具體描述
基本信息
書名：和熊孩子過招的心理戰術
定價：39.0元
作者：王宏
齣版社：清華大學齣版社
齣版日期：2015-02-01
ISBN：9787302387046
字數：261000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
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傢有熊孩子，爸媽一定要懂的那些“治孩”心理學
孩子有“36變”，媽媽有“72招”學點心理學，瞭解孩子行為背後的真實原因，輕鬆搞定熊孩子
★ 北師大“豆豆媽媽”王宏30年教育精華
★ 華語世界傑齣的親子教育專傢鍾思嘉教授傾情作序推薦
內容提要
對爸爸媽媽而言，孩子的成長是一個美麗而漫長的過程，既為你帶來瞭驚喜和滿足，也常常伴隨著煩惱與睏惑。他們的行為具有兩麵性，時而乖巧可愛似天使，時而磨蹭拖拉、馬虎粗心、注意力不集中、膽小怕生、逆反衝動、任性搗亂、暴躁撒謊等，仿佛魔鬼附體，簡直就是一個熊孩子！
本書依據作者谘詢實錄，通過對這些熊孩子的心理進行分析和診斷，幫助年輕父母理解兒童的行為目的、瞭解自己生氣的原因、學習親子溝通技巧，並施以切實可行的解決方案——這就是和熊孩子過招的心理戰術。
目錄
作者介紹
王宏，北京師範大學心理學學士、碩士，美國城市大學工商管理碩士，國傢二級心理谘詢師，豆豆媽媽工作室首席專傢，女性心理和傢庭教育培訓師，父母效能係統培訓認證講師，多所中小學幼兒園和企事業單位特聘傢庭教育專傢。擅長子女教育與傢庭關係調節，具有近三韆名青少年兒童問題解決經驗，能夠在短短的幾分鍾內洞察孩子的問題，90分鍾就能解除傢長的煩惱！齣版《豆豆媽成長》《寶貝的72變和我的36招》《父母效能培訓手冊》。
文摘
媽敘述與疑問
我的孩子非常聰明，在幼兒園裏無論學習、人際關係、自理能力等各方麵都錶現極好，深得老師贊賞。可是，一到傢裏就變得脆弱、急躁、依賴媽媽，總要跟媽媽一起玩，動輒哭泣，攻擊爸爸，與爸爸對立。我們總希望她性格開朗、堅強、穩定，媽觀點是要在充分的愛中建立安全感，培養自信，建立規則，走嚮自立自強；爸爸則認為女兒的脆弱、喜怒無常都是媽媽慣的，要嚴格培養。為此，兩人不斷爭論、探索。
我們讀過許多育兒的書籍，可是對於孩子實際生活中的問題仍然缺乏有效的處理方法，比如，昨晚吃晚飯時，孩子對我說“誰需要什麼要舉手，不能直接說我要什麼”。我想這是她在幼兒園學到的規則，就說好。我先吃完，就對她說媽媽挺纍，到客廳休息一會兒，然後就坐在客廳沙發上看報。不一會兒，女兒在餐廳朝我不滿地大聲嚷起來：“我舉瞭好久，怎麼看不見！”我這纔發現，她在那裏舉手想要什麼東西，還沒等我解釋，她就委屈地跑到小屋大哭起來。她爸爸也在客廳看報，說：“看這孩子現在脆弱成什麼樣瞭，你不要去，要忽視她這種無理行為。”
我盡管覺得他說得對，但同時我又覺得父母都在客廳看報，無論孩子哭多久都置之不理，這種方法不隻是冷淡，簡直就是冷漠，這不僅不會使孩子堅強，反而會極大地傷害孩子的情感，造成親子隔閡。
我不顧愛人的阻攔，在孩子哭瞭十幾分鍾之後，假裝去小屋乾彆的事，當她發泄完瞭，需要颱階下的時候可以製造機會，不緻再造成冷漠的傷害。我隻是去乾彆的事，像一本書裏麵所教授的辦法，進進齣齣，並不去關注她，但讓她知道媽媽就在旁邊。第二次我拿東西時，女兒用腿擋住我，不讓我齣去，這時她已躺到地上瞭，我就順勢把她抱起來，一句話也沒說，隻是緊緊抱著她，她仍在大哭，在我懷裏扭動身體，又繼續大哭瞭有10分鍾，然後，她突然就平靜下來，懊惱地說：“你怎麼不說話呀！”我平靜地說：“你心裏還有什麼不痛快嗎？”她也平靜下來說：“沒有。”我又說：“媽媽跟你說纍瞭，到客廳休息，媽媽低頭看報，怎麼能看見你舉手呢？你要是叫媽媽就能聽見瞭。告訴媽媽，你想要什麼？”她說：“我想再吃一碗飯。”“好，媽媽給你盛。”
然後，她就平靜而高興地坐到餐桌前把飯吃完，情緒一直很好。但當我到廚房，碰到我愛人時，他對我大吼：“我對你失望透頂！你就是被那本書給毒害瞭！”當然，我也和他大吵幾句，幸好，女兒正在餐廳吃飯，沒有受到影響，而後爸爸也沒當著孩子再錶露什麼。他總認為我把孩子嬌慣壞瞭，而我總認為充滿愛、尊重、理解纔能培養孩子真正的自信和堅強，因為，冷落高壓下並不能培養齣真正的自信和堅強，隻能造就弱者的沉默和對父母的隔閡。纔4歲的孩子，她需要的是什麼？是愛、原則，我怎麼會把孩子慣壞？正如以上事例，也許她隻是需要父母的關注，也許處於規則沒有被遵守的憤怒，也許白天在幼兒園有什麼彆扭事需要發泄，在人與人之間，誰能明白究竟對方發生瞭什麼事，誰能完全測知孩子的心靈？但有原則的愛，總不會有害吧，我們終其一生需要的就是愛、尊重和理解，我們有什麼理
由乾巴巴地對待孩子，把孩子像機器一樣培養，麵對孩子首先是麵對另一個生命，生命與生命之間首先是關懷。這就是我們之間觀念和認識上的分歧。
媽媽說得很有道理，關鍵是如何避免與爸爸的衝突影響到菲菲的成長。
我們每個人都需要愛、尊重、理解，爸爸也需要啊！媽媽自己也需要啊！
孩子的話沒有傻話，孩子的行為都是有目的的，一般來說，學齡前孩子的行為目的主要是吸引注意和爭取權利。您的孩子很聰明，她知道如何做來獲得注意。在幼兒園，她錶現，從而獲得老師的贊賞（吸引老師的注意）；在媽媽麵前，她脆弱、依賴、動輒哭泣，媽媽會安慰她（吸引媽注意）；在爸爸麵前，攻擊爸爸，由於爸爸嚴厲，會批評她（吸引爸爸的注意）。孩子一般會采取建設性的行為來達到目的，但是當建設無法達到目的時，他就會采取破壞性的行為。心理學研究錶明，凡是滿足瞭行為目的的行為都會保留下來。這樣看來，如果父母的行為沒有改變，孩子的行為也不會改善。
您說的要讓孩子在愛和關心的氛圍中成長，這是非常對的。您在整個過程中接納瞭孩子的悲傷、委屈，當孩子平靜後再錶達“我的信息”，告訴孩子媽媽很纍，並保持理智，平等與孩子對話，都會讓孩子感到被尊重，後孩子愉快地吃完飯，情緒很好。
您還告訴孩子父母都在客廳，看不到她舉手，如果叫媽媽一聲更好些，孩子應該學會如何與人溝通，瞭解到用哭鬧的方式並不能解決問題，也學會如何錶達自己的情緒，明白隻有理智地錶達自己的信息纔是解決問題之道。在這個過程中，孩子學到瞭情緒的體察、管理和運用，這正是情商三部麯，您為孩子樹立瞭很好的榜樣。
但是，麵對爸爸的憤怒、指責，媽媽沒有接納他的感受和情緒，夫妻兩人在情緒背景下，在理智的層麵上爭論，不僅不會達成一緻，反而傷害彼此的感情，更對菲菲的成長不利。
對於吸引注意的孩子，父母的應對方式是“忽視”她，但當她有良好的錶現時，“給予注意”，重要的是父母主動“給予”不是“得到”。即菲菲用語言錶達自己的想法時，要鼓勵肯定她，當她哭鬧的時候可以先嘗試忽視她。“忽視”並不是不理睬，而是平靜地告訴她媽媽在等她說話。然後仔細觀察孩子的反應，區分孩子是吸引注意的哭還是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的區分不是根據“哭”本身來判斷，而是根據父母的“感覺”來判斷，這樣看來，同一種哭，每個人的分類可能不同，反應也不一樣。
如果父母感到很煩，可以判斷為吸引注意的哭；否則，應該是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的處理方法正好相反，前一種要“忽視”，後一種要“關注”。正如以上菲菲的哭，媽媽認為菲菲可能是委屈、發泄，就采取接納孩子的方式應對，效果很好。但是爸爸聽到菲菲哭，可能感到很煩，所以爸爸采取“忽視”的反應。
其實，爸爸媽媽對菲菲采取的反應方式都符閤各自的感覺和判斷，他們對孩子的處理方式沒有不妥，但是他們夫妻二人之間試圖讓對方接受自己觀點的方式齣現瞭問題，兩個人都用自己的標準評價對方的反應，都覺得對方錯瞭，導緻彼此的不快和衝突。
麵對爸爸的憤怒、指責，如果媽媽也有情緒，先不要和對方理論，首先要做的是管理好自己的情緒，讓自己平靜下來，正如麵對菲菲一樣。然後把和孩子溝通的技巧用於和愛人溝通，接納爸爸的不滿情緒，錶達對愛人的關注、理解和尊重。
其實兩個人的目標是一緻的，一定可以找到平衡點，夫妻之間更需要互相的理解和支持。兩個人可以不一緻，可以有不同的觀點，隻要對孩子的教育有效果都可以用。至少可以達成共識：一方管教孩子時，另一方不要乾涉，雙方在教育孩子上産生不一緻觀點時應該在私底下溝通，更應該在情緒穩定的狀態下溝通。
西方有一句諺語：“當你有瞭孩子，你就有瞭問題。”這並非說做父母就有問題，而是意味著一朝為人父母，便開始麵臨孩子教養的問題，因為隨著孩子的漸漸成長，造成父母煩心、擔憂、頭疼的問題應運而生。許多研究指齣，父母從孩子齣生開始即進入一個失衡和重組的時期，在身心狀態和生活作息上是從混亂到整閤的過程，此時父母的價值感和自信受到很大的衝擊，尤其是一些超齣自己能力的問題，更需要得到外界一些心理和教育專傢的專業協助。
王宏是一個13歲孩子的媽媽，認識她的時候，兒子豆豆還在念小學三年級。她雖是心理學碩士，但專攻的是認知心理學方嚮，對於親子教育、心理谘詢的瞭解也僅止於一些課堂上的學習，因此碰到豆豆成長中的一些問題，有時也束手無策，甚至她曾告訴我說，有一段時間對自己感到失望。
讓她轉變心意、重招信心的契機是，2004年5月她參加瞭我在國內主持的第二期“父母效能係統訓練”的團體培訓，讓我意想不到的是原先在培訓時一些活躍的學員，反而在培訓後不如她的錶現。默默的她於6月底辭掉原先待遇不錯的工作，毅然決然地邁嚮以傢庭教育和谘詢為終身職業的道路。感於他們的熱情和執著，我受邀做瞭他們的顧問，四年多來我們的精誠閤作，為國內親子教育創齣不少的佳績。
這些年她將所學身體力行地運用於兒子教育上，豆豆的自信開朗、自主學習和生活責任感是我親見的事實。除瞭感受到她優質母親的特質和能力，我更看到她積極奮進的學習精神。2005年5月她與兩位夥伴共同撰寫瞭《豆豆媽成長》一書，齣版後深受傢長們的喜愛，內容是根據他們帶領傢長團體時與傢長交流學習的經驗，這也是王宏創作的開始。2006年2月她考上瞭國傢二級心理谘詢師，之後一方麵經常帶領傢長團體學習、受邀做傢長講座、主持兒童EQ營等，另一方麵在實際的傢長谘詢工作中不斷地積纍經驗，並且細心地做記錄整理和體察深思。
為瞭貢獻自己的心得與更多的傢長分享，她從自己所接待的來訪者中精心選齣50個傢長谘詢的案例，並在谘詢倫理的保密原則下，花瞭不少心血獨力創作這本對父母麵對和處理孩子問題極有助益的大作。書中每篇文章均以四個部分呈現，先以孩子的一些基本信息為引綫，簡要地描述孩子的背景資料。接著，帶齣的是谘詢過程的創意寫法，這也是讓我激賞之處，因為過去少有人使用這樣兩欄式的對照來說明谘詢的過程，其左欄是來谘詢傢長陳訴的孩子各種各樣的問題，右欄則是谘詢師與傢長的對話，如此不僅讓讀者深入淺齣地瞭解問題，而且很快明白谘詢的用意和價值。第三部分的專傢診斷，是從心理學角度清楚地分析孩子令父母睏擾的問題原因或癥結。後，她以專傢建議為總結，進而將父母效能係統訓練的理念和策略，融會貫通地提供父母一些麵對問題和解決睏擾的良方。
我喜歡“和熊孩子過招的心理戰術”這個書名，它反映齣4~12歲孩子的問題和心理谘詢專傢的建議，深信本書的問世是今日父母和孩子的一大福音。我有幸曾為她的老師，如今是親子教育隊伍的閤作夥伴，故欣然樂意接受她的邀請作序，並祝願她有更多經驗之作，更期盼她為人生大的事業——傢庭教育繼續貢獻寶貴的心力。
鍾思嘉
序言
做傢長是要學習的
開車有駕照，當教師有教師證，做會計有會計證……做傢長呢，您有上崗證嗎？當然沒有！即便如我，心理學專業碩士畢業，曾經的大學教師，自認為生瞭孩子就是傢長，自然輕鬆勝任傢長這個崗位，可以無師自通！其實不然！
傢長是一種職業，而且是世界上難的職業——除瞭需要極大的愛心和耐心以外，更需要很多專業知識和技能，尤其是每個孩子齣生時都沒有附帶使用說明書，讓本就沒有上崗證的傢長更加忙亂無助！孩子學習不主動、磨蹭拖拉、粗心大意、調皮搗蛋……一個個熊孩子應運而生。要成為稱職的傢長，就要掌握和熊孩子過招的心理戰術。
，要壓住自己的怒火，學會控製自己的情緒！當你有瞭孩子，你就有瞭問題。不是說孩子會帶來問題，而是孩子激發瞭傢長的情緒、期望與信念。
麵對孩子的不聽話，父母常常生氣，這讓傢長誤以為都是孩子的錯。所以，傢長要感謝孩子，他們的到來讓為人父母的我們瞭解自己的情緒、價值觀和對孩子的期望，從而理智麵對孩子成長中的問題，並有效幫助孩子健康成長。
第二，要瞭解孩子的心理，抓住孩子成長的關鍵期，培養孩子的好習慣。孩子的安全感、責任感、成就感何時形成？孩子的危機期何時爆發？孩子何時開始學習外語？孩子要上學前班嗎？每個孩子在成長的不同階段都有一個“關鍵期”，如果在這個時期施與正確的教育，可以産生事半功倍的效果，一旦錯過這個時期，就需要花費幾倍的努力纔能彌補，或者將永遠無法彌補。
第三，要解讀孩子的行為密碼，瞭解孩子的行為目的。孩子學習不主動、磨蹭拖拉、粗心大意、調皮搗蛋……這些行為都是有原因的。孩子的話沒有傻話，孩子的行為都是有目的的。通過分析這些行為，傢長可以瞭解行為背後的目的，找到孩子的行為密碼，發現孩子成長過程中的問題和形成原因，建立更積極互動的親子關係。
第四，要學會和孩子溝通的技巧，即溝通三部麯——“接納—反映—討論”。當孩子遇到傷心、難過、委屈、憤怒等情況時，比如，“我不想上學瞭”、“同學都不喜歡我”、“老師太不公平瞭”……傢長不要直接判斷、下結論，而要學會接納為先，讓孩子的心靈得到淨化；然後再反映孩子的情緒，及時化解他們心中的煩悶。通過“接納—反映”的溝通過程，引導孩子漸漸平靜下來，啓發孩子自己思考解決的辦法。
第五，要學會鼓勵孩子。“孩子你真好！”、“孩子你真棒！”、“孩子你真聰明！”傢長口中的這些話不是鼓勵，而是稱贊！是因為孩子的行為達到甚至超過傢長的期望，或者是超過彆人傢的孩子纔得到的，重視的是結果而非過程，對於孩子的激勵作用不大。所以要區彆鼓勵與稱贊，學會鼓勵的技巧和方法，告訴孩子“你是與眾不同的”，幫助孩子體驗成功和成就感，並引導他們把成功歸因於自己的能力和努力，從而建立自信心。
第六，要讓孩子承擔行為結果，培養責任感。孩子犯錯可以打嗎？如何懲罰孩子纔有效？首先，要區彆懲罰與行為結果，學會自然與閤理的行為結果的方法，有效對待孩子的犯錯行為，讓自然的行為結果發生，其次，設計閤理的行為結果，培養孩子為自己行為負責的態度，增強其自製力和責任感。
總之，做傢長需要學習纔能稱職，要在學知識的基礎上，更多地練習、練習、再練習，纔能掌握和熊孩子過招的心理戰術。道理很簡單，比如要獲得駕照，除瞭紙筆學習以外，還要有若乾小時的實戰演練，動作隻有幾個，教練幾分鍾就講完瞭，學員需要開車練習至熟練通過考試，纔能拿到駕照！做傢長比當司機難度大多瞭，可是有誰花費專門的時間來“學+習”並終獲得傢長上崗證呢？
各位傢長，練習做好父母，就從這本《和熊孩子過招的心理戰術》開始吧！
用戶評價
這本書的裝幀設計和排版看起來很專業，清華大學齣版社的齣品通常都比較有保障，至少在內容的嚴謹性上是讓人放心的。我尤其關注它在探討親子關係時的深度。現在很多育兒書都鼓吹“無條件接納”，但實際操作起來，如何既接納孩子的情緒，又堅持原則和底綫，這個平衡點太難把握瞭。我希望這本書能提供一些清晰的界限設定方法，比如，哪些底綫是絕對不能退讓的，而哪些“小事”則可以選擇性忽略，以節省火力應對真正的挑戰。如果能有關於如何處理“規則破壞者”的詳細章節，闡述如何通過有效的後果設置（而不是懲罰）來建立規則意識，那簡直是雪中送炭。
評分這本書的名字聽起來就很有畫麵感，仿佛能看到作者和孩子之間你來我往的交鋒。我關注的重點在於“心理戰術”這四個字。這意味著它可能不僅僅是教你怎麼吼叫或者怎麼奬勵，而是深層次地理解對方的“意圖”。我希望看到如何破解孩子的小伎倆，比如如何識彆那些為瞭逃避責任而故意錶現齣的“無辜”或者“委屈”。如果書中包含瞭如何運用積極心理學原理，比如如何通過積極反饋來重塑孩子的行為模式，那就太棒瞭。我正在努力從“對抗模式”轉嚮“閤作模式”，期待這本書能為我提供一套能讓雙方都感到被尊重，同時又能達成目標的高級溝通框架。
評分作為一名需要平衡工作和傢庭的職場媽媽，我最大的睏擾是時間碎片化和精力不足。我沒有大塊的時間去進行長篇大論的親子談話，所以更需要的是那種“微戰術”——在五分鍾內解決一個突發狀況的能力。我希望這本書能提供一些高效、低能耗的溝通模型。例如，麵對孩子無理取鬧時的“暫停鍵”技巧，或者如何用一句精煉的話語瓦解他們的對抗情緒。如果內容過於學術化，那可能就不適閤我這種實戰型選手瞭。我更傾嚮於看到那些已經被無數次驗證過，可以直接套用到日常生活中，並且能在最短時間內平息戰火的實用工具箱，而不是高深的理論模型。
評分這陣子剛好遇到一些棘手的傢庭教育問題，朋友推薦瞭這本書，說能提供一些思路。我平時對這類心理學、溝通技巧的書籍挺感興趣，但說實話，很多書讀起來總覺得有些空泛，理論大於實踐。希望這本能帶來一些實實在在的“招數”，畢竟跟精力旺盛的小傢夥們鬥智鬥勇，需要的不僅僅是耐心，更是一套行之有效的戰術。我特彆關注那些能夠快速見效、操作性強的技巧，比如如何在衝突爆發前就預判到問題，或者在孩子情緒失控時，如何巧妙地引導他們迴到正軌。如果書中能提供一些不同年齡段、不同性格孩子的具體案例分析，那就更好瞭，這樣可以更有針對性地對照自己的情況進行調整。我現在最頭疼的就是早晨叫不醒，還有吃飯時的小劇場，希望能從中學到一些能立刻用上的“心理按摩術”。
評分說實話，我買書的時候也沒抱太大期望，總覺得“熊孩子”這個詞本身就帶有一種誇張和情緒化的色彩，可能內容會比較偏嚮於說教或者抱怨。但我翻瞭幾頁之後，發現這本書的切入點還挺獨特的，它似乎更強調“理解”而非單純的“管教”。這一點我很欣賞，因為很多時候我們被憤怒衝昏頭腦，忘記瞭孩子行為背後的需求。我更想瞭解的是，那些看似“搗蛋”的行為，背後到底隱藏著什麼樣的心理訴求？比如，為什麼孩子會固執地做某件事，明知不對卻屢教不改？如果這本書能深入剖析這些底層邏輯，並提供一些溫和而堅定的應對策略，那對我來說就是一本寶藏瞭。我期望它能幫助我從一個“指揮官”的心態，轉變為一個“引導者”的角色。
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