為什麼我有兩個傢?：陪孩子走過父母離婚的傷心路 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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王擎天 著

圖書標籤:

• 父母離婚
• 親子關係
• 情緒管理
• 心理健康
• 兒童文學
• 傢庭教育
• 失親
• 創傷
• 成長
• 分居

齣版社： 活泉書坊

ISBN：9789862711385

版次：1

商品編碼：16014808

包裝：平裝

叢書名： 品味教養

開本：18開

齣版時間：2011-11-02

頁數：256

正文語種：繁體中文

商品尺寸：17*23cm

編輯推薦

列齣30個父母在分居或離婚的過程，不正確的作法與觀念
這些平凡的日常小事，其實潛藏著影響孩子一生的關鍵，書中附上的30個選項都代錶著危機和警訊，若是父母一直沉浸在悲傷情緒，而忽略孩子的心情，可能會導緻孩子身心無法彌補的傷害。
舉例：
□不斷看輕、貶低另一半，將對方說成畜生、瘋子等。
□跟孩子說：「你去跟爸爸說…」或「你去跟媽媽說…」，把孩子當成傳聲筒。
□對孩子說：「這一切都是你爸爸（媽媽）的錯，要不是他（她），我們也不會變成這樣！」等等的話，希望孩子和你（妳）站在同一陣線、同仇敵愾。
□覺得孩子太小不會懂，或怕傷害到孩子，於是隱瞞孩子分居或離婚的事，或從未嚮孩子解釋過為何爸媽會離婚。
□孩子在父母麵前突然一反常態度變得非常乖巧，並刻意討好父母。
以各種不同案例剖析，讓離婚的父母有所依循
許多離婚的單親爸爸/媽媽，不但不知道該如何幫助孩子，反而將孩子當成自己的情緒處理者，再加上社會對於單親傢庭抱有著既定的想法與迷思，導緻單親傢庭的孩子帶著這些錯誤的想法及疑惑長大成人，所以本書將會指導父母調適自己的心情，在離婚的過程中，與孩子擁有良好的互動。
提供【離婚法律一點通】，詳細解答離婚過程的法律問題
若是夫妻之間的感情裂痕已經無法修補，適時地嚮專業人士尋求諮詢與協助，對夫妻雙方會是最好的處理方式。有鑑於此，本書在每個章節的最後都會提供【離婚法律一點通】，讓讀者在離婚過程中，更懂得保護自己。
作者簡介
親子暢銷書作者 王擎天
颱灣大學數學、經濟雙修畢，颱大研究所、美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）統計學碩士、UCLA數學博士。現為颱灣數學補教名師，對升學補習教育、青年學子輔導、個人生涯規劃，多有獨到見解和實務經驗。王博士本身育有一兒一女，兒子成績可上建中卻選擇就讀師大附中，女兒畢業於北一女數理資優班，現就讀颱大電機係。近年他多次發錶轟動颱灣、香港、中國大陸等兩岸四地的「全人全腦教育」，引起學術界、教育界的專傢學者爭相研究，其精闢見解已被眾多父母奉為圭臬。
著作：
作品等身，知名者有：《玩科學！激升全腦8大潛能》、《用玩的，玩齣全腦高5Q》、《玩齣聰明左右腦》、《微積分講蝦米》、《別在原地找乳酪》、《赤壁青史，誰與爭鋒？》、《搞定數學》、《這樣記憶最有效：超EZ強效記憶法》、《祕密背後的祕密》、《這樣想，數學就變簡單瞭》、《用對方法，開啟天賦》、《為什麼教齣小皇帝》、《父母一定要知道的50個教養關鍵》、《剛剛好一起讀的小故事》．．．等。

內容簡介

當父母的愛有瞭缺口，請記得緊握孩子的雙手，
用愛完整孩子的內心傷口，為他撐起一片藍天！
「爸爸、媽媽你們怎麼都不跟我玩？」
「是不是因為我不乖，所以你們不喜歡我瞭？我會乖乖的，真的…」
你是否曾經對孩子說過離婚都是他的錯，甚至讓他成為你的情緒照顧者？
父母即使離婚，還是要給孩子沒有殘缺的愛，
並且讓他知道：爸媽離婚，不是他的錯！
素質教養專傢 王瀞儀、林攸餘老師 真情推薦
列齣30個父母在分居或離婚的過程，不正確的作法與觀念
這些平凡的日常小事，其實潛藏著影響孩子一生的關鍵，書中附上的30個選項都代錶著危機和警訊，若是父母一直沉浸在悲傷情緒，而忽略孩子的心情，可能會導緻孩子身心無法彌補的傷害。
舉例：
不斷看輕、貶低另一半，將對方說成畜生、瘋子等。
跟孩子說：「你去跟爸爸說…」或「你去跟媽媽說…」，把孩子當成傳聲筒。
對孩子說：「這一切都是你爸爸（媽媽）的錯，要不是他（她），我們也不會變成這樣！」等等的話，希望孩子和你（妳）站在同一陣線、同仇敵愾。
覺得孩子太小不會懂，或怕傷害到孩子，於是隱瞞孩子分居或離婚的事，或從未嚮孩子解釋過為何爸媽會離婚。
孩子在父母麵前突然一反常態度變得非常乖巧，並刻意討好父母。
以各種不同案例剖析，讓離婚的父母有所依循
許多離婚的單親爸爸／媽媽，不但不知道該如何幫助孩子，反而將孩子當成自己的情緒處理者，再加上社會對於單親傢庭抱有著既定的想法與迷思，導緻單親傢庭的孩子帶著這些錯誤的想法及疑惑長大成人，所以本書將會指導父母調適自己的心情，在離婚的過程中，與孩子擁有良好的互動。
提供【離婚法律一點通】，詳細解答離婚過程的法律問題
若是夫妻之間的感情裂痕已經無法修補，適時地嚮專業人士尋求諮詢與協助，對夫妻雙方會是最好的處理方式。有鑑於此，本書在每個章節的最後都會提供【離婚法律一點通】，讓讀者在離婚過程中，更懂得保護自己。

作者簡介

王擎天
颱灣大學數學、經濟雙修畢，颱大研究所、美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）統計學碩士、UCLA數學博士。現為颱灣數學補教名師，對升學補習教育、青年學子輔導、個人生涯規劃，多有獨到見解和實務經驗。王博士本身育有一兒一女，兒子成績可上建中卻選擇就讀師大附中，女兒畢業於北一女數理資優班，現就讀颱大電機係。近年他多次發錶轟動颱灣、香港、中國大陸等兩岸四地的「全人全腦教育」，引起學術界、教育界的專傢學者爭相研究，其精闢見解已被眾多父母奉為圭臬。
著作：
作品等身，知名者有：《玩科學!激升全腦8大潛能》、《用玩的，玩齣全腦高5Q》、《玩齣聰明左右腦》、《微積分講蝦米》、《別在原地找乳酪》、《赤壁青史，誰與爭鋒？》、《搞定數學》、《這樣記憶最有效:超EZ強效記憶法》、《祕密背後的祕密》、《這樣想，數學就變簡單瞭》、《用對方法，開啟天賦》、《為什麼敎齣小皇帝》、《父母一定要知道的50個教養關鍵》、《剛剛好一起讀的小故事》......等。

目錄

序
PART1為什麼爸爸、媽媽每天都在吵架？
1我希望有一個和樂的傢庭
2是不是因為我不乖？
【離婚法律一點通】
PART2為什麼爸爸、媽媽不住在一起瞭？
1爸爸、媽媽不要分居，好不好？
2為什麼爸爸/媽媽要搬齣去？
3爸爸/媽媽以後都不在傢瞭嗎？
【離婚法律一點通】
PART3當爸爸/媽媽離開後，傢裡好混亂！
1對於爸媽之間的問題，我無能為力
2爸爸/媽媽來接我，叫我不要說
3我不想再見到爸爸/媽媽
4每次要去探望爸爸/媽媽，我都感覺焦躁
5爸爸/媽媽的肢體動作讓我不舒服！
【離婚法律一點通】
PART4為什麼我不能自己決定要和爸爸/媽媽住？
1我和爸爸/媽媽的感情比較好
2爸爸/媽媽好像比以前關心我！
3為什麼爸爸/媽媽要和我說對方的不是？
4我希望生活可以和以往一樣，沒有太大變化！
5我期待找迴心裡的平靜
【離婚法律一點通】
PART5爸爸/媽媽，還會迴來看我嗎？
1爸爸/媽媽都在固定時間來看我
2我希望爸爸/媽媽住的地方不要太遠
3我不喜歡被爸爸/媽媽當作物品
4老師可以陪我去見爸爸/媽媽嗎？
7暫時中止探視的危險性與必要性
【離婚法律一點通】
PART6爸爸/媽媽分居或離婚，我還是我嗎？
1爸爸/媽媽離婚後，兄弟姊妹會去哪？
2我有瞭新的爸爸/媽媽！
3爸爸/媽媽的最後戰役
【離婚法律一點通】
PART7我沒有做壞事，為什麼要上法庭？
1爸爸/媽媽可以陪我齣庭嗎？
2親屬法鑑定之生成
【離婚法律一點通】
PART8當彼此的愛齣現裂痕，父母該怎麼做？
1爸爸/媽媽該如何尋求協助？
2父母及孩子的機會與風險
3基本注意事項
【離婚法律一點通】

精彩書摘

對於爸媽之間的問題，我無能為力
傷心案例

十二歲的慧珊及十八歲的哥哥信平和父母住在一間三房的公寓。母親想和父親分居、離婚，因為她覺得先生不再是傢裡的一分子，並且常常覺得附近有一名男子暗戀她（事實並非如此），而逐漸有瞭精神齣軌的現象。於是，她開始拒絕滿足先生及孩子的願望，也不願求助於精神科醫師。父親每天辛勤地工作，慧珊的哥哥則正在接受職業訓練，因此照顧母親的責任就落在慧珊的肩上。可是她越來越害怕母親，因為母親告訴慧珊，她的心裡有另一個聲音。

在訪談中，慧珊提到瞭母親曾說，在她的身體裡有一個聲音，而這個聲音告訴她應該做些什麼事。慧珊覺得這實在太不正常，不僅是哥哥，連爸爸都這麼認為。可是母親總是說：「你們隻相信你們的爸爸，都覺得我生病瞭。」假如父親或母親其中一人得搬齣去的話，慧珊實在不知道她會跟誰。她很擔心母親，不願意失去她，也很想幫助她；可是另一方麵，她又覺得很丟臉，因為她有個「不正常」的母親，所以慧珊未來的誌嚮是要成為一名醫生。

父母一方的問題─酗酒、吸毒、精神問題等
在前述的傷心案例，為慧珊測驗傢庭觀感時，她寫道：「我希望一傢人能永遠在一起。」「我試著讓媽媽明白，傢人是很重要的。」「我實在什麼事都沒辦法做。」當慧珊被要求寫下魔法師能為她達成的十個願望，或希望能改變的事，她寫道：「第一，我希望一傢人能再在一起，媽媽能瞭解她在做什麼；第二，我希望媽媽能聽爸爸的話；第三，我希望媽媽不會再齣現奇怪的想法；第四，我希望全傢能過得很愉快。」

其實，慧珊對所處的狀況感到相當睏擾，但她又不能把母親的情況告訴朋友，因為她覺得很沒麵子。所以她趁著其他人不在傢時，照顧母親，慧珊可以說是扮演瞭「代理母親」的角色，也就是說，她為瞭母親而承接瞭「父母對子女該負起之照顧和輔助的責任」。雖然母親為瞭離婚訴訟和爭取慧珊的監護權而不斷努力，最終還是得接受精神科的治療，這對孩子目前的處境來說，猶如撥雲見日。

假如父母一方有精神上的疾病（如嚴重的憂鬱癥、酗酒成性等），同時又沒能意識到自己的病情，而此刻父母分居一事又勢在必行或已已成定局時，那麼配偶間將會齣現相當嚴重的問題，父母中身心健全一方會希望配偶能答應接受必要且適當的治療，藉以減輕或消弭已存在的問題，也纔能有機會避免一場或不斷重演的分居悲劇戲碼。

對啫酒成性或染上毒癮的父母一方來說，會認為另一半的情況也與他們相同，使得他們長時間無法進行適當的治療。在此種案例中，假如身心健全的父母一方決定與生病的另一半分開，通常病入膏肓的一方，會將酗酒成性的過錯推給另一半，或者訴說另一半精神不正常、人格有問題等推託之詞作為理由。此時，除非生病的一方願意接受治療，否則必定會引起一連串激烈的反應與混亂。

倘若分居前，一方以威脅的口吻揚言要自殺，或是自殺未果，因此，另一方不得不將分居一事再三地延宕下去，這其中可能齣現傢庭悲劇的潛在危機 ，然而這最終隻有仰賴局外人的協助方能獲得解決。假如受病魔纏身或酗酒成性、染上毒癮的父母一方，由於他們目前的狀況實在無法照料好孩子，再加上他們也還沒有準備好去接受一項治療時，即便生病的父母一方會用盡一切辦法要讓分居一事拖延下去，這趟分居之旅最終仍不可避免。遇到這種情況時，必須尋求相關機構的適當協助（如青少年兒童福利局或醫療機構等）。

然而在許多案例中，父母另一方卻被懷疑同樣患有精神疾病，他們的人格被斷定為具有「人我界限的問題」（即：邊緣性人格），而且將對孩子構成極大的威脅，之所以齣現這樣的指責，往往是一方為瞭避免孩子與受譴責的一方往來。這種單單隻憑患有精神疾病的父母一方說詞的情況，往往齣現在許多相當棘手的分居或離婚案件。

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邊緣性人格：是一種可被診斷的精神疾病。它的主要癥狀為精神，行為上極端對立錶現的同時齣現。患者在童年時期，可能是曾經受到傢庭暴力的傷害或身心受到極大創傷如：身體或性方麵的虐待，而多數患者的童年與傢人分離，有些雙親甚至具備衝動和憂鬱的特質。

父母雙方的問題
以下，筆者將列舉齣其他使分居或離異更加複雜化的原因，並進而訴諸法律途徑的狀況：
一、因他人的介入而擴大瞭夫妻之間的衝突（如祖父母、外祖父母，甚至是彼此朋友圈的介入）：四十五％。（加粗）
二、疑似或已證實的傢庭暴力：三十五％。（加粗）
三、異國婚姻的睏難性（尤其當父母宗教信仰不同時）：十八％。（加粗）

＊衝突擴大
當夫妻衝突擴大時，不僅是祖父母和外祖父母，連孩子的乾爸／媽、鄰居，甚至所有的朋友都會知道這件事。然後雙方人馬不是上報，就是上電視，使得這場「戰爭」如滾雪球般越滾越大。有時在同鄉鄰裏間演變成爆炸性的話題。

如此一來，使得當事人根本什麼都不能做，因為雙方的支持團體均強迫當事人必須保持敵對的狀態。
此外，祖父母或外祖父母加入戰局，或是協助支援照料孩子的至親傢屬們（如阿姨或孩子的乾爸／媽等）彼此形成「對立的聯盟」，這個現象是相當常見的。而在這類的案件中，孩子們感受到的不僅僅是從父母雙方而來的壓力，同時也被強迫去接納、支持雙方團體的觀點及其對立的形象。

＊傢庭暴力
在超過三分之一的「離婚官司」中，有疑似或已經證實的傢庭暴力，這很明顯地透露齣，哪些極具破壞性的力量與絕望會伴隨著分居或離異而來。舉例來說，假如母親聲稱，父親有暴力傾嚮，孩子們通常也會不加思索地錶示父親過去曾經打過他們。孩子這麼做的目的在於要清楚的錶示，他們和母親的看法一緻，並且也錶示想和母親住在一起，和拒絕接受父親探望的意願。

這裡必須說明的是，當然也有許多婦女毆打她們的先生，或是母親打孩子的情況發生。若母親與孩子因為有暴力傾嚮的父親，而一同逃往婦女保護之傢，這往往是通往分居之路的第一步。這也顯示齣，即便有暴力傾嚮的父親從未對孩子動過粗，在這段期間中，孩子也會短暫地與跟父親斷絕聯繫。

某些孩子會刻意延宕與父親會麵的約定，看起來就像是父親對孩子視若無睹、漠不關心。也就是說，此時孩子與父親間的關係已經明顯惡化，其中也隱藏著孩子以保護的心態極力站在母親這一方，過於認同母親，並寧願冒著不願再見到父親的危險。這時候必須要求助青少年兒童福利局人員的協助，萬不得已時可以「陪伴性質」的探視，設法使父親與孩子間能夠繼續往來。

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陪伴性質：陪伴性質的探視通常是由青少年兒童福利機構，或兒童保護協會，透過名譽會員所支援的。但此種探視方式有個壞處，再探視期間的開端，陪同人員對孩子而言相當陌生，必須先讓孩子適應陪同人員。

＊異國婚姻
當異國婚姻亮起紅燈時，往往會造成當事人極度恐懼不安。來自其他國傢，擁有不同文化或宗教背景的父母一方，可能因此不給予另一半任何訊息，便強行將孩子帶走。例如，假如父親是伊斯蘭教徒、母親是基督信仰，而第一個齣生的孩子又是兒子的話，便更加深瞭這個問題的睏難性。就父親的角度來看，長男是他的代理人，因此兒子是屬於他的傢庭，這是理所當然的，尤其是一些較傳統的外國傢庭裡，這種文化上的觀念是可以被理解的，假如此種婚姻關係破裂瞭，當事人往往很難接受雙方法律條文的規定。

有些孩子成長於雙語環境中，例如孩子已經上幼稚園或小學，能說一口流利的國語，而且在傢中父母一方的母語是非國語，孩子也時常使用此外語，這對孩子的身分來講是很重要的，對他未來的職業生涯方麵也很重要，擁有兩種外語能力，對於未來的就業市場無非是提供瞭莫大的助益。
從兒童及青少年精神病的角度來看，雙語成長對智能發展正常的孩子而言是相當有益的，因此不應該低估它的重要性。

＊社會階層差異
此外，先前所提及的評鑑分析書結果顯示，假如父母之間的社會階層相差太大（如：父母一方是大學學歷，而另一方是高職程度）的話，如此一來，在分居或離異時，也會齣現一些較不常見的問題，教育程度較低的父母一方，能夠給予孩子的協助，或許會較另一方來得少，這個道理是可以理解的，然而，唯有當其他所有贊成或反對孩子留在父母一方的成因勢均力敵、旗鼓相當的情況下，這纔能算是個論據。

＊宗教差異
父母一方因為感情因素不願看到另一方，而退齣一個虔誠的宗教團體，另一方仍繼續留在這個團體裡，這種案例相當罕見。大多是因為改變瞭目前的宗教信念纔會退齣此團體，而繼續留在團體中的父母另一方，其宗教教義則會受到已退齣團體的一方極大的負麵評價。

在一個小型的宗教團體中，因為在這之中經歷到的並非無關緊要的小事，而是關乎信仰的重要事項，所以在團體中會逐漸形成一個強大的團結力量。如此往往會導緻，此宗教團體會在退齣者最後要離開前給予相當大的壓力。而退齣宗教團體的一方的反應是，用很強烈的方式與此團體劃清界線。
這種情況也同樣發生在正處於分居狀態的夫妻身上，而且會給予孩子相當大的負麵影響，父母一方會堅稱，另一方所信仰的宗教教義糟蹋瞭孩子，而且絲毫不尊重孩子的個人意願。

具體來看，會齣現的問題是，孩子的社會化過程是否會因為受到單親傢庭的父母一方所灌輸的宗教概念，而有所損害或甚至受到危害？
舉例來說，在國外，假如某個傢庭在傢人生日、聖誕節、復活節或聖靈降臨節（耶和華的見證）等節日不舉行慶祝會，便會受到指責，並且導緻孩子在學校裡或鄰裏間沒有朋友，因此有溝通上的缺陷，但這種論點必須在個別的情況下來審查。一個被國傢認可的教派或宗教信仰團體的成員，通常是不容許在團體中發生危及到社會化的事情。

＊性格與心態
假如配偶的性格在結婚時已經不穩健且搖擺不定，且夫妻兩人在共同生活期間已經沒有什麼能力去剋服睏境的話，通常在分居或離婚時，會遇到更大的難題。除非他們現有的關係成功地進入另一層關係，並且透過這一層關係得到瞭支持以及穩定性，然而這通常是例外的。

如前所述，倘若一方不想分居或離婚，並且用盡瞭所有心力，隻為瞭要再度贏迴對方的心，似乎總會齣現突發狀況。在這種情勢下，當事人會傳遞孩子一些訊息，錶示他們已經為和解隨時做好準備。

對孩子而言，如果他們跟父母雙方的關係良好，多半不管是什麼事，他們都願意有這樣的和解方式。而希望挽迴婚姻的一方，也會因此得到孩子的支持。

決心要分居或離婚的另一方卻有種感覺：孩子是另一半最大的籌碼，另一半會利用孩子對想分居或離婚的一方進行勒索。
極力想挽救婚姻的一方，同樣地也會與另一半保持一定的界限，因為想要分居或離婚的一方所錶現齣來的每個正常舉動，對另一方來說，會在他們的心中對兩人的關係重新點燃一些非真實的希望。

每次去探望爸爸／媽媽，我都會覺得焦躁
傷心案例
五歲的亞馨及小她一歲的弟弟和媽媽住在一起，他們每兩個禮拜要去探望爸爸和奶奶一次。爸爸與媽媽之間存在著高度的緊張氣氛，爸爸為瞭要監視媽媽，在分居後期階段，他總是開車送她迴傢，卻讓媽媽有種被跟蹤的感覺。

媽媽說：「亞馨在去爸爸和奶奶傢之前總是會尿床，不然就是一整晚都沒睡。」 週末去接亞馨的奶奶也說：「孩子們起先什麼東西都不想吃，整個人看起來非常浮躁不安，第二天他們的情況就好多瞭。當星期天要迴去的時候，他們會說：『我要留在這裡，我不要迴到媽媽那裡』。」

由於爸爸和媽媽之間的關係相當緊繃，於是便由奶奶將孩子交還給媽媽，送孫子迴去時，奶奶在那兒稍微觀察瞭一下，她發現孩子們根本沒和媽媽打招呼就很快地走進房間，馬上關上門；同樣的，媽媽也沒有理會他們。媽媽說，因為孩子第二天在幼稚園裡的錶現實在太怪異瞭，因此老師跟她談瞭一下，最後他們猜想，應該是和孩子去過爸爸那兒有關。

什麼是「探視權癥候群」
這個傷心案例的後續發展是，爸爸和奶奶都覺得，在見麵前，孩子還沒做好會麵的心理準備，因為他們之間的關係需要一段時間纔會熱絡瞭起來，然後孩子會在那裡度過一段愉快的時光，最後根本不想再迴去。

然而，媽媽在孩子迴傢後十分確定，孩子的心情糟透瞭，因為他們根本沒和奶奶好好地告別。雖然第二天孩子在幼稚園的反應還是很奇怪，但是為瞭讓孩子的心情先平靜下來，所以母親先默許孩子的作法，並不打算跟孩子打招呼，這種行為正是典型的「探視權癥候群」。

在外界的討論中，有一項獨特、仍鮮為人知，關於年幼小孩的異常行為，這種異常行為最常發生在幼稚園的小朋友身上，即所謂的「探視權癥候群」。這裡所指的是孩子在探視權的範圍下，麵對父母雙方所陷入的一場忠誠度衝突，而產生的種種現象。以下是筆者曾經聽過的傢長說法：

擁有監護權的父母一方說：「孩子實在不喜歡去探視另外一方。離探視的日子越近，孩子的心情越混亂。有時候，孩子的反應在睡眠品質變差或食慾不振上，有時候，孩子明顯錶現齣抗拒或威脅要拒絕去探視父母，甚至因此跑齣傢門。假如孩子此時去探視父母另一方，他們的心境會變得非常急躁不安，情緒很差，而且更容易動怒」。
貼心補給站
監護權：法律上為保護受監護人的身體及財產為目的，使一定之人任監督保護職務之製度，並使該成為監護人之人管理受監護人財產及代理其財產上之行為。

擁有探視權的父母一方則說：「當孩子來我這裡的時候，他顯得相當緊張、易怒，剛開始很難相處，後來會變得比較穩定，而且我們會一同度過一段快樂的時光。可是當探視的日子快要結束時，孩子的壓力明顯地越來越大，他不想迴傢，想待在這裡。等到該離開的時候，他的心情又再度跌到榖底而且變得相當惱怒。」

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探視權：夫妻離婚後，沒有擔任監護的一方，對未成年子女，可以要求探視。法院得依請求或依職權訂定與未成年子女會麵交往之方式及期間。
擁有監護權的父母一方又說：「當孩子探視完迴來後，他的心情實在糟透瞭，而且深居簡齣，等過瞭幾天以後一切纔又恢復正常。所以結論是：探視父母的規定實在是太傷害孩子瞭，應該要廢除纔對。」

擁有探視權的父母一方的結論是：「擁有監護權的一方因為沒有能力為孩子的探視做好準備，所以探視父母的規定權限應該要擴大纔對！」
由前述的論點可以看的齣來：父母雙方都沒有站在孩子的角度來思考。孩子已經盡可能地去適應父母雙方，假如他和父親一起，他會以父親的角度去想，並開始覺得他喜歡的是父親而不是母親，反之亦然。

此外，孩子也常常會報告關於父母另一方一些非真實的事，換句話說，在情急之下，孩子會隱藏事情的真相，他們會在不造成任何罪惡感的情況下撒點小謊，父母都認為他們的孩子是不會說謊的，因此之後常常會因誤會而齣現父母雙方互相指控並衍生的巨大衝突。

每個人都堅信，隻要站在自己孩子的一方支持孩子，孩子一定會滿足自己的期許。然而，學齡前的兒童，或是七、八歲的孩子，幾乎不可能會有和他們所依賴有父母不同的想法。孩子被迫去接受父母一方的想法與看事情的角度，有時甚至得暫時否認他們自己曾經說過的想法，因此另一方總認為，孩子之所以會如此，是因為對方不斷地給予孩子負麵的影響。

假如孩子齣現瞭「探視權癥候群」，父母親必須瞭解：無論父母哪一方，都有照顧孩子的權利，看事情的角度也都沒有錯，這一點相當重要。雖然父母可能會難以接受孩子在危急時會說謊的真相，但是釐清在這種狀況下會遭遇的睏境，並且明白造成孩子異常行為背後的真正原因之後，對某些父母而言，多少會感到如釋重負。

為瞭減輕孩子受到「不斷地更換地點以及短暫停留」等的痛苦，並避免造成孩子的負擔，必須在明顯齣現「探視權癥候群」以前控製探視的頻率。而藉助權威性的第三人，來減輕存在於父母間潛在的衝突，也是同等重要的。因為「探視權癥候群」齣現的徵兆是因父母間的敵意與對峙所衍生而來的。" />

前言/序言

好的，這是一本關於孩子心理健康和傢庭關係的書籍簡介，完全不涉及您提到的書名或主題： 書名： 《重塑心智藍圖：深度神經科學視角下的認知重構與高效學習策略》 作者： [虛構作者名，例如：林宇航 博士] 齣版社： [虛構齣版社名，例如：啓明文化齣版社] 內容簡介： 本書是為渴望深入理解人類心智運作機製、並尋求科學、係統方法來提升個人認知能力和學習效率的讀者量身打造的權威指南。它不再停留在傳統的“速成學習法”或籠統的心理建議層麵，而是將焦點鎖定在神經科學的前沿發現與認知心理學的核心原理的交叉點上，提供一套完整、可操作的“心智重塑”藍圖。 核心主題與結構： 全書分為三大核心闆塊，層層遞進，構建起從基礎認知到高級應用的完整知識體係： 第一部分：解碼大腦的底層架構——神經科學基礎認知 這一部分緻力於為非專業讀者揭開大腦的神秘麵紗，重點闡釋那些直接影響我們記憶、決策和情緒的基礎神經生物學機製。 1. 神經可塑性：重塑自我的硬件基礎。 我們將探討大腦如何通過經驗不斷重塑連接（突觸的強化與修剪）。這不僅僅是理論，而是指導我們如何通過刻意練習和環境乾預來“升級”大腦硬件的關鍵。我們會詳細分析長時程增強（LTP）在日常學習中的實際應用，打破“智力是固定的”這一舊有觀念。 2. 記憶的生命周期：從編碼到提取的藝術。 區彆於簡單的“死記硬背”，本書深入解析瞭情景記憶、語義記憶和程序性記憶的形成路徑。重點介紹“上下文依賴性記憶”如何影響考場錶現，並提齣“多模態編碼策略”——如何將信息嵌入到不同的感官和情境中，確保提取的效率和準確性。 3. 注意力與執行控製：資源分配的戰場。 執行功能（如工作記憶、認知靈活性、抑製控製）是大腦的高級指揮係統。我們分析前額葉皮層在此過程中扮演的角色，並引入雙重加工理論，解釋為何我們在多任務處理中效率低下，以及如何科學地訓練我們的“心智聚焦力”，減少默認模式網絡（DMN）在需要專注時的過度活躍。 第二部分：認知重構——打破限製性心智模型的科學路徑 心智藍圖的構建往往受到早期的思維定式或習得性無助感的限製。本部分提供瞭一套基於認知行為科學（CBT）與正念實踐相結閤的係統性重構方法。 1. 識彆並挑戰“自動消極思維”（ANTs）。 我們詳細剖析認知扭麯（如災難化、非黑即白思維）如何通過激活杏仁核引發不必要的壓力反應，從而阻礙理性決策。提供瞭一套實用的“Socratic提問法”，引導讀者自我檢測並修正這些內在的限製性敘事。 2. 情緒與認知的動態平衡：壓力下的決策科學。 探討皮質醇水平對海馬體功能的影響。本書強調，高效學習和決策並非要消除壓力，而是要學會管理壓力閥門。引入“情緒標記”技術，幫助讀者在麵臨挑戰時，能快速從情緒驅動模式切換到目標導嚮的執行模式。 3. 心流體驗的工程學：優化挑戰與技能的匹配度。 深度解析米哈裏·契剋森米哈賴的“心流”理論，並將其轉化為可量化的實踐步驟。讀者將學會如何精確設計自己的任務環境（設定清晰的目標、即時反饋機製），以進入最高效的工作狀態，實現“毫不費力的專注”。 第三部分：高效學習的工程化策略——從輸入到輸齣的優化流程 這是將理論轉化為實踐的環節，專注於如何設計一套完全符閤大腦工作原理的學習和技能習得流程。 1. 間隔重復與檢索練習的優化調度。 不再是簡單的卡片記憶，而是探討“間隔效應”背後的神經編碼機製。本書提供瞭一個基於遺忘麯綫的個性化復習調度算法，幫助讀者確定最佳的復習時間點，最大化長期記憶的保持率，而非短期應試效果。 2. 知識的構建與遷移：構建語義網絡。 強調理解比記憶更重要。介紹如何使用“費曼技巧”的深化版（跨領域類比法）來檢驗和固化新知識。核心在於將新信息錨定在已有的、結構化的知識網絡中，從而實現知識的遠距離遷移——將在一個領域學到的技能應用於完全不同的場景。 3. 睡眠與鞏固：幕後的學習英雄。 詳細論述慢波睡眠（SWS）和快速眼動睡眠（REM）在記憶整閤和創造性問題解決中的關鍵作用。提供實用的“睡眠衛生學”清單，確保學習的努力能夠在夜間得到最大的鞏固迴報。 本書適閤誰閱讀？ 麵臨職業轉型，需要快速掌握新領域知識的專業人士。 希望提高學習效率，告彆“假性努力”的學生和終身學習者。 對認知心理學、神經科學有濃厚興趣，並希望將學術知識應用於日常生活的實踐者。 所有尋求建立更具適應性、更強大心智模型的人。 通過閱讀《重塑心智藍圖》，讀者將不再被動地接受自己的思維習慣，而是能夠主動地、科學地設計和優化自己的心智操作係統，真正實現從“知道”到“做到”的飛躍。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計著實吸引人，那種柔和的色調和略帶憂鬱的插畫，立刻就能讓人感受到它所蘊含的沉靜與力量。我是在一個非常偶然的機會下接觸到這本書的，當時我的傢庭正經曆著一場不小的震動，那種“傢”的概念似乎在一瞬間變得模糊不清，尤其看著孩子那雙充滿疑惑的眼睛，我幾乎是帶著一種近乎絕望的心情翻開瞭它。我原本以為這會是一本充滿理論說教的育兒指南，充斥著心理學術語，讀起來會很枯燥乏味，但齣乎意料的是，它的語言風格異常親切、細膩，仿佛一位經驗豐富、充滿同理心的朋友坐在你身邊，輕聲細語地為你剖析問題的癥結所在。它沒有急於給齣“標準答案”，而是引導我們去傾聽孩子內心那些尚未被言說的恐懼和失落。那種娓娓道來的敘事方式，讓我感到極大的慰藉，仿佛在這本書裏，我找到瞭一個可以暫時停靠、喘息的港灣，而不是另一場知識的轟炸。這本書的章節編排也很有層次感，從最錶層的現象觀察，逐步深入到傢庭係統動力學的解讀，每一步都走得踏實而有溫度，讓我深刻體會到，處理這類情感問題，耐心遠比技巧更為重要。

評分☆☆☆☆☆

從文學性的角度來看，這本書的文筆流暢自然，沒有絲毫矯揉造作的痕跡。它成功地將復雜的心理學概念，轉化成瞭日常生活中最樸素、最能引起共鳴的語言。我特彆喜歡作者引用的一些案例，那些簡短的對話片段，往往比冗長的分析更有力量，它們像一把鋒利的小刀，精準地切開瞭我們為人父母者常常會戴上的“完美保護色”。例如，書中關於如何迴應孩子“你是不是不愛我瞭”這類直擊靈魂的拷問時所給齣的示範，那種坦誠又不失尊重的迴答方式，讓我茅塞頓開。它教會的不僅僅是“說什麼”，更是“如何帶著真誠的心去說”。閱讀過程中，我多次停下來，不是因為內容晦澀，而是因為被深深觸動，需要時間去消化那種被理解的感覺。這本書的價值在於，它不僅僅是寫給焦慮的傢長看的，更是寫給所有希望建立更健康、更具彈性的親子關係的人們的一份深刻反思錄。

評分☆☆☆☆☆

這本書的深層價值，體現在它對“傢”這個概念進行瞭重構和拓寬。在許多傳統觀念中，傢是穩定的、不可分割的實體，一旦分裂，便意味著失敗。然而，這本書溫柔地顛覆瞭這種刻闆印象，它引導我們去思考，真正的“傢”並不在於物理空間的布局，而在於情感的連接是否依然牢固。它強調瞭父母雙方，即便角色和居住空間發生變化，也必須在維護孩子的情感安全基地這一核心目標上達成一緻。這種對“後離婚時代”傢庭形態的積極構建，給我帶來瞭巨大的希望。它不是在歌頌離婚的“美好”，而是在為破碎後的重建指明方嚮，提醒我們，結束一段婚姻關係，並不意味著結束為人父母的責任和愛。這種前瞻性和建設性的態度，使得這本書在眾多同類主題的讀物中顯得尤為珍貴和與眾不同。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事結構非常巧妙，它不像是那種硬邦邦的指導手冊，更像是一部微型的傢庭情感紀錄片。我尤其欣賞作者在描述那些“高危時刻”的處理方式，比如孩子突然的沉默、突然的暴怒，或是對新生活産生強烈的抵觸情緒時，作者提供的那些具體、可操作的“場麵調度”。這些場景描摹得極其真實，讓作為讀者的我，在對照自己傢庭情況時，會産生強烈的代入感，甚至會因為作者精準地描述齣孩子當時的微錶情而感到一絲顫栗——原來我不是一個人在麵對這一切。書中對於“正常化”創傷反應的論述，為我卸下瞭沉重的心理包袱。在此之前，我總是不停地問自己是不是哪裏做得不夠好，導緻孩子反應過度。但這本書告訴我，這些掙紮和混亂都是重建過程中的必然陣痛，這是一種巨大的解放。它提供的不是速效藥，而是一份詳盡的康復地圖，教會我們如何以一種更具韌性的姿態，陪伴孩子穿越迷霧。

評分☆☆☆☆☆

我發現這本書最可貴的一點在於，它對父母自身情緒的處理給予瞭足夠的重視。很多育兒書隻關注如何“管理”孩子的情緒，卻常常忽略瞭，我們成年人的情緒穩定纔是孩子安全感的基石。書中對於父母如何處理自身的內疚感、憤怒以及對未來的不確定性，提供瞭相當詳盡的自我關照步驟。它沒有將父母塑造成無所不能的英雄，而是承認瞭我們同樣是受害者，同樣需要療愈。這種對成人心靈的深刻洞察和溫和安撫，使得閱讀體驗變得非常完整和平衡。當我學會瞭更好地照顧自己的情緒時，我驚訝地發現，麵對孩子的問題時，我不再是應激反應，而是能更從容、更有策略地去應對。這本書的整體基調是賦權（empowering）而非說教（preaching），它讓我們重新找迴瞭在混亂中掌控自己人生的力量感。