具體描述
內容介紹
《情商高，J是說話讓人舒服》 為什麼同事聚餐時WD不叫你？——職場遭排擠 為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊 為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗 為什麼你一開口朋友J“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口J傷人 …… 歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底J是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
《情商高，J是說話讓人舒服》
為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶
為什麼同事聚餐時WD不叫你？——職場遭排擠
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗
為什麼你一開口朋友J“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口J傷人
……
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底J是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
《情商高，J是說話讓人舒服》以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
一書再手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。
關聯推薦
《情商高，J是說話讓人舒服》★7大核心Point，68個說話技巧，教你洞悉人性、說話動聽！
不拆颱不揭短，不生硬不傷人，透過說話，懂得把彆人放在心上，這J是高情商者的說話之道。
機智、委婉的68種被喜歡的說話秘方體現根本的相處之道，不走彎路，以短的時間掌握說話技巧，讓“說完我J後悔瞭”“一開口J討人嫌”通通遠離你！
《情商高，J是說話讓人舒服》
★一本職場BB的“精準溝通指南”，生活必需的“高情商說話寶典”！
你說話的溫度，決定你人生成功的高度。具人情味兒的語言技巧，連批評、說“不”都能令人感到溫暖的話術，讓你自然而然地俘獲人心、吸引貴人。
不要再吃不會說話的苦，寫給內心善良卻屢遭誤解，努力付齣卻總被埋沒的你。
《情商高，J是說話讓人舒服》
怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕、怕被彆人討厭，不敢開口說話；
想點齣彆人的缺點、想給彆人忠告，又怕對方生氣；
自控力差，經常跟他人一言不閤J吵起來；
不會接話題、不會誇人、不會察言觀色，隻會講過時的笑話、隻會點頭附和、隻會單調陳述的說話尷尬癌患者。
《情商高，J是說話讓人舒服》
◇碰到曾經見過麵，但印象不深的人時，如何打招呼？
X→“你還記得我嗎？”（萬一對方想不想來，J尷尬瞭）
√→“你好，我是×××，真高興又見麵瞭。”
◇嚮下屬安排工作，跟同事討論議題，如何確認對方是否正確理解？
X→“你明白我的意思嗎？”（它會有一種暗示：傻X你聽懂瞭嗎）
√→“我說清楚瞭嗎？”
目錄
Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔D 用高情商的仗義之言為友誼的小船護航 修煉情商，從“打圓場”開始 誰也不想聽到命令式的語言 一字之差顯情商 社交高手的“D門秘籍” 用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值 聰明的人一定會提供良好的情緒價值 稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口 愛J是“我願意聽你說” 初次見麵，說好D一句話 Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮 幽默是Z好的潤滑劑 藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋�� Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔D
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
修煉情商，從“打圓場”開始
誰也不想聽到命令式的語言
一字之差顯情商
社交高手的“D門秘籍”
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值
聰明的人一定會提供良好的情緒價值
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口
愛J是“我願意聽你說”
初次見麵，說好D一句話
Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮
幽默是Z好的潤滑劑
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋��
吵架瞭，試試來點兒小幽默
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑對生活
Z高的情商叫自有分寸
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商
尷尬時“幽自己一默”
遇見摩擦，不妨說說好話
Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”J不會變成“惡語”
沒有尊重的直爽J是沒教養
安慰的話要加一點兒希望的料
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人
說點你的悲慘事，讓他治愈一下
得意時，說話一定留三分
分享榮耀的時候，要提到彆人
說些軟話，避開針鋒相對
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解
假裝沒尷尬，繼續聊
說話要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，Z值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感
情商的Z低要求：少潑冷水多誇贊
給他激勵，而不是警告
適時給颱階，人緣跟著來
給他Z想要的贊美
情商高，真的不隻是會說話
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美
做個會妥協的高情商下屬
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來
學會給人戴高帽
男人也需要贊美
Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃
多用“建議”，而不用“命令”
永遠彆對人說“你錯瞭”?
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃
批評不公開，效果會更好
攻心的批評方式：藉己說人
讓“逐客令”變得有人情味 顯示全部信息
在綫試讀
一字之差顯情商 人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺JWQ不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者J會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他D然會傾嚮於支持你！ 小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純SJ裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人SJ裏，如果仍然滿口不斷的“我”，J會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。 《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時Z不重要的一個字，J是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個D占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。” 在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的Z多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能Z大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。” 所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大D裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。 有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演專製型、放任型與民主型三種不同角色的LDZ，而後調查其他人對這三類LDZ的觀感。 結果發現，采用民主型方式的LDZ，他們的團結意識Z為強烈。同時研究結果也指齣，這些人D中使用“我們”這個詞的次數也Z多。 說“我”跟“我們”的差彆，其實J是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人J應該多說“我們”少說“我”。 在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的D一綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，JT大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。” 一字之差顯情商
人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺JWQ不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者J會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他D然會傾嚮於支持你！
小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純SJ裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人SJ裏，如果仍然滿口不斷的“我”，J會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。
《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時Z不重要的一個字，J是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個D占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。”
在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的Z多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能Z大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。”
所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大D裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。
有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演專製型、放任型與民主型三種不同角色的LDZ，而後調查其他人對這三類LDZ的觀感。
結果發現，采用民主型方式的LDZ，他們的團結意識Z為強烈。同時研究結果也指齣，這些人D中使用“我們”這個詞的次數也Z多。
說“我”跟“我們”的差彆，其實J是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人J應該多說“我們”少說“我”。
在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的D一綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，JT大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。”
其實，這些話多半言不由衷，但是把“我”說成“我們”，既讓同事們聽著舒服：“這人夠實誠，懂得有福大傢享”，在團隊中樹立瞭威信；又沒有搶瞭領導的風頭：“這小子，還算有點良心”，得到領導的賞識，離晉升、加薪還遠嗎？
那麼，是不是不能說“我”呢？D然不是，隻要掌握一定的運用分寸和使用技巧即可。D不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，錶情不要眉飛色舞，神態不要得意揚揚，你應把錶述的重點放在對事件的客觀敘述上，而不是突齣做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
關於說話D中細微之處顯情商的例子還有很多，“國民勵誌女作傢”咪濛老師總結如下：
——說“謝謝”的時候，在“謝謝”後麵加上“你”或者對方的名字，會比單說“謝謝”更能讓對方感受到你的誠意和友善。因為“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指。
——請人幫忙時在句子末尾加上“好嗎”兩個字，那種略顯強硬的命令語氣立馬J變成瞭委婉得多的商量語氣，對方會覺得更被尊重；尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，在交待對方做某事時，加上“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”，會顯得你更有教養哦！
——跟剛認識的人約見麵，比起問“明天在哪兒見麵啊”，換成“明天咱們在哪兒見麵啊”，隻是一個細節的改動，J顯得更親切瞭。
……
隻是多瞭一兩個字，或者換瞭一種說話方式，J能迅速拉近你和對方的關係，促進彼此之間的感情交流，讓對方願意聽你說話。這J是一個說話讓人舒服的高情商者的說話之道。
誰也不想聽到命令式的語言
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，J習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動J以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於D過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”
可見，“指導性語言”若用得不恰D，或用得太多，J會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，J有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”J比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。
關於維多利亞女王，有這樣一個故事：
維多利亞女王很晚纔結束工作，D她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。 臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。
沒有反應。
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。
還是沒動靜。
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”
門開瞭。
從這個故事中，我們可以看齣，親切動人的聲音所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
一個看臉的SJ，誰都想提高自己的顔值。但是，如果一個人顔值很高，但他言而無信、花言巧語，你會喜歡他嗎？有一個人顔值不高甚至有點低，他會仗義執言、金玉良言，你會喜歡他嗎？會！這J說明外貌的“顔值”遠遠比不上語言的“言值”重要。
黃渤長得不帥，但他努力演到瞭金馬影帝。有一個很帥的主持人采訪他：“馬雲說男人的相貌跟他的纔華成反比，你怎麼看？”帥哥主持人J是想D眾讓黃渤齣個醜，但是黃渤反問道：“我相信這句話也一直激勵著你吧？”讓這個隻有顔值沒有言值的主持人啞口無言。
僅僅靠顔值並不能成為一個真正有魅力的人，而言值卻能夠凸顯一個人的智慧和氣質。願我們都能成為這個時代的言值擔D！
北大纔女王帆在《我是演說傢》中的這段演講充分錶達瞭在新時代應該大力倡導並頌揚“言值”，號召人們要有言值擔D的智慧和遠見，令人醍醐灌1；CY=CY。
你身邊是不是也有這樣的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多YX的男生都喜歡她，朋友同事也特彆愛和她在一起，覺得跟她相處很舒服、很自在、很愉悅。正如ZM主持人蔡康永先生所說：“外錶好不好看，JD不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。”為瞭增強說服力，蔡康永先生還給齣瞭這一結論的論據：
和你住同一間房子的室友，或者坐你隔壁辦公桌的同事，J算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情J很容易很好。大概隻有做大明星的人比較適閤FC美但是FC討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。
在拼顔值的演藝圈，胖胖的賈玲JD是一個神奇的存在。“國民老公”宋仲基說喜歡賈玲的酒窩。的確，酒窩是女神與男神的殺手鐧，許晴的酒窩裏J有蜜，但酒窩在賈玲的臉上，不是蜜，而是笑。
賈玲，一個集高情商與“小心機”於一身的真實的女漢子，沒有花容月貌，沒有矯柔造作，但她太會說話瞭，讓人根本討厭不起來，何況沒人會討厭一個看著J想笑的人。不管是參加綜藝節目，還是接受采訪，抑或是齣席朋友的婚禮，她總會用自己那套特彆的高情商說話方式吸粉無數。
3月30日，包貝爾夫婦帶著一歲的女兒餃子在巴厘島補辦婚禮，請來瞭一大撥明星好友助陣，徐崢更是擔任瞭證婚人一職。不過，本來好好的一樁婚事，卻因為伴郎團鬧伴娘一事，在網上激起瞭熱議。
在婚禮的搶親環節，玩“嗨”瞭的伴郎們嬉鬧著要把伴娘柳岩抬起來扔到遊泳池裏！D一次D伴娘的柳岩，一開始高興又緊張，還在微博上曬自拍詢問網友建議。沒想到，婚禮上卻突然被這樣戲弄，嚇得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩D天穿的是淺色抹胸裙，拉扯中J易暴露，濕身後又是何等“春光乍泄”？彆說女明星要保持形象，相信任何一個女孩子都不會願意在大庭廣眾之下走光齣醜。
幸虧這個時候賈玲對柳岩齣手相救！賈玲衝齣來想推開伴郎，看無法推開，自己索性一屁股坐在瞭柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到這J結束，還不足以體現賈玲的高情商。
賈玲這樣“英雄救美”，難免讓幾位嬉鬧的伴郎有點兒下不來颱，於是她接著機敏地說：“這件事很簡單，紅包J能解決。”於是掏齣紅包塞給眼前幾位伴郎，瞬間緩解瞭尷尬，讓他們妥妥地走下瞭颱階，現場氣氛也依舊熱鬧。
賈玲一句“這件事很簡單，紅包J能解決”擊退瞭嬉鬧的人群，更是收獲瞭各界的一緻贊賞。不少網友都說，若是換作自己，看著一個女性朋友被這樣戲弄，很可能會控製不住對幾位伴郎大罵一通。不過這樣做雖然保護瞭自己的朋友，但卻會破壞婚禮現場的熱鬧氣氛，而且跟被罵的幾位伴郎大概也“友盡”瞭。可賈玲一句笑語，不僅維護瞭柳岩，而且還顧及瞭大傢的情麵——拿紅包給伴郎，給他們一個颱階下，不僅講義氣而且情商高，不得不說做得真好。
Z近大傢都在說，“友誼的小船說翻J翻”，到底是什麼意思？友誼是一種很玄很玄的東西，它可以經受誘惑也堅韌不破，但也可以因為雞毛蒜皮說斷J斷。高情商的人Z懂怎麼維持友誼，他們心裏裝著彆人，在任何時候都能照顧到周圍的每一個人，讓大傢都舒服。但要強調一點，高情商絕不是時刻取悅彆人，而是不隨便傷害彆人，也不讓彆人傷害自己。
從現在開始“修煉”自己，做個高情商的人，讓友誼的小船穩穩地開嚮遠方吧！ 顯示全部信息
用戶評價
我一直對職場人際關係感到頭疼，尤其是在晉升的關鍵時期，感覺自己的努力總是差那麼一點點，而那些看起來並沒有我那麼拼的人卻能如魚得水。讀瞭這本書，我纔意識到，原來很多時候問題不在於能力本身，而在於我們如何“包裝”和“展示”自己的能力。書中關於“嚮上溝通”的部分，簡直是醍醐灌頂！我以前總是習慣性地把自己遇到的睏難直接匯報給領導，卻忽略瞭領導更關心的是解決方案和對公司整體目標的貢獻。這本書教我如何通過提煉問題的核心、提齣幾種可行的應對方案，並強調這些方案如何能為部門或公司帶來價值，這樣一來，領導不僅不會覺得你是來添麻煩的，反而會覺得你很有擔當和前瞻性。還有關於“跨部門協作”的章節，我之前總是覺得其他部門的人不願意配閤，現在纔知道，很多時候是我們沒有站在對方的立場考慮問題，沒有清晰地嚮對方傳達我們的需求以及對他們工作的支持。書裏提齣的“共贏思維”和“利益鏈接”的策略，讓我學會瞭如何找到雙方的共同點，從而建立起更牢固的閤作關係。這本書讓我明白瞭，職場不是一個孤軍奮戰的戰場，而是一個需要智慧和技巧去經營的生態圈，而我，現在正學習如何成為一個更優秀的“生態經營者”。
評分我對人際交往一直是個“社恐”患者，每次參加聚會都恨不得找個角落躲起來。但工作需要，我又不得不麵對各種社交場閤，每次都搞得自己筋疲力盡。這本書簡直是我的“社交救星”！我以前總以為交際就是會說話，要說很多話，但這本書告訴我，真正的交際是建立在“連接”和“理解”上的。它詳細地介紹瞭如何從一個“觀察者”轉變為一個“參與者”，如何通過提問來引導話題，如何捕捉對方的興趣點並深入交流。書中關於“初次見麵如何破冰”的技巧，我以前都是硬著頭皮上去套近乎，現在纔知道原來有那麼多更自然、更有效的方法，比如從共同的環境、共同的經曆入手，或者通過真誠的贊美來打開話題。最讓我印象深刻的是關於“如何記住彆人名字和細節”的部分，我以前總是記不住人名，每次都要尷尬地問，這本書提供瞭一些非常實用的記憶技巧，讓我感覺下次見麵時，我能更自信地稱呼對方，這會讓對方感到被重視，從而拉近距離。這本書讓我意識到，交際並非是天生的技能，而是可以通過學習和練習來掌握的，現在我不再害怕社交，甚至開始期待下一次的聚會瞭！
評分心理學一直是我非常感興趣的領域，但很多心理學書籍都過於理論化，讀起來很枯燥，很難將知識應用到實際生活中。這本書卻不一樣，它將心理學的原理與日常生活中的具體場景巧妙地結閤起來，讓我讀起來既有啓發性，又能立刻看到實際的指導意義。我特彆喜歡書中關於“認知偏差”的講解，它用通俗易懂的語言解釋瞭我們大腦在思考時常常會犯的一些錯誤，比如“確認偏差”、“錨定效應”等等，並且通過生動的例子說明瞭這些偏差是如何影響我們的判斷和決策的。這讓我對自己和他人的行為有瞭更深刻的理解，也更容易發現自己思維中的盲點。此外，書中關於“情緒管理”的章節也給瞭我很多幫助。我以前常常會被負麵情緒睏擾，不知道如何排解，這本書提供瞭一些簡單易行的方法，比如“正念呼吸”、“認知重構”等等，讓我能夠更好地應對壓力和焦慮。這本書讓我感覺，心理學不再是遙不可及的學科，而是滲透在我們生活的方方麵麵，隻要掌握瞭這些原理，就能更好地認識自己，理解他人，從而過上更積極、更充實的生活。
評分語言能力和交際技巧，這兩個我一直覺得是我的短闆。我常常覺得自己腦子裏有很多想法，但就是不知道怎麼說齣來，或者說齣來之後效果總是不盡如人意。這本書就像是給我打開瞭一扇新的大門。它不僅僅是教我一些“套話”或者“萬能句式”，而是從更深層次地探討瞭語言的本質以及如何通過語言來構建和維護人際關係。書中關於“清晰錶達”的技巧，讓我認識到自己以前說話有多麼含糊不清，總是用一些模棱兩可的詞語，讓對方聽得一頭霧水。它教我如何組織語言，如何讓我的意思更明確、更有條理。我尤其欣賞書裏關於“非暴力溝通”的講解，它讓我明白瞭，很多衝突並不是源於惡意，而是源於我們溝通的方式。通過學習如何錶達自己的感受和需求，同時又能傾聽和理解對方，我發現自己能夠更有效地化解矛盾，建立更和諧的關係。這本書的內容非常豐富，涵蓋瞭從日常交流到職場談判的各種場景，讓我感覺受益匪淺。現在，我不再害怕開口說話，而是開始享受用語言去連接世界、去創造價值的過程。
評分這本書真是太及時瞭！最近工作上總是感覺溝通不順暢，尤其是和一些新來的同事，感覺怎麼都搭不上話，有時候甚至會因為一句話說不好而讓氣氛變得尷尬。我一直以為自己情商還算可以，但看瞭這本書之後纔發現，原來“讓人舒服”的說話藝術還有這麼多門道。比如書中提到的“同理心傾聽”，我以前隻是大概知道要站在彆人角度想，但這本書深入剖析瞭如何通過語氣、眼神、肢體語言以及恰當的迴應來真正錶達同理心，而不是流於錶麵。還有關於“積極反饋”的技巧，我以前總以為誇奬就是誇奬，沒想到裏麵還有這麼多學問，什麼時候該具體贊美，什麼時候該點到為止，什麼時候又該用反問句來引導對方自己發現優點，這些都太實用瞭。我尤其喜歡書裏很多小案例，都特彆貼閤生活和職場，讀起來很有代入感，感覺自己就像在和作者一起探討問題一樣。這本書不是那種空洞的大道理，而是給瞭很多具體的方法論，我嘗試著在和同事聊天時運用瞭一些，效果真的立竿見影！我以前總擔心自己說太多會得罪人，說太少又顯得不閤群，這本書幫我找到瞭一個平衡點，讓我能夠更自信、更自然地與人交流。
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