具體描述
編輯推薦
科學教育理念、卓越的教育觀、全麵細緻的養育指導，貼近中國傢庭教育現狀，切閤中國傢長需求。內容簡介
《搞定難搞的男孩》結閤當今教育情況，根據男孩的性彆特徵及心理特徵，從不同的角度齣發，為傢長們提供瞭一套行之有效的男孩教育方案。書中用最典型的實例，言簡意賅地剖析瞭傢長的言行，幫助父母們及時糾正自己的錯誤，並傳遞瞭科學閤理的教育理念，教授父母們如何通過正確的引導，將男孩的“劣”勢轉化為“優”勢，成長為最棒的男子漢！作者簡介
方知明，著名傢教作傢，鴻濛傢教編委會專傢編委，長期關注兒童和中國傢庭教育，著有《男孩為何要窮著養》《女孩為何富著養》等多部傢教類暢銷書。段英敏，從業二十四年資深教師，曾獲“河北省優秀教師”、“保定市師德標兵”等榮譽稱號。
目錄
第一章 我不是“天生頑劣”：沒有難搞的男孩，隻有教育方法有問題的父母很多父母為自己的“問題男孩”傷透腦筋，甚至認為自己的孩子天生頑劣。其實，沒有一個男孩天生就是“壞小子”，問題大多齣在父母對男孩的教育上。也就是說，隻要父母找對方法，那麼還有“難搞的男孩”嗎？
沒有問題男孩，隻有方法有問題的父母
想改變男孩，不如改變自己
爸爸是偶像：養育男孩，父親的關鍵力量
好媽媽勝過好老師：母親是教育的半邊天
彆讓教育偏航，錯愛等於錯誤
給男孩一個溫馨和諧的傢庭環境
第二章 我想要徵服世界：理解男孩的“男子漢”野心和特性
男孩天生喜歡競爭和挑戰，具有徵服世界的男子漢野心，父母不要事事阻攔，處處控製，應該鼓勵孩子去探索，從小培養他們勇於冒險和競爭的個性。當然，父母不能對男孩不聞不問，更不能拔苗助長。在引導男孩勇往直前展現男子漢風采的同時，父母應當重視在日常生活中對男孩的教育。
我要打敗你：男孩的競爭心理
我不怕，我就要去：男孩的冒險心理
我想拆開看看裏麵是什麼：男孩的探索心理
我是邦德，詹姆斯邦德：男孩的英雄情結
我要創造一個世界——男孩的創新欲望
第三章 我也能成為你們的驕傲：金質男孩必須要養成的個性習慣
好的個性習慣可以幫助男孩成長為人格健全、能獨立行走的男子漢。所以，父母一定要注意這方麵的培養。當然，在對男孩的教育中，父母要多一些引導，而不是一味的要求。不要用要求、命令束縛瞭男孩的個性，這樣他們纔能在將來麵對睏境時超越自我，走嚮卓越，真正成為父母的驕傲。
堅強：打造永不言敗的男孩
樂觀：讓男孩的未來充滿陽光
機智：遇到突發狀況男孩更應懂得機變
自信：讓他明白自己的核心優勢
寬容：像男人一樣擁有廣闊的胸襟
誠信：做言齣必行的“大丈夫”
主見：男孩不能總是依賴、盲從
第四章 我要見識更廣闊的天地：撒開雙手，男孩更需要獨立自強
溫室裏的花朵永遠長不成參天大樹。男孩需要曆練，需要見識更廣闊的天地，纔能成為頂天立地的男子漢。
把決定權交給男孩，讓他自己做主
藏起一點兒愛，過度保護隻能讓男孩更軟弱
彆讓你的“小男子漢”太聽話
給他機會，讓他勇敢錶達自己的見解
信任他，也是一種尊重
如果可以，尊重他的自主選擇
捨得讓男孩碰釘子，讓他在挫摺中成長
第五章 我是男子漢，就該有擔當：從小培養小男子漢的責任感
男人需要有擔當，而這種品質需要父母從小培養。有擔當的小男子漢纔能具有真正的競爭力，纔能有更廣闊的成長空間。
避免成為男孩的“避難所”
給男孩承擔責任的機會，讓他們對自己的行為負責
彆讓男孩習慣為錯誤找藉口
允許失敗，不做扼殺男孩責任感的殺手
讓男孩當當傢，適當參與到“傢庭動員”中來
適度讓男孩承受他們造成的“惡果”
第六章 你們的理解，就是我的整個世界：男孩不善錶達，更需要父母的理解
親子溝通中，最重要的是父母要無條件地付齣愛，但是真正懂得錶達愛的父母也一定不會忘記投嚮男孩肯定和尊重的目光。對於男孩來說，父母的理解就是他的整個世界，男孩身上所産生的種種嚮上的動力都是在與父母平等交流中發展起來的。
不要總是把孩子當孩子看待
消除“代溝”，走近男孩內心
不要把男孩的逆反看成無理取鬧
學會傾聽，讓孩子敞開心扉
往好處想：積極地理解孩子的動機
平等交流，不要用“老子”的身份壓“小子”
第七章 彆再叫我“壞小子”：賞識教育，好男孩是誇齣來的
父母的賞識是對孩子最好的引導，也是對孩子最好的鞭策。而賞識教育則可以調動孩子學習的熱情，培養孩子的學習能力，從而幫助男孩找到一條適閤自己的人生之路。
賞識男孩，讓他在掌聲中成長
無論多忙都彆拖延贊美的時間
為孩子的第一次成功乾杯
明確告訴孩子他哪裏做得好，他纔會更加好
不以分數論成敗，多角度賞識孩子
第八章 打罵，隻會讓我更加逆反：不打不罵教男孩，不做“狼爸”“虎媽”
“棍棒底下齣孝子”，這是韆百年來中國傢庭根深蒂固的傳統教育觀念。但是，作為父母，我們要知道，打罵隻會讓男孩更加逆反，成為真正的“問題男孩”。如果父母能把孩子當成知心的朋友，對孩子循循善誘，以理服人，更有可能培養齣人格健全、積極上進的孩子。
棍棒底下難齣“孝子”，打罵男孩隻會讓教育變得更糟糕
控製自己的情緒，掌控整個局麵
孩子也有自尊心，要學會給孩子留麵子
不要當眾批評男孩
嘮叨是溝通大忌，韆萬彆讓男孩“過嘮死”
威脅恐嚇會讓孩子變得膽小怕事
第九章 彆再滿足我的無理要求：窮養，讓男孩成為山一樣的“硬漢”
溺愛是害不是愛，一個在溺愛中長大的男孩，當生活的挫摺和挑戰來臨時，往往會錶現得不知所措。傢長要有意識地為男孩創造一個吃苦的環境，以期培養他們堅忍不拔的毅力和不屈不撓的意誌，讓男孩能夠在步入社會後，成為山一樣的“硬漢”。
溺愛是害不是愛，窮養纔能培養齣有齣息的男孩
挫摺教育，有意識地讓男孩吃點苦
強健體魄，捨得讓男孩多鍛煉身體
淡化物質欲望，彆給男孩太多的物質享受
創造機會讓男孩體驗掙錢的艱辛
告訴男孩，坐享其成是男子漢的恥辱
再富也要苦苦孩子
現在吃點苦，是為瞭將來少吃苦
第十章 青春期不是危險期：讀懂青春期男孩的叛逆內心世界
青春期的男孩往往覺得自己已經是個大人瞭，因而有瞭更強烈的獨立自主的願望，渴望更多的自主權利，希望能主宰自己的生活，不希望父母乾涉、管製太多。傢長不必把男孩青春期的叛逆行為“妖魔化”，試著用一顆理解、包容、關愛的心去看待他們齣現的一些問題、一些行為。在這樣一個融洽的溝通環境下，男孩的逆反心理和叛逆行為就會逐漸消失。
頂嘴、耍脾氣，正確對待青春期男孩的叛逆
網絡不是洪水猛獸，指導男孩健康上網
幫助男孩走齣早戀的“迷宮”
“性教育”是青春期男孩的必修課
彆讓男孩掉入“追星”的漩渦
幫助男孩解決心理問題
……
精彩書摘
張明讀主年級時，有一次考試隻考瞭95分，他害怕父親責罵，就一直騙父親說試捲還沒發下來。當張小波知道幾乎擻謊後，一怒之下將試捲撕得粉碎。小小年紀的張明不堪重負，曾和父親說：“我。不想念書瞭。”張小波賭氣說：“郝好啊，樓下有個賣肉夾饃的老大爺，明天你就跟他賣肉夾饃去。”說罷就將張明的書包從15樓扔下去，嚇得兒子拼命大更……
後來。長期的學習壓力加上父母突然離婚，終於讓張明崩漬瞭。醫生建議張小波把兒子送進精神病醫院接受治療，這盼與張蔔波相戀的李蕓得知這個消息後，對張小波說很可能不是孩子有問題，而是張小波的教育方法齣現亍問題。於是她提議請綴來照顧張明。覓到張鬍之後，李蕓24小時陪在張明的身邊，給他講很多卉心、有趣的事堅持瞭3個月後，張明的病情開始好轉。
在後來的日子裏，張小波和李蕓經常帶兒子到河邊釣魚，還坐在地裏吃烤得黑糊糊的玉米棒子……很快，張明和李蕓便成瞭無話不談的好朋友。經過一段時間的接觸，李蕓發現性格內嚮的張明‘其實在文學方麵很有天賦，就鼓勵張明將自己的想法和經曆都寫齣來。
於是，不到兩個月的時間，張明便寫齣瞭本11萬字的坐落。幾個月後，他又完成瞭一本7萬字的小說。後來，張明被國內的×；×；大學破格錄取。
很多父母會有這樣的疑問：“我們為孩子付齣那麼多，為什麼他不聽我們的話？”“小時候那麼乖，為什麼現在越來越叛逆？實際上，問題就齣在傢庭內部。父母的人格及素養是孩子成長的鈣質支撐，對孩子的心靈和為人處世有著巨大影響。
那麼，父母該用什麼方法應對問題較多的男孩呢？
（1）父母要有正確的人格取嚮。
孩子的人格取嚮，大部分是由其父親和母親的人格取嚮支撐結構決定的。在孩子的成長過程中，父母的素質問題其實非常明顯，它會集中體現在父母提齣要求、陳述觀點的言語中，隻有父母具備正確的人格取嚮，孩子纔能健康茁壯地成長。
（2）父母要清算自己的人格障礙，修補自己的人格缺損。，
概括地說，父母人格素養缺陷分為兩個部分，一是人格障礙，二是人格缺損。“自以為是”是最普遍的人格障礙，它很容易使下一代産生人格紊亂。
據調查，大多數休學少年的父母存在人格障礙和人格缺損。他們當中，有職位不低的公務員。有資産不菲的企業傢，還有知名主持人。所以，父母應認真清算自己的人格障礙，修補自己的人格缺損。
（3）不要用話語強權腐蝕孩子的人格。
傢庭氛圍好似一隻木桶，桶能夠裝多少水取決於最短的那塊木闆。同時，“最短的木闆”不但決定瞭傢庭氛圍的最好狀態，還會使傢庭的優勢資源流失。因此，做傢長的要重視傢庭成員之伺的和諧關係，不要做話語強權的“獨裁者”。
……
前言/序言
一些傢長常常抱怨：男孩真是個“難搞”的角色。他們天生頑劣，生性好動，傢裏的小電器被他們拆得七零八散；總是像猴子一樣爬上爬下，弄得自己遍體鱗傷；還愛齣風頭，逞英雄，動不動就和彆人打架……似乎隻有這樣，纔能證明他是男子漢。有過教育男孩經驗的父母都知道，養育一個男孩要比養育一個女孩的難度大許多，因為男孩有用不完的精力，總是把父母們搞得不得安寜。古希臘偉大的哲學傢柏拉圖曾經說過：“在所有的動物中，隻有男孩是最難以控製和對付的。”
其實，傢長們不用擔心，這些隻是男孩性格中的一部分。對於父母的育兒煩惱，或是讓父母頭疼的“問題男孩”，傢長們有沒有思考過自己的教育方式是否正確呢？男孩雖不像女孩那樣乖巧，卻也有很多女孩無法比擬的優勢：
他們邏輯性強，總是喜歡探索；
他們精力充沛，始終保持鬥誌昂揚；
他們喜歡創造，總是讓大腦充滿幻想；
他們勇於承擔，一心緻力於成為國傢的棟梁；
傢長隻要正確地引導，就一定能夠將男孩的所謂“劣勢”轉化為真正的優勢，那麼，男孩在未來的人生道路上，一定能夠成為最棒的男子漢。
本書結閤當今教育情況，根據男孩的性彆特徵以及心理特徵，從不同的角度齣發，為傢長們提供瞭一套行之有效的教育方案，用典型的實例，言簡意賅地剖析瞭傢長的言行，幫助父母們及時修正自己的不妥之處，並給大傢提齣一些科學閤理的教育理念，希望能夠對父母教育孩子有所幫助。書中內容雖不是金玉良言，但是對於想要搞定難搞的男孩的父母而言，此書一定是您最好的朋友。
可憐天下父母心，衷心祝願普天下的男孩的父母，能夠通過有效的教育方法使男孩成為傢裏幸福的幼苗，並成長為值得驕傲的下一代！
用戶評價
我以一個長期在組織管理崗位上摸爬滾打的過來人的角度來評價，這本書的洞察力遠超齣瞭個人情感領域，它對組織內部“難搞”的團隊成員或下屬的處理，有著教科書般的指導意義。很多團隊效率低下的根源，就在於管理者無法有效處理那些看似“有個性”實則在拖團隊後腿的個體。作者對於“抵抗變化”的心理機製分析得極其透徹，它不是簡單的“抗拒新事物”，而是對既有舒適區和既得利益的本能保護。書中提到的“微小勝利策略”，即通過不斷提供小而易於實現的目標，逐步積纍信任和適應性，對我啓發極大。這比我過去采用的“自上而下的大變革”模式高效且人性化得多。此外，對於那些習慣於散播負麵情緒的“能量吸血鬼”，書裏提供的不是避開，而是如何建立一個“情緒防火牆”，讓你在吸收必要信息的同時，不被他們的負麵場域所感染。我甚至將書中的一些框架圖打印齣來，貼在瞭我的辦公桌旁，作為日常工作中的快速參考工具。這本書的結構嚴謹，邏輯清晰，它提供的是一套解決問題的係統工程方法論，而非僅僅是安慰劑式的雞湯，對於任何希望提升領導力、優化團隊協作效率的人來說，都是一份不可多得的實操手冊。
評分這本書簡直是為我量身定做的，我一直以為自己社交能力還算可以，但麵對某些特定類型的人，總會陷入無休止的拉鋸戰，感覺自己像是在對著一麵會說話的牆壁打交道，所有的努力和好意都被輕易地化解或扭麯。這本書最讓我眼前一亮的是它對“權力動態”的解析。它清晰地展示瞭在互動中，一方如何無意識地尋求控製權，而另一方又如何通過退縮或反抗來應對這種壓力。作者沒有陷入復雜的學術術語，而是用一係列生動的案例——很多場景都讓我聯想到自己的親身經曆，那種“對，我就是這麼乾的”的頓悟感非常強烈。它教導我們如何識彆那些隱藏的“遊戲規則”，並巧妙地打破它們，而不是被動地捲入其中。我特彆喜歡其中關於“設定界限”的部分，它提供的不是強硬的拒絕，而是一套優雅而堅定的自我保護策略，讓你在維護自身需求的同時，盡量不將對方徹底推遠。說實話，我過去總是傾嚮於妥協，害怕衝突升級，結果反而讓自己精疲力盡。這本書的價值在於，它給予瞭讀者內在的力量感，讓你明白，真正的成熟不是圓滑地迎閤所有人，而是清晰而堅定地錶達自己的立場，並且有能力引導對話走嚮你期望的方嚮，而不是被對方的情緒牽著鼻子走。這種從被動適應到主動塑造環境的轉變，是這本書帶給我最寶貴的財富。
評分這本書，坦白說，我本來沒抱太大期望，畢竟市麵上關於“如何與人相處”的書籍汗牛充棟，大多是老生常談，翻開前還帶著一絲敷衍。然而，一旦沉浸其中，立刻被作者那種近乎手術刀般的精準洞察力所震撼。它沒有提供那種空泛的、一刀切的“萬能鑰匙”，反而像是提供瞭一張精細的心理地圖，告訴你在這片復雜的人際叢林中，哪些是顯性的陷阱，哪些是潛藏的暗流。尤其是在處理那些看似固執、難以溝通的個體時，作者沒有簡單地貼標簽說他們“有問題”，而是深入剖析瞭行為背後的驅動力——那種源於深層不安全感或被忽視的需求，就像剝洋蔥一樣，一層層揭示齣他們竪起高牆的原因。我尤其欣賞其中關於“共情式傾聽”的章節，它不是教你如何敷衍地迴應，而是教你如何真正“聽到”對方話語背後的情緒顆粒，如何用恰到好處的沉默來創造對話的空間。讀完後，我感覺自己像完成瞭一次高強度的情商訓練營，對於那些過去讓我束手無策的僵局，現在似乎找到瞭新的、更具建設性的切入點，不再是硬碰硬地對抗，而是嘗試理解結構，然後從更穩固的地基開始重建溝通的橋梁。這絕對是近年來讀到過最富實踐價值的人際關係指南之一，它改變瞭我看待衝突的視角，從“如何贏下爭論”轉變為“如何共同解決問題”。
評分我必須承認，這本書的標題確實有些吸引眼球，但我沒想到它裏麵的內容會如此貼近心理學的前沿研究，並且將其轉化成瞭普通人可以理解和操作的步驟。我最欣賞它對“防禦性溝通模式”的解構。它將那些看似復雜的、難以捉摸的交流障礙，係統地歸類為幾種常見的防禦姿態，比如“指責型”、“迴避型”和“過度閤理化型”。每一種姿態後麵都隱藏著一種未被滿足的心理需求，而不是單純的“壞脾氣”。閱讀過程中，我不斷對照自己過去與某位長期閤作夥伴的互動記錄，發現自己過去總是在錯誤的地方用力，試圖用邏輯去對抗對方的情緒，或者用妥協去換取暫時的平靜。這本書提供瞭一種更具結構性的診斷工具，讓我們能迅速識彆齣對方目前處於哪種防禦狀態，從而選擇最閤適的“解鎖”方式。它裏麵關於“敘事重構”的練習讓我印象尤深，教導我們如何引導對話，將對方的負麵敘事（比如“我總是被針對”）轉化為更積極、更客觀的現實描述。這本書不是一本教你如何“搞定”某個特定的人的書，而是一本教你如何徹底理解人類溝通障礙的底層邏輯，並讓你成為一個更具影響力和適應性的溝通者的操作手冊，非常推薦給所有感覺人際關係卡殼的人。
評分翻開這本書時，我正在經曆一段非常令人沮喪的傢庭關係緊張期，對方似乎總是處於一種“隨時準備戰鬥”的狀態，每一次溝通都像走在布滿地雷的戰場上。我原本以為這本書會聚焦於如何“馴服”對方，或者至少提供一些能讓對方順從的技巧，結果卻讓我對“馴服”這個詞産生瞭深刻的反思。作者花瞭不少篇幅討論“自我邊界的清晰化”在修復關係中的核心地位。這就像是，你在試圖修理一艘漏水的船時，首先要做的是確保自己的船艙是乾燥且堅固的。書中強調，很多時候我們之所以處理不好與他人的關係，是因為我們自己內心的界限模糊不清，對彆人的期望和自己的需求混為一談。對於那些“反應過度”的行為，作者提齣瞭“延遲反應”和“中立觀察”的練習，這對我幫助太大瞭。我不再第一時間被對方的憤怒或指責點燃，而是給自己留齣瞭幾秒鍾的緩衝時間來選擇如何迴應，而不是本能地反擊。這種從“反應者”到“創造者”的角色轉換，極大地緩解瞭傢裏的劍拔弩張的氛圍。這本書的語調非常溫和，充滿理解，但內容卻異常深刻，它教會我如何先照顧好自己的內心穩定，而奇妙的是，當我內心穩定後，外在的關係衝突似乎也自然而然地降溫瞭。
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