具体描述
基本信息
| 商品名称： | 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说+如何说孩子才肯学 | 开本： | |
| 作者： | (美)阿黛尔·法伯 | 页数： | |
| 定价： | 66.6 | 出版时间： | 2016-09-01 |
| ISBN号： | 9787511714152 | 印刷时间： | |
| 出版社： | 中央编译 | 版次印次： | 1 |
内容提要
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说(2012年 全新修订版)》为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“ 如何说”“怎么听”，作者阿黛尔·法伯、伊莱恩· 玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：帮助孩子面 对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方 法、鼓励孩子自立、恰当地赞赏孩子、让孩子从角色 中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操 作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大 量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题 。
作者简介
阿黛尔·法伯，本科毕业于美国皇后学院戏剧专业，获学士学位，又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。伊菜恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，获舞台美术的学士学位，毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。
目录
中文版序言
英文版序言
谢辞
如何阅读本书
**章 帮助孩子面对他们的感受
⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。
⊙我们和孩子是**不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。
⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
3.说出他们的感受
4.用幻想的方式实现他们的愿望
第2章 鼓励孩子与我们合作
⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
⊙家长如何处理自己的负面情绪。
⊙尊重孩子是合作的开始。
⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
1.描述你所看见的，或者描述问题
2.提示
3.用简单的词语表达
4.说出你的感受
5.写便条
第3章 代替惩罚的方法
⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
⊙代替惩罚的七个技巧：
1.请孩子帮忙
2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
3.表明你的期望
4.提供选择
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误
6.采取行动
7.让孩子体验错误行为的自然后果
⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。
第4章 鼓励孩子自立
⊙家长培养孩子的一个*重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。
⊙让孩子自己做自己的事情，自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。
⊙让孩子依赖感降到*少，让孩子成为有责任感的人。
⊙鼓励孩子自立的六个技巧：
1.让孩子自己做选择
2.尊重孩子的努力
3.不要问太多问题
4.别急着告诉答案
5.鼓励孩子善用外部资源
6.不要毁掉孩子的希望
第5章 学会赞赏孩子
⊙在家里得到赞赏的孩子，*愿意为自己设立较高的目标。
⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒*。
⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
⊙赞赏孩子的三个技巧：
1.描述你所看见的
2.描述你的感受
3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
第6章 让孩子从角色中释放
⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。
⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”*重要。
⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
⊙让孩子从角色中释放的六个技巧：
1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己
2.创造机会，让孩子另眼看待自己
3.让孩子无意中听到你对他的正面评价
4.以身作则
5.记住孩子那些特别的时刻
6.当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。
第7章 融会贯通
⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。
⊙这一切是为了什么？
精彩在继续
1.多年以后
Ⅰ 是这样，但是……如果……会怎么样？
Ⅱ 孩子们的“母语”
Ⅲ 读者来信
2.30周年纪念版感言
3.下一代的成长乔安娜·法伯
为读者**的家教图书
精彩试读
家长的故事 我们对每一组学员都讲授同样的理念，但是，我 们总能惊喜地发现，每个家长回到家里，又把这些理 念在不同的场合充分地应用。下面的每一个故事都是 来自家长的身体验（孩子的名字被隐去）。你会发 现并不是这些家长说的话都是“标准答案”，而是他 们愿意倾听和接纳孩子的感受让事情发生了变化。
前两个故事的家长告诉我们，他们简直不敢相信 ，当他们不再给孩子提建议时，孩子们竟然真的开始 想方设法自己解决问题了。这位妈妈给她的故事起名 为“听听我说得有多少！” 尼克，8岁，从学校回家说：“我想揍杰弗瑞！ ” 我：你真的生杰弗瑞的气了！ 尼克：是啊！我们每次踢足球，我一拿到球，他 就会说：“尼克。把球传给我，我比你踢得好。”你 说能不让人生气吗？ 我：是。
尼克：杰弗瑞以前不那样。一年级的时候，他挺 好的。我觉得自从二年级的时候，克里斯来我们班， 杰弗瑞就跟他学会了自以为是的毛病。
我：原来是这样。
尼克：我给杰弗瑞打电话。约他一起去公园玩。
我的儿子今年上一年级。不喜欢和别人争斗。看 到他太软弱了，我也有意识地过度保护他。星期一， 他从学校回到家，告诉我班上一个比他强壮的男孩， 派人警告他明天要痛打他一通。我当时的**反应完 全是歇斯底里的：把他关在家里。教他所有能保证他 不受伤害的自卫方法。
后来，我决定先认真听他说，并且只简单地回答 ：“嗯。”接着，道格拉斯开始絮絮叨叨地说起来： “我想出了三个对付他的策略。首先，我劝他别打架 ，打架是不文明的。其次，如果不见效的话，我就栽 上我的眼镜，但是（他停下来，想了一会），如果他 真的是欺软怕硬的话也没用，他一定是个欺软怕硬的 家伙，因为我从来没和他说过话，他就想欺负我。* 后，如果还不见效的话，我叫肯尼揍他。肯尼比他壮 ，他一见肯尼就得害怕。” 我**吃惊，只回应他“哦”，他又说：“对… …就这样……我已经有备无患了。”然后心情轻松地 走出了房间。我对他的表现感到意外，我真没想到他 能这么勇敢，能这么主动地解决自己的问题。所有这 些仅仅因为，我安静地倾听，不打乱他的思路。
我什么也没对道格拉斯说，但也没有让事情任其 发展。那天下午我给学校老师打电话，提醒她有可能 发生的事情。她说给她打电话就对了，在现在的社会 中，这些威胁不能被忽视。
第二天，我忍住不去问道格拉斯结果如何。但他 对我说“妈妈，你猜怎么着，那个欺软怕硬的家伙今 天一直就没敢靠近我。” 一些家长认为，以接纳的态度和孩子沟通时，能 产生意想不到的“镇静”效果。我们以前用的“安静 下来！”或者“住口！”等表达方式，只能*激起孩 子的怒火。而用简单的话回应他们，往往能起到安抚 的效果．也能神奇地改变他们的情绪。下面是一个父 的例子。
我女儿荷利从厨房出来。
“季老师**在体育课上对我大骂。” “哦。” “她冲着我大吼大叫。” “看来她真的很生气。” “她大叫：‘你不应该那样打球，应该像我这样 ！’我怎么能知道？她从来没教过我们怎么打球。” “她冲你嚷嚷．让你生气了。” “她让我很不开心。” “无缘无故地冲你吼，是让人生气。” “她根本没资格这么做！” “你觉得她不应该对你大吼。” “我简直被她气疯了。我真想把她做成玩具，狠 狠地收拾她，让她也忍受痛苦。” 说着说着，荷利笑了，我也笑了起来。她谈到季 老师对他们大吼，实在是太愚蠢。然后又接着说：“ 不过我现在知道该怎么打球来让她满意了。” 如果是往常，我一定会说：“你一定做错什么了 ，她才对你大吼。下次老师纠正错误的时候，好好听 着，你就知道该怎么做了。”她也一定会把门一摔， 在房间里生气：遇到这么一个不可理喻的爸爸，外加 一个可恶的老师。
P37-39
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用户评价
这本书的深度和广度，完全超出了我的预期。我以前买过不少育儿书，大多集中在某一个特定的年龄段，比如0-3岁早期启蒙，或者6岁之后的叛逆期。但这一套书，它横跨了0到9岁的整个学龄前到小学低年级阶段，并且巧妙地将不同阶段的沟通难点串联了起来，让我看到了孩子成长中“因果链”的完整发展。比如，书中详细分析了三岁“自我意识爆发期”的表达方式，如何与六岁时对规则的固执产生关联，以及九岁时在社交中如何体现出来。这种宏观的视角让我不再只关注眼前的“战役”，而是着眼于长远的“育人目标”。最让我印象深刻的是它关于“如何激发学习内驱力”的部分。我们现在对孩子的要求都很高，总希望他们主动学习，但我们往往忽略了，我们自己的语言是不是正在扼杀他们的好奇心。书中提到了“把陈述句变成提问句”的技巧，这个小小的改变，竟然能极大地激发孩子的自主思考。我尝试着把“你该把积木收拾好了”换成“我们看看，这些积木应该放在哪里最合适呢？”，孩子从敷衍了事变成了真的开始思考收纳的逻辑。这套书的文字风格非常沉稳，不煽情，不制造焦虑，而是用一种非常理性和充满智慧的方式，指导我们如何成为一个更有效率、更有远见的父母。它让我明白，育儿不是一场与时间的赛跑，而是一场精妙的、需要策略的艺术。
评分这套书的整体基调是极其积极和赋能的。它没有将“教养”描绘成一场艰辛的战斗，而是看作一次充满发现和成长的旅程。我特别喜欢它对“家庭教育的百科全书”这一定位的诠释，它真的覆盖了育儿中所有让人头疼的“疑难杂症”。从孩子不肯睡觉、挑食、到开始有了同伴冲突，书里都有深入浅出的解析。我感触最深的是，它教会我如何“有策略地布置学习场景”，让学习融入生活，而不是被当作一项额外的任务。比如，如何通过简单的厨房活动来教授数学概念，如何利用散步时间进行自然科学的观察和提问。这些场景化的教学方法，完全摒弃了死记硬背的模式。读完这套书，我感觉自己不再是那个被孩子牵着鼻子走的焦虑父母，而是一个有清晰规划、心中有数的“家庭教育总设计师”。它提供的是一种思维模式的升级，而不是临时的补救措施。它让我明白，良好的亲子沟通是所有正面教育成果的基础，而这套书，就是通往那个基础的最佳地图。我向所有希望与孩子建立更深层次、更有效连接的家长们强烈推荐！
评分坦白说，我是一个比较追求效率的人，对那些冗长、充满哲学思辨的育儿理论感到不耐烦。这套书最打动我的地方，就是它的“高效性”和“系统性”。它不是零散的建议集合，而是一套完整的“语言重建系统”。它会明确告诉你，在哪个年龄段，孩子的大脑发育特点决定了他们需要什么样的语言输入，以及家长应该用什么样的输出方式来匹配。例如，在处理三到六岁“为什么”的狂轰滥炸期时，书里提供的“转移焦点问答法”和“延迟回答策略”，极大地减轻了我的精神负担。我不再需要绞尽脑汁去回答那些看似无厘头的问题，而是巧妙地引导孩子自己去探索答案。这种“不直接给答案，而是教孩子如何寻找答案”的教育理念，贯穿始终。对于忙碌的现代父母来说，时间成本非常重要，这本书的结构设计让人可以根据孩子的年龄，快速定位到最需要的章节进行研读和实践，查漏补缺，非常方便。它真正做到了实用至上，让育儿不再是一件凭感觉摸索的辛苦活，而是一项可以运用科学方法去优化的工程。
评分阅读这套书的体验，仿佛进行了一次深度的自我反思和技能升级。我发现，很多时候孩子不肯说，不是他不想说，而是我们提问的方式太“封闭”或太“审判”了。这本书在“如何让孩子开口说话”这一点上，简直是教科书级别的示范。它详细区分了开放式提问和封闭式提问的适用场景，并且给出了大量的“情景对话模拟”。我记得我女儿有一次在学校受了委屈，回来后一个字都不肯说，我当时就用了书里教的那个“三明治倾听法”——先肯定情绪，再描述事实，最后温和提问。这个过程让我自己都感到平静下来，也自然地为孩子创造了一个安全的表达空间。她最终竟然把整个事情的来龙去脉都跟我说了，而且说得非常清晰。这让我体会到，这本书的价值在于它提供了“即时可操作”的工具。它不会让你读完后觉得自己“更糟了”，而是让你每读完一个章节，就能立刻在下一次与孩子的互动中应用并看到变化。这种即时反馈的成就感，是其他育儿书籍很难给予的。而且，它非常注重培养孩子的“表达能力”和“逻辑组织能力”，而不是单纯的“服从性”，这对于培养一个独立思考的个体至关重要。
评分这本书简直是育儿路上的“及时雨”！我最近在和孩子沟通方面遇到了不少瓶颈，尤其是他进入了“什么都说不”的阶段，简直让人抓狂。我原本以为市面上那些大同小异的育儿书，无非就是老生常谈的“耐心、倾听”，但这本书的切入点真的非常新颖和实用。它不是空泛地讲理论，而是像一个经验丰富的老朋友坐在你身边，手把手教你如何拆解孩子的“不听话”背后的真实需求。我尤其喜欢它关于“有效倾听”的部分，以前我总觉得自己听进去了，但现在回想起来，我只是在等他停下来好让我发表我的“高见”。这本书教会我如何真正地暂停自己的评判，去捕捉那些细微的情绪信号。比如，当孩子因为玩具坏了而大发脾气时，书里提供的那个“共情回应模型”，我试着用了一次，效果立竿见影。孩子的情绪立刻软化了，愿意和我谈谈他的感受，而不是继续沉浸在愤怒中。这种从“对抗”到“合作”的转变，真的让我感到无比振奋。它让我意识到，教育孩子，首先要学会与他建立连接，这远比你告诉他“该怎么做”重要得多。全套书的编排逻辑非常清晰，从基础的沟通技巧到应对不同年龄段的挑战，层层递进，让人读起来毫无压力，反而充满探索的乐趣。对于正在经历“沟通僵局”的家长来说，这本书绝对值得拥有，它提供的不是说教，而是实实在在的“工具箱”。
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