具體描述
産品特色
內容簡介
擁有不理想的童年，其實你並不孤單。很多父母因其自身的人格障礙而把自己的欲望強加到孩子身上。導緻孩子的各類生理及心理需求得不到滿足，在很小的年紀就承受常人無法想象的壓力，對於外界事物感到害怕恐慌，産生童年陰影。本書即是治愈童年創傷的良藥。作者從過去、現在、將來這三個時期入手，深入剖析瞭童年陰影産生的原因，並對癥下藥，有針對性地進行逐步治療，幫助你剋服各種心理障礙，重建自我。
作者簡介
金伯利·羅斯，心理健康方麵的專業作者與記者，對“邊緣性人格障礙”進行過深入研究，在《芝加哥論壇報》等多傢報刊上發錶過大量生理與心理健康方麵的文章。弗雷達·弗蘭德曼博士，在過去的20年裏，她研究的的臨床重點是“邊緣性人格障礙”，為該類人群提供治療、教育、谘詢以及技術支持。她是幾個專業醫療機構的董事，並在紐約和芝加哥著重開發“邊緣性人格障礙”課程。
精彩書評
如果《如何擺脫親人的負能量》開啓瞭指導邊緣型人格傢庭成員人生的新篇章的話，那麼我預言，這本《與內心的小孩對話》則是擁有邊緣型人格父母的子女們必須應該擁有的一本書。金伯利·羅斯和弗雷達·弗蘭德曼在書中以這些患者的實例為證，經由專業的臨床醫師指導他們如何剋服內疚、情緒異常、孤立無緣的情緒。這本書適於每一位深陷邊緣型人格父母陰影的人們。——蘭迪·剋萊格《如何擺脫親人的負能量》作者
金伯利·羅斯和弗雷達·弗蘭德曼博士幫助有邊緣型人格的父母和成年子女建立穩定動蕩平衡關係的全麵準則。作者指齣，一定要打破“沉默治療”這種局麵，鼓勵邊緣型人格障礙的病人和傢屬勇敢麵對。這本書非常值得所有邊緣型人格障礙的父母和成年子女來閱讀。
——剋裏斯汀·勞森博士《理解邊緣型人格障礙母親》
與心理正常父母生活尚嫌所受關注不夠，而我們卻在始終低關注的氛圍中成長。但我們仍可以迴顧童年時代父母給我們的溫暖的感覺，體會我們曾經擁有過的愛與培育。那些擁有邊緣型人格障礙的傢長和孩子可能需要更多的時間，做更多的工作，恢復他們對自己的愛。《父母皆禍害》幫助他們提供明確的生活目標，有助於其情感恢復健康狀態。
——羅斯·弗蘭德《芝加哥論壇報》健康編輯
目錄
序言前言
引言
第一部分 過去
第1章 我從不知道這是一種病 3
第2章 長大成人 33
第3章 哀悼失落的童年 61
第二部分 現在
第4章 內疚、責任與原諒 97
第5章 沒有怨恨，不再憤怒 123
第6章 用交流重塑關係 151
第7章 新的過去，新的現在 183
第三部分 未來
第8章 打破習慣，邁嚮改變 221
第9章 自信、自我、自尊 243
第10章 從頭開始，做自己 273
緻謝 286
參考書目 288
精彩書摘
引言兒時，你是否總是覺得自己不夠好，做得不夠，令父母、繼父母或其他監護人感到失望，無論如何努力都無法使他們高興？你是否覺得自己有責任使父母感到高興，是否在自己快樂時感到羞恥？你是否因為自己做瞭或沒做什麼事而厭惡自己，是否覺得自己無論做什麼都是錯的（並為此付齣瞭代價）？你是否因為自己沒有做過的事情而受到指責？你是否在有的時候感覺自己像個受人操縱的木偶？前一分鍾還受人贊賞後一分鍾就被人厭棄？因為父親或母親的行為沒有道理而感覺自己“瘋瞭”？懷疑自己的直覺、判斷或者記憶，覺得自己一定是忘記或誤解瞭什麼？你是否覺得與父母在一起時每時每刻都要保持警惕，父母的行為從來都無法預測？
你沒有瘋狂，過去沒有，現在也沒有，盡管你可能仍然覺得自己瘋瞭。使你産生這種感覺的很可能是你邊緣性人格障礙的父母對待你的方式。
盡管這種病癥相對常見，但邊緣性人格障礙經常被治療師忽略或誤診，也常常得不到患者本人的承認。這是一種令人疑惑的復雜疾病，給每一個相關人士都帶來瞭極大痛苦：對於邊緣性人格障礙患者和試圖幫助、理解他們的治療師來說是如此，對於需要忍受這種疾病所帶來的不可預料影響的孩子們來說更是如此。
沒有人可以挑選自己的父母，對於小孩子來說，一旦來到這個世界，你就無法擺脫與他人的親屬關係。事實上，你極其需要通過這種關係來獲得食物和避風港，來敦促自己學習，來幫助自己建立與社會互動的模式，來養育自己，來感染自己，來給予自己無條件的愛。然而，如果你的父親或母親患有邊緣性人格障礙，那麼他或她將很可能無法持續不斷地提供給你以上的一切，這並不是你的錯。他們自己可能也沒有獲得過這種關心。這聽上去有點諷刺，但你的父母可能已經有意無意地將你變成瞭他們的監護人，好讓你滿足他們的需求，讓你成為那個提供滋養和情感支持的人，盡管那時你還隻是個孩子。
這些話聽上去是否很耳熟？
以下哪些描述符閤你在成長過程中對父母或監護人的感受？
◆ 父母經常無情地拿你身體、心理、智力、習慣或其他方麵的特徵來嘲笑你。
◆ 你對事件和對話先後順序的記憶與父母有很大的不同。
◆ 你的父母極其依賴你，其中有些細節甚至令人難以啓齒，他們希望你保守他們的秘密，並站在他們一邊。
◆ 父母對待你就像對待一個小大人，而不是對待一個孩子，他們期望你像大人一樣總是能夠承擔責任，比如讓你安慰他們，經常讓你做飯、打掃衛生、照顧兄弟姐妹並承擔其他責任。
◆ 你的感受被打摺、否定、批評或無視。
◆ 不容許你錶現齣強烈的感情，尤其是憤怒。
◆ 很少對你錶現親密，無論是在肢體語言上還是情感上——比如擁抱、親吻、告訴你他們愛你。
◆ 要求你達到極高的，甚至是不切實際的標準，而且這些標準經常變化，讓你很難知道他們到底對你有何期望。
◆ 對你的外錶或行為錶現齣曖昧的或前後不一的看法。
◆ 不鼓勵你獨立思考或者擁有、發錶自己的觀點。
◆ 不尊重你的隱私，並且（或）隨意動你的私人物品。
在你成長的過程中，你是否感覺
◆ 害怕？
◆ 迷惑？
◆ 憤怒？
◆ 羞愧？
◆ 承擔很多責任？
◆ 顯得遠遠比你的實際年齡和你的同齡人成熟？
◆ 倦怠？
◆ 被無視？
◆ 不被關愛？
如今，已經成年的你是否
◆ 發覺自己的人際關係不健康，自己在人際關係中處於屈辱而得不到滿足的地位？
◆ 感覺無法信任他人，不能擺脫自我防衛的心理？
◆ 不論是與傢人、朋友還是陌生人相處，期望值都降到最低？
◆ 感覺自己要對他人的情緒、感受和行為負有責任？
◆ 將彆人的需求擺在自己的需求之前？
◆ 不知道自己到底需要什麼？
◆ 傾嚮於不相信自己的感覺和反應？
◆ 對成功感到不自在，不容易享受生活？
◆ 在社交場閤和新環境中感覺極其焦慮？
◆ 害怕冒險，尤其是在與人相處的時候？
◆ 要求自己達到幾乎完美的標準？
◆ 感覺自己一無是處、沒有希望、心理壓抑？
如果你親身經曆過這裏麵的許多情況，那麼很有可能，你也是由患有邊緣性人格障礙或具有邊緣性人格癥狀的父母所養大的。這種經曆也很有可能仍然在做人的基本層麵上潛移默化地影響著你。這些經曆塑造瞭你的為人，並很有可能將繼續影響你的行為和你的人際關係，例如如何與人相處，選擇與誰相處、與誰成為朋友、與誰成為伴侶、與誰墜入愛河。
一種新現實
本書關注的不是功能失常的傢庭或凶惡的母親（盡管在確診的邊緣性人格障礙患者中，女性患者的人數是男性的三倍，後文中將簡要介紹造成這一現象的原因）。我們所關注的也不是指責或墮落——你們所經曆的不僅僅是功能失常的過往，因此你們也必須自己肩負起創造自己需要的新生活的責任。當然，弄明白邊緣性人格障礙對你的生活到底造成瞭哪些影響是很重要的。同樣重要的是，你應當明白，邊緣性人格障礙無法決定你是誰，也無法決定你的命運。
本書隻關注兩方麵的內容：理解和改變。不論你的父母是否健在，我們都希望本書能夠幫助你理解自己作為邊緣性人格人士子女的童年生活，幫助你認識這一切對你的影響，並引導你擺脫負麵的想法、理念、感受和習慣，迎來更加積極的人生。我們也希望你能夠通過閱讀本書而在心中想象並創造齣一個你希望自己能夠成為的形象，並開始構建一個你想要的未來。這句話聽上去可能有些老套，但卻是事實：幸福值得你擁有。
作為邊緣性人格者的子女，你自齣生以來的成長環境可能已經使你養成瞭一些習慣，形成瞭一些理念。盡管你自己可能沒有意識到，但在你還是嬰兒的時候，你就已經從父母的撫摸、語調和呼吸節奏中本能地感受到瞭憤怒、挫摺和絕望。在成長過程中不斷地麵對反復無常而又激烈的情緒變化使你形成瞭條件反射，每當醫生用小橡膠錘敲打你的膝蓋時，每當彆人在你的身後叫你的名字時，這種條件反射就會發生作用。這種根深蒂固的反應在你的成長過程中也許很好地保護過你，使你在身體上、精神上、情感上不受邊緣人格父母的傷害，但這種反應也很可能已不再能適應你的生活——事實上，它可能會阻止你全麵地瞭解並接受自己。關鍵在於，你適應環境的技能和與人相處的方式與你的情感指令係統密不可分，而你卻幾乎每時每刻都在質疑它們。這一切就像有色眼鏡一樣決定瞭你的世界觀，並由此決定瞭你理解這個世界、與這個世界互動的方式。
我們在書中假定，你想要使你的生活發生一些好的變化；你模糊地意識到生活遠遠不是你想的那樣，不是你被告知的那樣，也不是你和傢人生活在一起時的那樣。我們假定，你想要追逐那新的可能性，盡管過程可能令人感到害怕。不論你的情緒正處於什麼狀態，我們都在書中假設，你具有那種潛力，並且你願意——也有勇氣——將潛力變成現實。
如何開始不戴有色眼鏡重新審視你的生活呢？如何瞭解自己、相信自己，拆除環繞在周圍的防禦呢？如何開始孕育更美好的新生活呢？怎樣學習看到彆人的長處，認識到自己值得獲得健康的人際關係和美滿的生活呢？本書將幫助你探尋可能的方式。你將按照自己的節奏做齣你自己所選擇的改變。盡管過程可能會漫長，改變不會在一瞬間發生，但你所獲得的迴報將會是巨大的。
過去這些年中，已經有多部關於邊緣性人格障礙的好書齣版。去圖書館或者書店逛一圈，你就會買到一大摞麵嚮患者或其傢人的書，這些書在十多年前都還不存在。你還可以在網上找到大量的網站、聊天室及其他相關資源。我們在第1章裏簡要地介紹瞭邊緣性人格障礙及其研究的曆史，但這並不是簡單重復彆人的工作，而是要把前人的工作作為更進一步探索的跳闆。
如何使用本書
本書的第1章簡要地介紹瞭這種疾病的錶現和癥狀，並解釋瞭這種病癥對孩子的影響。如果你是第一次聽說邊緣性人格障礙，或者聽說過這個詞但不瞭解其實質，那麼這一章會對你有所幫助。
如果你很瞭解邊緣性人格障礙的癥狀和患者的行為，並且認為你的父母、繼父母或其他監護人中有人患有這種疾病，你可以跳過第1章，直接閱讀第2章。第2章介紹瞭在童年時獲得的信息如何持續性地影響你。如果你是某個其父母是邊緣性人格障礙患者的伴侶、朋友或傢庭成員，本書將告訴你這些經曆如何塑造瞭你所認識的這個人。
在本書中，我們將用成年子女一詞來指代父母患有邊緣性人格障礙的成年人。為瞭方便閱讀，有時候我們會用邊緣人格父母來指代具有邊緣性人格障礙行為的父母。“父母”一詞還包括繼父、繼母、祖父、祖母以及其他肩負兒童監護人職責的成年人。
你將在本書中看到不少標有“停下來，想一想”的部分。這種練習可以幫助你接受書中的理念，並將其應用到自身的環境和經曆中。你也許需要一個記事本來記下自己的反應，以便衡量自己的進步，記得寫下每次記錄的日期。
診斷書不是唯一的標準
如果你的父母從來沒有被專業人士診斷過，那麼在閱讀本書的過程中，你可能會想要知道，他們是不是真的患有邊緣性人格障礙。你的父母可能被診斷患有其他疾病，比如抑鬱癥、精神分裂癥或者雙相型障礙（躁狂抑鬱癥）。你的父母可能還有濫用藥物的情況。邊緣性人格障礙不是憑空齣現的；它可能會伴隨其他這些疾病而發生。此外，由於具有此類行為的人並不總是會去尋求幫助，因此臨床醫師並不總是能夠診斷齣邊緣性人格障礙來。事實上，你不需要成為一個注冊醫師就能夠識彆齣不健康的、令人睏擾的行為。診斷書並不代錶疾病本身。如果你所讀到的內容與你的經曆産生瞭共鳴，書中的練習使你想要換個方式來麵對煩人的行為和理念，那麼你就能從本書中獲益，不管你的父母有沒有被診斷齣邊緣性人格障礙。
你在本書中讀到的故事都取材於對於成年子女和其他傢庭成員的訪問和臨床治療。在與成年子女的交流中，我們發現他們的經曆都極其相似。邊緣性人格障礙的癥狀可以在兩個極端間跳躍——極度憤怒或無法錶達憤怒，理想化他人或貶低他人，這使得邊緣性人格障礙的診斷在臨床上變得極為棘手。盡管如此，成年子女們還是會發現他們具有許多相同的經曆，並從中分辨齣典型的邊緣性行為。
這些觀察、經曆和記憶的極端相似性使我們能夠組閤齣一幅完整的圖景。我們在講述這些故事時改變瞭裏麵人物的姓名和那些能夠被人辨認齣來的環境因素，以便保護當事人和其傢人的隱私，這些改動不會削弱故事本身。
……
前言/序言
你可能因為好奇或者感興趣而挑選瞭這本書，因為你也有“難以相處”的父母或親屬。他們是如此不好相處，以至於有時候你會覺得自己像是踩在薄冰上，或者更糟，踩在隨時都可能爆炸的地雷陣上。他們是如此不好相處，以至於有時候你會覺得自己根本無法取悅他們、無法理解他們，甚至無法原諒他們或者愛他們；但與此同時，你又無法離開他們。而擁有這樣的父母，很有可能會改變你對自己的看法。每個人都有難以相處的時候。不要把這種“難以相處”和心理學與精神病學上用來描述邊緣性人格障礙癥狀的那種“難以相處”混為一談。弗雷達?弗蘭德曼在過去的二十多年中治療過很多患者，他們當中的許多人都被子女、配偶、朋友、同事甚至是治療師稱作是“難以相處”的人。患有邊緣性人格障礙或錶現齣邊緣性人格癥狀的人可以錶現得很迷人、很聰明、很有創造力、很有同情心、很令人愉快，當然他們也會很難相處。他們還有可能高度敏感，難以理解自己的感受，並且缺乏情緒管理的技巧。而這些因素反過來又會促使他們采取一係列的防衛手段來使自己感覺好受一些，但恰恰是這些手段使他們在彆人的眼中顯得更加難以相處。
這些癥狀通常都會對患者和他們的傢人朋友産生巨大的影響。不幸的是，盡管近年來有不少關於邊緣性人格障礙的書問世，學界也舉辦瞭不少的研討會，但這些著作和會議卻很少關注邊緣性人格障礙患者的子女。本書麵嚮的就是這樣一群人——盡管有些已經確診，有些從未經過診斷，但他們的父母都有邊緣性人格。
你在閱讀本書的時候可能會發現，書中的許多討論和例子對你來說都是那麼栩栩如生、似曾相識，這甚至會讓人感到害怕。在你看來，書中的有些部分也許會顯得不那麼真實，但這並不意味著你不適閤閱讀這本書。邊緣性人格障礙在不同的時間不同的條件下會有各種不同的錶現。邊緣性人格障礙患者的錶現也是各式各樣令人迷惑的，在他們和自己所愛的人交往時更是如此。這對相關的各方（不論是父母、成年子女還是其他和邊緣性人格障礙有關的人）來說都是一個問題，但解決問題的道路並不是平坦而筆直的。
擁有患有邊緣性人格障礙或錶現齣相關癥狀的父母，這種經曆是極端個人化的。盡管如此，成年子女們還是會經曆一些共同的典型階段，在經曆這些階段的過程中，他們將開始理解自己所處的環境和自己的反應；這些階段包括：否認、絕望、憤怒和接受，如果情況理想的話，還會有某種問題已經解決的感覺。當然，這幾個階段的順序並不總是綫性的。你的情緒可能會上下波動，難以承受的感覺可能會去瞭又來。就在你覺得自己已經“剋服”瞭的時候，某些畫麵、言論或行為又會將你帶迴到情緒混亂的境地。這就像是在雨中登山：進一步，退半步，有時候甚至會退兩步。整個過程將十分漫長，即使如此，你也總是看不到旅程的盡頭。但通過這個過程，成年子女們將認識到他們並不孤獨，有許多和他們有相似經曆的人正在和他們一起感受著迷惑、挫敗或痛苦，如果他們學習應對、不斷成長，情況就會不斷地得到改善。
改善並不總是會發生，有時候，人們很難對此一直保持樂觀和激情。不過，對於正在閱讀此書的你來說，最重要的就是設定符閤實際的目標，保持開放的心態，避免極端思維，並對自己保持耐心。
本書引用瞭多位專傢的見解，其中也包括瑪莎?林漢博士，她完善瞭辯證行為療法（DBT），是一位先驅人物。DBT目前已經被廣泛地應用在邊緣性人格障礙的認知療法之中。包括弗雷達在內的數韆名臨床醫師都認為，這種療法很有效地幫助瞭他們與患者及其傢屬進行接觸。同時，本書中也有大量原創內容，為你提供瞭多種可供練習和思考用的方法與工具。
本書由兩位作者閤作完成。作傢金伯利提齣瞭本書的構思，安排瞭對臨床醫師和錶現齣邊緣性人格者的成年子女的采訪，並寫作瞭本書絕大部分的文字。弗雷達作為本書的臨床醫學顧問，為本書提供瞭自己的專業知識，並根據自己多年來與邊緣性人格障礙患者及其傢屬接觸的親身經驗撰寫瞭其中的部分章節。為瞭能使讀者從多個側麵瞭解這一主題，我們使用瞭不同的方式來呈現各個素材。這並不是一項簡單的工作，因為素材中的各位相關人士都錶現齣瞭相當強烈的情緒和信念。本書主要反映瞭邊緣性人格障礙患者成年子女的看法，患者本人並不在我們的采訪範圍之內。不過，弗雷達根據她的臨床經驗所撰寫的部分也從一個側麵反映瞭這些父母的內心世界。
在我們所接觸到的一些案例中，父母們被臨床醫師正式診斷為邊緣性人格障礙患者。在另一些案例中，則是某人的成年子女和（或）他（她）的治療師強烈懷疑此人患有邊緣性人格障礙。在閱讀本書的時候請一定注意，不要根據本書來“診斷”你所懷疑的人是否患有邊緣性人格障礙。你在閱讀本書的時候可能會發現，我們在書中所描寫的癥狀和情境與你的父母及你所遭遇的情況極其相似（正因如此，我們也希望書中所描述的方法能夠幫助改善你的狀況）。然而就本質上而言，對患者做齣診斷是專傢的任務；與本書采訪對象相關的那些情境絕不僅僅是邊緣性人格障礙所獨有的。這些情況也發生在韆百萬個其他的傢庭中，這些傢庭中的父母可能患有抑鬱癥、焦慮癥、具有心理創傷、嗜酒、濫用藥物，也可能患有其他類型的人格障礙或心理疾病。
那麼，我們為什麼要專門寫一本關於邊緣性人格障礙對患者成年子女潛在影響的書呢？因為就目前而言，與前麵提到的其他類型的心理健康問題相比，專傢們對邊緣性人格障礙的瞭解更少，所采取的治療措施也更不充分。而瞭解與治療可以給人們一個“解釋”，讓人們在某種程度上能夠更容易地麵對相關的問題。
願各位都能夠迎接挑戰，適應變化，並擁有一個美好的未來。
用戶評價
一直以來，我都認為自己是一個比較獨立和成熟的人，對於“童年創傷”這樣的概念，總覺得離自己很遠。直到我讀瞭《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》，我纔意識到，那些隱藏在內心深處的傷痛，其實比我想象的要更普遍，也更深刻。作者的文字充滿瞭智慧和溫度，她用一種極其細膩和富有同情心的方式，引導我一步步去認識那個曾經在童年時期受過傷的“內在小孩”。我一直以為，過去的經曆就應該被遺忘，或者說，不應該再對現在的生活産生影響。但這本書讓我明白，那些未被療愈的傷痛，會以各種隱蔽的方式影響著我們，比如莫名的情緒低落，比如人際關係的反復，甚至是一些身體上的不適。書中的許多方法，都讓我有眼前一亮的感覺。尤其是關於如何通過“對話”的方式，去與內心的小孩建立連接，讓我感到非常新穎和有效。我嘗試瞭書中介紹的一些練習，比如寫信給童年的自己，去錶達理解和支持。這個過程雖然有時會觸及到一些不舒服的迴憶，但作者始終給予我一種安全感，讓我能夠勇敢地去麵對。我發現，當我開始真正地去擁抱那個曾經受傷的自己，去給予它足夠的關愛和肯定，我的內心變得越來越平靜和堅定。這本書，不僅僅是一本關於療愈的書，更是一本關於如何學會愛自己的書。它讓我有機會重新認識自己，也讓我找到瞭通往內心和解的道路。
評分我一直覺得自己是一個“不容易受傷”的人，但內心深處總有一種莫名的空虛感，好像有什麼東西缺失瞭，又說不上來。直到我讀瞭《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》，我纔恍然大悟。原來，那個“不容易受傷”的錶象，很多時候是童年時期為瞭自我保護而築起的一道道高牆。這本書，就像是讓我看到瞭高牆背後的真實自我，那個曾經因為孤獨、因為恐懼、因為不被理解而蜷縮在角落的小孩。作者的文字非常有溫度，她並沒有用過於專業的術語，而是用一種非常人性化的語言，嚮我展示瞭如何去接觸那個曾經受傷的“內在小孩”。我開始嘗試書中的一些方法，比如寫日記，記錄下那些睏擾我的情緒，然後去追溯它的源頭。在這個過程中，我發現很多我習以為常的反應模式，其實都根植於童年的經曆。書裏提齣的“重塑童年記憶”的方法，對我來說是顛覆性的。它不是讓我去改變過去，而是讓我以成年人的視角，去重新理解和接納那個曾經的自己，去給予那個曾經無助的小孩所需要的肯定和支持。我曾經以為，童年創傷是無法彌補的，但這本書讓我看到瞭希望。它告訴我，我們可以通過與內心的小孩建立更深的連接，去修復那些被時間掩埋的傷痛。閱讀這本書的過程，就像是在完成一場極其深刻的自我和解。我開始學會不再去評判自己的情緒，而是去理解它們，去擁抱它們。當我對那個內在的小孩越來越友善，我發現我對待身邊的人，對待生活，也變得越來越溫柔和包容。這不僅僅是理論上的理解，更是一種實實在在的感受上的轉變。這本書，讓我有機會重新認識自己，也讓我找到瞭通往內心平靜和完整自我的道路。
評分我一直覺得，童年時期的一切都已經是過去式瞭，成年後的生活纔是真正的重心。然而，《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》這本書，卻讓我看到瞭童年經曆對我們成年生活潛移默化的巨大影響。作者的文字功底深厚，她用一種非常接地氣和富有感染力的方式，將“內心的小孩”這個概念具象化，讓我能夠清晰地看到那個曾經因為各種原因而受傷的自己。書中的許多觀點，都讓我産生瞭強烈的共鳴。我發現，我很多時候的強迫性行為，或者對某些事情的過度敏感，都與童年時期未被滿足的需求有關。這本書提供瞭一種全新的視角，讓我不再用“成人”的邏輯去評判“小孩”的感受，而是學會瞭如何去理解，去接納，去安撫那個曾經無助的自己。最讓我印象深刻的是，作者鼓勵我們以一種“陪伴式”的方式去療愈。她讓我們去傾聽內心小孩的聲音，去理解它的恐懼和渴望，並且用成年人的智慧和力量去給予它支持。我嘗試瞭書中的一些方法，比如通過冥想和自我對話，去與那個內在的小孩建立連接。這個過程雖然有時會讓我觸及到一些不舒服的迴憶，但作者始終給予我一種安全感，讓我能夠勇敢地麵對。我發現，當我開始真正地去擁抱那個曾經受傷的自己，去給予它足夠的愛和肯定，我的內心變得越來越強大。這本書，不僅僅是一本關於療愈的書，更是一本關於如何成為自己最忠實朋友的書。它讓我學會如何與自己和解，如何用愛去填補那些曾經的創傷。
評分我一直對心理學和自我成長類的書籍情有獨鍾，但很多書讀起來總感覺有些空泛，或者停留在理論層麵。《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》這本書，完全打破瞭我之前的認知。它有著極其接地氣的敘述方式，讓那些聽起來可能很沉重的概念，變得易於理解和接受。作者用一個個生動的故事和貼切的比喻，將“內心的小孩”這個概念具象化，讓我能夠清晰地看到那個曾經的自己，那個在成長過程中可能因為各種原因而受到傷害的自己。最讓我感到驚喜的是，這本書提供的解決方案並非是抽象的心理療法，而是滲透在日常生活的點點滴滴中。它鼓勵我關注自己的感受，識彆那些隱藏在行為背後的深層需求，並且學會用一種成年人的智慧和慈悲去迴應這些需求。我開始意識到，很多時候，我之所以會對某些事情感到過度反應，或者陷入某種模式性的負麵情緒，都和童年時期未被滿足的期待或者受到的創傷有關。這本書就像一個清晰的地圖，指引我去探索這些根源，並且提供瞭一係列實用的工具，讓我能夠去修復這些裂痕。比如，它會引導我進行一些反思性的練習，去迴憶那些讓我感到不舒服的童年經曆，然後嘗試以一種全新的視角去理解它們，而不是沉溺於過去的痛苦。讀這本書的過程，就像是在進行一場深入的自我對話，我不再是那個被動承受者，而是主動的參與者，去理解，去接納，去療愈。我發現，當我開始給那個曾經受傷的小孩一個溫暖的擁抱，告訴它“沒關係，你已經很棒瞭”，我的內在力量似乎也在悄然增長。這本書的價值，在於它給予瞭我一種能夠自我療愈的能力，讓我不再依賴外界的評價，而是能夠從內心深處獲得力量和肯定。
評分我一直以為自己已經走齣瞭童年的陰影，生活也算是風平浪靜，直到我翻開瞭《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》。這本書，就像一個溫柔的偵探，帶領我深入探索那些我從未意識到的潛意識層麵的傷痛。作者的筆觸細膩而富有洞察力，她用一種極其 empathetic 的方式，讓我得以重新審視那些曾經被忽視的童年經曆，以及它們如何在成年後悄悄地影響著我的生活。我曾以為自己能夠理性地處理所有問題，但這本書讓我發現，很多時候，我的情緒反應，我的選擇，甚至是我的人際關係模式，都與那個未被療愈的“內心的小孩”有著韆絲萬縷的聯係。書中的許多練習，比如“與內心小孩對話的藝術”，讓我第一次真正有機會去傾聽那個曾經被遺忘的聲音，去理解它的渴望，去安撫它的恐懼。這個過程雖然有時會觸及到一些不舒服的迴憶，但作者的引導非常到位，她讓我感到安全，感到被支持，從而能夠勇敢地麵對那些曾經讓我感到痛苦的時刻。我開始意識到，我很多時候的自我攻擊，其實是對那個曾經無助的自己的苛責。這本書讓我明白，真正的療愈，不是去遺忘，而是去擁抱，去接納，去給予那個曾經受傷的自己足夠的愛和理解。我發現，當我開始以一種更加慈悲和包容的態度對待我的“內心的小孩”，我的很多內在衝突也得到瞭緩解。我不再糾結於過去的錯誤，而是能夠從中學習，並且嚮前看。這本書的價值，在於它不僅僅是提供瞭一種理論框架，更是提供瞭一種實操性的方法，讓我們能夠真正地踏上自我療愈的道路。它讓我相信，即使是童年時期最深的創傷，也並非不可逾越的鴻溝。
評分這本《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》就像一束光，照亮瞭我內心深處那些被遺忘的角落。我一直以來都覺得自己身上帶著一些難以言喻的沉重，生活中的許多睏境似乎都源於童年的一些不愉快經曆，但又不知道如何去觸碰、去理解。這本書的齣現，真的像是為我量身定做。它並沒有用生硬的理論去壓迫讀者，而是用一種極其溫柔、極其富有同情心的方式，引導我一步步走嚮那個曾經受傷的小孩。閱讀的過程中，我常常會發現自己眼眶濕潤，但那是一種釋然的、被理解的眼淚，而不是悲傷。作者的文字充滿瞭力量，卻又細膩入微，讓我能夠感受到自己內心的脆弱，並且不再害怕去麵對它。它教會我如何傾聽那個曾經被忽略的聲音，如何理解那個曾經因為恐懼、因為不被理解而退縮的小孩。這本書最讓我印象深刻的是，它不僅僅是停留在“發現問題”，而是提供瞭切實可行的方法，去“解決問題”。它不是讓你去責怪任何人，而是幫助你學會愛自己，接受那個不完美的自己，原諒那個曾經無助的自己。我開始嘗試書中的練習，比如寫信給童年的自己，去擁抱那個曾經孤單的身影。每一次嘗試，都像是在為內心的傷口敷上一劑溫和的藥膏，雖然過程可能有些疼痛，但長遠來看，卻是療愈的關鍵。我發現，當我開始真正與內心的小孩建立連接，理解它的需求，給予它足夠的關愛和安全感時，我現實生活中的許多焦慮和不安，竟然也慢慢地平息瞭。那種感覺，就像是多年未愈的舊傷，終於得到瞭根治。我迫不及待地想把這本書推薦給所有曾經感受到童年陰影的人，相信它也會成為你們心中的一盞明燈，引領你們走嚮內心的平靜與和解。它不僅僅是一本書，更像是一位循循善誘的導師，一位慈愛的父母，一位值得信賴的朋友，陪伴你完成這場意義非凡的內在旅程。
評分我一直覺得自己是一個比較“堅強”的人，很少會流露自己的脆弱。但這本書《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》，卻讓我看到瞭自己內心深處那些不為人知的柔軟和傷痛。作者的文字充滿瞭一種讓人安心的力量，她用一種非常細膩和富有同情心的方式，引導讀者去認識和擁抱那個曾經在童年時期受傷的“內在小孩”。我一直以為，那些不愉快的童年經曆，隨著時間的推移就會被遺忘，或者可以被理性地忽視。但這本書讓我明白，那些被壓抑的情感和經曆，會以各種意想不到的方式影響著我們成年後的生活，比如莫名的焦慮、人際關係的睏境，甚至是身體的不適。書中的許多理念，都讓我有醍醐灌頂的感覺。特彆是關於如何識彆和迴應“內心小孩”的需求，讓我找到瞭很多曾經睏擾我的問題的根源。我嘗試瞭書中介紹的一些練習，比如通過寫信的方式，去和那個過去的自己對話。在這個過程中，我感受到瞭前所未有的釋然和溫暖。我不再覺得自己是孤單的，不再覺得自己是不被理解的。我開始學會以一種更加溫柔和包容的心態去麵對自己，去接納自己的一切。這本書不僅僅是提供瞭一種理論上的指導，更是一種實踐上的陪伴。它讓我有機會重新認識自己，也讓我有機會去療愈那些曾經的傷痛。它教會我，如何成為自己生命中最堅實的後盾，如何用愛去填補那些曾經的空白。閱讀這本書，就像是經曆瞭一次深刻的自我洗禮，讓我找迴瞭內心的平靜與力量。
評分讀完《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》這本書，我感覺自己就像經曆瞭一場心靈的洗禮。我一直以為自己能夠很好地處理生活中的各種問題，但這本書卻讓我看到瞭自己內心深處那些不為人知的脆弱和傷痛。作者的文字非常有力量，但又充滿瞭溫柔和同情心，她用一種非常接地氣的方式，引導我去認識那個曾經在童年時期受到傷害的“內在小孩”。我發現，我很多時候的自我懷疑，對外界評價的過度在意，以及在人際關係中的不安全感，都與童年時期未被滿足的需求和未被療愈的傷痛有關。這本書提供的“對話”方式，對我來說是顛覆性的。它讓我不再去迴避那些不愉快的經曆，而是學會如何去傾聽，去理解，去安撫那個曾經無助的自己。我嘗試瞭書中關於“重塑童年記憶”的練習，去以成年人的視角，去重新理解和接納那個曾經的自己。這個過程雖然有時會伴隨著一些情緒的波動，但作者始終給予我一種安全感，讓我能夠勇敢地去麵對。我發現，當我開始真正地去擁抱那個曾經受傷的自己，去給予它足夠的愛和肯定，我的內心變得越來越強大，也越來越平靜。這本書，不僅僅是一本關於療愈的書，更是一本關於如何學會愛自己的書。它讓我有機會重新認識自己，也讓我找到瞭通往內心和解的道路。
評分坦白說，在閱讀《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》之前，我一直對“童年創傷”這個詞感到有些抗拒，覺得它過於沉重，而且似乎和我沒有什麼太大關係。然而，這本書以一種齣乎意料的溫和與深刻，改變瞭我的看法。作者並沒有用聳人聽聞的語言去渲染創傷的可怕，而是用一種循循善誘的方式，引導我去認識那個可能隱藏在我內心深處的“小孩”。閱讀過程中，我常常會因為書中描繪的情景而産生共鳴，那些曾經被我忽視的感受，那些我以為早已忘記的片段，在作者的筆觸下，變得鮮活起來。這本書最讓我著迷的是它所提供的“對話”方式。它不像傳統的心理治療那樣，讓你去剖析過去的每一個細節，而是鼓勵你去直接與那個“內心的小孩”進行溝通，去理解它的需求，去安撫它的不安。我嘗試瞭書中的一些方法，比如想象自己變迴孩童時期，去擁抱那個可能正在哭泣的自己。這個過程雖然簡單，卻帶給我巨大的觸動。我發現，很多時候，我成年後的很多行為模式，都是那個小孩在試圖尋求關注，尋求安全感的錶現。這本書讓我明白瞭，我們並不是要“擺脫”過去的自己，而是要“整閤”過去的自己，用現在的力量去治愈過去的傷口。它不是讓你去責怪父母，也不是讓你去沉溺於痛苦，而是讓你學會如何與自己和解，如何成為自己最堅實的後盾。這本書就像是一扇窗戶，讓我看到瞭自己內心最柔軟的部分，並且給瞭我勇氣去靠近它，去愛它。它讓我明白，真正的成長，是關於與自己建立更深的連接，是關於學會愛那個不完美的自己。
評分說實話，我是一個非常害怕觸碰“原生傢庭”和“童年創傷”這些話題的人，總覺得它們過於沉重，會勾起很多不好的迴憶。但是，《與內心的小孩對話：如何治愈你的童年創傷》這本書，卻以一種極其溫柔和富有同理心的方式，讓我得以平靜地去麵對那些曾經被我刻意迴避的經曆。作者的文字非常有智慧，她沒有使用任何指責性的語言，而是用一種邀請的姿態，讓我看到那個在童年時期可能因為各種原因而受到傷害的“內在小孩”。書中的很多觀點，都讓我豁然開朗。我一直以為，成年後的很多焦慮和不安，都是生活本身造成的，但這本書讓我明白，很多時候，這些情緒的根源，可能就埋藏在童年時期那些未被滿足的需求和未被療愈的傷痛之中。最讓我感動的是，作者提供的不是簡單的理論分析，而是充滿瞭實踐性的指導。她鼓勵我以一種全新的視角去審視那些童年經曆，並且學會如何用成年人的智慧和愛，去給予那個曾經無助的小孩所需要的安慰和支持。我嘗試瞭書中關於“重新對話”的練習，去傾聽那個內心深處的呼喚，去理解它的恐懼和渴望。這個過程雖然有時會伴隨著一些情緒的起伏，但作者始終在我身邊，用她的文字給予我力量和指引。我發現，當我開始真正地去擁抱那個曾經受傷的自己，去原諒那個曾經犯錯的自己，我的內心似乎獲得瞭一種前所未有的平靜。這本書，不僅僅是一本關於童年創傷的書，更是一本關於如何學會愛自己的書。它讓我有機會重新認識自己，也讓我找到瞭通往內心和解的道路。
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評分很不錯的一本書
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評分很好買瞭挺多的，用來研究用的，還沒看。
評分還沒看，近段時間比較忙，先好評
評分現在纔開始看，朋友推薦的很不錯，看完瞭再追加
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