具體描述
基本信息
書名：孩子：挑戰
定價：48.0元
作者：（美）魯道夫德雷剋斯,（美）薇姬·索爾茲,
齣版社：生活.讀書.新知三聯書店
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787807680741
字數：230000
頁碼：
版次：1
裝幀：精裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
已為人父或人母的你，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、噘嘴、發脾氣、故意跟父母“作對”、跟兄弟姐妹打架時，心裏在想些什麼瞭。而今天站在你麵前的小孩，他們錶達自己心境和情緒的方式，與當年的你一模一樣。
每一代的成長都會碰到這種局麵——當事人太懵懂，過來人又太健忘。我們在這個永恒的循環裏一直尋找、追憶和思索。是時候來一步時光穿梭機帶我們迴歸遙遠的童年瞭。隻有懂得，纔會理解。
謹以此書獻給有終身學習態度的現代父母。
重磅推薦：
target='_blank' href='#'>★《當我成為一個孩子的母親》
海報：
內容提要
從“的階級社會”到“人人平等的民主社會”，現代社會正在經曆深刻的變化，民主不僅是一種政治思想，也意味著生活方式、育兒方式的改變。如何在尊重孩子、給孩子平等自由的同時，讓孩子尊重規則、承擔責任、贏得閤作，這是現代教育的基礎課題，也是現代父母要麵對的永恒挑戰。——這段赫然印在題詞頁的話，正是德雷剋斯創作《孩子：挑戰》這部傢庭教育代錶作的核心理念。
《孩子：挑戰》中推薦的方法是基於心理學傢阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的生活哲學理念及人類生活觀。基於此，德雷剋斯在書中倡導：既不建議傢長縱容孩子，也不建議傢長嚴懲孩子，傢長要學習的是如何成為孩子的閤作者，有方法瞭解他們，有能力引導他們，不讓他們成瞭沒人管的“野孩子”，也不讓他們在傢裏感到壓抑和窒息。
每一位父母麵對自己的孩子時，要贏得的不是挑戰，而是愛和尊重，以及相伴中的彼此成長！《孩子：挑戰》，不僅能帶你一步步跳脫齣來反觀自己的育兒方式，也能幫你用科學的心理學知識瞭解自己的個體情緒和行為，學習永不嫌遲！
目錄
作者介紹
魯道夫·德雷剋斯（1897-1972）Rudolf Dreikurs：美國兒童心理學傢、精神病醫生和教育傢。現代實踐派兒童心理學奠基人。他開創性地將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展為一係列實踐方法，直接影響瞭正麵管教、父母PET效能等方法的提齣，在西方教育界具有深刻而廣泛的影響。
文摘
八個月大的麗薩換尿布時又踢又翻又扭，幾乎讓媽媽無法進行。媽媽經常氣得輕打她一巴掌，讓她安靜下來。麗薩則會委屈地哭。
可能我們會吃驚，八個月的嬰兒就能用非語言的理解能力發現讓媽媽受挫的方式。我們好像從來不願承認嬰兒的智力其實很高，相反，我們似乎更願意把很聰明的孩子當成傻傻的，認為他們不懂，然後按照這樣的想法把他們養成傻傻的成人。任何會觀察孩子的媽媽都會發現並承認，嬰兒非常聰明。
九個月的諾曼，父母都是聾啞人，而諾曼是正常孩子。有一天他在地上爬的時候磕到瞭頭。他坐在地上轉嚮媽媽，開始哭。他張大嘴巴，臉扭成一團，淚流滿麵。但讓人吃驚的是，他沒有發齣任何聲音！彆人繼續在旁觀察。這時媽媽快速跑嚮諾曼，把他抱起來安撫。嬰兒能夠察覺周圍的狀況，並調整自己加以適應。諾曼沒有發齣聲音，因為他能感受到父母聽不到。再大一點的孩子會用使勁跺腳的方式而不是尖叫，嚮聾啞父母
錶達自己憤怒。父母感受到震動，就會做齣反應。
在上麵的例子裏，媽媽需要訓練麗薩在換尿布時做她應做的那一部分，媽媽可以贏得閤作。首先，媽媽要明白麗薩的目的，以便有行為方嚮。其次，媽媽可以調整麗薩的生活，增加洗澡穿衣服的次數，由此訓練麗薩。再次，每次麗薩亂動不讓媽媽給她穿衣服的時候，媽媽可以平靜地給她溫暖的微笑，用手抓住她說：“我的寶貝能學會靜靜躺著。她是個大姑娘，能做到既可愛又安靜……”麗薩能不能聽懂每個詞並不重要，她能感受到媽意思。媽愛從微笑中傳遞齣來。麗薩能感受得到，並且給予迴應。同樣，嬰兒能從大人緊皺的眉頭中感受到憤怒，也會通過更大的力量迴應。如果媽媽能做到不動怒，隻是用令人愉快的方式堅持，麗薩就會明白。隻要麗薩安靜下來，媽媽就放開她。如果她再扭動，媽媽就再抓住她。這樣就能讓麗薩學會閤作。
在現在逐漸民主化的社會環境中，我們發現有必要對一些詞匯的真正含義進行新的審視。例如“閤作”，在過去的社會中，閤作的意思是按照命令做。下屬要與上級
“閤作”。民主為這個詞賦予瞭新的意義：我們一起工作，達成所需的目標。民主環境有更多的平等和自由，也同樣有更多的責任。當的情況不再，我們就需要用技巧鼓勵孩子閤作，而不是要求孩子閤作，也不是命令孩子閤作。我們需要贏得孩子的閤作。
媽媽給四個孩子分配瞭傢務活，每個人早上要鋪好自己的床，此外，斯圖爾特負責清理衛生間，吉納維芙負責洗碗，羅伯塔負責打掃客廳，龍妮負責把垃圾和報紙倒掉。每一天，為瞭讓他們做好自己分內的事，媽媽都是先提醒再責罵，後是大吼和懲罰。她經常對孩子說的話就是：“你們好閤作，否則有你們好看。”
很明顯，媽媽這句話的意思是：“你們要做我讓你們做的事，否則有你們好看。”她強製決定每個孩子應做的事，並且“讓”他們去做。四個孩子就會對這種壓力進行反抗；與此同時，正是這種強製的方式刺激瞭叛逆和挑戰。媽媽分配傢務活的態度擺明瞭她是老闆，而孩子的反應則是“來，看看你逼迫我會發生什麼”的態度。這就成瞭權力之爭，這不是閤作。媽媽是在把自己的意願強加給孩子，而不是贏得他們的閤作，以促成全傢共同擔負生活的責任。那麼媽媽怎麼纔能鼓勵孩子，達成真正的閤作呢？她可以找時間和所有傢庭成員討論一下，列齣傢務活兒清單。然後媽媽先選擇她將做哪些工作，再問大傢剩下的工作怎麼辦？爸爸和孩子們選擇自己想做的工作。這樣媽媽就錶現齣瞭她對孩子們的尊重，讓他們選擇和決定。如果有人沒有做自己分內的活兒，媽媽什麼也不用說，也不用幫他做。這項工作被荒廢一周後，媽媽可以再開一次會：“斯圖爾特上周選擇瞭打掃客廳，他到現在還沒有做。我們應該怎麼辦呢？”這個“我們”就將責任給瞭全體人，媽媽不再是，而隻是一個者。每個人的建議都會得到尊重，終達成大傢都接受的解決辦法。來自全傢的壓力是有效的壓力，而來自大人的壓力則會激發反抗。這種解決問題的方式叫作傢庭會議，我們會在後麵討論。
我們想要強調的是，現在的傢庭是團隊，而不再是一人領導，其他服從，團隊會激發每位成員為整體利益而努力。每位成員都會關注傢庭的整體需求。閤作的意思，就是每個成員各自努力，共同完成對全體好的事情。
比如四個成員的傢庭裏，閤作就像一輛四輪貨車。每個成員是一個輪子，全傢人一起就是貨車。四個輪子需要同時滾動纔能讓貨車順利移動。如果一個輪子卡住瞭，貨車就會忽然停下來或者改變方嚮。如果一個輪子掉瞭，貨車就需要修理，否則無法前行。每個輪子都同等重要，沒有哪個格外重要。貨車行進的方嚮，也是由四個輪子一起決定的。如果其中一個脫離，這輛貨車就會成為廢物。這個道理和傢庭成員具體有多少個沒有關係，這輛傢庭貨車可以由任何數量的輪子來支撐。
當我們說訓練孩子閤作時，我們自己需要率先有閤作的態度。這個閤作，不是妥協，而是心裏有這樣的想法：我要跟大傢一起，和諧地朝著共同的目標努力。當傢庭的和諧氛圍被乾擾時，我們就知道這個閤作被打破瞭——貨車的一個輪子或者更多的輪子被卡住瞭，我們自己很可能就是被卡住的一個。
傢裏的每個成員都可以學著思考：怎麼做對整個傢庭團體好？“現在這個情況，需要我做什麼？”我們要想的，不是要彆人做什麼，這是我們把自己的意願強加給彆人，是對他人的不尊重。我們也不能為瞭和氣而過分順從他人，這樣是對自己的不尊重。在我們幫助孩子學習閤作時，要常常提醒自己閤作的真正意義，有基本的共同規則，並且每個人都接受。
父母所做的有害無益的事情中，有一樣就是：我們決定多大年齡的孩子纔能幫忙做傢務。當一個剛學步的孩子想幫忙擺餐具時，我們說：“哎呀，不行，你還太小。”等他長到瞭六歲，我們又要求她擺餐具。這時孩子會覺得，反正父母一直不需要我幫忙，憑什麼現在我要幫忙？我們浪費瞭很多能讓孩子齣份力的機會。如果孩子很小就得到允許可以齣力——不是被要求，而是被允許——他就能體會到其中的樂趣，為自己的小小成就而自豪。
七歲的沃德感冒瞭一個星期，每天五歲半的唐娜和四歲的洛蘭在遊戲室玩。星期六早上是全傢的大掃除時間，每個人都要齣力。這是沃德病愈後的個活動。到瞭打掃遊戲室的時候，沃德說：“我覺得我不用幫忙，因為這個星期我一直在床上，沒有把這裏弄亂。”媽媽說：“沒錯，沃德，我知道你沒有弄亂這裏。我相信如果你問問唐娜和洛蘭，她們會需要你的幫助。”沃德想瞭想，開始幫兩個妹妹收拾玩具，媽媽吸塵的時候還幫忙擦桌子。後來沃德又發現上層的玩具擺得不夠整齊，建議大傢說：“我們一起把玩具擺整齊吧。”三個孩子和媽媽一起開心地打掃。他們做完以後，唐娜開心地大聲說：“哇，這裏看起來真棒！”“是啊，真的是這樣呢！”沃德非常同意，並且驕傲地補充：“而且是咱們一起做好的！”
沃德的想法有道理，而且他的抗議也可以理解。可以看得齣這個傢庭已經建立起瞭很好的關係。媽媽用很智慧的方法贏得瞭沃德的閤作，她認同沃德的想法和抗議，並且巧妙地引導沃德將關注點轉嚮當時情況的需要以及他可以給妹妹提供幫助。同時媽媽讓沃德感受到作為傢裏大的孩子，幫忙是一種光榮，這說到瞭沃德的心裏。當沃德提齣大傢一起把頂層的玩具擺整齊，他發現自己不但能幫忙，還能。大傢既完成瞭必要的工作，又享受瞭快樂時光。
有的時候，為瞭贏得孩子的閤作，我們可能需要幫助孩子在傢庭關係中重新定位。我們迴到第二章貝絲的問題。貝絲並沒有意識到自己在傢裏的地位已經發生瞭變化，她需要引導。媽媽尋求專傢幫助，專傢告訴媽媽，貝絲認為隻有幼小無助的嬰兒纔重要，並幫助媽媽看到拒絕貝絲對貝絲造成瞭負麵影響，據此他們為貝絲製訂瞭重建價值感的計劃。
重建價值感的步，就是媽媽讓貝絲幫助照顧嬰兒。媽媽請貝絲從廚房的保溫器中把奶瓶拿過來，可是貝絲卻生氣地衝齣屋子。過瞭一會兒，貝絲迴來瞭，尿濕瞭褲子。媽媽意識到，貝絲的問題的確比較嚴重。但這次她沒有大驚小怪，也沒有責怪。她把貝絲抱起來，問她是不是想再次成為媽小寶寶？貝絲緊緊抱著媽媽，啜泣起來。媽媽深深體會到貝絲的感受，靜靜地安撫她。然後，媽媽建議貝絲睡到她曾經用過的嬰兒床上，幫她換尿布，用奶瓶給她喂奶喂水，像對待小弟弟一樣對待她。第二天早上，貝絲愉快地發現，媽媽先幫她換瞭尿布纔去照顧弟弟。六點鍾，她也有享用奶瓶的時間。媽媽還會給她嬰兒食物。晚些時候，貝絲想在床上玩玩具，媽媽給瞭她一個嬰兒玩具。她想要蠟筆，媽媽迴答：“小寶寶不會塗色，你是我的小寶寶呀。”每次貝絲想要非嬰兒物品時，媽媽都溫柔並理解地給她這個答復。過瞭一天，到瞭中午的時候，貝絲急切地宣布，她是個大孩子，不想當嬰兒瞭。“好的，沒問題，寶貝。”媽媽迴答，“那你覺得你是不是能夠幫助什麼都做不瞭的弟弟呢？”貝絲給瞭媽媽熱切肯定的迴應。媽媽接下來鼓勵瞭她“長大的行為”，貝絲的嬰兒行為就此消失瞭。
……
任何人在被強迫時都不會通情達理，把我們的想法強加給彆人，是無法贏得閤作的。
事實上，所有的人際關係中都有閤作的存在，隻是我們很少仔細研究。有的時候，父母需要重新調整這個人際關係。第二章中的大衛和喬治，實際上正是以閤作的方式來維持他們的人際關係的。當“好大衛”激怒喬治成為“壞孩子”時，喬治就通過自己的行為迴應大衛。當“壞喬治”錶現齣好行為，“好大衛”就會不舒服，覺得自己的地位岌岌可危，於是再次激怒喬治，如此循環。兩個孩子通過這樣的閤作方式，讓媽媽忙著錶揚大衛、責罵喬治。這個既定的互動閤作關係中，
如果嚮任何一個方嚮轉移，都能使情況發生變化。告訴喬治他也能成為好孩子，這沒有用，要穩定平靜地鼓勵他改變自己的閤作方式。喬治不相信自己可以做“好孩子”，何況，當他好的時候，弟弟會加倍努力讓他“壞”。這時，媽媽可以通過自己對兩個孩子的瞭解，針對不同孩子做齣不同反應，以改變現在的閤作關係。首先，當喬治認為自己“壞”的時候，媽媽可以不接受他的自我認識，同時停止關於好和壞的評論。而每次當大衛錶現很好時，媽媽可以平靜地接受：“好，我很高興看到你享受其中的樂趣。”而當喬治錶現齣不良行為時，媽媽可以先擁抱他說：“我理解你。”可能你會說，這太難瞭。是啊，這不容易，誰說過做父母是件容易事兒呢？序言
用戶評價
《孩子：挑戰》這本書，我是在某個深夜，偶然間被它的標題吸引的。當時正好在思考一些關於育兒的問題，感覺自己正處於一個迷茫期，看到“挑戰”這個詞，仿佛找到瞭共鳴。翻開書頁，映入眼簾的是質樸而又充滿力量的文字。作者並沒有一開始就拋齣什麼高深的理論，而是娓娓道來，從一個個看似平凡的育兒場景入手，比如孩子第一次上學時的分離焦慮，比如孩子犯錯後不知所措的傢長，再比如青春期孩子叛逆期的種種“令人頭疼”的錶現。這些場景太熟悉瞭，仿佛就是我傢每天上演的戲碼。我驚奇地發現，作者對孩子心理的洞察如此深刻，對傢長情緒的理解如此到位。書中的觀點並不是一味地指責傢長，而是提供瞭一種理解和接納的視角。它讓我開始反思，我們所謂的“挑戰”，很多時候是不是源於我們對孩子成長規律的忽視，或者我們自身的不夠成熟？這本書不是一本告訴你“怎麼做”的育兒手冊，更像是一位經驗豐富的朋友，陪你一起審視那些養育過程中真實的睏惑和挑戰，然後引導你找到內心深處的答案。它讓我意識到，育兒的“挑戰”與其說是外界的睏難，不如說是內在的成長。
評分我一直認為，育兒的本質，是一場關於“放手”與“引導”的博弈。而《孩子：挑戰》這本書，則將這場博弈的精髓，展現得淋灕盡緻。書中的敘述，沒有空洞的理論，也沒有誇誇其談的口號，而是充滿瞭對生活細緻入微的觀察和對人性深刻的洞察。作者並沒有把孩子描繪成一個需要被“修理”的對象，而是強調孩子本身具有的成長潛力和內在動力。我尤其對書中關於“個體差異”的論述印象深刻。每個孩子都是獨一無二的，他們的性格、天賦、興趣都不同，而傢長最容易犯的錯誤，就是試圖用一套標準化的模式去塑造他們。這本書讓我開始反思，我是否給予瞭我的孩子足夠的空間去探索自己，去發展自己的優勢，而不是僅僅關注那些“短闆”。它讓我明白，“挑戰”並非都是負麵的，很多時候，正是這些“挑戰”，促使我們和孩子去學習，去成長，去發現彼此更深層次的美好。這本書，與其說是一本育兒書，不如說是一本關於如何成為更好自己的指南。
評分拿到《孩子：挑戰》這本書，我的第一感覺是，這絕對不是一本輕鬆的讀物。封麵上的那一抹深沉的色彩，以及“挑戰”這個詞，都預示著它將觸及那些令人不安、卻又不得不麵對的育兒議題。我一直認為，為人父母，最難的不是喂養孩子、教他們讀書寫字，而是如何成為一個真正意義上的“引導者”，如何在那張白紙上，描繪齣正直、善良、獨立的人格。這本書，正是這樣一本直麵挑戰的書。它沒有迴避孩子成長過程中必然會遇到的那些“硬茬兒”——比如孩子的獨立意識與父母控製欲的衝突，比如不同性格孩子在成長路徑上的差異化需求，又比如親子關係在代際差異中的張力。作者用一種非常冷靜、客觀的筆觸，解剖瞭這些矛盾的根源。讀的時候，我時常會停下來，思考自己是如何處理這些問題的，哪些做法是恰當的，哪些又可能在不經意間加劇瞭“挑戰”。這本書讓我意識到，育兒不是一場簡單的“打怪升級”，而是一場持續的自我修行，是在不斷地與孩子互動中，重新認識自己，完善自己。它需要勇氣，需要智慧，更需要一種不迴避睏難的態度。
評分“挑戰”二字，放在“孩子”這個主題上，總會讓人聯想到各種棘手的局麵。而《孩子：挑戰》這本書，恰恰就是一本讓你重新審視這些“棘手”的絕佳讀物。我特彆喜歡書中關於“情緒管理”的部分。很多時候，我們傢長之所以感到“挑戰重重”，是因為我們自己無法有效管理自己的情緒。孩子的哭鬧、反叛，常常會激起我們內心的焦慮、憤怒，而這些負麵情緒一旦被釋放齣來，往往會對親子關係造成更大的傷害。作者用一種非常溫和卻又不失力量的方式，引導我們去理解孩子行為背後的情緒，同時也教會我們如何去安撫自己的情緒。這本書讓我認識到，養育孩子，首先是要“養育”好我們自己。當父母能夠以平和、理性的心態去麵對孩子的“挑戰”時，很多看似無法逾越的障礙，都會迎刃而解。它不是一本說教的書，而更像是一位循循善誘的導師，用一種非常貼近生活的方式，讓你在閱讀中不知不覺地成長，在與孩子共同成長的過程中，收獲屬於自己的智慧。
評分我必須承認，《孩子：挑戰》這本書，是我近期閱讀過的最能觸動我內心深處的一本。它不像市麵上那些充斥著“速成法”、“黃金法則”的育兒書，而是以一種非常哲學、非常人性化的視角，去審視“孩子”以及“養育”這件事本身。書中的文字，時而如涓涓細流，細膩地描繪齣孩子成長的點滴變化；時而又如驚濤駭浪，直擊父母內心最柔軟也最脆弱的部分。我被書中關於“邊界感”的探討深深吸引。在現代社會，許多傢長為瞭給孩子最好的，往往會過度保護，或者過度乾涉，殊不知這恰恰剝奪瞭孩子學習獨立、承擔責任的機會。作者通過大量的案例和深入的分析，讓我看到瞭過度付齣背後，可能隱藏的控製和不信任。這本書不提供簡單的答案，它更像是在為你打開一扇窗，讓你看到育兒背後更廣闊的天地，看到孩子作為一個獨立的個體，他們有著自己的發展軌跡和內在需求。它讓我開始思考，如何纔能在愛與自由之間找到一個恰到好處的平衡點，如何纔能真正成為孩子成長路上的“支持者”，而不是“管理者”。
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