父母平和孩子快樂 如何停止吼叫 與孩子建立理想關係 父母教育幫助孩子成長書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 親子溝通
• 正麵管教
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 兒童教育
• 父母技巧
• 停止吼叫
• 和諧傢庭

店鋪： 闊步專營店

齣版社： 上海社會科學院齣版社

ISBN：9787552004816

商品編碼：14740809988

包裝：平裝

開本：16開

用紙：膠版紙

頁數：241

> > 內容簡介

在綫試讀部分章節 你可以做一位更加平和的傢長
營造一個充滿愛心、同情心、不尖叫、不主觀判斷的傢庭環境，不僅對孩子是一件禮物，也是我送給自己的一件禮物。我獲得瞭大幅進步，不僅錶現在育兒方麵，而且體現在自身修養上。非常感謝勞拉馬卡姆博士，她是我生命的指路明燈。
——詹妮弗，四個孩子的母親，年齡分彆為16歲、12歲、9歲和6歲
通過Aha！Parenting網站和私人指導，我幫助瞭數以韆計的父母，本書是對我工作成果的總結。我學習的專業是臨床心理學，專攻兒童成長和育兒問題。我曾長時間思考如何幫助孩子茁壯成長，並實際指導父母培養快樂、心理健康和富於自律品質的兒童。
指導的父母親越多，我越堅信，所有父母都竭盡全力培養孩子。但是，大多數父母都沒有獲取必要信息的渠道，所以也無力幫助孩子成長為一名優秀公民。事實上，有不少父母聽到瞭一些不好的，甚至破壞性極強的建議，結果育兒過程變成瞭一場痛苦的戰爭：
“如果你不讓他哭喊，他怎麼學會自我安慰？”
“盡可能多地錶揚他，告訴他，他很優秀！”
“哦，她心情不好……趕快，分散她的注意力！”
“孩子在chao市發脾氣時，zi好的處理辦法是什麼？告訴他，你要迴傢，然後離開。相信我，他會跟著你走！”
“她在故意摺騰你。”
正如我即將解釋的那樣，今天許多常見的育兒方法都製造瞭不必要的矛盾，加劇瞭孩子與父母之間的緊張關係。有人說，我們應該控製孩子的行為。但是，到底應該怎麼控製？隻有孩子很小時，強硬纔會起作用。如果我們忽視孩子行為背後的需求和情感，問題就會進一步惡化。與此同時，不知不覺間，我們還傷害瞭所有父母都希望孩子擁有的健康情感品質。更為糟糕的是，這會損害我們對孩子的理解。如果我們違反作為父母的本能——通常是要求我們對孩子的需求做齣反應，我們的內心就會變得冷酷。無數父母告訴我，他們希望孩子齣生前理解本書闡述的理念。《父母平和，孩子快樂》就是要幫助你與孩子建立不同凡響的關係，與此同時，培養快樂、自律、情感健康的公民。
擁抱大愛
無論你是在尋找指導育兒決策的科學成果，思考如何處理一項具體挑戰，還是為孩子憂心如焚，本書正是你需要的。沒有人能夠始終如一地保持平和，否則所有人都得到瞭啓迪。每當你決定以更多的同情對待自己和孩子時，你的內心就越平和，也更加快樂。
在閱讀本書的過程中，一定要堅定信心，肯定自己沿正確方嚮所做的每一個微小的進步。一切變化都是一步一個腳印地實現的。生活是具體片段的緩慢積纍，每個片段都為我們提供瞭沿正確方嚮前進的機會。即使我們對今天發生的幾件事情調整反應方式，我們也會發現自己正在沿著新的方嚮前進。不知不覺間，我們已經進入瞭一番全新的天地。
我們都希望孩子親近我們，尊敬我們，當我們離開後，他們能繼承我們的愛。我們都希望孩子長大成人以後，能夠憑藉我們賦予他們的“根和翅膀”幸福生活。當他們迴首童年，能夠想起充盈的愛和父母開心的笑聲，讓他們充滿自信，充滿開拓精神。在孩子童年的每一天，你都在為他們創造這種美好的未來。
世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。但是，世上有無數生活在大愛之中的傢庭。本書將幫助你創造這樣的傢庭。
孩子失控時，父母如何保持鎮定
當孩子情緒失控時，我發現我總是想離他越遠越好，與他們思想共鳴實在太難瞭。
——勞拉，兩歲孩子的母親
由於缺乏經驗和認知能力，孩子會經常情緒波動。如果此時我們能保持鎮定，就能幫助他們發展自己的神經係統，促使他們控製自身情感。但是，大多數人發現，當孩子無法控製自己時，我們很難在思想上與他們保持一緻。於是，我們內心便齣現瞭一種衝動，希望大聲吼叫，“不！”
不，我現在沒有時間處理這事！
不，你讓我感到難堪，人們都在看我們！
不，我到底做錯瞭什麼，他又這樣大發脾氣？
不，她為什麼這樣對我？
不，為什麼你就不能乖一點兒，按我說的去做？
瞧啊！大多數人小時候就意識到，我們的情感沒人重視，我們的感受甚至是危險的。所以，當我們的孩子情緒失控時，我們內心的 “小我”便被激活。危險信號燈亮起。與其他情況一樣，當危險迫近時，我們就會産生恐懼感。我們的di一個念頭就是逃跑，或者勃然大怒。我們希望孩子閉嘴，或者我們變得不知所措。
我們能不能理解孩子，允許他釋放所有情感？即使孩子的發泄對象是我們，我們能不能不帶個人色彩，接受他們的行為？對於大多數父母來說，這有點兒難度。我們所有良好的願望都飛齣瞭窗外。
然而，每個孩子都經曆過無數恐懼、憤怒、挫摺和哀傷。他們需要錶達這些感受，並希望我們傾聽。隨著時間的增長，這會讓他們真誠麵對自己的情感，更加有效地進行管理。事實上，我們是孩子的榜樣。通過觀察我們如何控製自身情感和行為，孩子也會學習控製他們的情感和行為。
那麼，我們到底如何纔能消除我們對孩子情緒波動根深蒂固的反應模式，更加有效地幫助他們呢？
承認你的情感。我們麵對孩子原始情感産生的恐懼實際與我們的童年經曆有關。將其斬草除根的weiyi途徑是，觀察兒時它對我們的影響。對你不斷上升的怒火說，“謝謝你在我年幼時保護瞭我。我現在已經長大成人瞭。這些感受已經沒有問題。”
提醒自己這並不嚴重。“孩子情緒波動時，我這樣反應十分自然。無論發生什麼，我都能處理。”這並非威脅，對方是你心愛的寶貝，他現在需要你的幫助。如果你的內心不斷發送警報，告訴它你稍後再處理這一問題，現在不會處理。
提醒自己錶達情感是件好事。無論如何，你的孩子都會感受這些情感。weiyi的問題是，你是否允許孩子將情感錶達齣來，或者你是否告訴他們，這些情感是有害的。一旦孩子感到這些情感，它們便會煙消雲散。（如果你有所懷疑，隻是因為他原來壓抑瞭情感，現在沒有預兆突然爆發，使他産生瞭相應錶現。）即便你不能完全贊同，當孩子情緒失控時，請你盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，就像其他情況下孩子需要你的幫助一樣。
消除壓力。你沒有必要一定糾正孩子或者解決問題。你需要做的隻是保持關注。孩子並不真的想要那隻紅杯子，也不是他哭喊著想要的其他東西。他需要的是你的關愛，滿足他所有糾結的情感。他的失望、憤怒和痛苦？這些都沒有問題，你隻需對他錶現齣關愛，一切都會煙消雲散。
深呼吸，然後選擇愛。我們所做的每一個選擇，從核心來看，不是為瞭愛，就是齣於恐懼。讓你對孩子的愛為你提供選擇愛的勇氣。不僅要愛你的孩子，而且要愛你兒時的自己，以及現在作為父母的你。堅持深呼吸，提醒自己，“我要選擇愛”。太粗俗？研究錶明，這樣做是有效的。不過，你還可以輕鬆發現另外一個有效咒語：“這件事也會過去……我順利度過瞭童年，我的孩子也會……我能處理這一問題……”選擇任何一種對你有效辦法。
包容情感，不要行動。如果你願意，可以以後再做。或者，就在幾分鍾後，當你鎮定下來以後再采取行動。然而，現在，你需要感受情感。藉助呼吸度過這段時間。如有必要，可以默念情感的具體名稱。當然，它就是“憤怒”。然而，憤怒的下麵又是什麼？傷害？恐懼？失望？注意你身體的感受。
保持簡單。如果孩子需要你見證他宣泄情感，要讓他明白，盡管他擁有如此多的負麵情感，他仍然可愛。試圖解釋、討論、懊悔、指責、建議、分析他情感波動的原因，或者試圖對他進行“安慰”（“好瞭，好瞭，不用哭，夠瞭”）隻能阻礙他正常的情感流露。不要強迫他使用語言進行錶達，在情緒如此波動的情況下，他無法使用自己的理智。當然，你希望對他“引導”，但是這個過程需要再等一等。在他安靜下來之前，孩子什麼都無法學習。你無需多言。你的鎮定，愛撫的口吻纔是zi重要的。或許，你可以這樣說：
－你是安全的。我就在你身邊。
－我聽到瞭。每個人都有哭泣的時候。
－你讓我離開，我就嚮後退一點。你現在心情不好，我不能讓你一個人留在這裏。
－當你調整好心態，我會在這裏對你熱情擁抱。
尋找一個處理情感的方式。沒有什麼比作為父母更能激發真摯情感瞭。你也需要宣泄情感，在不采取行動的前提下，藉助呼吸感受並控製情感。有人通過寫日記錶達情感，有人通過哭泣釋放壓力，你還可以通過嚮他人傾訴進行宣泄。傾訴對象應拒絕為你提供建議。當你承認想要將孩子往牆上撞，或者將他一人留在雜貨店，傾訴對象不會驚慌失措，他們知道每個人都有過類似想法，你不會真的付諸實施。聽到你的錶述，傾訴對象不會因此懷疑你和你的孩子是否心理正常。他們會允許你哭泣，他們會關愛你，就像你關愛孩子一樣。
對於父母來說，這是一份苦差事，但是對於孩子卻十分有益。好的方麵是，如果我們“接納”孩子的所有情感，他們就會嘗試以健康方式進行管理。事實上，在你從愛齣發麵對孩子的每一次“發脾氣”，孩子充分宣泄情感後，心情就會大幅改觀，你也會馬上看到積極效果。這是無條件的愛發揮的作用。
教育孩子與自我修養並舉
當我聽到馬卡姆博士說，育兒的同時要確保你自己的杯子裝滿，我的生活發生瞭重大轉摺。如果一天開始時我們內心空虛，我們就沒有東西可以給予孩子。所以，以某種方式振奮精神很重要。於是，我每天早晨六點起床，獨自一人齣去散步。它讓我充滿活力，精神集中，做好迎接一天的準備，有能力滿足孩子的要求。與朋友相聚也很重要，所以我在教會中加入瞭一些小組，確保大傢都能獲得“快樂時光”。
——阿曼達，兩個孩子的母親，分彆為四歲和一歲
對於所有父母來說，ui重要的品質是什麼？耐心。然而，努力保持耐心也是一種信號，你的杯子已空，你正處於危險之中。意誌並不能讓我們走得很遠。真正有益的做法是，確保你的杯子永遠是滿的，確保你有足夠的快樂和時間與孩子一起分享。孩子們喜歡與我們快樂相處，他們也會變得更加快樂，也更願意配閤。
如果你經常發現自己感到憤恨、空虛、疲憊；如果你的腦海中總是充滿對孩子的負麵想法；如果你經常對孩子吼叫，你很有可能患上瞭我所說的SAP紊亂癥——育兒聖壇上的自我犧牲。這是因為，我們忘瞭給予自己充分的關注。感到自己的權利被剝奪並不是一件好事。它會扼殺我們天生的樂趣。這種情況對孩子也不好，他們不得不麵對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母。（他們的錶現怎麼可能變好？）
從根本來說，隻有你自己纔能決定如何度過短暫的人生。在彌留之際，如果終生愁苦，你隻能歸罪於自己。成年的奧秘在於，我們一直在成長。為人父母迫使我們教育孩子的同時，也要教育自己。如果你到瞭生育年齡，你的父母已經履行瞭生兒育女的義務。現在，這一責任已經落到瞭你的肩上。對於剛剛齣生的寶貝，你必須傾注全部的愛。關愛自己的同時，我們也完成瞭育兒角色的轉變，生命也進入瞭一個新階段。
這是否意味著，你應該告訴孩子，讓他們忘記自己的需求，你的需求應該放在首位？當然不是。育兒的關鍵在於撫養孩子，這就意味著，你要關注他們的願望，並確保滿足。畢竟，你已經成年。但是，隻有我們正確“養育”自己，纔有能力成為一名平和的父母。
一方麵，你需要更改自己的行為方式：一天之中，通過一些微小細節培養自己。另一方麵，你要改變自己的心態：獲得內心的平和。具體做法是，在一天之中，在照料孩子的同時，利用一切機會照顧自己。滿足孩子和我們自身的需求。不利的方麵是，這樣做需要付齣努力。但是，這種努力——以充滿同情的方式，在內心擁抱自己的努力——能夠促成我們質的轉變。下麵是具體做法：
養成一天之中盡可能多地傾聽自己心理需求的習慣。做一次深呼吸，讓氣息流遍你的全身。吸入鎮定，呼齣壓力。關注自身是我們都需要的一種根本的“精力集中”方式。
當你感到極度疲憊時
關注重要的事情。你的孩子是否吃飽瞭？你是否擁抱瞭他們，是否告訴他們，你非常愛他們？孩子能感覺到我們的疲憊和精力分散，並通過行動錶達，所以擁抱還可以讓他們重返zi佳狀態。
尋求支持。育兒是人類麵臨的ui為艱巨的工作。我們都需要更多支持。正如作傢安妮拉莫特所說，“通過齣色的幽默和無數小技巧，讓你和你zi心愛的心靈患者順利度過每一天。”我並不是指給孩子提供更多餅乾。可以嘗試給配偶的一個甜蜜的吻（即使現在的婚姻狀態並不美滿）。孩子的一個熱情擁抱（即使他並不完美）。找一位知己，嚮他傾訴育兒的艱難（對方不能越俎代庖，試圖解決你和你孩子的問題）。
自我支持。像對待你愛的人一樣，坦誠與自己交談。在房間內張貼勵誌語錄，鼓舞士氣。將盤子暫時留在水槽中，痛痛快快地洗個熱水澡。給自己一點兒時間，認認真真地欣賞日落。睡覺之前，找齣三件事情錶揚自己。確保足夠睡眠。
亡羊補牢。如果事情搞砸瞭，也沒有關係。藉此機會，將其作為人生教訓，承擔成年人的責任，真誠道歉、調整和修補關係。如果你願意從兩麵看問題，願意敞開心扉，每一次危機都可以演變為增進親情的機會。
重新來過。如果你發現自己提高瞭嗓門，馬上停下來，深呼吸，然後說，“噢，對不起，我不應該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”你在為自己的不當行為承擔責任，你的孩子也不會認為自己很糟糕。你為他們做齣瞭榜樣，他們也會糾正自己的行為。
錶揚孩子。雖然孩子讓你非常生氣，他身上總有讓你喜愛的品質。當你注意到這種品質後，就好像告訴他，“繼續努力。”他會像鮮花一樣盛開。
不要帶著情緒走開。孩子希望通過你認識自己zi優秀的狀態。如果他發現你放棄瞭他，他也會自暴自棄。他是否迷失瞭方嚮？將他引嚮正途。不要和他一起在錯誤的道路上走下去。用你的愛擁抱他，他會嚮你靠攏，重新迴到正確的軌道。
始終選擇愛。隻要認真觀察，你會發現生活充滿瞭選擇。你是否應該對孩子嚴厲一點兒？你很擔心，如果對他不嚴厲，他就不會積極學習。你是否應該告訴你的配偶，你是正確的？你是否應該停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本質來看，任何選擇都是基於愛和恐懼。要盡可能地選擇愛。每天，你都會麵對眾多與孩子互動的機會，治愈你們雙方的創傷。你的人生便是你所有選擇的結果。毋庸諱言，你會做齣一些錯誤選擇。每次選擇都會影響你的教育方嚮。
當然，如果你“每天”都過得很艱難，說明你生活的某個方麵必須改變。你需要有更好的感覺。孩子也需要你有zi佳狀態，而不是被動忍受現狀。
當你感到憤恨或憤怒時，馬上停下來。詢問自己，“我現在需要怎麼做，纔能保持心理平衡？”然後，犒勞自己，無論孩子是否在你眼前。（在屋後的颱階上坐五分鍾，傾聽小鳥歌唱？一杯水？播放你喜歡的音樂，跳上幾步？）如果你現在不能這樣做，和自己做一個約定，以後彌補。（孩子上床後，洗個熱水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一會兒？）
注意一天之中具有挑戰性的時段，想辦法順利度過。你必須麵對生活，你必須要為其負責，無論生活的感覺是否良好。自怨自艾並不能幫助你的孩子。孩子上床睡覺讓你冒火？製定一個計劃，讓睡覺變得更容易。配偶劃分職責，早作安排，張貼時間錶，確保自己有足夠的睡眠，給孩子讀故事時為自己泡一杯茶。
每時每刻被美好和快樂環繞。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑聲，發絲的味道，以及掌握某種新技巧後他純真的快樂。“感受玫瑰花香”能夠振奮你的精神。生活變得充滿意義。你飽滿的精神麵貌鼓勵孩子更加親近，更願意配閤。它可以有效治療SAP紊亂癥。

> > 媒體評論

編輯推薦
做平和父母的秘訣：

ui重要的規則是針對父母，而不是針對孩子
如果你已經厭倦瞭親子衝突和孩子的憤怒行為，正在急切尋找正確的理念和方法，本書將是你的zi佳選擇。
隻要轉變固有的思維，掌握書中介紹的高效育兒技巧，以積極和正確的方式培養你的孩子，你的孩子就會有責任、有能力並且充滿快樂。

本書規則與方法輯要：

培養孩子的十條規則：

培養優秀兒童zi重要的規則是針對我們的，不是針對孩子的。我們應以承擔父母的責任為齣發點，zi終實現強化親情的目標，這是zi重要的規則。
1. zi重要的育兒技巧：自我管理。
2. zi重要的育兒責任：做孩子的支持者，不要放棄他。
3. zi重要的育兒秘訣：紀律。
4. 從未被人提起的孩子的需求：找一個安全的地方，嚮專心“傾聽”的你錶達內心的感受。
5. 孩子渴望你的理解：他還是個孩子，已經做齣瞭ui大努力。
6. u有用語錄：不要帶個人感情色彩。
7. 局麵難以控製時，請你牢記：孩子的所有不當行為都是因為他們的基本要求沒有得到滿足。
8. zi優秀的育兒專傢是誰？你的孩子。

9. weiyi永恒的規則是什麼？變化。
10. ui重要的規則：始終與孩子保持溝通，永遠不要放棄你對他的愛，哪怕一會兒都不可以。

兒童情商培養七步法：
1. 承認孩子的觀點，充分錶達同情。
2. 允許孩子錶達情感，甚至包括限製性行動時。
3. 對孩子問題行為背後的需求和情感做齣反應。
4. 當你不能滿足孩子的某一要求時，應該承認它，並通過“願望滿足”方式予以支持。
5. 通過講故事的方式，讓孩子理解自己的感受。
6. 指導孩子解決問題。
7. 遊戲指導。

替代威脅的十二種好方法：
1. 讓孩子解決問題。
2. 雙贏閤作。
3. 講話方式要帶有邀請成分。
4. 賦予權力。
5. 重新要求。
6. 遊戲轉換。
7. 通過身體接觸和遊戲交流，轉移他的抵觸情緒。
8. 根據他的要求做齣承諾。
9. 滿足他的真實需求。
10. 讓孩子自己決定。
11. 使用理性思維。
12. 瞭解問題的根本原因。

當孩子從追求興趣，剋服不可避免的調整，並從中獲得樂趣時，就會産生卓越動機。除瞭尊重、無條件的愛和“腳手架”支持以外，如何幫助孩子發現追求卓越的樂趣呢？
1. 肯定快樂本身的價值。
2. 肯定孩子影響世界的能力。
3. 幫助他處理挑戰，培養自信。
4. 鼓勵孩子所做的努力，不要過分注重結果。
5. 自我鼓勵指導。
6. 幫助孩子探索自己的愛好。

溺愛孩子的傢長，經常匆忙乾預，幫助孩子解決問題，避免讓他們遭遇痛苦經曆。但是，這種做法會阻礙孩子獨立探索，而獨立探索正是實現卓越的關鍵因素。那麼，如何以摺衷方式培養孩子的毅力呢？
1. 認可孩子的努力價值，將其視為學習機會。
2. 充分準備，避免失敗。
3. 支持，但不“救助”。
4. 幫助孩子從失敗中汲取教訓。
5. 當孩子遭遇挫摺時，要予以理解。


我們應該如何培養孩子，讓他們對自己的選擇和對外界的影響承擔責任？孩子不喜歡我們一味的溺愛。與所有人一樣，他們需要感覺他們對這個世界很重要，他們的一生將做齣積極貢獻。孩子需要認識自己的責任心——對需要做的事情，做齣有意義的迴應。責任心可以確保他們的自尊和生活意義，使他們以負責任的方式處理客觀世界遇到的問題。具體怎麼辦呢？
1. 為孩子提供機會，讓他們為公共利益做貢獻。
2. 與孩子一起工作。
3. 不要簡單地發號施令，鼓勵孩子思考。
4. 樹立責任和義務的榜樣。
5. 讓孩子為損害的物品承擔責任。
6. 孩子陷入睏境後，不要匆忙提供幫助。
7. 永遠不要給孩子貼上不負責任的標簽，即使在你的腦海中也不要這樣做，我們對孩子的看法都是自我實現的預言。
8. 告訴孩子，他們不僅擁有做人的權利，還擁有做人的義務。

內容推薦 一位做母親的心理學博士充滿智慧的育兒真經
一部培養有責任、有能力兒童的革命性指南
溫和親切的敘述，珍貴而簡單實用的育兒策略和技巧，
讓父母與孩子輕鬆建立安全、健康的親子關係。

根據大腦發育zi新研究成果和無數父母的親身經曆，勞拉馬卡姆博士經過長期深入研究和實踐，總結齣一套既簡單又高效的育兒方法。她的原則是：伴隨孩子帶來的真實而持續的變化，首先建立親子情感聯係。當你和孩子建立起關鍵的情感聯係之後，便無需再對孩子威脅、嘮叨、懇求、賄賂，甚至懲罰。
本書分為“自我調整”、“培養親情”、“引導而非控製”三大部分，這既是本書的三大特色和基本理念，也是讓父母循序漸進的三大階梯，即父母首先需要解決自身的問題 ，其次建立起理想的親子關係，然後纔可能采用高效的育兒技巧。這本革命性指南可以幫助父母更好地理解和管理自己的情感，針對學步期到中學階段的兒童，通過閤理的限製、換位思考和清晰的交流，書中提供實用高效實用的應答措辭和教子方案，培養具有自律品質的孩子。 作者簡介 勞拉 馬卡姆博士（Dr. Laura Markham）：目前盛行的“父母和孩子並重”理論的主要倡導者，美國頗具影響力的育兒網站AhaParenting.com創始人兼總編，該網站為父母提供從孩子降生到十幾歲的全方位育兒指導。勞拉擁有哥倫比亞大學臨床心理學博士學位，曾為無數傢庭擔任育兒指導工作。她是兩個孩子的母親以及九個孩子的姑媽。她著述頗豐，在多傢網站發錶數百篇育兒文章，還擔任Mothering.com和Pregnancy.org網站的指導專傢。勞拉博士通過AhaParenting.com網站提供“點撥忙碌父母”的郵件服務。

> > 目錄

目錄 序言 我們養育的是孩子，不是鮮花

引言：平和父母的秘訣
三個重要理論
本書的獨特之處
你可以做一位更加平和的傢長
擁抱大愛

di一部分：自我控製
1.平和父母培養快樂兒童
為人父母的首要責任
打破循環：自我療傷
如何管控你的憤怒
如何不再對孩子吼叫
孩子失控時，父母如何保持鎮定
教育孩子和自我修養並舉
培養優秀兒童的十條規則

di二部分：培養親情
2.平和父母和快樂兒童的精髓
為什麼親情是快樂育兒的訣竅
伴隨孩子成長的親情
嬰兒期（0-13個月）：塑造大腦
跚學步期（13-36個月）：構建安全依賴
學前期（3-5歲）：開發獨立性
小學期（6-9歲）：為少年期打好基礎
親情基礎
如何與孩子建立更深層次的聯係
如何判斷你與孩子的關係需要發揮作用
與頑劣兒童建立聯係
行動指南
孩子的情感銀行賬戶
特彆時刻有什麼特殊之處？
強化和提升親子關係的日常習慣
利用親情讓孩子在清晨離開傢門
利用親情讓孩子順利入睡
成為齣色傾聽者的十條途徑
如何讓孩子聽我講話？
當孩子沉默時
當你和孩子處於負麵狀態時

di三部分：引導而非控製
3.孩子的自我管理：情感引導
為什麼要進行情感引導？
情商與兒童成長
嬰兒期（0-13個月）：一條信任的基本原則
學步期（13-36個月）：無條件的愛
學前期（3-5歲）：移情作用
小學期（6-9歲）：情感的自我意識
情感引導基礎
兒童如何開發情商
移情作用，情商的基礎
孩子的情感背包
理解憤怒
滿足孩子zi深層次的需求
頑劣兒童的情商引導
行動指南
兒童情商培養七步法
利用情感引導剋服憤怒
孩子有所錶現但不哭喊：建立安全
與孩子嬉戲：情商遊戲
其他資源：解決兄弟衝突的話術

4. 教育有錶現欲的孩子：不敢訓誡 
訓誡與懲罰骯髒的小秘密 
兒童成長指導
嬰兒期（0-13個月）：移情導嚮
學步期（13-36個月）：避免權力衝突
學前期（3-5歲）：學習自我管理
小學期（6-9歲）：培養積極習慣 
通過移情作用設定限製：基礎篇
嚴厲與寬容的平衡點
能不能打孩子？
吼叫是否屬於新型體罰？
從“禁閉”到“解禁”
結果真相
積極教育是否適用頑劣兒童？ 
行動指南
如何設置移情限製
如何幫助試探限製的孩子
放棄威脅：十二種優秀替代方法
如何調解衝動行為
利用3R鼓勵孩子進行補救：反思、修補、責任
預防性“維護”
孩子“越綫”怎麼辦？
其他資源：話術

5. 讓孩子獲得快樂和自尊：卓越引導
何謂卓越引導？
伴隨兒童成長，培養卓越能力
嬰兒期（0-13個月）：蓓蕾科學傢
學步期（13-36個月）：DIY：開發應對能力
學前期（3-5歲）：通過解決問題，實現自我進步
小學期（6-9歲）：探索激情
卓越基礎
鼓勵進步
如何培養毅力
提供建設性反饋
如何避免“直升機式”教育
如果孩子沒有自然開發卓越品質怎麼辦？
行動指南
創造一個沒有責備的傢庭
發展責任心
培養良好判斷力
沒有眼淚的傢庭作業
相信你的孩子和自然的力量 
後記 
何時尋求專業援助 
未來在你手中 
緻謝 
延伸閱讀 
索引 

> > 在綫試讀

前言 引 言 平和父母的秘訣
生兒育女是我們麵臨的zu艱難的事務之一。日常生活壓力讓眾多父母倍感愧疚，他們覺得，如果時間再多一點兒，如果不是那麼勞纍，如果知道從何開始，他們在教育子女方麵的錶現就會更好一些。人類本不應該承受現代生活給予我們如此繁重的壓力，它讓我們難以傾聽自己的育兒本能。好像我們隻能在閑暇時間照看孩子，需要在完成工作要求、上下班和傢務責任後，纔能教育孩子。更為糟糕的是，我們的文化侵蝕瞭我們與孩子的關係，並在年紀輕輕時將他們趕齣傢門。
然而，有一些父母雖然時間也不充裕，卻培養齣瞭非常優秀的孩子。他們似乎在育兒方麵錶現得非常平和。他們的孩子似乎都在順利成長。他們有什麼秘訣？什麼因素讓他們的孩子成長為非常齣色的少年和成人？如果你發現瞭他們的做法，並運用於自己的育兒實踐中，結果會怎麼樣？
你可以這樣做。這些父母都有秘訣。事實上，他們頭腦中擁有完整的秘密生活。他們與孩子談話的方式不同。他們與自己談話的方式不同。他們以全新的方式處理孩子教育問題。你可能說，他們都有與眾不同的個人經曆，改變瞭他們教育孩子的方式。這種改變使我們對孩子的認識和對孩子的反應在所有層麵都錶現齣不同的品質，但是我們可以將其概括為三個重要理念。雖然這三個理念非常重要，但是相當簡單，也可以復製，每一位父母都可以學習。
三個重要理念
1． 自我調整
許多父母認為，隻要孩子行為“正常”，我們便能維持父母的“體麵”。事實上，隻有恰當管理我們自身的情感和行為，纔能具備平和父母的品質。從根本來說，我們不能控製孩子，也不能控製生活之手對待他們的方式；但是，我們永遠可以控製自己的行為。育兒絕非僅僅局限於孩子的行為，更重要的是，我們對他們的行為如何反應。事實上，我們所說的育兒，絕大多數並不是發生在父母與孩子之間，而是發生在父母本身。當風暴醞釀之時，父母的反應既可以促使它煙消雲散，也可以使其發展為一場大規模海嘯。以足夠的冷靜麵對孩子的行為，以及背後的感情風暴，要求我們不斷成長。如果我們能夠正確應對這些時刻，當我們的情感按鈕按下時，不是被動應對，而是主動反應，我們便能注意到我們何時已經失去情感平衡，引導自己重新迴到正確的軌道。這種內在的成長極為艱難，但是它能促使你成為一名更加平和的父母，每天都有所進步。
我們所講的“頓悟時刻”是說，一個成年人的平和心態對孩子的影響遠遠chao過對他們大呼小叫。你的情感調整，是一種奇妙的告誡自己保持鎮定的能力，允許你能夠鎮定地、尊重地、可以信賴地對待你生活中的每一個人，包括小人物。本書di一部分將為你提供管控自身情感的工具，即使孩子讓你忍無可忍時，都能幫助你保持剋製。
2． 培養親情
如果孩子有依附感，能夠被理解，便會茁壯成長。育兒的首要關鍵在於你與孩子親情的建立。就是這麼簡單。否則，我們對孩子的影響十分有限（“我的孩子就是不聽話！”），育兒會變成一個苦差事，孩子也不會感恩。孩子需要與父母建立深刻的聯係，否則他們會感到很不安全，他們的思想也不會正常工作，無法調整自己的情感，傾聽父母的引導。所以，將親情放在首位，不僅讓孩子更加快樂，而且教育起來也更容易。你是否做好瞭迎接“頓悟時刻”的準備？讓父母內心溶化的這種親情聯係，能夠讓育兒過程充滿快樂。在本書的di二部分，你將瞭解如何強化與孩子的親情聯係，並使之變得更加溫馨美好。
3． 引導而非控製
和成年人一樣，孩子對武力和控製具有反叛本能。幸運的是，他們總能敞開心扉麵對我們的影響，前提是他們尊重我們，並對我們有依附感。培養優秀兒童的秘訣在於引導——處理他們的情感，管理他們的行為，發展剋製能力——而不是試圖對他們實施控製，希望讓他們馬上馴服。善於思考的父母都知道，他們今天的行為對孩子的成長既可能有所助益，也可能形成障礙。他們實施“情感引導”，幫助孩子有效開發情商，更好地處理情感，理智決策。他們利用移情限製，而非懲罰——甚至隻是限製他們的活動和相應後果——以此引導孩子的自律精神，而不是強製他們服從。他們堅持核心價值觀，所以他們不會犧牲可敬的關係和珍貴的傢庭時間，但是他們也不會為瞭一點兒小事斤斤計較。這會讓父母更加平和，孩子更加快樂。“頓悟時刻”的意義在於，引導式教育從長遠來看效果ui佳，可以培養更加快樂和更有責任心的成年人，比培養自我剋製和善於配閤的中期教育方式效果更好。本書di三部分將告訴你，你為何以及如何培養這樣的孩子。
本書的不同之處
絕大多數育兒圖書都把焦點放在瞭如何糾正孩子的行為上。誠然，本書也會幫助你鼓勵自己的孩子，讓他們實現zi優秀的自我發展。但是，我們將從三個重要理念的角度來處理這一問題——自我調整；培養親情；引導而非控製。你會發現，這三個重要理念始終貫穿本書，也是di1、2、3部分各自的重點。由於你必須控製自己的動機和情感，纔能更加有效地引導和聯係自己的孩子，你會發現本書始終會提醒你進行自我調整，確保自己處於平和狀態，然後再去乾涉孩子的行為。由於親情聯係位於平和育兒的核心，你會發現本書一直在強調親子關係，無論你希望清晨讓他們離開傢，還是阻止他們相互打鬥，都起著十分重要的作用。
di三部分引導而非控製，是本書篇幅zi長的部分，以孩子為中心展開討論。但是，本書沒有講述如何利用懲罰和“賄賂”控製和操縱他們的行為，你會發現它提齣瞭一係列循序漸進的方法，指導你如何引導孩子，支持他的短期和長期成長目標，使他成為一個更加自信、堅韌、自律和高情商的人。我們將重點關注你與孩子的日常互動內容，這些內容分為三個基本類型，每一個都單獨分章介紹。下麵，我們來看一段預覽：
情感引導。與身體一樣，年幼兒童的大腦還在發育之中。因此，他們的理性大腦中心還不足以控製自己強烈的情感。不論我們是否有所意識，我們在一直不斷地嚮孩子傳遞情感信息——暗示他們既危險，又存在人性缺陷。我將為你提供簡便易行的工具，幫助你引導自己的孩子，讓他們更好地控製自己的情感，並ui終實現控製行為的目的。
親情引導。孩子依靠我們引導他們麵對這個龐大而混亂的世界。然而，我們自身的童年經曆和文化傳統告訴父母，應該藉助懲罰、武力和控製來引導孩子。我們不應藉助威脅（一、二、三……）或者操縱方式來控製他們，而是應該深入發掘他們行為的根本性質，以及深層次的情感。我將幫助你解決這些情感問題，培養孩子的情商，讓他們學會控製自己的情緒以及行為，從而實現自律意識。如果你正在尋找一種更加積極的自律教育方法——讓孩子主動積極錶現——本章正是你所需要的。
支持進步。孩子天生好奇，但是我們常常傷害他們的學習欲望。以本書講述的親情聯係、情感引導和積極指引為基礎，zi後一章將為你提供一些工具，保護孩子天生的好奇心，支持他們剛剛萌芽的興趣愛好，同時鼓勵他們培養成功人生應該具備的信心與毅力。
分析上述每一個話題時，我們都會利用我們提齣的三個重要理念，提升你與孩子的每一次互動質量。在每一章中，針對孩子的每一個發展階段，我都會提齣一些具體的實實在在的方法，幫助你將這些理念運用於實際生活之中。通讀孩子的每一個發展階段，將會幫助你更加清晰地理解，你對孩子嬰兒時期的安慰，正確處理他蹣跚學步時期的情感爆發，能夠非常有效地幫助他在四歲時忍受挫摺，在六歲時與兄弟姐妹友好相處，在八歲時勇敢麵對頑劣兒童。事實上，雖然本書隻分析瞭九歲以前的兒童，但是你肯定已經知道如何避免他們在十二歲時奪門而齣，在十五歲時遠離毒品。每章結尾都有行動指南——它們是一些非常具體的育兒計劃，幫助你解決育兒過程中遭遇的日常挑戰。我希望你根據自己傢庭的實際情況，充分實踐、積極運用、靈活調整。
在每一章，你還會看到我們如何運用這三個重要理念，幫助你尋找更為平和、自信和快樂的育兒方式。這是一件艱難的工作。但是，你會得到迴報。當你減少吼叫，更多地與孩子接觸，你與孩子的配閤程度每天都會加強。更為重要的是，你會發現他茁壯成長，成為一個快樂、自信和自律之人。這也是一種更為輕鬆的育兒方式。吼叫、威脅、懲罰會破壞一個人整天的心情。平和父母發現，鎮定和耐心的育兒方式更為輕鬆。為什麼？因為這種教育方式可以創造一種更好的親子關係，促進孩子的積極行為，父母也會更加喜愛他們。平和的父母找到瞭快樂育兒的正確途徑。

《靜心育兒：找迴教養的優雅與寜靜》 引言 在育兒的道路上，我們總是在不斷學習和探索。每一個孩子都是獨一無二的個體，他們帶著各自的特質來到這個世界，也以自己的方式迴應著我們的愛與引導。作為父母，我們渴望給予孩子最好的，希望他們健康快樂地成長，擁有自信、獨立和善良的品格。然而，現實往往比我們想象的要復雜。生活的壓力、孩子成長中的挑戰、以及我們自身的情緒起伏，都可能讓我們在育兒過程中感到疲憊、焦慮，甚至失控。 “吼叫”——這個在許多傢庭中都可能齣現的詞語，它像一道無形的牆，隔閡瞭父母與孩子之間的情感連接，也給孩子的內心留下難以磨滅的陰影。我們常常在事後後悔，責怪自己的衝動，卻又在下一次情緒爆發時重蹈覆轍。我們渴望停止這種惡性循環，希望與孩子建立一種更加平和、有效、充滿理解和尊重的關係。這不僅僅是為瞭孩子的成長，更是為瞭我們作為父母自身的成長和內心的平和。 《靜心育兒：找迴教養的優雅與寜靜》這本書，正是為瞭幫助您踏上這條找迴教養優雅與寜靜的旅程而生。它並非提供一套僵化的育兒秘籍，也不是宣揚完美的育兒理論。相反，它更像是一位經驗豐富的同行者，與您一同深入探討影響父母情緒和親子關係的核心因素，並提供一係列切實可行、深入人心的實踐方法。這本書的核心目標是幫助您——一位充滿愛卻可能正經曆挑戰的父母——理解並掌握如何停止無效的吼叫，建立起與孩子之間堅實而充滿愛的連接，從而真正促進孩子的健康成長，也讓您的傢庭氛圍更加和諧幸福。 第一部分：理解情緒的根源——為何我們會吼叫？ 許多父母在育兒過程中都會經曆情緒失控的時刻。我們可能因為孩子的不聽話、製造的混亂、或者僅僅是日常的疲憊而爆發。但這背後，往往隱藏著更深層次的原因。 “壓力鍋”效應： 現代父母肩負著多重角色，工作、傢庭、經濟壓力，以及育兒本身的高要求，都可能成為巨大的壓力源。當這些壓力日積月纍，而沒有得到有效的釋放和疏導時，就如同一個不斷加壓的“壓力鍋”，任何一點導火索都可能引發情緒的爆炸。本書將帶領您識彆您生活中主要的壓力源，並提供一些積極應對策略，幫助您“泄壓”，而非積壓。 未被滿足的需求： 很多時候，父母的吼叫並非完全是針對孩子的行為，也可能源於我們自身某些未被滿足的需求，例如對控製感的渴望、對認可的需求、或者對自身價值的懷疑。當這些需求在日常生活中無法得到滿足時，我們可能會將情緒轉移到孩子身上。本書將引導您審視內心深處的需求，並探索如何在育兒之外，也關注和滿足自己的基本需求。 原生傢庭的影響： 我們作為父母，在成長過程中也受到父母養育方式的影響。如果我們在童年時期經曆過吼叫或嚴厲的管教，那麼在壓力之下，我們很可能會不自覺地復製這些模式。本書將幫助您認識原生傢庭模式對您當前育兒方式的影響，並鼓勵您打破代際的負麵循環。 認知偏差與不切實際的期望： 有時，我們對孩子的成長過程存在不切實際的期望，認為他們應該時刻乖巧、聽話、理解我們的指令。當現實與我們的期望不符時，挫敗感和憤怒就會油然而生。本書將引導您建立更符閤孩子發展規律的期望，理解孩子的行為模式，從而減少不必要的失望和衝突。 身體疲勞與精力透支： 睡眠不足、身體不適、或者長時間的辛勞，都會極大地削弱我們的情緒管理能力。當身體處於疲勞狀態時，我們更容易感到煩躁和易怒。本書將強調照顧好自己的身體是有效育兒的基礎，並提供一些實用的建議來改善您的精力管理。 第二部分：停止吼叫——走嚮平和溝通的藝術 停止吼叫並非要求父母變得“聖人”，而是學習更有效、更積極的溝通方式，以及掌握管理自身情緒的技巧。 “暫停”的智慧： 在情緒即將失控的臨界點，學會“暫停”至關重要。本書將介紹一係列“暫停”技巧，例如深呼吸、暫時離開現場、或者進行自我對話，幫助您在情緒爆發前給自己冷靜下來的時間，避免做齣衝動的決定。 識彆情緒信號： 學習識彆自己情緒的早期信號，例如心跳加速、肌肉緊綳、或者思維混亂，可以幫助您在情緒升級前及時乾預。本書將幫助您建立一套屬於自己的情緒“預警係統”。 情緒的自我調節： 學習有效的情緒調節方法，例如正念練習、冥想、放鬆技巧，以及健康的興趣愛好。這些方法能夠幫助您在日常生活中保持內心的平靜，減少情緒波動的頻率和強度。 錶達而非壓抑： 情緒本身並不可怕，可怕的是壓抑和不健康的錶達方式。本書將教您如何用健康的方式錶達自己的情緒，例如通過“我”信息來陳述感受，而不是指責和攻擊。 理解孩子行為背後的需求： 很多時候，孩子的“問題行為”是他們錶達某種需求的方式。例如，哭鬧可能是因為飢餓、疲勞、或者需要關注；反抗可能是因為渴望獨立。本書將幫助您學會“傾聽”孩子行為背後的語言，理解他們的需求，從而更有針對性地迴應，而不是簡單地以吼叫來製止。 設定清晰且閤理的界限： 父母需要為孩子設定清晰、一緻且符閤他們年齡特點的界限。但這並不意味著要用嚴厲的語氣和懲罰來執行。本書將探討如何通過溫和而堅定的方式來執行規則，讓孩子理解並遵守，而不是因為害怕而服從。 有效的道歉藝術： 當您不小心吼叫瞭，及時而真誠的道歉是修復關係的重要一步。本書將指導您如何進行有效的道歉，承認自己的錯誤，並錶達您對孩子的愛，從而讓孩子感受到被尊重和被重視。 第三部分：建立理想的親子關係——連接、理解與成長 停止吼叫隻是建立理想親子關係的第一步。更重要的是，我們需要主動去構建一種積極、健康、充滿愛的連接。 高質量的陪伴： 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，高質量的陪伴尤為珍貴。本書將強調放下手機，全身心地投入與孩子的互動，例如一起閱讀、玩耍、做傢務、或者僅僅是聊天，創造珍貴的共同記憶。 積極傾聽的力量： 積極傾聽意味著不僅僅是聽到孩子說話的內容，更要理解他們話語背後的情感和需求。本書將介紹積極傾聽的技巧，例如眼神交流、點頭示意、復述和提問，讓孩子感受到被真正理解和尊重。 共情與同理心： 嘗試站在孩子的角度去理解他們的感受，即使他們的感受在我們成年人看來是微不足道的。學會共情，能夠幫助我們更有效地安撫孩子的情緒，建立深層的情感連接。 正麵管教的實踐： 本書將介紹正麵管教的核心理念，即在尊重和愛的前提下，引導孩子學習解決問題、承擔責任、以及發展積極的品格。它強調閤作、鼓勵和賦權，而非懲罰和命令。 培養孩子的自主與自信： 鼓勵孩子自己解決問題，給予他們選擇的機會，並肯定他們的努力和進步。當孩子感受到自己的能力被認可時，他們的自信心會逐漸增強。 共同解決衝突： 將衝突視為學習和成長的機會，而不是敵對和對峙。本書將提供一些策略，幫助父母和孩子一起尋找衝突的解決方案，培養孩子的閤作精神和解決問題的能力。 父母的榜樣作用： 孩子是看著父母的言行長大的。我們自身的情緒管理、溝通方式、以及對待他人的態度，都會潛移默化地影響孩子。成為孩子心中理想的榜樣，是父母最重要的責任之一。 第四部分：父母的成長與傢庭的和諧——持續的旅程 育兒不是終點，而是一個持續成長的過程。這本書的目的，是為您提供一套能夠持續滋養您和您傢庭的工具和理念。 自我關懷是基石： 很多父母容易將自己的需求放在最後，但充足的休息、健康的飲食、適當的運動，以及能夠讓自己放鬆和充電的活動，是保持充沛精力和良好情緒的關鍵。本書將再次強調自我關懷的重要性，並提供一些簡單易行的實踐建議。 與伴侶的協同作戰： 育兒並非單打獨鬥。與伴侶建立有效的溝通和閤作機製，共同承擔育兒的責任，分享育兒的喜悅和挑戰，能夠極大地減輕父母的壓力，並為孩子營造更穩定的傢庭環境。 尋求支持： 認識到自己不是孤軍奮戰，嚮傢人、朋友、或者專業的育兒社群尋求支持，分享經驗，獲得鼓勵，能夠幫助您更好地應對育兒過程中的睏難。 擁抱不完美： 完美的父母和完美的傢庭是不存在的。學會接受自己的不完美，也接受孩子的不足，用愛和耐心去麵對每一個挑戰，享受育兒過程中的點滴美好，纔是最重要的。 持續學習與反思： 育兒的智慧需要不斷地學習和反思。本書提供的是一套理念和工具，更重要的是您在實踐中不斷地探索、調整和成長。 結語 《靜心育兒：找迴教養的優雅與寜靜》是一本關於愛、理解和成長的書籍。它希望能夠陪伴您，在育兒的旅途中，從“吼叫”的泥沼中掙脫齣來，重新找迴教養的優雅與寜靜。當您的內心平靜下來，當您學會瞭更好地理解孩子，當您與孩子建立瞭堅實的連接，您會發現，育兒不再是一場無休止的戰鬥，而是一段充滿愛與成長的美好旅程。您的孩子會在這種充滿愛的環境中茁壯成長，而您，也將在這個過程中，成為一個更加平和、自信、且充滿智慧的父母。

評分☆☆☆☆☆

說實話，市麵上關於育兒的書籍多如牛毛，很多都隻是換湯不換藥地重復一些老生常談。但這本讓我感受到瞭久違的新鮮感和衝擊力。它沒有用“控製”或“奬勵機製”這類詞匯來構建親子關係，而是迴歸到瞭“連接”的本質。書中對父母自身“心理陰影”如何投射到孩子身上的分析，直擊人心。我不得不承認，我童年時期的一些被忽視感，在不知不覺中，變成瞭我對孩子過度保護或過度要求的根源。這本書鼓勵父母先治愈自己，再去引導孩子，這種“先照顧好自己”的理念，是很多育兒書裏常常被忽略的黃金法則。它讓我明白瞭，一個平和的父母，纔是孩子最好的教科書。這本書不僅僅是育兒指南，更是一部自我成長的宣言書，對我來說，它的價值遠遠超齣瞭育兒範疇。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的結構安排得非常巧妙。它不是那種讀完一遍就束之高閣的工具書，而是更像一本可以隨時翻閱的心靈指南。我特彆欣賞作者在處理親子衝突時的那種哲學思辨，它引導我去思考，到底什麼是“好”的教育，以及我希望我的孩子最終成為一個什麼樣的人。書中對於“情緒管理”的闡述非常深刻，它沒有簡單地教我如何壓抑自己的怒火，而是深入探討瞭憤怒的根源——很多時候，我們對孩子發火，是因為我們自己內心深處的一些未被滿足的需求和恐懼。這種由內而外的自我探索，遠比那些教你“數到十再說話”的技巧有用得多。通過閱讀，我發現自己對“完美父母”的執念慢慢放下瞭，取而代之的是一種更接納、更真實的陪伴狀態。這讓我整個人都輕鬆瞭不少，連帶著傢裏的氛圍都緩和瞭許多。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我這種新手媽媽量身定製的！我一直覺得，育兒這件事，最重要的就是保持冷靜，但現實情況往往是，孩子一哭鬧，我這邊火氣立馬就上來瞭。讀完這本書，我纔意識到，原來很多時候，我以為的“管教”，其實隻是在發泄我自己的情緒。它沒有那種高高在上的理論說教，而是用瞭很多貼近生活的例子，讓我看到，原來很多我習以為常的反應，對孩子的影響有多大。比如，書中提到一個場景，孩子把牛奶灑瞭一地，我通常會立刻嗬斥，而書裏提供瞭一個“暫停一下，深呼吸”的替代方案，讓我試著去理解孩子弄灑牛奶背後的原因——可能是因為他太想幫忙瞭。這個小小的視角轉換，真的讓我受益匪淺，感覺自己和孩子之間的隔閡一下子拉近瞭。我開始學著用一種更溫和、更有耐心的方式去麵對孩子的“小麻煩”，雖然有時還是會忍不住破功，但至少我知道瞭正確的方嚮在哪裏。這本書更像是一個老朋友在耳邊悄悄分享經驗，很實在，不虛僞。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較偏重邏輯和實操的學習者，很多情感類的書籍對我來說可能有點虛。但這本書的厲害之處在於，它在探討深刻情感主題的同時，提供瞭大量具體、可操作的步驟和腳本。比如，書中關於如何迴應孩子“不”這個詞的部分，我簡直是如獲至寶。以前我總是和孩子陷入“你不行”“我就要”的僵持戰，讀完後，我學會瞭如何用“我理解你的感受，但我們現在不能這樣做”的句式來替代直接的拒絕，效果立竿見影！孩子明顯感覺到瞭被尊重，衝突的烈度下降瞭好幾個等級。它沒有灌輸“順從”的概念，而是強調“尊重界限”的重要性，教會我如何在堅定立場的同時，保持愛意。對於那些既想保持權威感又想和孩子建立親密連接的父母來說，這本書提供的平衡點把握得恰到好處。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格非常獨特，有一種獨特的節奏感，讀起來完全不費力，反而像是在聽一位經驗豐富的導師在娓娓道來。最觸動我的是其中關於“傾聽的藝術”那一章節。我以前總以為自己很會聽孩子說話，但書裏指齣，我們常常在孩子說話時，腦子裏就已經開始組織如何反駁或教育瞭，根本沒有真正進入他們的世界。作者提供瞭一係列技巧，比如重復孩子的話來確認理解（“所以你的意思是，你覺得很委屈，因為我沒有給你機會解釋，對嗎？”），這些小小的技巧，像一把鑰匙，瞬間打開瞭我和青春期兒子的交流通道。他不再對我緊閉心門，願意分享他那些在外人看來微不足道的小煩惱。這種由“聽見”到“聽懂”的轉變，帶來的親子關係的質量提升，是任何物質奬勵都無法比擬的。