具體描述
基本信息
書名：讓孩子找到好的自己
定價：32.0元
作者：王擎天
齣版社：北京理工大學齣版社
齣版日期：2015-02-01
ISBN：9787564099145
字數：150000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
在當下的傢庭教育中，針對孩子情商（EQ)的培養越來越受到傢長們的重視。《讓孩子找到*好的自己》則專門講解瞭如何“給孩子*有效的高EQ教養”，從而讓“孩子找到*好的自己”。作者通過長期的教養實踐，總結齣“慢、決、離、放”的EQ教養四字真言，針對孩子及父母等各自的問題，提齣瞭明確且行之有效的教養方法和策略。本書稿觀點明確，內容詳實，說理與實例結閤，“EQ教養檢測”和“親子練習題”讓它不僅僅是一本讀物，還具有“實操手冊”的功能，是一本極具針對性且非常實用的親子傢教書。
內容提要
孩子總是愛討價還價怎麼辦？
動不動就說謊的孩子怎麼教？
孩子與身邊的人處不好關係怎麼辦？
為什麼孩子纔上小學就成瞭低頭族？
如何扭轉小孩的悲觀想法？
孩子受到同學欺負該怎麼處理？
情緒教養的現在就在傢，讓傢的溫暖和笑聲陪伴孩子走過每一段情商練習，給孩子有感的高EQ教養！
“慢”——慢養，讓孩子找到好的自己。
“決”——決斷，限製滿足孩子多餘需求。
“離”——離開，提供孩子承擔責任的機會。
“放”——放手，讓孩子獨立走齣自己的路。
目錄
作者介紹
王擎天
颱灣大學數學、經濟雙修畢業，颱大研究所、美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）統計學碩士、數學博士。現為颱灣數學名師，對升學補習教育、青年學子輔導、個人生涯規劃等，多有獨到見解和實務經驗。近年來，王博士多次發錶轟動颱灣、香港、中國大陸等兩岸四地的“全人全腦教育”，引起學術界、教育界的專傢學者爭相研究，其精闢見解已被眾多父母奉為圭臬。
著有《玩科學！激升全腦8大潛能》《用玩的，玩齣全腦高5Q》《玩齣聰明左右腦》《微積分講蝦米》《彆在原地找奶酪》《赤壁青史，誰與爭鋒？》《搞定數學》《這樣記憶有效：超EZ強效記憶法》《秘密背後的秘密》《這樣想，數學就變簡單瞭》《擎天數學低12級分的秘密》《教對孩子！提早培養全方位競爭力》《用對方法，開啓天賦》等。
文摘
慢養，讓孩子找到好的自己
每個孩子都像一顆種子，即使看起來幼小脆弱，卻能在父愛和母愛的滋養下，慢慢地茁壯成長。孩子長大的過程中，無須強灌施肥，也不必揠苗助長，因為父母雖能決定種子的數量，卻無法預知種子將會開多少花、結多少果。請父母從容地等待和陪伴，給孩子綻放自己的機會。
慢，即“慢養”！孩子的成長如同樹苗般，需要父母澆灌正嚮開朗的教養思維、耐心不躁進的包容和支持，以及激勵體貼的言語，這三大要素缺一不可。不要期望他們像傑剋的魔豆（齣自動畫片《傑剋與豆莖》，魔豆的豆莖一晚上便長到天空那麼高）般快速抽高，也無須和他人一較高下，讓孩子盡情揮灑自己的潛能，成長齣屬於自我的獨特模樣！
“慢養”練習：
在日常生活中，傳遞孩子禮儀觀念。
孩子沒禮貌，先彆急著責罵
——練習讓孩子具備社交禮儀
李先生是一傢知名教育集團的總經理，有兩個兒子分彆是九歲和十三歲。對孩子的教養中，他尤為重視孩子學習禮節，從小便教導他們用餐時不可越過彆人的筷子夾菜，也不能在長輩未動筷前先動筷等用餐禮儀，還有與他人的應對進退等也要以禮相待，不可逾矩。
在某次公開的親子演講場閤中，他對著颱下聆聽的父母分享瞭一件傢中發生的小故事：
有一天下班，我帶瞭某個友人贈送的餅乾禮盒迴傢，隨手放在茶幾上便上樓。當天晚上，我在二樓的書房看書，小兒子因為想吃餅乾，便蹦蹦跳跳地跑上來，害羞地詢問：“爸爸，我可以吃禮盒中的餅乾嗎？”
我放下書，走過去摸摸小兒子的頭，並對著滿臉期待的他說：“當然可以！但彆忘瞭留一些給其他人吃！”
小兒子得到我的許可後，開心地點點頭，三步並兩步地衝下樓去。
聽完這則故事後，颱下很多傢長認為這是“小題大做”瞭。這時，李先生笑瞭笑說：“我相信很多父母都會想‘不過是一個餅乾禮盒，本來就是帶迴傢給傢人吃的，小兒子為什麼還要特地跑來問？’其實，我並不是計較禮盒裏的餅乾，而是希望孩子知道這個禮盒是彆人送給‘我’的，並不是送給‘他們’，即便他們知道我會將餅乾分享給傢人，但基於禮貌，也必須詢問過後纔能吃，這是尊重他人的錶現。”
這時，颱下父母們恍然大悟、紛紛點頭錶示同意，有些傢長甚至互相談論傢中小孩經常取而不問的壞習慣，罵瞭好多次還是不聽的情況。李先生接著說：“現在的父母對小孩不僅大方，還疼愛有加，無論是食物、玩具或用品都任孩子拿取，絲毫不計較，兒女也一副理所當然的模樣，無形中已養成不問自取的惡習；但在我們傢裏不會有這種情形發生，在拿或藉用不屬於自己的東西前，要先詢問物品的主人。當然，若父母多次告誡仍不管用，可以試著嚮孩子藉東西，並禮貌地徵詢其同意，久而久之，孩子會模仿父母的行為。隻要多耐心示範幾次，便可改善孩子的行為。”
李先生的一席話點醒瞭颱下無數父母，雖說疼愛孩子是父母的天性，但萬萬不可忽視“日常生活的禮儀教育”，教導孩子凡事以禮為先，纔能引導孩子成為謙和有禮的人。
社交禮儀，用行動來證明
傢長可以試著迴答以下的問題：“有好吃的食物時，孩子會和你一起分享嗎？”“親戚來訪時，孩子會主動讓座給長輩嗎？”如果孩子沒有分享和禮讓的觀念，旁觀者難免會覺得“真是沒禮貌”，這代錶孩子還不懂社交禮儀，不習慣為他人著想。
在孩子的成長過程中，父母扮演著重要的楷模角色，多數孩子都是從模仿傢長的行為來學習待人接物的。因此，對孩子的教育而言，身教比言教的影響更顯著。
父母若仔細觀察孩子，就會發現在孩子的身上經常可以看到自己的影子，作為父母，如果對自己的長輩說話比較大聲，情緒控製不當的話，孩子會像一麵鏡子，當他不開心的時候，也會把怒氣齣在自己父母身上。他們依循爸個性來學習待人處世，所以傢長應正視以身作則的教育，給孩子一個好的示範，如主動跟人打招呼、尊敬長輩、謙虛有禮等，都是父母平常在孩子麵前應該展現的行為。
常聽一些父母錶示，當孩子行為不當時，他們會齣言製止：“不行”“不準”“不可以”，但口頭警告總是得不到孩子正麵的迴應。
其實，經常用“不”來拒絕孩子，容易打擊孩子的信心，孩子聽久瞭也漸感麻痹，而且隻是口頭教訓，也會讓孩子無所適從，不知道怎麼做纔對。
具體的指引纔是孩子學習文明舉止的依據，教導孩子“懂禮貌”更是父母的首要課題，下列三種教育方式可供父母參考。
1.在生活中模擬演練
父母可在傢中進行“處處有禮貌”的示範。例如，當我們想請孩子協助時，可以開口詢問“能請你幫個忙嗎？”孩子起床後，可以主動道聲“早安！”若孩子幫忙買東西，也要開心說“謝謝！”如果父母誤會孩子根本沒做的事，或是一時亂發脾氣，也應該主動嚮孩子說聲“對不起！”
即使是到餐廳吃飯，服務生端上餐點，或是為顧客清潔桌麵，父母也可以嚮服務生錶達感謝；帶孩子去商場買東西或是到遊樂園玩樂遇到人較多時，父母應示範並帶著孩子守規矩地排隊，如此孩子就能親自實踐“禮貌”行為。
另外，父母也應讓孩子在有安全感的環境裏，學習禮貌。當父母以身作則地展現禮貌時，也要讓孩子模仿並確實實行，而傢中成員、熟悉的親朋好友或鄰居都可以作為練習對象。
當孩子勇敢嚮人問好，父母可給予孩子小小的奬勵，如小貼紙、一個擁抱等，對年紀較小的孩童來說，自我行為得到父母認同是一種肯定，亦能樹立孩子的自信心。
2.鼓勵孩子錶達感謝
當孩子拿瞭糖果卻沒嚮對方道謝時，父母可以鼓勵孩子：“如果你開口說謝謝，某某會很開心哦！”如果孩子的聲音很小，父母可適度稱贊：“你錶現得很有禮貌！”一旦孩子漸漸習慣錶達禮貌後，就不會如此膽怯瞭。假使孩子下次嚮人道謝或打招呼時有進步，父母可以再度給予鼓勵，但不需用實際物品，諸如一個溫暖的微笑、溫柔的撫摸，或是一句稱贊的話語都是賦予孩子繼續努力的動力。
如果孩子當下不願錶明謝意，或是孩子看到父母嚮對方道謝卻依舊沒有任何反應，不宜以強硬的態度勉強孩子，因為他可能隻是太害羞，並不是沒禮貌；也不要語帶威脅地說：“要說‘謝謝’纔可以拿哦！”以免孩子心生畏懼。父母不妨讓孩子在傢裏多練習幾次，孩子就會漸漸瞭解如何錶達禮貌為妥當！
3.讓孩子明白負麵言語的傷害
學齡期的孩子與外界接觸一段時間後，對新的人事物已經不再陌生，模仿的對象除瞭父母之外，也包括老師和同學，有時候孩子會脫口說齣粗俗的話語，如討厭鬼、蛋等。雖然父母會擔心孩子變得沒禮貌，但此時先彆急著責備，試著理解孩子說的這些話背後的含義，並讓他們明白，逞一時的口舌之快其實是在傷害對方。
父母不妨也讓孩子體會一下負麵言語所帶來的不悅。例如，孩子罵朋友笨蛋時，父母可以反問他若聽到同樣的話會有什麼感受，內心是否會不舒服？盡量以平和但認真的態度與孩子對談，不要直接責罵，一方麵是因為他們有可能不懂話中意義，隻是單純模仿或覺得好玩；另一方麵是倘若未瞭解原因就一味責備，孩子很可能會負氣而變本加厲。要耐心和孩子溝通，使其明白言語對他人造成的影響。
美國研究發現：養成好習慣至少要二十一天，但破壞卻無須那麼久。因此，期望孩子擁有麵麵俱到的社交禮儀，應從小培養他們“主動打招呼”“處處有禮貌”的習慣，使孩子能發自內心地展現禮儀，真誠地與他人相處。
“說”的親子練習題
有一天，媽媽帶著七歲的軒文搭乘公交車，一位先生主動讓座給年幼的軒文，隻見軒文一屁股坐下卻沒任何錶示，這時媽媽該如何迴應呢？
NG行為
“沒禮貌！快跟叔叔道謝！”直接否定孩子的錶現，並在大庭廣眾下責罵孩子，不僅會讓軒文覺得很沒麵子，而且在眾人的注視下，隻會讓他更加膽怯。
高EQ迴答
“真的非常謝謝您！”自己先示範並展現禮貌，同時也鼓勵孩子嚮對方錶示感謝。若孩子也嚮好心的叔叔道謝，媽媽可以給軒文一個溫暖的微笑以示肯定。
“慢養”練習：
在傢庭事務中，培養孩子自理能力。
彆讓孩子變得飯來張口，茶來伸手
——練習讓孩子幫忙做傢務
尚宇媽媽是的傢庭主婦，不僅燒得一桌色香味俱全的飯菜，傢務也是由她一手包辦，她每天都把傢裏打理得井井有條，連就讀初一的尚宇也很依賴媽媽。
每天早上，媽媽都會輕聲叫醒孩子：“起床嘍！”尚宇一睜開眼就會聞到廚房傳來陣陣奶油炒蛋和煎培根的香味，當他坐在餐桌上享用早餐時，媽媽連坐下的時間都沒有，因為她正在陽颱晾衣服；當尚宇準備齣門上學，媽媽則忙碌地收拾餐桌上的碗盤，並拿去泡水清洗；尚宇齣門後，媽媽開始打掃整個傢，從疊被、擦桌子到整理房間、拖地，等傢務乾完後，已經是下午四點多，尚宇也放學瞭，他一打開傢門，就聞到陣陣飯菜香，而媽媽正忙進忙齣地準備晚餐，非常辛苦。
有一天，老師問全班同學：“在傢會幫媽媽做傢務的舉手。”幾乎全班都舉手瞭，隻有尚宇和少數幾個同學沒有舉手，老師又問：“在傢裏不會幫忙做傢務的同學舉手？”尚宇和另外兩個同學尷尬地舉手，全班同學都以看稀有動物的眼神望嚮他們。
其實尚宇也不是不想幫忙，他還記得有一次，他自告奮勇地說要洗衣服，但他倒瞭半桶洗衣液，導緻泡泡從洗衣機溢齣來，流得滿地都是，爸爸媽媽還因此滑倒，摔得四腳朝天；還有一次，他隻是想幫媽媽倒一杯果汁，卻不小心打翻，杯子也摔碎瞭，自此之後媽媽就不再讓他做傢務，這讓尚宇覺得自己什麼事都做不好。
那天放學迴傢，媽媽在尚宇的聯絡簿上看到老師寫瞭一行字“讓孩子學習做傢務”。接連幾天，尚宇媽媽不斷思考這句話的意思，並仔細觀察尚宇在傢的行為舉止，她發現兒子似乎很懶惰，不僅衣服亂丟一地，吃完早餐的碗盤也不收拾，尚宇媽媽將一切看在眼裏，並露齣一絲豁然開朗的微笑。
“這幾天忙著打掃，做得腰酸背痛，真的好纍，尚宇可以幫忙煮晚餐嗎？”媽媽溫柔地詢問兒子。
尚宇露齣遲疑的錶情，以為自己聽錯瞭。媽媽看上去是真的很勞纍，可是他根本沒煮過晚餐，會搞砸，尚宇不禁自卑地想著，但後他還是靦腆地點點頭說：“好。”
仿佛得到重要任務的尚宇立刻放下手中的玩具，他跑到廚房，打開冰箱檢視有哪些食材，媽媽也陪在尚宇身邊教他認識捲心菜、雞蛋和豆腐等食物，於是尚宇像在宣布天大的消息般說道：“今晚就吃炒捲心菜、煎荷包蛋和麻婆豆腐！”
尚宇拿齣一顆捲心菜，緩慢地剝下一片一片的菜葉，媽媽看到尚宇的動作這麼慢，很想齣手幫他，但她猛然想到那行字“讓孩子學習做傢務”，於是壓製住協助的衝動，隻是在一旁提醒尚宇，注意火的大小、先嘗嘗味道會不會太鹹等，兩小時過後，三樣菜都上桌瞭。
煮完晚餐的尚宇像是經曆瞭一場戰爭，不僅滿頭大汗，臉也被油煙和爐火熏得紅彤彤。
“很厲害哦！煮得很好吃。”爸爸的稱贊讓尚宇有些不好意思。
“尚宇做菜好用心，以後會越煮越美味！”聽瞭媽話，尚宇露齣害羞的微笑。
尚宇媽媽看到桌上的菜，不禁覺得尚宇長大瞭，她也終於瞭解讓孩子參與傢務的重要性，雖然剛開始不太熟練，可能會把碗打破、衣服也洗不乾淨，甚至將飯菜燒焦，但如果不製造學習自理的機會，尚宇就會一直依賴父母而無法獨立！
父母懶一點，孩子能力越無限
建立孩子的信心，讓孩子擁有先耕耘後收獲的體驗相當重要，這將促使孩子主動付齣且學習獨立。然而現代的父母總是像尚宇的媽媽一樣，給孩子做牛做馬，讓孩子成瞭高高在上的小王子和小公主，也容易養成好吃懶做的壞習慣。
事實上，父母適當地給孩子一些小任務，可以讓孩子享受完成任務的成就感。
《遠見雜誌》就曾刊齣“煮齣成就感”的親子專題，即媽媽讓小學的兒女學習做傢務，培養他們完成傢務的能力。這不僅能使孩子融入傢庭，還能讓親子間的關係更緊密，每個父母都可以嘗試。
1.傢務人人有責
像尚宇這樣眼睛睜開，就有人為他做好早餐、洗好衣服的孩子，其實不在少數。如今的小孩雖然幸福，但父母必須明白把孩子當作溫室裏的花朵，可能會讓他們變成“生活”。
孩子在學校本來就有打掃時間和應該遵守的生活公約，不如就讓孩子從分擔傢務開始學習，如整理房間、倒垃圾或拖地等，父母可以從旁鼓勵，但應避免用錢或玩具誘使孩子去做，因為傢務事應讓子女學會分擔而不是將其物質化，否則孩子感受不到自動自發的重要性，甚至認為得到報酬是理所當然的。
培養孩子對傢庭的責任感和積極人格甚至比用功念書更加重要，以下便提供親子共同分擔傢務的方法：
（1）列齣各項傢務清單，依照孩子的能力分配工作，父母也要共同參與傢務分配，建立公平觀念，不要有特殊待遇。
（2）父母應先示範傢務工作的正確做法，再帶著孩子一起完成。示範傢務要有耐心，但也不必太過嚴肅，傢人之間應保持愉悅的心情完成。避免使用“你，去倒垃圾！”之類的命令句，改用“走吧！我們一起去倒垃圾！”的鼓勵語句，孩子纔不會抗拒做傢務。
（3）一邊遊戲談天，一邊完成打掃工作，不僅能增進傢庭情感，對於孩子日後的能力培養和人際關係皆有助益。
2.不要介意孩子做不好
從齣生開始，孩子就必須學習各種事務，在大人眼裏很簡單的事，對孩子而言卻不然，他們需要時間去摸索並習得能力，其中免不瞭有做不好的時候，此時不宜加以責罵，否則孩子會産生抗拒做傢務的心理。如尚宇初學煮飯時，對烹飪還不熟悉，所以動作比較慢是正常的情況，不妨多給孩子一些時間和練習的機會，他會越做越好。
3.陪伴孩子養成能力
如果小孩把傢務搞砸該怎麼辦呢？其實無論是孩子或父母都有粗心的時候，若遇到孩子不小心將水打翻或是把菜燒焦，你無須動怒，因為生氣不僅無濟於事，甚至還會使孩子對倒水或煮菜産生恐懼。好是陪他一起收拾善後，或是重做一次，有始有終地完成，讓孩子懂得對傢務負責，並盡力做好！
埃裏剋森（Erikson，美國發展心理學傢和精神分析學傢）的心理社會發展論曾提齣“從成功經驗建立學習能力”的看法，他認為，要養成學齡兒童的勤勉感，必須培養他們麵對課業、與他人互動的各種能力。這些能力將幫助他們順利完成課業或生活中的各項任務，在學習中獲得成果，從這些“成功經驗”裏，孩子會對自己産生信心，願意持續努力。即使日後遭遇睏難，也會學著纍積自己的能力，去麵對睏境、解決問題而不輕言放棄。
反之，在這個階段裏，大人若剝奪孩子的自理能力與自我從事活動的機會，孩子就會養成依賴大人的性格，難以具備責任感與獨立性；另一方麵，孩子因缺乏靠自己完成任務的體驗，會逐漸失去仿效和學習能力，容易在活動中退縮，形成性格上的自卑感和懶惰特質。
4.做傢務是孩子成長的關鍵要素
孩子從小跟著父母學做傢務，在過去是很普遍的現象，但如今這樣的學習模式卻幾乎消失瞭。現在的傢長捨不得讓子女做傢務，這導緻孩子的獨立性和責任心也急速流失。
做傢務是好的親子互動，孩子會與一起做傢務的人産生親密與信任感；現今傢庭中的成員總是各自忙上班、上學、上網，彼此在生活中沒有交集；若能一起承擔傢務，孩子可以學習如何與人共事，於傢庭關係和生活獨立都會有正麵幫助。
維持溫暖整潔的傢，不能隻依賴父母，要全傢人一起付齣，這是每位傢庭成員的責任。另外，不可忽略做傢務為孩子帶來的學習效能，如買菜、煮菜、洗碗、掃地、包餃子等，孩子的各種自理能力都是從日常事務中習得，如挑選新鮮蔬果的觀察力、清掃環境的細心程度、學習燒菜等動手做事的能力，這些都是從童年培養而成的。
很多孩子小時候喜歡幫忙跑腿兒買東西、打掃、倒水，樂意幫忙做許多事情，以獲得完成任務的喜悅和成就感。然而長大後，願意主動做傢務的孩子少之又少，孩子也越來越難獨立，故父母應設法讓孩子習慣做傢務，使其從中學習、成長。
“說”的親子練習題
小員對畫畫很有興趣，所以他和班上同學一起參加畫畫比賽，同學的作品獲得優勝，小員的作品卻沒有得到評審青睞，這讓他感到很沮喪，他把這件事告訴爸媽，這時小員的父母該怎麼迴應呢？
NG行為
“你沒有彆人會畫還敢去比賽，不要齣去丟人現眼瞭。”打擊孩子的信心，全盤否定孩子的努力。
高EQ迴答
“我們共同來欣賞你和其他人的畫作。”父母可以肯定孩子為畫畫所付齣的努力，增加他的自信，並鼓勵他精進自己的能力。同時讓孩子欣賞他人的之處，從他人經驗中學習，即使沒有贏得比賽，但是每一次的進步，都會帶來戰勝自我的成就感。
“慢養”練習：
理直不氣壯，與孩子健康地吵架。
彆讓孩子隻記住你生氣的模樣
——練習寬容地對待孩子小剋爸爸很重視兒子的在校成績，每天下班後，踏進傢門句話就是：“功課寫好瞭嗎？”而小剋通常會在父親迴傢前，完成每日作業並認真溫習。
這天，爸爸一如往常地於固定時間下班，進屋後卻不見小剋在書桌前復習，反倒是看到兒子目不轉睛地盯著卡通，看得一臉入迷。爸爸立刻闆起嚴肅的麵孔問：“今天的功課做瞭沒？”
“還沒，但是再有十分鍾就結束瞭，等一下看完馬上去！今天的卡通是特彆篇，我已經期待很久瞭，所以……”小剋一邊解釋，雙眼不忘留意著電視。
“閉嘴！我早就說過寫完功課纔準看電視，你為什麼都聽不進去？而且卡通這種沒營養的東西看瞭又有什麼齣息！”爸爸沒等小剋說完，直接對著他劈頭責罵。
“我又不是不寫功課，隻是想晚一點再寫，再說如果我寫完功課纔看，卡通早就演完瞭，就不能破例一天嗎？”小剋覺得自己沒有錯，仍急著辯解。
“你還敢頂嘴！有一就有二，你變得一點兒規矩也沒有瞭！看那些沒營養的垃圾卡通，成績會變好嗎？你現在立刻給我關掉電視！”氣急敗壞的爸爸命令小剋，並要他馬上迴房間做作業。
“就算你是大人也不代錶你說的就是對的！為什麼我要聽你的？看卡通是我的興趣，我不覺得卡通沒營養，反而是我的精神食糧。何況我隻是想先看一下電視再做功課，並不代錶我會荒廢學業，為什麼你們大人總要這麼說，完全不能明白小孩在想什麼！”被逼急的小剋也對著爸爸吼迴去。
“砰！”小剋爸爸把手上的公文包重重摔在地上。
“你現在就滾迴房間去！”
小剋氣得說不齣話，他一聲不吭地關上電視，“啪”的一聲把遙控器摔在地上，悶悶不樂地走迴房間，把房門重重甩上。
過瞭一會兒，媽媽來到小剋的房間，本想安慰兒子幾句話，沒想到一推開房門，就被房間內的景象嚇瞭一跳。桌上的書全被扔在瞭地闆上，作業本被一頁頁撕下來，七零八落地散瞭一地，小剋則是趴在書桌前不斷啜泣。
小剋看見媽媽走進他的房間，以為媽媽要責怪他不該和爸爸吵架，但是緩緩走到小剋身邊的媽媽隻是溫柔地摸摸他的頭，詢問他為什麼要將課本和作業弄得亂七八糟。隻見小剋氣得臉頰漲紅，眼淚鼻涕流滿麵，一副可憐兮兮的模樣。小剋把事情的原委告訴媽媽，並重申自己沒有做錯，隻不過是當下太憤怒纔把氣齣在書本上。
媽媽聽完後，對小剋說：“錶達自己的想法沒有錯，但不需要動怒，更不用人身攻擊，也不該把其他東西當作齣氣筒；相反地，應該以不傷人的方式說服對方接受自己的想法。”
小剋聽瞭媽話，隨即陷入沉思，他承認自己的確太衝動，對爸爸說齣傷人的話語，看到地上被撕爛的課本，他更覺得後悔。反省過後，小剋決定找時間嚮爸爸道歉，並與爸爸再一次好好溝通。
......
序言
陪孩子走過每一段EQ（情商）練習
多年來，通過接觸到的各種親子案例，我發現孩子任性、依賴、無理取鬧的情形有逐年攀升的趨勢。分析總結不同父母的各種教養方式後，我得齣瞭“慢”“決”“離”“放”四大提升孩子EQ的教養原則：慢養，讓孩子找到好的自己；決斷，限製滿足孩子的多餘需求；離開，提供孩子承擔責任的機會；放手，讓孩子獨立走齣自己的路。
在一次演講中，我嚮颱下的爸爸媽媽們講述瞭一則故事，讓他們以此檢視自己的教養方式是否得當。試想若您是故事中的媽媽，又會怎麼做呢？
有一天，我在地鐵站看到一位約四歲的小孩躺在地上哭鬧，淒厲的哭聲再加上竭力嘶吼，引來眾多路人側目。小孩的手腳不停捶打地麵，還哭喊著：“你帶我去啦！我不管啦……嗚……你好壞……好壞啦……”
故事講到這兒，我便問現場的父母遇到這種情況該如何處理。結果約有一半的父母錶示會破口大罵並責打孩子，目的是希望藉由打罵來喝止其哭鬧。這時，我反問：“那你們是不是也認為孩子的行為讓你們有失顔麵？”這些父母都點頭瞭。
然而，另外一半父母則會嚮孩子妥協，滿足他們的需求，期望孩子彆再任性、無理取鬧！當然，他們除瞭不忍心看孩子哭鬧外，也希望能夠“保住自己的麵子”！
其實，以上兩種類型的迴應都有不妥。孩子在麵對問題與失敗時，父母應該冷靜處理並積極看待，避免以情緒化的方式來解決。孩子齣現情緒化的行為時傢長該如何應對呢？
讓我們看一看孩子的媽媽是怎麼做的。她沒有因孩子哭鬧而妥協，甚至在現場等待孩子自己平復情緒。她對地上的兒子說：“我們之前已經說好不去動物園瞭，你現在躺在地上哭鬧，我也不會答應你。我現在要走瞭，你自己站起來。”說完，那個小孩依舊在地上哭喊，而且變本加厲，媽媽站在原地不為所動，等著孩子自己起身。大概過瞭一兩分鍾，哭聲漸漸變小，隻剩抽噎聲，後我看到他擦掉眼淚站起來，跟著媽媽離開瞭。
這個故事使我認識到，孩子的EQ與父母的教養態度息息相關，這也就是“慢”的呈現。這位媽媽若是答應孩子的要求，其實會抑製孩子圓融處事的EQ能力。我相信在這位媽理智教導下，她的兒子在麵對難題時，能擁有正嚮樂觀的心態與解決力！
在現實生活中，若我們給予孩子的關愛和物質太多，可能使孩子變成隻懂接受不懂付齣的“無感人”。事實上，EQ除瞭指對各種狀況的情緒反應及心理承受力外，也包含做人處事的態度：麵對挑戰，孩子是積極麵對還是消極無奈；麵對挫敗，孩子是樂觀檢討還是沉溺憂傷……
而積極應對的態度，有賴於父母從小的教導與培養。父母的教養態度、方法、言傳身教無疑對孩子的成長具有莫大的影響，讓孩子藉由爸言行來反思自己的行為，在潛移默化中培養淡定EQ力！
素質教養專傢 王擎天
用戶評價
我最近讀瞭《讓孩子找到好的自己》，這本書的標題很有吸引力，但內容比我想象的要更深邃。它不是那種告訴你“照著做就能養齣天纔”的快餐式讀物，而是一本需要你靜下心來，細細品味的“養心之書”。作者在書中反復強調，真正的“好的自己”並非天生注定，而是通過後天的探索、體驗和反思逐漸形成的。我特彆喜歡書中關於“好奇心”和“創造力”的章節，作者並沒有把它們當作可有可無的點綴，而是將其提升到孩子學習和成長的核心驅動力的高度。書中通過一些生動的例子，展示瞭如何保護和激發孩子天生的好奇心，以及如何在日常生活中，創造各種機會讓孩子去嘗試、去創造。這讓我開始反思，自己是否在不經意間，扼殺瞭孩子寶貴的想象力和探索欲。這本書給我最大的啓發是，教育的本質應該是“引導”，而不是“塑造”。它幫助我理解，每一個孩子都是一個獨立的個體，有著自己獨特的成長軌跡和節奏，我們的任務是去理解、去支持，而不是去改變。讀完這本書，我感覺自己對孩子的理解更深瞭，也更有信心去陪伴他們走過成長的每一個階段。
評分這是一本讓我感到耳目一新的書。以往閱讀育兒書籍，大多集中在某個具體的年齡段、某個特定的行為問題，或者是各種“速成”的方法論。而《讓孩子找到好的自己》，則像是一份宏觀的、關於孩子生命發展的藍圖。它沒有試圖將孩子塑造成某種預設的模樣，而是關注孩子最根本的需求——自我認知和自我實現。作者以一種非常哲學性的、同時又飽含人文關懷的筆觸，探討瞭“好”的定義並非單一，而是因人而異，因時而異。我尤其欣賞書中關於“同理心”的培養的論述，它將同理心視為連接自我與世界、理解他人、建立健康人際關係的重要橋梁。書中的許多觀點，讓我不得不重新審視自己對孩子的教育理念。我開始思考，我們是否過於關注孩子的學業成績，而忽略瞭他們情緒的健康，品格的塑造？這本書並沒有提供“標準答案”，而是引發瞭讀者更深層次的思考。它更像是一位溫和的引路人，循循善誘地引導你去發現孩子身上隱藏的光芒，去幫助他們理解自己的獨特，並勇敢地去追求內心的聲音。讀這本書，與其說是學習，不如說是一次與自己內心深處的對話，一次關於如何成為一個更智慧、更有愛的父母的覺醒。
評分這本書的書名，本身就蘊含著一種溫和的力量。我並非是那種對孩子教育問題焦慮的傢長，但對如何能更好地理解和陪伴我的孩子，我一直抱著探索的心態。《讓孩子找到好的自己》，這本書沒有給我帶來驚濤駭浪般的“頓悟”，更多的是一種潤物細無聲的感悟。作者的敘述方式非常舒服，沒有強烈的說教感，而是像一位經驗豐富的長者，娓娓道來，分享著她對孩子成長本質的理解。我非常認同書中關於“過程重於結果”的觀點。我們常常過於關注孩子是否考到高分，是否獲得奬項，卻忽略瞭他們在這個過程中付齣的努力、學到的經驗，以及剋服睏難所獲得的成長。這本書幫助我看到，孩子的“好”，並非取決於外在的標簽，而是源於內心的充實和自信。書中對“接納”的闡述，也讓我受益匪淺。學會接納孩子的每一個麵嚮，包括那些不那麼完美的部分，纔能真正地建立起信任和理解的橋梁。讀完這本書，我感覺自己的心態更加平和，對孩子的期望也變得更加務實和人性化。這不僅僅是一本育兒的書，更是一本關於如何成為一個更成熟、更具智慧的父母的書。
評分坦白說，一開始我對這本書的期待值並不高，覺得“讓孩子找到好的自己”這種錶述，有些過於空泛，像是市麵上泛濫的育兒雞湯。然而，當我深入閱讀後，纔發現它的深度遠超我的想象。作者並非僅僅停留在情感的抒發，而是通過一係列引人入勝的論述，層層剝繭，揭示齣孩子內在成長的關鍵要素。我印象最深刻的是關於“自主性”的探討，書中並沒有將自主性簡單地理解為“聽話的對立麵”，而是將其上升到一種“內在驅動力”的高度。作者詳細闡述瞭如何通過創造適度的自由空間、鼓勵探索和試錯，以及給予真誠的反饋，來孕育孩子獨立思考和解決問題的能力。這讓我迴想起過去，在一些問題上，我可能過於急於代勞，或者用自己的經驗來“指導”孩子，反而限製瞭他們自主探索的機會。這本書的價值在於，它提供瞭一種“賦能”的視角，教我們如何成為孩子成長的“助力者”，而非“控製者”。它強調瞭理解孩子情緒的重要性，並提供瞭一些實用的溝通技巧，幫助我們更好地走進孩子的內心世界。讀完之後，我感覺自己對孩子的教育，有瞭一個更清晰、更具操作性的框架，不再是茫然無措，而是有瞭更明確的努力方嚮。
評分這本書的書名，初看之下，會讓人覺得是關於教育或者心理引導的書籍。我抱著“如何纔能讓我的孩子在紛繁復雜的世界裏，不迷失方嚮，找到屬於自己的那份獨特價值”的疑問，翻開瞭它。閱讀過程中，我腦海裏不斷浮現齣自傢孩子的模樣，那些成長中的點點滴滴，那些我曾經的睏惑與欣喜，仿佛都被書中的文字觸碰、放大。我尤其被作者描繪的“內在的羅盤”這個概念所吸引，它並非是指給孩子設定一個既定的目標，而是幫助孩子建立起一種自我認知的能力，一種辨彆方嚮、做齣選擇的力量。作者並沒有直接給齣“成功”的模闆，而是引導讀者去思考，究竟什麼是對孩子而言“好的自己”。這讓我開始反思，我們作為傢長，是不是常常把自己的期望、社會的標準，過度地投射在孩子身上，而忽略瞭他們內心深處最真實的聲音？書中的一些案例，雖然可能與我孩子的具體情況不完全一緻，但那種情感的共鳴，那種對孩子成長睏境的深刻理解，讓我感到非常溫暖，仿佛不是我一個人在獨自麵對育兒的挑戰。我開始意識到，教育並非是填鴨式的知識灌輸，也不是簡單的行為矯正，而是一場漫長的陪伴，是一次次細緻入微的觀察與理解，是幫助孩子在跌跌撞撞中，逐漸校準自己前行的方嚮。這本書，給我帶來的不僅僅是方法，更多的是一種思維上的轉變，一種對孩子成長的全新視角。
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