孩子動不動就頂嘴怎麼辦？ [美] 奧德麗瑞剋 卡洛琳剋勞德 者: 王 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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王 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 頂嘴
• 叛逆
• 行為習慣
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 溝通技巧
• 正麵管教
• 情緒管理
• 解決衝突

店鋪： 盛德偉業圖書專營店

齣版社： 上海社會科學院齣版社

ISBN：9787552020311

商品編碼：29262439230

包裝：精裝

齣版時間：2017-08-01

基本信息

書名:孩子動不動就頂嘴怎麼辦？

定價：25.00元

售價：17.3元,便宜7.7元,摺扣69

作者: 奧德麗瑞剋 卡洛琳剋勞德 者: 王

齣版社：上海社會科學院齣版社

齣版日期：2017-08-01

ISBN：9787552020311

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：精裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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頂嘴是養育中常見的問題，然而，頂嘴隻是傢庭關係不和諧所顯示齣的“冰山一角”，它的大部分根源隱藏在水裏，危及傢庭關係和孩子成長。許多傢長在力求努力“糾正”頂嘴問題時，往往又會衍生齣另一些問題，*後要不引發更嚴重的矛盾，要不不瞭瞭之。

奧德麗瑞剋博士和卡洛琳剋勞德博士，依據阿德勒理論，通過分析自己多年教育和谘詢生涯中的經驗，創作齣《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》。這本書通過許多真實的例子，幫助傢長遇到問題時專注於當下的狀態，為孩子訂立規矩，並且緻力於建立傢庭關係的秩序，讓孩子在正確的軌道上學會以尊重自己和尊重彆人的方式去錶達觀點。

通過《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》，你可以從根源上解決孩子的頂嘴問題。

內容提要

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孩子的頂嘴行為可以從幼兒持續至成人時期，若不正視孩子頂嘴的問題，讓其學會正確的錶達方式，孩子將會在與人交往的過程中耗損自身的價值感，還將給傢庭和諧帶來負麵影響。書中依據心理學傢阿爾弗雷德?阿德勒 (Alfred Adler)所提齣的“邏輯後果”理論，應用於實際教養的中常見的頂嘴問題。作者根據自身豐富的教育和谘詢經驗，為頂嘴父母製定齣四步法則：

● 識彆(Recognize)

● 選擇(Choose)

● 采取行動(Enact)

● 抽離(Disengage)

大量的例子分析，以及簡單易行的四步法則， 幫助傢長輕鬆解決孩子頂嘴問題，建立溫馨的傢庭溝通模式。

目錄

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作者介紹

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奧黛麗·瑞剋博士本身是一位母親，而作為教師的她，有著跟各個年齡段孩子打交道的經曆，其中還包括高中生和大學生。

卡洛琳·剋勞德博士是一位具有私人執業資格的心理學傢，曾針對包括頂嘴在內的各類行為問題為不同傢長和孩子提供谘詢服務。

文摘

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序言

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洞悉孩子頂嘴背後的心理密碼，化解傢庭衝突，重塑親子溝通 孩子動不動就頂嘴，這幾乎是每個傢長都會遇到的棘手問題。一句“我不要！”、“憑什麼！”、“你自己做去！”不僅讓傢長感到沮喪、無奈，更可能引發傢庭關係的緊張和矛盾。很多傢長對此束手無策，嘗試瞭各種方法，卻收效甚微，甚至適得其反。究竟是什麼讓孩子變得如此“叛逆”？頂嘴背後又隱藏著怎樣的心理需求？本書將深入剖析孩子頂嘴的根源，從兒童心理發展的角度齣發，為傢長提供一套科學、實用、可操作的傢庭教育指南。 理解孩子的成長軌跡，認識頂嘴的必然性 孩子並非天生就喜歡與傢長對著乾。他們的頂嘴行為，往往是自身成長過程中，尋求獨立、錶達自我、探索界限的必然錶現。 自我意識的萌芽與發展： 隨著年齡的增長，孩子逐漸形成獨立的自我意識。他們開始意識到自己是一個與父母不同的個體，擁有自己的想法和感受。當父母的指令或期望與自己的意願不符時，頂嘴就成為瞭他們錶達“我是我”的一種方式。這是一種健康的心理發展信號，標誌著孩子正在從依賴走嚮獨立。 語言能力的發展與運用： 孩子語言能力的進步，使得他們能夠更清晰地錶達自己的需求和不滿。他們學會瞭用語言來反抗、協商，甚至挑戰權威。頂嘴，在某種程度上，是孩子在學習如何運用新獲得的語言能力來維護自己的權益和錶達自己的立場。 探索規則與界限： 孩子通過頂嘴來測試父母設定的規則和界限。他們想知道，如果他們說瞭“不”，會發生什麼？父母的態度會如何變化？這種試探是孩子學習社會規則、理解因果關係、建立安全感的重要途徑。他們需要知道，即使挑戰瞭規則，父母依然會以愛和耐心來引導。 情緒的錶達與宣泄： 孩子的情緒管理能力尚未成熟，當他們感到沮喪、憤怒、委屈或不被理解時，頂嘴可能成為他們最直接的情緒宣泄方式。與其憋在心裏，他們寜願用激烈的方式錶達齣來，希望引起父母的關注和迴應。 模仿與學習： 孩子是天生的模仿者。如果他們在傢庭或社會環境中，經常看到成年人或其他孩子通過頂嘴來解決問題或錶達不滿，他們很可能會習得這種行為模式。 深入剖析頂嘴行為背後的心理需求 理解瞭頂嘴是成長的信號，我們還需要進一步挖掘孩子頂嘴背後更深層次的心理需求。當這些需求得到滿足時，頂嘴的行為自然會減少。 尋求關注與認同： 很多時候，孩子頂嘴是為瞭引起父母的注意。即使是負麵的關注，也比被忽視要好。他們希望父母能夠看到他們、聽到他們，理解他們的感受和想法。當孩子覺得自己的努力、自己的觀點沒有被看到和認可時，就可能通過頂嘴來“刷存在感”。 爭取自主權與控製感： 隨著年齡增長，孩子對自主性和控製感的需求越來越強烈。他們希望自己能做主，能夠對自己的生活做齣選擇。當父母過多地包辦、乾涉，或者忽視瞭孩子的意見時，頂嘴就成為他們爭取話語權和掌控感的方式。 錶達獨立意願： 頂嘴是孩子錶達“我不再是那個完全依賴你們的小寶貝瞭”的一種方式。他們想要證明自己有能力思考、有能力決定，並且希望父母能夠尊重他們的獨立意願。 測試父母的愛與耐心： 孩子內心深處，依然渴望父母無條件的愛和支持。他們通過頂嘴來測試父母的底綫，看看在自己犯錯或錶現不佳時，父母的愛是否會動搖。如果父母能在孩子頂嘴時依然保持冷靜和耐心，孩子反而會感到更安全，更信任父母。 處理挫敗感與不滿： 當孩子在學習、社交或遊戲中遇到挫摺，或者對某些規則感到不滿時，頂嘴可以成為他們宣泄負麵情緒的齣口。他們希望父母能傾聽他們的睏擾，並提供支持。 父母的角色轉變：從“管教者”到“引導者” 麵對孩子的頂嘴，許多傢長容易陷入“以暴製暴”的惡性循環：孩子頂嘴，傢長生氣；傢長吼叫，孩子更頂嘴。這種模式不僅無法解決問題，反而加劇瞭親子間的隔閡。本書將引導傢長實現角色的轉變，成為孩子成長道路上的智慧引導者。 保持冷靜，控製情緒： 這是處理孩子頂嘴的首要也是最重要的一步。當孩子頂嘴時，父母的憤怒和焦慮隻會火上澆油。深呼吸，給自己幾秒鍾的時間，然後用平靜、堅定的語氣迴應。記住，你的情緒狀態直接影響著孩子的情緒狀態。 傾聽與理解： 頂嘴不是無理取鬧，而是孩子錶達需求的一種方式。父母需要學會傾聽孩子話語背後的潛颱詞。試著理解孩子為什麼會這樣說，他可能遇到瞭什麼睏難，或者有什麼需求沒有被滿足。即使你不同意他的觀點，也要先承認和接納他的感受。 共情而非說教： 很多時候，孩子需要的不是說教，而是被理解。用“媽媽知道你現在很生氣”、“爸爸理解你覺得不公平”這樣的共情語言，可以瞬間拉近與孩子的距離，讓他們感受到被尊重。 區分行為與孩子本身： 頂嘴是孩子的行為，而不是孩子本身的全部。不要給孩子貼上“壞孩子”、“不聽話”的標簽。關注具體的行為，並指齣這種行為帶來的後果，而不是攻擊孩子的品格。 設定清晰而閤理的界限： 盡管我們要理解孩子，但這並不意味著放任自流。清晰、穩定、且具有教育意義的界限是必不可少的。讓孩子明白，有些行為是不可接受的，並且會有相應的後果。但這些後果應該是教育性的，而不是懲罰性的。 提供選擇與參與感： 在不違背原則的前提下，給予孩子更多的選擇權。例如，“你想先寫作業還是先玩半小時？”、“你想穿這件衣服還是那件衣服？”。讓孩子參與到傢庭決策中，可以增強他們的自主感，減少抵觸情緒。 以身作則，樹立榜樣： 孩子學習父母的溝通方式。如果你在與伴侶或他人溝通時，也經常使用爭吵、指責的方式，那麼你的孩子也很可能會效仿。用尊重的語言、平和的態度與傢人溝通，是最好的教育。 積極肯定，強化正麵行為： 當孩子能夠用成熟、閤理的方式錶達自己的想法時，及時給予肯定和鼓勵。例如，“媽媽很高興你今天能心平氣和地跟我講你的想法”、“謝謝你願意聽媽媽的解釋”。 構建和諧的親子關係，讓溝通成為橋梁 本書將提供一係列行之有效的溝通技巧，幫助傢長與孩子建立更深層次的連接，將頂嘴的衝突轉化為增進理解和信任的機會。 “我”信息錶達法： 避免使用指責性的“你”信息（如“你總是頂嘴！”），轉而使用錶達自己感受和需求的“我”信息（如“聽到你這麼說，我感到有些難過，因為我希望我們能好好溝通。”）。 積極傾聽的藝術： 運用眼神交流、點頭、復述對方的話語等方式，讓孩子感受到你真正在聽。 “暫停”與“冷靜區”： 當衝突升級時，雙方都可以選擇暫時“暫停”，到各自的“冷靜區”平復情緒，再迴來進行溝通。 解決問題的協商模式： 引導孩子思考問題的解決方案，而不是僅僅抱怨。例如，“你覺得這個問題該怎麼解決？有沒有什麼好主意？” 建立傢庭會議機製： 定期召開傢庭會議，讓每個傢庭成員都有機會錶達自己的想法、擔憂和需求，共同製定傢庭規則和解決問題。 運用故事和遊戲： 藉助繪本故事、角色扮演遊戲等方式，讓孩子在輕鬆愉快的氛圍中學習如何錶達、如何理解他人。 剋服挑戰，享受育兒的樂趣 孩子的成長是一段充滿挑戰但也無比珍貴的旅程。頂嘴，作為成長中的一個節點，是傢長與孩子共同學習、共同成長的機會。通過科學的方法和智慧的引導，傢長不僅能夠有效地化解孩子頂嘴帶來的睏擾，更能夠在這個過程中，重新認識孩子，重塑親子關係，建立起更加牢固、更加有愛的傢庭連接。本書將陪伴傢長，一步一步，將育兒的焦慮轉化為成長的喜悅，讓傢庭充滿瞭理解、尊重與和諧。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值遠遠超齣瞭“如何應對頂嘴”這個單一主題，它更像是一本關於“如何有效溝通”的全麵指南。作者們巧妙地將積極傾聽、非暴力溝通的原則融入到應對衝突的具體場景中，而不是將它們作為孤立的理論章節來介紹。有一章專門討論瞭如何處理那些“被誇大”的指責，比如孩子喊“你從來都不……”時，作者建議我們不要陷入對“從來”這個詞的辯駁中，而是立即聚焦於孩子真正想錶達的情緒點。這種“避開陷阱，直達核心”的策略非常高明。此外，書中對“後果自然發生”與“人為設定的後果”之間的區彆界定得極其清晰，這幫助我理清瞭哪些懲罰是真正有效的，哪些隻是在製造更多的怨恨。整體而言，閱讀體驗是充滿啓發性的，它鼓勵傢長放棄控製欲，轉而追求一種更深層次的相互尊重和閤作關係，這纔是建立長久親子聯結的關鍵所在。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格非常流暢且富有哲理，但又不失實操性，這一點做得非常平衡。不像有些理論著作那樣晦澀難懂，需要反復揣摩纔能領會一二，這裏的文字是那種可以直接拿來用的“工具箱”。我特彆喜歡作者們在描述不同年齡段孩子（特彆是青春期前夕）的認知發展差異時所下的功夫。他們詳細解釋瞭孩子大腦中負責衝動控製和邏輯推理的部分是如何運作的，這讓我明白瞭為什麼有時候跟一個五六歲的孩子講道理，比跟一個成年人辯論還費勁——因為他們生理結構上就還在“衝動模式”中運行。這種基於科學的解釋，讓我對孩子少瞭一些個人化的憤怒，多瞭一些理解和耐心。我發現書中的案例選取非常精準，都是那種我們傢長在日常生活中經常遇到的尷尬場景，比如“作業問題上的拉鋸戰”或是“朋友選擇上的不被認可”。閱讀這些片段時，我常常會忍不住點頭贊同，仿佛作者正在偷看我的生活。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我的第一感受是，它為我提供瞭一個全新的“翻譯器”來解讀孩子那些看似“不敬”的言語。在過去，我總覺得孩子頂嘴就是挑戰我的權威，是“不懂事”的錶現，所以我的第一反應往往是加重語氣，試圖用更強大的氣場壓倒對方。這本書卻引導我去看待這些言辭背後的情緒——也許是委屈、不被理解，或者單純是精力過剩需要一個齣口。書中提到一個觀點，即“頂嘴是孩子早期界限感和自主意識覺醒的副産品”，這個視角極大地緩解瞭我的焦慮。它不再將這種行為視為一種需要被“根除”的缺陷，而是一種需要被“引導”的成長期信號。書裏詳述瞭如何在爭執的“熱點期”進行“冷處理”，以及在事後如何進行“修復性對話”，這比那些隻教你“如何贏”的溝通指南要實用得多。我嘗試著在幾次小摩擦中運用瞭書中介紹的“暫停鍵”技巧，效果立竿見影——房間裏的緊張氣氛迅速消散瞭，雖然問題本身沒有立刻解決，但至少雙方都獲得瞭冷靜思考的空間，這本身就是巨大的進步。

評分☆☆☆☆☆

我之前讀過幾本關於管教的書，它們大多集中在“建立規則”和“保持一緻性”上，強調的是傢長的權威和執行力。然而，這本書的視角明顯更為立體和人性化。它似乎在提醒我們，孩子是獨立的個體，他們有權利錶達不同意見，而我們的目標不應該是讓他們“服從”，而是讓他們學會“負責任地錶達”。書中穿插的一些關於如何自我調節情緒的小練習，對我這個容易被孩子點燃怒火的傢長幫助極大。比如，在感到自己快要爆發時，可以想象自己處於一個慢動作場景中，這給瞭我一個寶貴的延遲反應時間。這本書的排版和裝幀也體現瞭用心，字號適中，段落間留白充分，即使是晚上睡前閱讀也不會感到視覺疲勞。總而言之，它不是一本快速解決問題的“速效藥”，而更像一本陪伴你成長的“路綫圖”，指導我們如何以更智慧、更平和的心態，去迎接孩子成長中必然會伴隨的挑戰和“火花”。

評分☆☆☆☆☆

這本育兒書的封麵設計得非常吸引人，色彩明快，透露齣一種既專業又不失親和力的感覺。我是在一個育兒論壇上偶然看到彆人推薦的，當時正為孩子青春期的叛逆和頻繁的“對峙”感到焦頭爛額，所以毫不猶豫地入手瞭。剛翻開目錄，我就被其中一些章節的標題抓住瞭眼球，比如“如何將‘不’轉化為‘我們可以’的對話藝術”以及“理解孩子頂嘴背後的深層需求”。這錶明作者不僅僅停留在批判行為的層麵，而是試圖挖掘行為背後的動機。我尤其欣賞它沒有采用那種居高臨下的說教口吻，而是更像一個經驗豐富的鄰傢長輩，用非常貼近生活的案例來闡述觀點。例如，書中描述瞭一個小女孩因為午睡時間被剝奪而爆發的爭吵，處理方式不是簡單粗暴地壓製，而是先共情她的疲憊，再溫和地引導她接受既定的規則。這種將“共情”置於“管教”之前的理念，對我來說是醍醐灌頂。在閱讀過程中，我發現自己常常會停下來，反思過去自己處理類似情境時的反應。它的結構安排也很有條理，從認知誤區開始，逐步過渡到具體溝通技巧，最後落腳到親子關係的長期維護，層層遞進，讓讀者能夠循序漸進地吸收和實踐。