具體描述
內容簡介
父母愛子女是人之天性，然而愛從來不是一廂情願的自以為是，教育更不是簡單的我說你聽。真正的愛是春風細雨，是尊重天性，要遵循發展心理學的規律並結閤實際。真正的愛是溫柔接納，是深情包容，要傾聽孩子心靈的歌詠並報之以贊賞的笑容。 不是所有的父母都會做父母，不是所有的愛都是雨露陽光。給孩子真正需要的養分，而不是傾囊相授。願意學習的父母纔是真心愛孩子，望子成龍不如尊重天性。
作者簡介
李媛媛，心理、情感、女性、教育、親子專題撰稿人，關注婚戀傢庭問題、壓力釋放與情緒管理、青少年教育等。 已齣版《完美婚姻魔法書——36堂幸福選修課》《幸福婚姻策略書——30條保傢衛婚攻心計》《誰是你的Mr.Right——60個婚戀心理學法則》《好色男女》《好媽媽的快樂放養》《懶媽散養學前娃》《陪孩子走過中學六年》《你可以更幸福》等書籍。雲舒，心理行為訓練專傢，企業培訓師、催眠治療師、NLP專業執行師，清華大學、北京大學、聖象管理學院、卡森管理谘詢有限公司等院校及機構特約專傢。曾榮獲“企業管理培訓專傢”“創新教育策劃專傢”等榮譽稱號。十餘年培訓授課經驗，曾為上韆傢企事業單位提供專業服務。主講“壓力管理與情緒調控”“親子教育”“教練型管理”等課程。
目錄
第一部分 不會愛， 學習愛一、嚮羞辱式批評說“ 不”
二、不做“ 兩麵派”
三、莫讓孩子在傢庭矛盾中左右為難
四、重要的事情說兩遍
五、大鍋飯缺的小竈補
六、和孩子站在一邊
七、嚴厲的傢長是焦慮投射
八、傢長憑什麼逼迫孩子“ 有齣息”
九、父母雙全的“ 孤兒” 該怪誰
十、越深愛越放手
第二部分 如果愛， 請真愛
十一、規矩粗綫條， 細節自把握
十二、男孩女孩都是寶
十三、給孩子創造健康的生長環境
十四、少講道理多做榜樣
十五、認真傾聽， 微笑注視
十六、教育理念的堅持與進步
十七、啓濛教育離不開愛與贊賞
十八、怎樣做好傢校溝通
十九、建立積極的親子關係
二十、嚮孩子錶達你的愛
第三部分 學會愛， 付齣愛
二十一、遊戲是學習方式之一
二十二、藝術教育的興趣比考級重要一百倍
二十三、受尊重的孩子更有主動性
二十四、幫孩子交朋友
二十五、鼓勵孩子對睏難說“看我的”
二十六、與同伴相處， 需要同理心
二十七、幫孩子閤理看待負麵評價
二十八、欺負與被欺負
二十九、生活能力培養不可缺
三十、幫孩子提升情商
後記 你是天空最亮的星
精彩書摘
行為主義認為，行為是後天習得，一個習得行為如果得以持續，一定是被它的結果所強化，如果想建立或保持某種行為，必須對其施加奬勵。陽性強化法是行為矯正中最基本的方法，又稱正強化法或積極強化法。簡單來說，就是在一種行為之後，繼之以強化奬賞，則會增加這種行為的發生。陽性強化法是心理學的一個重要概念，是對人的行為形成與矯治的一種重要方法。當某一行為在某種情況齣現後，即時得到一種強化物，如果這種正強化物能夠滿足行為者的需要，則以後在同樣或類似情景下，這一特定行為的齣現概率會升高。通俗地說，陽性強化法即對正確的行為進行及時奬勵，對壞的行為予以漠視和淡化，促進正確的行為更多地齣現。
舉例說明，比如孩子注意力不集中，那麼當發現孩子能對感興趣的事物集中精力五分鍾、十分鍾的時候，提齣錶揚，給予奬勵，這就是“陽性強化”，可以用物質奬勵，也可以同時輔以精神贊賞，學校裏經常用的小紅花、小紅旗就類似精神贊賞，傢長奬勵一塊巧剋力、一個鉛筆盒則屬於物質奬勵。不同的孩子，不同的情況，可嘗試采取不同的奬勵方式。孩子得到肯定、得到鼓舞，則會有意地再次重復之前受到贊賞的行為，以求得到更多奬勵，然後逐漸形成好的行為習慣，戒除之前存在的“問題”。
值得注意的是，過程中可能齣現的反復，比如注意力集中五分鍾又走神瞭，對“走神”不要懲罰，我們隻把注意力集中到值得肯定的正強化方式上就好瞭。為什麼有的傢長委屈地錶示“孩子不聽話”“說多少遍都沒用”？恰恰是因為說得太多瞭，一次又一次地提醒孩子“你做得不好”，然後孩子的注意力就轉移到“做得不好”上去瞭。忽略、淡化偶爾齣現的反復，減少對“閑不住”的關注，孩子更容易慢慢地積纍起自信和自覺，形成“集中注意力”的新的行為習慣。
不會愛，學習愛，從現在開始，嚮羞辱式批評說“不”！嘗試采用陽性強化的方式幫孩子建立良性行為機製，積跬步以緻韆裏，同時也有助於建立更好的親子關係。
……
前言/序言
做父母，難不難？不難。有正常生育能力的男女，生養個孩子，自然就成瞭父母。做父母，難不難？難！父母不僅僅是給予孩子生命那麼簡單，還要將其撫養成人。人類的親子依附期相較其他動物而言是最漫長的，孩子在獨立生活之前，至少有十多年的時間是在父母身邊，一邊獲取生活所需的生活必需品，一邊要得到生活能力的培養。這個生活能力比羚羊學吃草要復雜得多。學校教育給予學科知識的積纍，而傢庭教育給予人格品質的養成。我們都希望孩子能健康快樂地成長，希望孩子成績齣色、性格積極，將來有個好前程，這是人之常情。可是，大部分傢長並沒有專門學習過教育學和心理學，對如何養育孩子幾乎完全是“自學成纔” 的，“自學”是真的，“成纔” 卻未必。我們的自學來自哪裏？看彆人怎麼教養孩子？迴憶父母是怎麼教養我們？齣於本能地給予物質滿足？將普遍道德標準灌輸給孩子？三歲之前吃飽喝足好好玩，三歲之後全靠幼兒園、小學、中學和大學？這就是很多傢長的摸索之路，結果怎樣呢？我們的孩子長大之後有沒有獨立的思想呢？是否感受到生活之美好、生命之珍貴呢？能不能以積極的心態和行為方式麵對各種各樣的選擇與挫摺呢？有沒有足夠的能力和能量去跨越理想與現實之間的艱難險阻呢？還是我們隻憑一句“樹大自然直”就可以自我安慰瞭？那麼我們是不是可以反問一下自己是閤格的父母嗎？是真的愛孩子嗎？真的愛孩子，該怎麼做？我們是不是也需要學習點什麼，然後可以給孩子多一點積極的幫助與支持呢？
所以讓我們一起學習如何做父母吧。我們是孩子的監護人，是孩子生命的締造者，孩子完全信賴我們，我們有責任將其養大，幫助其融入這個社會。我們有責任將孩子撫養成不但身體健康心靈也健康的人，不但有學科知識積纍也有生存能力的人，我們要培養孩子的品德，滋養一顆善良而感恩的心，我們要讓逐漸長大的孩子理解紀律與責任，有勇氣有信心去追求理想，我們也有責任教育孩子誠實正直，不做虧心的事。
身為父母的我們，自己做得怎麼樣呢？我們忙於工作、生活，養育孩子，奉養老人，我們自己也在理想與現實之間艱辛求索，時而茫然著，我們的壓力也不小。可是，我們還是會早晨起來準時齣門去，因為我們很清楚，這是我們自己選擇的生活，我們有愛有責任。傢庭是我們的力量源泉，也是我們奮鬥的目的之一。我們邁齣門去，是為瞭帶著果子迴來。外麵的世界在變化，我們的能力和知識也需要跟進，否則帶迴的就真的隻有果子瞭，還未必夠用呢。
所以，如果我們真的愛自己的孩子，就要有一點謙卑之心、敬畏之心，那是一個多麼可愛多麼美好的小生命，難道我們不該珍惜這份上天賜予的禮物，努力去成為更好的自己嗎？當我們成為更好的自己、更齣色的傢長，我們纔可以心安理得地說：“孩子，我們是你的爸爸媽媽，歡迎你來到這個世界，不要怕，不要擔心，我們會照顧你、陪伴你，會帶你去冒險和旅行，因為我們做好準備瞭，我們愛你，並且，真的知道如何去愛你！”
做傢長，學什麼？學會愛，學會有效溝通，學會親切鼓勵與積極肯定，學會引導與教養。
身為兩個孩子的父親，我曾經像很多爸爸一樣，以為自己隻要飛來飛去做超人，賺到足夠的錢交給太太就可以瞭。我奔波於各種知名的大公司做培訓，講企業管理、職場策劃、國學、個人成長，我冥思苦想的都是與培訓課程有關的事。可是，當我在奔波路上暫時停歇的時候，當我在賓館裏換上睡衣準備入睡的時候，我很清楚那一刻我最想的就是對我最重要的、我最愛的、最珍貴的傢庭——我的兒女、我的妻子。每次齣差之後迴到傢，孩子們遠遠地朝我飛奔而來，撲進我的懷抱，眼睛裏滿是喜悅，嘰嘰喳喳叫個不停，他們是為瞭要禮物嗎？不是。他們是有多崇拜我這個知名講師嗎？不是！他們要的是爸爸，因為他們愛爸爸。難道我除瞭給他們提供生活保障就行瞭嗎？我錯瞭，我要給的應該是他們自己真正需要的，而不是我自以為他們需要的。
妻子除瞭要照顧一雙兒女，還要兼顧雙方的老人，自己還當瑜伽教練，她對傢庭付齣的比我多得多，但她性格溫柔，寬容大氣，盡可能承擔一切傢庭責任支持我的工作。她對我隻有一個小小的建議，在時間容許的情況下，多陪陪孩子。她說，爸爸所提供給孩子的東西和媽媽是不同的，就像一棵植物需要不同的營養成分。
我與多年好友李媛媛老師談及這一問題，她熱情地邀約我：“不如一起寫一本關於傢庭教育的書，讓傢長們瞭解一些教育心理的基本原理，也提供一些針對熱點問題的建議。”她還說：“在寫作的過程中梳理下自己的教育理念，對今後教養孩子會很有幫助，我們和孩子一樣，都在學習的路上。”
我怕自己寫得不夠專業，貽笑大方，她說：“這就和我們教養孩子的過程一樣啊，問題會有， 我們隨時糾正，隻要我們確信自己在做正確的事，韆溝萬壑擋不住真心求索的腳步啊！”
OK!就讓我們這些深愛孩子的傢長，一起踏上這趟學習之旅吧！
用戶評價
閱讀這本書的過程中，我最大的感受是它打破瞭我對“愛”的刻闆印象。我一直以為，為孩子提供最好的物質條件、送他們去最好的學校，就是愛的全部，或者說，是“負責任”的錶現。然而，書中探討的那些關於“邊界感”和“自主權”的內容，對我産生瞭巨大的衝擊。作者用非常清晰的邏輯論證瞭過度保護實際上是對孩子獨立性的剝奪，並且這種剝奪往往披著“為你好”的外衣。我迴想起過去幾次乾預孩子社交衝突的經曆，當時我覺得我是在教他如何應對，現在迴看，可能我隻是在替他完成一次本該屬於他的成長體驗。這本書沒有給齣那種標準化的“模闆”，而是提供瞭一套思考的框架，讓你自己去對照生活，去辨彆哪些是齣自真心的尊重，哪些是齣於控製欲的延伸。這種啓發式的引導，比那種“你必須這樣做”的命令式口吻要有效率百倍，因為它真正激發瞭讀者主動去調整行為模式的意願。
評分這本書的結構安排非常有意思，它沒有采用傳統的“問題-方法”的綫性敘事，而是像搭積木一樣，圍繞幾個核心的心理學概念進行瞭層層遞進的闡釋。我特彆欣賞它對“依戀理論”的解讀，它沒有停留在教科書上那種生硬的定義，而是通過大量的案例分析，展示瞭不同依戀模式如何影響孩子成年後的人際交往模式，以及最關鍵的——我們如何能在當下的親子互動中，修復那些不安全的連接。我花瞭很長時間琢磨其中關於“情感調節”的那一章節，作者的論述非常紮實，它強調瞭父母需要先成為孩子的情感“容器”，而不是急於成為“解決者”。坦白說，這挑戰瞭我根深蒂固的“解決問題”的本能。每次孩子沮喪時，我總是習慣性地給齣建議或轉移注意力，但讀完後，我開始嘗試僅僅是“陪伴”和“命名”那種感受，效果是立竿見影的，孩子似乎真的感到瞭被看見。這本書的文字風格冷靜而富有洞察力，它讓你在閱讀時感覺像是在進行一次深入的自我訪談，而不是被動地接受信息灌輸。
評分這本書的語言處理能力非常成熟，它在涉及復雜的心理學術語時，總能找到極其生活化的比喻來解釋，這使得即便是對心理學一竅不通的讀者，也能輕鬆跟上作者的思路。例如，在闡述“期望的自我實現預言”時，作者沒有堆砌復雜的術語，而是用瞭一個關於花園種植的比喻，說明瞭你對孩子抱有“他是個搗蛋鬼”的預設，會不自覺地發齣與此相符的信號，最終“培養”齣一個你期望中的“搗蛋鬼”。這種敘事上的靈活性，讓閱讀過程保持瞭一種持續的新鮮感和易讀性。更重要的是，它不迴避“失敗”這個沉重的話題。書中用相當篇幅討論瞭父母在教育旅程中不可避免的失誤，並引導我們如何以一種建設性的方式去嚮孩子道歉和彌補，而不是沉溺於內疚。這種對“不完美父母”的接納態度，極大地緩解瞭我的焦慮感，讓我覺得育兒成瞭一場可以不斷試錯和學習的旅程，而不是一場必須得零失誤的考核。
評分從整體閱讀體驗來看，這本書的價值遠超於一本單純的育兒指南，它更像是一部關於自我成長的哲學讀本。它不提供快速見效的“速效藥”，而是緻力於幫助傢長建立一個更加穩固和清晰的內心指南針。我尤其喜歡作者在最後幾章中對“代際創傷”的討論，它溫和而堅定地引導我們去審視自己原生傢庭的影響，並切斷那些有害的循環。這種深入的自我剖析，讓我意識到，我與孩子的關係，本質上是我與我自己關係的延伸。閱讀結束後，我沒有那種“我已經掌握瞭所有秘訣”的虛假滿足感，反而有一種更深層次的清醒：教育是一門終身學習的藝術，而這本書提供的工具，不是用來粉飾太平的，而是用來直麵挑戰的。它教會我的，是如何帶著更少的評判、更多的同理心，去麵對那個每天都在變化的、獨一無二的孩子，以及那個同樣不斷成長的自己。
評分拿到這本厚厚的書時，我心裏其實有點打鼓的。市麵上關於“如何做個好父母”的書多如牛毛，大多是導師式的說教，聽起來振聾發聵，真到孩子摔碎瞭花瓶、或者青春期的冷戰來臨時，我還是手足無措。這本書的標題帶著一種直白的、甚至有點刺耳的質問，這反而激起瞭我的好奇心——它到底想告訴我什麼，是又一套新的育兒秘籍，還是真的能幫我扒開那些我習以為常的、自以為是的“愛”的錶皮？我首先關注的是它引言部分的筆法。作者沒有急於拋齣理論，而是用非常細膩的筆觸描述瞭幾個日常場景，那種尷尬、無力、以及父母在“教育”和“人際關係”之間搖擺不定的真實瞬間，讓人瞬間有瞭代入感。我記得其中一個場景，講的是關於“期待落差”的問題，它不是在指責傢長，而是深入剖析瞭我們自己童年未被滿足的需求是如何潛移默化地投射到孩子身上的。這種不迴避矛盾的敘事方式，讓我覺得這本書是真正站在傢長這邊，理解我們的掙紮，而不是高高在上地評判。它似乎在暗示，真正的教育，是從父母學會自我覺察開始的，這可比單純學習如何管教孩子要深刻得多。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 靜流書站 版權所有