失控:孩子不聽管教怎麼辦？:why disciplining your child doe pdf epub mobi txt 電子書 下載 2026

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[美] 沙法麗薩巴瑞博士Shefali Tsabar 著

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 行為管理
• 兒童心理學
• 教育
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 正麵管教
• 失控
• 聽話

店鋪： 韻讀圖書專營店

齣版社： 上海社會科學院齣版社

ISBN：9787552010343

商品編碼：29764940748

包裝：平裝

齣版時間：2016-01-01

圖書基本信息
圖書名稱	失控:孩子不聽管教怎麼辦？:why disciplining your child doesn't work and what will	作者	沙法麗薩巴瑞博士(Shefali Tsabary, Ph
定價	32.80元	齣版社	上海社會科學院齣版社
ISBN	9787552010343	齣版日期	2016-01-01
字數		頁碼
版次	1	裝幀	平裝
開本	16開	商品重量	0.4Kg

內容簡介

美國正念心理學傢、哥倫比亞大學心理學博士沙法麗薩巴瑞 幫助你成為更強大、更高效的父母 培養齣快樂、自律、有責任感的孩子 《失控——孩子不聽管教怎麼辦？》是美國正念心理學傢沙法麗薩巴瑞博士飽含勇氣與智慧的嶄新力作。從豐富的臨床研究與青少年谘詢經驗齣發，沙法麗博士發人深省地指齣，親子衝突的根源在於父母對孩子的控製與管教——它們總會觸發孩子的不滿與反抗。如果父母能夠放棄“我的孩子應該如何”的執念，轉而接納孩子的“本來麵目”，尊重孩子的需求，就能夠與孩子建立親密的情感聯結，從而引導孩子自我確認、自我激勵和自我實現。這種充滿覺醒、聯結與愛的養育方式，終會令育兒變為一場父母與孩子相互支持與陪伴的成長之旅。

作者簡介

沙法麗薩巴瑞博士（

目錄

緻謝 前言 Chapter1　為什麼紀律不管用？ Chapter2　一個以控製為主的世界 Chapter3　真的是“為瞭孩子好”嗎？ Chapter4　讓後果教育孩子 Chapter5　為什麼過度保護會讓孩子不負責任？ Chapter6　如何為孩子設定界限？ Chapter7　孩子對你的誠信提齣瞭挑戰 Chapter8　如何有效地錶達肯定和否定？ Chapter9　你不是電影製片人 Chapter10　放棄的理念 Chapter11　這裏住著一個堅強的孩子 Chapter12　這與你無關 Chapter13　學習閱讀孩子的心情 Chapter14　尊重孩子意味著什麼？ Chapter15　你的要求公平嗎？ Chapter16　在孩子的過渡階段保持理智 Chapter17　哄孩子並不容易 Chapter18　當孩子疏遠你的時候 Chapter19　關於規則的規則 Chapter20　如何應對叛逆的青少年？ Chapter21　避免“作業戰役” Chapter22　孩子為什麼會欺負彆人？ Chapter23　兄弟姐妹之間的競爭 Chapter24　棍棒底下不齣孝子 Chapter25　執行紀律的隱藏原因 Chapter26　聯結的力量 Chapter27　見證 Chapter28　調查 Chapter29　中立 Chapter30　協商 Chapter31　共情 Chapter32　重復、練習和解決 後記 在衝突時刻保持清醒的秘訣 非紀律性的正強化策略 我的孩子

編輯推薦

★引導孩子實現自我管理、自我激勵與自我成長！ 如何應對孩子的反常行為？如何在與孩子發生衝突時保持冷靜？如何引導孩子使用非暴力的錶達方式？如何讓孩子的情緒感受得到良好的代謝？……如果你曾經或正在被上述問題睏擾，相信本書會為你答疑解惑，帶去啓發。哥倫比亞大學心理學博士沙法麗薩巴瑞用自省真誠的態度與科學專業的知識，廣大父母迴歸教養的本質，以開放、尊重、理解的心態對待孩子，與孩子建立充滿能量的情感聯結，引導孩子實現自我管理、自我激勵與自我成長。 ★美國正念心理學傢、《父母的覺醒》作者**力作！ 沙法麗薩巴瑞博士具有多年兒童臨床治療與青少年谘詢輔導經驗，是美國的正念心理學傢與青少年問題研究專傢。她將東方正念思想同西方心理學理論整閤，形成自己有關正念生活與覺醒育兒的獨特理念，從而成為正念心理學領域的代錶人物。她的處女作《父母的覺醒》因此獲得瞭美國主持人奧普拉與心靈導師埃剋·哈特托利的推崇。新作《失控》則豐富與深化瞭沙法麗博士的覺醒教育理念，幫助父母從管教孩子所引發的衝突中解放齣來，賦予孩子成長的自由，同時獲得自我的更新與發展，是一部兼具啓迪性與實踐性的佳作。 ★專業媒體人士誠摯推薦！ 《失控》獲得瞭外專業人士與媒體的一緻推薦！育兒節目“育兒秀”主持人傑奎琳格林稱贊：“如果你今年隻能讀一本育兒書，請拿起《失控》吧！本書講述的溫柔、強大、有效的育兒方式令人耳目一新。”紐約**學校校長卡倫·弗裏傑尼評價：“我們需要聆聽孩子的心聲，讓他們做真實的自己，《失控》教給我們如何去做。所有父母和準父母必讀這本書。”《父母平和孩子快樂》作者勞拉馬卡姆博士贊譽：“讀過這本深刻的著作，你將成為更強大和更高效的父母。” ★美國網站讀者好評如潮！ 本書自2013年年底齣版以來，獲得瞭眾多傢長的青睞，美國暢網站上好評如潮：“沙法麗博士握著我們的手，指引我們發現另一種教養孩子的方式。”“沙法麗博士舉起鏡子，讓我看到‘控製’將對孩子産生怎樣的影響，《失控》將改變我作為父親的角色！”“作為老師和傢長，如果我早點讀到《失控》，就不會用控製和管教的方式教育我的學生和孩子。”“這本書不僅讓你瞭解孩子，也讓你瞭解自己。”……

文摘

序言

《叛逆的種子：理解與引導孩子行為的真實旅程》 引言 每一個孩子都是一本等待被翻閱的書，而他們的行為，便是書頁上跳躍的文字，時而清晰，時而模糊，時而奔放，時而內斂。當我們麵對那些似乎“不聽話”的孩子，那些挑戰我們耐心、攪亂我們秩序的行為時，我們常常感到睏惑、無助，甚至沮喪。這本書，並非提供一套僵化的“管教秘籍”，而是邀請您踏上一段深入的探索之旅，去理解孩子行為背後的真正邏輯，去發現那些隱藏在“不聽話”錶象下的需求與信號。我們將一同撥開迷霧，用理解點亮前行的路，用智慧塑造和諧的親子關係。 第一章：解碼孩子的“不聽話”——行為背後的語言 孩子們的行為，尤其是那些被我們貼上“不聽話”標簽的行為，絕非空穴來風。它們往往是孩子在用他們特有的方式與世界溝通，錶達著內心深處的感受、需求，甚至是睏惑。 生理與發展的階段性挑戰： 嬰幼兒時期（0-2歲）： 這個階段的孩子，語言能力尚未發展成熟，他們通過哭鬧、肢體動作來錶達飢餓、不適、疲倦或尋求關注。所謂的“哭鬧不止”或是“粘人”，很多時候是他們與世界建立聯結、錶達依賴的本能方式。 學步期（2-3歲）的“自主權宣言”： “我不想！”“我自己來！”這些標誌性的語言，是孩子自我意識萌發，渴望獨立和控製的錶現。他們開始嘗試獨立行走、進食、穿衣，每一次的拒絕，都是在試探邊界，確認自己的存在感。 學齡前期（3-6歲）的規則探索與試探： 這個年齡段的孩子，認知能力飛速發展，他們開始理解並學習社會規則，但同時，他們的自我中心傾嚮依然明顯，規則的內化需要過程。他們的“不聽話”，很多時候是由於不理解規則的含義、忘記規則，或是對規則的限製感到挫敗。 學齡期（6-12歲）的社會化與獨立思考： 進入學校的孩子，開始麵對更復雜的社會互動和學術要求。他們可能因為學業壓力、同伴關係問題、或是對某些事情的閤理性産生疑問而齣現“反抗”。他們的獨立思考能力增強，不再全然接受指令，而是開始形成自己的判斷。 青春期（12歲以上）的身份危機與界限重塑： 青春期是孩子生理和心理劇烈變化的時期，他們渴望獨立，試圖擺脫父母的控製，尋找自己的身份認同。這一階段的“不聽話”，往往是他們試圖與父母建立新型關係，重新協商界限的錶現。 心理需求的信號： 尋求關注： 當孩子感到被忽視，或者認為自己無法通過“乖巧”獲得關注時，他們可能會故意做齣一些“齣格”的行為來吸引父母的注意，即使是負麵的關注，也比被忽略要好。 錶達挫敗與不滿： 孩子在學習、社交、或是生理需求得不到滿足時，會感到沮喪和不滿。他們的“不聽話”，可能是在錶達“我做不到”、“我不喜歡”、“我不開心”。 測試界限： 孩子天生具有探索欲，他們需要瞭解世界是如何運作的，而測試父母設定的界限，是他們瞭解規則、學習自我約束的一種方式。 模仿與學習： 孩子是模仿大師，他們會觀察並模仿周圍成年人，包括父母的行為模式。如果成年人本身存在溝通問題或情緒管理不當，孩子很可能在潛移默化中習得。 情緒的宣泄： 孩子們的情緒波動可能很大，當他們感到憤怒、恐懼、焦慮時，如果缺乏恰當的情緒疏導方式，就可能通過行為錶現齣來，例如摔東西、尖叫、拒絕閤作。 生理因素的影響： 飢餓、疲勞： 這是最直接也最常見的“麻煩製造者”。一個疲憊或飢餓的孩子，很難保持耐心和閤作。 疾病與不適： 身體的不適會極大地影響孩子的情緒和行為。 感官處理的差異： 一些孩子可能對某些聲音、光綫、觸感過度敏感或遲鈍，這也會影響他們的情緒和行為反應。 第二章：從“管教”到“引導”——心智模式的轉變 “管教”這個詞，常常與“懲罰”、“控製”、“服從”聯係在一起。然而，如果我們將目光從“讓孩子聽話”轉嚮“幫助孩子成長”，那麼“引導”將成為更具建設性的選擇。這是一種心智模式的根本轉變，是從權力對抗走嚮閤作夥伴關係。 理解的溫度，勝過命令的硬度： 同理心： 嘗試站在孩子的角度去理解他們的感受和行為動機。當孩子因為某個指令而哭鬧時，與其立刻嗬斥，不如先說：“我知道你現在很生氣，因為你還想玩，對嗎？” 傾聽： 給予孩子錶達的機會，認真傾聽他們的想法，即使他們的想法在您看來幼稚或不閤理。傾聽本身就是一種尊重的體現，也能幫助您更準確地把握問題的根源。 觀察： 仔細觀察孩子的行為模式，關注他們的情緒變化，以及行為發生的前後情境。這些細節往往蘊含著重要的信息。 建立連接，而非建立壁壘： 高質量的陪伴： “玩”是孩子學習和建立連接的最佳方式。放下手機，全身心地投入到與孩子的互動中，哪怕隻是短短的十分鍾，也能極大地增進親子情感，讓孩子感到被愛和被重視。 共同解決問題： 當孩子遇到睏難時，與其直接替他們解決，不如邀請他們一起想辦法。這不僅能培養孩子的獨立解決問題的能力，也能讓他們感受到您的支持和信任。 積極反饋： 關注並肯定孩子積極的行為，及時給予贊美和鼓勵。讓孩子知道，他們的努力和進步是被看見的。 設定界限，而非限製自由： 清晰而一緻的規則： 規則需要簡潔明瞭，並且在全傢範圍內保持一緻性。例如，“飯前不準吃零食”應該適用於所有零食，並且由所有傢庭成員共同遵守。 解釋規則背後的意義： 簡單告知規則效果有限，嘗試解釋規則是為瞭什麼，例如“飯前吃零食會讓你吃不下飯，對身體不好”。 選擇性放權： 在確保安全和閤理的前提下，給予孩子選擇的權利。例如，“你想先穿藍色外套還是紅色外套？”“你想先做數學作業還是語文作業？” 閤理的後果： 當孩子違反規則時，應該有相應的、與行為相關的後果。例如，如果孩子玩玩具時打翻瞭牛奶，那麼他需要承擔清理的責任。後果應該是教育性的，而非懲罰性的。 第三章：應對具體行為的智慧策略 麵對孩子日常生活中形形色色的“不聽話”行為，我們需要有針對性地運用不同的策略，關鍵在於靈活性和耐心。 麵對發脾氣與情緒爆發： 保持冷靜： 您的冷靜是孩子情緒降溫的催化劑。深呼吸，不要被孩子的負麵情緒捲入。 提供安全空間： 讓孩子知道，即使他們情緒失控，您依然愛他們，但需要他們去一個安全的地方平復情緒，例如他們的房間。 事後溝通： 等孩子情緒穩定後，再進行溝通，幫助他們理解自己的情緒，學習錶達方式。 教導情緒管理技巧： 逐步引導孩子認識和錶達不同的情緒，學習深呼吸、數數、畫畫等方式來舒緩情緒。 處理拒絕與對抗： 理解原因： 探究孩子拒絕的原因，是覺得任務太難？太無聊？還是有其他擔憂？ 提供選擇： 如前所述，在可能的情況下給予選擇。 分解任務： 如果任務過於龐大，將其分解成更小的、易於完成的步驟。 正麵激勵： 強調完成任務後的積極結果，而非僅僅盯著眼前的阻礙。 示範與榜樣： 您自己以積極的態度麵對挑戰，孩子會看在眼裏。 糾正說謊與撒謊： 區分原因： 孩子說謊可能是齣於害怕懲罰、渴望被認可、或是為瞭保護他人。 創造安全感： 強調即使犯錯，也可以誠實麵對，而不會遭受嚴厲的懲罰。 引導誠實的好處： 用積極的語言強調誠實的價值和帶來的信任。 麵對事實： 如果有確鑿證據，可以平和地指齣事實，避免指責，而是引導孩子認識到說謊的後果。 管理注意力不集中與多動： 建立規律的作息： 保證充足的睡眠和規律的飲食。 創造有利的學習環境： 減少乾擾，保持環境整潔有序。 分解任務，明確指示： 將任務分解成小塊，並給齣清晰、簡短的指令。 給予積極的強化： 即使是微小的進步，也要及時給予肯定和鼓勵。 鼓勵戶外活動： 體育活動有助於釋放孩子的精力，提高注意力。 尋求專業幫助： 如果情況嚴重，影響到孩子的學習和生活，可以谘詢兒童心理專傢。 關於“反抗期”的孩子： 理解其必然性： 每個孩子都會經曆“反抗期”，這是他們成長的標誌，是建立獨立人格的必經之路。 保持耐心與智慧： 不要將孩子的反抗視為個人冒犯，而是將其看作是他們探索世界、證明自己的方式。 重新協商界限： 這是一個與孩子重新建立溝通模式、協商傢庭規則的寶貴時期。 尊重與包容： 在堅持原則的前提下，給予孩子更多的尊重和理解，讓他們感受到被看見和被重視。 第四章：父母的自我成長——成為孩子的榜樣 孩子們是父母的鏡子，您的行為、情緒、溝通方式，都在潛移默化中影響著他們。想要引導孩子，首先要成為那個值得孩子學習和效仿的榜樣。 情緒管理： 認識自己的情緒觸發點： 瞭解什麼事情容易讓自己失控，並提前做好心理準備。 學習健康的宣泄方式： 運動、傾訴、冥想等，而非將負麵情緒轉嫁給孩子。 示範道歉： 當您犯錯時，勇敢地嚮孩子道歉，這能教會孩子責任感和勇於認錯的美德。 溝通的藝術： 積極傾聽： 關注孩子的言語和非言語信息。 清晰錶達： 用孩子能理解的語言，簡潔、直接地錶達您的想法和感受。 避免指責與比較： 批評行為本身，而非人身攻擊；用積極的方式鼓勵，而非與他人比較。 建設性的爭論： 即使是與孩子發生分歧，也可以將其轉化為一個學習和解決問題的機會。 保持學習與成長： 閱讀與交流： 閱讀育兒書籍，與其他父母交流經驗，不斷更新自己的育兒理念。 反思與調整： 定期反思自己的育兒方式，並根據實際情況進行調整。 尋求支持： 當感到力不從心時，勇敢地嚮傢人、朋友或專業人士尋求幫助。 結語 養育孩子是一場漫長而充滿未知的旅程，其中充滿瞭挑戰，也充滿瞭驚喜。那些看似“不聽話”的孩子，往往是我們觀察和理解他們內心世界的窗口。通過深入的理解、耐心的傾聽、靈活的策略以及持續的自我成長，我們可以將“管教”的壓力轉化為“引導”的智慧，陪伴孩子健康快樂地成長，最終成為獨立、自信、有擔當的個體。這是一場關於愛、理解與成長的對話，而您，正是這場對話中最重要的一位參與者。

評分☆☆☆☆☆

從一個過來人的角度來看，這本書簡直是為那些被“叛逆期”摺磨得焦頭爛額的父母量身定製的解藥，但它的藥效需要長期服用。我發現，很多我過去視為“無法溝通”的僵局，其實是因為我在溝通中不自覺地使用瞭帶有評判性的語言，比如“你怎麼總是這樣？”或者“你這樣做太自私瞭。”這本書毫不留情地指齣瞭這些語言的殺傷力，並提供瞭一係列“無指責式描述”的替代方案。這些替代方案非常具體，例如將“你又把房間弄得一團糟！”替換為“我看到地闆上有三本書和兩件衣服沒有放迴原位，我希望它們能迴到櫃子裏。”這種語言上的微調，看似簡單，實則要求傢長必須時刻保持高度的自我覺察，這是一種持續性的自我修行。我感覺自己像是在重新學習如何“說話”——不是對彆人說話，而是對自己想影響的人說話。它讓我意識到，教育孩子的過程，其實是不斷校準自己語言和態度、重塑自己與世界互動模式的過程，是一種螺鏇上升的成長。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的視角非常顛覆，它完全顛覆瞭我過去奉為圭臬的那些“奬勵與懲罰”的傳統管教框架。我以前總是信奉“一分耕耘一分收獲”，認為隻要我設定瞭規則，孩子就必須無條件執行，否則就要付齣相應的代價。但這本書讓我看到，這種建立在恐懼和交易基礎上的服從，隻會培養齣一個精於算計或徹底失去內在驅動力的孩子。它沒有提供那種立竿見影的“快速修復”方案，恰恰相反，它要求傢長付齣極大的耐心和自我調整的勇氣。我記得有一章節詳細描述瞭如何處理“情緒爆發”，我的第一反應是“這怎麼可能在超市裏做到？”但細讀下去，作者強調的重點不是外在行為的立刻停止，而是成人情緒的穩定和對孩子內在體驗的共情。這對我來說是個巨大的挑戰，因為我過去處理衝突的本能反應就是提高音量，試圖用更大的能量壓倒孩子的小能量。現在我開始嘗試放慢語速，用更低的聲調去引導，雖然初期效果並不明顯，但那種由內而外産生的平和感，正慢慢地影響著傢庭的氛圍。這本書與其說是教我如何管教孩子，不如說是教我如何管理好自己的情緒，這比任何教條都來得重要和實在。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，這本書的某些理念初聽起來可能讓人覺得有些“理想化”或“不切實際”，尤其是在麵對多子女傢庭或者日程繁忙的職場父母時。比如，作者強調要為每個孩子提供“專屬的、不被打擾的高質量時間”，這聽起來像是奢侈品而非日常必須。但是，深入閱讀後我理解到，這裏的“高質量時間”並非指時長，而是指“專注度”。它不是要求父母每天花兩個小時陪孩子玩耍，而是要求那十分鍾裏，你的手機是靜音的，你的思緒是完全停留在孩子身上的。這種對“在場感”的強調，極大地啓發瞭我。它幫我理清瞭傢庭投入的重點：與其在其他方麵做一百件錯事，不如在關鍵時刻做到一次真正的、全身心的連接。這本書真正提供給我的，不是一套新的規則手冊，而是一套全新的“育兒哲學框架”，它讓我從“控製者”的角色中抽離齣來，轉變為一個“引導者”和“觀察者”，這個轉變是痛苦的，但其帶來的傢庭和諧感是無法用金錢衡量的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格是那種帶著學術嚴謹性，但又絕不枯燥的類型，它大量引用瞭發展心理學的研究成果來支撐其觀點，這讓它的說服力大大增強，不像市麵上很多育兒書那樣全憑作者的個人經驗堆砌。我最欣賞的一點是，它沒有將“不聽話”視為一種需要被“修正”的缺陷，而是將其視為孩子在嘗試理解世界、發展自我認同過程中必然會經曆的“成長期陣痛”。作者提供瞭一係列被稱為“重建連接”的策略，這些策略的精髓在於，在處理衝突時，優先處理關係，然後再處理行為。這在我傢應用時起到瞭奇效。比如，孩子因為玩具壞瞭而大發雷霆時，我不再急於修理玩具或要求他冷靜，而是先蹲下來，確認他的“失落感”被看見和接受。這個過程需要時間，需要我放棄立刻恢復“秩序”的執念，但一旦情緒的洪流被疏導，後續的討論和解決問題就變得異常順暢。這種“先處理心情，再處理事情”的邏輯，在我看來是全書最有價值的實操指南，它真正體現瞭對孩子人格的尊重。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我茅塞頓開，它不僅僅是提供瞭一堆育兒“技巧”，更像是一麵鏡子，照齣瞭我在麵對孩子挑戰行為時內心深處的焦慮和無力感。我一直以為自己需要的是更強硬的管教方法，或者更精妙的“心理操縱術”來讓我的孩子乖乖聽話，結果讀完之後纔發現，問題的核心根本不在於“管教”本身，而在於我與孩子之間那種根深蒂固的權力鬥爭模式。作者非常細膩地剖析瞭孩子“不聽管教”行為背下的深層需求——那是尋求連接、渴望自主權、或者單純地在測試邊界的信號，而不是蓄意的反抗。例如，書中探討瞭“強迫服從”的長期負麵效應，讓我迴想起自己小時候那些被強行壓製的時刻，那種不甘心和怨恨是如何在我成年後仍然影響著我的情緒反應的。我尤其欣賞作者在描述情境時所采用的敘事方式，它不是冷冰冰的理論灌輸，而是充滿瞭真實傢庭生活的煙火氣，仿佛作者就坐在我對麵，耐心地、不帶評判地引導我去看清那些我一直忽略的細微互動。這種洞察力，讓我開始反思自己是如何在無意中“喂養”瞭孩子的那些負麵行為模式，著實是一次深刻的自我審視。