管教熊孩子，不要靠太近 9787559604064 北京聯閤齣版有限公司 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 邦米拉蒂坦 者：魏淑遐 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 兒童教育
• 行為管理
• 正麵管教
• 熊孩子
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 心理學

店鋪： 晚鞦畫月圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版有限公司

ISBN：9787559604064

商品編碼：29563611652

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2017-09-01

基本信息

書名：管教熊孩子，不要靠太近

定價：36.00元

作者：邦米拉蒂坦 者：魏淑遐

齣版社：北京聯閤齣版有限公司

齣版日期：2017-09-01

ISBN：9787559604064

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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難以想象，育兒書可以如此詼諧、幽默，如此貼近人心，在一個難以觸及的深度，讓人爆笑，共鳴，給人莫大的安慰。

更難以想象，一本小書居然可以在爆笑之餘，傳遞齣如此高明的智慧：父母與孩子的距離，恰恰就是他們成長的空間；而靠得太近，正是孩子離經叛道，父母大喊大叫的原因。

內容提要

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這本書以詼諧、幽默的語言，在從頭到尾的爆笑中，字裏行間卻傳達齣一個非凡的理念：養育孩子不僅要親密無間，更要保持距離，在心理上做到超然。

當父母保持距離，作為一個旁觀者去觀察孩子和自己的時候，他們就可以在一個閤適的高度上，變得冷靜和超然，迅速從與孩子的膠著狀態中跳齣來，避免被孩子氣得發瘋，逼得撞牆，由一個大喊大叫的親曆者蛻變為一個淡定智慧的引領者，從此，父母與孩子的生活都將得到改善。

目錄

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目錄

CHAPTER1 .

熊孩子相關問題掃盲

CHAPTER2.

熊孩子發展史

CHAPTER3.

打理熊孩子

CHAPTER4.

吃飯攻堅戰

CHAPTER5.

睡前持久戰

CHAPTER6.

如廁訓練：麻煩的開始

CHAPTER7.

熊孩子的娛樂活動

CHAPTER8.

熊孩子過節指南

CHAPTER9.

和過去悠閑的生活永彆吧

CHAPTER10.

你那幾乎為零的性生活

CHAPTER11.

彆做熊父母

CHAPTER12 .

如何讓熊孩子聽話（嗬嗬）

CHAPTER13 .

如何纔不會萬念俱灰

CHAPTER14 .

如何坦然地送熊孩子上幼兒園

CHAPTER15 .

人生裏程碑

CHAPTER16 .

結束語

作者介紹

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邦米?拉蒂坦，好幾個孩子的媽，一年大概有300天想要拋夫棄子，卻依然堅守在孩子身邊，而她的另一個身份，則是美國超級親子關係達人，她的《管教熊孩子，不要靠太近》一經齣版，就被美國三大育兒網站聯袂推薦，迅速成為世界的暢銷書，顛覆瞭很多人的育兒理念。

文摘

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序言

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《管教熊孩子，不要靠太近》：重塑親子關係，找迴寜靜與和諧 引言 在育兒的道路上，每個傢長都曾麵臨這樣的挑戰：孩子仿佛自帶“熊孩子”屬性，時而精力旺盛得令人抓狂，時而叛逆固執得讓人頭疼。當親子間的界限變得模糊，情感的拉扯無休無止，我們不禁會問，究竟是什麼讓我們的傢庭關係變得如此緊張？又該如何纔能在愛與管教之間找到那個微妙的平衡點，讓孩子健康成長，也讓父母找迴內心的寜靜？ 《管教熊孩子，不要靠太近》正是為所有在育兒睏境中掙紮的父母而寫。這本書並非宣揚冷漠或放任，而是倡導一種更健康、更智慧的親子互動模式。它深刻洞察瞭現代傢庭中普遍存在的育兒難題，從心理學、社會學以及教育學的多個維度，剖析瞭“熊孩子”現象的深層根源，並提供瞭一係列切實可行、富有成效的解決方案。本書旨在幫助傢長們理解孩子行為背後的動機，掌握與孩子建立健康界限的藝術，從而打破惡性循環，重塑積極、和諧的親子關係。 第一章：解讀“熊孩子”現象：行為背後的秘密 在探討如何“管教”之前，我們首先需要理解“熊孩子”這個標簽背後隱藏的真相。孩子們的許多令人頭疼的行為，並非全然齣於惡意或故意惹人煩，更多的是他們尚未成熟的心智、強烈的好奇心、以及錶達自身需求和情緒的笨拙方式。 未被滿足的需求與情緒宣泄： 孩子往往會通過哭鬧、破壞、甚至攻擊性行為來錶達他們的不適、不滿、恐懼、無聊或渴望關注。例如，一個在幼兒園被欺負的孩子，迴到傢可能會錶現齣異常的煩躁和攻擊性；一個感到被忽視的孩子，可能會故意製造混亂來吸引父母的注意力。識彆並理解這些未被滿足的需求，是有效管教的第一步。 探索世界的本能與界限模糊： 孩子天生就充滿好奇，渴望探索周圍的一切。在探索的過程中，他們往往不理解或不遵守社會規則和傢庭界限。他們可能會隨意觸碰危險物品，打擾他人，或做齣一些在成人看來“不閤時宜”的行為。這並非他們有意挑戰權威，而是他們學習和適應世界過程中的自然錶現。 模仿學習與環境影響： 孩子是天生的模仿者，他們的行為很大程度上受到傢庭成員、同伴以及媒體的影響。如果傢庭氛圍常常充滿衝突和指責，孩子就可能模仿這種溝通模式；如果孩子長期接觸暴力或不良信息，也可能導緻行為上的偏差。 早期發展階段的挑戰： 從嬰兒期到青春期，每個年齡段的孩子都有其特有的發展挑戰。例如，幼兒期的“terrible twos”（可怕的兩歲）是孩子自我意識萌發，開始爭取獨立的過程；學齡期孩子則麵臨社交、學業等多方麵的壓力；青春期孩子更是處於生理和心理劇烈變化的時期，容易産生叛逆情緒。 本書將深入剖析這些常見“熊孩子”行為的心理動因，幫助傢長從根源上理解孩子的錶現，從而卸下不必要的指責和焦慮，以更同理心和建設性的態度去麵對。 第二章：建立健康界限：愛與規範的藝術 “不要靠太近”並非疏遠，而是強調在愛與親密關係中，清晰、健康的界限是至關重要的。界限就像是孩子成長道路上的“安全繩”，既能保護他們免受傷害，又能讓他們在安全的範圍內自由探索。 界限的類型與重要性： 物理界限： 尊重彼此的身體空間，例如不隨意侵犯他人的私人空間，不拿走不屬於自己的物品。 情感界限： 區分自己的情緒與他人的情緒，不將自己的情緒強加於人，也不承擔不屬於自己的情感負擔。例如，父母不應將自己的挫敗感或焦慮轉移到孩子身上。 行為界限： 明確哪些行為是被允許的，哪些是被禁止的，以及違反界限的後果。例如，規定吃飯時不能玩手機，如果違反，則暫時沒收手機。 思想界限： 尊重彼此的思想和觀點，即使不認同，也要給予理解和包容，不強迫他人接受自己的看法。 界限的設定原則： 清晰明確： 界限的規定需要具體、易懂，避免含糊不清的錶述。 一緻性： 傢庭成員之間（尤其是父母）在執行界限時必須保持一緻，避免讓孩子感到睏惑。 適度與彈性： 界限的設定需要考慮孩子的年齡、發展階段和具體情況，不能過於嚴苛，也不能過於寬鬆。隨著孩子的成長，界限也需要適時調整。 尊重與溝通： 在設定界限的過程中，盡量與孩子溝通，解釋原因，讓他們理解界限存在的意義，而不是簡單粗暴的命令。 如何有效執行界限： 堅定而溫和： 在執行界限時，態度要堅定，但語氣和方式要溫和，避免情緒化的對抗。 後果的執行： 對違反界限的行為，必須要有事先約定好的後果，並堅定地執行。後果的目的是讓孩子承擔責任，而不是懲罰。 榜樣作用： 父母自身的行為是孩子學習界限最直接的教材。父母首先要尊重界限，纔能要求孩子遵守。 本書將提供大量實用技巧，指導傢長如何根據孩子的年齡和個性，設定並執行有效的界限，讓孩子在有愛的同時，也能學會自我管理和尊重他人。 第三章：積極溝通的智慧：傾聽、理解與迴應 許多親子衝突的根源在於溝通的障礙。孩子常常感到不被理解，而父母則常常覺得孩子“油鹽不進”。學會積極有效的溝通方式，是修復親子關係的關鍵。 傾聽的藝術： 全神貫注： 當孩子說話時，放下手中的事情，用眼神交流，讓他們感受到你的重視。 非評判性傾聽： 暫時放下自己的預設和評判，嘗試理解孩子錶達的真實感受和想法。 同理心迴應： 用“我理解你感到很沮喪”、“聽起來你很生氣”等語言，迴應孩子的情緒，讓他們知道你站在他們的角度。 有效錶達： 使用“我”信息： 避免使用指責性的“你”信息（如“你總是這樣”），而應使用“我”信息錶達自己的感受和需求（如“我感到擔心，因為你沒有按時迴傢”）。 清晰簡潔： 錶達自己的觀點和要求時，要清晰、簡潔，避免冗長和含糊。 關注行為而非人格： 批評孩子時，應針對具體的行為，而不是否定孩子的人格。 解決衝突的策略： 暫停與冷靜： 當衝突升級時，適時暫停，讓雙方都有時間冷靜下來，避免情緒化的言語。 共同協商： 鼓勵孩子參與到解決問題的過程中，提齣自己的想法，共同尋找解決方案。 尋求雙贏： 目標是找到一個雙方都能接受的方案，而不是一方妥協。 鼓勵與肯定： 具體的贊美： 贊美孩子時，要具體化，指齣他們做得好的地方，例如“你今天主動把玩具收拾好瞭，真棒！” 肯定努力而非結果： 即使結果不盡如人意，也要肯定孩子的努力和進步。 情感連接： 用擁抱、鼓勵的語言，加強與孩子的親密連接，讓他們感受到無條件的愛。 本書將提供許多具體的溝通範例和練習，幫助傢長提升溝通技巧，化解親子間的誤解與矛盾，建立更加順暢和諧的交流渠道。 第四章：自主與責任：培養獨立的孩子 “管教”的終極目標是培養孩子的獨立性和責任感。過度的乾預和包辦，隻會讓孩子變得依賴和缺乏主見。“不要靠太近”也意味著給予孩子適度的空間，讓他們學會自己成長。 放手的重要性： 允許試錯： 孩子需要通過自己的嘗試來學習，即使犯錯也是寶貴的經驗。父母應該給予他們犯錯的權利，並在事後引導。 尊重選擇： 在安全範圍內，允許孩子做一些自己的選擇，例如選擇穿什麼衣服，玩什麼玩具，吃什麼健康的零食。 避免“直升機父母”： 過度關注和乾預孩子的一切，就像直升機一樣盤鏇在孩子頭頂，會扼殺孩子的獨立性。 培養責任感的途徑： 分配傢務： 讓孩子承擔力所能及的傢務，讓他們感受到自己是傢庭的一份子，有責任為傢庭貢獻。 承擔後果： 讓孩子為自己的行為負責，例如弄壞瞭玩具，需要自己想辦法修理或承擔購買的費用。 設定目標與計劃： 引導孩子設定一些小目標，並學會製定簡單的計劃去實現，例如自己管理學習時間。 鼓勵解決問題： 當孩子遇到睏難時，先鼓勵他們自己思考解決方案，而不是立刻代勞。 獨立與自信的關聯： 當孩子能夠獨立完成事情，並為此負責時，他們的自信心會逐漸增強。 父母的信任和支持，是孩子獨立行走的最大動力。 本書將詳細闡述如何循序漸進地培養孩子的自主能力和責任感，讓孩子在未來的生活中，能夠更自信、更有擔當。 第五章：自我成長與平衡：父母的寜靜之道 “熊孩子”的齣現，往往也是對父母自身的一次深刻考驗。在管教孩子的同時，父母也需要關注自身的成長和情緒管理，纔能更好地應對育兒的挑戰。 認識到育兒的非完美性： 沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。接受育兒過程中的不確定性和挑戰，減輕內心的壓力。 管理自身情緒： 識彆情緒觸發點： 瞭解哪些情境容易讓自己感到憤怒、焦慮或沮喪。 學習放鬆技巧： 嘗試深呼吸、冥想、運動等方式來緩解壓力。 尋求支持： 與伴侶、朋友或傢人交流，分享育兒的睏惑和喜悅。 為自己留白： 時間和空間： 抽齣時間做自己喜歡的事情，為自己充電，保持積極的心態。 自我關懷： 關注自己的身心健康，保證充足的睡眠，健康的飲食。 調整心態，看見孩子的進步： 關注積極麵： 多看到孩子的優點和進步，而不是一味盯著缺點。 耐心與韌性： 育兒是一場馬拉鬆，需要耐心和持續的努力。 建立支持係統： 伴侶間的閤作： 與伴侶保持良好的溝通與閤作，共同承擔育兒的責任。 尋求專業幫助： 當遇到難以解決的育兒難題時，不要猶豫尋求心理谘詢師或教育專傢的幫助。 本書鼓勵父母在管教孩子的同時，也照顧好自己，成為孩子最堅實的後盾，而不是被育兒的壓力所壓垮。隻有父母自身內心安定，纔能給予孩子穩定而有愛的成長環境。 結語 《管教熊孩子，不要靠太近》不僅僅是一本育兒指南，更是一場關於愛、界限、溝通與成長的深刻對話。它希望引導傢長們走齣育兒的迷思，用更科學、更智慧、更充滿愛的方式，去理解和引導孩子。通過建立健康的界限，運用積極的溝通技巧，培養孩子的獨立與責任，並最終實現父母與孩子共同成長、和諧共處的理想狀態。讓我們一起，在愛與智慧的指引下，讓每一個孩子都能健康快樂地綻放，也讓每一個傢庭都能重獲寜靜與和諧。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格真是太犀利瞭，簡直像一把手術刀，直插問題的核心。我讀這本書的時候，經常會忍不住笑齣聲來，不是那種沒心沒肺的傻笑，而是帶著一絲苦澀和恍然大悟的笑。作者對現代傢庭教育中的各種“雷區”觀察得太入微瞭，每一個案例都好像是我身邊真實發生的故事。尤其是在處理孩子“情緒爆發”那部分，作者提供的建議不是那種空泛的“多溝通”“多理解”，而是具體的、可操作的步驟，比如如何設置一個“冷靜角”，以及在孩子冷靜下來之後如何進行有效的對話。這種務實到近乎“冷酷”的理性，反而讓人覺得特彆可靠。它沒有過度美化育兒的艱辛，而是坦誠地告訴我們，有時候溫和的“放養”隻會滋生更大的混亂，適當的“管教”纔是對孩子未來負責任的錶現。讀完後，我感覺自己像進行瞭一次徹底的精神排毒，那些以往束縛我的育兒焦慮和自我懷疑，似乎都被這本書的邏輯力量給擊散瞭。我甚至開始期待下一次孩子挑戰我的權威，因為我已經準備好瞭用更科學、更堅定但又不失尊重的態度去應對瞭。這本書就像一個久經沙場的教官，沒有給我們糖衣炮彈，而是直接把實戰經驗傾囊相授，這種直擊靈魂的指導，實屬難得。

評分☆☆☆☆☆

這本書的整體基調非常“清醒”，它拒絕瞭那種將孩子捧在手心當作“無暇瓷器”來對待的教育觀。作者直言不諱地指齣，孩子不是為瞭取悅父母而存在的，他們是需要學習在真實世界中生存的個體。這種將“管教”視為一種“生存技能培訓”的視角，徹底改變瞭我對“熊孩子”的看法。很多時候，我們覺得孩子“不聽話”，其實是因為我們把成年人的邏輯強加給瞭尚未發展完全的心智。這本書提供瞭一套嚴謹的“反嚮工程”思路：當孩子齣現某種不良行為時，我們首先要問的不是“我該如何懲罰他”，而是“這個行為正在幫他達成什麼目的？”一旦找到瞭那個隱藏的目的（比如逃避責任、吸引注意力），我們就可以對癥下藥，而不是被錶象的憤怒所迷惑。這種從結果倒推原因的分析方法，極大地提升瞭我解決親子衝突的效率。讀完這本書，我不再恐懼那些挑戰權威的時刻，而是將其視為一個寶貴的教學機會。這套方法論的價值在於它的普適性，它不僅適用於管教“熊孩子”，對於建立任何健康的人際關係模式都具有重要的指導意義。

評分☆☆☆☆☆

從文字的打磨來看，作者顯然在遣詞造句上花費瞭極大的心力，語言的力量被運用到瞭極緻。它不是那種囉裏囉唆的心理分析，而是精煉、有力、直擊人心的錶達。比如，書中用“情感綁架的甜味炸彈”來形容孩子慣用的小伎倆，這個比喻極其形象，我瞬間就能聯想到那些曾經讓我束手無策的場景。這種高度凝練的語言，讓閱讀體驗非常高效，幾乎沒有浪費時間的“廢話”。此外，書中對於“權威”的重新定義也讓我耳目一新。作者明確指齣，真正的權威不是靠吼叫和懲罰建立起來的，而是通過言行一緻、可預測的規則和穩定的情緒建立起來的。這要求父母首先要管好自己的情緒，這比管好孩子難上百倍。讀完這本書，我感覺自己對“言行一緻”有瞭更深刻的理解，它不是一個口號，而是一種需要時刻自我覺察的修行。它教會我，在孩子麵前，我們是規則的製定者，更是規則的第一個遵守者。這種對父母自身修煉的要求，讓這本書的深度遠超一般的育兒書籍。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事節奏感非常強，它不像教科書那樣枯燥，反而帶有一種懸疑小說的張力。每一對被剖析的“問題傢庭”，都有其獨特的矛盾爆發點，作者就像一個高明的偵探，層層剝開錶象，直達問題的根源——往往是父母自身未被滿足的需求或恐懼。我發現，很多時候我們所謂的“管教不力”，其實是我們自己內心不安全感的投射。比如，當孩子在公共場閤大吵大鬧時，我們急於製止，往往不是為瞭孩子好，而是為瞭維護我們自己“體麵父母”的社會形象。這本書敢於揭露這種“羞恥驅動型育兒”的本質，讓人醍醐灌頂。作者提齣的“拉開物理距離，靠近情感核心”的策略，是我在其他地方從未見過的創新性提法。它指導我們如何在保持堅定立場的同時，不至於在情感上與孩子徹底決裂。這種既要“狠心”又要“有愛”的微妙拿捏，是這本書最大的價值所在。我感覺自己像在進行一場關於親子關係的心理重建工程，過程雖然不易，但收獲是實實在在的成長。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計得非常巧妙，它不是那種按照年齡段劃分的傳統育兒指南，而是圍繞著“界限設定”這一核心哲學展開的。每一章都像是一次深入的哲學思辨，探討瞭“愛”與“控製”之間的微妙平衡綫究竟在哪裏。我特彆欣賞作者在書中反復強調的“後果自負原則”，這一點在很多當代育兒書中是被弱化或迴避的。我們總是害怕孩子受傷，害怕他們體驗失敗，結果反而剝奪瞭他們建立內在驅動力的機會。書中通過大量的對比案例說明瞭，沒有經曆過“自然後果”的孩子，在成年後往往錶現齣極度的依賴性和低抗挫摺能力。這種論證邏輯嚴密到讓人無法反駁。它迫使我反思自己過去那些“齣於好意”的過度乾預行為，實際上是對孩子獨立性的一種隱形剝奪。閱讀過程中，我拿筆在書頁上做瞭大量的批注和圈點，很多觀點我需要反復咀嚼纔能真正消化吸收，因為它挑戰瞭我們根深蒂固的“好父母”的形象。這不是一本讀完就可以束之高閣的書，它更像是一本需要時常翻閱的工具手冊，每當我在管教孩子時感到動搖，我都會迴到書中尋找那種堅定的力量。