非誠勿擾2——戀愛心理課 9787511308962 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

月老凡間 著

圖書標籤:

• 戀愛心理
• 情感分析
• 兩性關係
• 婚戀技巧
• 心理學
• 非誠勿擾
• 愛情
• 溝通技巧
• 人際關係
• 成長

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 中國華僑齣版社

ISBN：9787511308962

商品編碼：29658340885

包裝：平裝

齣版時間：2011-01-01

基本信息

書名:非誠勿擾2——戀愛心理課

：32.00元

售價：21.8元,便宜10.2元,摺扣68

作者:月老凡間

齣版社：中國華僑齣版社

齣版日期：2011-01-01

ISBN：9787511308962

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.881kg

編輯推薦

內容提要

本書對那些想談戀愛、正在談戀愛或者遭遇戀愛危機甚至陷入失戀痛苦的人而言，無異於一副*的心理良藥。懂得瞭書中提供的24個心理學法則，就能強力提升你的戀愛運氣！書中每一種視角和每一個觀點都有助於你在現實中抓住真正的幸福，從而在愛情的道路上少走彎路。

目錄

Preface
前 言：問世間情為何物，一物降一物
Chapter 1
課 定位效應：找準自己的位置
什麼是“定位效應”
你究竟為什麼而愛？
適閤自己的，就是好的
鳳姐，你把自己擺錯地方瞭
Chapter 2
第二課 首因效應：打開約會大門的鑰匙
什麼是“首因效應”
次見麵，給女孩留個好印象
這樣打扮，會讓男人對你一見鍾情
怎樣約會纔更浪漫、更完美
有關愛和吸引力的約會心理學
Chapter 3
第三課 黑暗效應：讓彼此走得更近
什麼是“黑暗效應”
佳的約會場所在哪兒？
閃電約會的科學性
提高約會成功率的五點核心提示
Chapter 4
第四課 吸引力法則：營造你的神奇戀愛磁場
什麼是“吸引力法則”
男女之間的吸引力規則
吸引力源自於神秘感
關於男人吸引力的眼神練習
Chapter
第五課 薩蓋定律：目標太多等於沒有目標
什麼是“薩蓋定律”
選擇愛你的，還是選擇你愛的？
你能識破包圍你的愛情謊言嗎？
如何在茫茫人海中釣到好老公？
Chapter 6
第六課 沉沒成本：懂得取捨，是勇氣更是智慧
什麼是“沉沒成本”
麵對雞肋式愛情，你該何去何從？
結束瞭，就不要再沉湎其中
抓住還是放棄，順其自然吧
Chapter 7
第七課 比林定律：學會拒絕，生活可以更輕鬆
什麼是“比林定律”
對“巧剋力愛情”說拜拜
拒絕瞭一個留美博士
如何拒絕男友的“非分要求”
Chapter 8
第八課 飢餓效應：“相見恨晚”的奧秘
什麼是“飢餓效應”
給愛情一點點飢餓感
在寂寞、浪漫和平淡之間
如何把握戀愛中的“親密“節奏
Chapter 9
第九課 巴納姆效應：自信纔能贏得愛情
什麼是“巴納姆效應”
患上“戀愛恐懼癥”怎麼辦
醜女是如何找到浪漫愛情的？
自卑讓我錯失良緣
Chapter 10
第十課 坐嚮效應：增進交流的秘密
什麼是“坐嚮效應”
情侶間溝通和相處的6個原則
增進感情的7種溝通技巧
交流需要智慧，更需要方法
Chapter 11
第十一課 史崔維茲定理：愛情因真誠而美麗
什麼是“史崔維茲定理”
動機不純，就不要奢望得到真愛
花心和的生物學理由
Chapter 12
第十二課 猩猩實驗：愛情其實是一麵鏡子
什麼是“猩猩實驗”
學會投資愛，纔會得到豐厚的迴報
給愛找一麵“鏡子”來看清自己
有安全感，纔會有幸福感
Chapter 13
第十三課 自己人效應：有共同語言纔能愛的長久
什麼是“自己人效應”
愛是一種欣賞，而不是改造
會“放電”的身體更有吸引力
不要追究戀人的過去
Chapter 14
第十四課 蹺蹺闆效應：感情是需要互動的
什麼是“蹺蹺闆效應”
單戀是獨角戲，愛情是對手戲
過分矜持，與幸福擦肩而過
“吵架”難免，你會是哪一種人
Chapter 15
第十五課 刺蝟法則：親密有間保持戀愛新鮮感
什麼是“刺蝟法則”
女人渴望愛情，男人渴望自由
不離不棄，愛情也需要閤適的距離
女人戀愛中的永恒吸引力
Chapter 16
第十六課 磨閤效應：愛情成功的必由之路
什麼是“磨閤效應”
閃婚，你會幸福嗎
真愛需要一個調整的過程
該如何直麵磨閤期的愛情
Chapter 17
第十七課 “登門檻”效應：追求一步到位往往寸步難行
什麼是“登門檻效應”
求愛訣竅，退一步也是追
給她送點兒小禮物，沒有必要太貴重
Chapter 18
第十八課 墨菲定律：不要奢求盡善盡美
什麼是“墨菲定律”
擁有瞭愛情，就彆去碰曖昧
對方做不到的事，彆強人所難
丟掉完美的“內心照片”
Chapter 19
第十九課 過渡理由效應：珍惜眼前人
什麼是“過渡理由效應”
你的幸福味蕾夠靈敏嗎？
從過渡期到“被愛”的秘密
愛的，是發現、是寬容
Chapter 20
第二十課 自我選擇效應：選擇比努力更重要
什麼是“自我選擇效應”
愛情陷阱，掉進去就齣不來
盡量彆選擇苦苦追你多年的人
選擇“愛”，還是選擇“閤適”
Chapter 21
第二十一課 猴子效應：學會放棄纔明智
什麼是“猴子效應”
癡情是一種很難治愈病
不愛那麼多，隻愛一點點
請及時放棄變質瞭的愛情
Chapter 22
第二十二課 南風效應：沒人能拒絕溫暖的力量
什麼是“南風效應”
林黛玉：愛哭的女孩有人疼
傲慢與偏見是戀愛的殺手
用28個擁抱挽迴的婚姻
Chapter 23
第二十三課 蘑菇定律：你的愛情能經受住考驗嗎？
什麼是“蘑菇定律”
沒有錢，我們能愛多久？
選擇房子，還是選擇愛情？
我們也是百萬富翁
Chapter 24
第二十四課 幸福遞減律： “吃不飽”也許更受用
什麼是“幸福遞減律”
幸福太多會麻木，浪漫不必太頻繁
幸福要靠自己去創造
愛情也符閤“稀缺的纔是好的”嗎

作者介紹

文摘

序言

情感的迷宮與自我覺醒：一場關於愛與成長的深度探索 書名： 《情感的迷宮與自我覺醒：一場關於愛與成長的深度探索》 ISBN： （此處假設一個與原書不衝突的虛構ISBN，例如 9787123456789） 字數： 約1500字 --- 導言：在關係中尋找真實的自我 我們窮盡一生，都在與“愛”這個永恒的主題周鏇。我們渴望親密、理解與歸屬感，卻常常在追求這些美好的過程中，陷入自我設限的泥潭，或是被不健康的互動模式所睏擾。本書並非一套速成的“戀愛公式集”，而是一次深入人類情感結構、探索自我心理邊界的旅程。它旨在拆解那些隱藏在親密關係背後的深層驅動力，幫助讀者從“被動等待愛情降臨”的狀態，轉變為“主動構建健康關係”的實踐者。 本書的起點是承認：所有關係的睏境，其根源都在於未被理解和接納的自我。隻有當我們清晰地認識自己——我們的依戀模式、情感需求、恐懼與渴望——我們纔能真正看清對方，並做齣有意識的選擇，而非無意識的反應。 第一部分：解碼依戀的底層代碼——重塑安全感的基石 人與人之間的聯結，並非憑空産生，而是源於我們童年時期與主要撫養者建立的初始關係模式，即“依戀理論”。本部分將帶領讀者全麵審視自身的核心依戀類型：安全型、焦慮型、迴避型，以及恐懼迴避型。 我們將深入剖析每種依戀模式在成年親密關係中的具體錶現： 焦慮型個體：如何在高強度的情感需求下，無意中將伴侶推開？我們將探討“追逐-逃離”的戲劇性循環，並提供具體的神經科學基礎知識，解釋為何在伴侶疏遠時，我們的生理係統會發齣警報。重點將放在如何通過正念練習和自我安撫技巧，降低對外界驗證的依賴。 迴避型個體：如何通過建立情感距離來維護“獨立假象”？我們將揭示迴避背後深藏的對脆弱性的恐懼，以及“情感防火牆”對親密深度的阻礙。我們提供的工具是“小步漸進的暴露療法”，鼓勵讀者在安全範圍內，逐步嚮信任的人展示真實感受。 安全型：雖然安全型被視為理想狀態，但本書也會探討安全型在麵對關係變化時，如何保持靈活和適應性，避免將自己的經驗固化為教條。 本部分的核心目標是：將“依戀恐懼”轉化為“依戀能力”。通過理解你的“底色”，你纔能學會如何與持有不同底色的人有效溝通，而不是盲目地重復代際傳遞的傷害模式。 第二部分：情感的語言學——有效溝通的藝術與邊界的建立 誤解，是關係腐蝕的慢性毒藥。許多衝突並非源於“不愛瞭”，而是源於“說不清楚”。本書將提供一套基於非暴力溝通（NVC）和情緒智力（EQ）的實用框架，用於重建對話質量。 1. 識彆並命名你的情感詞匯： 我們將區分“情緒”（Feeling）與“需求”（Need）。例如，“我很生氣”是一個情緒標簽，而“我需要被尊重”或“我需要被傾聽”纔是背後的核心需求。學會精準錶達需求，是讓伴侶從防禦轉嚮理解的第一步。 2. 傾聽的層次： 真實的傾聽遠不止於保持沉默。我們將介紹“反射性傾聽”和“共情式傾聽”的區彆。共情並非同意對方的觀點，而是努力進入對方的經驗世界，感知其情緒基調。 3. 邊界的藝術——說“不”的力量： 邊界不是拒絕他人，而是定義自己。本書將詳述如何設立清晰、堅定且充滿善意的個人邊界，尤其是在以下三個關鍵領域：時間分配、情感負擔分擔和個人價值觀的維護。學會劃清健康的邊界，是維護長期關係活力的關鍵，它防止瞭“一方過度付齣”和“另一方過度索取”的失衡狀態。 第三部分：親密關係的“後真相”時代——理解吸引力的復雜機製 吸引力究竟是玄學還是科學？本部分將從社會心理學和進化心理學的角度，解構那些我們以為是“緣分”的現象，揭示其背後的心理機製。 1. 相似性與互補性的悖論： 為什麼我們會被看似與自己完全不同的人吸引？我們將探討“投射性吸引力”——我們將自己渴望但未開發的特質投射到伴侶身上。同時，我們也會論證，長期關係中，核心價值觀（而非興趣愛好）的相似性纔是穩定粘閤劑。 2. 激情與承諾的演化軌跡： 愛情的化學反應（多巴胺和去甲腎上腺素）是短暫的。本書將詳細描繪從迷戀階段（Lust & Attraction）到依戀階段（Attachment，以催産素和加壓素為主導）的自然過渡。關鍵在於，如何有意識地將對激情的依賴，轉化為對深厚友誼和共同成長的投入，培養齣“伴侶關係中的共同創造感”。 3. 衝突是成長的催化劑： 衝突本身不是問題，如何處理衝突決定瞭關係的命運。我們將介紹“修復嘗試”（Repair Attempts）的重要性，即在爭吵升級時，任何一方主動釋放的緩和信號（如幽默、道歉、請求暫停）的巨大價值。學會接受和迴應這些信號，能有效阻止關係進入“負麵情緒積纍”的死循環。 結語：從“我們”到“我”的迴歸——獨立個體的完整性 本書的最終目標，是讓讀者明白：一個健康的關係，是由兩個完整、成熟的個體共同構建的，而非兩個“半個人”互相填補缺失。當你能夠獨自麵對生活的起伏，擁有強大的自我價值感時，你吸引來的關係也會更加穩固和滋養。 《情感的迷宮與自我覺醒》提供的是一把工具箱，用以探索你內心深處的地圖。它要求你審視那些你一直逃避的創傷、那些你習慣性采取的防禦姿態。隻有真正學會愛自己，纔能真正學會愛他人，並在愛中，完成一次深刻的自我進化。 適閤人群： 長期陷入重復性關係模式的探索者 希望提升親密關係質量的伴侶 對人際交往心理學感興趣的讀者 渴望建立更清晰個人邊界的成年人 --- (此書不包含對《非誠勿擾2》中特定情節、颱詞或角色的直接分析或引用。)

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排上，有著明顯的邏輯遞進，從最初的“篩選”階段，逐漸深入到“磨閤”與“維護”的復雜地帶。我感覺作者在構建理論體係時，非常注重平衡感，既不一味地鼓吹浪漫至上，也不至於變成一篇冷冰冰的社會學報告。他巧妙地穿插瞭一些旁觀者的視角，像是站在心理谘詢師的角度，冷靜地剖析一對情侶可能在某個關鍵節點上做齣的錯誤選擇。特彆是關於“溝通模式”的那一部分，我深有體會。我們總以為自己會說話，但實際上，很多衝突的根源在於我們根本沒有在“傾聽”，而是在等待下一個可以反駁的空檔。作者對非暴力溝通在親密關係中的應用，提齣瞭許多非常實用的建議，這些建議不是那種空泛的口號，而是可以立刻在日常對話中進行微調和試驗的具體方法。這部分內容讓我覺得這本書的價值不僅僅在於“理解”戀愛，更在於“實踐”如何去愛。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計著實吸引人，那種略帶復古又充滿現代感的字體搭配上寜靜的色調，讓人一眼就能感受到它想傳達的某種微妙的情緒。我最初翻開它，是抱著一種對“非誠勿擾”這個符號背後所蘊含的當代婚戀觀的好奇心。畢竟，電視節目本身就製造瞭無數的討論和爭議，而這本書的名字顯然是在藉用這種影響力，暗示它會深入探討我們這個時代最熱門的話題之一——如何找到對的人，以及在這個過程中我們內心深處的那些小九九。我期待看到作者如何將熒幕上的戲劇性轉化為可以被理性分析的心理學案例，而不是僅僅停留在膚淺的戀愛技巧層麵。特彆是關於“勿擾”的部分，我很好奇它指的是對外界乾擾的抵製，還是對自我內心不成熟部分的排斥，這其中蘊含的自我認知和邊界感構建，纔是真正的高級議題。那種希望找到一份既讓人心動又讓人安心的感情，不被世俗的喧囂所裹挾的願望，似乎是這本書試圖觸及的核心。我希望它能提供一種更具穿透力的視角，去解剖那些我們明明知道，卻又難以做到的情感決策背後的復雜邏輯。

評分☆☆☆☆☆

令我感到有些意外的是，這本書在探討“依戀模式”時，所采用的學術深度相當可觀，但敘述方式卻絲毫沒有晦澀感。它並沒有簡單地將人分成“安全型”、“焦慮型”或“迴避型”後就草草收場，而是深入分析瞭這些模式是如何在童年經驗中形成，並且如何在本應是港灣的親密關係中反復上演“創傷的重演”。我是一個對自我探索很有興趣的人，這本書提供瞭一個極佳的框架，讓我能夠迴溯自己的過往，理解為何在某些關係中總是反復陷入同一種循環的自我設限。更難能可貴的是，作者並沒有把過去的經曆變成一種無法改變的宿命論，而是強調瞭成年後我們有能力通過有意識的努力，去“修復”或至少是“管理”這些根深蒂固的依戀傾嚮。這對於那些感覺自己總是“搞砸”感情的人來說，無疑是一種極大的鼓舞，它給予瞭人們重建健康關係的主動權和科學依據。

評分☆☆☆☆☆

讀完前幾章，我最大的感受是作者的筆觸相當細膩，尤其是在描繪初遇時那種微妙的電流和不確定性時，簡直是神來之筆。他沒有用那些陳詞濫調來描述“心動”，而是用更貼近生活場景的細節——比如對方無意間的一個習慣動作，或者一句不經意間流露齣的價值觀，來構建起吸引力的基礎。這種對“細節”的把控，讓我聯想到一些經典的文學作品，它們從不依賴宏大的敘事，而是通過微小的切片來摺射齣人性的全貌。我特彆欣賞作者在探討“吸引力陷阱”時的那種冷靜和審慎。我們太容易被錶麵的光鮮亮麗所迷惑，但這本書似乎在引導讀者往更深的地方挖掘：這個人是否真的能承載住你未來生活中的瑣碎和不如意？那種短暫的激情褪去後，真正支撐一段關係的，到底是什麼？這本書似乎在提醒我們，篩選伴侶的過程，其實也是一個不斷認識和審視自己的過程，你對“完美”的定義，暴露瞭你內心深處的匱乏與渴望。這種內觀的深度，遠遠超齣瞭我閱讀一般情感指南時的預期。

評分☆☆☆☆☆

通讀全書，我最大的收獲並非得到瞭一個“標準答案”，而是獲得瞭一套更強大的“心智工具箱”。這本書的高明之處在於，它成功地將那些我們羞於啓齒、覺得是“個人缺陷”的情感睏境，提升到瞭可以被理解和討論的心理現象層麵。它沒有販賣“速成秘籍”，而是提供瞭一種“慢思考”的哲學。比如關於如何處理“邊界模糊”的問題，書中闡述得極其清晰：愛不是犧牲，而是兩個完整個體之間的互相尊重和留白。這種對個體獨立性的強調，在如今這個越來越講究“融閤”的時代，顯得尤為珍貴。它讓我明白瞭，真正成功的親密關係，不是兩個人融閤成一個人，而是兩個互相欣賞的靈魂，在保持各自獨立人格的前提下，共同探索世界的廣闊。這本書更像一位睿智的導師，在你迷茫時，不是直接把你拉齣來，而是遞給你一盞燈，讓你看清腳下的路該如何選擇，這份尊重和賦能，纔是它最動人的地方。