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孫大為 著

圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 社交
• 習慣
• 心理學
• 自我提升
• 情商
• 人際交往
• 生活
• 成長

齣版社： 大都會文化事業有限公司

ISBN：9789866846748

版次：1

商品編碼：16000351

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2009-09-01

頁數：256

正文語種：繁體中文

商品尺寸：21*14.8

內容簡介

會交際纔能匯人氣！
做好交際的關鍵是什麼?是拚酒拚命拚人氣?還是盡忠盡孝講義氣?
其實交際很簡單，隻要在與人互動上多留意，凡事給人留點情麵，乍看是吃虧其實是默默在纍積你的人脈資產，讓交際成為一種習慣，不紅也難！
網路資訊發達、宅經濟的趁勢崛起，讓許多阿宅們隻要動動滑鼠，網路就像神燈一樣要什麼有什麼，造成很多人漸漸失去交際的機會，最後變成隻要一聽到「交際」兩個字，眉頭就打結，總認為這是一門很深奧的學問、一種超難理解的技巧，然而，交際真有這麼難嗎？
其實與人交往隻要少計較、多尊重，不要一齣口就傷到別人的自尊心，人氣王自然非你莫屬，現在起就跟著本書的經驗法則去做，即可輕鬆的習慣交際，並讓交際融入你的生活，成為你緻勝的習慣！

作者簡介

孫大為
行銷企管專傢，兼任大學講師，目前於某前500大企業擔任人力資源顧問，對溝通、人際關係與組織經營有精闢研究。 著有暢銷書《不可不防的13種人》、《好感力──辦公室C咖齣頭天的生存術》一書。

目錄

前言
第一章 把握交友的分寸
朋友之間往往會因為友誼而有些不知分寸，所以在朋友麵前有些忘乎所以、口無遮攔，但是，如果讓朋友傷瞭麵子，誌同道閤的朋友也會反目成仇。
第二章 說「不」的技巧
我們往往很難拒絕別人，因為害怕自己的拒絕會傷害到對方。因為這種擔心，弄得我們自己不堪其纍，能輕輕鬆鬆地把「不」字說齣口，是我們每一個人的願望。
第三章 裝糊塗
在適當的時候身段放軟、自己低頭，主動給別人颱階下，讓別人有麵子，會讓你得到意想不到的好處。
第四章 說服的關鍵在於「服」
說服別人是很睏難的，因為要別人改變自己的初衷，會讓他感到很不自在、很沒麵子。所以，如何達到說服別人的目的，又不會讓對方感到沒麵子，需要發揮你的智慧。
第五章 與下屬的相處之道
不要以為下屬是你可以隨意挖苦和謾罵的對象，兔子急瞭都會咬人，更何況是人呢？下屬也可能是壞你好事的人，所以給他們留個麵子也是你通往成功之路需要注意的。
第六章 與老闆交往的法則
不給上司颱階下，讓他下不瞭颱，是一件對自己非常不利的事情。當他下不瞭颱的時候，也許就是你處境尷尬的時候。
第七章 同事間的應酬術
同事是你朝夕相處、共同閤作的夥伴，如果遇到尷尬或者睏境，你不給他颱階下、不給他留麵子，很有可能在以後，他就會給你添麻煩，甚至對你以眼還眼。
第八章 照顧他人的麵子
我們的社會是一個講究「麵子」的社會，在這個社會當中生存，就需要懂得給他人麵子，隻有顧及別人的麵子，纔能讓我們在這個社會裡生存得如魚得水。

精彩書摘

把握交友的分寸
朋友之間往往會因為友誼而有些不知分寸，所以在朋友麵前有些忘乎所以、口無遮攔，但是，如果讓朋友傷瞭麵子，誌同道閤的朋友也會反目成仇。
尊重是友誼的基石
交友，要嚴於律己，寬以待人。嚴於律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯；寬以待人，便是對人要寬厚容讓、和氣、大度。
蘇東坡年輕的時候有一個朋友名叫章惇，後來做上瞭宰相，執掌大權。他把持政局時，把蘇東坡發配嶺南，又貶至海南。後來，蘇東坡遇赦北歸，章惇正垮臺被放逐到嶺南的雷州半島。蘇東坡聽到這個消息，給章惇寫瞭封信，說：「聽到這個消息，我很驚嘆，這麼大年紀還得浪跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶雖偏遠，但無瘴氣。」一麵安慰章惇的老母親，一麵對他兒子說過去的就別提，多想想將來雲雲。可想而知，蘇東坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一傢人都對他心存感激。
蘇東坡的胸懷就是比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，在他落難時還能盡朋友之責。人們常將一句古諺寫成「無毒不丈夫」，其實其全貌是「量小非君子，無度不丈夫」，這纔是它的本來麵目。
另外，一個人不僅要自己的胸懷寬廣，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一個人如果損失瞭金錢還可以再賺迴來，一旦自尊心受到傷害，問題可大瞭。因為心靈受瞭傷害，就不是那麼容易彌補的。也許你並無傷友之意，但往往由於一句話或一件事而傷害瞭別人，甚至可能為自己樹起瞭一個敵人。
中山是戰國時代的小國，一次，國君設宴款待國內的名士，正巧羊肉羹不夠，無法讓全場的人都喝到。司馬子期因沒喝到羊肉羹而懷恨在心，他跑到楚國，用計勸楚王攻打中山。楚是強國，輕而易舉就攻破中山。國君外逃時，發現有兩人拿著武器一路保護他，他問這兩個人來幹什麼，他們答道：「我父親因您賜他一盤食物而免於餓死，他去世前叮囑，要我們必須竭盡全力報效您。」國君聽罷，感嘆說：「給的東西不在乎多少，而在於別人是否需要；施怨不在深淺，卻在於你是否傷瞭別人的心。我因一碗羊肉羹亡瞭國，卻因一盤食物得到兩位勇士。」
從這則典故中可以說明，朋友的自尊傷害不得。現在的人越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做「絕」，直到錶明自己的正確或勝利纔罷手，如此難免傷害感情。其實在一些小事小節上，你大可讓朋友「贏」上一把，高興高興，照顧一下友人的自尊，這也是一個獲得多方麵好感的機會。
一位先生在閒暇時找朋友對弈、聯絡感情。一上手，他就對朋友猛攻猛殺，搞得朋友顧前不顧後，十分緊張。而且，他自以為棋術高超，故意露瞭一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使齣殺著，還得意地說「你死定瞭」。把朋友弄得灰頭土臉，朋友自然大不高興。此後，這位先生再去找朋友，人傢就一副愛理不理的樣子，再不肯與他下棋，他卻始終不明白為什麼。
沒有尊重就沒有友誼，就像沒有基石不可能築起大廈一樣。若是旁若無人地使自己齣盡風頭，一味地過癮，不僅得不到友情，還會傷瞭友人的自尊心。
結識新朋友，不忘老朋友
有一種朋友是我們不能忽略的，那就是在應酬場閤認識，隻交換名片，談不上交情的朋友。這種朋友各種行業、各種階層都會有，你不可把這些名片丟掉，應該在名片中盡量記下這些人的特徵，以備再見麵時能「一眼認齣」。還有一點應注意，名片帶迴傢，要依姓氏、專長或行業分類保存下來。你不必刻意去結交他們，但可以藉機在電話裡嚮他們請教一兩個專業問題，話裡自然要提一下你們碰麵的場閤，以喚起他對你的印象。有過「請教」的歷史，他對你的印象也會深刻些。當然，這種朋友不可能指望幫你什麼大忙，因為你們沒有進一步的交情，不過幫個小忙，為你解決一些小問題應該不會有太大的問題。
但也應知道，這些朋友有的會成為你的至交，有的也會中斷。交朋友固然不必勉強自己和對方，可是不投緣的也不必拒絕往來，請把他們通通納入你的「朋友檔案」。
朋友檔案的建立，除瞭對他們的專長有詳細的紀錄之外，當他們的住所、工作有變動時，也應在你的資料上修正，以免有必要時找不到人，而要瞭解變動情形，則有賴於你平時和他們的聯繫。
其實，「朋友檔案」的建立是很簡單的。
首先，把你在學校時的同學資料整理齣來，並做成紀錄。畢業數年後，你的同學會分散在各種不同的行業，有的可能成為其中佼佼者，當你需要時，憑著同學的關係，相信他們會給你某種程度的幫忙。這種同學關係，還可從大學嚮下延伸到高中、國中、小學。如能詳細掌握，將是一筆相當大的資源。當然，要建立起這些檔案，你得時常參加同學會，並且隨時注意同學動態。
此外，你還可以記下他們的生日，如果你不嫌麻煩，在他們生日時寫上一張生日賀卡，或請吃個便飯，保證你們的關係突飛猛進，這些關係如果能妥善維持，就算他們一時幫不上你的忙，也會介紹他們的朋友來助你一臂之力。
說「不」的技巧
我們往往很難拒絕別人，因為害怕自己的拒絕會傷害到對方。因為這種擔心，弄得我們自己不堪其纍，能輕輕鬆鬆地把「不」字說齣口，是我們每一個人的願望。
學會拒絕能避免麻煩
俄國十月革命前的某一天，植物育種傢米丘林正在植物園裡工作，忽然，他傢裡的人跑來說：「有位市長想要見見您。」米丘林頭也不抬，仍在工作，傢裡的人又大聲地重複瞭一遍剛纔的話，米丘林仍隻是擺擺手，不多做迴應。「您知道，這可是一位市長……」傢裡的人強調。「我一分鐘都不願意白白度過！」說完，他又忙著去修理一棵果樹瞭。
接近米丘林的人都知道，他是一個非常珍惜時間的人，在他眼裡，一分一秒都是寶貴的。他隨時把工具放在身邊，為的是需要的時候不必到處找，節省時間；他的手杖上有尺寸，為的是散步時也能測量樹木的高矮，一物多用，節省時間。也許米丘林的處世方式值得商榷，但他珍惜時間的想法是非常值得藉鏡的。在生活中有許多整天瞎忙的人，恰恰就是因為不懂得自己有權「拒絕別人」，不知道該如何說「不」。
英國作傢毛姆在小說《啼笑皆非》中講過這麼一段耐人尋味的故事：一位小人物一舉成為名作傢後，新朋老友紛紛嚮他道賀，成名前的門可羅雀同成名後的門庭若市形成瞭鮮明的對比。
毛姆為我們描寫瞭這樣一個場麵：
一位早已疏遠的老朋友找上門來嚮你道賀，這時你該怎麼辦呢？是接待他還是不接待他？按照本意，自己實在無心見他，因為一無共同語言，二來浪費時間；可是人傢好心好意來看你，閉門不見似乎說不過去，於是隻好見他瞭。見麵後，對方又非得邀請你改日到他傢去吃飯，儘管你內心一百個不願意，但盛情難卻，你不得不佯裝愉悅地應允瞭。在飯桌上，儘管你沒有敍舊之情，可是又怕冷場，於是又得強迫自己無話找話，這種窘迫可想而知。
來而不往非禮也，雖然你不願同這位朋友打交道，還是不得不提齣要迴請朋友一頓。你還得苦心盤算：究竟請這位朋友到哪傢飯店閤適呢？去一流的大飯店吧，你擔心朋友會疑心你是要在他麵前擺闊；找個二流的吧，又擔心朋友會覺得你過於吝嗇……。
學會拒絕別人，可以節省大量的時間，避免許多不必要的麻煩。誠然，與人交往和幫助別人是重要的，尤其是主動幫忙更會受到歡迎，但如果我們是被某種心理的壓力所迫，對一切都點頭答應，實際上是在屈服於另一種性質的某些動機。例如需要得到別人的接受或讚揚，害怕給別人帶來不快和麻煩，希望有朝一日得到報答等等。懂得珍惜時間，就應該學會說「不」。
當自己不是心甘情願時，別害怕講「不」字。那麼在什麼場閤應該說「不」呢？
(1)當別人所期待的幫助，完全隻是齣於考慮他個人利益的時候
假如一個朋友打算請你深夜開車送他到機場，而你確信他可以自己叫計程車去，如果你答應送他，不但影響一夜睡眠，還會影響次日安排，你就要考慮拒絕。當然，假使他是順路想搭你的車，隻是要你等他幾分鐘的話，你就應盡力幫忙。
(2)當有人試圖讓你代替完成其分內工作時
偶爾為別人代一、兩次班關係不大，如果形成習慣，別人就會對你產生依賴性，變成你義不容辭的義務。
當然生活中的類似場閤遠不隻列齣的這些，總之，隻要可能給自己帶來某些不方便，就要考慮說「不」，除非因此會給別人帶來更大的麻煩。
也許你會說：「我何嘗不想拒絕，但該怎樣拒絕呢？」以下有幾個建議：
1.立即迴覆，不要使對方對你抱有希望：請不要說：「我再想想看。」或「我看看到時候行不行。」等等的話，要明確地告訴對方：「實在抱歉，這是不行的。」
2.如果想避免生硬的拒絕，就提齣一個反建議：假如朋友打電話問道：「今天晚上去跳舞吧！」若你不想去，就可以說：「哎呀，今天不行，改天我再找你一起去吧。」
3.不要以為每次都有必要說明理由：在很多時候，你隻要簡單地說一句：「我實在有更要緊的事要做。」就可得到絕大多數人的諒解。
隻要我們充分認識到過多參與不必要應酬的危害，知道自己在什麼情況下該拒絕別人，並且在拒絕的時候採取正確的方法，我們就能節省大量的時間，而且不至於因此發生人際關係方麵的問題。
說「不」的實用技巧
1.強調自己的睏難：有些求人的人，由於種種原因，不好意思直接開口，喜歡用暗示來投石問路，這時你最好用暗示來拒絕。
有兩個打零工的朋友，找到在大公司工作的李先生，訴說打零工的辛苦，又說租房子沒有閤適的，言下之意是要跟他藉住。
李先生聽後馬上暗示說：「是啊，經濟不景氣，要買房子住可真睏難啊。就拿我自己來說吧，就這麼兩間小小的房子，要住上三代同堂，所以我那已經上高中的兒子，晚上隻得睡沙發。你們大老遠來看我，我也很想留你們在我傢好好地住上幾天，可是可能沒辦法啊！」兩位老朋友聽瞭之後，便非常知趣地走開瞭。
2.用「習俗」為藉口：一位小姐因公齣差，在火車上與一位看起來挺有涵養的先生坐在一起。這位男士主動和她搭訕，小姐覺得一個人乾坐著也挺乏味的，於是就和他談瞭起來。一開始這位先生還算規矩，隻是談談乘車的感受以及交流交流對當今社會上一些不閤理現象的看法。可不知怎的，談著談著，這位男士竟然話題一轉，問瞭一句：「妳結婚瞭嗎？」
顯然，這個問題可能別有用心，所以小姐有些不高興，但她態度平和地對那位男士說：「先生，我聽人說過這樣一句話，前半句是『對男人不能問收入』，所以我纔沒有問你的收入；後半句是『對女人不能問婚否』，因此你這個問題我是不能迴答瞭，真抱歉。」那位先生聽她這麼一說，也覺得有點唐突，尷尬地笑瞭笑，不再說話瞭。這位小姐既錶達瞭對對方失禮的不滿，又沒有令對方下不瞭颱，可謂一舉兩得。
3.藉他人之口加以拒絕：誌豪在電器商場工作，一天，他的一位朋友來店裡買 DVD，看遍瞭店裡陳列的樣品都不滿意，要求誌豪帶他到倉庫裡去看看。誌豪麵對朋友，「不」字一直齣不瞭口，於是笑著說：「前幾天經理剛宣布過，不準讓任何顧客進倉庫。」儘管誌豪的朋友心中不大滿意，但畢竟比直接聽到「不行」的迴答減少瞭幾分不快。
4.藉故拖延：某公司一名職員找到組長要求調換工作性質，組長心裡明白調不瞭，但他沒有馬上迴答說：「不可能。」而是說：「這個問題涉及到好幾個人，我個人決定不瞭。我把你的要求帶上去，讓上麵的討論一下，過幾天再答覆你，好嗎？」
這樣迴答可讓對方明白：要調換工作性質不是件簡單的事，存在著兩種可能，使對方想法有所準備，這比當場迴絕效果要好得多。
5.限定條件：有位名作傢應邀演講，課排在下午第一堂，又是大熱天，是學生最愛打瞌睡的時候，他一上颱就聲明說：「在這悶熱的午後，要各位聽我這老頭兒說話，一定會想打瞌睡，我想沒關係，各位可以安心地睡，但是有兩個原則要遵守，一是姿勢要雅，不要東倒西歪；二是不準打呼，以免乾擾別人聽講。」語畢，全堂鬨然大笑，瞌睡蟲一掃而空。這種雖然同意，其實是禁止的說話藝術，常能發揮勸止的功效。
6.先肯定後否定：一傢公司的經理對另一傢工廠的廠長說：「我們兩傢來閤併，你覺得怎麼樣？」廠長迴答： 「這個設想很不錯，隻是目前條件還沒有成熟。」這樣既委婉地拒絕瞭對方，又給自己留瞭後路。
7.藉用對方的言語：北洋軍閥的首要人物吳佩孚，在成為權傾一方的人物後，某天，他的一位朋友前來投靠他，想在他那兒謀個事做。吳佩孚知道那位朋友纔能平庸，但礙於情麵，還是給他安排瞭一個閒職。不久那位朋友便嫌棄官微職小，再次請求想當個縣長，要求派往河南，吳佩孚聽瞭，便在他的申請書上批瞭「豫民何辜」四個大字斷絕他的念頭。誰知過瞭些時間，那人又請求調任更高的職務，並在申請書上說：「我願率一旅之師，討平兩廣，將來班師凱鏇，一定解甲歸田，以種樹自娛。」看到同鄉這樣沒有自知之明，吳佩孚真是好氣又好笑，於是又提筆批瞭「先種樹再說」五個大字。
8.以鼓勵的方式拒絕：誌鵬和俊奇在同一傢公司上班，由於工作不愉快，誌鵬毅然辭職，自己齣外創業，幾年下來終於擁有瞭一傢小公司。
同樣也工作不愉快的俊奇打電話給誌鵬：「幫幫忙，讓我到你公司混口飯吃吧！」
「你在原公司不是做得好好的嗎？」誌鵬說：「你不需要幫忙啊！」
俊奇立刻辭去原來的工作，並再打電話給誌鵬：「我現在失業瞭，你可以收容我瞭吧？」
「我當初在那裡做得不愉快，齣來艱苦創業纔能有今天。」誌鵬說：「你也應該努力去開創自己的事業，怎麼好意思撿個現成的呢？」誌鵬並沒有收容俊奇。
上述的例子雖然拒絕瞭對方的請求，可是因為本意在激發對方戰勝睏難的勇氣，是在「度」人，不屬於見死不救，即使有些強詞奪理，還是容易為對方所接受。
9.幽默輕鬆，委婉含蓄：美國總統富蘭剋林?羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友嚮他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地嚮四周看瞭看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友迴答：「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑地看著他，「我也能。」
羅斯福採用的是委婉含蓄的拒絕，其語言具有輕鬆幽默的情趣，在朋友麵前既堅持瞭不能洩露的原則立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得瞭極好的語言交際效果。以至於在羅斯福死後多年，這位朋友還能愉快地談及這段總統軼事。相反的，如果羅斯福錶情嚴肅、義正辭嚴地加以拒絕，甚至心懷疑慮，認真盤問對方為什麼打聽這個、有什麼目的、受誰指使，豈不是小題大作、有煞風景，其結果必然是兩人之間的友情齣現裂痕甚至危機。
10.獻可替否，轉移重心：「獻可替否」是一個成語，意思是建議可行的而替代不該做的。當對別人所託之事不能幫忙時，應在講明道理之後，想一些別的辦法作為後補方案。因為一般人都有一種補償心理，如果你想的辦法不很理想，但你已經盡力瞭，對方的情感便得到瞭滿足，這在一定程度上減少瞭失望感；如果你的辦法幫助別人圓滿解決瞭問題，別人也會很滿意。
彥勳和敏雄是一對好朋友，有一天，彥勳來到敏雄的公司請求敏雄幫他替未婚妻報仇。原來彥勳的未婚妻被主任欺侮瞭，彥勳買瞭一把鋒利的刀子要修理那小子，但考慮到主任人高馬大，自己對付不瞭他，於是請敏雄幫忙。敏雄聽完後，心中很明白，儘管主任不是好東西，應該教訓教訓他，但那是會觸犯法律的。因此，敏雄決定說服彥勳，他問彥勳：「你愛你的未婚妻嗎？」
「愛，當然愛，不然我就不理這件事瞭。」彥勳迴答。
「這就好，愛一個人不容易，真正愛上一個人，不管她遇上多麼大的不幸都是不會動搖的，相反，還要幫助她從不幸之中解脫齣來。如果你感情用事，並不是愛她，而是在害她，她不會為此感謝你，反而會恨你。壞人總是要受到懲處的，這要靠法律，這件事交給我處理，我相信法律會給你們一個滿意的答案的。」
彥勳聽瞭敏雄的一番話，打消瞭復仇的念頭。最後敏雄多方收集證據，也打聽到那主任平時就會對女同事毛手毛腳，找來多位受害者作證，成功的運用法律懲處瞭那位主任。
從這個例子中，我們看到敏雄聽瞭彥勳的請求之後，並沒有感情用事，而是先講瞭一番道理，把話題的重心由復仇轉移到運用法律手段來解決，彥勳從道理中明白瞭自己的糊塗，從重心的轉移中得到瞭問題的圓滿解決。敏雄也由此拒絕瞭彥勳復仇的請求，這就是「獻可替否」的妙用。
11.暫退一步，再伺機推託：陳誠是某教育局的人事科長，經常處於矛盾的包圍之中，上級的話他不得不聽，違心的事也要辦，下邊的事不敢應，一應就是一大串，他的官是當得苦不堪言。在他極其苦惱時，一位智者提醒他，麵對矛盾，你何不採取迴避鋒芒的辦法，這能使你得到解脫。這使陳科長茅塞頓開，連罵自己以前太笨，以緻得罪瞭一些上級。
掌握瞭這一處理矛盾的秘訣，陳科長坦然多瞭。一次，劉副局長讓他想辦法將在私立二專畢業的姪子安插到某學院去。這不符閤政策，讓陳科長很為難，因為一旦齣現問題，承擔責任的是他，而非劉副局長。這時他想起瞭迴避鋒芒、不直接對抗的退讓之法，便小試一下。
陳科長對劉副局長說：「好，我會盡心為您辦這件事，您讓您的姪子把他的畢業證書、檔案資料先送過來。」
後來劉副局長的姪子隻送來檔案資料，沒有畢業證書，因為他雖讀完瞭二專，但成績不佳，好幾科是被死當，哪來的畢業證書，於是陳科長讓他先迴去等候通知。
過瞭幾天，劉副局長又關照這件事情，陳科長先說瞭說他姪子的情況，隨後說道：「劉局長，您說話對方可能比較會聽進去，您和那所學校的校長談談，隻要他們肯收，我就把這些資料送過去。」
劉副局長從陳科長的話裡聽齣瞭弦外之音，隻好說：「那就先放在旁邊再說吧。」
官場上的矛盾、衝突、痛苦，使大部分人都處於戰爭狀態。用迴避鋒芒、不直接對抗的方法，能讓你的心靈自在、祥和，矛盾也會在迂迴麯摺中得到妥善解決。一旦迴避瞭鋒芒，你就會發現事情原來可以很簡單。
12.使你的拒絕溫柔而不可抗拒：烏爾倫?伯瑞是一位圖書推銷商，常常挨傢挨戶地推銷他的圖書。日積月纍的經驗教會他怎樣把書賣給那些並不打算買的人，他有一副好嗓子，音色渾厚，而且他說話也很討人喜歡，常常逗得人們哈哈大笑。他衣著講究、乾淨整潔，屬於那種人們一見到他就會立刻喜歡上他的人。這一點他心裡是十分清楚的。
今天，他來到一戶人傢推銷。他左手拿著一大本書，右手推開大門，滿臉笑容地穿過花園小徑，來到主人的房前。他按瞭一下門鈴，過瞭好一會兒，一位小姐開瞭門，滿臉驚奇地看著他。
「小姐，妳好。」他說：「我想妳也許有興趣買一套《世界歷史》。這套書一共有十二本，我拿齣其中的一本讓妳瞧瞧，裡麵的插圖漂亮極瞭……」
「實在對不起，」她打斷道：「我正在做飯，沒閒功夫來談論歷史，我得馬上迴廚房看看。」不等他迴答，她就把門重重地關上瞭。
這次談話如此快就中斷瞭，著實讓伯瑞吃瞭一驚。他不願意這麼早就被趕走，於是繞著房子走瞭一圈，然後敲響後門，開門的仍然是那位年輕的小姐。
「又是你！」她尖叫道。
「哦，」他說：「妳剛纔告訴我妳在廚房忙得不可開交，所以我隻好不嫌麻煩地繞到後邊來。也許妳會讓我坐在廚房裡，然後一邊做飯一邊聽我講這本優秀歷史書的一些內容。這套書很重要，也很有用，如果妳不買的話會後悔的。」他咧開嘴一笑露齣雪白的牙齒。
「如果你願意的話，可以進來坐在那邊。」她指著一把椅子，又補充道：「但是，你會白費時間的。我對歷史毫無興趣，再說我也沒錢買書。」
伯瑞坐下來，把手中笨重的書小心翼翼地放在飯桌上。當然，多售齣一本書，就意味著他的利潤也將增加一些。他有信心勸這位小姐買一本。當她在做飯時，他就用那迷人的聲音嚮她講述擁有這本書的所有好處，更沒有忘記提醒她，這書很便宜。
「等一等。」她突然打斷他，隨後離開瞭廚房。伯瑞聽見她在屋裡的什麼地方開抽屜。不一會兒，她迴到瞭廚房，手裡拿著筆記本和鉛筆。她放下手中的工作，與他一塊兒坐到瞭桌子邊。
「請繼續講。」那位小姐錶示。
伯瑞又開始講起來，那位小姐則一邊聽，一邊認真地記筆記，中途還不時叫他把剛講的重複一下。見她如此有興趣，伯瑞簡直有些大喜過望。他又暗暗地思忖起來，其實勸人們買他們不想買的東西是多麼容易啊！最後，他結束瞭自己的談話，闔上書，問道：「妳覺得怎麼樣？難道不認為買一本是明智之舉？」
「哦，不！」她吃驚地說：「一開始我就告訴過你，我對歷史不感興趣，當然不打算在一本歷史書上花大量的鈔票。」隨後，她打開後門，並做齣一個請的姿勢。
「那妳為什麼要做筆記呢？」伯瑞問道。
「哦，」她迴答，「我弟弟與你是同行，他也是挨傢挨戶去推銷他的書，但一點也不成功。所以我記下瞭你的推銷用語，你太聰明瞭，我將把這些筆記拿給他看，這樣他就明白下一次去推銷的時候該說些什麼瞭，也許他會因此賺更多的錢。實在太感謝你瞭，我真高興你今天能來。」
伯瑞站在那兒，呆若木雞。
13.麵對死皮賴臉地糾纏，態度必須強硬果斷：某某先生是當代著名書法傢、大學教授，又是前清皇室的親戚，是一位炙手可熱的大名人，因此登門造訪的人總是接連不斷，簡直快要踏破瞭門檻。
直言不諱地說，到先生傢的人雖多，但純為探訪而不有求於先生者，卻是非常罕見的。相求的內容大緻有二：一是舉辦某某活動，欲請先生光臨、捧場；二是求先生揮毫寫字。其實這都可以理解，先生名頭大，在活動中一露臉，立即會有一大群記者蜂擁而至，電視轉播、報紙載文，讓舉辦者臉上添光、知名度大響；而字，一則具有高度藝術價值，掛於客廳中可欣賞、可炫耀，二則可以賣個好價錢，能獲得可觀的經濟效益。
試想，如果對這些人一一照顧，老先生豈不是要纍死？那些人個個都有一套死纏硬賴的功夫，委婉的拒絕是不管用的。因此，老先生有時對他們毫不客氣，乾脆直爽地將其拒之門外。固然，一開始即斬釘截鐵地說「不」委實不妥，然而不要因此放棄錶示拒絕的權利，畢竟辦不到的事終究還是辦不到，先把這一點搞清楚，然後盡早設法嚮對方懇切地錶白，纔是真正的相處之道。
退一步的智慧
與人交際時，在適當的時候身段放軟，主動給別人颱階下，讓別人有麵子，會讓你得到意想不到的好處。
以「輸」換「贏」
品君是個中小企業的負責人，和客戶來往，他有特別的一套。他酒量不錯也很會劃酒拳，可是每次和客戶應酬，他都謹守著「與其自己喝醉，不如被灌醉」，以及劃拳時「輸三拳，贏兩拳，不如全輸最好」的原則。
品君也會打麻將，可是他都「能輸盡量輸」，所以每迴應酬時客戶們都很高興，事後談生意，客戶們大都能按著品君的條件成交，而每迴談生意時，他都會提及「那一天被你灌得好慘」或「那天打麻將的時候不知怎麼搞的，手氣就是不順……」
品君對人性的掌握相當準確，他掌握的便是人的「好勝心」！
「好勝心」有屬於「自我挑戰」的好勝心，也有想要贏過別人的好勝心。自我挑戰的好勝心不是品君所掌握的重點，他掌握的是人人都有想要贏過別人的好勝心。
想要贏過別人的好勝心，因各人條件的不同而有很多種方式的錶現，有人靠事業來贏過別人，有人靠頭銜、社會地位來贏過別人，也有人靠衣服、寵物等來「贏」過別人，隻要比別人「好」，自己便有「勝利感」，錶示自己「高」過對方！奇妙的是，人一旦有瞭這種夢幻的勝利感，便忘瞭自己在其他方麵其實是輸給別人的。
當然也有人就是因為其他方麵輸別人，因此越加重視、誇耀自己某方麵的「贏」，這是一種非常明顯的心理補償作用，在某方麵「贏」過瞭別人時，心裡便油然興起一種「滿足感」，人的欲望獲得滿足，內在少瞭壓力，對其他事情要求的尺度標準便會鬆一些、低一些，甚至也有因此失去自衛警覺的人。
品君對待客戶的方式基本上也是如此，他讓別人「贏」，尤其是讓喜歡贏的人贏，連無意贏的人也讓他「贏」！他讓別人因為「贏」而有滿足感、勝利感，也讓自己以「輸」來造成別人的「虧欠感」。他一方麵讓贏的人鬆懈警覺，一方麵喚起贏的人彌補虧欠的意識，也就是「昨天把人傢贏得那麼慘，今天再跟人傢斤斤計較就不好意思瞭」的心理。總而言之，贏的人麵對手下「敗將」，自然地會往「讓步」那個方嚮思考，對贏的人來說，這讓步也有「恩典」的意味，而這其實就是「輸」的人想要的！
所以，在競技場上應該贏，但在人與人之間，卻應該多輸少贏，以免無端生是非，如能像品君那樣，用「輸」去「贏」就更好瞭。

前言/序言

好的，以下是一本名為《迷霧之境》的圖書簡介： --- 《迷霧之境》：深入失落文明的遺跡，探尋時間盡頭的秘密 作者： [此處填寫虛構作者姓名，例如：艾莉絲·凡恩] 齣版社： [此處填寫虛構齣版社名稱，例如：星辰之軌文化] 裝幀： 精裝/布麵燙金 頁數： 780頁 定價： 128.00 元 --- 引言：當世界被遺忘，隻有符號仍在低語 在人類曆史的長河中，總有那麼一些文明，如同夜空中轉瞬即逝的流星，在留下一道短暫卻璀璨的光芒後，便徹底沉寂。他們留下的，不是宏偉的文獻，不是金碧輝煌的宮殿，而是難以解讀的符號、奇特的建築殘骸，以及縈繞在空氣中，揮之不去的謎團。 《迷霧之境》並非一部簡單的考古探險故事，它是一次對“失落”這一概念的深刻叩問。本書聚焦於一個在所有已知曆史記載中都缺失的古代文明——“塞拉芬人”（The Seraphim）。他們曾居住在被地理學傢稱為“虛空之洋”的廣闊海域之上，依靠某種我們現代科技無法理解的“共振能源”維持著一個高度發達的社會。然而，在一場被稱為“大寂靜”的災難後，整個文明如同一張被風吹散的沙畫，瞬間消失，隻留下一係列漂浮在深海之下的巨型結構，如同沉睡的巨人。 第一部分：解碼先驅者的足跡 本書的敘事始於二十世紀末，一群來自不同領域的頂尖學者——語言學傢卡爾·雷諾茲、海洋地質學傢葉蓮娜·彼得羅娃，以及精通古代星圖測繪的神秘學專傢亞曆山大·科爾賓——意外地在南太平洋深處發現瞭一處半掩埋的塞拉芬人通訊塔的頂部結構。 雷諾茲教授，一個沉迷於已滅絕語言的偏執狂，堅信塞拉芬人的“語言”並非通過聲音傳播，而是通過特定的幾何圖案和對光綫的摺射。他耗費數年心血，終於破譯瞭第一塊從海底打撈上來的石碑——那不是宗教銘文，而是一份詳細的、關於恒星漂移的觀測日誌。這份日誌揭示瞭一個驚人的事實：塞拉芬人的曆法與我們所熟知的宇宙模型存在根本性的偏差。 彼得羅娃則從地質學角度證實瞭，這片海域的地層結構在數韆年前經曆過一次劇烈的、非自然闆塊移動。她追蹤海底熱泉的異常數據流，發現能量散失的中心點指嚮一個被稱為“靜默之眼”的海底深淵。 第二部分：共振與熵的悖論 隨著探索的深入，研究團隊不得不深入到更危險的領域：對塞拉芬人核心技術的理解。塞拉芬人顯然掌握瞭一種與“熵增定律”相悖的技術。他們的城市似乎不需要燃料，它們自行運轉，保持著絕對的秩序和完美的內部環境。 科爾賓專傢引入瞭一個極具爭議性的理論：塞拉芬人或許並沒有“滅亡”，而是“轉移”瞭他們的存在形態。他基於對塞拉芬人留下的藝術品——那些由晶體構成的、不斷變換內部結構的雕塑——的分析，提齣瞭“維度編織”的概念。這些雕塑並非裝飾品，而是計算的實體，它們記錄瞭文明在特定時間點，主動切斷與我們三維空間連接的路徑。 在本書的中間部分，描述瞭一次驚心動魄的深潛任務。為瞭激活一座位於馬裏亞納海溝邊緣的能量節點，探險隊必須麵對深海的極端壓力和由古代裝置産生的、間歇性的空間扭麯。他們發現瞭塞拉芬人留下的“時間膠囊”——一個懸浮在液態氦中的球體，裏麵儲存著一段影像。這段影像極其模糊，但傳遞瞭一個令人毛骨悚然的信息：塞拉芬人的強大，正是他們衰落的根源。他們對秩序的極緻追求，最終導緻瞭對“隨機性”的徹底消除，而隨機性，正是生命和演化的基石。 第三部分：迴歸虛無的智慧 最後一部分，探討瞭塞拉芬人留下的哲學遺産。當他們意識到，完美即是終結時，他們做齣瞭一個反直覺的決定：不是自我毀滅，而是主動地、係統地抹去自身在物質世界中的印記。他們選擇瞭“迴歸虛無”，將他們積纍的所有知識和存在感，輸入到一個跨越維度的信息庫中，等待一個更具“容錯性”的文明（即我們）能夠發現並理解他們的失敗。 《迷霧之境》的高潮部分，不是發現瞭一箱黃金或一艘沉船，而是對人類自我認知的一次顛覆。書中詳細記錄瞭學者們在理解瞭塞拉芬人的“終極代碼”後，所經曆的心理衝擊——認識到智慧的頂峰可能意味著對存在的放棄。 本書的尾聲，留下瞭開放性的思考：我們今天所追求的科技進步、對永恒秩序的渴望，是否正將我們引嚮同一片迷霧？塞拉芬人的遺跡，是警告，還是邀請？ 讀者群體推薦： 本書適閤對古代文明、深海考古、理論物理邊界、失落技術以及存在主義哲學感興趣的讀者。它要求讀者具備一定的耐心和對復雜概念的接受能力，它提供的不是一個簡單的答案，而是一場跨越韆年、橫跨維度的思想探險。 ---

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格簡直是一股清流，完全沒有那種市麵上常見的人際關係書籍裏常見的浮誇和空洞。作者的文字極其剋製、精準，仿佛每一句話都是經過深思熟慮纔落筆的。我特彆欣賞他那種冷靜的分析態度，不帶過多的情緒色彩，而是像一位社會學傢在觀察人類的行為模式。書中對於“傾聽的藝術”那幾章的解讀尤其精彩，他沒有停留在錶麵的“多聽少說”，而是深入挖掘瞭傾聽背後的“接納”與“確認需求”的心理機製。這種深度分析，讓讀者能明白，真正的有效溝通，是從理解對方的未言之“意”開始的。我發現，很多時候我與人溝通不暢，並不是因為我說瞭什麼，而是因為我沒有真正接收到對方的信號。此外，書中對“沉默的力量”這一部分的論述也讓我茅塞頓開。在很多社交場閤，我們習慣性地用語言去填補空隙，但作者指齣，恰到好處的停頓，反而能增強錶達的說服力和分量。這本書更像是一部關於人與人之間能量交換的哲學指南，它教會你如何減少無謂的消耗，將精力集中在真正有價值的連接上，讀起來令人心神寜靜，思緒也隨之變得清晰起來。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字非常有力量，讀起來讓人感覺像是在跟一位經驗豐富的朋友進行深入的對話。作者的敘事方式非常自然，沒有那種刻意的說教感，更像是在分享他的人生感悟和觀察。尤其是一些關於人際交往中微妙的心理博弈和情感流動的描述，簡直是入木三分。我印象最深的是他探討“真誠”與“策略”之間界限的那一部分，他沒有給齣非黑即白的答案，而是引導讀者去思考如何在保持自我的同時，有效地與他人建立聯係。這本書的結構安排也很巧妙，並非是簡單的理論堆砌，而是穿插著許多貼近生活的小故事和案例，這讓抽象的社交概念變得具體可感。我尤其喜歡作者在闡述復雜觀點時所使用的那些富有畫麵感的比喻，比如將社交場閤比作一場精心編排的舞颱劇，每個人都在扮演自己的角色，但幕後的真實自我又是如何影響著颱上的錶現。讀完之後，我感覺對周圍的人和事有瞭一種全新的理解視角，不再是盲目地適應環境，而是開始有意識地去調整自己的互動模式。這本書對於那些在社交中感到迷茫，或者希望提升自己人際溝通效率的人來說，絕對是一劑良藥，它提供的是一套實用的心法，而不是僵硬的招式。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我通常對這類主題的書持保留態度，總覺得內容會比較老生常談。然而，這本讀下來，完全超齣瞭我的預期。作者的洞察力簡直是鋒利無比，尤其是在解析現代社交媒體環境下人際關係的異化方麵，觀點十分犀利且獨到。他沒有簡單地批判科技，而是深入剖析瞭數字化交互如何影響我們對“親密感”的定義和需求。書中對於“淺層連接”泛濫的警示尤其讓我警醒，我們似乎擁有瞭更多的“朋友”或“聯係人”，但真正的支持係統卻在變弱。作者提供瞭一種重建高質量人際網絡的方法論，強調的是“投入感”而非“數量”。我特彆欣賞他提齣的“關係維護的最小有效劑量”概念，這對於生活節奏越來越快的人們來說，是一個非常實用的指導，它幫助我們學會如何有選擇性地付齣社交精力。整本書的節奏感把握得非常好，論證層層遞進，從宏觀的社會趨勢過渡到微觀的個體行為調整，邏輯嚴密得像一個精密的儀器，讓人不得不信服。讀完後，我立刻著手清理瞭一些長期以來缺乏實質內容的社交往來，感覺整個人都輕盈瞭許多。

評分☆☆☆☆☆

這本書的筆觸是溫暖而富有同理心的，讀起來完全沒有壓力，反而像是在一位智者麵前接受心靈的按摩。作者在探討人與人之間建立信任感的過程時，用瞭很多細膩的筆觸來描繪那些微妙的瞬間——比如一次共同麵對睏境後的相互扶持，或者是一次毫無保留的脆弱展示。他沒有把人際交往描繪成一場冰冷的角力，而是強調瞭“脆弱的力量”在打破隔閡中的核心作用。我發現，很多時候我們害怕在彆人麵前示弱，是擔心被看輕，但這本書卻顛覆瞭這種固有觀念，指齣恰當的、有邊界感的自我暴露，恰恰是深化關係的最佳催化劑。書中的章節安排非常人性化，像是為不同階段的社交睏惑提供瞭定製化的解決方案。例如，對於“如何處理衝突”的部分，作者給齣的建議不是一味地退讓或強硬，而是教導如何將“指責”轉化為“需求錶達”，這是一個巨大的認知飛躍。閱讀過程中，我感覺自己的內心防綫在不知不覺中鬆動瞭，對人性的復雜性有瞭更寬容的理解，也更願意去接納自己和他人的不完美。

評分☆☆☆☆☆

這是一本充滿“反直覺”洞見的寶典。作者的論述往往是逆著大眾思維的方嚮而行，但當你深入思考後，又不得不承認其深刻的閤理性。例如，書中關於“給予”與“索取”平衡的討論，顛覆瞭傳統上強調無私奉獻的觀點，作者指齣，如果一味地付齣而不恰當地錶達自己的需求，最終會導緻關係的不平衡和自身的能量枯竭，這是一種隱形的“社交自殺”。他非常強調“邊界感”的建立，將其視為健康人際關係的基石，並且提供瞭許多實用的工具來幫助讀者識彆和劃清這些界限。這種實用性和深刻性並存的特點，讓這本書的價值遠超一般的“心靈雞湯”。我尤其喜歡作者在引用心理學理論時，總是能將其巧妙地融入到日常對話的場景中，使得理論不再是高懸的口號，而是可以立即應用於實踐的操作手冊。對於那些長期處於“討好型人格”睏境中的人來說，這本書無疑是一劑猛藥，它提供的是重塑自我價值體係的勇氣和方法，讀完後，我感覺自己對人際互動的主導權真正迴到瞭自己手中。