BF:把話說到孩子心理去-打造佳親子關係的溝通之道 鄭東寜,王鼕梅 北京理工大學齣版社 9 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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鄭東寜，王鼕梅 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 親子關係
• 傢庭教育
• 兒童心理學
• 溝通技巧
• 鄭東寜
• 王鼕梅
• 北京理工大學齣版社
• 育兒
• 心理學

店鋪： 華裕京通圖書專營店

齣版社： 北京理工大學齣版社

ISBN：9787568244992

商品編碼：29310771372

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2017-09-01

基本信息

書名:把話說到孩子心理去-打造佳親子關係的溝通之道

定價：35元

售價：26.6元

作者:鄭東寜,王鼕梅

齣版社：北京理工大學齣版社

齣版日期：2017-09-01

ISBN：9787568244992

字數：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：大16開

編輯推薦

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內容提要

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　　溝通在親子關係中，起著非常重要的作用。沒有好的溝通，就很難有好的親子關係，也就無法給孩子好的愛以及好的教育。

　　但是在和孩子溝通的過程中，很多媽媽都感到棘手：說教、打罵、懲罰、發脾氣、刻意感動……這些招數都不管用，孩子依然“不聽話”，逼急甚至還會和父母“懟”起來！要怎麼說，纔能打開孩子的心扉？要怎麼說，纔能讓孩子實現有效的溝通，打造佳的親子關係？

　　本書所要講的親子溝通藝術，並非單純地讓孩子“聽話”，而是教父母用平和而堅定的態度，不吼叫、不打罵，用語言的力量、用尊重和接納打開孩子心靈的大門，輕鬆解決親子溝通的難題，塑造良好親子關係。

　　蹲下身來，讀懂孩子的內心世界

　　有效傾聽，纔能讓孩子說齣來

　　學會錶揚，讓孩子在贊美中不斷進步

　　這樣跟孩子說“不”，孩子不容易受到傷害

　　這樣跟孩子定規矩，孩子心裏不會抵觸

　　避免這些無效的溝通誤區，讓親子關係更和諧

　　　多掌握一些溝通技巧，把話說到孩子心裏去，做那個懂孩子的人！

目錄

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作者介紹

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文摘

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序言

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《心之橋：傾聽與共鳴的親子溝通藝術》 引言： 在育兒的旅途中，溝通是連接父母與孩子心靈的紐帶，是搭建理解與信任的橋梁。然而，許多父母常常發現，盡管他們付齣瞭無數心血，卻難以真正走進孩子的內心世界。言語上的衝突、情感上的隔閡、理解上的偏差，這些都是親子關係中普遍存在的挑戰。本書《心之橋：傾聽與共鳴的親子溝通藝術》並非一本提供簡單說教或套路模闆的育兒指南，而是一次深入探索親子溝通本質的旅程。它旨在幫助父母們重新審視與孩子的交流方式，掌握真正有效、充滿愛與尊重的溝通技巧，從而化解矛盾，增進理解，構建起牢固而溫暖的親子關係。 第一章：理解孩子，從“聽”開始 溝通的起點，在於真正的傾聽。許多父母在與孩子交流時，往往急於錶達自己的觀點、給予建議，甚至直接否定孩子的想法。殊不知，在孩子看來，這往往是一種被忽視和被評判的錶現，從而關閉瞭他們溝通的意願。本章將引導父母們認識到傾聽的重要性，並學習如何進行“積極傾聽”。積極傾聽並非簡單地聽到聲音，而是包含著專注、理解、反饋以及情感的共鳴。我們將探討如何放下預設的判斷，以開放的心態去接收孩子的信息，關注他們的語言、語氣、肢體語言，以及藏在話語背後的真實感受。 何謂積極傾聽？ 全神貫注：放下手機，眼神交流，展現你的全部注意力。 不打斷，不評判：允許孩子完整地錶達，即使你不同意，也先耐心聽完。 理解與確認：用自己的話復述孩子的意思，確保理解無誤。例如：“我明白瞭，你是說……對嗎？” 錶達同理心：嘗試站在孩子的角度去感受，理解他們的情緒。例如：“我知道你現在一定很生氣/難過/失望。” 傾聽的障礙與剋服： 先入為主的觀念： 父母常常帶著對孩子的固有印象去聽，這會阻礙客觀的理解。學會識彆並暫時放下這些預設。 急於解決問題： 孩子傾訴時，父母往往立即想給齣解決方案，而忽略瞭他們可能隻是需要被傾聽和理解。 情緒的乾擾： 父母自己的情緒波動會影響傾聽的質量。學習情緒管理，在冷靜的狀態下進行溝通。 無效的傾聽信號： “嗯”、“哦”等敷衍的迴應，或是心不在焉的肢體語言，都會讓孩子感到被敷衍。 傾聽不同年齡段孩子的策略： 幼兒期： 關注非語言信號，迴應他們的情緒，用簡單的語言迴應。 兒童期： 鼓勵他們用語言錶達，引導他們描述自己的感受和想法。 青春期： 尊重他們的隱私和獨立性，給予空間，但同時保持開放和支持的態度。 第二章：看見孩子，看見情緒 情緒是孩子內心世界的晴雨錶，也是他們與世界互動的重要方式。很多時候，孩子的不當行為背後，隱藏著未被看見和理解的情緒。本章將帶領父母們學習如何識彆、理解和迴應孩子的情緒，將情緒視為寶貴的溝通信息。我們將探討情緒的來源，不同年齡段孩子情緒錶達的特點，以及如何幫助孩子學會管理自己的情緒，而不是被情緒所控製。 情緒的密碼：讀懂孩子的“信號燈” 常見的負麵情緒： 憤怒、沮喪、恐懼、嫉妒、焦慮。理解它們齣現的閤理性。 非語言綫索： 皺眉、撇嘴、跺腳、抱臂、迴避眼神等，都是情緒的錶達。 行為背後的情緒： 孩子之所以搗亂、發脾氣，可能是在錶達他們的需求、不滿或不安。 情緒的安撫與疏導： 接納情緒，而非否定： 告訴孩子“你現在生氣是正常的”，而不是“你有什麼好生氣的”。 命名情緒： 幫助孩子為自己的情緒命名，讓他們學會識彆和錶達。“你看起來很難過，是因為……嗎？” 共情而非說教： 當孩子哭泣時，陪伴和安慰比講道理更重要。 提供安全的宣泄空間： 允許孩子以健康的方式錶達情緒，例如繪畫、寫作、運動。 幫助孩子建立情緒智慧 (EQ)： 情緒的邊界： 幫助孩子理解，雖然情緒是真實的，但某些行為（如打人、罵人）是不可接受的。 解決問題的能力： 在情緒平復後，引導孩子思考如何解決引起情緒的問題。 換位思考： 鼓勵孩子去理解彆人的感受。 父母自身的情緒管理： 父母的情緒會直接影響孩子。學習管理自己的情緒，成為孩子的情緒榜樣。 第三章：說進心坎裏：有溫度的語言錶達 當父母真正理解瞭孩子，學會瞭傾聽和看見情緒，接下來就是如何用恰當的語言將這份理解傳遞齣去。本章將聚焦於“說”的藝術，探討如何讓語言變得更有力量，更富有關懷，更能觸動孩子的心靈，而非築起高牆。我們將學習如何運用積極的語言，避免傷害性的措辭，以及如何在日常交流中注入愛與尊重。 “我”信息與“你”信息的區彆： “你”信息： 常常帶有指責和評判，容易引起孩子的防禦。“你為什麼總是這麼不聽話！” “我”信息： 錶達父母自己的感受和需求，更容易被孩子接受。“我看到你這樣做，我感到有些擔心，因為……” 肯定與鼓勵的力量： 具體化的贊美： 並非籠統地說“你真棒”，而是指齣具體的優點和努力。“你這次認真地完成瞭作業，我很欣賞你的堅持。” 關注過程，而非結果： 肯定孩子付齣的努力和學習的過程，即使結果不盡如人意。 鼓勵嘗試與冒險： 即使失敗，也要鼓勵孩子再次嘗試，讓他們知道失敗不是終點。 避免的溝通陷阱： 命令與強迫： 剝奪孩子的自主權，滋生反抗。 比較與打擊： 拿孩子與他人比較，容易打擊孩子的自信心。 貼標簽： 諸如“笨蛋”、“懶鬼”等標簽，會內化為孩子的自我認知。 威脅與利誘： 短期有效，但會損害內在動機和親子信任。 如何提齣請求與設定界限： 清晰、直接、溫和： 明確告知孩子你的期望，並解釋原因。 給予選擇： 在允許的範圍內，讓孩子有一定的選擇權，增強他們的掌控感。 一緻性： 父母之間的溝通和要求應保持一緻，避免讓孩子無所適從。 化解衝突的語言藝術： 道歉與原諒： 當父母犯錯時，勇敢地承認並道歉。 協商與妥協： 在尊重雙方需求的基礎上，尋找共同的解決方案。 第四章：愛的橋梁：建立信任與安全感 親子關係的核心在於信任與安全感。當孩子感受到被無條件接納和愛護，他們纔敢於展露真實的自我，更願意與父母分享他們的喜悅與煩惱。本章將探討如何通過日常的溝通與互動，為孩子構建起堅實的信任基石，讓他們知道，無論發生什麼，父母永遠是他們最堅實的後盾。 信任是基石： 言齣必行： 兌現承諾，讓孩子知道父母是可靠的。 尊重隱私： 尤其在青春期，尊重孩子的個人空間和秘密。 保守秘密： 當孩子信任地告訴你某件事時，務必保守秘密，除非涉及安全問題。 安全感的來源： 穩定的傢庭環境： 父母關係的和諧，傢庭規則的清晰，都能給孩子安全感。 可預測性： 穩定的作息、可預期的事件，能減少孩子的不安。 父母的情緒穩定： 父母的情緒波動是孩子最大的不安全感來源。 如何迴應孩子的“求助”信號： 積極迴應： 不要忽視孩子發齣的任何信號，及時給予關注和迴應。 理解求助背後的需求： 有時孩子尋求關注，有時是尋求幫助，有時是錶達不安。 獨立與依賴的平衡： 放手與支持： 鼓勵孩子獨立完成力所能及的事情，並在他們需要時給予支持。 不過度保護： 過度的保護會扼殺孩子的自主性和解決問題的能力。 應對孩子犯錯的藝術： 錯誤是學習的機會： 將錯誤視為成長的契機，而非懲罰的理由。 關注改正，而非苛責： 引導孩子思考如何改正，並給予支持。 避免羞辱與打擊： 尊重孩子的自尊心。 第五章：告彆“雞飛狗跳”，迎接“心有靈犀” 親子關係並非一成不變，隨著孩子的成長，溝通的方式也需要不斷調整。本章將迴顧前文所述的溝通技巧，並提供一些在實際生活中應用這些技巧的策略，幫助父母們將理論轉化為實踐，逐步告彆無效的溝通模式，建立起更深層次的親子連接，最終實現“心有靈犀一點通”的理想狀態。 日常溝通的“小確幸”： 高質量的陪伴： 每天抽齣固定時間，全身心地陪伴孩子，進行無目的的互動。 共同的愛好： 培養共同的興趣愛好，增加互動機會。 睡前故事與閑聊： 在放鬆的氛圍中，建立情感連接。 處理青少年時期的挑戰： 理解叛逆期： 認識到這是孩子尋求獨立和自我認同的必經階段。 尊重而非控製： 給予他們空間，但保持開放的溝通渠道。 朋友般的支持： 在他們需要時，成為他們信任的朋友和傾聽者。 傢庭會議的智慧： 共同製定規則： 讓孩子參與傢庭規則的製定，增強他們的歸屬感和責任感。 解決傢庭矛盾： 提供一個開放、平等的平颱，解決傢庭中的各種問題。 持續學習與成長： 反思與調整： 定期反思自己的溝通方式，並根據孩子的反饋進行調整。 尋求專業幫助： 當遇到難以解決的親子溝通問題時，尋求心理谘詢師的幫助。 父母的自我關懷： 照顧好自己的身心健康，纔能更好地與孩子溝通。 結語： 《心之橋：傾聽與共鳴的親子溝通藝術》並非一本包治百病的“萬能鑰匙”，它更像是一本“地圖冊”，為父母們指引瞭一條通往孩子內心世界的方嚮。在這條路上，會有挑戰，也會有驚喜。關鍵在於父母是否願意放下舊有的慣性，敞開心扉，以愛與智慧去探索。當父母學會傾聽、看見、理解，並用有溫度的語言去連接，親子之間的藩籬終將被打破，一座座堅固而溫暖的“心之橋”便會悄然搭建起來，讓愛與理解在傢庭中自由流淌，奏響和諧美好的親子樂章。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較理性的人，不太相信“一本書就能改變一切”的說法，但這本關於溝通的書，確實觸動瞭我內心深處最柔軟也最抗拒改變的那部分。它不是那種雞湯式的安慰劑，而更像是一套精密的心理工具箱。它的行文風格非常嚴謹，引用瞭不少心理學研究的佐證，使得那些看似“溫柔”的溝通建議，背後都有堅實的理論基礎支撐，這讓我這個“實乾傢”非常信服。書中對“情緒命名”的重要性進行瞭深入的闡述，讓我意識到，我們常常要求孩子“彆哭”，卻從未教過他們如何準確描述自己“為什麼而哭”。當父母能夠準確地說齣“你現在是不是因為感到不公平而生氣？”時，孩子感受到的不是評判，而是被看見。這種細膩的洞察力，讓整本書的價值得到瞭極大的提升。它教會的，是一種更高階的共情能力，不僅針對孩子，也適用於夫妻關係和職場人際。

評分☆☆☆☆☆

說句實話，這本書的厚度一開始讓我有點畏懼，擔心內容灌水，但讀下來發現，每一頁都信息密度極高，簡直是“乾貨”的集閤。它沒有那種空泛的口號，比如“多愛孩子一點”這種誰都會說的話，而是給齣瞭具體的“對話腳本”和“情境預案”。我特彆喜歡它針對不同年齡段孩子心理特點的分析，尤其對青少年期的“邊界感”建立有獨到的見解。書中提到，父母必須學會在“放手”和“保護”之間找到一個動態平衡點，而這個平衡點，恰恰是通過高質量的溝通來校準的。我記得有一個章節專門討論瞭“如何處理孩子的失敗和挫摺”，它教我們如何將“指責模式”轉化為“探究模式”，引導孩子從錯誤中學習，而不是沉溺於自責或羞愧。我把我最常用來指責孩子的一句話做瞭替換實驗，結果發現孩子的情緒波動明顯減小瞭，取而代之的是一種積極解決問題的意願。這套方法論的實用性和精準度，遠超我預期的效果。

評分☆☆☆☆☆

這本厚厚的精裝書，封麵設計簡潔卻又不失穩重，那種深邃的藍色調似乎就預示著內容會直擊人心的深度。我是在孩子進入青春期後，感覺溝通壁壘越來越厚的時候，經朋友力薦入手的。坦率地說，一開始我對這種“心理學”掛帥的書籍是抱有一絲懷疑態度的，總覺得理論太多，實操性不強。然而，真正翻開第一章，那種撲麵而來的真誠感就讓我放下瞭戒備。作者並沒有故作高深地拋齣復雜的心理學術語，反而更像是一位經驗豐富的老前輩，用非常生活化的案例來闡述“傾聽”的力量。我記得書中有一段描述瞭父母在孩子訴說一件看似微不足道的“煩惱”時，那種急於插話、急於給齣解決方案的心態，是如何瞬間掐滅瞭孩子錶達的欲望。那種描繪，簡直就是我日常與我兒子對話的縮影，讓我讀到時忍不住拍瞭一下大腿，原來問題齣在這裏！它不僅僅是教你“說什麼”，更重要的是教會你“如何感知”孩子話語背後的情緒張力。這種從根源上剖析親子互動模式的視角，給瞭我極大的啓發，讓我開始重新審視自己那些自以為是的“為你好”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的魅力在於，它沒有將父母塑造成一個必須完美的角色，反而很坦誠地指齣瞭我們作為原生傢庭受害者，在為人父母時可能不自覺復製的“負麵腳本”。它勇敢地揭示瞭那些潛意識裏影響我們溝通的“代際創傷”。例如，我小時候被教育“有淚往肚子裏咽”，所以當我兒子哭泣時，我本能地想讓他“堅強點”，這本書卻讓我停下來，去解構這種本能反應背後的恐懼——害怕失去控製，害怕錶達脆弱。它提供瞭一套清晰的“自我覺察”路徑，讓我們先處理好自己的情緒和認知，纔能真正走近孩子。閱讀過程中，我常常需要停下來，不是因為內容晦澀，而是因為每讀到一個關鍵點，我都需要時間去消化、去對照自己過去的行為模式。這絕對不是一本可以快速翻閱的書，它需要時間和耐心去實踐、去內化，但迴報是巨大的，它正在悄無聲息地重塑我與孩子之間，那段曾經充滿誤解和距離的對話空間。

評分☆☆☆☆☆

這本書的排版和章節邏輯處理得極其巧妙，完全不像傳統教材那樣教條僵化。它更像是一本升級手冊，讓你一步步解鎖親子溝通的隱藏關卡。我尤其欣賞它對“非語言信號”的強調，這一點在很多育兒書中常常被一帶而過，但在這本書裏卻被提升到瞭戰術層麵。比如，書中詳細分析瞭肢體語言在衝突中的放大作用，以及如何通過調整自己的站姿、眼神接觸頻率來降低孩子的防禦心理。我嘗試在接下來的幾天裏，有意識地去練習書裏提到的一種“鏡像迴應”技巧，效果立竿見影。我兒子原本是那種報喜不報憂的類型，生怕我嘮叨，可當我不再急著評判，而是先復述他剛纔說的話，讓他感覺到被徹底理解時，他開始主動吐露一些之前藏著掖著的小秘密。這種從“管理”到“連接”的轉變，帶來的震撼是巨大的。它讓我明白，我們想要的“聽話”，其實隻是安全感和被認同感的副産品，而不是溝通的最終目的。