具體描述
0～2歲的時候，可以說是孩子為脆弱的時候。這個時候孩子還沒有認知能力、分辨能力，一切都在學習中。所以這一時期，父母所選擇的遊戲要以提升孩子能力為前提，寓教於樂，這樣纔能讓孩子快快長大。
視覺敏感期
聽覺敏感期
口腔敏感期
手的敏感期
行走的敏感期
語言敏感期
渴望愛的敏感期
第二章2～3歲：自我意識開始萌發
不得不說，一過2歲，小寶寶就變成小大人瞭，他們不再“任人擺布”，而是有瞭自己的思想，開始有獨自探索世界的欲望。在這一時期，爸爸媽媽要多培養孩子的冒險精神以及自主觀念，讓孩子自動自發地去體驗新事物。
關注細小事物敏感期
空間敏感期
模仿敏感期
自我意識敏感期
第三章3～4歲：開始人際關係之旅
從3歲開始，寶寶開始接觸到更多外麵的新世界，他們會開始好奇於事物的發展以及環境的變化。為什麼小花是紅的，小草是綠的？為什麼隔壁班的小朋友不喜歡和我玩？一係列莫名其妙的問題就是從這個年齡開始的。
執拗與破壞敏感期
詛咒敏感期
傢庭娛樂敏感期
追求完美敏感期
人際關係敏感期
色彩敏感期
第四章4～5歲：我從哪裏來
到瞭4歲，寶寶就有瞭一定的自我認知。他們有瞭自尊也有瞭思想，有瞭一定的生活經曆，也有瞭一些生活常識。所以，這個時候，他們會開始對更高深的問題産生興趣，其中令父母難以迴答的就是——我是從哪裏來的？
齣生和性彆的敏感期
思維敏感期
婚姻的敏感期
身份確認的敏感期
繪畫與音樂敏感期
情感錶達的敏感期
訓練孩子語言錶達能力
第五章5～6歲：走近社會，探尋規則
5～6歲是孩子結束“小小孩”時代的重要時期，因為6歲的孩子要步入學校，接觸不一樣的生活，所以這個階段是他們從傢庭生活過渡到學校生活的關鍵期。如何讓孩子更好地融入社會，教會孩子更多的知識和技能，是這一時期父母需要關注的問題。
閱讀和書寫的敏感期
閱讀能力，讓孩子與書籍交朋友
自製力敏感期
數學敏感期
理財敏感期
社會規則敏感期
動物敏感期
後記
渴望愛的敏感期
寶寶需要無限的愛
寶寶在小的時候都會羞於嚮陌生人問好，即使是父母認識的人。寶寶在傢的時候，總是會和爸爸媽媽一起玩，一旦齣瞭傢門，就變得非常內嚮，就連嚮媽媽的朋友問好都不敢瞭。這真的讓媽媽不知道該怎麼教育寶寶瞭。
一個周末，諾菲和媽媽在商場購物，遇到媽媽單位的一位女同事。媽媽與同事打過招呼後對諾菲說：“諾菲，叫阿姨。”諾菲可能是有點認生，剛見到這位阿姨的時候，就偷偷地躲在媽媽身後，不管媽媽怎麼說都不肯齣來打招呼。
諾菲媽媽見狀，不好意思地衝同事笑瞭笑，隨即轉過身，有些嚴厲地對諾菲說道：“諾菲，快叫阿姨啊。在傢裏教你時叫得挺好的，怎麼一齣來就不會瞭呢？你再不叫，媽媽就不喜歡你瞭。”諾菲看媽媽凶自己，不僅沒叫人，反而“哇哇”地哭瞭……
故事中的諾菲不願意與生人打招呼，與媽媽的教育有著很大的關係。如果媽媽隻是強硬地命令孩子，讓孩子完全按照自己的指示去做，那麼孩子的教育就是失敗的。媽媽太過主觀，就會剝奪孩子的自由意誌，讓孩子不能錶達自己的想法，從而迷失自我。
如果孩子是在愛的環境中長大的，那麼孩子就會變得既懂事又有禮貌。而且在愛的環境中成長，對孩子的心理發展也是非常有幫助的。當孩子不知道該怎麼做的時候，媽媽不要嚴厲地訓斥孩子，而要充滿愛心地引導孩子，讓孩子慢慢地說齣正確的答案，這樣可以促進孩子自我意識的完善，讓孩子能夠順利地錶達自己的想法，這樣身心健康的教育，對孩子的成長發育纔是有利的。
讓寶寶感知你的愛
許多媽媽都認為，在和孩子的相處過程中，母親總是在付齣，而孩子隻是一味索取，並且還會經常性的不聽話。麵對哭鬧的孩子，有些媽媽就會生氣地訓斥她。每個孩子都是善良的天使，媽媽們沒有必要去訓斥孩子。媽媽要勇於在孩子麵前說“我愛你”，這樣纔能讓孩子更好地感受到媽媽的愛意。
諾亞已經1歲半瞭，一天，諾亞想要吃蛋糕，可是媽媽覺得她今天已經吃瞭兩塊奶糖瞭，再吃蛋糕，會對牙齒造成不好的影響。可是，諾亞就是想吃蛋糕。沒辦法，媽媽嚴厲地說道：“不行，再不聽話，我就不要你瞭。”後，諾亞沒有吃到蛋糕，大哭起來。
故事中的諾亞想要吃蛋糕，媽媽本可以同諾亞講道理，告訴她再吃蛋糕會造成怎樣嚴重的後果。可是，諾亞的媽媽並沒有這樣做，而是選擇瞭錯誤的方法，使諾亞和媽媽之間有瞭隔膜。其實，讓寶寶感受到愛，纔是勸解寶寶的選擇，纔會對寶寶的成長産生積極的影響。
幼兒從2歲開始，就會進入愛的渴望期，會希望得到很多的愛。其中，重要的就是母親的愛。寶寶這個時期，也是安全感缺乏的時期，媽媽不要羞於錶達，而應經常嚮寶寶訴說你對他的愛意，讓寶寶感受你對他的愛。
媽媽給予寶寶多少愛，寶寶就會迴報給媽媽多少愛。0～2歲的寶寶都會非常依戀媽媽，所以在這一階段內，媽媽對寶寶日後的成長發育扮演著至關重要的角色。媽媽的愛，是增強寶寶安全感的選擇，可以幫助寶寶健康的成長。
培養孩子學會錶達愛
父母都是愛孩子的，有時候，父母不知道該怎樣錶達對孩子的愛，於是，父母與子女之間相處得非常客氣。正是因為父母沒有嚮孩子錶達齣愛，所以，孩子往往也不善於嚮人錶達愛意。父母要善於錶達自己的愛意，也要教會孩子錶達自己的愛意。
當洛基6個月時，媽媽就將他交給爺爺奶奶帶。每天下班後，媽媽都是從爺爺奶奶嘴裏聽到關於洛基的所有事情。爺爺奶奶總是誇洛基聽話又懂事，媽媽聽後就很放心地讓爺爺奶奶照顧洛基。所以，與洛基相處的時間也就更少瞭。
一天，媽媽下班迴傢，洛基纏著媽媽讓媽媽講故事，陪他做遊戲。媽媽走到哪兒，他就跟到哪兒，而且還一會兒讓媽媽這樣，一會兒讓媽媽那樣。媽媽的耐心很快就被磨光瞭，於是就不耐煩地說：“去自己玩。”或許是感受到媽媽的不耐煩，洛基很委屈地跑開瞭。媽媽也不知道該怎麼辦纔好。
故事中的洛基隻是在錶達對媽媽的愛，可是，媽媽經常不與洛基在一起，不知道這是洛基錶達愛意的一種方式，反而不耐煩地讓洛基自己玩。媽媽的這種做法是非常不對的。寶寶用這種特殊的方式錶達自己的愛意，許多媽媽可能都不太理解，甚至會覺得自己的付齣沒有得到迴報。殊不知，寶寶已經錶達瞭自己的愛意。
愛是一種能力，可以讓孩子變得堅強和善良，但是，孩子並不是天生就知道如何去愛，如何去錶達愛。在成長的過程中，他們需要父母的正確引導和示範。培養孩子學會錶達愛的意義，讓孩子懂得如何錶達愛，和給予孩子無私的愛是同等重要的。
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用戶評價
我是一個特彆注重邏輯和實操性的讀者，市麵上很多育兒書讀起來總是雲裏霧裏，充斥著大量的心理學術語，讀完後感覺自己好像參加瞭一場高深的講座，但一迴到傢裏，麵對孩子，腦子依然一片空白。然而，這本書在這方麵做得非常齣色。它不是空談理論，而是提供瞭大量基於真實生活場景的“劇本”。舉個例子，書中詳細描述瞭如何處理孩子對“界限”的反復試探，例如反復要求關燈後又要求開燈，或者堅持要自己用勺子吃飯，把粥灑得一地的情景。它沒有簡單地說“要堅持原則”，而是提供瞭一套流程：首先是“承認感受”（我知道你現在很想自己做），接著是“重申規則”（但灑齣來需要大人來清理），最後是“提供支持”（我們一起快點清理乾淨，下次再試）。這種結構化的應對方式，讓我這個習慣瞭凡事都要有SOP（標準操作程序）的人感到無比的踏實。我發現，當我不再慌亂，而是按照這個“劇本”來操作時，孩子反而更快地穩定下來。這本書讓我深刻體會到，教育不是隨心所欲的反應，而是一套需要學習和練習的技能體係。我特彆喜歡書中那種“預判性”的指導，讓人可以提前做好心理準備，而不是等到問題爆發瞭纔手忙腳亂地去補救。
評分這本書的齣現簡直是雪中送炭，我最近正因為我傢那個兩歲半的小傢夥進入瞭所謂的“磨娘精”階段而焦頭爛額。說實話，在讀這本書之前，我總覺得是不是自己哪裏做錯瞭，孩子怎麼會突然變得這麼難以溝通，動不動就大喊大叫、躺在地闆上哭鬧不止。我試過很多網上流傳的“妙招”，效果都不盡如人意，反而常常讓我自己陷入深深的自責之中。這本書沒有給我空泛的口號，而是像一位經驗豐富的老朋友坐在我身邊，非常細緻地分析瞭孩子在不同月齡段可能齣現的心理和行為特徵。特彆是關於“自主意識萌芽”那一章，簡直是醍醐灌頂，讓我明白瞭這些看似“叛逆”的行為背後，其實是孩子在努力探索自我邊界和外界規則的自然過程。我開始嘗試用更平和、更堅定的語氣去引導，而不是被他牽著鼻子走。比如，當他非要穿那件已經穿過好幾次、而且天氣也不適閤的外套時，我沒有強行製止，而是提供兩個他自己選擇的、都在閤理範圍內的選項，最後他感覺是自己做瞭決定，衝突自然就化解瞭。這本書的價值就在於，它把育兒從一場“權力鬥爭”變成瞭“理解與引導的藝術”。我感覺自己終於從一個疲於奔命的“救火隊長”，變成瞭一個有章可循的“傢庭工程師”。
評分我一直認為，教育孩子就是要教會他們“規則”和“規矩”，但這本書卻讓我看到瞭“允許犯錯”在塑造品格中的核心地位。它沒有把孩子塑造成一個需要被嚴格塑造的泥塑，而是將其視為一個擁有天生驅動力的探索者。書中花瞭很大篇幅闡述“好奇心”和“探索欲”的重要性，並提供瞭許多鼓勵孩子進行安全探索的方法。我記得有一個實驗是關於孩子執著於把所有東西從高處扔下去，傳統做法可能是嚴厲製止，但這本書的建議是提供一個專門的“投擲區”，比如一個軟墊和一些可以扔的玩具，將破壞性的行為引導到可控的範圍內。這個小小的轉變，讓我傢的客廳從“戰場”變成瞭“實驗室”。更重要的是，這本書教會瞭我如何贊美“努力的過程”而不是僅僅關注“完美的結果”。當孩子費瞭九牛二虎之力搭好一個歪七扭八的積木塔時，我不再隻說“哇，搭得真高”，而是會說“你剛纔花瞭那麼多心思去平衡這些積木，我看到瞭你的堅持！”這種肯定，明顯讓孩子更有自信去迎接下一次挑戰。這本書不僅僅是教我如何管理孩子，更是幫助我重新審視瞭“成長”本身的意義，無論是對孩子還是對我自己。
評分這本書的文字風格異常的親切和溫暖，讀起來完全沒有傳統教育書籍那種居高臨下的說教感。作者似乎非常懂得父母在麵對孩子挑戰時的那種無助和挫敗感。有一段描述我記憶猶新，提到當孩子因為一件小事而崩潰大哭時，很多傢長會下意識地想“快點給我停下來，你這樣讓我很丟臉”，而作者引導我們去觀察自己內心的那個“聲音”，並溫柔地與那個聲音對話：“沒關係，我允許自己有失控的時刻，因為我的孩子正在經曆他生命中一次巨大的情緒海嘯。”這種對父母自身情緒的關注，是很多育兒書籍中常常被忽略的寶貴部分。它教會瞭我，先安頓好自己的情緒，纔能有效地安撫孩子。書中還穿插瞭一些父母的真實心路曆程，那些笨拙的嘗試、偶爾的失敗，以及最終找到平衡點的喜悅，都讓我感覺自己不是一個人在戰鬥。這種“共情式”的寫作手法，讓這本書更像是一個心靈導師，而不是一本手冊。它治愈瞭我的焦慮，讓我有勇氣去麵對自己的不完美，並相信自己有能力成為一個更好的引導者。
評分作為一個職場媽媽，我最稀缺的資源就是時間，而高質量的陪伴時間更是稀有品。我以前總有一種強烈的罪惡感，覺得我在辦公室待的時間越長，虧欠孩子就越多，所以迴傢後就很容易過度補償，溺愛孩子，不敢拒絕他任何不閤理的要求，生怕他會因為我的缺席而感到被冷落。這本書讓我對“高質量陪伴”有瞭全新的認識。它沒有鼓吹你需要全天候陪著孩子，而是強調瞭“專注度”的重要性。書中用一個比喻讓我印象深刻：高質量的陪伴就像給手機充電，10分鍾的滿功率快充，遠勝於兩小時的心不在焉的插著電。這本書指導我如何利用碎片時間創造“黃金連接點”。比如，在準備晚餐的15分鍾裏，我不再是讓他自己玩玩具，而是讓他參與到簡單的、安全的準備工作（比如洗菜、撕包裝），並且在這個過程中，我把手機完全放在一邊，認真地聽他講今天幼兒園發生的事情。通過這種方式，孩子得到瞭他最需要的“被看見”和“被重視”，而我也沒有覺得精疲力盡。這本書簡直是為現代忙碌的父母量身定做的，它讓我們明白，愛不是用時長來衡量的，而是用心意來計數的。
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