别再为小事抓狂：爱情篇 [美] 理查德·卡尔森,克瑞丝·卡尔森,朱衣 9787539968 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 理查德·卡尔森，克瑞丝·卡尔森，朱衣 著

图书标签:

• 爱情
• 情绪管理
• 人际关系
• 心理学
• 自我提升
• 沟通
• 幸福
• 婚姻
• 亲密关系
• 卡尔森

店铺： 书逸天下图书专营店

出版社： 江苏文艺出版社

ISBN：9787539968100

商品编码：29301660294

包装：平装

出版时间：2014-02-01

基本信息

书名：别再为小事抓狂：爱情篇

定价：32.00元

作者： 理查德·卡尔森,克瑞丝·卡尔森,朱衣

出版社：江苏文艺出版社

出版日期：2014-02-01

ISBN：9787539968100

字数：

页码：336

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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　　◆从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。轻松化解两性间的小摩擦、小误会，令你们永远如热恋般甜蜜！
　　◆一本全面改善两的情感！帮助美国无数情侣、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜爱情！
　　◆心灵导师理查德·卡尔森与妻子首度合著，共同分享相处之道。
　　◆美国影响力的情感，持续畅销15年。连续两年《今日美国》畅销榜一名，盘踞《纽约时报》畅销榜长达101周。
　　◆书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
　　◆翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。

内容提要

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　　相爱容易相处难，两人在一起的时候，总是充满各种小摩擦、小误会，让双方都抓狂不已，一旦没有妥善解决，由此引发的冷战或争吵，往往会消磨掉彼此间的爱意，甚至导致分手或离婚。
　　其实，你们完全可以不抓狂！你手上的这本书，出版至今已持续热销15年，是公认的改善婚恋关系的经典，将为你们解决沟通相处中的各种问题。
　　美国家喻户晓的心理专家理查德与妻子克瑞丝，是大家羡慕的老夫老妻，结婚二十多年，依旧保持着热恋时期的甜蜜。现在，他们将一起与你分享亲密爱人之间的相处之道，书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
　　翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。

目录

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前言 让爱情永远如初恋般甜蜜
章 别让小事毁了你们的爱情
1 当另一半是你好的朋友
2 面对伴侣的批评，不妨一笑了之
3 不要总把对方犯的错挂在嘴边
4 放下伴侣的三个小毛病
5 下一个真的会更好吗？
6 不要总是比较谁的付出更多
7 固执，是真正的问题所在
8 伴侣不是你的出气筒
9 抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
10 用对方习惯的方式沟通
11 避免说：“我爱你，但是……”
12 当你心中充满爱时，爱情自然会不期而至
13 看起来很严重的事，真的是不好的吗？
14 别代替伴侣发言
15 大声说“对不起”
16 不要强迫另一半做某些事
17 给人生的转型期多一点时间
18 情绪对了再吵架
19 在爱情中，没有谁比谁更重要
20 每件事都可以换个角度看
21 伴侣不懂你的每一个想法
22 要想改变对方，先要改变自己
23 你在为大事争吵，还是为小事争吵？
24 倾听是一种关心的方式
25 转变你的心，才是改善关系的根本
让爱保鲜小诀窍
第二章 让温柔重燃爱的火花
26 你们之间的话题，只剩抱怨今天的辛苦吗？
27 花些小钱就能让他快乐，为什么不呢？
28 赞美，让对方知道你为何喜欢他
29 爱他，就接受他现在的样子
30 别让伴侣当场出糗
31 不要老是泼对方冷水
32 看到自己所制造的问题
33 尽量为对方多做一点事
34 让温柔的思想治愈你的抓狂
35 避免当着他人的面纠正彼此
……
第三章 以包容重获爱的回应
51 不要为坏心情找理由
52 允许伴侣有自己的怪癖
53 感恩对方的努力，因为这一切并非理所当然
54 忙，不是忽略爱人的借口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 问一问自己：这件事真有那么重要吗？
57 你是否在重复同一件事，却期待不同的结果？
58 我爱你，因为你就是你自己
59 当你责怪对方时，其实也是在责怪自己
60 让伴侣自在地做个普通人
……
第四章 重新找回爱情的魔力
76 凡事预估到坏的结果，你就不会抓狂
77 留给对方犯错的机会
78 一些无法说出口的话，就写在信里吧
79 你给伴侣造成了焦虑或压力吗？
80 在忙碌中，也要找回生命的平衡点
81 除了开口道歉，接受道歉也需要练习
82 一起分享付出的喜悦
83 找到专属自己的减压技巧
84 抓狂可能是身体给你的信号
85 在他人都不理解时，更需要你来支持他
……

作者介绍

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　　理查德·卡尔森（Richard Carlson），全球畅销书《别再为小事抓狂》系列的作者，是美国首屈一指的心理咨询专家、演讲家，毕生致力于幸福和减压方面的研究。作为三十余本身心灵畅销书的作者，卡尔森博士的著作被翻译成35种语言，在130多个国家出版。他曾被《人物》杂志评选为“有魅力的人”，多次受邀参加奥普拉脱口秀、《早安美国》等知名谈话节目。卡尔森博士已经指导了数千万人将书中的“不抓狂”理念落实到现实生活中，创造和谐而美好的人生。

文摘

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　　3.不要总把对方犯的错挂在嘴边
　　一天我在开车时收听一个电台节目，在不到半小时内，就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事，其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。
　　其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事，不知道自己该怎么办。
　　另一个则抱怨说，这么多年来她丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话，就好像她的脑中在打乒乓球。
　　后是一个男人打来的，他表示自己对年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习，但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。
　　当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少这样建议，相反地，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得自己已经变成了一种模式？”或是“老天！我以前就听过这样的事，小心！”
　　在继续往下说之前，我要声明，我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源，或是其他两的问题所在。然而，大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了，还一直绕着这类问题打转，这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起，会有多么吃力。我们也不明白，要爱一个总是对我们有不切实际期望的人，是多么困难。在他们的心底，没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“适可而止吧！”
　　两的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！
　　我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。
　　因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。
　　9.抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
　　在我们共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你，在你大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖？”或许会对你有些帮助。
　　许多年来，我习惯在早上起床时，到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答地冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后，我真的抓狂了。
　　一天早上，我又到橱柜挑毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，但也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因，那天早晨我很幸运地改变了心意，我想了想，然后问自己一个很明显的问题：“嗯！如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条呢？这到底是谁的怪癖啊？”
　　从某个角度来看，这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是，他娶了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
　　怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了，而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁，我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上，帕梅拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，于是大卫站在厨房的水槽前，敞开嗓门大喊：“帕梅拉！你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉？”
　　这到底是谁的怪癖呀？当然是大卫的。
　　在反省这个问题时，如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清自己才是神经过敏，才是真正有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖，当作是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
　　当怪癖变成每天主要的困扰时，好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
　　如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常就能很容易找到解决方案，或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖？”至少有些时候，答案会是：“是我的！”

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序言

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　　理查德·卡尔森是一位提倡用幽默的态度，积极正面的思想与观念来面对人生的心理学家。
　　——《纽约时报》

　　理查德·卡尔森的人生道理其实很简单，就是要我们将每一天当成后一天。
　　——知名主持人奥普拉

　　生活中让你生气的事，大部分都是小事。不为小事抓狂，就能成大事。
　　——心理学家 张怡筠

　　以前我是个特别逆反、自以为是的人，总是端着一股劲。看了一本叫《别再为小事抓狂》的书后我受益匪浅，性格也有了截然不同的转变。
　　——演员袁莉

别再为小事抓狂：爱情篇（暂定书名） 一、内容概述 本书旨在深入探讨现代人际关系，特别是亲密关系中常见的困扰、误解与冲突，并提供一套实用、可操作的思维调整和行为指南。它并非一本简单的爱情宝典，而是一部聚焦于“心态管理”和“关系韧性”的指南书。作者群从心理学、沟通理论以及长期关系维护的实践经验中汲取智慧，引导读者识别那些看似微不足道、实则会侵蚀爱情基石的“小事”，并提供高效的“去情绪化”处理策略。 全书的核心理念在于：绝大多数关系中的痛苦，并非源于巨大的灾难，而是源于对日常琐事的过度反应和对伴侣意图的错误解读。 本书将分为三个主要部分展开论述： 第一部分：识别你的“小事雷区”——洞察关系的盲点 本部分聚焦于自我认知和关系模式的建立。读者需要首先明确，在自己的情感世界中，哪些行为、言语或习惯被自己定义为“不可容忍”的“小事”。 1. 情绪的放大镜效应： 探讨童年经历、原生家庭模式如何塑造我们对“被忽视”、“不被尊重”等信号的敏感度。我们会分析，为什么别人眼中不值一提的迟到、忘记纪念日、生活习惯差异等，在你这里会引发火山爆发般的情绪。 2. 沟通中的噪音： 分析语言背后的非语言信息。很多争吵的导火索并非内容本身，而是语气、语速、肢体语言传递出的评判或防御信号。例如，当伴侣说“你又把东西放错了地方”时，真正的“小事”是物品的位置，而潜在的“大事”是评判者的语气。 3. 期望值的陷阱： 深入探讨现代社会中“完美伴侣”的虚假画像对现实关系造成的压力。当现实与理想的鸿沟过大时，任何微小的偏差都会被视为重大的失败。 第二部分：拆解与重构——“小事”的有效处理流程 这一部分提供了具体的操作工具箱，教导读者如何从即时的情绪反应中抽身，以更理性和建设性的方式介入冲突。 1. 暂停键的艺术（The Pause Button）： 介绍“5秒原则”和“情绪降温空间”的建立。当感到愤怒或委屈时，如何有意识地中断对话，避免在情绪高点做出不可挽回的言语攻击。 2. 精准提问而非指责： 引导读者将“你总是/你从不”的指责句式，转化为“当我看到/听到……时，我的感受是……”的需求陈述。重点讲解“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四要素在亲密关系中的实际运用。 3. 授权与放手： 区分“需要解决的问题”和“可以接受的差异”。有些“小事”实际上是伴侣的个性特征，强行改变只会导致持续的摩擦。本书将指导读者如何优雅地接受那些“我无法改变，但我愿意与之共存”的差异点。 4. 修复机制的建立： 冲突后的黄金24小时至关重要。如何进行有效的道歉——道歉不是认输，而是对伴侣感受的确认。如何重建安全感，防止同一类“小事”反复出现。 第三部分：从冲突到深度连接——以小见大的智慧 最后一部分着眼于长远发展，将处理“小事”的能力视为提升关系质量的催化剂。 1. 把“抓狂”转化为“欣赏”： 探讨如何将那些曾经让你抓狂的伴侣行为，通过视角转换，重新解读为一种独特的优点或魅力。例如，伴侣的“粗心”可能源于他高度的专注力在其他领域。 2. 建立共同的“小事标准”： 讨论如何与伴侣共同制定一套“红线”和“绿灯”清单。明确哪些问题必须立即处理，哪些可以搁置或一笑置之。这是一种关于“优先级”的集体协商。 3. 日常仪式感的培养： 强调积极互动的重要性。当日常积极输入（赞美、关心、小惊喜）积累到一定程度时，负面事件（即“小事”）的破坏力会被有效稀释。这就像给情感账户存入足够的“情感储备金”。 4. 维护“自我空间”的必要性： 只有个体保持心理健康和独立性，才能在关系中表现得更成熟。过度依赖和过分期望对方满足所有需求，是制造“小事”的温床。 本书特色： 高度实践性： 提供大量情景模拟、对话脚本和自我评估问卷。 去戏剧化处理： 拒绝煽情叙事，强调逻辑和可操作性，帮助读者从情绪漩涡中快速脱离。 面向长期稳定： 关注的不是如何度过第一次约会或求婚，而是如何度过结婚后的第十年、第二十年，保持激情和宁静。 通过阅读本书，读者将学会不再被那些细枝末节的情绪绑架，从而将精力聚焦于真正滋养爱情的核心价值和共同目标上，让爱变得更坚韧、更从容。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受就是“豁然开朗”。我之前一直以为，爱情应该是轰轰烈烈、充满激情的，容不得半点瑕疵。一旦出现一些小小的摩擦或者误会，我就会觉得自己是不是爱得不够深，或者这段感情是不是出了问题。结果就是，我总是在一种焦虑和不安的情绪中度过。这本书就像给我打开了一扇新的大门，让我看到了爱情的另一种可能性。它告诉我，真正的爱情，更像是一条绵延的小溪，也许会有细小的波澜，但整体依然保持着宁静和流动。那些让我们抓狂的“小事”，很多时候只是溪流中的一片落叶，如果不去刻意放大，它很快就会被水流带走。作者并没有教我们如何去“压抑”自己的情绪，而是教我们如何“转化”它们。它让我明白了，很多时候，我们对伴侣的期待，其实是我们自己内心深处的渴望。当我们能够更好地理解和满足自己的需求时，自然也就能更从容地面对伴侣的不足。我开始尝试着放下那些不切实际的期待，去欣赏我伴侣身上那些真实而美好的品质，即使它们并不完美。这种心态的转变，让我感到前所未有的轻松和自在。这本书让我懂得，爱不是抓紧不放，而是学会放手，在放手中看到更广阔的天地。

评分☆☆☆☆☆

这本《别再为小事抓狂：爱情篇》真的像是在我内心深处埋下了一颗种子，虽然现在还只是初露嫩芽，但我能清晰地感受到它正在悄悄地改变着我。我一直以为，在爱情里，想要获得长久的幸福，就必须时刻保持警惕，小心翼翼地维护着彼此的关系，生怕一个不留神就前功尽弃。结果呢？我把自己搞得筋疲力尽，也让对方感受到了沉重的压力。这本书却给了我一种完全不同的视角。它告诉我，爱情最宝贵的地方，恰恰在于它的包容和理解。那些让我们感到抓狂的“小事”，很多时候都是因为我们对彼此的期望过高，或者沟通方式出现了偏差。作者并没有回避爱情中可能出现的矛盾和挑战，而是用非常接地气的方式，教会我们如何化解这些看似棘手的难题。我记得书里讲到一个例子，关于伴侣忘记纪念日这件事，很多人会因此爆发一场大战，但作者却引导我们去思考，是不是这个纪念日本身，真的有那么重要？还是我们更应该关注日常的点点滴滴，那些承载着爱意的日常？这种反思让我茅塞顿开，我开始意识到，我以前太过于关注“形式”，而忽略了“内容”。现在，我尝试用更宽容的心态去对待我的伴侣，也更愿意去倾听他的声音，而不是急于表达自己的不满。这本书让我明白，真正的爱情，不是两个人完美无瑕的契合，而是两个不完美的人，愿意为彼此变得更好。

评分☆☆☆☆☆

我真的太喜欢这本书的文风了，它没有那种说教式的口吻，而是像一个知心的朋友，用充满智慧和幽默的语言，一点点地渗透进我的内心。我一直是个比较敏感的人，尤其是在感情上，很容易因为一些别人无心的话或者细微的表情而胡思乱想，然后自己一个人在那里纠结半天。这本书就像一股清流，把我从那些负面的情绪里拉了出来。它让我意识到，很多时候，我们之所以抓狂，是因为我们太容易把别人的行为解读成对自己的否定或者攻击。作者用很多生动的例子，告诉我们如何区分“事实”和“解读”，以及如何在解读中加入更多的善意和宽容。我印象最深刻的是关于“生气”的讨论，书里提到，生气往往是因为我们觉得自己的需求没有得到满足，或者自己的原则被侵犯了。但很多时候，我们并没有把自己的需求清晰地表达出来，而是期望对方能够“读懂”我们。这种“读心术”的期待，才是导致抓狂的根源。我开始尝试着在感到不满的时候，先深呼吸，然后用平静的语气表达我的感受和需求，而不是直接爆发。虽然不是每次都能成功，但至少我不再像以前那样，把所有的情绪都积压在心里，然后在一个小小的导火索下爆炸。这本书让我明白，学会管理自己的情绪，也是在经营爱情中至关重要的一环。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就给人一种宁静祥和的感觉，淡雅的色彩搭配手写的字体，仿佛在低语着治愈的力量。我最近一直在为一些琐碎的事情感到烦躁，尤其是在人际关系中，一点小小的误会就能让我辗转反侧，久久不能平静。读完之后，我仿佛找到了一个温柔的出口，让我开始审视自己那些放大问题的思维模式。它并没有给我强硬的指令，而是像一个经验丰富的智者，用娓娓道来的方式，引导我看到问题的本质。我特别喜欢书里提到的“重要的事情，真正重要的事情”的区分，这让我意识到，很多让我们抓狂的瞬间，其实都无关紧要。它让我学会了放手，学会了在情绪上来临时，先停下来，问问自己：“这件事真的值得我如此在意吗？”这种自我对话，就像是一剂良药，慢慢抚平我内心的波澜。我开始尝试将书中的一些方法应用到我的日常生活中，比如在和伴侣发生争执时，我会提醒自己不要被眼前的“小事”蒙蔽了双眼，而是去关注我们之间更深层次的感情。虽然改变不是一蹴而就的，但我能明显感受到自己变得更加平和，不再那么容易被外界的声音所干扰。这本书就像我随身携带的心理按摩师，随时都能给我带来一份平静和力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书的魅力在于它的“轻描淡写”和“深入人心”。它没有用华丽的辞藻或者复杂的理论，而是用最朴实无华的语言，触及了我们在爱情中最容易触碰到的痛点。我一直是个习惯于“分析”和“解读”的人，当我在关系中遇到问题时，我总喜欢把原因归结于对方，然后沉浸在自己的“受害者”角色里。这本书就像一面镜子，让我看到了自己固执和偏见的模样。它提醒我，很多时候，我们之所以抓狂，是因为我们对“完美”抱有过度的幻想，而忽略了现实中的种种不确定性。作者通过大量的案例，让我们看到，那些看似“小事”的矛盾，往往是冰山一角，背后隐藏的是我们对沟通方式、理解程度甚至人生价值观的差异。但最关键的是，这本书并没有因此让我们感到绝望，而是提供了一套非常实用且温和的解决方案。它让我学会了如何在一个充满不确定性的关系中，找到内心的平静。我开始尝试着放下对“对错”的执着，转而关注“如何解决”。这种从“指责”到“合作”的转变，让我和我的伴侣之间的关系，变得更加融洽。这本书让我明白了，爱情不是一场没有硝烟的战争，而是两个愿意共同成长、互相扶持的旅程。