具体描述
编辑推荐
教孩子没那么累！关键是要把握住孩子成长的关键期。
3岁的孩子，到底面临哪些成长关键点——
凡事对着干，自我意识的塑造期；
渴望交到好朋友，社交与情感的黄金期；
从被动接受到自主思考，智能发展的加速期；
什么都想自己干，主动品质的成就期；
从小小追随者到自由探索者，体验式学习的培养期；
和你想的不一样，卓然个性的定型期；
管好他自己，自我管理的萌芽期。
内容简介
中国的家长总是苦情的家长，不怕累，不怕苦，半辈子都在为孩子操心。但实际上，这是一种费力不讨好的做法。教孩子，要抓关键点。3岁左右是多方面能力（感知觉、记忆、思维、个性等）发展的关键期。懂得了这一点，父母们教孩子就不用那么累了。《3岁对了一辈子就对了》将3岁关键期的幼儿发展进行了详细而通俗的讲述，告诉家长如何在让孩子在3岁的时候长对了，那么以后就一劳永逸了。
作者简介
陈素娟，国家注册心理咨询师，家教理论专家，儿童心理专栏作家。致力于家庭教育、学校教育与心理学三元结合的实践与研究，形成了一系列独具特色的家庭教育理论和方法，深受学生和家长的欢迎。曾主持中央教科所众多课题。
目录
CHAPTER 1
凡事对着干，自我意识的塑造期
家里有个“小魔头”
保持理性的客观，让孩子自己去判断是非
让孩子知道哭闹不能左右任何事
让“不要”远离你
你建议，他（她）选择
引导孩子正确面对和处理自己的情绪
主动示弱，满足孩子的成长欲
冲动是魔鬼，别和孩子较劲
换个角度，想想孩子为什么要反抗
自我意识越强的孩子反抗性越强
孩子能坚定地坚持自己的想法未必是坏事
夸奖是世界上美的语言
CHAPTER 2
渴望交到好朋友，社交与情感的黄金期
尊重和关爱孩子假想中的朋友
引导协作游戏，但要掌握时间
支持和鼓励孩子自己去发展新朋友
创设情境，给孩子更多的自我表达机会
别拿“旁边的那个人”吓唬孩子
巧妙教育孩子成为有礼貌的小标兵
不要为了自己的面子而当众批评孩子
对孩子表现出的分享品质表示赞赏
鼓励孩子利用合作而非冲突解决问题
孩子之间的矛盾由他们自己去解决
注意孩子有了初的性别区分感
你的鼓励与信任是好的亲子调和剂
CHAPTER 3
从被动接受到自主思考，智能发展的加速期
呵护孩子对任何新鲜事物的强烈好奇心
孩子越爱提问，表明他们对生活越是用心
拆坏的东西远没有孩子的探索欲重要
切勿错过学习语言的时期
教孩子用眼睛捕捉事物，培养观察力
让孩子亲自触摸或体验，增强感受力
引导孩子进行动作练习，提升运动智能
复述练习，孩子的记忆力会令你惊奇
利用比较游戏，学习区分各种不同
排一排，数一数，建立基本数的概念
和孩子一起做手工，多元智能开发
该休息的时候要休息，睡觉也能长智慧
CHAPTER 4
什么都想自己干，主动品质的成就期
重知识不重技能是本末倒置
孩子笨手笨脚的时候要忍住不帮忙
过度保护会伤害孩子的自尊
给孩子时间，让他自己去安排
给孩子题目，让他自己去创造
给孩子工作，让他自己去完成
给孩子机会，自己的事情让他自己干
少设置条条框框，给孩子自由发展的空间
面对困难，让孩子自己去解决
“逼”着孩子自己去找问题的答案
孩子越是不敢做的事，越要鼓励他去做
适当“教训”一下凡事等你做的孩子
CHAPTER 5
小小追随者到自由探索者，体验式学习的培养期
爱玩是孩子的天性，引导孩子从玩乐中开发智慧
不要过严斥责孩子出格但未出原则底线的行为
对由于探索发生的伤害或破坏要淡化处理
别将孩子看得太紧，给孩子机会自由探索
多带孩子走出家门，让孩子进行多项感官的体验
发现孩子的探索欲望时，给予及时的鼓励
把学习演变成游戏，增加孩子对学习的兴趣
发起互动主题，引导孩子主动对事物进行探究
及时发现学习难点，只给予必要的帮助
百闻不如一见，创造机会增加孩子的见识
及时发现孩子的独特潜能或兴趣，并予以特别关注
CHAPTER 6
和你想的不一样，卓然个性的定型期
每个孩子都是独立的个体，不要把孩子当成你的附属品
别以你的想法衡量孩子，孩子和你想的不一样
在孩子的成长过程中，你只是配角
不和其他孩子横着比，每个孩子都与众不同
让孩子在家庭中充当重要的角色，会增加孩子的自信心
给予孩子足够的信任，是孩子自尊自信的源泉
要想让孩子尊重他人，父母首先要尊重孩子
乐于享受孩子给予你的感动和惊喜，培养孩子的生活热情
孩子应担的责任要让他去承担，让孩子知道这是一种美德
犯错和失败不是无能，保护孩子勇于尝试的勇气
绝不强迫孩子盲从，打破对孩子的粗暴和专制
孩子的个性要慢慢发掘、慢慢培养，不要急于一时
CHAPTER 7
管好他自己，自我管理的萌芽期
对孩子越苛求，你会越失望
少用命令，多用指导
制定规矩必须要结合孩子的能力
建立基本是非观，培养孩子辨别真伪善恶的能力
事情做错了，必然有后果
行为有偏差，一定要纠正
冲动是魔鬼，引导孩子调节自己的情绪
诱惑无处不在，让孩子了解诱惑背后的陷阱
巧妙地延迟满足，有助孩子控制欲望
绝不纵容孩子，不应该得到的一定不要给
遇到难题不退缩，让孩子体验坚持不懈的成就感
原则面前家长态度坚决一致，不让孩子有空可钻
家长时刻以身作则，潜移默化中培养孩子的自觉性
精彩书摘
家里有个“小魔头”
儿童出生时，儿童的意识是混沌的、万物浑然一体的，要从这样一个汪洋大海中脱离出来，是自我分离和发现自我的过程。分离是一个庞大的系统工程。
——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
我们常听到年轻的妈妈抱怨，孩子到了两岁多，越来越不好带了。自家的孩子就像是“大闹天宫”的“小魔头”，孩子只要不睡觉，就会天上地下的又跳又蹦。不是骑个小板凳当火车开，就是爬到沙发底下去找不知什么时候丢进去的玩具，要不就爬到爷爷或爸爸的背上，把他们当马骑；再有可能就是用彩笔把雪白的墙涂花，拿着CD盘反复地插进CD机里，直到把盘划花；家里的水池子是他们的
爱，经常弄得满地是水，浑身透湿；阳台上爷爷种的花可遭了殃，经常被小家伙揪片叶子、掐朵花，爷爷奶奶一批评，他们还不服气，反而偷偷地掐得更多。给孩子洗手、洗脸，如果他不想洗，就给他洗不成，如果硬要给洗，他就咬他自己的手；自己做了“坏”事，还不让别人说，一说要么哇哇大哭，躺在地上打滚，要么就大声说“不”来反抗。
我们经常纳闷，孩子到底是怎么啦？
◎是什么让孩子成了“小魔头”
孩子从两岁左右开始，就会发现自己同周围的世界是分离的，他们的自我意识就会悄无声息地萌发，他们开始脱离父母的掌控，变得以自我为中心。
随着孩子的自主运用能力越来越强，活动的范围也越来越大，他们身心发展的趋势迅速上升。当他们具备独立行走的能力后，他们就开始挣脱父母的怀抱，憧憬着独“闯”天下。他们的好奇心也越随之越发的强烈，他们会根据自己的偏爱和喜好来决定自己的行动，不愿受父母的约束和控制。随之而来的，他们的反抗行为也日益增多，他们一刻不停地形成自己，排除他物，大声地说出“不”，告诉别人“这是我的”，他们坚定不移地坚持着自己的看法。
在这个时期，孩子的想法非常多，他们想尝试很多东西，他们反抗着父母和大人的看管，独立地去“探索”他未知的、大人认为“幼儿不宜”的角落。在我们大人看来他们就是在搞“破坏”。
◎用爱和宽容对待孩子的“破坏”行为
孩子满屋乱跑，到处“探索”，我们很多年轻的父母本能的反应就是要保护孩子，限制他们的行为，用好话或好东西诱惑孩子，企图转移他们的注意力，有的甚至大声地训斥或用武力“征服”孩子。父母可能不清楚，这样的做法只会伤害孩子敏感的心灵。我们强行让孩子按照我们的想法去做事，其实这是在“奴役”孩子。孩子可能变乖了、安静了，但是，我们却可能亲手“扼杀”了一个爱因斯坦或牛顿。
如果我们能尊重孩子，在保护孩子的前提下，给予充分的自由，或许孩子在我们的爱和包容之下，就能培养出良好的创新能力和探索精神。
爱孩子，就是给他们“当家做主”的机会，认同他们的行为，宽容他们的探索活动。比如，孩子要把新买的玩具跑车拆掉，我们一般会疼惜玩具，把玩具放到孩子够不到的地方。当你看了这本书后，就应该明白，和孩子的探索精神比起来，一个玩具汽车的价值是微乎其微的。
◎把握时机，因势利导，对孩子的行为进行正确引导
如果我们家的“小魔头”的做法是合理的，比如孩子在墙上画画，可能孩子的绘画敏感期到了，我们就有必要给孩子准备好画纸和画笔，或者把画纸贴到墙上，鼓励孩子在纸上画。
如果“小魔头”的行为预示着他们可能有危险，我们也应该避免当面斥责，因为孩子听不进反面的话，他们会用反抗或者报复来达到自己的目的。如果孩子喜欢摆弄刀具一类的东西，我们可以转移孩子的注意力，可以打开电视看他喜欢的节目，也可以带他出去玩儿，给他一个喜欢的玩具，等等。如果孩子非要去摸暖水壶，或者燃气灶的火，我们可以拿着他的手靠近，当他感到烫时，就会停止这些行为了。
有些“小魔头”很会搞恶作剧，他会一边做“坏”事，一边观察我们的反应，然后等着大人发作，他就会乐得边跑边逗大人。这时候，我们只要当做什么都没看见，他们就会觉得没趣，停止这些破坏行为。
当然，必要的时候，我们还是要学会说“不”。当孩子的行为确实存在很大的危险或者会影响孩子成长的时候，我们一定要说“不”，让孩子学会遵守规则，学会遵从。但说“不”的时候，我们一定要考虑到孩子的心理承受能力。
特别提醒：
中国有句俗话叫“3岁看大”，两三岁的孩子正是自我意识形成的时期，也是今后形成健全人格的关键时期，我们一定要有足够的耐心和爱心，宽容地对待孩子的一些“过分”行为。尽量采用温和的方法，给孩子充分的自由发展的机会。一旦我们约束过多，就会限制孩子的正常发展，将来可能会使他形成自卑退缩的人格；如果放任不管，也会让孩子形成目中无人，完全以自我为中心的人格。
用户评价
我向来对那些鼓吹“成功学”的教育书籍持保留态度，总觉得它们离普通家庭的生活太远。但这本书的魅力在于它的“去精英化”和“真实性”。作者似乎非常了解普通家庭在时间、精力和资源上的限制，所以推荐的许多方法都非常“轻量化”，不需要昂贵的教具，也不需要家长拥有超人的耐心或知识储备。它更像是一本“家长自我修炼指南”——通过更好地理解自己内心的恐惧和局限，我们才能更好地接纳和引导孩子。特别是关于如何平衡夫妻双方在育儿理念上的差异，书中提供的沟通策略非常成熟和富有建设性，避免了育儿分歧成为家庭矛盾的导火索。总而言之，这本书提供了一种可行且充满人情味的教育蓝图，它让我们相信，在孩子的成长路上，我们不必追求成为完美的教育家，只需要努力成为一个足够稳定和充满爱意的港湾。
评分我给这本书打五星，主要是冲着它对于“建立长期稳定亲子联结”的深刻见解。现在的育儿焦虑很大一部分来源于对未来的不确定性，我们总是担心自己做得不够好，会“耽误”孩子的一辈子。这本书巧妙地避开了这种制造恐慌的叙事陷阱，转而聚焦于当下，强调了高质量陪伴的无可替代性。它提供了一套非常实用的“仪式感”建立指南，小到睡前五分钟的专属对话，大到周末一次完全脱离电子产品的家庭探险。这些看似微不足道的举动，在书中被提升到了构建安全感和信任基石的高度。这种注重长期主义的教育观，让我从那种“今天必须完成多少目标”的短期KPI压力中解脱出来。我开始更看重孩子此刻的感受和我们共同创造的回忆，而不是仅仅盯着他能背多少唐诗宋词，这种心态的转变，比任何具体的育儿技巧都宝贵得多。
评分坦率地说，我之前买了不少育儿书，很多都写得过于学术化，读起来像是在啃教科书，读完一头雾水，根本不知道如何应用到自家那个精力旺盛的“小怪兽”身上。然而，这本著作的叙事风格却异常亲切和接地气，仿佛是邻居家那位经验丰富、又极其耐心的前辈在跟你分享她的“独家秘籍”。它没有使用过多晦涩的专业术语，即便是涉及到一些心理学概念，也是用极其生动的比喻和日常场景来阐释。我特别欣赏它在处理亲子冲突时的态度——不是指责孩子“不听话”，而是引导家长去探究行为背后的需求。书中关于“情绪的命名与接纳”那一章，我反复看了好几遍，它教导我们如何帮助孩子认识和管理那些汹涌的情绪海啸，而不是简单粗暴地压制它们。这种细腻的情感教育方法，让我对亲子沟通的质量有了质的飞跃，家庭氛围也因此变得柔和了许多，不再是剑拔弩张的“权力斗争”。
评分这本书的结构设计也相当巧妙，它不像许多育儿书那样按照年龄段简单粗暴地划分，而是围绕着几个核心的育儿哲学来展开，让知识点融会贯通。尤其让我眼前一亮的是关于“培养独立性与责任感”的部分。它不是推崇那种“放羊式”的散养，而是主张“赋能式的放手”。书中举例说明了如何逐步将家务和生活中的决策权适度地下放给年幼的孩子，并教会他们为自己的选择承担后果——当然是在一个安全的框架内。我试着运用了书中提到的“提问式引导”来代替直接命令，比如，不再说“快去把玩具收好”，而是问“你打算什么时候开始整理这些积木呢？” 这种转变让孩子从被动的执行者变成了主动的规划者。书里对这个过程中的家长“克制力”的强调，可谓是金玉良言，它帮助我认识到，真正的爱，有时意味着我们要忍住不插手，哪怕结果不如我们预期得那么完美。
评分这本关于早期教育的书籍，我真的要好好说道说道。我印象最深的是它对于“跟随孩子的兴趣点”的强调，那种循序渐进，又不失引导性的做法，简直是为我这种手足无措的新手爸妈量身定做的。书里提到的那种“游戏化学习”的理念，完全颠覆了我过去认为的“必须板着脸上课”的刻板印象。它不是那种空泛地喊口号的书，而是充满了具体、可操作的案例。比如，书中详细描述了如何利用日常的厨房用品来激发孩子对数学和逻辑的初步认知，那种细节的丰富程度，让我回家后马上就能上手尝试。最赞的是，它不只是关注智力发展，更深层次地探讨了如何建立孩子内在的驱动力，而不是仅仅为了取悦大人而学习。读完之后，我感觉自己不再是一个被动地应付孩子成长期各种“小挑战”的家长，而是一个能主动设计有趣环境的“学习伙伴”。那种从焦虑到豁然开朗的感觉，非常值得每一个正在摸索育儿道路的父母去体会。
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