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孫大為 著

图书标签:

• 人际关系
• 沟通技巧
• 社交
• 习惯
• 心理学
• 自我提升
• 情商
• 人际交往
• 生活
• 成长

出版社： 大都會文化事業有限公司

ISBN：9789866846748

版次：1

商品编码：16000351

包装：平裝

开本：16开

出版时间：2009-09-01

页数：256

正文语种：繁體中文

商品尺寸：21*14.8

内容简介

會交際才能匯人氣！
做好交際的關鍵是什麼?是拚酒拚命拚人氣?還是盡忠盡孝講義氣?
其實交際很簡單，只要在與人互動上多留意，凡事給人留點情面，乍看是吃虧其實是默默在累積你的人脈資產，讓交際成為一種習慣，不紅也難！
網路資訊發達、宅經濟的趁勢崛起，讓許多阿宅們只要動動滑鼠，網路就像神燈一樣要什麼有什麼，造成很多人漸漸失去交際的機會，最後變成只要一聽到「交際」兩個字，眉頭就打結，總認為這是一門很深奧的學問、一種超難理解的技巧，然而，交際真有這麼難嗎？
其實與人交往只要少計較、多尊重，不要一出口就傷到別人的自尊心，人氣王自然非你莫屬，現在起就跟著本書的經驗法則去做，即可輕鬆的習慣交際，並讓交際融入你的生活，成為你致勝的習慣！

作者简介

孫大為
行銷企管專家，兼任大學講師，目前於某前500大企業擔任人力資源顧問，對溝通、人際關係與組織經營有精闢研究。 著有暢銷書《不可不防的13種人》、《好感力──辦公室C咖出頭天的生存術》一書。

目录

前言
第一章 把握交友的分寸
朋友之間往往會因為友誼而有些不知分寸，所以在朋友面前有些忘乎所以、口無遮攔，但是，如果讓朋友傷了面子，志同道合的朋友也會反目成仇。
第二章 說「不」的技巧
我們往往很難拒絕別人，因為害怕自己的拒絕會傷害到對方。因為這種擔心，弄得我們自己不堪其累，能輕輕鬆鬆地把「不」字說出口，是我們每一個人的願望。
第三章 裝糊塗
在適當的時候身段放軟、自己低頭，主動給別人台階下，讓別人有面子，會讓你得到意想不到的好處。
第四章 說服的關鍵在於「服」
說服別人是很困難的，因為要別人改變自己的初衷，會讓他感到很不自在、很沒面子。所以，如何達到說服別人的目的，又不會讓對方感到沒面子，需要發揮你的智慧。
第五章 與下屬的相處之道
不要以為下屬是你可以隨意挖苦和謾罵的對象，兔子急了都會咬人，更何況是人呢？下屬也可能是壞你好事的人，所以給他們留個面子也是你通往成功之路需要注意的。
第六章 與老闆交往的法則
不給上司台階下，讓他下不了台，是一件對自己非常不利的事情。當他下不了台的時候，也許就是你處境尷尬的時候。
第七章 同事間的應酬術
同事是你朝夕相處、共同合作的夥伴，如果遇到尷尬或者困境，你不給他台階下、不給他留面子，很有可能在以後，他就會給你添麻煩，甚至對你以眼還眼。
第八章 照顧他人的面子
我們的社會是一個講究「面子」的社會，在這個社會當中生存，就需要懂得給他人面子，只有顧及別人的面子，才能讓我們在這個社會裡生存得如魚得水。

精彩书摘

把握交友的分寸
朋友之間往往會因為友誼而有些不知分寸，所以在朋友面前有些忘乎所以、口無遮攔，但是，如果讓朋友傷了面子，志同道合的朋友也會反目成仇。
尊重是友誼的基石
交友，要嚴於律己，寬以待人。嚴於律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯；寬以待人，便是對人要寬厚容讓、和氣、大度。
蘇東坡年輕的時候有一個朋友名叫章惇，後來做上了宰相，執掌大權。他把持政局時，把蘇東坡發配嶺南，又貶至海南。後來，蘇東坡遇赦北歸，章惇正垮臺被放逐到嶺南的雷州半島。蘇東坡聽到這個消息，給章惇寫了封信，說：「聽到這個消息，我很驚嘆，這麼大年紀還得浪跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶雖偏遠，但無瘴氣。」一面安慰章惇的老母親，一面對他兒子說過去的就別提，多想想將來云云。可想而知，蘇東坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一家人都對他心存感激。
蘇東坡的胸懷就是比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，在他落難時還能盡朋友之責。人們常將一句古諺寫成「無毒不丈夫」，其實其全貌是「量小非君子，無度不丈夫」，這才是它的本來面目。
另外，一個人不僅要自己的胸懷寬廣，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一個人如果損失了金錢還可以再賺回來，一旦自尊心受到傷害，問題可大了。因為心靈受了傷害，就不是那麼容易彌補的。也許你並無傷友之意，但往往由於一句話或一件事而傷害了別人，甚至可能為自己樹起了一個敵人。
中山是戰國時代的小國，一次，國君設宴款待國內的名士，正巧羊肉羹不夠，無法讓全場的人都喝到。司馬子期因沒喝到羊肉羹而懷恨在心，他跑到楚國，用計勸楚王攻打中山。楚是強國，輕而易舉就攻破中山。國君外逃時，發現有兩人拿著武器一路保護他，他問這兩個人來幹什麼，他們答道：「我父親因您賜他一盤食物而免於餓死，他去世前叮囑，要我們必須竭盡全力報效您。」國君聽罷，感嘆說：「給的東西不在乎多少，而在於別人是否需要；施怨不在深淺，卻在於你是否傷了別人的心。我因一碗羊肉羹亡了國，卻因一盤食物得到兩位勇士。」
從這則典故中可以說明，朋友的自尊傷害不得。現在的人越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做「絕」，直到表明自己的正確或勝利才罷手，如此難免傷害感情。其實在一些小事小節上，你大可讓朋友「贏」上一把，高興高興，照顧一下友人的自尊，這也是一個獲得多方面好感的機會。
一位先生在閒暇時找朋友對弈、聯絡感情。一上手，他就對朋友猛攻猛殺，搞得朋友顧前不顧後，十分緊張。而且，他自以為棋術高超，故意露了一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使出殺著，還得意地說「你死定了」。把朋友弄得灰頭土臉，朋友自然大不高興。此後，這位先生再去找朋友，人家就一副愛理不理的樣子，再不肯與他下棋，他卻始終不明白為什麼。
沒有尊重就沒有友誼，就像沒有基石不可能築起大廈一樣。若是旁若無人地使自己出盡風頭，一味地過癮，不僅得不到友情，還會傷了友人的自尊心。
結識新朋友，不忘老朋友
有一種朋友是我們不能忽略的，那就是在應酬場合認識，只交換名片，談不上交情的朋友。這種朋友各種行業、各種階層都會有，你不可把這些名片丟掉，應該在名片中盡量記下這些人的特徵，以備再見面時能「一眼認出」。還有一點應注意，名片帶回家，要依姓氏、專長或行業分類保存下來。你不必刻意去結交他們，但可以藉機在電話裡向他們請教一兩個專業問題，話裡自然要提一下你們碰面的場合，以喚起他對你的印象。有過「請教」的歷史，他對你的印象也會深刻些。當然，這種朋友不可能指望幫你什麼大忙，因為你們沒有進一步的交情，不過幫個小忙，為你解決一些小問題應該不會有太大的問題。
但也應知道，這些朋友有的會成為你的至交，有的也會中斷。交朋友固然不必勉強自己和對方，可是不投緣的也不必拒絕往來，請把他們通通納入你的「朋友檔案」。
朋友檔案的建立，除了對他們的專長有詳細的紀錄之外，當他們的住所、工作有變動時，也應在你的資料上修正，以免有必要時找不到人，而要瞭解變動情形，則有賴於你平時和他們的聯繫。
其實，「朋友檔案」的建立是很簡單的。
首先，把你在學校時的同學資料整理出來，並做成紀錄。畢業數年後，你的同學會分散在各種不同的行業，有的可能成為其中佼佼者，當你需要時，憑著同學的關係，相信他們會給你某種程度的幫忙。這種同學關係，還可從大學向下延伸到高中、國中、小學。如能詳細掌握，將是一筆相當大的資源。當然，要建立起這些檔案，你得時常參加同學會，並且隨時注意同學動態。
此外，你還可以記下他們的生日，如果你不嫌麻煩，在他們生日時寫上一張生日賀卡，或請吃個便飯，保證你們的關係突飛猛進，這些關係如果能妥善維持，就算他們一時幫不上你的忙，也會介紹他們的朋友來助你一臂之力。
說「不」的技巧
我們往往很難拒絕別人，因為害怕自己的拒絕會傷害到對方。因為這種擔心，弄得我們自己不堪其累，能輕輕鬆鬆地把「不」字說出口，是我們每一個人的願望。
學會拒絕能避免麻煩
俄國十月革命前的某一天，植物育種家米丘林正在植物園裡工作，忽然，他家裡的人跑來說：「有位市長想要見見您。」米丘林頭也不抬，仍在工作，家裡的人又大聲地重複了一遍剛才的話，米丘林仍只是擺擺手，不多做回應。「您知道，這可是一位市長……」家裡的人強調。「我一分鐘都不願意白白度過！」說完，他又忙著去修理一棵果樹了。
接近米丘林的人都知道，他是一個非常珍惜時間的人，在他眼裡，一分一秒都是寶貴的。他隨時把工具放在身邊，為的是需要的時候不必到處找，節省時間；他的手杖上有尺寸，為的是散步時也能測量樹木的高矮，一物多用，節省時間。也許米丘林的處世方式值得商榷，但他珍惜時間的想法是非常值得借鏡的。在生活中有許多整天瞎忙的人，恰恰就是因為不懂得自己有權「拒絕別人」，不知道該如何說「不」。
英國作家毛姆在小說《啼笑皆非》中講過這麼一段耐人尋味的故事：一位小人物一舉成為名作家後，新朋老友紛紛向他道賀，成名前的門可羅雀同成名後的門庭若市形成了鮮明的對比。
毛姆為我們描寫了這樣一個場面：
一位早已疏遠的老朋友找上門來向你道賀，這時你該怎麼辦呢？是接待他還是不接待他？按照本意，自己實在無心見他，因為一無共同語言，二來浪費時間；可是人家好心好意來看你，閉門不見似乎說不過去，於是只好見他了。見面後，對方又非得邀請你改日到他家去吃飯，儘管你內心一百個不願意，但盛情難卻，你不得不佯裝愉悅地應允了。在飯桌上，儘管你沒有敍舊之情，可是又怕冷場，於是又得強迫自己無話找話，這種窘迫可想而知。
來而不往非禮也，雖然你不願同這位朋友打交道，還是不得不提出要回請朋友一頓。你還得苦心盤算：究竟請這位朋友到哪家飯店合適呢？去一流的大飯店吧，你擔心朋友會疑心你是要在他面前擺闊；找個二流的吧，又擔心朋友會覺得你過於吝嗇……。
學會拒絕別人，可以節省大量的時間，避免許多不必要的麻煩。誠然，與人交往和幫助別人是重要的，尤其是主動幫忙更會受到歡迎，但如果我們是被某種心理的壓力所迫，對一切都點頭答應，實際上是在屈服於另一種性質的某些動機。例如需要得到別人的接受或讚揚，害怕給別人帶來不快和麻煩，希望有朝一日得到報答等等。懂得珍惜時間，就應該學會說「不」。
當自己不是心甘情願時，別害怕講「不」字。那麼在什麼場合應該說「不」呢？
(1)當別人所期待的幫助，完全只是出於考慮他個人利益的時候
假如一個朋友打算請你深夜開車送他到機場，而你確信他可以自己叫計程車去，如果你答應送他，不但影響一夜睡眠，還會影響次日安排，你就要考慮拒絕。當然，假使他是順路想搭你的車，只是要你等他幾分鐘的話，你就應盡力幫忙。
(2)當有人試圖讓你代替完成其分內工作時
偶爾為別人代一、兩次班關係不大，如果形成習慣，別人就會對你產生依賴性，變成你義不容辭的義務。
當然生活中的類似場合遠不只列出的這些，總之，只要可能給自己帶來某些不方便，就要考慮說「不」，除非因此會給別人帶來更大的麻煩。
也許你會說：「我何嘗不想拒絕，但該怎樣拒絕呢？」以下有幾個建議：
1.立即回覆，不要使對方對你抱有希望：請不要說：「我再想想看。」或「我看看到時候行不行。」等等的話，要明確地告訴對方：「實在抱歉，這是不行的。」
2.如果想避免生硬的拒絕，就提出一個反建議：假如朋友打電話問道：「今天晚上去跳舞吧！」若你不想去，就可以說：「哎呀，今天不行，改天我再找你一起去吧。」
3.不要以為每次都有必要說明理由：在很多時候，你只要簡單地說一句：「我實在有更要緊的事要做。」就可得到絕大多數人的諒解。
只要我們充分認識到過多參與不必要應酬的危害，知道自己在什麼情況下該拒絕別人，並且在拒絕的時候採取正確的方法，我們就能節省大量的時間，而且不至於因此發生人際關係方面的問題。
說「不」的實用技巧
1.強調自己的困難：有些求人的人，由於種種原因，不好意思直接開口，喜歡用暗示來投石問路，這時你最好用暗示來拒絕。
有兩個打零工的朋友，找到在大公司工作的李先生，訴說打零工的辛苦，又說租房子沒有合適的，言下之意是要跟他借住。
李先生聽後馬上暗示說：「是啊，經濟不景氣，要買房子住可真困難啊。就拿我自己來說吧，就這麼兩間小小的房子，要住上三代同堂，所以我那已經上高中的兒子，晚上只得睡沙發。你們大老遠來看我，我也很想留你們在我家好好地住上幾天，可是可能沒辦法啊！」兩位老朋友聽了之後，便非常知趣地走開了。
2.用「習俗」為藉口：一位小姐因公出差，在火車上與一位看起來挺有涵養的先生坐在一起。這位男士主動和她搭訕，小姐覺得一個人乾坐著也挺乏味的，於是就和他談了起來。一開始這位先生還算規矩，只是談談乘車的感受以及交流交流對當今社會上一些不合理現象的看法。可不知怎的，談著談著，這位男士竟然話題一轉，問了一句：「妳結婚了嗎？」
顯然，這個問題可能別有用心，所以小姐有些不高興，但她態度平和地對那位男士說：「先生，我聽人說過這樣一句話，前半句是『對男人不能問收入』，所以我才沒有問你的收入；後半句是『對女人不能問婚否』，因此你這個問題我是不能回答了，真抱歉。」那位先生聽她這麼一說，也覺得有點唐突，尷尬地笑了笑，不再說話了。這位小姐既表達了對對方失禮的不滿，又沒有令對方下不了台，可謂一舉兩得。
3.借他人之口加以拒絕：志豪在電器商場工作，一天，他的一位朋友來店裡買 DVD，看遍了店裡陳列的樣品都不滿意，要求志豪帶他到倉庫裡去看看。志豪面對朋友，「不」字一直出不了口，於是笑著說：「前幾天經理剛宣布過，不准讓任何顧客進倉庫。」儘管志豪的朋友心中不大滿意，但畢竟比直接聽到「不行」的回答減少了幾分不快。
4.藉故拖延：某公司一名職員找到組長要求調換工作性質，組長心裡明白調不了，但他沒有馬上回答說：「不可能。」而是說：「這個問題涉及到好幾個人，我個人決定不了。我把你的要求帶上去，讓上面的討論一下，過幾天再答覆你，好嗎？」
這樣回答可讓對方明白：要調換工作性質不是件簡單的事，存在著兩種可能，使對方想法有所準備，這比當場回絕效果要好得多。
5.限定條件：有位名作家應邀演講，課排在下午第一堂，又是大熱天，是學生最愛打瞌睡的時候，他一上台就聲明說：「在這悶熱的午後，要各位聽我這老頭兒說話，一定會想打瞌睡，我想沒關係，各位可以安心地睡，但是有兩個原則要遵守，一是姿勢要雅，不要東倒西歪；二是不准打呼，以免干擾別人聽講。」語畢，全堂鬨然大笑，瞌睡蟲一掃而空。這種雖然同意，其實是禁止的說話藝術，常能發揮勸止的功效。
6.先肯定後否定：一家公司的經理對另一家工廠的廠長說：「我們兩家來合併，你覺得怎麼樣？」廠長回答： 「這個設想很不錯，只是目前條件還沒有成熟。」這樣既委婉地拒絕了對方，又給自己留了後路。
7.借用對方的言語：北洋軍閥的首要人物吳佩孚，在成為權傾一方的人物後，某天，他的一位朋友前來投靠他，想在他那兒謀個事做。吳佩孚知道那位朋友才能平庸，但礙於情面，還是給他安排了一個閒職。不久那位朋友便嫌棄官微職小，再次請求想當個縣長，要求派往河南，吳佩孚聽了，便在他的申請書上批了「豫民何辜」四個大字斷絕他的念頭。誰知過了些時間，那人又請求調任更高的職務，並在申請書上說：「我願率一旅之師，討平兩廣，將來班師凱旋，一定解甲歸田，以種樹自娛。」看到同鄉這樣沒有自知之明，吳佩孚真是好氣又好笑，於是又提筆批了「先種樹再說」五個大字。
8.以鼓勵的方式拒絕：志鵬和俊奇在同一家公司上班，由於工作不愉快，志鵬毅然辭職，自己出外創業，幾年下來終於擁有了一家小公司。
同樣也工作不愉快的俊奇打電話給志鵬：「幫幫忙，讓我到你公司混口飯吃吧！」
「你在原公司不是做得好好的嗎？」志鵬說：「你不需要幫忙啊！」
俊奇立刻辭去原來的工作，並再打電話給志鵬：「我現在失業了，你可以收容我了吧？」
「我當初在那裡做得不愉快，出來艱苦創業才能有今天。」志鵬說：「你也應該努力去開創自己的事業，怎麼好意思撿個現成的呢？」志鵬並沒有收容俊奇。
上述的例子雖然拒絕了對方的請求，可是因為本意在激發對方戰勝困難的勇氣，是在「度」人，不屬於見死不救，即使有些強詞奪理，還是容易為對方所接受。
9.幽默輕鬆，委婉含蓄：美國總統富蘭克林?羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友回答：「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑地看著他，「我也能。」
羅斯福採用的是委婉含蓄的拒絕，其語言具有輕鬆幽默的情趣，在朋友面前既堅持了不能洩露的原則立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得了極好的語言交際效果。以至於在羅斯福死後多年，這位朋友還能愉快地談及這段總統軼事。相反的，如果羅斯福表情嚴肅、義正辭嚴地加以拒絕，甚至心懷疑慮，認真盤問對方為什麼打聽這個、有什麼目的、受誰指使，豈不是小題大作、有煞風景，其結果必然是兩人之間的友情出現裂痕甚至危機。
10.獻可替否，轉移重心：「獻可替否」是一個成語，意思是建議可行的而替代不該做的。當對別人所託之事不能幫忙時，應在講明道理之後，想一些別的辦法作為後補方案。因為一般人都有一種補償心理，如果你想的辦法不很理想，但你已經盡力了，對方的情感便得到了滿足，這在一定程度上減少了失望感；如果你的辦法幫助別人圓滿解決了問題，別人也會很滿意。
彥勳和敏雄是一對好朋友，有一天，彥勳來到敏雄的公司請求敏雄幫他替未婚妻報仇。原來彥勳的未婚妻被主任欺侮了，彥勳買了一把鋒利的刀子要修理那小子，但考慮到主任人高馬大，自己對付不了他，於是請敏雄幫忙。敏雄聽完後，心中很明白，儘管主任不是好東西，應該教訓教訓他，但那是會觸犯法律的。因此，敏雄決定說服彥勳，他問彥勳：「你愛你的未婚妻嗎？」
「愛，當然愛，不然我就不理這件事了。」彥勳回答。
「這就好，愛一個人不容易，真正愛上一個人，不管她遇上多麼大的不幸都是不會動搖的，相反，還要幫助她從不幸之中解脫出來。如果你感情用事，並不是愛她，而是在害她，她不會為此感謝你，反而會恨你。壞人總是要受到懲處的，這要靠法律，這件事交給我處理，我相信法律會給你們一個滿意的答案的。」
彥勳聽了敏雄的一番話，打消了復仇的念頭。最後敏雄多方收集證據，也打聽到那主任平時就會對女同事毛手毛腳，找來多位受害者作證，成功的運用法律懲處了那位主任。
從這個例子中，我們看到敏雄聽了彥勳的請求之後，並沒有感情用事，而是先講了一番道理，把話題的重心由復仇轉移到運用法律手段來解決，彥勳從道理中明白了自己的糊塗，從重心的轉移中得到了問題的圓滿解決。敏雄也由此拒絕了彥勳復仇的請求，這就是「獻可替否」的妙用。
11.暫退一步，再伺機推託：陳誠是某教育局的人事科長，經常處於矛盾的包圍之中，上級的話他不得不聽，違心的事也要辦，下邊的事不敢應，一應就是一大串，他的官是當得苦不堪言。在他極其苦惱時，一位智者提醒他，面對矛盾，你何不採取迴避鋒芒的辦法，這能使你得到解脫。這使陳科長茅塞頓開，連罵自己以前太笨，以致得罪了一些上級。
掌握了這一處理矛盾的秘訣，陳科長坦然多了。一次，劉副局長讓他想辦法將在私立二專畢業的姪子安插到某學院去。這不符合政策，讓陳科長很為難，因為一旦出現問題，承擔責任的是他，而非劉副局長。這時他想起了迴避鋒芒、不直接對抗的退讓之法，便小試一下。
陳科長對劉副局長說：「好，我會盡心為您辦這件事，您讓您的姪子把他的畢業證書、檔案資料先送過來。」
後來劉副局長的姪子只送來檔案資料，沒有畢業證書，因為他雖讀完了二專，但成績不佳，好幾科是被死當，哪來的畢業證書，於是陳科長讓他先回去等候通知。
過了幾天，劉副局長又關照這件事情，陳科長先說了說他姪子的情況，隨後說道：「劉局長，您說話對方可能比較會聽進去，您和那所學校的校長談談，只要他們肯收，我就把這些資料送過去。」
劉副局長從陳科長的話裡聽出了弦外之音，只好說：「那就先放在旁邊再說吧。」
官場上的矛盾、衝突、痛苦，使大部分人都處於戰爭狀態。用迴避鋒芒、不直接對抗的方法，能讓你的心靈自在、祥和，矛盾也會在迂迴曲折中得到妥善解決。一旦迴避了鋒芒，你就會發現事情原來可以很簡單。
12.使你的拒絕溫柔而不可抗拒：烏爾倫?伯瑞是一位圖書推銷商，常常挨家挨戶地推銷他的圖書。日積月累的經驗教會他怎樣把書賣給那些並不打算買的人，他有一副好嗓子，音色渾厚，而且他說話也很討人喜歡，常常逗得人們哈哈大笑。他衣著講究、乾淨整潔，屬於那種人們一見到他就會立刻喜歡上他的人。這一點他心裡是十分清楚的。
今天，他來到一戶人家推銷。他左手拿著一大本書，右手推開大門，滿臉笑容地穿過花園小徑，來到主人的房前。他按了一下門鈴，過了好一會兒，一位小姐開了門，滿臉驚奇地看著他。
「小姐，妳好。」他說：「我想妳也許有興趣買一套《世界歷史》。這套書一共有十二本，我拿出其中的一本讓妳瞧瞧，裡面的插圖漂亮極了……」
「實在對不起，」她打斷道：「我正在做飯，沒閒功夫來談論歷史，我得馬上回廚房看看。」不等他回答，她就把門重重地關上了。
這次談話如此快就中斷了，著實讓伯瑞吃了一驚。他不願意這麼早就被趕走，於是繞著房子走了一圈，然後敲響後門，開門的仍然是那位年輕的小姐。
「又是你！」她尖叫道。
「哦，」他說：「妳剛才告訴我妳在廚房忙得不可開交，所以我只好不嫌麻煩地繞到後邊來。也許妳會讓我坐在廚房裡，然後一邊做飯一邊聽我講這本優秀歷史書的一些內容。這套書很重要，也很有用，如果妳不買的話會後悔的。」他咧開嘴一笑露出雪白的牙齒。
「如果你願意的話，可以進來坐在那邊。」她指著一把椅子，又補充道：「但是，你會白費時間的。我對歷史毫無興趣，再說我也沒錢買書。」
伯瑞坐下來，把手中笨重的書小心翼翼地放在飯桌上。當然，多售出一本書，就意味著他的利潤也將增加一些。他有信心勸這位小姐買一本。當她在做飯時，他就用那迷人的聲音向她講述擁有這本書的所有好處，更沒有忘記提醒她，這書很便宜。
「等一等。」她突然打斷他，隨後離開了廚房。伯瑞聽見她在屋裡的什麼地方開抽屜。不一會兒，她回到了廚房，手裡拿著筆記本和鉛筆。她放下手中的工作，與他一塊兒坐到了桌子邊。
「請繼續講。」那位小姐表示。
伯瑞又開始講起來，那位小姐則一邊聽，一邊認真地記筆記，中途還不時叫他把剛講的重複一下。見她如此有興趣，伯瑞簡直有些大喜過望。他又暗暗地思忖起來，其實勸人們買他們不想買的東西是多麼容易啊！最後，他結束了自己的談話，闔上書，問道：「妳覺得怎麼樣？難道不認為買一本是明智之舉？」
「哦，不！」她吃驚地說：「一開始我就告訴過你，我對歷史不感興趣，當然不打算在一本歷史書上花大量的鈔票。」隨後，她打開後門，並做出一個請的姿勢。
「那妳為什麼要做筆記呢？」伯瑞問道。
「哦，」她回答，「我弟弟與你是同行，他也是挨家挨戶去推銷他的書，但一點也不成功。所以我記下了你的推銷用語，你太聰明了，我將把這些筆記拿給他看，這樣他就明白下一次去推銷的時候該說些什麼了，也許他會因此賺更多的錢。實在太感謝你了，我真高興你今天能來。」
伯瑞站在那兒，呆若木雞。
13.面對死皮賴臉地糾纏，態度必須強硬果斷：某某先生是當代著名書法家、大學教授，又是前清皇室的親戚，是一位炙手可熱的大名人，因此登門造訪的人總是接連不斷，簡直快要踏破了門檻。
直言不諱地說，到先生家的人雖多，但純為探訪而不有求於先生者，卻是非常罕見的。相求的內容大致有二：一是舉辦某某活動，欲請先生光臨、捧場；二是求先生揮毫寫字。其實這都可以理解，先生名頭大，在活動中一露臉，立即會有一大群記者蜂擁而至，電視轉播、報紙載文，讓舉辦者臉上添光、知名度大響；而字，一則具有高度藝術價值，掛於客廳中可欣賞、可炫耀，二則可以賣個好價錢，能獲得可觀的經濟效益。
試想，如果對這些人一一照顧，老先生豈不是要累死？那些人個個都有一套死纏硬賴的功夫，委婉的拒絕是不管用的。因此，老先生有時對他們毫不客氣，乾脆直爽地將其拒之門外。固然，一開始即斬釘截鐵地說「不」委實不妥，然而不要因此放棄表示拒絕的權利，畢竟辦不到的事終究還是辦不到，先把這一點搞清楚，然後盡早設法向對方懇切地表白，才是真正的相處之道。
退一步的智慧
與人交際時，在適當的時候身段放軟，主動給別人台階下，讓別人有面子，會讓你得到意想不到的好處。
以「輸」換「贏」
品君是個中小企業的負責人，和客戶來往，他有特別的一套。他酒量不錯也很會划酒拳，可是每次和客戶應酬，他都謹守著「與其自己喝醉，不如被灌醉」，以及划拳時「輸三拳，贏兩拳，不如全輸最好」的原則。
品君也會打麻將，可是他都「能輸盡量輸」，所以每回應酬時客戶們都很高興，事後談生意，客戶們大都能按著品君的條件成交，而每回談生意時，他都會提及「那一天被你灌得好慘」或「那天打麻將的時候不知怎麼搞的，手氣就是不順……」
品君對人性的掌握相當準確，他掌握的便是人的「好勝心」！
「好勝心」有屬於「自我挑戰」的好勝心，也有想要贏過別人的好勝心。自我挑戰的好勝心不是品君所掌握的重點，他掌握的是人人都有想要贏過別人的好勝心。
想要贏過別人的好勝心，因各人條件的不同而有很多種方式的表現，有人靠事業來贏過別人，有人靠頭銜、社會地位來贏過別人，也有人靠衣服、寵物等來「贏」過別人，只要比別人「好」，自己便有「勝利感」，表示自己「高」過對方！奇妙的是，人一旦有了這種夢幻的勝利感，便忘了自己在其他方面其實是輸給別人的。
當然也有人就是因為其他方面輸別人，因此越加重視、誇耀自己某方面的「贏」，這是一種非常明顯的心理補償作用，在某方面「贏」過了別人時，心裡便油然興起一種「滿足感」，人的欲望獲得滿足，內在少了壓力，對其他事情要求的尺度標準便會鬆一些、低一些，甚至也有因此失去自衛警覺的人。
品君對待客戶的方式基本上也是如此，他讓別人「贏」，尤其是讓喜歡贏的人贏，連無意贏的人也讓他「贏」！他讓別人因為「贏」而有滿足感、勝利感，也讓自己以「輸」來造成別人的「虧欠感」。他一方面讓贏的人鬆懈警覺，一方面喚起贏的人彌補虧欠的意識，也就是「昨天把人家贏得那麼慘，今天再跟人家斤斤計較就不好意思了」的心理。總而言之，贏的人面對手下「敗將」，自然地會往「讓步」那個方向思考，對贏的人來說，這讓步也有「恩典」的意味，而這其實就是「輸」的人想要的！
所以，在競技場上應該贏，但在人與人之間，卻應該多輸少贏，以免無端生是非，如能像品君那樣，用「輸」去「贏」就更好了。

前言/序言

好的，以下是一本名为《迷雾之境》的图书简介： --- 《迷雾之境》：深入失落文明的遗迹，探寻时间尽头的秘密 作者： [此处填写虚构作者姓名，例如：艾莉丝·凡恩] 出版社： [此处填写虚构出版社名称，例如：星辰之轨文化] 装帧： 精装/布面烫金 页数： 780页 定价： 128.00 元 --- 引言：当世界被遗忘，只有符号仍在低语 在人类历史的长河中，总有那么一些文明，如同夜空中转瞬即逝的流星，在留下一道短暂却璀璨的光芒后，便彻底沉寂。他们留下的，不是宏伟的文献，不是金碧辉煌的宫殿，而是难以解读的符号、奇特的建筑残骸，以及萦绕在空气中，挥之不去的谜团。 《迷雾之境》并非一部简单的考古探险故事，它是一次对“失落”这一概念的深刻叩问。本书聚焦于一个在所有已知历史记载中都缺失的古代文明——“塞拉芬人”（The Seraphim）。他们曾居住在被地理学家称为“虚空之洋”的广阔海域之上，依靠某种我们现代科技无法理解的“共振能源”维持着一个高度发达的社会。然而，在一场被称为“大寂静”的灾难后，整个文明如同一张被风吹散的沙画，瞬间消失，只留下一系列漂浮在深海之下的巨型结构，如同沉睡的巨人。 第一部分：解码先驱者的足迹 本书的叙事始于二十世纪末，一群来自不同领域的顶尖学者——语言学家卡尔·雷诺兹、海洋地质学家叶莲娜·彼得罗娃，以及精通古代星图测绘的神秘学专家亚历山大·科尔宾——意外地在南太平洋深处发现了一处半掩埋的塞拉芬人通讯塔的顶部结构。 雷诺兹教授，一个沉迷于已灭绝语言的偏执狂，坚信塞拉芬人的“语言”并非通过声音传播，而是通过特定的几何图案和对光线的折射。他耗费数年心血，终于破译了第一块从海底打捞上来的石碑——那不是宗教铭文，而是一份详细的、关于恒星漂移的观测日志。这份日志揭示了一个惊人的事实：塞拉芬人的历法与我们所熟知的宇宙模型存在根本性的偏差。 彼得罗娃则从地质学角度证实了，这片海域的地层结构在数千年前经历过一次剧烈的、非自然板块移动。她追踪海底热泉的异常数据流，发现能量散失的中心点指向一个被称为“静默之眼”的海底深渊。 第二部分：共振与熵的悖论 随着探索的深入，研究团队不得不深入到更危险的领域：对塞拉芬人核心技术的理解。塞拉芬人显然掌握了一种与“熵增定律”相悖的技术。他们的城市似乎不需要燃料，它们自行运转，保持着绝对的秩序和完美的内部环境。 科尔宾专家引入了一个极具争议性的理论：塞拉芬人或许并没有“灭亡”，而是“转移”了他们的存在形态。他基于对塞拉芬人留下的艺术品——那些由晶体构成的、不断变换内部结构的雕塑——的分析，提出了“维度编织”的概念。这些雕塑并非装饰品，而是计算的实体，它们记录了文明在特定时间点，主动切断与我们三维空间连接的路径。 在本书的中间部分，描述了一次惊心动魄的深潜任务。为了激活一座位于马里亚纳海沟边缘的能量节点，探险队必须面对深海的极端压力和由古代装置产生的、间歇性的空间扭曲。他们发现了塞拉芬人留下的“时间胶囊”——一个悬浮在液态氦中的球体，里面储存着一段影像。这段影像极其模糊，但传递了一个令人毛骨悚然的信息：塞拉芬人的强大，正是他们衰落的根源。他们对秩序的极致追求，最终导致了对“随机性”的彻底消除，而随机性，正是生命和演化的基石。 第三部分：回归虚无的智慧 最后一部分，探讨了塞拉芬人留下的哲学遗产。当他们意识到，完美即是终结时，他们做出了一个反直觉的决定：不是自我毁灭，而是主动地、系统地抹去自身在物质世界中的印记。他们选择了“回归虚无”，将他们积累的所有知识和存在感，输入到一个跨越维度的信息库中，等待一个更具“容错性”的文明（即我们）能够发现并理解他们的失败。 《迷雾之境》的高潮部分，不是发现了一箱黄金或一艘沉船，而是对人类自我认知的一次颠覆。书中详细记录了学者们在理解了塞拉芬人的“终极代码”后，所经历的心理冲击——认识到智慧的顶峰可能意味着对存在的放弃。 本书的尾声，留下了开放性的思考：我们今天所追求的科技进步、对永恒秩序的渴望，是否正将我们引向同一片迷雾？塞拉芬人的遗迹，是警告，还是邀请？ 读者群体推荐： 本书适合对古代文明、深海考古、理论物理边界、失落技术以及存在主义哲学感兴趣的读者。它要求读者具备一定的耐心和对复杂概念的接受能力，它提供的不是一个简单的答案，而是一场跨越千年、横跨维度的思想探险。 ---

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格简直是一股清流，完全没有那种市面上常见的人际关系书籍里常见的浮夸和空洞。作者的文字极其克制、精准，仿佛每一句话都是经过深思熟虑才落笔的。我特别欣赏他那种冷静的分析态度，不带过多的情绪色彩，而是像一位社会学家在观察人类的行为模式。书中对于“倾听的艺术”那几章的解读尤其精彩，他没有停留在表面的“多听少说”，而是深入挖掘了倾听背后的“接纳”与“确认需求”的心理机制。这种深度分析，让读者能明白，真正的有效沟通，是从理解对方的未言之“意”开始的。我发现，很多时候我与人沟通不畅，并不是因为我说了什么，而是因为我没有真正接收到对方的信号。此外，书中对“沉默的力量”这一部分的论述也让我茅塞顿开。在很多社交场合，我们习惯性地用语言去填补空隙，但作者指出，恰到好处的停顿，反而能增强表达的说服力和分量。这本书更像是一部关于人与人之间能量交换的哲学指南，它教会你如何减少无谓的消耗，将精力集中在真正有价值的连接上，读起来令人心神宁静，思绪也随之变得清晰起来。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字非常有力量，读起来让人感觉像是在跟一位经验丰富的朋友进行深入的对话。作者的叙事方式非常自然，没有那种刻意的说教感，更像是在分享他的人生感悟和观察。尤其是一些关于人际交往中微妙的心理博弈和情感流动的描述，简直是入木三分。我印象最深的是他探讨“真诚”与“策略”之间界限的那一部分，他没有给出非黑即白的答案，而是引导读者去思考如何在保持自我的同时，有效地与他人建立联系。这本书的结构安排也很巧妙，并非是简单的理论堆砌，而是穿插着许多贴近生活的小故事和案例，这让抽象的社交概念变得具体可感。我尤其喜欢作者在阐述复杂观点时所使用的那些富有画面感的比喻，比如将社交场合比作一场精心编排的舞台剧，每个人都在扮演自己的角色，但幕后的真实自我又是如何影响着台上的表现。读完之后，我感觉对周围的人和事有了一种全新的理解视角，不再是盲目地适应环境，而是开始有意识地去调整自己的互动模式。这本书对于那些在社交中感到迷茫，或者希望提升自己人际沟通效率的人来说，绝对是一剂良药，它提供的是一套实用的心法，而不是僵硬的招式。

评分☆☆☆☆☆

这是一本充满“反直觉”洞见的宝典。作者的论述往往是逆着大众思维的方向而行，但当你深入思考后，又不得不承认其深刻的合理性。例如，书中关于“给予”与“索取”平衡的讨论，颠覆了传统上强调无私奉献的观点，作者指出，如果一味地付出而不恰当地表达自己的需求，最终会导致关系的不平衡和自身的能量枯竭，这是一种隐形的“社交自杀”。他非常强调“边界感”的建立，将其视为健康人际关系的基石，并且提供了许多实用的工具来帮助读者识别和划清这些界限。这种实用性和深刻性并存的特点，让这本书的价值远超一般的“心灵鸡汤”。我尤其喜欢作者在引用心理学理论时，总是能将其巧妙地融入到日常对话的场景中，使得理论不再是高悬的口号，而是可以立即应用于实践的操作手册。对于那些长期处于“讨好型人格”困境中的人来说，这本书无疑是一剂猛药，它提供的是重塑自我价值体系的勇气和方法，读完后，我感觉自己对人际互动的主导权真正回到了自己手中。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我通常对这类主题的书持保留态度，总觉得内容会比较老生常谈。然而，这本读下来，完全超出了我的预期。作者的洞察力简直是锋利无比，尤其是在解析现代社交媒体环境下人际关系的异化方面，观点十分犀利且独到。他没有简单地批判科技，而是深入剖析了数字化交互如何影响我们对“亲密感”的定义和需求。书中对于“浅层连接”泛滥的警示尤其让我警醒，我们似乎拥有了更多的“朋友”或“联系人”，但真正的支持系统却在变弱。作者提供了一种重建高质量人际网络的方法论，强调的是“投入感”而非“数量”。我特别欣赏他提出的“关系维护的最小有效剂量”概念，这对于生活节奏越来越快的人们来说，是一个非常实用的指导，它帮助我们学会如何有选择性地付出社交精力。整本书的节奏感把握得非常好，论证层层递进，从宏观的社会趋势过渡到微观的个体行为调整，逻辑严密得像一个精密的仪器，让人不得不信服。读完后，我立刻着手清理了一些长期以来缺乏实质内容的社交往来，感觉整个人都轻盈了许多。

评分☆☆☆☆☆

这本书的笔触是温暖而富有同理心的，读起来完全没有压力，反而像是在一位智者面前接受心灵的按摩。作者在探讨人与人之间建立信任感的过程时，用了很多细腻的笔触来描绘那些微妙的瞬间——比如一次共同面对困境后的相互扶持，或者是一次毫无保留的脆弱展示。他没有把人际交往描绘成一场冰冷的角力，而是强调了“脆弱的力量”在打破隔阂中的核心作用。我发现，很多时候我们害怕在别人面前示弱，是担心被看轻，但这本书却颠覆了这种固有观念，指出恰当的、有边界感的自我暴露，恰恰是深化关系的最佳催化剂。书中的章节安排非常人性化，像是为不同阶段的社交困惑提供了定制化的解决方案。例如，对于“如何处理冲突”的部分，作者给出的建议不是一味地退让或强硬，而是教导如何将“指责”转化为“需求表达”，这是一个巨大的认知飞跃。阅读过程中，我感觉自己的内心防线在不知不觉中松动了，对人性的复杂性有了更宽容的理解，也更愿意去接纳自己和他人的不完美。