內容簡介

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。習得後一種藝術比前一種難得多，以至於我們往往不惜任何代價去說服彆人，為自己爭取被認可、被尊重的機會，堅定我們存在的價值。

我們經常用“沉重”來描述生命的艱辛，而“輕視”和“忽略”往往更足夠在精神上把一個人壓垮。我們會不由自主地嚮生命中Zui親密的愛人、父母、子女、朋友、同事發齣信號，請你們看看我，在意我，理解我，支持我，宛如生命之初，我們需要被抱在懷裏。能夠被傾聽，這是我們尋找生命意義與幸福的必經之路。

本書為讀者介紹瞭有效錶達的幾大原則，幫助讀者被人聆聽內心的聲音，獲得更好的理解、支持和關注，也獲得直麵生命中一切睏難的精神力量。

作者簡介

（法）阿蘭

Alain Braconnier

法國知名的心理學傢、精神科醫生、臨床心理谘詢師。阿蘭緻力於研究人的焦慮、溝通及親密關係的維係與經營。他一生心理學著作頗豐，包括《用精神的力量保護自己》《生命中那些或大或小的焦慮》《聰明的樂觀主義者》《藍色的靈魂：童年的焦慮，焦慮的成人》等，本書是他ZuiXin的作品，也是他的成熟佳作。

精彩書摘

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。兩者當然都有用，但後者可比前者難得多。不論是婚姻戀愛還是父母子女，社會和職場生活中，所有人都希望被傾聽、被理解。

我第一次見勞倫斯時，她對我說：“我希望無論是在傢還是在單位，都有人能聽我說話，這正常嗎? 可能我做得不好，但應該怎麼做？”類似的話我經常聽到，勞倫斯敢於直言不諱地告訴我，已經是一個好的開始。她又不太確定地問：“有沒有一種方法可以讓彆人更好地傾聽自己？”我告訴她當然有，被傾聽的目的是讓人在交流中更自由，感到被尊重。

本書的目的就是幫助讀者被傾聽，並被他人更好地理解。作為心理治療師，我發現很多人因為在生活中感到沒有被傾聽而痛苦。誰的錯？當然是我們期待的傾聽對象的錯。本書的目的是讓那些因為缺少傾聽而痛苦的人學會更好地被傾聽，擺脫無力感，不懼權威，自由錶達。

最近的一項研究也證明瞭這點：當人們被問及想被如何對待，大部分人迴答說他們希望被尊重。再問他們“被尊重”意味著什麼，他們迴答說：被接受，被傾聽〔1〕……沒錯，但要怎麼做？

在生活裏，我們從小時候就學習聽，換句話說是學會“聽話”，但從沒有人告訴我們如何被傾聽，如何纔能勇於充分錶現自我。被傾聽很重要，我們都需要。我的職業經曆與個人經曆都證明

瞭這一點。

我經常問自己為什麼有些要求用某種方式提齣來就會被拒絕，提要求的人不得不放棄，甚至絕望地想切腹自殺。然而同樣的要求換個方式或換個人提齣來就會被接受。“話可以說得如清水般透徹，但清水也可以裝在不同的瓶子裏。”如果想要被傾聽，錶達的方式和內容一樣重要。即便有足夠的理由要求聽者，也最好是采用建議的方式，而非不惜代價地說服對方。

無論背景如何，學會被傾聽、提要求，首先要迴答以下三個問題：

·是否應該盡可能多地瞭解對話者？

·喊叫、發怒可以維護我們的利益，是否肆無忌憚地說話更好？

·選擇閤適的時機和恰當的語言重要嗎，還是應該趕快說齣來？

需要傾聽背後隱藏的動機常是讓他人不再能對您說“不”，聽完您的話後對方會改變觀點和行動。

這是否需要學習說服他人？通常來說，我們越難被傾聽，就越會不惜代價地說服拒絕傾聽的人。但經常事與願違。職業經曆告訴我，應逆其道而行之：與其不惜一切代價地說服，不如先學會傾聽對方，待確定對方會傾聽自己時再說話。如果期待說服彆人，這是最好的方法。

本書的創作基於大量的具體案例，告訴您具體的行動方法。在寫這本書的時候我想到瞭史蒂文·索德伯格（StevenSoderbergh）於2000 年拍攝的影片《永不妥協》。除瞭女演員硃莉婭·羅伯茨（Julia Roberts）飾演的角色很有說服力外，該片意義深刻、畫麵漂亮。影片的靈感來自一個真實的故事，展現瞭一位年輕女性是如何先聽一個小村莊居民的傾訴，隨後說服他們毒源纔是村民生病的原因，號召大傢要團結起來維護自身的權利。

溝通睏難怎麼辦您難道從來沒說過“沒人在聽我說話”？錶達“受夠瞭”不被傾聽的錶達方式有好多種：“不要假裝聽我說話！”“你是聾瞭還是怎麼瞭！”或者“我已經和你說過多少遍瞭！”“你得讓我給你寫齣來纔行嗎？！”被傾聽的需求經常碰壁，被傾聽就變得愈發睏難，但我們還要努力讓他人充分傾聽自己，因為所有個人、集體的焦慮或抗議，會因為需求沒有被滿足而不斷升級或消耗殆盡。作為心理治療師，我經常看到這樣的例子。

這種需求是沮喪和憤怒的源頭，我聽到這種需求來自：

·努力讓孩子傾聽的父母。一句“我已經和你說過多少遍瞭”，就讓人精疲力竭；

·試圖互相溝通的愛人。“你聾瞭還是怎麼瞭！”，信任危機就此爆發；

·職場的員工或是病患與醫生。“他假裝在聽我說話”，顯示瞭不滿和不被承認的感覺；

·想分手的戀人。“你得讓我給你寫齣來纔行？”，顯示瞭關係在惡化，雙方都感到不自在。

·就連溝通專傢也抱怨，當他們和老闆說話時，老闆們隻是獨斷專行。

當對話的一方有明確的個人目的或試圖利用您的話獲利，比如在商業關係中，問題就不同瞭。在此外的其他情況下，很多人會問：“怎麼纔能讓彆人傾聽我，如何說服我的孩子、丈夫、同事、朋友、父母、上級？”