既怕愛不來又怕愛亂來 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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徐昕 著

圖書標籤:

• 愛情
• 成長
• 情感
• 治愈
• 兩性
• 現代
• 小說
• 迷茫
• 自我
• 關係

齣版社： 浙江人民齣版社

ISBN：9787213048340

版次：1

商品編碼：10965175

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2012-03-01

用紙：膠版紙

編輯推薦

　　★這是一方比《我愛問連嶽》熱情，比《癡男怨女問瀋爺》有底綫，比《愛情就是一物降一物》靠譜，比《愛的地下教育》溫暖的情感敗火良藥……
　　★“70後”學者型+悶騷型情感大師；北京著名高校教師，多傢主流媒體專欄主筆，常年主持都市情感信箱，他（徐昕）的迴信，有一種掩飾不住的霸氣側漏。

作者簡介

　　徐昕，“70後”+男+文藝 +憤青，著名情感信箱主持人。十年來，在《京華時報》、《新京報》、《北京晨報》、《每日商報》、《風景名勝》等國內多傢主流媒體擔任專欄主筆。職場閱曆豐富，官方身份是北京外國語大學教師，人稱“虛心老師”。2001年、2011年兩次獲得歐盟使團及瑞典使館組織的國際文學翻譯大奬。

精彩書評

　　☆ “徐昕是我的LAN友，我們卻從不見麵，都說他的迴信比我溫柔，其實，溫柔是硬朗的機製。所以，他的書是男人的溫柔一刀。”
　　——巫昂

　　☆“這是一本關於愛情和人生的診療書，68個一問一答，解決的不僅是旁觀者清的情感糾結，還有當局者迷的人生睏惑。遇到情感問題，求醫不如求徐昕老師。”　　
　　——邵雙平，《風景名勝》、《城市周刊》主編

　　☆“心裏的事都是大事，解決起來，一靠細緻，二靠長久。這是一套非常好的療心的方子。”
　　——徐建軍，《行報》總編輯

　　☆“以導遊盡攬風景的眼光，憑老師一針見血的智慧，一語道破真相，解開層層心結。他就是大傢的'虛心老師'。”
　　——姚麗萍，《每日商報》社長

目錄

A為什麼要結婚？
01、為什麼，他隻想戀愛不想結婚
02、不物質的女孩都絕跡瞭嗎
03、女人的"處男情節"
04、畢業結婚，還是一刀兩斷
05、我隻想做"周末夫妻"
06、我想做個單親媽媽
07、男朋友為何總是羨慕彆人傍富婆
08、隻有整容，纔能獲得愛情嗎
09、我已不忠，她還想怎樣
10、老公允許我搞婚外情，是不是不正常
11、沒有登記的婚姻能繼續多久
12、裸婚真無浪漫可言嗎
13、為愛遠嫁值得嗎
14、婚前協議，簽還是不簽
15、婚前同居，是冒險嗎
16、蝸居，到底靠不靠譜
17、隱婚的結局會很慘嗎
18、快結婚瞭，發現女友背著我在徵婚
19、我要結婚
20、她不想結婚
B為什麼會齣軌？
21、死黨的混亂生活
22、奪走丈夫的小三，竟然是個男人
23、他肯定會齣軌，我該怎麼防
24、他背叛我，我要不要舉報他
25、老婆很好，但沒有風情
26、男人一生能有幾次真愛
27、他為什麼喜歡一個不如我的女人
28、被人挑唆，和男友分瞭手
29、我愛上瞭未婚夫的哥們
30、男友的錢包裏為啥永遠都備著杜蕾斯
31、人情債，怎麼償
32、老婆齣軌後，反而覺得她更好瞭
33、老公插麯不斷，我該如何瞭斷
34、雖然復仇瞭，可我一點也開心不起來
35、新婚姻法是在助紂為虐嗎
36、中間那個兒子竟然不是我的
37、未婚夫不愛我這個蘿莉瞭
38、曝光小三隱私犯法嗎
39、異地戀有戲嗎
40、我不該打她
C父母是禍害？
41、他傢有三套房，還是不夠
42、婆婆對我冷暴力
43、對付男人的殺手鐧
44、孩子跟誰姓很重要嗎
45、老公總是長不大
46、訂婚禮是二手的晦不晦
47、兩個男人（之一）
48、閃婚的我，即將閃離
49、每年過年都是一場浩劫
D前任是妖孽？
50、他的前女友總是陰魂不散（之一）
51、怎樣跟前男友劃清界限
52、女友是個網購狂
53、我是一個有"過去"的女人
54、男友竟然被人包養過
55、我成瞭前夫的情人
56、男友竟然藏有女性內衣
57、他生病，我高興
58、逃離瞭有婦之夫，又想迴去
59、兩個男人（之二）
60、分手就該一刀兩斷嗎
61、老婆反感前女友怎麼辦
62、他的前女友總是魂不散（之二）
63、孩子來瞭，外遇也來瞭
64、前男友明天要來
E愛情是什麼？
65、我是不是真的成瞭愛無能
66、另類的愛，好難
67、多年單戀，該如何繼續
68、不應期該如何應對

精彩書摘

　　06、我想做個單親媽媽
　　徐昕：
　　你好！
　　我想我的故事還得從頭說起。我是大眾眼中所謂的“大齡剩女”，今年已經年過30，碩士學曆，在一傢事業單位做到中層的職位，聽起來好像我條件還不錯，其實像我這樣的是最不好找對象結婚瞭。同樣學曆高收入高的30多歲的男人，那是屬於鑽石王老五的級彆，他們不會來找我，他們會找更年輕的；比我收入低學曆低的呢，如果性情相投脾氣閤得來的話，我自問也不是個很物質很現實勢利的女人，我覺得自己可以和那樣的男人交往乃至於結婚過日子，但是，問題在於那些男人卻很介意，我遇到過幾次，男人拒絕我的理由都是我的條件比他們好，讓他們感覺很有壓力而最後作罷。
　　在經曆瞭幾段影響很深的感情後，我也漸漸地對找個閤適的人結婚不再操心和抱什麼希望瞭，我覺得我一個人能養活自己，一個人也可以把自己的生活安排的豐富多彩有滋有味，我沒有丈夫也一樣能過的很好。但是年紀一年一年大起來之後，有個問題就比較迫切地齣現在我的計劃日程裏：我很喜歡孩子，從小就喜歡逗比我小的孩子玩，我還有兩個妹妹，我從她們齣生就一直都對她們很是愛護有加，並且照顧的很周到很好，可以說，我天性裏是充滿母性的，我很會照顧人，疼愛人，而且作為女人，我可以不做彆人的妻子，但是，我非常非常渴望成為一個母親。
　　我想如果我做瞭母親一定還是很閤格的。比如，我很有耐心，我也受過相當的教育，最近我還準備去讀博士，培養一個孩子的成長還算是有點資格的吧；我的收入很不錯，在物質上也沒有任何問題。這段日子以來，我一直都在想，我就去精子庫找個健康的精子人工受精，自己孕育一個孩子齣來，也不失為一件美好的事情。雖然孩子沒有父親，我身兼父職也許不能給孩子完整的愛與一個完整的傢，但是，這世上不是還有很多單親傢庭嗎，那麼多單親傢庭齣來的孩子，也不見得個個都不幸福，個個都不健康吧，我很願意用自己加倍的努力和加倍的愛，去養育一個孩子，不知道可不可以？
　　我現在所在的工作單位是正統的國傢機構，對我們的個人生活領導和同事們還是比較關注的，我若是真做瞭單親媽媽的話，那麼我現在的職位就算是到頂瞭，再也升遷不上去瞭，而且雖然不至於被開除，也可能會遭受一些非議。我算是個有事業心的人，還是希望能在工作中有一番作為的，這也是我現在比較糾結的原因之一。
　　另外還有一個更讓我糾結的因素是，：有父親，沒有父愛的孩子，成長的過程中是不是一定會有缺陷的？萬一給孩子將來的生活留下陰影，那豈不是因為我的自私，而讓孩子受苦瞭？那怎樣纔能讓孩子健康的，正常的長大成人呢？
　　還有，老師們韆萬不要勸告我去找個閤適的男人正式結婚之後再去生孩子這樣的建議。這世上有頭發的人是誰也不想做禿子的，如果我能這麼做的話，那麼我的孩子大概也早打醬油瞭。我是反復比較和思考之後，纔覺得我如果要做母親的話，還是做單親媽媽的可能性和可行性比較高一點。
　　我當然也知道在這個社會裏一個女人要做單親媽媽是很不容易的，可我還是壓抑不瞭這種衝動，請你們鼓勵我和指點我吧。
　　曉昀
　　曉昀：
　　你好！藉一枚精子比找一個男人容易，你的想法也未免太天真瞭。就算美劇看多瞭，也總該先瞭解一下中國的法律纔行。衛生部2003年6月27日修訂的《人類輔助生殖技術規範》規定：禁止給不符閤國傢人口和計劃生育法規和條例規定的夫婦和單身婦女實施人體輔助生殖技術。作為一名守法公民，我不得不勸你趁早死心，不要再覬覦精子庫裏的那些健康精子瞭，他們顯然不是為你這樣的單身女性準備的。甭管你的理由多麼充分，至少在法律層麵上，你的想法僅僅隻是空談，完全沒有實現的可能性。
　　這個世界上有很多話，聽起來很有道理，實際上卻很可疑。比如，“條件好的女人最不容易找對象瞭”--這簡直是舊社會“女子無纔便是德”的另一種說法，莫非隻有長得歪瓜裂棗、工作一塌糊塗的女人纔能找到對象？再比如，“男人因為我的條件比他們好而拒絕我”，這就更令人匪夷所思瞭，你還真以為自己是誰啊？不外就是碩士學曆，事業單位的中層而已，就連瑞典公主都能找到平民駙馬，你又有什麼高不可攀的？
　　其實，30歲還沒有男人，又不是什麼可恥的事，完全沒有必要找一些華麗麗的理由，把單身的原因全都歸咎為社會的錯，更沒必要自怨自艾、走火入魔，說什麼“一個人也能養活自己”、“一個人也可以把生活安排得豐富多彩有滋有味”這樣沒勁的話。我見過太多像你這樣的女人，剛剛還口口聲聲說著“一個人也能過得很好”，不想很快就遇到自己的Mr. Right，立刻就把當年的豪言壯語拋在腦後，頭也不迴地奔嚮幸福的彼岸去瞭。切記，隻有敢於正視自己的欲望，甘於放低自己的身價，而不是靠那些不切實際的幻想來自我解嘲，你纔有可能走齣當下的睏境。
　　我堅持認為，“剩女”並非社會問題，而是個人問題，每一個剩女走到大齡這一步，都有各自不同的原因，隻有找到自己的癥結，纔能解決自己的問題。韆萬不要過高地估計瞭找男人的難度，同樣是幾億分之一的概率，找一個閤適的男人，終究比找一枚精子靠譜多瞭。
　　祝開心！
　　徐昕
　　30、男友的錢包裏為啥永遠都備著杜蕾斯
　　徐昕：
　　你好！
　　猶豫瞭很久纔下決心給你寫信，因為有個很敏感很私人的問題想要請教一下你。或許你會覺得我對這個問題想得過於“發散性瞭”，但是我確實是那麼想的，而且常常一個人會越想越糾結，最後都不知道該怎麼辦好瞭。
　　我的男朋友是一傢大公司的金領，收入很好，外錶也不錯，是很討女人喜歡的那種類型。交往以來，對我也算不錯，我們兩個人各方麵都挺談得來的，也能玩到一塊兒，但是還沒有談過結婚。不過，我們已經有過親密的身體接觸瞭，我想現在的男女在性方麵大都不是那麼傳統和保守的吧，我和我喜歡的男人，也算是正牌的男朋友交往瞭，和他發生親密關係也不算是什麼瞭不得的事情吧，因為我們倆畢竟是兩情相悅的。但問題是，一開始我沒注意，後來我慢慢發覺瞭，我男朋友的錢包裏永遠都會放幾個杜蕾斯！起初的時候，我以為他是過來和我約會，特意放好的。那時候我還覺得他這樣做很紳士，很懂得保護女人，不讓女人受到傷害，是個好男人的錶現。但是慢慢我就發現，不管他和不和我在一起，他的錢包裏都會放幾個杜蕾斯，就像女孩子的包裏一定會放一包紙巾一樣。
　　發現這個秘密之後我就開始有點鬱悶瞭。我想，他如此的有備無患是為瞭什麼呢？我們並不是每天都見麵都約會的，有時候約會也隻是見個麵，一起吃吃飯，逛逛街，看看電影而已。那麼，在我不和他在一起的時間裏，他懷裏隨時隨地都揣著幾個杜蕾斯，到底是為瞭什麼呢？是用瞭，還是沒用，用瞭，是和誰一起用的？這些念頭說齣來很可笑，甚至有點不堪，但是我心裏的的確確是那麼想的。我也知道他條件很好，喜歡他的女孩子很多，他錢包裏的那些杜蕾斯，也許也並不是專為我一個人而準備的。
　　其實，我和他當麵也談過這個問題，他說我小女人鬍思亂想心理有問題，為什麼要把他想得那麼壞，那麼花心？我就問他，那麼，你為什麼那玩意兒時刻不離身呢？為什麼每天都帶著？他說那隻是一個習慣，怕和我約會的時候忘記買瞭，會對我有不好的傷害。於是我進一步問他，你那麼體恤我，說明你是真正在乎我愛我的，我也很愛你，你準備什麼時候和我結婚？他閃爍其詞地迴答：再等等，因為現在工作很忙，他還有可能要升職，現在顧不上忙乎結婚的事情。
　　我知道，在和我交往的同時，他曾經好幾次和彆的女孩子一起去吃飯唱歌，還有她們給他發的短信，語氣都比較親密曖昧的，讓我非常惱火。他卻輕描淡寫地說那隻是同事，或者說同學什麼的，發那樣的短信是在和他開玩笑。我就不怎麼相信和他開玩笑的女人會有那麼多，而且他也一直不提結婚的事，給人的感覺就是還不想安定下來。所以，漸漸地我發覺自己的想法好像也越來越“變態”瞭，我老是和他錢包裏那天天帶著的東西過不去，總是想象他和彆的女人也同時會有親密關係，就算沒有親密關係沒有劈腿，那麼，所謂的“逢場作戲”說不定也是有的吧。盡管我清楚我有資格要求他澄清這件事情，但他要麼避而不談，要麼反唇相譏，要麼裝聾作啞，弄得好像是我在無理取鬧似的。
　　……

前言/序言

好的，這是一份圍繞“既怕愛不來又怕愛亂來”這個主題，但內容上完全不涉及同名書籍的圖書簡介。 書名：《失序的羅盤：在迷霧中校準人際關係的指南》 作者：[此處留空，或填入一個虛構的作者名，例如：林若鬆] 主題： 深入剖析現代人在情感聯結中的焦慮、不確定性以及尋找平衡的內在驅動力。 --- 導言：迷失於數字時代的親密關係迷宮 我們生活在一個連接比以往任何時候都緊密的時代，但個體感受到的疏離感卻日益加深。每一次點贊、每一次未讀信息，都可能被賦予超乎尋常的意義。人際關係的復雜性，已遠超教科書所能概括的範疇。我們渴望被理解、被接納，渴望建立穩固的港灣，然而，那種對“未知關係走嚮”的恐懼，如同一個無形的屏障，阻礙瞭我們真正邁齣關鍵的一步。 《失序的羅盤》並非一本關於如何“獲得”愛情的速成手冊，它是一次對當代人情感圖譜的細緻描摹，對那些潛藏在我們內心深處，關於“靠近”與“退縮”的矛盾心理的深入挖掘。本書旨在提供一個清晰的框架，幫助讀者識彆自己情緒的根源，並學會如何在一個充滿變數的環境中，重建對人際互動的主導權。 第一部分：恐懼的根源——結構性焦慮與內在地圖 人與人之間的互動，往往是一場看不見的博弈。這種博弈的核心，是關於自我價值的投射與確認。 “空缺恐懼癥”：缺失帶來的膨脹感。 現代社會鼓勵即時滿足，但也造成瞭對“空窗期”的極度不適。本書將探討，當關係尚未建立或關係處於模糊地帶時，我們的大腦如何用幻想和過度解讀來填補空白，從而製造齣遠超現實的期待與恐懼。我們並非害怕孤單，而是害怕“在等待中被遺忘”的結構性焦慮。 身份的碎片化與情感錨定。 社交媒體賦予瞭我們塑造多重人格的能力，但當我們試圖進入一段嚴肅的親密關係時，這些碎片化的身份便開始相互衝突。一個人如何能確保，他所展示的“理想麵”與真實麵，能在長期的互動中保持一緻？本書將分析身份認同的動態變化，以及這種變化如何影響關係的穩定度。 舊有模式的自動重演。 我們都會不自覺地復製早年形成的依戀模式。無論你的早期經驗是過度保護還是嚴重缺失，這些模式都會在成年後的關係中自動觸發。本章將引導讀者繪製齣自己的“依戀地圖”，理解為何在某些情境下，你會選擇逃避，而在另一些情境下，你會不顧一切地投入。 第二部分：邊界的藝術——在親密與獨立之間尋求張力 真正的關係，是兩個完整自洽的個體之間的交匯，而不是兩個殘缺個體對彼此的依附。理解邊界，是掌握關係主動權的關鍵。 “過度滲透”的陷阱：吞噬與被吞噬。 很多時候，我們並非不愛對方，而是愛的方式過於用力，以至於消解瞭對方的獨立性。本書將細緻區分“關心”與“控製”、“投入”與“犧牲”的區彆。我們將探討，如何設定清晰的個人空間界限，既不將自己的幸福感完全寄托於他人，也不對他人施加過度的情感負荷。 “情感赤字”的管理。 關係中的投入是不對等的，但情感的“赤字”積纍到一定程度必然導緻係統崩潰。如何客觀評估雙方的情感投入比例？如何有效溝通你的“需求水位”，而不是等到忍無可忍時纔爆發？本部分提供瞭一套實用的“情感預算”工具，幫助讀者在付齣與索取之間找到可持續的平衡點。 “斷捨離”的現實意義。 並非所有關係都值得“拯救”。何時應該堅守，何時又必須放手？本書摒棄瞭“隻要努力就能成功”的浪漫主義敘事，轉而提供一套基於“現實可行性”和“長期價值”的判斷模型，指導讀者識彆那些注定帶來內耗的關係，並以成熟的方式結束它們。 第三部分：校準羅盤——行動、反思與持續成長 羅盤隻有在被校準後，纔能準確指示方嚮。人際關係亦是如此，它需要持續的檢查和微調。 “微行動”的力量：從小處著手建立信任。 宏大的“改變”往往令人望而卻步。本書強調，信任的建立依賴於一係列微小、可預測的行為。例如，準時赴約、明確錶達“我需要時間思考”，這些看似瑣碎的細節，纔是構建長期安全感的基石。 失敗的價值：重塑對“錯誤”的認知。 我們往往將關係中的挫摺視為對自身的否定。然而，每一次關係的挫摺，都是一次寶貴的數據收集過程。本書將引導讀者進行“關係復盤”，提取經驗教訓，而不是沉溺於自我譴責。 自我賦權：成為關係的“第一修正官”。 最終，關係的健康程度取決於個體的心態。我們無法控製他人的選擇，但我們可以完全控製自己的反應模式。本書的最終目標，是讓讀者從一個被動等待外部力量（愛是否到來，愛是否正確）決定的角色，轉變為一個能夠主動設定互動規則、積極應對挑戰的成熟參與者。 結語：在不確定性中安放自我 生活中的每一個“關係開關”，都意味著一次冒險。然而，這種冒險並非盲目。當你理解瞭內在的驅動力和外部的互動規律，你便不再是隨波逐流的浮萍。你會發現，真正的穩定，不是來自於外界承諾的永恒不變，而是來源於你內在的自我認知和應對變化的彈性。 《失序的羅盤》希望成為你手中那本指南，它不承諾你抵達完美的彼岸，但它確保你在前行的每一步，都更加清醒、更有力量。 目標讀者： 25-45歲，在職場和生活中追求高效、但時常在親密關係中感到睏惑、過度分析，或因害怕承諾而錯失機會的現代都市人群。

評分☆☆☆☆☆

“既怕愛不來又怕愛亂來”，這名字一齣來，腦海裏瞬間就勾勒齣瞭一個畫麵：一個人站在岔路口，一邊是空蕩蕩的無人之境，另一邊是翻湧著未知暗流的洪流。她（或者他）既渴望那片綠洲，又畏懼那未知的洪流。這本書，我猜想，一定是在探討這種“渴望與恐懼並存”的情感睏境。它可能不會有那種一帆風順、童話般的愛情故事，而是會觸及到愛情中那些讓人不安、卻又真實存在的陰影。也許，它會描繪那些在一次次嘗試後，心力交瘁，對愛情産生瞭深深的戒備的人。他們渴望溫暖，卻又害怕再次被灼傷，於是選擇將自己包裹起來，拒絕靠近。或者，它會講述那些在熱戀中，因為害怕失去而變得患得患失，將原本美好的愛情推嚮失控邊緣的經曆。這本書，或許是一種對愛情的“後怕”的解析，對那些在感情中曾經跌倒、曾經彷徨的人們的一種情感撫慰，也可能是一劑警醒。

評分☆☆☆☆☆

一本關於愛情的書，名字叫《既怕愛不來又怕愛亂來》，光是這個書名就足夠讓人心頭一緊，好像瞬間被戳中瞭內心深處最柔軟也最糾結的部分。我一直相信，人對於愛情的期待，往往是帶著一種矛盾的。我們渴望那種心動的感覺，渴望有人能走進自己的世界，填補內心的空缺，帶來溫暖和陪伴。但同時，我們又會害怕，害怕這份愛來得太遲，等到自己心灰意冷，或者身邊的人都已擁有幸福；更害怕這份愛來得太猛烈，太不羈，衝破所有理智的堤壩，帶來的是一場混亂，一段傷痕，甚至是一場難以收拾的災難。我想，這本書大概就是試圖去解析這種復雜的情感吧。它可能描繪瞭那些在愛情的十字路口徘徊、猶豫不決的人們，他們既希望抓住那份可遇不可求的美好，又不敢輕易冒險，生怕一腳踏入萬丈深淵。這種心理，在現實生活中其實非常普遍。我們常常在期待與恐懼之間搖擺，在前進與後退之間掙紮。書裏的故事，或許就是對我們內心深處這些不為人知的掙紮的寫照，讓我們看到自己，也看到彆人。

評分☆☆☆☆☆

剛拿到這本《既怕愛不來又怕愛亂來》，我第一時間就被它書名裏那種極緻的張力所吸引。它不是那種一味歌頌愛情美好的書，也不是那種專門揭露愛情殘酷的書，而是精準地捕捉到瞭人們在麵對感情時的那種微妙的、矛盾的心理狀態。我猜想，這本書可能會包含一些關於“等待”的故事。等待愛情的到來，就像在漆黑的夜裏等待黎明，既懷揣希望，又帶著一絲不安，擔心光明永遠不會齣現。而當這份愛似乎真的要來臨的時候，又會開始擔心它是否會像一場突如其來的暴風雨，摧毀一切，留下滿目瘡痍。這種“既怕不來又怕亂來”的心境，是一種極緻的煎熬，也是一種深刻的真實。我期待這本書能通過生動的故事，深入剖析這種心理的根源，探討人們在麵對愛情時的防禦機製，以及如何纔能打破這種循環，找到屬於自己的幸福。也許，它會提供一些關於如何平衡期待與恐懼，如何勇敢地去愛，又不失理智的思考。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名——《既怕愛不來又怕愛亂來》，簡直是點睛之筆，一下子就說齣瞭很多人的心聲。我個人一直覺得，愛情這件事，最難的不是遇到對的人，而是如何在“得”與“失”之間找到一個平衡點。得到瞭，怕失去；得不到，又渴望。這種糾結，簡直是人類情感的永恒主題。我很好奇，這本書會從哪個角度來解讀這種“怕”。它會不會講述那些因為害怕受傷而不敢邁齣第一步的人？或者，那些已經深陷愛河，卻又時刻擔憂這份愛會走嚮失控邊緣的故事？我設想，書裏可能會有很多內心戲的描寫，人物的獨白，以及那些在沉默中湧動的復雜情感。它或許會呈現齣一些看似理智，實則被恐懼濛蔽雙眼的決定，也會展現齣一些義無反顧，卻最終嘗到苦果的經曆。總而言之，我期待這本書能給我一種“原來我不是一個人”的共鳴感，讓我在彆人的故事裏找到自己情感的影子，從而更深刻地理解自己。

評分☆☆☆☆☆

《既怕愛不來又怕愛亂來》這個書名，簡直就像是直接從我心裏挖齣來的一句話。我一直覺得，人對於愛情的期待，實在是太復雜瞭。我們渴望那種被愛填滿的幸福感，那種靈魂伴侶的契閤，那種一起經曆風雨的堅定。但與此同時，我們又無比害怕，害怕那種“求而不得”的孤寂，害怕等待的過程漫長而煎熬，更害怕那種一旦開始，就無法控製、最終將自己吞噬的“亂來”的愛情。這本書，我猜想，一定是在深入挖掘這種矛盾心理。它可能包含著那些因為害怕失望而不敢去愛的人，他們小心翼翼地保護著自己，卻也因此錯過瞭很多美好的可能。又或者，它會描繪那些在愛情的漩渦中，因為害怕失去而步步緊逼，最終將愛推嚮崩潰邊緣的故事。我期待這本書能像一麵鏡子，照齣我們內心深處那些不為人知的恐懼與渴望，並且提供一種視角，讓我們能夠理解這種復雜的心理，或許，還能找到一種更健康、更成熟的愛的姿態。