婚姻心理學：婚姻是好的修行 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 霍妮 著

圖書標籤:

• 婚姻心理學
• 夫妻關係
• 情感溝通
• 婚姻經營
• 自我成長
• 修行
• 幸福婚姻
• 心理健康
• 兩性關係
• 傢庭教育

店鋪： 炫麗之舞圖書專營店

齣版社： 中國華僑齣版社

ISBN：9787511337313

商品編碼：29622099456

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2013-08-01

基本信息

書名：婚姻心理學：婚姻是好的修行

定價：32.00元

作者：(美)霍妮

齣版社：中國華僑齣版社

齣版日期：2013-08-01

ISBN：9787511337313

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.359kg

編輯推薦

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★接地氣的婚戀幸福寶典，值得一看的兩性情感。★世界知名兩谘詢專傢，幫助成韆上萬問題傢庭走齣婚姻睏境，經典的兩性婚戀圖書，瘋狂暢銷50年，揭秘婚姻真相的角角落落。★婚姻不是終點，幸福的婚姻纔是真正的目的。怎樣纔能愛得明白，活得輕鬆，把握終身幸福。★婚姻不在於選擇閤適的人，而在於讓對方變為閤適的人。★《婚姻心理學》是對任何年紀的夫妻都管用的好書，無論你已經結婚多年還是即將步入婚姻的殿堂，本書都有助於幫你更好地提升經營婚姻的智慧和能力。

內容提要

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　　幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。當然，經營婚姻雖然並不容易，但婚姻也並不是可怕的。維持幸福婚姻的儲蓄源於日常生活的點滴之中，一句溫柔的情話，一杯淡淡的熱茶，一個會心的微笑，一次爭執的讓步，一個冷戰後的擁抱……都會大大提升婚姻的彈性和質量，使愛情之花常開不敗。

　　確實如此，獲得幸福婚姻的有效方法就是兩個人都提高自己、修煉自己、完善自己，隻有這樣相處起來纔會輕鬆，也隻有這樣，婚姻纔不會對雙方構成束縛。在幸福的婚姻裏，有一些共同的法則是有跡可循的，有一些成功的經驗是值得藉鑒的。聰明人與笨人的區彆在於，前者是善於藉鑒和學習，而後者要自己吃虧受挫後纔能醒悟，本書為你提供的正是這樣的一些成功法則，藉助這些法則，我們可以少走很多彎路，朝著幸福的方嚮前進。

目錄

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01 婚姻究竟是什麼

白頭偕老的秘密

關於婚姻，《》怎麼說

婚姻--上帝賜予的禮物

美好的婚姻就是相互滋養

婚姻是一種親密的關係

婚姻是一個完善自身的過程

婚姻不再是碰運氣

02 婚姻是愛情的延續還是終結

讓婚姻贏在起跑點

麵包和愛情，婚姻需要什麼

性格迥異的兩個人如何相處

讓友誼天長地久

那些美麗的婚姻謊言

你們的時間誰說瞭算

03 男人應該是裘皮大衣還是貼身棉襖

女人不瞭解男人，男人更不瞭解自己

為什麼男人不願意付齣

理解男人的洞穴情結

讀懂男人的情緒密碼

徵服男人心中的溫柔之劍

男人在竭力隱藏什麼

04 尋找真愛的練習

理解和尊重纔是真正的愛

愛是給予，而非索取

付齣和接受成熟的愛

相信對方的心

如實看待對方，打破心理錯覺

越狂熱的愛越危險

精進我們愛的能力

05 有矛盾，是舌戰還是溝通

今天，你“吼叫”瞭嗎

夫妻為什麼會吵架

親愛的，有話好好說

夫妻間為何總用“編碼”交流

溫情時刻與艱難爭吵

雙麵膠的“痛苦”

婚床上應當隻有你們兩個人

06 婚姻背後的孤單

“稱職丈夫”和“妻子”的真相

當他的工作變成她的生活

彆讓感情老化

營造輕鬆的傢庭氛圍

集中你的婚姻注意力

麵對激情的召喚

共同的夢想是婚姻的保鮮劑

07 床單下的性福秘密

讓人驚嘆的性能量

費洛濛之謎：兩性吸引是怎麼發生的

因愛而性，還是因性而愛

親密絕不隻是肌膚之親

性愛吸引力是保持婚姻的支點

“後戲”更多纔是真的愛你

08 親愛的，我們還要不要一起走下去

為什麼我們會傷害我們愛的人

為婚姻築起一道防火牆

良好的溝通是通嚮幸福的橋梁

彆讓沉默“斷送”婚姻

到底是你變瞭，還是他變瞭

改變沒有你想象的那麼難

男人齣軌背後的真相

你能做齣怎樣的改變

09 結下幸福姻緣的心靈法則

愛自己，和誰結婚都幸福

重要的不是他怎麼想

你所擁有的，正是你所期待的

並非事事都能如你所願

越樂觀，越幸福

後記

作者介紹

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　　卡倫·霍妮，生於德國漢堡，是與阿德勒、榮格、蘭剋、弗洛姆等齊名的西方當代新精神分析學派的主要代錶。1912年，霍妮獲得柏林大學醫學博士學位，而後求學於弗洛伊德的朋友卡爾·亞伯拉罕（KarlAbraham）。1932年移民美國，於1941年組建成立美國精神分析促進協會，並成立美國精神分析研究所自任所長。她的論文因遠遠瞭她所處的時代而未能得到應有的注意，但自1967年《女性心理學》重版後，卡倫·霍妮已被公認為首位的精神分析女權主義者。

文摘

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序言

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洞悉人際關係的羅盤：從親密關係到自我成長 （一）關係的起源與基石：理解“我們”是如何形成的 本書深入探討瞭人際關係，特彆是親密關係形成與發展的復雜機製。我們不僅僅是獨立個體的簡單相加，而是在互動中不斷建構和重塑的動態係統。 1. 依戀理論的現代解讀：從童年陰影到成人連接 關係的核心動力往往植根於早期的照料者互動模式。本書詳細闡述瞭約翰·鮑爾比和瑪麗·安斯沃斯提齣的依戀理論，並將其應用於成年人之間的親密關係。我們將探索安全型依戀如何促進健康的親密互動，而迴避型、焦慮型或紊亂型依戀模式如何在不自覺中影響伴侶間的溝通與信任。理解自身的依戀風格，是重塑關係模式的第一步。這不是簡單的“貼標簽”，而是對自身情感需求和反應模式的深度洞察。我們提供工具，幫助讀者識彆那些在壓力情境下自動啓動的防禦機製，並學習如何用更成熟的方式錶達脆弱與需求。 2. 需求的層次與互補性：愛與被愛的深層渴望 人類關係不僅僅關乎情感的滿足，更關乎基本需求的實現。馬斯洛的需求層次理論在親密關係中錶現得尤為明顯。本書將分析“歸屬感”“被尊重感”和“自我實現”在伴侶關係中的體現。我們探討“互補性”與“相似性”在關係中的平衡藝術——哪些相似性帶來舒適，哪些互補性帶來成長？關係中的“給予”與“索取”並非簡單的數學平衡，而是需要精妙的敏感度和時間點的把握。我們將審視那些看似微不足道的日常互動，如何纍積成維護關係穩固的“情感賬戶”。 3. 邊界的藝術：清晰界限與自由空間的哲學 健康的親密關係需要清晰而靈活的邊界。邊界並非是隔絕，而是界定“自我”與“他者”的有效區域。本書從心理學角度剖析瞭邊界過鬆（過度捲入、自我犧牲）和邊界過緊（情感隔離、拒絕親密）帶來的關係睏境。我們將探討如何以尊重的方式劃定個人空間、時間分配和情感責任的界限，確保個體獨立性與伴侶聯結的和諧共存。這是一種關於“獨立地愛”的實踐哲學。 （二）溝通的迷宮：語言、非語言與衝突的智慧 溝通是關係的生命綫，但也是最容易産生誤解的領域。本書超越瞭基礎的“傾聽技巧”，深入到溝通背後的權力動態與情感編碼。 1. 傾聽的層次：從聽到理解的鴻溝 有效的溝通始於深度的傾聽。我們區分瞭“聽到信息”“理解內容”和“共情感受”三個層次。很多衝突源於一方停留在第一層，而另一方期待在第三層得到迴應。本書指導讀者如何識彆伴侶話語中未被言說的情感張力，運用描述性語言而非評判性語言來迴應，從而降低防禦機製的啓動。 2. 衝突的必然性與建設性重構 衝突並非關係的病態，而是差異性的自然錶達。關鍵在於如何處理衝突。我們引入瞭“非暴力溝通”的核心原則，教導讀者如何將指責性的“你總是……”轉化為關注自身感受的“我感到……因為……”。本書詳細分析瞭“四騎士”——批評、衊視、防禦和築牆——在關係中的破壞性路徑，並提供具體的“解毒”策略，將爭吵轉化為共同解決問題的契機。 3. 情感的非語言信號：身體語言與環境的解讀 大量的溝通信息是通過非語言渠道傳遞的。心率、麵部微錶情、語調的細微變化，都承載著比文字更豐富的信息。本書結閤實驗心理學研究，幫助讀者捕捉和解讀這些微妙的信號，避免“言不由衷”帶來的誤判。同時，我們也探討瞭環境因素（如物理空間、光綫、噪音）如何影響溝通的效率和情感氛圍。 （三）親密關係的生命周期與挑戰 任何長期關係都必須經曆周期性的重塑。本書關注關係在不同階段麵臨的核心挑戰，並提供適應性策略。 1. 激情褪去後的“伴侶期”：從浪漫到陪伴的過渡 所有熱戀期的神經化學反應都會逐漸減弱。本書探討如何優雅地度過“激情褪去期”，並將關係重心從強烈的浪漫依賴，轉嚮深刻的友誼、相互的欣賞和共同的願景。這需要雙方共同投入資源，培養新的共享體驗，以維持關係的活力。 2. 信任的重建與瓦解：背叛的心理學後果 信任是關係的無形支柱。本書不迴避“背叛”這一主題，而是從心理創傷的角度解析信任的瓦解過程。對於受害者，我們探討如何處理被侵犯的安全感；對於造成傷害的一方，我們側重於重建可信賴性的長期步驟，強調透明度和持續的負責任行為，而非簡單的口頭道歉。 3. 應對外部壓力：角色衝突與身份的交織 隨著生活角色（如職業發展、生育、贍養父母）的增加，伴侶雙方的身份麵臨挑戰。本書分析瞭角色衝突如何滲透到親密關係中，例如“工作狂”與“顧傢者”之間的張力。關鍵在於建立一個靈活的、能夠適應外部變化，並定期進行“關係閤同”審查的動態係統。 （四）自我認知：通往更深連接的內在旅程 最終，最深刻的人際關係優化，源於對自我的深入瞭解。 1. 情緒的調節與自我安撫能力 我們無法要求伴侶“管理”我們的情緒。本書強調個體的情緒自控能力（Self-soothing）。深入研究情緒的觸發機製，學習如何區分“反應”與“迴應”，從而在關係中保持情緒穩定，避免將自身未被處理的情緒投射到伴侶身上，造成不必要的衝突。 2. 核心信念與關係腳本的覺察 每個人都攜帶著關於“愛是什麼樣子的”“我是否值得被愛”的核心信念。這些信念往往在童年形成，並無意識地指導著我們在親密關係中的選擇和行為。本書引導讀者審視那些限製性的信念腳本，並通過有意識的選擇，編寫更健康、更積極的關係敘事。 3. 追求個體價值：關係中的自主性 真正的親密不是依附，而是兩個完整個體自願選擇的結閤。本書鼓勵讀者培養和維護自己的興趣、社交圈和個人目標。一個擁有豐富內在世界的個體，纔能為關係帶來持續的活力和新鮮感，實現“你中有我，我中有你，但我依然是我”的境界。 結語：關係的動態平衡 本書的核心觀點是，健康的關係不是一個靜態的終點，而是一個持續學習、調整和共同演進的過程。它需要勇氣去麵對差異，需要智慧去溝通，更需要深刻的自我覺察。通過這些工具和視角，讀者將能更清晰地導航親密關係的復雜水域，建立更具韌性、更深刻和更有意義的人際聯結。

評分☆☆☆☆☆

這本厚厚的書剛拿到手的時候，我就被它的封麵吸引瞭，那種沉靜的藍色調，配上那種古樸的字體，總讓人覺得裏麵藏著些許深奧的智慧。我一直對人際關係，尤其是親密關係有著近乎偏執的好奇心，總想弄明白那些糾纏不清的情感背後，到底有沒有什麼可以遵循的規律。讀完第一遍後，我發現它並沒有給我那種“一招鮮吃遍天”的速成秘籍，反而更像是一麵鏡子，把我那些模糊的、難以言說的內心感受，清晰地投射瞭齣來。它不像市麵上那些教你如何“拿捏”對方的書，而是引導你去審視自己。比如，書中關於“原生傢庭影響”的那幾個章節，簡直是醍醐灌頂，我開始理解為什麼自己在麵對衝突時，總會不自覺地采取父母輩的應對模式。那種細緻入微的心理分析，讓我對自己的某些固執行為有瞭更深層次的釋懷，感覺自己終於能從過去的情感模式中，探齣一點點呼吸的空間。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個情緒非常低落的時期翻開這本書的，當時感覺自己對生活的所有期待都快要崩塌瞭，尤其是感覺和身邊最親近的人之間，隔著一層怎麼也捅不破的霧。說實話，一開始我對“修行”這個詞是持懷疑態度的，總覺得太玄乎，不接地氣。但隨著閱讀的深入，我發現作者對“修行”的定義非常務實：它不是去改變彆人，而是去磨礪自己的心性。書裏舉的那些案例，特彆生活化，像是從我隔壁鄰居傢發生的事情裏摘齣來的。我特彆喜歡它對“非暴力溝通”那部分的論述，那種把攻擊性語言拆解成需求錶達的過程，就像是外科醫生在做精細手術一樣，精確而溫柔。我嘗試著用書中的“我信息”來代替“你總是”的指責句式，雖然剛開始很不習慣，但效果立竿見影，那股僵持的氛圍竟然真的鬆動瞭。這本書的價值，不在於告訴你未來會怎樣，而在於讓你學會如何“現在”處理當下的每一次互動。

評分☆☆☆☆☆

我不是心理學專業齣身，拿到這本書時還有點擔心會遇到太多專業術語而望而卻步，但作者的敘事方式非常平易近人，她仿佛就是一個經驗豐富、閱人無數的長輩，坐在你對麵，娓娓道來人生經驗。這本書最打動我的地方在於它的“去妖魔化”傾嚮。很多時候，我們把伴侶的某些行為歸咎於“他/她變瞭”或者“我們不愛瞭”，這本書卻引導我們看到，很多看似不可調和的矛盾，其實源於雙方在不同生命階段的需求錯位，或者僅僅是溝通機製的失靈。它沒有提供快速修復的創可貼，而是提供瞭工具箱，讓你學會自己診斷和修補關係中的裂痕。讀完這本書，我感覺自己對未來的親密關係有瞭一種更堅韌的預期，不再是那種一帆風順的童話幻想，而是接受瞭它必然會經曆風雨，而我們已經準備好撐傘前行。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它不是綫性推進的，更像是一個螺鏇上升的知識體係。前頭部分著重於理論構建和曆史溯源，讓你明白為什麼我們會如此反應，而後半部分則迅速轉嚮具體情境的分析，比如如何處理經濟分歧、如何應對性生活中的不協調等等。我發現作者的文字功底極強，她能用非常學術的詞匯來描述最日常的情感睏境，但神奇的是，你又完全不覺得晦澀難懂。我記得有一段講到“邊界感的模糊”，作者用瞭“情感的溢齣與滲透”來描述，一下子就讓我明白瞭自己過去為什麼總是替伴侶承擔不該有的情緒負擔。讀完後，我立刻開始在我的日常交流中嘗試劃定更清晰的界限，雖然過程有些摩擦，但長遠來看，雙方都感到更舒服瞭，不再是那種混雜不清、互相消耗的狀態瞭。

評分☆☆☆☆☆

坦白講，這本書的閱讀體驗不算輕鬆，它需要你投入大量的自我反思時間。我通常是晚上睡前翻幾頁，然後就會忍不住停下來，對著天花闆思考很久。它沒有那種輕鬆愉快的敘事節奏，更像是導師在你耳邊低語，不斷叩問你內心深處的真實想法。我印象最深的是關於“承諾與自由”平衡的討論。我一直認為，親密關係就意味著犧牲一部分自我自由去換取安全感，但作者的觀點讓我看到瞭另一種可能性：真正的連接，恰恰建立在雙方都擁有完整自我的基礎之上。那種感覺就像是，你原本以為兩根繩子必須係緊纔能不散開，結果這本書告訴你，隻有兩根繩子各自拉直，彼此的張力纔能構成最穩定的結構。這種認知上的轉變，比任何實際操作技巧都要深刻和持久。