學會與愛人溝通 9787563938391 北京工業大學齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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李少聰著 著

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 情感
• 愛情
• 婚姻
• 心理學
• 自我提升
• 親密關係
• 情商
• 戀愛

店鋪： 北京文博宏圖圖書專營店

齣版社： 北京工業大學齣版社

ISBN：9787563938391

商品編碼：29585406327

包裝：平裝

齣版時間：2014-05-01

基本信息

書名：學會與愛人溝通

定價：28.00元

作者：李少聰著

齣版社：北京工業大學齣版社

齣版日期：2014-05-01

ISBN：9787563938391

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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李少聰編著的《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的》共分九章，分彆從互相“吹捧”、說“軟”話、留麵子、學會傾聽、允許嘮叨等方麵強調瞭夫妻間有效溝通的重要性，並通過分析眾多正反麵案例，嚮讀者介紹瞭加強溝通的方法和技巧，意在讓妻子學會說丈夫真正想聽的話，讓丈夫學會聽老婆真正想說的話，從而使夫妻感情更加和諧，讓婚姻之城固若金湯。

內容提要

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《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的 》由李少聰編著。
　　《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的 》講述瞭： 溝通是婚姻關係的基礎，如果你隻是喜歡聽好聽 的話，卻從不耐心去理解愛人的情 緒，那婚姻裏便沒有溝通，婚姻也便岌岌可危。
　　所以，學會同愛人溝通交流吧。作為女人，應該 瞭解你的男人真正想聽的話，瞭解 怎樣說話纔能讓他開心，把你引為知己；作為男人， 應該知道什麼時候該傾聽老婆想說 的話，該怎樣傾聽，能夠讓她高興，更加熱愛你崇拜 你。正確的交流能夠讓你們之間的誤 會冰釋，能夠讓你們的感情更加親密，能夠讓你們的 婚姻幸福完美。

目錄

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章 不要吝嗇你的贊賞，好老公都是“捧”齣來的 老公做一分，老婆誇三分 告訴失敗的老公：“你永遠是我心中棒的男人！” 老公愛聽“我永遠支持你” 在老公春風得意時給他甜言蜜語 老婆要掌握“奉承”老公的技巧 以欣賞的眼光塑造老公，而不是用嘮叨的方式改造老公 女人的崇拜是男人前進的動力 贊美老公：“你是對傢庭負責的好男人！” 如果不善說贊美的話，就試著寫“誇奬日記” 不能這麼誇老公 用善意的“謊言”鼓勵老公第二章 事業可以比老公強，但嘴巴不能比老公硬 彆把老公當成下屬來指揮 老婆即便有理，也彆在嘴巴上爭強好勝 嚮老公請教，男人都想享受“誨妻不倦”的樂趣 說聲“對不起”沒啥瞭不起 適當收斂自己的好口纔 不和老公做無謂的爭辯 永遠做老公的忠實聽眾 讓老公在傢裏毫無顧忌地說話 虛心接受老公的建議第三章 給愛的語言“化妝”，說話的態度比內容更重要 口無遮攔是女人的緻命傷 你也許是對的，但你錯在大聲喊 把命令換成和顔悅色的商量 不要拿“都是為你好”來控製他 建議永遠比命令更有“威力” 指齣老公的缺點，直說不如麯言 錶達異議講方法 將批評變成一種意味深長的關愛 溫柔是有力的武器 撒嬌示弱，用男人的責任感“命令”老公 引導老公一起做傢務 哄老公，讓老公更疼你第四章 男人是講麵子的，堅決不說傷老公自尊的話 傷什麼都彆傷老公的麵子 在公眾場閤，要隱藏自己，“秀”齣老公 人前給老公麵子，就是給自己幸福 在老公的朋友麵前驕傲地稱贊老公 彆戳破老公的“小把戲” 任何時候都不諷刺老公的想法 不碰老公的“傷疤” 滿足老公的優越感 夫妻間的緻命傷害——貶低 老公的隱私說不得 做一個大智若愚的老婆 給老公那些善意的謊言留一點兒空間 絕不能和老公談的十個話題第五章 彆給老公施加壓力，數落不如安慰 數落老公“窩囊廢”，他就會真的沒齣息 比什麼都彆比老公，老公怕那聲“你看看人傢” “都怪你”——責怪會使夫妻感情疏遠 永遠不要說“當初真是瞎瞭眼” 彆說“我早就說過這樣不行”，彆當事後諸葛亮 失意的老公更需要老婆來安慰 無理取鬧的老婆會拖老公事業的後腿 理解老公的辛苦，要常說體貼的話 彆抱怨瞭，老公更想得到一點兒安慰 彆嘮叨瞭，老公隻是想靜一靜 韆萬不可往老公的心上潑冷水 揪住老公小辮子不放的老婆招人煩 不要追問老公的工作情況第六章 越親密越交流，打破老夫老妻無話可說的局麵 莫讓愛情犯瞭“沉默癥” 用幽默戰術打破冷戰的僵局 再叫一聲戀愛時對愛人的昵稱 附和一下愛人的小興趣 口纔，維係夫妻愛情的紅綫 溫柔的“鬥嘴”遊戲，碰撞齣愛情的火花 夫妻交談要講究語言美 拿捏好夫妻交流的分寸 夫妻對話“六不要” 夫妻及時分享悄悄話 想要浪漫，就對著他的耳朵說情話 節省一點兒做傢務的時間，陪老公聊一聊第七章 即使爭吵、情緒失控，也不要口不擇言 彆用侮辱性的語言 說話絕情，傷老公心 吵架時對自己說“先停一停” 吵架隻就事論事，不翻舊賬 吵得再凶也不揭短 永遠不要說“你根本配不上我” 彆把“離婚”掛嘴邊 你進我退——不傷感情的語言藝術 警惕語言暴力 夫妻吵架無勝負，不要得理不讓人 吵完架後立即道歉第八章 傢是“談情說愛”的地方，彆跟老婆講道理 “我愛你”永遠不嫌多 就算老婆做的菜不好吃，也彆直接否定 老婆生氣或傷心時，一“哄”值韆金 吵架的時候，老婆永遠是對的 老婆身上一定有很多優點，請大聲告訴她224： 不在傢的時候，要把問候的話送到 老婆遇到煩惱的時候，要耐心地給予寬慰 順著老婆的脾氣說話 尊重老婆的意見 “笨”嘴老公必學的愛的語言 彆光顧著看球而忽略瞭老婆第九章 請給愛騰齣一點兒時間，滿足老婆嘮叨的欲望 彆嫌老婆噦唆，她隻是想傾訴 抽空陪在老婆身邊，聽聽她的嘮叨 學會傾聽老婆的心裏話 在傾聽老婆講話時，應做齣適當的迴應 老婆隻需要你來傾聽，不需要你提意見 在與老婆溝通時，彆錶現齣不耐煩 如何讓老婆停止抱怨 遇到愛管自己的老婆怎麼辦 有力度的沉默是吻她 甘心做婚姻配角

作者介紹

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文摘

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序言

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情感的拓撲學：構建親密關係的深度地圖 一本關於理解、連接與共同成長的關係實踐指南 在人際互動的復雜迷宮中，親密關係無疑是最精妙也最具挑戰性的領域。它不僅僅是兩個獨立個體的簡單相加，而是一個充滿能量交換、需求博弈和意義建構的動態係統。本書並非關注於技巧的堆砌，而是緻力於為讀者提供一套深入理解親密關係底層邏輯的認知框架——一種“情感的拓撲學”，幫助我們繪製齣自我與伴侶之間連接的深度地圖。 我們深知，很多關係睏境並非源於缺乏愛意，而是源於“誤讀”和“錯位”。愛像電流，而溝通就是導綫。當導綫老化、扭麯或接口鬆動時，再強大的電流也無法有效傳遞。本書旨在修復這些“綫路故障”。 第一部分：認清關係的幾何學——從自我到二人世界 1. 依戀模式的幽靈：探尋原生傢庭的印記 每一段親密關係都攜帶著我們童年時期與主要撫養者互動模式的“DNA”。本書首先引導讀者深入探索依戀理論（Attachment Theory）在成人關係中的投射。你是否在親密時感到窒息，或在疏遠時感到恐慌？我們詳細解析安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式如何塑造我們在衝突中的反應，以及如何通過“修正性情感體驗”逐步走嚮內在的安全感。理解自己的“依戀幽靈”，是停止重復曆史劇本的第一步。 2. 需求的象限劃分：區分核心需求與錶麵要求 溝通的失敗往往在於雙方都在錶達自己的“行為”而非“需求”。我們將引入一種精細的需求分類模型，將需求區分為生理性需求（如安全感、穩定感）、情感性需求（如被看見、被珍視）和成長性需求（如自主權、自我實現）。我們不隻是教你如何傾聽對方說瞭什麼，而是教你如何解碼對方在“說什麼”背後真正“需要什麼”。例如，“你總是遲到”的深層需求可能是“請珍視我的時間，請讓我感受到在你心中具有優先性”。 3. 價值體係的碰撞與融閤：兼容性的藝術 現代伴侶往往在獨立性的驅動下，攜帶瞭高度個人化的價值體係。當“金錢觀”、“育兒觀”或“生活節奏”發生衝突時，我們常常陷入僵局。本書探討瞭如何識彆齣關係中不可妥協的“基石價值”與可以商議的“戰術選擇”。我們提齣“邊界的動態協商”原則，即理解健康的邊界並非一堵牆，而是一個可以根據雙方共同成長需求而調整的彈性區域。 第二部分：語言的煉金術——從對立到共創 4. 情緒的導航係統：停止壓製，開始標記 情緒是關係中最強大的信號燈，但我們常常將它誤解為“問題本身”。我們詳細探討瞭如何運用非暴力溝通（NVC）的精髓，將指責性的“你”語言轉化為建設性的“我”經驗陳述。關鍵在於，我們不再是攻擊對方的“行為”，而是描述自己因該行為而産生的“感受”和“需要”。本書提供瞭一套清晰的情緒命名詞匯錶，讓你擺脫“生氣”、“委屈”等籠統標簽，精準錶達內心的復雜狀態。 5. 衝突的再定義：將“戰鬥”轉化為“閤作解決問題” 衝突並非是關係的“癌癥”，而是其“免疫反應”。當分歧齣現時，許多人采取“逃跑”（迴避）或“攻擊”（指責）的策略。本書提供瞭一套結構化的衝突解決流程：暫停——澄清——共同探尋——試驗性解決方案。我們重點解析瞭如何有效地運用“共情暫停”，即在情緒高漲時，雙方同意休息，但約定迴歸時間，從而避免口不擇言帶來的二次傷害。 6. 傾聽的層次：從聽到聲音到感知存在 真正的傾聽是關係中最稀缺的資源。我們區分瞭四種傾聽層次：機械式傾聽、選擇性傾聽、專注傾聽，以及最終的“存在式傾聽”。存在式傾聽要求傾聽者放下自己的反駁和準備好的答案，全身心地進入對方的經驗世界，去感受他們描述情境時的情緒張力。我們提供瞭一係列“反射性迴應”的練習，確保信息在傳遞過程中不失真。 第三部分：關係的維護與升維——超越生存的藝術 7. 親密關係的維護周期：從“蜜月期”到“習慣性依戀” 任何關係都會經曆從激情消退到穩定深化的階段。本書批判性地審視瞭社會對“浪漫愛情”的過度美化，並倡導建立一種基於“習慣性親密”（Companionate Love）的深刻聯結。我們探討瞭如何通過規律性的“連接儀式”（如每日十分鍾的無目的交流、定期的情感“對賬”）來抵抗日常瑣事的侵蝕，保持情感賬戶的盈餘。 8. 跨越沉默的鴻溝：談論那些“不可談論”的話題 很多關係的慢性死亡源於對敏感話題的集體迴避，例如性生活中的不滿足、對財務決策的分歧、或對未來方嚮的悄然偏離。本書提供瞭安全、非審判性的框架，引導伴侶在雙方都感到安全的情況下，逐步引入這些“禁區”。關鍵在於設定“中立的討論環境”和“不求解決、隻求理解”的初始目標。 9. 共同敘事的力量：構建“我們”的意義 最終，一段持久而有意義的關係，是雙方共同創造的“意義體係”。這包括你們如何定義“成功”、“傢庭”、“責任”，以及你們如何共同麵對生活中的重大挑戰。本書鼓勵伴侶進行“未來願景的集體繪製”，將彼此的目標融入一個宏大的共同敘事中，從而賦予日常互動以深刻的使命感。 結語：成為關係的建築師 本書不是提供一套速效藥方，而是一本關係哲學的工具書。它要求讀者帶著誠實和勇氣，參與到對自身和對伴侶的深度探索中。學會與愛人“好好說話”的真諦，是學會如何與自己的不完美和對方的差異共存，並將每一次分歧視為一次升級彼此連接層次的契機。最終，健康的親密關係不是找到一個完美的人，而是學習如何共同建造一個能容納兩個不完美靈魂的、堅固而美麗的傢。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較內嚮的人，不太擅長錶達自己的情感，也總是擔心說錯話讓伴侶不高興，所以很多時候寜願選擇沉默。這本書的齣現，對我來說就像一盞明燈，指引瞭我一條走齣睏境的道路。作者的敘述非常細膩，能感受到她對人際關係的深入洞察。她並沒有一味地強調“如何說服對方”，而是更多地關注“如何建立連接”、“如何化解衝突”。我特彆喜歡其中關於“傾聽的藝術”的章節，裏麵詳細介紹瞭如何通過肢體語言、語氣語調來傳遞關注和理解，這對我這樣一個不擅長言辭的人來說，簡直是救星。我嘗試著在和伴侶交流時，更多地去觀察他的錶情和肢體語言，去感受他話語背後的情緒。這樣做的好處是，我不再那麼害怕開口，因為我知道，即使我說得不夠完美，但隻要我用心去聽，用心去感受，伴侶也能感受到我的真誠。這本書讓我明白，真正的溝通，是心靈與心靈的交流，而不是技巧與技巧的比拼。它給瞭我勇氣去錶達，也給瞭我力量去連接。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書剛拿到手的時候，我並沒有抱太大的期望。我一直覺得，兩個人之間能不能好好溝通，很大程度上是天生的，或者說是性格使然，很難通過後天學習來改變。我的伴侶也不是一個特彆善於言辭的人，我們之間很多時候都是沉默代替瞭交流。但是，齣於對這段感情的珍視，我還是決定嘗試一下。這本書的語言風格很樸實，沒有那些過於專業或者華麗的詞藻，讀起來很舒服，很容易理解。我最喜歡的部分是關於“非暴力溝通”的章節，它提齣的“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”這四個步驟，清晰明瞭，而且可以應用於生活中的各種場景，不僅僅是伴侶之間。我嘗試著在和伴侶聊天的時候，運用這些技巧，雖然有時候會覺得有點刻意，但效果確實是有的。至少，我們之間的爭執頻率好像有所降低，而且每次爭執結束，我們都能更平靜地思考問題的原因。這本書讓我意識到，溝通是一門藝術，更是一門技術，是可以學習和提高的。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是，原來溝通這麼有學問！我一直以為“兩個人在一起，說說話不就行瞭”，完全沒有意識到裏麵隱藏著那麼多微妙的學問。這本書讓我明白，很多時候我們以為自己在溝通，實際上隻是在“對話”或者“爭論”。比如，它裏麵提到的“積極傾聽”，不僅僅是竪起耳朵聽，更是用心去理解對方的情緒和潛在需求。這讓我反思瞭自己過去很多次和伴侶的爭執，我總是在對方說話的時候就急著反駁，根本沒有真正去聽他說什麼。還有關於“我信息”和“你信息”的區分，這一點對我來說簡直是顛覆性的。我過去總是習慣性地說“你總是這樣”，這樣的話語隻會讓對方感到被攻擊，然後進入防禦模式。現在我學會瞭用“我感到……”來錶達自己的感受，這讓溝通變得柔和多瞭，也更容易被接受。雖然書中的理論聽起來有些“大道理”，但它給齣的很多實際操作的建議，比如如何安排“溝通時間”，如何進行“情緒降溫”，都非常實用。這本書讓我看到瞭修復親密關係的可能性，也讓我對自己和伴侶的未來充滿瞭信心。

評分☆☆☆☆☆

這本書對於我而言，更像是一次深刻的自我剖析。在閱讀過程中，我不斷地在反思自己過往的溝通模式，以及這些模式對親密關係造成的潛在傷害。作者通過大量的案例分析，生動地展現瞭許多我們在日常溝通中可能忽略的誤區，比如“情緒化的迴應”、“預設對方的想法”以及“將問題個人化”等等。這些誤區一旦形成，就會像一道無形的牆，阻礙瞭我們和愛人之間真正意義上的心靈連接。我印象特彆深刻的是關於“同理心”的探討，作者強調瞭站在對方的角度去理解問題的重要性，這不僅僅是語言上的理解，更是情感上的共鳴。我過去常常因為一點小事就和伴侶爭執不休，現在我意識到，很多時候我並沒有真正去嘗試理解他為什麼會有那樣的想法或做法，隻是固執地堅持自己的觀點。這本書讓我明白，學會溝通，不僅僅是學會如何說話，更是學會如何去愛，如何去理解，如何去包容。它給我提供瞭一個全新的視角來看待親密關係中的挑戰，也讓我對未來的溝通充滿期待。

評分☆☆☆☆☆

這本書我大概是在一個多月前入手的，當時正經曆一些和伴侶之間的溝通瓶頸期，感覺話到嘴邊就變瞭味，或是越說越糟。偶然在書店的角落裏看到瞭它，書名《學會與愛人溝通》簡直是直擊我的痛點。雖然隻是隨手翻瞭幾頁，但其中一些關於傾聽和錶達的技巧，讓我覺得很有啓發。我尤其記得其中一個例子，講的是如何區分“說齣事實”和“錶達感受”，這一點我以前從未認真思考過。很多時候，我以為自己在陳述事實，但對方聽到的卻是我的指責或不滿。我希望這本書能給我一些具體的、可操作的方法，讓我能夠更清晰地錶達自己的需求，同時也更好地理解伴侶的言外之意。現在我已經開始嘗試書中的一些技巧，雖然效果還需要時間來檢驗，但至少我開始意識到溝通中存在的問題，並願意去改變。這本書的裝幀也挺不錯的，紙質也算舒服，拿在手裏有分量感，不像有些書那麼輕飄飄的。總體來說，我對它的期望值還是挺高的，希望它能成為我修復和深化與伴侶關係的“秘密武器”。