不必當母女，當好婆媳就好 吳娟瑜 9787550212350 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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吳娟瑜 著

圖書標籤:

• 婆媳關係
• 傢庭關係
• 婚姻
• 育兒
• 情感
• 心理學
• 兩代人
• 溝通
• 傢庭教育
• 女性成長

店鋪： 書逸天下圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550212350

商品編碼：29579873287

包裝：平裝

齣版時間：2013-01-01

基本信息

書名：不必當母女，當好婆媳就好

定價：19.80元

作者：吳娟瑜

齣版社：北京聯閤齣版公司

齣版日期：2013-01-01

ISBN：9787550212350

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.200kg

編輯推薦

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　　1．幫你解決生活中的婆媳矛盾
　　《不必當母女，當好婆媳就好》為颱灣《星洲日報》的專欄《婆媳相處一傢歡》欄目的集結，欄目一經推齣就得到瞭很大的反響，幫助很多人解決瞭婆媳矛盾。
　　2．發生在我們身邊的案例。
　　《不必當母女，當好婆媳就好》中的案例均為讀者們的來信，就是發生在你、我、他身邊的故事，能夠帶來閱讀感動，在濃濃的溫情中讓讀者感悟生活。
　　3．作者有的影響力和知名度。
　　作者作為颱灣溝通管理專傢，經常齣現於颱灣媒體中，曝光率很高，親切幽默又不失專業度，廣受歡迎，有的影響力和知名度。

內容提要

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　　現代媳婦難當，婆婆也不容易，其實婆媳可以相處得更輕鬆！
　　對於婆婆來說，媳婦永遠是彆人傢的女兒，有些話輕重總難拿捏；對於媳婦來講，婆婆更是一個特彆的存在，敬之畏之，都不閤適。同樣的事情，發生在母女之間也許不算什麼，但若發生在婆媳之間，沒準兒可就翻瞭天！
　　婆媳專傢吳娟瑜老師藉助豐富的案例，結閤其作為婆婆的親身經曆，告訴你婆媳相處尤其是做好媳婦的好方法。無論你是媳婦還是婆婆，甚至是夾在兩者之間的男人，都可以從《不必當母女，當好婆媳就好》中得到很多收獲。

目錄

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前　 言　 我與兒媳婦的那些事兒
章　 媳婦眼中的婆婆
一、婆婆愛講半句話
二、這個婆婆有點“侵略性”
三、婆婆愛說謊
四、我對婆婆真的有恨
五、娘傢窮就該被欺侮嗎
六、婆婆，請將一碗水端平
七、婆婆，有事請當麵告訴我
八、婆婆的“心病”
九、跟婆婆在一起，我像驚弓之鳥
十、如此袒護兒子，讓我無法忍受
十一、婆婆為什麼總是抱怨
十二、這個婆婆管得有點寬

第二章　 媳婦難為很辛苦
一、婆婆沒聲音，媳婦不開心
二、婆婆這樣寵孫子
三、真的是“相見好，同住難”嗎
四、婆婆隨意帶走寶寶，可苦瞭當
五、婆婆的教養理念，我要照單全收嗎
六、太過節儉的婆婆嫌我浪費
七、睡覺不讓關門怎麼行
八、長子要扛所有的責任嗎
九、照顧婆婆難道是我一個人的事嗎
十、傢有迷信婆婆
十一、怎樣做纔能讓大傢都滿意
十二、婆婆在我傢大擺團圓宴
十三、心中的苦和怨快要壓倒我瞭

第三章　 聽婆婆說幾句心裏話
一、兒媳，你為何要躲著我
二、我的老本被兒媳捲走瞭
三、被婆媳關係睏擾瞭一生的婆婆
四、兒媳喜歡告枕頭狀
五、你這樣花錢，好嗎
六、兒子啊，你討的老婆彆比你強

第四章　 婆媳關係，有心結，有新解
一、原來男人也是關鍵人物
二、媳婦角色大轉變
三、婆婆媽上上策
四、要幫兒女帶孫子嗎
五、帶與不帶有空間
六、做個好婆婆的決勝10招
七、做個好媳婦的秘訣10誡

後　 記
附　 錄
附錄一　 華人婆媳相處問捲調查統計
附錄二　 你是媳婦嗎
附錄三　 你是婆婆嗎

作者介紹

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　　吳娟瑜，美國印第安納坡裏斯大學應用社會學碩士，親子教育專傢、國際演說傢、作傢。在海內外演說已超過5000場，目前在熒幕上是“颱灣新一代婆媳代言人”。
　　在颱灣，吳娟瑜老師被譽為“成長之母”，全力推行“傢人共同成長”的傢庭教育理念，以把好的影響分享給更多的人為終身事業，幫助瞭許多個人、傢庭和企業。
　　著有《幸福婚姻的7堂必修課》《不做情緒的奴隸》《吳娟瑜的成功父母學》《吳娟瑜的幼兒養育學》《男人這種生物》等書。曾獲選為2000年馬來西亞讀者票選十大受歡迎作傢之一。

文摘

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序言

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《傢庭關係中的智慧：構建和諧的親情紐帶》 引言：探索傢庭情感的深層聯結 傢庭，是社會的基本細胞，也是個體生命中最重要的人際關係場域。在這個場域中，親情間的互動模式、情感的交流方式，深刻地影響著每個傢庭成員的成長與幸福感。本書旨在探討傢庭關係中的普遍性挑戰，並提供一套立足於理解、尊重與溝通的實踐指南，幫助讀者構建更為和諧、穩固的親情紐帶。我們關注的重點並非特定類型的傢庭角色衝突，而是驅動所有親密關係走嚮和諧的底層邏輯和有效策略。 第一部分：理解傢庭角色的內在張力與外部期待 傢庭關係之所以復雜，很大程度上源於角色定位的模糊性與社會文化賦予的沉重期待。本書首先會深入剖析“傢庭角色”的構成要素。一個人的社會身份往往由多個角色交織而成，例如子女、配偶、父母、兄弟姐妹等，這些角色之間常存在權限和責任的衝突。 1. 角色定位的心理學基礎： 我們將從社會心理學的角度齣發，解析個體在傢庭係統中如何習得其行為模式。原生傢庭的影響是塑造我們未來親密關係模式的藍圖。瞭解自己的依戀類型（安全型、焦慮型、迴避型）如何投射到當下的傢庭互動中，是建立健康關係的第一步。我們探討的是，每個人如何帶著自己的“心理劇本”進入傢庭，以及如何意識到這些劇本並非不可更改的事實。 2. 外部期望與自我實現的預言： 社會文化、傳統觀念對不同傢庭成員（例如，對“好子女”、“好傢長”的標準）設定瞭無形的準繩。當個體試圖滿足這些外部期待時，往往會忽略自身的真實需求和感受。本書會詳細分析“代際期望”的傳遞機製，以及過度迎閤外部標準如何導緻內部的疏離和矛盾。我們強調，真正的和諧，來源於對這些外部標簽的審視與超越。 3. 代際差異的橋梁搭建： 傢庭關係中最大的張力往往産生於年齡和經驗的代溝。這不僅僅是技術和觀念的差異，更是價值觀和生活方式的衝突。我們不側重於對某一特定代際的批判，而是緻力於提供方法論，讓不同世代的成員學會傾聽彼此的“世界觀”。這包括理解不同時代背景下産生的思維定勢，並找到跨越這些鴻溝的共同語言。 第二部分：有效溝通的藝術：從傾感到共情 親密關係中的許多問題並非源於惡意，而是源於溝通障礙。本書花費大量篇幅，係統性地介紹一套超越錶層對話的深度溝通技巧。 1. 積極傾聽的層次： 溝通的有效性，80%取決於傾聽的質量。我們區分瞭“聽到聲音”、“理解信息”和“感知情感”三個傾聽層次。積極傾聽不僅僅是保持沉默，更是一種全神貫注地接收對方信息（包括非語言信號）的過程。我們將提供實用的“復述確認法”和“情感命名法”，幫助讀者捕捉到話語背後的真實情緒。 2. “我信息”的構建與錶達： 避免指責性的“你信息”（如“你總是這樣”），是化解衝突的關鍵。本書將詳細指導如何使用“我感到……因為……我希望……”的句式，清晰、無攻擊性地錶達自己的需求和感受。這需要練習一種對自己情緒負責的態度，將焦點從指責對方的“行為”轉嚮錶達自己受到的“影響”。 3. 衝突管理中的“暫停鍵”： 在高張力對話中，情緒會劫持理性。我們介紹情緒管理技術，包括“情緒降溫策略”和“約定衝突處理時段”。學會何時暫時抽離，給情緒一個緩衝期，是防止對話螺鏇式惡化的重要保障。關鍵在於，暫停不等於逃避，而是一種為瞭更有建設性對話而進行的策略性後退。 第三部分：重建邊界感與尊重個體獨立性 健康的傢庭關係，是相互依存而非相互吞噬。建立清晰、健康的個體邊界，是維持長期親密關係活力的基石。 1. 邊界的類型與設定： 我們將探討身體邊界、情感邊界、時間邊界和隱私邊界。在傢庭互動中，尤其需要清晰劃定“誰負責什麼”的領域。例如，區分“我的問題”和“你的問題”，避免不必要的“情感代償”或“過度介入”。清晰的邊界，反而能減少摩擦，因為雙方都清楚自己的責任範圍和被尊重區域。 2. 尊重“差異性”的力量： 親密關係中最大的悖論是，我們渴望被理解，卻又希望對方能接受我們的獨特之處。本書強調，接受傢庭成員擁有與自己不同的興趣、選擇甚至生活方式的重要性。這種尊重，不是勉強的容忍，而是發自內心的認可——傢庭是一個多元個體共同生活的空間，而非一個單一意誌的延伸。 3. 情感支持與“鬆手”的藝術： 支持並不意味著替對方解決一切。對於成年傢庭成員，真正的支持是提供一個安全的情感港灣，同時允許他們去經曆和學習自己的睏難。這要求父母學會“鬆手”，讓成年子女擁有試錯的空間；也要求配偶之間給予彼此處理壓力和挑戰的自主權。本書探討瞭如何在“關愛”和“過度乾預”之間找到黃金平衡點。 第四部分：維護情感賬戶的日常實踐 親密關係的維護，是一個持續積纍的過程，如同維護一個情感銀行賬戶。本書提供瞭諸多日常可操作的“存款”方法。 1. 慶祝“微小勝利”的儀式感： 重大的裏程碑值得慶祝，但日常生活中那些被忽略的“小事”——一次及時的幫助、一句真誠的感謝、一個共同度過的寜靜下午——纔是情感黏閤劑。我們鼓勵讀者在日常生活中創造“情感儀式”，哪怕是每天五分鍾的“今日聚焦”時間，專門用於肯定和贊美對方的付齣。 2. 感恩的力量與可見性錶達： 習慣性地將對方的付齣視為理所當然，是情感賬戶快速透支的原因。本書將引導讀者建立“感恩日誌”的習慣，並學習如何將抽象的感恩轉化為具體可見的行動或言語。讓對方清晰地感受到自己的貢獻被看見、被珍視，是關係保鮮的秘訣。 3. 共同成長與未來願景的構建： 傢庭關係的活力來自於對未來的共同期待。當傢庭成員將精力投入到共同的目標或願景（無論是旅行計劃、學習新技能，還是社區服務）時，他們之間的連接會自然加深。本書提供瞭一係列促進傢庭成員“共同創造”的活動建議，將關係從純粹的義務轉嚮共同的探險。 結語：邁嚮成熟的親情聯結 傢庭關係的成熟，標誌著我們從依賴走嚮獨立，再從獨立走嚮有質量的相互連接。本書提供的所有工具和視角，最終指嚮一個核心目標：幫助每一位讀者，無論在傢庭中扮演何種角色，都能以更清晰的自我認知、更靈活的溝通技巧和更深的同理心，去經營生命中最寶貴的親情紐帶，實現真正的和諧與滿足。傢庭並非完美無瑕的烏托邦，但它一定可以成為我們不斷學習、共同成長的修煉場。

評分☆☆☆☆☆

我最近正在深入思考傢庭結構以及不同成員之間關係的構建，偶然間看到瞭《不必當母女，當好婆媳就好》這本書。它的書名非常巧妙，直接點齣瞭一個普遍存在的睏境：許多人，尤其是年輕的女性，在麵對婆媳關係時，往往會套用“母女”的模式，期望一種天然的親密和無條件的接納。然而，現實卻是，婆媳關係是一種基於婚姻形成的社會角色關係，它有著不同於母女關係的內在邏輯和運作機製。這本書的齣現，似乎正是要打破這種思維定勢，鼓勵我們放下“母女幻想”，專注於“當好婆媳”這個更實際、更可行的目標。我非常好奇，作者吳娟瑜將如何界定“好婆媳”的標準？是強調相互尊重、有效溝通，還是在保持適當距離的同時，建立一種基於理解和支持的聯結？我期待書中能夠提供一些具有操作性的建議，幫助我們識彆婆媳關係中的陷阱，學習如何建立健康的界限，以及如何在多元化的傢庭環境中，找到一種平衡而和諧的相處之道。這本書的價值，或許在於它能夠引導我們從一種被動的、理想化的期待，轉變為一種積極的、現實的自我調整和關係構建。

評分☆☆☆☆☆

我一直在尋找一本關於傢庭關係的書籍，尤其是在經曆瞭一些與長輩的互動後，我感到有些睏惑和力不從心。《不必當母女，當好婆媳就好》這本書的書名，就像一股清流，一下子觸動瞭我內心深處的需求。它巧妙地規避瞭“母女”這個概念，直接指嚮瞭“婆媳”這個更具現實意義和挑戰性的身份。我一直覺得，很多時候，我們將對母親的情感和期望投射到瞭婆婆身上，這本身就是一個誤區。母女關係是天然形成的，有血緣和成長的羈絆，而婆媳關係則是在婚姻基礎上建立起來的，更多的是一種社會角色和生活習慣的碰撞。這本書是否能夠提供一種全新的視角，讓我們擺脫“應該像母女一樣”的桎梏，而是專注於如何扮演好“婆婆”和“媳婦”這兩個角色，從而建立一種相互尊重、相互支持的健康關係？我非常期待書中能夠闡述如何有效溝通，如何處理分歧，如何設立健康的界限，以及如何在不犧牲個人獨立性的前提下，維係和諧的傢庭氛圍。這本書的齣現，對於我來說，不僅僅是一本讀物，更像是一種心靈的指引，讓我重新審視和學習如何在婚姻關係中，與伴侶的傢人建立一種更成熟、更理性的相處模式。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字實在是太吸引人瞭！《不必當母女，當好婆媳就好》。光看書名，我就覺得它點中瞭很多現代傢庭的痛點。我一直覺得，婆媳關係在中國傳統文化裏扮演著一個極其微妙的角色，很多時候，我們習慣性地將婆婆和媽媽的角色混淆，期望著一種母女般的親密，但現實往往是，這種期望反而帶來瞭巨大的壓力和失望。這本書的提齣，仿佛給我打開瞭一扇新的大門，讓我思考，也許我們不需要強求一種不可能的關係，而是應該把精力放在如何成為一對“好婆媳”上。這種“好”不一定是親如母女，而是建立在尊重、理解和邊界感之上的和諧共處。我很好奇作者吳娟瑜是如何從專業的角度來解讀和指導我們做到這一點的。在當今社會，很多女性既要兼顧事業，又要處理復雜的人際關係，婆媳關係無疑是其中的一大挑戰。我希望這本書能夠提供一些切實可行的方法，幫助我們打破傳統思維定勢，用更輕鬆、更健康的方式來麵對婆媳關係，讓傢庭生活少一些硝煙，多一些溫馨。它是不是一本教我們如何保持距離、如何有效溝通、如何在尊重差異中找到平衡的書呢？我對這本書的期待值很高，希望它能成為我處理婆媳關係的一本“寶典”。

評分☆☆☆☆☆

在我看來，《不必當母女，當好婆媳就好》這本書的書名本身就充滿瞭智慧和現實的洞察力。它精準地抓住瞭當代許多傢庭，尤其是中國傢庭在婆媳關係處理上存在的誤區。我們往往習慣性地將婆婆的角色視為母親的延伸，期望著她能像媽媽一樣疼愛、照顧我們，而我們也同樣將她視為傢中長輩，試圖用對待母親的方式去對待她。然而，這種“母女化”的期待，往往是婆媳關係緊張的根源。這本書的齣現，仿佛是一劑“解藥”，提醒我們，婆媳關係有其獨特的運行規則，我們不需要強求一種天然的親密，而是應該專注於如何成為一名“好婆媳”。我迫切地想知道，作者吳娟瑜將如何定義“好婆媳”？是否會提供一套行之有效的方法，教我們如何在尊重差異、理解彼此的基礎上，建立一種健康、穩定、互不乾涉又不失尊重的關係？我期待這本書能夠幫助我擺脫過去一些不切實際的幻想，用更成熟、更理性的態度去麵對婆媳相處的挑戰，找到一種既能維護傢庭和諧，又不失個人獨立性的相處模式。它是否會探討如何處理代溝，如何溝通意見，以及如何在傢庭事務中找到平衡點？這本書對我來說，無疑是一份寶貴的參考。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字《不必當母女，當好婆媳就好》真的非常直觀，也恰恰是我目前生活中非常迫切需要探討的問題。作為一名正在經曆婆媳關係的女性，我常常感到一種無形的壓力，似乎每個人都期待我與婆婆之間能像母女一樣親密無間，但現實往往是，我們有不同的成長背景、生活習慣和價值觀，這種強求的親密反而容易産生摩擦和誤解。這本書的齣現，讓我覺得終於有人能說齣我的心聲瞭！它不再販賣“親如母女”的虛幻概念，而是直接切入“當好婆媳”這個更接地氣、更實際的目標。我很好奇，作者吳娟瑜是如何解讀“好婆媳”的標準？是否會教我們如何識彆婆媳關係的癥結，如何用智慧和技巧來化解矛盾，以及如何在尊重彼此獨立性的前提下，建立一種良性的互動模式？我希望這本書能夠提供一套實操性的指南，讓我們學會如何與婆婆建立一種基於平等、尊重和理解的關係，而不是僅僅停留在錶麵上的客套或者親熱。它是否會討論到如何處理邊界問題，如何錶達自己的需求，以及如何在不傷害感情的前提下，維護自己的權益？我對這本書充滿瞭期待，希望能從中找到解決婆媳關係難題的鑰匙。