、操作性强，而且有很多实用的建议及方案。我真诚地向心理学家、心理健康从业者、家长及研究领域的人们推荐此书。”
——玛格丽特·阿瓦利兹（MargaretAlvarez），纽约波莫纳大脑行为中心心理学博士
“育儿从来没有什么标准答案，但卡帕卡这本书却是放之四海而皆准。这本书简单易懂、脉络清晰，适用于每位家长，教育工作者也能从中受到很大启发。*重要的是，作者还教家长怎么维护家庭关系，这一点对每个家庭都很有用！”
——马特·安哥拉·卡尔松（MattEnglar-Carlson），博士，加州州立大学富乐顿分校咨询专业副教授
“对于被孩子闹得苦不堪言的家长来说，这*是一本必读书目。卡帕卡在书中列出了科学、具体的方法，辅以容易理解的心理学理论，对家长们非常实用，可以用来解决所有的育儿问题！我特别喜欢书中的实例，同时也被作者实事求是的方法所折服。这可谓是一本上乘之作，是文字表达与实用性兼得的书籍，因此我强烈推荐！”
——史蒂芬·威斯特（StephenR. Wester），博士，威斯康星大学教育心理学系副教授
“卡帕卡创作的这本育儿指南，它简单易读、实用性强，条理清晰，切中要点，为家长及治疗专家等提供了非常可行的解决方案。”
——马克·史蒂文斯（MarkStevens），哲学博士，美国心理学会第51分部会长，加州州立大学北岭分校校园咨询服务处主任
在线读
《这样跟孩子定规矩，孩子不会抵触》第3章 定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的
跟孩子定的规矩要想有效，需要注意三个要点：提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做、站在旁边看结果。
1.提醒孩子看着你。
跟孩子说话时，你不仅不能分神，还要学会吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，妈妈跟史蒂夫说话的同时，自己却在忙活其他事，在房间里进进出出的，根本不知道史蒂夫有没有按她的话做。其实，这是一个常见的错误，你可以通过“吸引孩子注意力”来改正。
吸引孩子的注意力，简单的一个办法就是叫孩子的名字。不过，这可不是隔着墙叫一声就行，而是要和孩子产生眼神交流：离孩子近一点，再叫他的名字，或者让他来你的房间，或者你直接去孩子的房间。即使你和孩子不在同一个房间，但叫他开开门或开开窗看着你，也能让孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以对孩子说：“看着我。”或者走到他跟前，看着他的眼睛，再提出你的要求。一定要这么做，否则，无眼神交流的命令，无疑会减少孩子听话的可能性。
这其中有着怎样的奥秘呢？两个人之间进行眼神交流时，就会有一种约定感，说起话来也更有说服力。眼神交流还有另外一个好处：如果孩子正玩得起劲，他可能根本没注意到你在跟他说话，而跟孩子进行眼神交流则可以让他暂停手上的事，认真听你说话。
史蒂夫的例子中，妈妈多次在另一个房间冲他说话。这就似乎表明，让儿子听话，这件事本身并不那么重要。史蒂夫当然也意识到了这一点，所以直觉告诉他他可以再磨蹭一会儿。如果这时妈妈看着史蒂夫的眼睛说话，那史蒂夫就会明白妈妈是认真的，要好好听妈妈说话，这就能让他的注意力集中起来，更快速地完成妈妈交给他的任务。
2.告诉孩子怎么做。
一旦和孩子有了眼神交流，你就可以告诉孩子怎么做了。每位家长与孩子交流的方式都不同。不过，有几个小贴士，它们适合所有家长，可以让孩子更听你的话。
①要有眼神交流。
跟孩子说话时，一定要直视孩子的眼睛。
②态度要尊重，口气要坚定。
说话时的态度尤为关键，因为你的态度很难掩饰，很容易就会被对方觉察到。在生活中，你可能会更喜欢身边那些对你尊重或切的人，而那些压制你、动不动就对你冷嘲热讽的人，无疑遭你反感。
我开讲座时，经常听到家长难过地说：孩子不尊重自己。然而，许多家长在跟孩子说话时都用一种居高临下、愤怒、挖苦的语气。即使不是故意的，孩子也能敏锐察觉到，这会给孩子一种心理压力，让孩子也以同样的语气与家长对话。
有的家长在没招时，会用哀求的口气跟孩子说话，比如“你能帮我……吗？”这些家长可能还不太明白为什么孩子还是不听。因为孩子只会从字面去理解这句话，觉得“这个忙可帮可不帮”，而很显然，你并非是要表达这种意思。
有时，家长也会这样说：“你可以……吗？”这也不是一个好方式，因为孩子很容易用一个“不”字把你拒之门外。对孩子来说，说“不”是件轻松、不费力的活。因此，和孩子说话时，注意不要用容易被他拒绝的方式，而要用引起他注意力的方式直接表达你的意思；不要采用询问的方式，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，然后保持眼神交流，让他做一件具体的事，如“请马上开始收拾玩具”。
③非语言交流要严肃、沉稳。
这里的非语言交流，主要是指你的姿势、手势、表情、语气及语速、音量等。一般说来，你可以背着手站在孩子面前，表情要严肃、正经，语气要坚决（声音稍高，但并不是吼叫）、沉稳、慎重。
孩子越小，他对语言的理解能力和反应能力就越有限，所以你就越要通过非语言交流传达出威严的态度。有研究表明：给婴儿观看同一个人不同面部表情的照片或视频，婴儿们能准确无误地辨认出每一种情绪，并作出相应的回应（如果是笑脸，他们就会笑；是苦瓜脸，他们就哭；如果是发怒的表情，他们则会回避）。而且，这种试验在不同种族婴儿身上的测试结果都完全相同。
越小的孩子，对你的语言信息回应得越少，对你的非语言信息回应得就越多。孩子越来越大的时候，他才会注重语言信息，但同时也会察觉你的非语言信息。如果你的话语表达了一种意思（如“我希望你听话”），而非语言信息却传达了另外一种信息（如“这到底管不管用啊”），那么孩子立即就会意识到你的踌躇不定，从而对你说的话更有抵触心理。
在此出现了一个困境：你的非语言交流一方面反映了你的真实感情，很难“装模作样”，一方面你又必须努力做出一副坚决果断的样子。那么，你应该怎么办呢？你可以暗自给自己打气，保持冷静，并期待孩子乖乖听话。这种信息会通过你的非语言交流传达给孩子，并让孩子意识到你绝不是随便说说。
另外，在和孩子说话时，你要避免让他产生一种强迫感，否则气氛可能会瞬间紧张起来，甚至会让孩子跟你大吵一架。当然，如果你已经很努力、很克制，孩子还没认真听你说话，那你可以稍稍给孩子一点压力，比如双手扶着他的肩头，再蹲下来和孩子说话。
④不要争执不休。
孩子如果想跟你讨价还价，你不必向孩子过多解释他为什么要遵守规矩。通常来说，你只需给孩子一个简明扼要的理由即可（如“因为到了吃饭时间了”或“因为我们要出门了”），不要重复规矩的内容。如果孩子还缠着你，你只需说：“刚刚不是已经给你说过了吗？”不用过多理会孩子的闹腾。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在劝孩子相信你的话，否则，你和孩子的关系就不平等了，孩子也会继续闹下去。
⑤一次只讲一件事。
吩咐孩子做事时，一定要简单、直接，一次只讲一件事。如果你希望孩子完成几件事，那你可以先让他做件，并让他完成以后过来见你；然后再让他做第二件，完成后再来见你，这样进行下去。对孩子来说，做一件事远比做几件事容易得多，他的抵触情绪也不会太严重。而且，如果一次让孩子做好几件事，那他很可能做着做着就被别的东西吸引住了，从而做不完所有事。
⑥让孩子复述你定的规矩。
这一点并非必不可少，但如果你的孩子经常注意力不集中，或者你不确定孩子是不是真的明白你说的话，那这一点就会对你大有帮助，因为它能让孩子更遵守你定的规矩。对孩子说完你定的规矩后，如果他说“明白了”，那你可以对他说：“既然你明白了，那就请重复一遍吧。”在孩子重复的时候，你可以纠正他说错的地方，然后坚定地说：“真棒，那现在去做吧。”
3.站在旁边看结果。
跟孩子定完规矩后，你不用做任何事，只需站在一旁静静地看着孩子，大约持续15秒。不要走动。给自己计时，从101开始数，在心里默数到115或120。你可能会觉得这一点完全不必要，但其实奇迹往往就是因此发生的：这会给孩子施加一定的压力，促使他完成你的要求。但注意，千万不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否则只会激化矛盾。
试想一下，如果有人让你做一件事，你答应之后，他却一直站在旁边盯着你，这时，你会有什么感觉？是不是浑身不自在、很有压力？对孩子来说也是如此，把你的要求告诉孩子之后，你只需站在一旁看着他，这样既不失人性化，还能让孩子更快完成任务。
如果孩子问你为什么要看着他，你可以笑笑不予理会，也可以告诉他这是因为他还没完成你要他做的事，或者说你只是想看着他而已。大多数孩子在这种情况下都会按照规矩做事，虽然他们只是想快点摆脱家长的“纠缠”，但这已经是个好开端。
看着孩子时，如果孩子还没开始按你的要求做，或者一直撅着小嘴说“不”，你也不用说什么。只要孩子发现你并不打算离开，他就会感觉到无形的压力，从而开始服从。一个现实中的典型例子就是：当家长要孩子收拾起玩具时，孩子开始时会说“不，我还没玩够呢！”，不过，当家长继续待在一旁盯着他，尽管他会一脸不情愿，他还是会开始收拾，家长的目的就这样轻而易举地达到了。
……………………………………
用户评价
这本书最让我欣赏的一点是它的视角转换能力。它不是那种“成人本位”的育儿指南，而是真正站在一个六到十二岁孩子的心智发展阶段来看待他们行为的逻辑。我们常常会觉得孩子“不听话”、“故意捣乱”，但这本书却巧妙地揭示了，在他们这个年龄段，很多看似“不合理”的行为，其实是他们正在努力学习规则、处理复杂社交或内心冲突的一种笨拙尝试。书中提到一个观点，关于孩子在建立规则时的“试探性反抗”，不是为了对抗父母，而是为了确认“规则的稳定性和父母的边界感”。这个解释简直是醍醐灌顶！我以前总以为孩子一挑战我的权威，我就必须立刻强硬到底，否则规则就崩塌了。但这本书提供了一个更具弹性的视角：我们可以坚定地维护核心原则，但在执行方式上，可以有更多的协商和理解空间。这种“刚柔并济”的智慧，让我对未来处理那些拉锯战式的权力斗争充满信心。它教会我的不是如何赢过孩子，而是如何引导他们理解合作的价值。
评分这本书的语言风格随着章节的深入，呈现出一种非常迷人的变化。在前半部分，它以一种温暖而富有同理心的方式引导我们建立亲密连接；而到了后半部分，讨论到如何处理重大冲突和培养责任感时，它的措辞变得更加沉稳和富有远见。我特别喜欢作者在谈论“自主性与后果承担”时的那种辩证论述。它不是简单地宣扬“放手”，而是清晰地界定了“安全范围内的放手”和“必须干预的红线”。这种界限的清晰划分，对于我这种害怕过度保护又担心孩子受伤的父母来说，提供了极大的心理支持。它让我们明白，真正的爱，是允许孩子在可控的范围内去体验失败和不适，并从中汲取教训。读完全书，我没有感到被知识点轰炸，反而像完成了一次深度的家庭关系升级，它给了我一个更清晰的框架去理解我的孩子，也让我对自己更有耐心了。这本书不只是关于“管教”的，它更像是一部关于如何成为一个更清晰、更平静的引导者的指南。
评分这本书的封面设计简直让人眼前一亮，那种柔和的色彩搭配上充满童趣的插画，一下子就抓住了我的心。我是一个特别注重孩子感受的妈妈，总觉得那些生硬的说教只会让孩子离我们越来越远。市面上很多育儿书上来就摆出一副“权威”的姿态，讲的那些规则听起来一套一套的，但真应用到日常生活中，简直是寸步难行，要么孩子大哭大闹，要么就是我这边妥协了。这本书给我的第一印象是，它真的在试图理解我们和孩子之间的那种微妙的互动。我特别喜欢它开篇那个关于“倾听比说教更重要”的小故事，寥寥数语就把一个常见的家庭场景描绘得淋漓尽致，让我瞬间找到了共鸣。它没有急着抛出复杂的理论框架，而是像一个有经验的朋友在耳边轻声细语，告诉我，别急，我们先试着走进孩子的内心世界。那种感觉特别舒服，没有压力，更像是一场温柔的自我反思，让我开始重新审视自己平时对孩子发脾气、下指令时的那些潜意识动作。光是这个开头的铺垫，就已经让我觉得，这本书和其他那些“工具书”完全不同，它更注重的是“心法”，而不是单纯的“招式”。我迫不及待地想看看，它后面会如何具体地引导我们，用更润物细无声的方式，去建立那些必要的界限。
评分这本书的行文风格简直是教科书级别的流畅和细腻，完全没有那种为了凑字数而堆砌的空泛理论。我注意到作者在阐述每一个育儿理念时，都会非常巧妙地穿插大量的、几乎可以还原成真实场景的案例分析。比如，书中关于“情绪的命名和接纳”那一章，它没有直接喊口号说“你要接纳孩子的情绪”，而是详细描述了一个孩子因为玩具坏了而爆发的场景，从孩子脸部的微表情变化，到他发出的那些不成句的呜咽，都被捕捉得极为精准。然后，作者才一步步引导我们如何去回应，那种回应不是敷衍的“没关系，妈妈帮你修”，而是更深层次的“你现在是不是超级难过？因为那个小火车是你最喜欢的，对不对？”这种细致入微的描写，让我感觉自己就像在看一部关于儿童心理的微电影。它把那些我们平时在气头上完全忽略掉的细节都挖掘出来了，这对我来说太有价值了。读着读着，我甚至会停下来，回想起上周类似的情境，后悔自己当时只是粗暴地制止了孩子的哭闹，而不是去深入理解他背后的“为什么”。这种沉浸式的阅读体验，远比那些干巴巴的知识点罗列要有效得多。
评分我得承认，我是一个有点“完美主义”的家长，对于“正面管教”这些概念，我一开始是抱着一种怀疑态度的。总觉得在快节奏的生活里，哪有那么多时间和精力去进行那些冗长的心灵对话？但这本书的结构安排非常务实。它没有要求我们立刻变成一个“超人父母”，而是将那些复杂的教育理念拆解成了日常生活中最容易操作的“微习惯”。比如，书中提供了一套“三步暂停法”，用来应对自己即将爆发的怒火。这套方法简单到我甚至可以在我拿起手机准备斥责孩子的前三秒内完成。它不是要你压抑情绪，而是教你如何给自己和孩子都按下一个“缓冲键”。我尝试用它来处理早晨赶时间穿衣服的冲突，效果立竿见影。孩子感受到了我语气的变化，紧张感瞬间降低，虽然我们还是花了一点时间，但整个过程的质量，比以前那种剑拔弩张的气氛要好太多了。这种能立刻在“烟火气”中落地生根的实用性，是很多理论书籍所缺乏的。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 静流书站 版权所有