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徐昕 著

图书标签:

• 爱情
• 成长
• 情感
• 治愈
• 两性
• 现代
• 小说
• 迷茫
• 自我
• 关系

出版社： 浙江人民出版社

ISBN：9787213048340

版次：1

商品编码：10965175

包装：平装

开本：16开

出版时间：2012-03-01

用纸：胶版纸

编辑推荐

　　★这是一方比《我爱问连岳》热情，比《痴男怨女问沈爷》有底线，比《爱情就是一物降一物》靠谱，比《爱的地下教育》温暖的情感败火良药……
　　★“70后”学者型+闷骚型情感大师；北京著名高校教师，多家主流媒体专栏主笔，常年主持都市情感信箱，他（徐昕）的回信，有一种掩饰不住的霸气侧漏。

作者简介

　　徐昕，“70后”+男+文艺 +愤青，著名情感信箱主持人。十年来，在《京华时报》、《新京报》、《北京晨报》、《每日商报》、《风景名胜》等国内多家主流媒体担任专栏主笔。职场阅历丰富，官方身份是北京外国语大学教师，人称“虚心老师”。2001年、2011年两次获得欧盟使团及瑞典使馆组织的国际文学翻译大奖。

精彩书评

　　☆ “徐昕是我的LAN友，我们却从不见面，都说他的回信比我温柔，其实，温柔是硬朗的机制。所以，他的书是男人的温柔一刀。”
　　——巫昂

　　☆“这是一本关于爱情和人生的诊疗书，68个一问一答，解决的不仅是旁观者清的情感纠结，还有当局者迷的人生困惑。遇到情感问题，求医不如求徐昕老师。”　　
　　——邵双平，《风景名胜》、《城市周刊》主编

　　☆“心里的事都是大事，解决起来，一靠细致，二靠长久。这是一套非常好的疗心的方子。”
　　——徐建军，《行报》总编辑

　　☆“以导游尽揽风景的眼光，凭老师一针见血的智慧，一语道破真相，解开层层心结。他就是大家的'虚心老师'。”
　　——姚丽萍，《每日商报》社长

目录

A为什么要结婚？
01、为什么，他只想恋爱不想结婚
02、不物质的女孩都绝迹了吗
03、女人的"处男情节"
04、毕业结婚，还是一刀两断
05、我只想做"周末夫妻"
06、我想做个单亲妈妈
07、男朋友为何总是羡慕别人傍富婆
08、只有整容，才能获得爱情吗
09、我已不忠，她还想怎样
10、老公允许我搞婚外情，是不是不正常
11、没有登记的婚姻能继续多久
12、裸婚真无浪漫可言吗
13、为爱远嫁值得吗
14、婚前协议，签还是不签
15、婚前同居，是冒险吗
16、蜗居，到底靠不靠谱
17、隐婚的结局会很惨吗
18、快结婚了，发现女友背着我在征婚
19、我要结婚
20、她不想结婚
B为什么会出轨？
21、死党的混乱生活
22、夺走丈夫的小三，竟然是个男人
23、他肯定会出轨，我该怎么防
24、他背叛我，我要不要举报他
25、老婆很好，但没有风情
26、男人一生能有几次真爱
27、他为什么喜欢一个不如我的女人
28、被人挑唆，和男友分了手
29、我爱上了未婚夫的哥们
30、男友的钱包里为啥永远都备着杜蕾斯
31、人情债，怎么偿
32、老婆出轨后，反而觉得她更好了
33、老公插曲不断，我该如何了断
34、虽然复仇了，可我一点也开心不起来
35、新婚姻法是在助纣为虐吗
36、中间那个儿子竟然不是我的
37、未婚夫不爱我这个萝莉了
38、曝光小三隐私犯法吗
39、异地恋有戏吗
40、我不该打她
C父母是祸害？
41、他家有三套房，还是不够
42、婆婆对我冷暴力
43、对付男人的杀手锏
44、孩子跟谁姓很重要吗
45、老公总是长不大
46、订婚礼是二手的晦不晦
47、两个男人（之一）
48、闪婚的我，即将闪离
49、每年过年都是一场浩劫
D前任是妖孽？
50、他的前女友总是阴魂不散（之一）
51、怎样跟前男友划清界限
52、女友是个网购狂
53、我是一个有"过去"的女人
54、男友竟然被人包养过
55、我成了前夫的情人
56、男友竟然藏有女性内衣
57、他生病，我高兴
58、逃离了有妇之夫，又想回去
59、两个男人（之二）
60、分手就该一刀两断吗
61、老婆反感前女友怎么办
62、他的前女友总是魂不散（之二）
63、孩子来了，外遇也来了
64、前男友明天要来
E爱情是什么？
65、我是不是真的成了爱无能
66、另类的爱，好难
67、多年单恋，该如何继续
68、不应期该如何应对

精彩书摘

　　06、我想做个单亲妈妈
　　徐昕：
　　你好！
　　我想我的故事还得从头说起。我是大众眼中所谓的“大龄剩女”，今年已经年过30，硕士学历，在一家事业单位做到中层的职位，听起来好像我条件还不错，其实像我这样的是最不好找对象结婚了。同样学历高收入高的30多岁的男人，那是属于钻石王老五的级别，他们不会来找我，他们会找更年轻的；比我收入低学历低的呢，如果性情相投脾气合得来的话，我自问也不是个很物质很现实势利的女人，我觉得自己可以和那样的男人交往乃至于结婚过日子，但是，问题在于那些男人却很介意，我遇到过几次，男人拒绝我的理由都是我的条件比他们好，让他们感觉很有压力而最后作罢。
　　在经历了几段影响很深的感情后，我也渐渐地对找个合适的人结婚不再操心和抱什么希望了，我觉得我一个人能养活自己，一个人也可以把自己的生活安排的丰富多彩有滋有味，我没有丈夫也一样能过的很好。但是年纪一年一年大起来之后，有个问题就比较迫切地出现在我的计划日程里：我很喜欢孩子，从小就喜欢逗比我小的孩子玩，我还有两个妹妹，我从她们出生就一直都对她们很是爱护有加，并且照顾的很周到很好，可以说，我天性里是充满母性的，我很会照顾人，疼爱人，而且作为女人，我可以不做别人的妻子，但是，我非常非常渴望成为一个母亲。
　　我想如果我做了母亲一定还是很合格的。比如，我很有耐心，我也受过相当的教育，最近我还准备去读博士，培养一个孩子的成长还算是有点资格的吧；我的收入很不错，在物质上也没有任何问题。这段日子以来，我一直都在想，我就去精子库找个健康的精子人工受精，自己孕育一个孩子出来，也不失为一件美好的事情。虽然孩子没有父亲，我身兼父职也许不能给孩子完整的爱与一个完整的家，但是，这世上不是还有很多单亲家庭吗，那么多单亲家庭出来的孩子，也不见得个个都不幸福，个个都不健康吧，我很愿意用自己加倍的努力和加倍的爱，去养育一个孩子，不知道可不可以？
　　我现在所在的工作单位是正统的国家机构，对我们的个人生活领导和同事们还是比较关注的，我若是真做了单亲妈妈的话，那么我现在的职位就算是到顶了，再也升迁不上去了，而且虽然不至于被开除，也可能会遭受一些非议。我算是个有事业心的人，还是希望能在工作中有一番作为的，这也是我现在比较纠结的原因之一。
　　另外还有一个更让我纠结的因素是，：有父亲，没有父爱的孩子，成长的过程中是不是一定会有缺陷的？万一给孩子将来的生活留下阴影，那岂不是因为我的自私，而让孩子受苦了？那怎样才能让孩子健康的，正常的长大成人呢？
　　还有，老师们千万不要劝告我去找个合适的男人正式结婚之后再去生孩子这样的建议。这世上有头发的人是谁也不想做秃子的，如果我能这么做的话，那么我的孩子大概也早打酱油了。我是反复比较和思考之后，才觉得我如果要做母亲的话，还是做单亲妈妈的可能性和可行性比较高一点。
　　我当然也知道在这个社会里一个女人要做单亲妈妈是很不容易的，可我还是压抑不了这种冲动，请你们鼓励我和指点我吧。
　　晓昀
　　晓昀：
　　你好！借一枚精子比找一个男人容易，你的想法也未免太天真了。就算美剧看多了，也总该先了解一下中国的法律才行。卫生部2003年6月27日修订的《人类辅助生殖技术规范》规定：禁止给不符合国家人口和计划生育法规和条例规定的夫妇和单身妇女实施人体辅助生殖技术。作为一名守法公民，我不得不劝你趁早死心，不要再觊觎精子库里的那些健康精子了，他们显然不是为你这样的单身女性准备的。甭管你的理由多么充分，至少在法律层面上，你的想法仅仅只是空谈，完全没有实现的可能性。
　　这个世界上有很多话，听起来很有道理，实际上却很可疑。比如，“条件好的女人最不容易找对象了”--这简直是旧社会“女子无才便是德”的另一种说法，莫非只有长得歪瓜裂枣、工作一塌糊涂的女人才能找到对象？再比如，“男人因为我的条件比他们好而拒绝我”，这就更令人匪夷所思了，你还真以为自己是谁啊？不外就是硕士学历，事业单位的中层而已，就连瑞典公主都能找到平民驸马，你又有什么高不可攀的？
　　其实，30岁还没有男人，又不是什么可耻的事，完全没有必要找一些华丽丽的理由，把单身的原因全都归咎为社会的错，更没必要自怨自艾、走火入魔，说什么“一个人也能养活自己”、“一个人也可以把生活安排得丰富多彩有滋有味”这样没劲的话。我见过太多像你这样的女人，刚刚还口口声声说着“一个人也能过得很好”，不想很快就遇到自己的Mr. Right，立刻就把当年的豪言壮语抛在脑后，头也不回地奔向幸福的彼岸去了。切记，只有敢于正视自己的欲望，甘于放低自己的身价，而不是靠那些不切实际的幻想来自我解嘲，你才有可能走出当下的困境。
　　我坚持认为，“剩女”并非社会问题，而是个人问题，每一个剩女走到大龄这一步，都有各自不同的原因，只有找到自己的症结，才能解决自己的问题。千万不要过高地估计了找男人的难度，同样是几亿分之一的概率，找一个合适的男人，终究比找一枚精子靠谱多了。
　　祝开心！
　　徐昕
　　30、男友的钱包里为啥永远都备着杜蕾斯
　　徐昕：
　　你好！
　　犹豫了很久才下决心给你写信，因为有个很敏感很私人的问题想要请教一下你。或许你会觉得我对这个问题想得过于“发散性了”，但是我确实是那么想的，而且常常一个人会越想越纠结，最后都不知道该怎么办好了。
　　我的男朋友是一家大公司的金领，收入很好，外表也不错，是很讨女人喜欢的那种类型。交往以来，对我也算不错，我们两个人各方面都挺谈得来的，也能玩到一块儿，但是还没有谈过结婚。不过，我们已经有过亲密的身体接触了，我想现在的男女在性方面大都不是那么传统和保守的吧，我和我喜欢的男人，也算是正牌的男朋友交往了，和他发生亲密关系也不算是什么了不得的事情吧，因为我们俩毕竟是两情相悦的。但问题是，一开始我没注意，后来我慢慢发觉了，我男朋友的钱包里永远都会放几个杜蕾斯！起初的时候，我以为他是过来和我约会，特意放好的。那时候我还觉得他这样做很绅士，很懂得保护女人，不让女人受到伤害，是个好男人的表现。但是慢慢我就发现，不管他和不和我在一起，他的钱包里都会放几个杜蕾斯，就像女孩子的包里一定会放一包纸巾一样。
　　发现这个秘密之后我就开始有点郁闷了。我想，他如此的有备无患是为了什么呢？我们并不是每天都见面都约会的，有时候约会也只是见个面，一起吃吃饭，逛逛街，看看电影而已。那么，在我不和他在一起的时间里，他怀里随时随地都揣着几个杜蕾斯，到底是为了什么呢？是用了，还是没用，用了，是和谁一起用的？这些念头说出来很可笑，甚至有点不堪，但是我心里的的确确是那么想的。我也知道他条件很好，喜欢他的女孩子很多，他钱包里的那些杜蕾斯，也许也并不是专为我一个人而准备的。
　　其实，我和他当面也谈过这个问题，他说我小女人胡思乱想心理有问题，为什么要把他想得那么坏，那么花心？我就问他，那么，你为什么那玩意儿时刻不离身呢？为什么每天都带着？他说那只是一个习惯，怕和我约会的时候忘记买了，会对我有不好的伤害。于是我进一步问他，你那么体恤我，说明你是真正在乎我爱我的，我也很爱你，你准备什么时候和我结婚？他闪烁其词地回答：再等等，因为现在工作很忙，他还有可能要升职，现在顾不上忙乎结婚的事情。
　　我知道，在和我交往的同时，他曾经好几次和别的女孩子一起去吃饭唱歌，还有她们给他发的短信，语气都比较亲密暧昧的，让我非常恼火。他却轻描淡写地说那只是同事，或者说同学什么的，发那样的短信是在和他开玩笑。我就不怎么相信和他开玩笑的女人会有那么多，而且他也一直不提结婚的事，给人的感觉就是还不想安定下来。所以，渐渐地我发觉自己的想法好像也越来越“变态”了，我老是和他钱包里那天天带着的东西过不去，总是想象他和别的女人也同时会有亲密关系，就算没有亲密关系没有劈腿，那么，所谓的“逢场作戏”说不定也是有的吧。尽管我清楚我有资格要求他澄清这件事情，但他要么避而不谈，要么反唇相讥，要么装聋作哑，弄得好像是我在无理取闹似的。
　　……

前言/序言

好的，这是一份围绕“既怕爱不来又怕爱乱来”这个主题，但内容上完全不涉及同名书籍的图书简介。 书名：《失序的罗盘：在迷雾中校准人际关系的指南》 作者：[此处留空，或填入一个虚构的作者名，例如：林若松] 主题： 深入剖析现代人在情感联结中的焦虑、不确定性以及寻找平衡的内在驱动力。 --- 导言：迷失于数字时代的亲密关系迷宫 我们生活在一个连接比以往任何时候都紧密的时代，但个体感受到的疏离感却日益加深。每一次点赞、每一次未读信息，都可能被赋予超乎寻常的意义。人际关系的复杂性，已远超教科书所能概括的范畴。我们渴望被理解、被接纳，渴望建立稳固的港湾，然而，那种对“未知关系走向”的恐惧，如同一个无形的屏障，阻碍了我们真正迈出关键的一步。 《失序的罗盘》并非一本关于如何“获得”爱情的速成手册，它是一次对当代人情感图谱的细致描摹，对那些潜藏在我们内心深处，关于“靠近”与“退缩”的矛盾心理的深入挖掘。本书旨在提供一个清晰的框架，帮助读者识别自己情绪的根源，并学会如何在一个充满变数的环境中，重建对人际互动的主导权。 第一部分：恐惧的根源——结构性焦虑与内在地图 人与人之间的互动，往往是一场看不见的博弈。这种博弈的核心，是关于自我价值的投射与确认。 “空缺恐惧症”：缺失带来的膨胀感。 现代社会鼓励即时满足，但也造成了对“空窗期”的极度不适。本书将探讨，当关系尚未建立或关系处于模糊地带时，我们的大脑如何用幻想和过度解读来填补空白，从而制造出远超现实的期待与恐惧。我们并非害怕孤单，而是害怕“在等待中被遗忘”的结构性焦虑。 身份的碎片化与情感锚定。 社交媒体赋予了我们塑造多重人格的能力，但当我们试图进入一段严肃的亲密关系时，这些碎片化的身份便开始相互冲突。一个人如何能确保，他所展示的“理想面”与真实面，能在长期的互动中保持一致？本书将分析身份认同的动态变化，以及这种变化如何影响关系的稳定度。 旧有模式的自动重演。 我们都会不自觉地复制早年形成的依恋模式。无论你的早期经验是过度保护还是严重缺失，这些模式都会在成年后的关系中自动触发。本章将引导读者绘制出自己的“依恋地图”，理解为何在某些情境下，你会选择逃避，而在另一些情境下，你会不顾一切地投入。 第二部分：边界的艺术——在亲密与独立之间寻求张力 真正的关系，是两个完整自洽的个体之间的交汇，而不是两个残缺个体对彼此的依附。理解边界，是掌握关系主动权的关键。 “过度渗透”的陷阱：吞噬与被吞噬。 很多时候，我们并非不爱对方，而是爱的方式过于用力，以至于消解了对方的独立性。本书将细致区分“关心”与“控制”、“投入”与“牺牲”的区别。我们将探讨，如何设定清晰的个人空间界限，既不将自己的幸福感完全寄托于他人，也不对他人施加过度的情感负荷。 “情感赤字”的管理。 关系中的投入是不对等的，但情感的“赤字”积累到一定程度必然导致系统崩溃。如何客观评估双方的情感投入比例？如何有效沟通你的“需求水位”，而不是等到忍无可忍时才爆发？本部分提供了一套实用的“情感预算”工具，帮助读者在付出与索取之间找到可持续的平衡点。 “断舍离”的现实意义。 并非所有关系都值得“拯救”。何时应该坚守，何时又必须放手？本书摒弃了“只要努力就能成功”的浪漫主义叙事，转而提供一套基于“现实可行性”和“长期价值”的判断模型，指导读者识别那些注定带来内耗的关系，并以成熟的方式结束它们。 第三部分：校准罗盘——行动、反思与持续成长 罗盘只有在被校准后，才能准确指示方向。人际关系亦是如此，它需要持续的检查和微调。 “微行动”的力量：从小处着手建立信任。 宏大的“改变”往往令人望而却步。本书强调，信任的建立依赖于一系列微小、可预测的行为。例如，准时赴约、明确表达“我需要时间思考”，这些看似琐碎的细节，才是构建长期安全感的基石。 失败的价值：重塑对“错误”的认知。 我们往往将关系中的挫折视为对自身的否定。然而，每一次关系的挫折，都是一次宝贵的数据收集过程。本书将引导读者进行“关系复盘”，提取经验教训，而不是沉溺于自我谴责。 自我赋权：成为关系的“第一修正官”。 最终，关系的健康程度取决于个体的心态。我们无法控制他人的选择，但我们可以完全控制自己的反应模式。本书的最终目标，是让读者从一个被动等待外部力量（爱是否到来，爱是否正确）决定的角色，转变为一个能够主动设定互动规则、积极应对挑战的成熟参与者。 结语：在不确定性中安放自我 生活中的每一个“关系开关”，都意味着一次冒险。然而，这种冒险并非盲目。当你理解了内在的驱动力和外部的互动规律，你便不再是随波逐流的浮萍。你会发现，真正的稳定，不是来自于外界承诺的永恒不变，而是来源于你内在的自我认知和应对变化的弹性。 《失序的罗盘》希望成为你手中那本指南，它不承诺你抵达完美的彼岸，但它确保你在前行的每一步，都更加清醒、更有力量。 目标读者： 25-45岁，在职场和生活中追求高效、但时常在亲密关系中感到困惑、过度分析，或因害怕承诺而错失机会的现代都市人群。

评分☆☆☆☆☆

刚拿到这本《既怕爱不来又怕爱乱来》，我第一时间就被它书名里那种极致的张力所吸引。它不是那种一味歌颂爱情美好的书，也不是那种专门揭露爱情残酷的书，而是精准地捕捉到了人们在面对感情时的那种微妙的、矛盾的心理状态。我猜想，这本书可能会包含一些关于“等待”的故事。等待爱情的到来，就像在漆黑的夜里等待黎明，既怀揣希望，又带着一丝不安，担心光明永远不会出现。而当这份爱似乎真的要来临的时候，又会开始担心它是否会像一场突如其来的暴风雨，摧毁一切，留下满目疮痍。这种“既怕不来又怕乱来”的心境，是一种极致的煎熬，也是一种深刻的真实。我期待这本书能通过生动的故事，深入剖析这种心理的根源，探讨人们在面对爱情时的防御机制，以及如何才能打破这种循环，找到属于自己的幸福。也许，它会提供一些关于如何平衡期待与恐惧，如何勇敢地去爱，又不失理智的思考。

评分☆☆☆☆☆

一本关于爱情的书，名字叫《既怕爱不来又怕爱乱来》，光是这个书名就足够让人心头一紧，好像瞬间被戳中了内心深处最柔软也最纠结的部分。我一直相信，人对于爱情的期待，往往是带着一种矛盾的。我们渴望那种心动的感觉，渴望有人能走进自己的世界，填补内心的空缺，带来温暖和陪伴。但同时，我们又会害怕，害怕这份爱来得太迟，等到自己心灰意冷，或者身边的人都已拥有幸福；更害怕这份爱来得太猛烈，太不羁，冲破所有理智的堤坝，带来的是一场混乱，一段伤痕，甚至是一场难以收拾的灾难。我想，这本书大概就是试图去解析这种复杂的情感吧。它可能描绘了那些在爱情的十字路口徘徊、犹豫不决的人们，他们既希望抓住那份可遇不可求的美好，又不敢轻易冒险，生怕一脚踏入万丈深渊。这种心理，在现实生活中其实非常普遍。我们常常在期待与恐惧之间摇摆，在前进与后退之间挣扎。书里的故事，或许就是对我们内心深处这些不为人知的挣扎的写照，让我们看到自己，也看到别人。

评分☆☆☆☆☆

《既怕爱不来又怕爱乱来》这个书名，简直就像是直接从我心里挖出来的一句话。我一直觉得，人对于爱情的期待，实在是太复杂了。我们渴望那种被爱填满的幸福感，那种灵魂伴侣的契合，那种一起经历风雨的坚定。但与此同时，我们又无比害怕，害怕那种“求而不得”的孤寂，害怕等待的过程漫长而煎熬，更害怕那种一旦开始，就无法控制、最终将自己吞噬的“乱来”的爱情。这本书，我猜想，一定是在深入挖掘这种矛盾心理。它可能包含着那些因为害怕失望而不敢去爱的人，他们小心翼翼地保护着自己，却也因此错过了很多美好的可能。又或者，它会描绘那些在爱情的漩涡中，因为害怕失去而步步紧逼，最终将爱推向崩溃边缘的故事。我期待这本书能像一面镜子，照出我们内心深处那些不为人知的恐惧与渴望，并且提供一种视角，让我们能够理解这种复杂的心理，或许，还能找到一种更健康、更成熟的爱的姿态。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名——《既怕爱不来又怕爱乱来》，简直是点睛之笔，一下子就说出了很多人的心声。我个人一直觉得，爱情这件事，最难的不是遇到对的人，而是如何在“得”与“失”之间找到一个平衡点。得到了，怕失去；得不到，又渴望。这种纠结，简直是人类情感的永恒主题。我很好奇，这本书会从哪个角度来解读这种“怕”。它会不会讲述那些因为害怕受伤而不敢迈出第一步的人？或者，那些已经深陷爱河，却又时刻担忧这份爱会走向失控边缘的故事？我设想，书里可能会有很多内心戏的描写，人物的独白，以及那些在沉默中涌动的复杂情感。它或许会呈现出一些看似理智，实则被恐惧蒙蔽双眼的决定，也会展现出一些义无反顾，却最终尝到苦果的经历。总而言之，我期待这本书能给我一种“原来我不是一个人”的共鸣感，让我在别人的故事里找到自己情感的影子，从而更深刻地理解自己。

评分☆☆☆☆☆

“既怕爱不来又怕爱乱来”，这名字一出来，脑海里瞬间就勾勒出了一个画面：一个人站在岔路口，一边是空荡荡的无人之境，另一边是翻涌着未知暗流的洪流。她（或者他）既渴望那片绿洲，又畏惧那未知的洪流。这本书，我猜想，一定是在探讨这种“渴望与恐惧并存”的情感困境。它可能不会有那种一帆风顺、童话般的爱情故事，而是会触及到爱情中那些让人不安、却又真实存在的阴影。也许，它会描绘那些在一次次尝试后，心力交瘁，对爱情产生了深深的戒备的人。他们渴望温暖，却又害怕再次被灼伤，于是选择将自己包裹起来，拒绝靠近。或者，它会讲述那些在热恋中，因为害怕失去而变得患得患失，将原本美好的爱情推向失控边缘的经历。这本书，或许是一种对爱情的“后怕”的解析，对那些在感情中曾经跌倒、曾经彷徨的人们的一种情感抚慰，也可能是一剂警醒。