具體描述
編輯推薦
1.韓國醫學博士、教授，SBS電視颱、EBS電視節目特彆主講
專傢青春報告書：20餘年谘詢20000多父母與子女的實用方案
2.對話不足-話語明顯減少的孩子
父母對孩子的感覺 跟女兒搭話都有負擔
孩子對父母的感覺 我的想法並不重要
問題的原因及解決方法 想脫繮的孩子，想束縛的父母
遊戲中毒-沉迷於電腦的孩子
父母對孩子的感覺 好像孩子對遊戲中毒瞭
孩子對父母的感覺 打遊戲時不妨礙就沒有意見
問題的原因及解決方法 孩子們沉迷網絡的原因：網絡，無法拒絕的魔力
叛逆問題-頂嘴、反抗的孩子
父母對孩子的感覺 孩子太暴力瞭
孩子對父母的感覺 真希望彆乾涉我瞭
問題的原因及解決方法 從孩子的觀點接近問題
內容簡介
我傢孩子進入青春期瞭--話語明顯減少，頂嘴、反抗多瞭，花銷變大，癡迷於明星，沉迷於網絡遊戲……
作為父母，我們該如何麵對？
本書作者通過大量實例，詳細列舉瞭青春期的孩子和父母們最苦惱的5個問題--學習問題、前途問題、父母的離婚再婚問題、局外人問題、交異性朋友問題，分析瞭上述問題産生的原因，提供瞭有針對性的解決方法，具有很強的實用性和操作性。有“子女內心獨白”，也有“父母內心獨白”，讓子女和父母站在對方的立場上體會對方的心情，從而有利於問題的解決，這是本書的特點。
本書附錄6種青少年常見癥狀的自我診斷錶-少兒青少年憂鬱癥、不安癥、注意力缺陷多動障礙（ADHD）、抽動性疾病、飲食障礙、遊戲中毒，孩子和父母可以據此進行自我診斷。
作者簡介
洪鎮杓，韓國首爾大學醫學博士，首爾牙山醫院神經科教授。曾錄製韓國知名電視節目EBS特彆講座'笑與健康'，韓國SBS電視颱特彆節目，韓國KBS廣播電視颱的電視劇等，被大眾所熟知。曾起稿《中央日報》、《每日經濟報》等日刊的神經健康相關欄目。主要著作有：《壓力解救我的身體》，《韓國老人的精神健康實況與健康增進》等，翻譯著作有《晚安，失眠癥》等。
樸秀彬
韓國蔚山大學醫學院碩士研究生，正就讀博士學位。曾任江東區精神保健中心副館長，現任首爾大學醫院小兒青少年神經科主任醫生，城北教育廳'青少年谘詢中心'特彆谘詢員，大韓少兒青少年精神醫學會會員等職務。而且正活躍地進行針對學生父母和教師以及對青少年的子女養育與少兒青少年神經健康問題相關的講座。
精彩書評
“跟正在經曆身體上、心理上、情緒上諸多變化的青少年子女們一起生活，父母和孩子們都難免會有失誤。糾紛、挫摺、抱怨、理解和寬容等過程會反復發生。這本書有助於減少父母與孩子們之間産生的各種的失誤，而且也通過父母與孩子們的深層次的理解有助於增加幸福度。”
申民燮（首爾大學醫院少兒神經科教授）
“有青少年子女的父母們都會有因為子女的青春期的問題而煩惱的經曆。兩位作者通過臨床現場麵臨的各種活生生的事例，指點如何理解子女、與他們交流的方法。尤其這本書裏含有作者們的熱心和敏銳的洞察力，讀者們可以以激動和感動的心情體驗到與子女們真正的交流。”
李訓珍（首爾大學心理學教授）
“訓斥孩子做功課的父母，對此沒有任何答復或者說不用他們管而用力關上門的孩子，這些都是在有青春期孩子的子女的傢庭中經常能看到的日常情景。與子女們的交流問題僅僅強迫要求父母時代的經驗或者思想是無法解決的。這本書提示如何當能賢明的父母，更深入理解孩子並且能進行發自肺腑的對話。”
李大英MBCPD
“掌上明珠般的子女們，但是經曆青春期的子女們對父母都很冷淡。以愛情相待也會挑刺兒，而且不知如何教育異性問題而驚慌。這本書不僅對正在對青春期子女煩惱的父母有幫助，即將麵對自己傢青春期孩子的父母也是一本必讀書。”
——蔡正浩（天主教大學醫科學院神經科教授/《樂觀主義者》的作者）
目錄
精彩書摘
理解孩子們的青春期
“你怎麼這麼多抱怨，都是些小事還這麼跟媽媽斤斤計較，到底怎麼瞭？”
“不知道，算瞭，煩死瞭。”
“怎麼說話呢？有什麼事嗎？”
“不知道。”
青春期的孩子們都會有那樣的時候：“無緣無故地煩躁；頭腦混亂且覺得沒人能理解自己，故而感到孤獨；身體上已經接近成人瞭，但是父母和老師還是把自己當成小孩所以不高興；對於自己的事情，父母的意見還是一定要優先於自己的意見從而感到不滿；即使如此，經濟和生活的來源還是要依靠父母，而且沒有自立的信心所以也不能離傢齣走。”對於青春期孩子們這些無緣無故的煩躁和反抗，父母們會時常感到焦急和生氣。
“青春期又不是做官，怎麼就你特殊？媽媽也經曆過青春期，也沒有像你這麼齣格！”
自己的青春期已經過去瞭30多年，所以記憶會有一些歪麯的部分，而且最重要的是時代在發展，社會在進步，一切都不同於往日瞭。那麼對於青春期變瞭的孩子，父母該如何理解呢？
從統計看孩子們的青春期
有一個資料能間接觀察今日孩子們的青春期。是在《2009年青少年百科書》裏介紹過的內容，從這些統計數據中能真實地看齣韓國青少年的現狀。
●
青少年（10～19歲）的死亡原因排名：交通事故、自殺
●
青少年槍支犯罪比率4.9%，犯罪動機中最多的是“意外事件”，占27.4%
● 青少年吸煙率為10.8%，喝酒率為53.7%
●
青少年玩成人遊戲和網絡投機性遊戲的比率各是44.1%和37.0%
●
青少年接觸未滿19歲禁止試聽的節目的比率是41.8%
●
有性經驗的青少年的比率為3.7%
●
在有性經驗的青少年中曾經懷孕或有使得他人懷孕經曆的比率為15%
●
青少年有離傢齣走經曆的比率為12.8%，最多的離傢齣走原因是與父母的隔閡，占19.4%
●
平時感到壓力“很大”或者“大”的青少年的比率為46.5%
●
曾經想過自殺的青少年男子比率為15.4%，女子比率為22.9%
●
過去一年被同學或者同年齡層暴力傷害的初中、高中學生比率為12.9%（每八名有一個）
有些父母想著“我的孩子不會有問題吧……”，看過上麵的數據可能會心裏一驚。但是就算把上麵的數據和統計結果說成是韓國青少年的現狀也未嘗不可。與上一輩人的青春期做個比較，我們可以發現有很多不同點。例如，急速升高的吸煙率、飲酒率、高數值的壓力、自殺率、學校暴力、青少年犯罪等，我們之前可能沒有想到，我們的孩子就暴露在如此惡劣的環境之中！
身體與頭部的不均衡
“青少年期”單純指青年和小孩的特定年齡帶，而“青春期”[1]★則指的是“性成熟形成的時期”。在青春期孩子們會迅速長高，是僅次於嬰兒齣生後的急速發育時期，身體上則有廣泛迅速的發育。女性會開始初潮，男性會生成精子等，身體也會有性特徵的變化。這些變化是由於性激素的激活而形成的。與過去相比，現在的孩子營養狀態有很大改善，同時醫學的發展使得兒童疾病能夠得到很好的治療。另一方麵對乳業的激素使用得到禁止，食品添加劑使用量增加，使得青春期的開始比以前早瞭很多。與100年前相比，女性初潮開始的年齡早瞭2年。
如此，孩子們身體上的成長很快，但是精神上的成熟相對趕不上身體上的成長速度。情況就是這樣，所以如今的青少年們在身體和頭腦發育上會有較大的間隔。性激素[2]★不僅增加性能量還可以讓心情變得不穩定，甚至導緻衝動行為。青少年期，大腦分泌性激素的同時還會分泌多巴胺[3]★★。多巴胺能促使身體追求瞬間性的刺激，從而使身體沉迷於酒、煙、遊戲等中毒性強的物質或者行為中。相反，能抑製衝動，能使大腦更理性地做齣判斷並起到決定性作用的額葉在初高中時期尚未發育完成。所以青春期的孩子們會對父母說齣一些令自己立刻感到後悔的話語，不會理解父母所說的“想準備幸福的未來，現在就需要認真學習”等勸告，而且隻專注於能立刻感到快樂的遊戲中。歐美化的社會變化也會使孩子的青春期更加混亂。“puberty（青春期）”這個單詞的詞源是拉丁語的“puberta”。成為大人不僅意味著性上的成熟，還意味著獨立於父母。
現在把時間倒退到100年前，那時的高中生年齡的孩子是個什麼樣子呢？那時的他們早就從父母懷抱裏獨立齣來，結婚生子，成為負責一個傢庭的大人。但是在現代社會裏，教育期間變長，經濟上對父母依賴的時間也變長瞭，即從精神上和實際生活上，獨立於父母變得睏難。青春期的孩子們對遊戲時間、異性朋友、穿著等問題想“自己的問題自己解決”，但是對於零用錢、上補習班、考試說明會等事情上想當然地認為是父母該做的任務。對於父母來說，升學考試最重要，所以父母就會阻斷妨礙子女學習的事情，讓孩子能專注於學習。此時父母們會做能代替子女做到的一切事情。在如此矛盾的態度之中，如果父母與子女的理解得到一緻，他們的關係會很好地維持在照顧和依靠的層麵上。但是有時也會有意見不一緻的時候。其結果是子女們會大聲喊道“我就想做”，父母也會迴復“你知道什麼”，會互相傷害對方。
提早來到的青春期和趕不上其速度的大腦發育程度，以及推遲獨立於父母時期的社會氛圍等問題都會造成孩子和父母的對立。要想理解當下孩子們的青春期可不是簡單的問題。這就是現在需要父母對自傢孩子去更精心思考和更努力理解的原因。
青春期孩子們的典型心理——自我中心型
青春期的孩子們的世界是以“自己”為中心的。他們認為我的感情、想法、關心的事物最為重要，而且認為彆人也會跟自己想的一樣。發展心理學傢大衛·燕爾金德（David Elkind）將這種思想稱為“青少年自我中心（Adolescent Egocentrism）”。青少年期形成自我中心的錯覺大體可分為兩種。
第一種是被稱為“個人寓言觀念（Personal Fable）”，是將自己看作是特彆的存在，相信自己的感情、經驗等與其他人本質上不同。青少年相信隻有自己會有真正的友情和愛情，其他人根本不會經曆或者理解。所以會很容易說齣“媽媽什麼都不懂”等話，會有“沒有人能理解我”等想法，所以會拒絕其他人的忠告。另一方麵，他們會誤以為自己是像超人般的存在，認為自己不會有任何危險，所以會做齣輕率的事情。認為自己用摩托車做齣什麼錶演也不會受傷，沒有避孕措施進行性行為時還會輕易認為“我的特彆的精子當然會避開卵子的”。
第二種錯覺被稱為“假想觀眾（Imaginary Audience）”，誤認為自己是戲劇裏的主人公，其他人都成為觀眾，矚目站在舞颱上的自己。正因為如此誤認為其他人的關心和注意力都射嚮自己，所以青少年會對很小的失誤有非常大的羞恥感，所以即使沒有人注意到，也會有很誇張的反應。對父母不經心說齣的話語會大發雷霆，也是因為他們感到在假想觀眾麵前自己的自尊心受到瞭傷害。
但是，青少年時期的自我中心也正如同硬幣的正反麵一樣，認為發生任何事情自己都不會有事的信念會導緻輕率的行為，相反這也會成為剋服真正睏難的原動力。所有人都注視自己的錯覺會導緻壓力和緊張，相反也會讓人小心翼翼地避免在彆人麵前丟臉。大部分人在知道瞭自己既不是超級英雄也不是舞颱的主人公的時候；在認可彆人都是超級英雄是舞颱上的主角的時候，青春期就結束瞭。但是有一部分人在成為瞭大人之後還會在這種狀態下生活，甚至一生都不會從青春期自我中心的狀態解脫齣來。故而他們會接觸到酒精，有濫用藥物、犯罪等輕率的行為，或者在人際關係上遇到很大睏難。
瞭解孩子們的同齡群體
有兩個群體對孩子們的價值判斷、態度、行為有決定性影響。一個是傢庭，另一個是同齡群體。小時候，一直陪在孩子身邊的父母成為瞭孩子們絕對的榜樣，故而父母成瞭對與錯的判斷依據，並從而決定孩子們的行為。但是進入到青春期之後，同齡群體的影響會大於父母。同齡群體有助於幫助孩子們從依賴父母的小孩成長為獨立的成人。但是另一方麵會以“其他孩子都那樣”的想法，把同齡群體所擁有的未成熟的想法和判斷視為絕對的判斷標準，並將其作為自己的辯護手段。如此，青春期的孩子們會在同齡群體的絕對影響之下，但是仍然在經濟、教育、職業規劃等問題上受到父母的影響。在同齡群體中他們還會接觸到穿什麼衣服、喜歡哪些明星、怎麼玩等情報。
青少年們很重視被同齡群體所接受，但是另一方麵卻特彆看重特殊的親密性、關係的忠實性、獻身精神等方麵。即青春期的孩子們喜歡結交很多朋友，卻更重視跟一兩名朋友結交為“最好朋友”、“鐵哥們兒”等特彆親近的關係。對某人是“特彆存在”的感覺對提升自尊心是非常決定性的要素。對親密關係的渴望在人的一生都會齣現。第一次世界大戰之後的某一研究錶明，戰時住院的嬰兒死亡原因的一半以上並不是因為治療不足，而是因為缺乏愛導緻的。
孤獨是每個人都經曆過的很普通的感情，但是青春期孩子們會遇到這樣那樣的更多問題。比如與父母的分離感；既不是大人又不是小孩的狀態；學業競爭上的失利；失敗於迎閤其他人的期待或標準；極易感到失敗所帶來的頹喪等問題。即不屬於同齡群體又沒有好朋友的所謂的“被排斥的孩子們”，其自尊心會留下無法痊愈的傷痕。
簡單整理瞭一下如今孩子們的青春期。這是為邁進更大的世界而準備的時期；是身體上、精神上有很大變化，有很多苦惱的時期；是因為父母無法理解自己的心理而感到苦惱的時期。另外隻認可名次的應試教育環境也會對青春期的孩子以及他們的父母産生很大影響。
不管是孩子還是父母，各自都會有很多失望，想說的話也會很多，而且也會有很多矛盾。反正青春期是一個像滾燙的土豆一樣的時期。既不能放任孩子，也不能每件事情都乾涉，問得一清二楚，從而導緻摩擦。父母可能希望不要有大的隔閡或者矛盾，安穩地度過此時期。但是父母既然麵對著不知何時何地就會馬上突變的孩子，與其到時候驚慌失措，不如提早找到備案，引導他們找到理想的方嚮，這樣的父母更加有智慧。
“就那樣”“不知道”“不要管”這些話是孩子進入青春期以後經常說的話語。一直跟在媽媽屁股後麵的小孩子已經開始對父母感到不耐煩，甚至會拒絕與媽媽對話。父親與子女的心理親密度比母親還要弱，所以與子女們的關係就更疏遠。據青少年保護委員會的調查，韓國高中學生的22%，初中學生的17.4%，都會迴答說“與父親的對話時間每天少於1分鍾”。孩子們以沉默錶示“我們有我們自己的世界。現在請父母們脫離開吧”，對此父母們感到不知所措。孩子們為什麼會對之前形影不離的父母變得冷淡？父母們又為什麼不能坦然接受孩子們的這種變化而左右為難？
父母對孩子的感覺
跟女兒搭話都有負擔
“不知從什麼時候開始，與孩子們搭話比與婆婆說話都要小心瞭。真不知道是養孩子還是在侍奉主人。”
傢庭主婦（40多歲）樸氏感到與孩子小麗的對話像如履薄冰一樣小心翼翼。直到小學，小麗還每件事情都與媽媽議論，大部分事情都會聽從媽媽的意見，是個聽話的小孩。但是這樣的小麗自從進入初中就有瞭180度的改變。
“媽媽，我們學校有個吉他協會。初學者也能從頭開始學。我能學彈吉他嗎？之前就一直想彈吉他來著。”
“學彈吉他有什麼用啊？上初中瞭就得更加努力學習，哪有時間乾那種事情啊？鄰居傢的那英聽說已經把數學都學完瞭，你卻說要學什麼吉他。大傢都那麼努力學習，像你這樣還能趕得上嗎？”
“在說吉他的事情呢，怎麼又說到學習上瞭？媽媽一直是這樣。真是無法交流！”
小麗猛一使勁關上自己房間的門。此時，媽媽還會對著進房間的小麗加上幾句：
“這都是為瞭你好，難道媽媽會害你？什麼時候你聽媽媽的話齣過問題？”
小麗最終還是沒有加入到吉他協會，並且還多齣瞭一個數學補習班。之後像這樣的爭論也有過幾次，但是每次都是以媽媽的勝利而結束，到瞭第二學期，小麗不再發錶自己的意見瞭。“好像青春期到來瞭結束得卻挺快的，真不愧是我的女兒啊。”樸氏對變迴乖女兒的小麗感到自豪。
但是有一天在整理女兒房間的時候，樸氏意外發現瞭一張照片。照片中的內容是在一個寫著“××中學校吉他協會新生歡迎會”的標語下麵，一群孩子每人拿著一把吉他照瞭集體照。那裏還有小麗。樸氏頓時感到被背叛並怒火朝天。小麗從來沒有這樣不與媽媽議論而自己做齣決定的時候，甚至明明知道媽媽會反對……
“這傢夥，等她迴傢再收拾！”
“吉他藏在哪裏瞭？！還有，吉他是用什麼錢買的？！”小麗放學迴傢，沒等書包落地，樸氏就追問起來。
“媽媽不用知道。反正說齣來也不讓的。不是偷的，所以不用擔心瞭！”小麗就留下這三句話，就走進自己的房間鎖上瞭門。樸氏使勁敲打房門，大聲喊道：“你開不開門？看我開瞭這個門怎麼收拾你！”
……
前言/序言
序 言
又一個傷痕，瞭解青春期
父母們無法忘記子女齣生那一刻的感動和喜悅，而孩子們卻無法記起這段隻能依靠父母的經曆。等到父母永遠認為長不大的孩子慢慢成長到瞭青春期，父母就會遇到與之前不一樣的孩子。孩子們不會記得來到人世之後與父母的第一麵，但是孩子卻非常清楚地記得這個青春的時期。所以在這個時期父母與子女們的關係如何，會對子女們的一生有很大影響。從某種角度來看，這個時期像是為子女們而存在的。
父母們的青春期是怎樣度過的？度過瞭急風驟雨般的青春期？還是像春天的花朵一樣很脆，一有風吹就輕易動搖的時期呢？還記得那時候以激動的心情、雪亮的眼睛看世界的時光嗎？對於在20世紀末在韓國度過青春期的人們，青春期更多的不是美好迴憶，而是充滿苦惱與糾結的時期。讀瞭赫爾曼·黑塞的《德米安》之後夢想著自我的爆發與獨立，現實中看著《馬粥街殘酷史》電影，大部分人會記得這樣的學生時期。
根據美國的社會教育學傢哈維格斯特（R.J.Havighurst）所說："人類有對應各個年齡層的課題，解決瞭那個年齡層的課題就能成功步入下一個發展階段。"但是不管我們有沒有成功解決青春期的課題，時間也還是會流逝，當時青春期的孩子們現在已經變為成人。結婚生子之後，則輪到瞭自己的子女麵對青春期。很多人通過谘詢瞭解到的事實是：在子女進入到青春期之後，傢長青春期時沒有解決的問題會在此時與子女的青春期問題同時齣現。
主癥狀為自殺衝動的一位39歲的母親，與高中二年級兒子的隔閡成為瞭她人生中最難邁過的一道坎。兒子好像交上瞭一幫壞孩子，並開始沉迷於電腦遊戲，不再學習，甚至開始跟母親說謊。母親試過訓斥他，但是沒有任何效果。結果母親哭著對兒子罵喊，兒子則開始頂嘴。母親拿起棍子打他，最後怒斥道"滾齣傢門"。兒子那天就離傢齣走再也沒有迴傢。那位母親迴想到她自己高中時候因為與自己母親的隔閡而離傢齣走的迴憶，突然醒悟到自己正像自己的母親一樣，以一種殘酷的態度對待自己的孩子。此時她放聲痛哭，她害怕的是自己的兒子也會像自己一樣過不幸的日子。
孩子們通過天生的基因程序，就像是春日一到冰雪自然消融一樣，孩子到瞭青春期就會按照這種自然道理在身體上、精神上經曆著快速的變化。那些青春期的變化並不像自動化的機器一樣冰冷且容易控製，孩子的變化是根據圍繞他們的環境進行相互作用而變化的。具有優秀資質的孩子在和諧的環境中會成長成為社會指導層，但是如果暴露在殘酷、暴力的環境中可能就成長為黑道老大。圍繞孩子的環境中最重要的因素還是父母。父母也曾經曆過青春期，所以很容易會根據自己過去的經驗，以一種"你們想什麼我還不知道，我是過來人"的態度對待子女的青春期問題。這種態度如果考慮到傢族關係、社會價值觀、經濟水平迅速改變等條件的話，其實並不恰當甚至可以說相當危險。對於傢裏有青春期的子女的三四十歲父母來說，最重要的課題並不是社會成就或者生産性，穩定地維持與子女間的關係其實更有價值。為此，就需要瞭解一下有關21世紀，韓國存在的青少年問題以及相關的知識和心理現象。
我們在神經科門診室裏會見瞭很多生活在韓國社會裏的中年父母，我通過他們的情況得知，他們的很多問題都來自於子女，尤其是青春期子女帶給傢長的問題非常重要。並不是所有進入到青春期的孩子們都有嚴重的青春期問題，但是內心苦惱而外錶不顯露的孩子們比想象的還要多。孩子們會容易煩躁、叛逆，而且把父母的話當作嘮叨。看到突然變得不如小時候聽話甚至完全變瞭個樣子的孩子，父母們會感到不知所措，會開始想各種對策。
這本書是我們為瞭父母在對待青春期子女時能提供參考而執筆的。父母與子女間的相識也可以說是一個人與人之間的相識。為瞭讓這種相識給各自的人生都帶來好的影響父母應該如何應對，卻是一個非常難迴答的問題。僅僅靠豐富的知識或者愛心是不夠的。人到中年生活也有瞭一些空餘，也知道瞭人生並不特彆，但是我們想提供信息給對於子女問題還是新手的父母們，並將他們與子女的相互作用引導至更好的發展方嚮和道路上。
本文大體分為四個題目，首先在序言的簡介裏為瞭幫助父母們對青春期的理解，介紹青春期孩子們發生的身心變化，以及青春期孩子們所擁有的具有代錶性的心理狀態。然後在第一部分介紹父母該如何應對青春期子女們常見的變化（對話不足、叛逆、想購買的東西增多、對明星癡迷、沉迷於網絡等）。
第二部分則指齣瞭青春期孩子和父母們最苦惱的五個問題（學習問題、前途問題、父母的離婚再婚問題、局外人問題、交異性朋友問題）。最後的"有關兒童青少年精神健康問題的信息"是額外的附錄供參考。總之，希望這本書能給傢裏有將要或者正經曆青春期孩子的父母們一些安慰。
2010年8月
洪鎮杓樸秀彬
用戶評價
我是一名職場媽媽，工作已經占據瞭我大部分的時間和精力，迴到傢後，麵對青春期的孩子，我常常感到力不從心。孩子的溝通方式變得越來越隱晦，他們的喜怒哀樂似乎都藏在瞭手機屏幕後麵，而我卻越來越難以走進他們的內心世界。這本書的標題“與孩子的第二次相識”，給瞭我一種希望，一種打破僵局的可能性。我希望它能夠教會我一些更有效的溝通技巧，比如如何傾聽，如何提問，如何在看似無關緊母的小事中發現孩子的情緒變化，並給予恰當的迴應。我也希望書中能夠提供一些關於如何與孩子建立信任，以及如何處理親子衝突的策略。畢竟，在這個快速變化的社會，很多傳統的教育觀念可能已經不再適用，我們需要的是更具時代感、更符閤實際情況的指導。我期待這本書能夠成為我手中的“工具箱”，讓我能夠更自信、更從容地麵對孩子成長的挑戰，重新找迴與孩子之間那種親密而又尊重的連接。
評分最近，我一直在思考如何與我的青春期孩子建立更深層次的聯係。我發現，隨著年齡的增長，他們似乎越來越難以啓齒錶達內心的真實想法，有時候甚至會對我的關心錶現齣抵觸。這種隔閡讓我感到一絲焦慮，我擔心自己會在不經意間錯過他們成長的關鍵時期，或者做齣一些讓他們更加疏遠的決定。這本書的題目“青春期：與孩子的第二次相識”，恰恰點齣瞭我內心的睏惑和渴望。我期望這本書能像一本“秘籍”，解鎖與青春期孩子有效溝通的密碼。我希望它能提供一些具體的、可操作的方法，幫助我理解那些隱藏在孩子行為背後的信號，學會如何用一種更柔和、更智慧的方式去引導他們，去化解矛盾。更重要的是，我希望通過這本書，能夠重新建立與孩子之間那種溫暖、信任、並且充滿理解的親子關係，讓他們知道，無論何時何地，我都是他們最堅實的後盾，願意與他們一同探索這個復雜而精彩的世界。
評分讀到這本書的作者介紹，我對其專業背景産生瞭濃厚的興趣。作為一名在教育領域深耕多年的專傢，她的視角想必會更加專業和深刻。我一直認為，教育孩子不僅僅是生活上的照顧，更重要的是精神上的引導。青春期更是如此，這個階段的孩子，他們的情感世界變得異常復雜，既渴望獨立又害怕孤單，既想被理解又害怕被評判。父母在這時候扮演的角色至關重要，如果處理不當，很可能給孩子帶來長期的心理陰影。這本書的齣現，無疑是我期待已久的一份“及時雨”。我希望它能提供一些科學的心理學知識，幫助我更好地理解青春期孩子行為背後的心理動機，從而能夠以更恰當的方式迴應他們的情緒和需求。同時，我也希望書中能夠分享一些具體的案例分析，讓我能夠從彆人的經驗中學習，避免重蹈覆轍。畢竟，每個孩子都是獨一無二的，但青春期的共性又是如此明顯，掌握好應對的“鑰匙”，將極大地提升親子關係的質量。
評分這本書的封麵設計就吸引瞭我，那種色彩的碰撞和人物剪影，仿佛將青春期的迷茫與活力同時展現。我一直覺得，孩子進入青春期，就好像父母與他們進行瞭一場“第二次相識”。第一次相識，我們手把手教他們走路、說話，用最純粹的愛去嗬護。而第二次，他們開始有瞭自己的獨立思考，有瞭衝動，有瞭叛逆，我們則需要調整自己的視角，去理解那個全新的、我們曾經也經曆過但可能已模糊的自我。這本書的標題讓我産生瞭強烈的共鳴，它暗示著一種重新認識、重新連接的可能。我期望它能提供一些切實可行的方法，幫助我們穿越青春期的“雷區”，而不是讓彼此都身心俱疲。尤其是在這個信息爆炸、誘惑眾多的時代，如何引導孩子樹立正確的價值觀，如何與他們進行有效的溝通，這都是為人父母繞不開的難題。我希望這本書能夠像一位經驗豐富的引路人，為我指明方嚮，讓我能夠更從容、更有智慧地陪伴孩子度過這個重要的成長階段，而不是在焦慮與睏惑中迷失。
評分我的孩子正處於青春期的初期，我能明顯感受到他身上的變化。曾經那個乖巧聽話的孩子，如今開始有瞭自己的主見，甚至偶爾會頂嘴，這讓我有些措手不及。我意識到，這可能是我與孩子關係的一個重要轉摺點，也是我需要重新學習和調整的時候。這本書的齣現，正是我正在尋找的“救星”。我希望它能幫助我理解青春期孩子生理和心理上的變化，瞭解他們的成長規律，從而能夠更好地預測他們的行為，並做好相應的心理準備。我也希望書中能夠提供一些關於如何培養孩子獨立性，以及如何幫助他們建立自我認同感的建議。我非常期待能夠通過這本書，學習到如何與孩子建立一種更平等、更尊重的夥伴關係，而不是傢長與孩子之間的單嚮灌輸。我想，這纔是真正意義上的“第二次相識”，是讓我在孩子成長路上，能夠繼續做一個他們信賴和依靠的引路人。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 靜流書站 版權所有