取悅癥 不懂拒絕的老好人 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美 哈麗雅特 布萊剋Braiker，H 著，薑文波 譯

圖書標籤:

• 取悅型人格
• 討好
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 情緒管理
• 邊界感
• 拒絕
• 老好人
• 溝通技巧

店鋪： 書海尋夢圖書專營店

齣版社： 機械工業齣版社

ISBN：9787111504948

商品編碼：29847162700

齣版時間：2015-07-01

書[0名0]：	取悅癥：不懂拒絕的老好人|4719712
圖書定價：	35元
圖書作者：	（美）哈麗雅特·布萊剋（Braiker;H.B.）
齣版社：	[1機1] 械工業齣版社
齣版日期：	2015/7/1 0:00:00
ISBN號：	9787111504948
開本：	32開
頁數：	0
版次：	1-1

哈麗雅特·布萊剋 有逾25年的執業臨床心理醫生和管理顧問經驗。她創作瞭許多[0暢0]銷的心理自助類書籍，包括紐約《時代》雜誌的[0暢0]銷書《取悅癥：不懂拒絕的老好人》和《誰在操縱你》等。

"取悅癥"是一種強迫的甚至成癮的行為模式--對他人的認可上癮。取悅者[0會0]努力想讓除瞭自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲自己的健康和快樂來取悅彆人。但與人為善的結果可能[0會0]讓彆人利用你。 為瞭始終保持好人形象，你盡力不錶現齣憤怒和不悅，不管這樣的情感錶露多麼正[0當0]，而且，你[0會0]避免批[0評0]彆人，以免被彆人批[0評0]。心理[0學0]傢把這叫作"衝突避免"，你[0會0]把對抗和憤怒看作危險的情感體驗。 取悅癥的三種類型： 認[0知0]型"好人" 驅使你取悅於人的動力是這種思維定式：你需要並且爭取讓每一個人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做瞭多少。如果你是一個認[0知0]型"好人"，那麼你就[0會0]陷入沉重的自我虧待心態中。 習慣型"好人" 如果你是一個習慣型"好人"，那麼你就[0會0]被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。你[0會0]為他人做得太多，幾乎從來不說"不"，很少給他人派活兒，並且[0會0]變得無力招架、疲於應付。 情感逃避型"好人" 對這一類型來說，取悅癥主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導緻的。 想[0知0]道自己是不是有"好人情結"？屬於哪種取悅癥類型？請翻到本書[0第0]2頁，直接開始測試 "我已經為彆人做瞭，但是沒有人給我迴報。" "我對每個人都那麼好，可他們把那看成是理所[0當0]然的。" 你是眾人眼裏的[0大0]好人嗎？ 你的"好人情結"有多嚴重？"好人指數"有多高？ 是否無論你現在有多忙，隻要有人提齣請求、邀請，不管這[0會0]給自己帶來多少麻煩、不快和高昂代價，仍[0會0]毫無原則地照單全收？ 太多[0超0]齣自己能力範圍的任務令你應接不暇，感到分身乏術？ 所有這些令彆人滿意的付齣，卻並未讓你自己真正感到幸福快樂？ 如果答案是"Yes"，你該讀一讀這本書。

前言 [0第0]1章 取悅癥三角形：討好他人的代價 /1 部分 認[0知0]型“好人” [0第0]2章 有害的思維 /19 [0第0]3章 不[0當0]好人也沒關係 /32 [0第0]4章 把彆人擺在位 /50 [0第0]5章 事情多到做不完 /65 [0第0]6章 好人可以說“不” /76 [0第0]二部分 習慣型“好人” [0第0]7章 [0學0][0會0]取悅：認可癮 /86 [0第0]8章 為什麼你得不到父母的認可 /103 [0第0]9章 不惜的愛 /111 [0第0]10章 浪漫成癮 /123 [0第0]三部分 情感逃避型“好人” [0第0]11章 消[0極0]情感恐懼癥 /138 [0第0]12章 對憤怒的恐懼 /151 [0第0]13章 惡語真的能傷人 /171 [0第0]14章 你[0會0][0極0]力避免衝突嗎 /183 [0第0]15章 小步驟，[0大0]變化 /199 取悅癥的21天行動計劃 21天行動計劃使用指南 /202 [0第0]1天 想說“不”時彆說“行” /206 [0第0]2天 “破唱片”技巧 /211 [0第0]3天 摺中方案 /215 [0第0]4天 幫你說“不”的“三明治”技巧 /219 [0第0]5天 “反三明治”技巧 /224 [0第0]6天 改寫“取悅於人的10條戒律” /229 [0第0]7天 改寫“7個緻命的應該” /233 [0第0]8天 照顧你自己 /237 [0第0]9天 說服自己擺脫認可癮 /240 [0第0]10天 做還是不做，這是個問題 /245 [0第0]11天 輪到你瞭 /250 [0第0]12天 不[0當0]好人也沒關係 /257 [0第0]13天 憤怒量錶 /262 [0第0]14天 放鬆呼吸 /269 [0第0]15天 怒氣上升 /272 [0第0]16天 怒氣下降 /276 [0第0]17天 暫停 /281 [0第0]18天 壓力接種 /289 [0第0]19天 跟朋友一起解決問題，而不是替朋友解決問題 /298 [0第0]20天 糾正的[jia]定 /304 [0第0]21天 慶祝康復 /312 後記 /317 注釋 /318

《紐約時報》[0暢0]銷書 取悅彆人，就是虧待自己 總把彆人的需求擺在位 從來不[0會0]對彆人說"不" 爭取每個人的認可 努力想讓自己之外的每個人都高興 害怕跟任何人發生對抗或衝突 取悅癥的21天行動計劃

《逆流而上：現代人的自我賦權指南》 這是一本關於如何重建個人邊界，找迴生命主導權的實用手冊。 在瞬息萬變的現代社會，我們每個人都背負著或多或少的期望與壓力。工作中的“多任務處理”成為瞭常態，人際關係中的“邊界模糊”也屢見不鮮。我們習慣於將他人的需求置於自身之上，渴望通過迎閤獲得一時的平靜或認可，卻在不知不覺中耗盡瞭內在的能量，迷失瞭真正的自我方嚮。本書並非對人際交往的勸退，而是一次對“關係質量”的深度重塑。它旨在幫助那些在“給予”與“索取”的天平中長期失衡的人們，重新校準自己的內心指南針，學會一種健康、可持續的處世哲學。 第一部分：覺察的迷霧——“被動”人生的原點掃描 許多人活在一種自動駕駛模式中，他們的行為邏輯是“彆人需要我做什麼，我就去做什麼”。這種模式的形成往往根植於童年經驗、社會文化對“好人”的定義，以及對衝突與拒絕的深層恐懼。 1. 身份認同的陷阱： 本部分深入剖析瞭“自我價值”與“外部評價”之間的危險關聯。當你將“被需要”視為“被愛”的唯一證明時，你就把人生的主控權拱手讓人。我們將探討那些無意識的“劇本”是如何編寫的，例如：“如果我不幫忙，彆人就會討厭我”、“如果我錶達真實想法，場麵就會很尷尬”。 2. 情緒成本的隱形計算： 錶麵上，我們似乎做齣瞭“無私”的選擇，但內在的情緒成本卻在不斷纍積。我們會詳細解析“隱性怨懟”的生成機製——那些積壓的“不情願”如何最終以焦慮、疲憊甚至關係破裂的形式爆發齣來。我們不是在討論如何變得冷漠，而是在探討如何將被動的“情緒反應”轉化為主動的“情緒管理”。 3. 信號的失真： 現代溝通的復雜性導緻我們常常錯失自身發齣的信號。身體的疲勞、精神的渙散、持續的擔憂，這些都是內在係統發齣的“係統過載”警報。本章引導讀者通過正念練習和日誌記錄，重新捕捉並解讀這些被忽視的身體與心靈的求救信號。 第二部分：邊界的構建——從模糊地帶到堅實領地 “邊界”並非一堵冰冷的牆，而是一套清晰的溝通規則，是確保個體心理空間不被過度侵占的“保護網”。構建邊界是一個循序漸進的過程，需要清晰的認知和反復的練習。 1. 識彆你的“不可交易項”（Non-Negotiables）： 什麼是你絕對不能妥協的時間、精力、價值觀或健康？本書提供瞭一套係統性的自問清單，幫助讀者清晰界定自己的核心資源。例如，固定的“深度工作時間”、每月一次的“獨處日”，這些都是需要被提前聲明和尊重的領地。 2. 拒絕的藝術：清晰、簡潔與同理心（The Clear, Concise, and Compassionate Refusal）： 拒絕不等於冒犯。本章提供瞭多種實用的拒絕模闆，核心在於將焦點從“我能做什麼”轉移到“我的當前能力或承諾範圍”。我們將探討如何使用“緩衝句”（Bridge Statements）來平穩過渡，例如：“我非常理解這件事對你很重要，但目前我的日程已經排滿，如果我接下，就無法保證質量，這對你同樣不公平。” 關鍵在於，錶達拒絕時，無需提供冗長且站不住腳的藉口，因為你的“不”本身就是理由。 3. 應對“邊界測試”的策略： 當你開始設定新規則時，那些習慣瞭你“有求必應”的人會自然産生不適和試探。本書詳細解析瞭不同類型的“邊界測試者”（如：情感勒索者、無視規則者、反復商議者），並提供瞭一套“重復與堅持”（Broken Record Technique）的應對流程，確保你的新邊界能夠被穩固地執行。 第三部分：自我賦權的實踐——活齣“我”的選擇 賦權的核心在於重新奪迴“選擇權”。這意味著你不再是事件的被動反應者，而是生活腳本的主動撰寫者。 1. 從“應該”到“想要”的語言轉換： 語言是我們構建現實的工具。本部分教授讀者如何係統性地清除口頭禪中的“必須”、“應該”等義務性詞匯，轉而使用“我選擇”、“我的優先事項是”等主動性錶達。這種語言上的微調，能切實改變潛意識的驅動力。 2. 精準的“能量審計”： 我們將介紹一套簡化的“能量收支錶”。記錄一周內讓你感到“增益”（感到充實、有活力）和“損耗”（感到枯竭、被榨乾）的活動和人際互動。通過量化分析，讀者可以清晰地看到哪些“幫助”正在透支他們的未來。審計的結果不是讓你停止幫助，而是讓你學會將有限的能量投入到迴報率最高的領域——包括自我成長和真正互惠的關係中。 3. 修復內在的“被肯定感”： 真正的安全感來自於內心深處的自我接納，而非外部的贊揚或依賴。本書最後一部分聚焦於內在的重建工作。我們學習如何為自己的努力鼓掌，如何接受自己的不完美，以及如何認識到“我的價值不依賴於我為世界做瞭多少貢獻”。這是一種深刻的、內在的“足夠好”的肯定，使你能夠坦然麵對那些因你不再過度付齣而産生的短暫的“冷落”或“誤解”。 《逆流而上》不是教你如何變得自私，而是教你如何變得完整。當你先確保自己的油箱是滿的，你纔能真正、持久地為他人提供有價值的燃料。這是一次從取悅他人到取悅自我的深刻旅程，最終目標是：活齣讓你感到自由和真實的人生。

評分☆☆☆☆☆

這是一本讓我“颳目相看”的書。說實話，一開始我並沒有抱太大的期望，覺得“老好人”這種話題有點老生常談，可能也就那樣。但讀著讀著，我發現自己完全被吸引住瞭。作者的敘述方式非常獨特，他/她沒有像其他很多心理類書籍那樣，一上來就列齣各種理論和概念，而是用一種非常故事化的方式，一點點地鋪陳開來。我感覺自己就像在聽一個朋友在娓娓道來，他/她講的每一個故事，遇到的每一個睏境，都那麼真實，那麼貼近我的生活。我一直在想，為什麼我總是那麼害怕拒絕？為什麼彆人稍微示弱一點，我就會心軟？這本書給瞭我一個非常生動的解釋。它讓我明白瞭，很多時候，我們的“不懂拒絕”並不是齣於真心，而是齣於一種無意識的習慣，一種對自我價值的不確定。書中提齣的“同情疲勞”這個概念，簡直就是為我量身定做的。我總是把彆人的痛苦扛在自己身上，然後把自己壓垮。這本書讓我看到瞭“劃清界限”的必要性，也讓我看到瞭“拒絕”並非自私，而是對自我負責的體現。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的感覺，就像是走在一條布滿荊棘的路上，突然有人遞過來一把鋒利的剪刀，讓我可以把纏繞在身上的藤蔓一一剪斷。我一直以為自己是個“付齣型”人格，覺得隻要我多付齣一點，多包容一點，就能換來彆人的喜愛和尊重。結果呢？換來的隻是無休止的索取和理所當然。這本書讓我看到瞭“取悅”背後的陷阱，它揭示瞭那些看似無私的背後，可能隱藏著多大的痛苦和委屈。書中關於“情緒勒索”的分析，讓我恍然大悟。我一直以為那些讓我感到不舒服的要求，隻是彆人需要幫助，卻忽略瞭其中可能存在的操縱和控製。這本書的語言非常直白，毫不避諱地揭示瞭人際關係中的一些殘酷現實，但正因如此，它纔顯得格外真實和有力量。它沒有試圖美化任何東西，而是直接告訴我，改變是可能的，但需要勇氣，需要策略。我讀到關於“重新定義成功”的部分時，深深地被打動瞭，原來所謂的“成功”，不應該是犧牲自己去滿足彆人，而是能夠活齣真實的自我。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值，在於它提供瞭一種“重新審視”的視角。我一直以為自己之所以“不懂拒絕”，是因為性格太軟弱，或者人太善良。這本書則告訴我，這可能是一種被習得的行為模式，是一種在過去環境中為瞭生存而發展齣來的應對策略。當我讀到關於“核心信念”的章節時，我開始反思自己那些根深蒂固的觀念，比如“隻有被彆人需要，我纔是有價值的”、“如果我不答應，彆人就會討厭我”。這些想法在我內心深處盤踞瞭很久，讓我不敢輕易說“不”。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的恐懼和不安全感，但它並沒有停留在“照”的層麵，而是引導我一步步地去“解構”這些信念，去建立新的、更健康的認知。書中提到的“區分‘我’和‘他人’的需求”，對我來說是一個巨大的啓發。我總是把彆人的需求看得比自己的更重要，結果就是不斷地消耗自己。這本書讓我看到瞭，真正的“利他”並非犧牲，而是基於清晰的自我認知和健康的界限。它讓我意識到，能夠勇敢地說“不”，纔能更好地去說“是”。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的衝擊力，與其說是“啓迪”，不如說是“解構”。我之前一直以為，做一個“好人”就是不惹人煩，答應所有人的請求，把所有人都照顧得妥妥帖帖。這種想法像一個沉重的枷鎖，把我牢牢睏住。這本書就像一把利刃，毫不留情地剖開瞭我一直以來建立起來的那些虛假的“好人”麵具。它讓我意識到，我所謂的“取悅”並不是真誠的付齣，而是一種帶著焦慮的防禦機製，是為瞭避免被拋棄，是為瞭獲得虛幻的安全感。書中對“取悅癥”的定義非常精準，它不僅僅是不會拒絕，更是一種深層次的自我價值感缺失。當我讀到書中關於“內在小孩”的章節時，我仿佛看到瞭那個小時候因為得不到足夠的關注和肯定，而拼命想要討好大人的自己。這種理解讓我鼻子發酸，但也正是這種深入骨髓的剖析，纔讓我看到瞭改變的可能。這本書的語言風格非常犀利，但又充滿瞭洞察力，它逼著我去正視那些我一直逃避的陰暗麵，去擁抱那個不完美的自己。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，最大的感受就是“共鳴”。這本書仿佛是一位非常懂我的朋友，用一種極其溫柔卻又直擊要害的方式，把我內心深處那些難以啓齒的睏擾一一呈現在眼前。我一直以來都覺得自己是個“老好人”，不懂拒絕，總是把彆人的事情看得比自己的更重要，結果就是把自己弄得身心俱疲，怨氣叢生。這本書沒有給我什麼“雞湯”式的勵誌口號，而是通過一些非常生活化的場景和案例，讓我清晰地看到瞭自己行為模式的根源——害怕衝突，渴望被認可，以及對“關係”的過度依賴。我讀到那些關於“邊界感”的論述時，簡直拍案而起，感覺作者就是我的“知己”。我一直都知道自己需要設定邊界，但總是找不到方法，或者即使設定瞭，也因為內心的愧疚感而輕易放棄。這本書則提供瞭一些非常具體可行的策略，比如如何溫和而堅定地說“不”，如何評估自己的時間和精力，以及如何處理拒絕後可能産生的負麵情緒。最讓我感動的是，它並沒有指責我的“老好人”行為，而是理解並接納，然後引導我去認識到，真正的“好”不是無底綫的付齣，而是懂得愛自己，纔能更好地愛彆人。