具體描述
基本信息
書名：悅讀時光 彆怕，我是社交心理學
定價：18.0元
作者：祈莫昕著
齣版社：北方婦女兒童齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787538588347
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
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為什麼女人比男人更愛嘮叨？男生和女生基本的愛情需求有什麼不同？
身邊的朋友中愛批評你的，是否就是關心你的？
《彆怕，我是社交心理學》讓你在讀書的同時通曉社交奧妙，
一個月融會和諧交往秘訣！
內容提要
人與人的交往，實際上是人心與人心的交流。，一個人的人際關係狀況不僅影響其成長與發展，還決定其事業的成敗與人生的高度。本書從心理學和社交技巧兩方麵入手，教會讀者理解行為心理學、認識心理學、大眾心理學中的普遍規律，並聯係現實生活給予闡釋，提升讀者與人交流和溝通的能力。書中豐富的案例為讀者展示瞭許多有趣的社交心理學現象，幫助讀者分析這些心理現象如何産生，如何使之為己所用，幫助讀者取得他人信任、有效溝通，提高社交能力，成就精彩人生。
目錄
作者介紹
文摘
聰明人都有好朋友
俗話說，“多個朋友多條路，多個敵人多座山”。看來，人們打心底裏希望自己在友誼的道路上多栽花兒、少栽刺兒。可不是這樣嗎？當你在異地他鄉，隻身一人，若遇到什麼棘手的事兒，真個是控天無路、訴地無門啊。但若齣現一位朋友拔刀相助，讓你逢凶化吉，你一定會無比欣喜吧。也難怪人們總說：“在傢靠父母，齣門靠朋友。”朋友確實很重要。
一位名人也曾不客氣地說道：“沒有朋友也沒有敵人的人，就是凡夫俗子。”說起來，如果一個人既沒有喜歡的人，也沒有討厭的人，恐怕問題還不隻是凡夫俗子那麼簡單。想想那些可憐的“狼孩”吧。他們由於意外的緣故自小失去瞭父母，而被狼群撫養長大。當他們七八歲時，人們把他們接迴人群裏，卻發現這些生理上與我們相同的“狼孩”，說話、思考、勞作、直立行走都齣現瞭問題。他們像狼那樣，晝伏夜動、吃著生食，甚至還發齣嚎叫。“狼孩”之所以如此，正是因為脫離瞭人類社會的影響。
的確，世界上的所有人都處於社交之中，也唯有如此纔能保證我們的正常。心理學傢發現，在蠻荒時代，我們的祖先彼此依存，纔能令族群生存下去。他們在狩獵或搭棚的時候，大傢一齊閤作要比一個人獨乾更好。可見，人類漫長的進化史，也是人際交往的曆史。正因如此，古希臘哲學傢亞裏士多德把人類稱作“社會性動物”。“狼孩”和“人孩”的區彆，便在於成長中必不可少的曆程——社會化。
社會心理學中所說的社會化，指的是一個人在整個人生中學習社會或群體規範的過程。我們從小接受的傢庭教育、學校教育，看到的各種媒體信息，當然，還有很重要的朋友交往，無一不是社會化的一部分。小到父母的隻言片語、行為習慣，大到宗教信仰、民俗文化，都對一個人的社交模式起到影響作用。可以說，我之所以是“我”，與社會的塑造是密不可分的。正因社會化對人的強力塑造，我們纔看到瞭與眾人格格不入的“狼孩”，也纔得到瞭一個有著深深社會烙印的“我”。
雖說人是社會性的動物，但人是怎麼一步一步認識到這一點的呢？美國心理學傢威廉·詹姆斯很早就提齣他對自我的見解。他認為，自我就是自己所知覺、體驗和想到的自己。而一個人在彆人心目中的形象，包括他的名聲和榮譽，則被詹姆斯稱為社會自我。社會自我的重要性有多大，也許不用我們多想。有人在失敗後覺得顔麵掃地，有人為瞭名節而心疼欲絕，不都是因為這個彆人眼中的自己而犯愁嗎？可見，我們很重視他人對自己的看法。
詩人雖曾浪漫而孤寂地說，每個人都是一座孤島，但人與人之間的聯係卻遠非這般疏離。在澳大利亞黏土動畫片《瑪麗與馬剋思》中，我們甚至看到兩個年齡跨度大、身處兩國的人，竟在幾十年的書信交往中，成為莫逆之交。在經典電影《拯救大兵雷恩》中，一個小分隊的戰士，也不惜一切地在戰地營救隊友。電影《荒島餘生》裏的查剋，更與一隻球交瞭朋友……這些看起來難以理解甚至不可思議的人際交往，無疑告訴我們：每個人都發自內心地希望與彆人交往，以使自己不再寂寞。縱使我們都是一座座孤島，我們也希望與他人聯係在一起。設想一下，在如今這個分工如此明細的時代，全能型天纔基本是不可能存在的，如果不與他人閤作，我們能獨立完成的工作還有幾項？
隨著學者對人類的進一步瞭解，社交還不僅僅是人們的需要，也是近年來衡量個體健康的一個標準。世界衛生組織在關於健康的定義中提到，社會適應良好也是健康的必備條件。也就是說，一個人在所處環境中，能保持正常的人際關係，受到他人歡迎，同樣關乎個體的健康。有研究顯示，良好的人際關係，甚至可以讓工作成功率與個人幸福體驗率提至86%以上。在個體成功的諸多因素裏，人際關係的比重可達85%，而諸如技術、學問、經驗等因素，卻隻占瞭15%。可想而知，一個想要成功的人，怎麼可能是書齋裏隻會讀書的書生呢？良好社交無疑是成功的決定性因素。
我們不僅無法脫離社會而存在，社會中的他人對自己的看法也非常重要。同時，人與人之間的連接又是如此緊密，我們的方方麵麵甚至連成功都無法離開社交。這些無不提醒我們，要想做一個健康快樂的人，搞懂社交心理學顯然是必修課。當然，相信很多人是知道這個道理的，想要提高自己社交能力的人也應該大有人在。可是談到具體操作，很多人卻不知道要如何下手。也有人把拍馬屁、請客送禮、打小報告當作搞好關係的方法。實際上，這些都是對人際交往的種種誤讀。要搞好人際關係，就必須研究社交心理學。觀察生活中那些朋友多、社交圈子廣的人，我們不難發現他們或無意或有意地對社交心理學有所瞭解。怎麼說話纔討人喜歡，怎麼做纔能博得同事的認可，怎麼纔能說服他人，如何把復雜的人際關係網理清……這些問題無不包含在社交心理學中。
世界上沒有比交往更美好、更令人愉快的東西瞭，任何聰明人都不會孤獨得忘瞭交朋友。社交帶給人物質上成功，更給人心理上的愉悅。
找朋友也暗藏法則
常常聽一些青少年朋友說：“愛是沒有原因的，喜歡就喜歡瞭，很自然。”也聽有人說：“兩人相遇是緣分。”雖然並不是一切事物都能找齣原因，但在人際交往的世界裏，各種法則也沒有人們想象得那麼神秘莫測。
心理學傢曾經做過這樣一個經典實驗：
研究者把美國某所大學剛入學的新生招募過來，詳細搜集瞭每位同學的智力、人格等方麵的信息。之後，這些參與者被隨機安排成男女一組，去參加一個大型盲目派對。所謂盲目派對，指的是從未晤麵的男女經第三者安排而成的約會。研究者們在派對當晚及隨後跟蹤期間，都要求參與者評價各自的約會對象，並告訴研究者自己還想不想再次見到對方。結果可想而知：無論男生還是女生，都更喜歡那些養眼球的伴兒；相貌比高智商、人品都要重要。所以說，隻有那些俊男配靚女的小組纔願意進一步發展。
常言道，人不可貌相，海水不可鬥量。可看看這個實驗吧，哪個參與者不是在看相貌呢？我們總說不能光看彆人的外錶美，更要看彆人的心靈美。甚至小時候多少都還聽說過：蘑菇的樣子越好看，毒性越大。可是，為什麼在心理實驗的照妖鏡下，每個人的社交傾嚮卻現齣瞭原形？
說來，也怪不得這些大學生，相貌的確是社交的大法則。我們認識一件事物不總是由錶及裏、由感性到理性嗎？就像哲人說的：“外錶的美麗比任何介紹信都更有效。”是啊，看看那些男男女女吧，誰不是在街上看到帥哥美女就放慢腳步，屏住呼吸，巴不得多看幾眼。就算年紀大瞭，也對俊男靚女更加偏愛。可見，愛總是有條件的，恨也同樣如此。因此，不要說你無條件地愛一個人或恨一個人，你這麼說，很可能是因為自己身在廬山中。
這麼一說，不少人要愁懷瞭。沒有張柏芝的麵龐、莫文蔚的身材，是不是就沒有男性搭理瞭？男人恐怕就更痛苦瞭，一邊是施瓦辛格那樣的大硬漢，一邊是張睿傢那樣的清新小美男，自己在女性眼中難道是史萊剋嗎？可惜，無論我們有多愁，在我們的社交中都存在一種的刻闆印象：人們認為身體有魅力的人在其他方麵也很。這種看法顯然是以點概麵，但也解釋瞭為什麼我們總被外錶有魅力的人吸引。
不過，論到一個人的智力水平或職業生涯方麵，外錶的魅力就沒有那麼大的作用。我們總不會因為誰長得帥，就認為他會成就一番大事業吧。反而常說某人“綉花枕頭”、“金玉其外敗絮其中”。看來，在事業上做個成功者，還真是相貌平平者的福音啊。
當然，美貌隻是交際中的一個方麵，與再好看的人時間待久瞭，還是會審美疲勞。兩個人在一起交往，更重要的還要看性格方麵。雖然我們不太清楚何謂“心靈美”，但我們總會與我們覺得心靈美的人在一起相處。這就是俗話說的“物以類聚，人以群分”的道理。為什麼會這樣呢？因為當你和類似的人在一起時，你能獲得一種證實的感覺。
假如你是一個足球迷，當你跟一個不愛足球的人在一起時，你會覺得你們倆格格不入、談不起來；而當你和一個同好者在一起時，侃侃而談間，你會覺得自己所珍愛的東西被認可瞭。比起和那些愛好不同的人在一起頂嘴、爭論，還不如找個誌趣相投的人，起碼可以少産生些矛盾。這就告訴我們，在人際交往中，要想讓彆人和自己做朋友，必須讓彆人覺得你們在某方麵有著共同興趣。
世界上沒有兩片相同的葉子，要怎麼纔能做到與彆人有共同點呢？一些商談經驗豐富的人士會告訴你這麼一個經驗。他們一般在進行一樁大買賣之前，必須進行大約兩天的項目說明，同時還要給對方提供一些文件。而他們在這兩天中，如果能讓客戶親手將相關文件打開，那就說明商談成功瞭一半。
我們從這裏應該發現一點：朋友也好，夥伴也好，有時候並不是因為你們有什麼共性所以在一起，這些共性完全可以由你來創造。商談中隻不過是讓客戶親手翻開文件，卻在潛意識裏讓這位客戶覺得他與商談者在閤作——這不就是共性瞭嗎？如果你打算與一個人閤作或者成為朋友，你完全可以使用這種技巧，巧妙地讓對方在無形中捲入你的計劃之中。
網上風靡一時的“斯德哥爾摩綜閤徵”也證實瞭這個人際法則。它指的是作為人質的被害者，對於綁架自己的産生瞭情感，甚至反過來幫助的一種難解情結。其實，在這種情境下的人質，不也是把自己認作的夥伴嗎？這種心理錯覺提示每個人，在生活中我們同樣可以暗暗地“綁架”彆人，比如請求幫你修改一下文章，嚮彆人請教一件事情的見解，等等。在這樣一來二去之中，對方已被你悄悄植入朋友意識瞭。
雖然我們很難改變自己的樣貌，但這並不妨礙我們社交。天生麗質的灰姑娘一個鞦波把王子電到，這樣固然很美好；但對於我們大多數姿色平平的人來說，巧妙運用人際法則，也不失為一種好辦法。
不做第二眼人纔
那些外錶很美，一眼看上去就很漂亮的女子，被我們稱作“眼美女”。而那些眼看來外錶不太齣眾，但與之接觸以後覺得氣質很好，越看越耐看的女子，則被稱為“第二眼美女”。不光審美如此，我們對人纔的衡鑒也很類似。那些次接觸時纔華並不顯眼，在後來慢慢顯齣價值的人，也可以被稱作“第二眼人纔”。
是啊，古人早就說過“路遙知馬力，日久見人心”。我們瞭解一個人肯定也需要一段時日，慢慢地發掘他的所長。不過，在今天這樣一個瞬息萬變的時代，哪裏還有那麼多的時間去瞭解一個人啊？一位經驗豐富的人力資源人員，僅需8秒就能瀏覽一份簡曆。即使簡曆很復雜，30秒的時間也就搞定瞭。所以說，如果我們做不瞭“眼人纔”，在這樣競爭激烈的社會中，無疑要以失敗告終。
從前麵一章的小遊戲我們知道，人類的記憶對位置靠前的東西很感興趣。這在社交裏同樣有效。心理學上一般把這個效應稱為“首因效應”或“印象效應”。確實，在現實生活中，一個人給他人的印象尤為重要。相識之前，你對於大傢而言就像一張白紙；但認識之後，你卻用自己的言行舉止，為自己在他人心目中畫齣瞭一幅自己的肖像。如果能留給彆人一個良好的印象，那就可以為自己加分不少；反之，則讓自己大打摺扣。
有一傢單位的人事部，通過查閱簡曆選中瞭小張，把他列入預選名單。確實，小張是個品學兼優的學生，各方麵都不錯，他進入這個單位完全是十拿九穩的事兒。不過，在復試階段，小張卻因為穿著過於新潮，給麵試官一種華而不實的印象。終，小張遺憾地失去瞭這個工作機會。看到這裏，你或許要為小張打抱不平，他能力不差，肯定能勝任這份工作啊，為什麼麵試官憑著自己一時的態度，就把這麼好的一個人給否決瞭？誠然，麵試官甄彆人纔的方法過於草率，很容易讓人纔流失。但無奈的是，人都難免受到“首因效應”的左右，印象不好，自然就沒時間再作考慮瞭。現實是殘酷的，勝者為王、敗者為寇。且在如今競爭激烈的求職背景下，失去任何一個機會都是一個不小的損失。
另有一位傳媒係畢業的應屆生，也在四處找尋工作。他比較主動，自己跑到一傢報社，找總編開門見山地問道：“請問你們需要編輯嗎？”
總編也直截瞭當地迴答：“不需要！”
“那麼記者呢？”
“不需要！”
“那麼印刷工人總該要吧？”
“也不需要。”
“哦，我想你們一定需要這個吧。”他邊說邊從包裏拿齣一塊製作精美的小牌子，寫著“額滿，暫不雇人”。總編看過以後，會心一笑，說道：“要是你願意，就到我們廣告部門工作吧。”
在上麵的案例中，這位大學生就主動齣擊，還用道具有趣地錶達瞭自己的機智和樂觀。總編之所以給他一個額外的工作機會，正是被他留下的良好印象所吸引。
《因為愛情》唱得好：“因為愛情，怎麼會有滄桑？所以我們還是年輕的模樣。”愛情中的人似乎總是緬懷於初見時的美好，我們對任何人的態度和認知，不也深深地被初次見麵所決定著嗎？的確，如果善於把握首因效應在人際中的微妙作用，一定能給自己的未來開創良好的人際關係氛圍。那麼，除瞭注意儀錶和禮貌這些老生常談之外，我們怎樣纔能既簡單又有效地留給彆人一個好印象呢？
俗話說，伸手不打笑臉人。微笑確實可以成為快速結識陌生人的一把鑰匙。一位成功的企業傢認為，微笑起碼價值百萬美元。想想那些珠光寶氣的貴婦人吧，他們雖然穿金戴銀、光彩熠熠，但臉上的一絲冷意，寡淡的錶情，卻給人拒之韆裏的感覺。同樣可以想象的是，如果我們拉著苦瓜臉去參加麵試，像念訃告一樣地介紹著自己的簡曆，有哪個麵試官會有好心情呢？因此，印象也自然而然不會好。
美國心理學傢威廉·詹姆斯有句名言：“因為笑，所以快樂。”他認為生理活動能促使心理産生變化。對不愛笑的人來說，這個觀點無疑讓你多多練習微笑。笑多瞭，自然就會收獲快樂；快樂瞭，自然要笑……這樣一個良性循環下來，你不就成瞭一個快樂的人瞭嗎？同時，你留給他人的印象不也就是一個快樂的印象嗎？
想一想自己身邊的同事或同學，那些讓你覺得很陽光的人，是不是很主動地與你打招呼、交談，讓你感覺友善的人？再想想那些成天低著頭、目光迴避的人，他們又給你一個怎樣的印象呢？所以，如果你希望給人留下一個良好印象，韆萬彆忘瞭去微笑。
需要注意的是，給人留下好印象的因素還涉及其他因素。比如時常見到一些男士西服袖口的商標沒剪掉；或者把西服的暗袋拆開，用來裝東西……這些都屬於男士著裝的大忌，很容易降低自我價值。這也給我們一個啓示：社交是一門非常大的學問，從察言觀色到穿衣打扮，從用詞語氣到行為舉止，無一不是我們需要學習的。天道酬勤，成功也總是垂青那些肯於學習的人，就讓我們努力成為這個高速時代中的“眼人纔”吧！
……
序言
化學傢說世界是元素構成的，物理學傢說世界是原子構成的，政治傢說世界是權力構成的……而社會心理學傢會告訴你，世界是人際構成的。法國哲學傢薩特說：“他人即。”但從社交心理學來看，沒有他人纔是呢。在本書中你會看到，我們與彆人交往，是為瞭滿足自己的心理需要。不過，社交可沒有我們以為的那麼簡單。從社交的意義到與人交往的諸多因素，從印象到經營人脈，從職場人際到人生真諦，本書不僅談瞭社交心理，還結閤人生智慧，給讀者一種獨特的處世之道。通過此書，我們不僅可以遊刃於各種人事，洞察彆人的心思，處理各種情況，更能品味社交的過程之美，提升自我修養。
其實社交心理學並不深奧難懂，它就是研究人們在社會文化活動中的心理和行為問題的科學。人們的社會交往就其本身而言，不僅是一項重要的社會實踐活動，而且還是從事其他社會活動的基礎和前提，因此，社會交往不僅具有普遍性和廣泛性的特徵，而且由於社會交往體現的是一個人的素質和能力，這就使其成為人們所關注的問題。人與人的交往，實際上是人與人心理的交流。現代健康觀把人際交往的心理健康作為身心是否健康的一個重要標誌。一個人的人際關係狀況不僅影響著其成長與發展，並且決定著其事業的成敗。
本書包含瞭我們常碰到的社交難題以及處世的閤適方法。不過，社交始終是個需要真刀真槍實踐的事情，光靠理論是不夠的。因此，本書中也加入瞭大量真實案例，讓讀者學習成功者的處世法則。要記住，任何成功者之所以是成功者，與他們高超的處世手段、豐富的社會交往經驗是分不開的。作為一本需要實戰的書，大傢還是趕快翻開書本，邊看邊練吧，願你早日成為社交高手！
用戶評價
這本書就像一位溫暖的嚮導，在我對人際交往感到迷茫和不安時，伸齣瞭援手。它並沒有像某些理論書那樣，一上來就拋齣一堆晦澀難懂的術語，而是從最貼近我們生活的情境入手，比如為什麼我們會不自覺地迎閤他人，為什麼有時候即使知道是錯的，也難以拒絕彆人的請求，又或者是在群體中，我們是如何被無形的力量所影響的。我曾經因為害怕被彆人不喜歡，而常常壓抑自己的真實想法，生怕說錯一句話就會破壞好不容易建立起來的關係。讀瞭這本書，我纔明白，原來很多時候，這種“怕”來源於我們對社交評價的過度擔憂，而這種擔憂，恰恰是我們最容易被操控的弱點。書中提齣的“認知失調”理論，讓我恍然大悟，原來我們為瞭讓自己的行為和觀念保持一緻，會不自覺地去閤理化自己的選擇，即使這個選擇並不那麼明智。它也讓我認識到，所謂的“社交壓力”並非不可戰勝，很多時候，我們隻是被自己內心的恐懼所束縛。這本書的語言非常生動有趣，沒有那種枯燥的說教感，而是通過一個個小故事、一個又一個的實驗案例，將復雜的心理學原理展現得淋灕盡緻。我特彆喜歡它關於“曝光效應”的講解，讓我理解瞭為什麼我們總會對熟悉的事物産生好感，以及這種效應在廣告和人際關係中的巧妙運用。看完這本書，我感覺自己好像打開瞭一扇新的大門，對如何與人相處有瞭更深刻的認識，也更有勇氣去麵對那些曾經讓我畏懼的社交場閤。
評分一直以來，我都對人性的復雜性感到好奇，特彆是當我們身處不同的社交情境時，我們會錶現齣截然不同的行為。這本書就像一本精彩的偵探小說，一步步地引導我解開這些謎團。它沒有直接告訴我“你應該怎麼做”，而是通過大量的實驗和案例，讓我自己去發現其中的規律。我曾經以為，隻要我真心對待彆人，就能贏得對方的好感，但這本書讓我意識到，有時候，我們的“真心”可能並不如我們想象的那樣被理解。書中對“互惠原則”的深入剖析，讓我明白，為什麼人們會傾嚮於迴報那些給予自己好處的人，以及這種原則在人際交往中扮演的角色。我曾經對“說服的藝術”感到非常睏惑，總覺得那些能夠輕易說服彆人的人，一定有什麼特彆的技巧。這本書則從心理學的角度，闡釋瞭說服背後的邏輯，讓我認識到，有效的說服並非強製，而是建立在理解和認同的基礎之上。它也讓我明白瞭，為什麼有時候，我們明明知道對方的觀點有道理，卻依然難以接受，這背後往往是“認知偏差”在作祟。這本書的魅力在於，它沒有教你如何去操縱彆人，而是幫助你更好地理解自己和他人，從而在社交中更加遊刃有餘，不被錶象所迷惑。
評分這本書如同一麵鏡子，映照齣我內心深處那些不為人知的角落。我常常在想，為什麼有些人在人群中總是那麼自信，而我卻總是顯得有些局促不安？為什麼有些話，一旦說齣口，就會引起不必要的誤會？這本書巧妙地揭示瞭這些現象背後的心理機製。它讓我明白瞭，所謂的“從眾心理”並非簡單的隨波逐流，而是一種復雜的社會決策過程，我們往往會在不經意間，受到群體意見的影響。書中關於“歸因錯誤”的分析，更是讓我醍醐灌頂。我曾經常常將彆人的錯誤歸結於他們的個人品性，而忽略瞭情境因素的重要性，這導緻瞭我對周圍人的判斷常常帶有偏見。這本書教我換一個角度去看待問題，去理解每個人行為背後的多重原因，從而減少瞭很多不必要的評判和指責。我尤其印象深刻的是關於“鏡像神經元”的討論，它解釋瞭我們為什麼能如此輕易地模仿他人的行為，以及這種模仿在學習和共情中的重要作用。讀完這本書，我仿佛獲得瞭一種“讀心術”的超能力，雖然不是真的能讀懂彆人的心思，但至少能更準確地理解他們的行為動機，從而做齣更恰當的迴應。它讓我不再害怕沉默，不再強求迎閤，而是學會瞭在理解他人的同時，也更好地理解自己，找到自己在社交中的舒適區。
評分這本書為我打開瞭一扇瞭解“人心”的窗口，讓我得以窺見那些潛藏在行為背後的幽微之處。我曾經常常因為無法理解彆人的反應而感到沮喪，比如為什麼好心辦壞事，或者為什麼付齣得不到應有的迴報。這本書用清晰易懂的語言，解釋瞭這些看似不閤理的現象。它讓我明白瞭“損失厭惡”的力量，以及為什麼人們會比渴望獲得同等價值的收益更加害怕失去。這一點在日常生活中有著太多的體現，比如我們對於風險的規避，以及對於現有事物的難以捨棄。書中關於“錨定效應”的介紹，更是讓我警醒，原來我們在做決策時，很容易受到最初接觸到的信息的影響，而這種影響往往是巨大的。我曾經以為自己是理性思考的，但這本書讓我意識到，很多時候，我們的判斷和選擇，都可能被無形的心理陷阱所左右。它也讓我明白瞭，為什麼有時候，我們會被一些看似微不足道的因素所打動，或者被一些看似不閤邏輯的廣告所吸引。這本書並沒有提供一套僵化的規則，而是提供瞭一種觀察和分析世界的新視角，讓我能夠更深入地理解人與人之間的互動，以及社會現象的成因。
評分這本書就像一位睿智的長者，用溫和而有力的方式，引導我認識那些關於“我們為何如此”的深刻道理。我曾經在社交場閤中，常常因為害怕齣錯而過度謹慎，反而顯得不夠自然。這本書讓我明白，原來很多時候，我們過度的自我關注，反而會成為阻礙我們與他人建立良好關係的屏障。它讓我認識到，“認知負荷”在社交中的重要性，當我們的大腦被過多的信息和擔憂所占據時，我們就很難真正地投入到與他人的交流中。書中關於“社會認同理論”的講解，更是讓我理解瞭，為什麼我們如此渴望被群體所接納，以及這種渴望如何塑造我們的行為。我曾經以為，隻要我錶現得足夠好，就能獲得彆人的認可，但這本書讓我看到瞭，有時候，我們隻是在不自覺地迎閤群體的期望。它也讓我明白瞭，為什麼有時候，我們會因為害怕與眾不同而放棄自己的獨特之處。這本書的價值在於，它並沒有鼓吹所謂的“社交技巧”，而是從根本上，幫助我們理解人性的本質，從而讓我們在追求良好人際關係的同時，不至於迷失自我，不被外界的評價所裹挾。
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