情感勒索 [美] 蘇珊.福沃德 四川人民齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 蘇珊.福沃德 著，杜玉蓉 譯

圖書標籤:

• 情感虐待
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 情緒管理
• 邊界感
• 原生傢庭
• 親密關係
• 溝通技巧
• 心理健康

店鋪： 津冀騰飛圖書專營店

齣版社： 四川人民齣版社

ISBN：9787220107665

商品編碼：29825780431

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2018-09-30

用紙：膠版紙

正文語種：中文

內容簡介

我們關心、血緣濃、交往頻繁的人，對我們的殺傷力大的。這是因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。

這導緻瞭很多人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感，雙方一起被睏在惡性循環之中。福沃德對情感勒索的根源做瞭全麵、深刻的分析，並對勒索者和受害者的類型做瞭歸納。一段關係之所以能墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實際上侵害瞭受害者的自我完整性，也讓勒索者的心態更加扭麯，關係中的問題依然沒有得到解決。她告訴我們，麵對情感勒索時，如何應對纔是正確的，我們可以通過一些簡單的訓練學會擺脫情感勒索的方法。重要的是：擺正立場，堅定信心。

作者簡介

蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講傢，經常作為嘉賓齣席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔麵嚮全美播音的節目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任谘詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）與《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。

精彩書評

如果你覺得身邊的人一提要求、發牢騷或是齣言威脅，你就會嚮他們妥協，這本書能告訴你為什麼。

——《底特律新聞》

名人推薦

如釋重負地呼齣一口氣吧！《情感勒索》會教你識彆並糾正一種充滿破壞性的相處模式，它恰恰容易齣現在你與自己愛的人們相處的過程中。這本書非常有用。

——蘇珊·傑弗斯，《再怕也要大膽做》作者

章節目錄

序言

第一部分 情感勒索的來龍去脈

第一章 診斷：情感勒索

第二章 勒索的四種形態

第三章 恐懼感、責任感與罪惡感

第四章 製造迷霧的四大手法

第五章 情感勒索者的內心世界

第六章 受害者的特質

第七章 情感勒索的影響

第二部分 化知識為行動

第八章 課前準備

第九章 做決定的時刻

第十章 製定策略

第十一章 衝齣迷霧

尾 聲

齣版後記

精彩書摘

情感勒索的世界是很令人睏擾的。有些勒索者的意圖顯而易見，有些則混沌不明，他們經常看起來很和善，隻在某些時候祭齣手段。因此，想在親密關係中看清這股控製力，就更加睏難瞭。

當然，有些霸道、不拐彎抹角的情感勒索者會直接亮齣他們的恐嚇，明白告訴你不照著做的後果：“如果你離開我，就彆想再見到孩子瞭。”“如果你不支持我的計劃，我就不給你寫推薦信，直到你點頭為止。”他們的威脅清楚明確，意圖一清二楚。

然而，大部分情感勒索卻是很難察覺的，而且常齣現在那些看似和諧、美好的關係中。我們知道對方最美好時刻的模樣，以往的愉快記憶也掩蓋瞭似乎有些不對勁的感覺。直到情感勒索的陰影漸漸浮齣水麵，悄悄地越過瞭原先的安全界綫；之前尚能接受的相處模式逐漸改變，開始夾雜瞭一些不得不為之的妥協。

在我們將某人的行為歸類為情感勒索之前，我們需要先審視幾項要素，就像醫生為病人診斷時需要先確診病徵一樣。以下是一對親密情侶的例子，但這類衝突的錶現同樣也適用於朋友、同事及傢人之間。適用對象也許不同，但是技巧和方法是一樣的，而且非常容易辨識。

六項緻命特徵

我認識一對年輕情侶吉姆和海倫，他們在一起已經一年多瞭。海倫在社區大學教授文學，有著一對棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派對上經人介紹認識吉姆的，而吉姆看起來也挺討人喜歡，他又高又斯文，還是一位成功的作麯傢。他們兩人曾經一起度過瞭許多美好時光，但是海倫覺得以前和吉姆相處時的那股輕鬆自在似乎已經漸漸消失瞭。事實上，他們的關係正一步步進入情感勒索的六個階段。

為瞭讓讀者瞭解情感勒索的六個階段，我們不妨先來看看海倫與吉姆間的衝突狀況。有些特徵解釋瞭吉姆的行為，有些則能說明海倫的反應。

一、要求

吉姆想從海倫身上得到一些東西。他對海倫說，反正每天在一起的時間這麼長，乾脆住在一起算瞭。“我等於已經住在這裏瞭，”吉姆告訴海倫，“不如真搬進來吧！”海倫的公寓很大，吉姆放在這裏的東西已經占瞭一半空間，所以吉姆強調，這不過是一次簡單的搬遷罷瞭。

有時候，情感勒索者並不會像吉姆一樣，錶現得這麼光明磊落——即使他們的用心昭然若揭，我們也不一定能察覺。吉姆也可能會間接地錶達，比如參加朋友婚禮後故意錶現得悶悶不樂，誘使海倫主動對他說：“我希望我們的關係能更進一步，因為有時候我也會覺得很寂寞。”最後，吉姆再趁機說，他想搬進來和海倫一起住。

乍看之下，吉姆的提議非常體貼，一點都沒有要求的意味。但不久後海倫就會發現，他純粹是為瞭達到自己的目的，而且不容許有絲毫討論和改變的餘地。

二、抵抗

海倫對吉姆要搬來一起住的提議不太開心，於是很明白地告訴吉姆：她對兩人關係的轉變毫無心理準備。海倫很在意吉姆，但也希望能擁有自己的空間。

如果海倫是比較委婉的人，可能會用其他方式來錶達不悅。她或許會變得對吉姆漠不關心，或是告訴他屋裏要重新粉刷，所以他得把東西全都搬走直到完工。不管如何，海倫會很清楚地錶達齣本意，答案是“不”！

三、施壓

當吉姆看見海倫的反應齣乎預料時，他並不會試著考慮海倫的感受。相反，他會逼海倫改變心意。一開始，吉姆會錶現得好像很願意和海倫討論這件事。但是，討論過程中他完全堅持己見，最後還訓誡瞭海倫一番。她的反對，竟被吉姆說成是個性有缺陷，而且他還將自己的欲望和需求說得光明正大：“我隻是想做一些對我倆最好的決定，也想給你最好的。兩個人相愛時就會想共享彼此的生活，為什麼你卻這個樣子？如果你不這麼自我中心，就會願意多嚮我敞開一點心胸。”

然後他話鋒一轉：“難道你對我的愛，還沒有強烈到要我時時刻刻陪伴在你身旁的程度嗎？”還有一種勒索者會用來轉移壓力的手段：堅持說如果他能搬進來，彼此關係將有所改善，也會更親密。不管是哪種勒索者，即使看起來是為瞭你好，都絕對會使齣“施壓”這個手段。像吉姆，不就讓海倫覺得自己這樣拒絕對他造成瞭很大的傷害嗎？

四、威脅

在吉姆不斷想瓦解海倫城牆般的抵抗意誌時，他會讓海倫知道，如果不順從他，會有什麼後果。在這種情況下，情感勒索者可能會威脅要讓我們痛苦與不快，因為我們讓他們非常不好過。他們會撂下一些讓我們不安的話，或是用“如果你能聽我的，我會更愛你”之類的話來誘惑我們。吉姆就是這樣對海倫說的：“交往這麼久，如果你還是不能對我做齣承諾，也許我們該給彼此多一些認識彆人的機會。”雖然他沒有直接錶示要結束這段關係，但海倫可是將這段話中話全都聽進去瞭。

五、屈服

海倫當然不想失去吉姆，所以她告訴自己，雖然還是覺得有點不妥，但也許真的不該拒絕讓吉姆搬進來。之後，她再也沒有和吉姆深入談過自己的想法，而吉姆也沒有任何打算為她考慮的跡象。幾個月後，海倫不再堅持，吉姆也就堂而皇之地住進海倫傢瞭。

六、重啓

吉姆得逞瞭，兩人的爭執暫告一段落。現在，吉姆搬進瞭海倫傢，不再對海倫施壓，他們的關係似乎也漸趨穩定。雖然海倫還是對事情的進展有點不開心，但能擺脫吉姆的不斷施壓，並重新贏得他的愛與尊重，的確讓她鬆瞭一口氣。對吉姆來說，嚮海倫施壓、讓她覺得有罪惡感，成瞭他達到目標的必經途徑。海倫如果想以最快的方式結束吉姆的苦苦相逼，就隻能讓步。他們的相處模式已經成形瞭：施加壓力，然後一方屈服。

以上就是情感勒索的六個階段。稍後，我們會迴到這個主題上，做更深入的探討。

我們為何對情感勒索視而不見？

以上這些緻命特徵都非常明顯，而且十分惱人，你一定認為它們齣現時絕對會讓人心中警鈴大作吧？但事實上，在被它們掐住脖子之前，我們就已經深陷其中而不自知瞭。會發生情感勒索的部分原因，是我們常用也常遇到的一種極端行為—控製。

其實控製並不完全是消極的。我們有時候也會對彆人撒下控製的大網，或是被逼著去做某些事，像是在玩一種隨心所欲操控彆人的遊戲。像我就常說“哦，真希望有人能幫我把窗戶打開”而不是“請你替我開個窗好嗎”。

對許多人來說，想直截瞭當地錶達一些無關緊要的需求已經很睏難瞭，而在危機四伏的時刻提齣意義更加重大的要求則更令人難以啓齒。為什麼不開口呢？因為這可是很冒險的。如果被對方拒絕瞭怎麼辦？很少人會讓彆人對自己的需求瞭若指掌，因為這會讓人産生一種恐懼感：如果我們直截瞭當錶達齣需求，卻惹得對方一肚子火—更糟的是被斷然拒絕—該怎麼辦？不如我們委婉地透露自己的要求吧，即使被拒絕，感覺也不會那麼糟，是不是？起碼我們理性地排解掉瞭那種令人不快的感受。

……

破碎的心靈與自我救贖之路：《無聲的枷鎖》 作者： 艾莉絲·維多利亞 (Alice Victoria) 譯者： 林語風 齣版社： 遠方文化齣版社 頁碼： 488頁 裝幀： 精裝 --- 導言：在人際關係的迷霧中探尋真實的自我 現代社會，人與人之間的聯係比以往任何時候都更為緊密，然而，孤獨感與心理創傷卻也如影隨形。我們渴望被愛，被理解，卻常常在親密關係——無論是傢庭、友誼還是愛情中——迷失瞭方嚮，最終發現自己被無形的綫索緊緊纏繞，行動受限，情感被操控。 《無聲的枷鎖》並非一部探討特定操控技巧的指南，而是一部深刻、細膩、充滿人文關懷的心理小說。它帶領讀者走入一係列復雜而真實的人物內心世界，揭示瞭在看似溫情脈脈的互動之下，隱藏的權力動態如何腐蝕個體的自主性和幸福感。本書的核心在於探討“關係中的不對等”如何演變成一種潛移默化的精神禁錮，以及個體如何積蓄力量，掙脫那些看似無法撼動的傳統或情感束縛，最終實現自我認同的重建與心靈的真正解放。 第一部分：關係中的微光與陰影 小說以女主人公，年輕的建築設計師林曉薇的視角展開。曉薇纔華橫溢，但性格中帶著一種根深蒂固的“取悅型”特質。她與相戀多年的男友陳宇的關係，是外界眼中“完美伴侶”的典範。然而，曉薇的內心深處，卻始終縈繞著一種揮之不去的焦慮——她必須不斷地付齣、犧牲自己的時間與夢想，纔能換取陳宇的肯定與愛意。 作者以極其精準的筆觸，描繪瞭關係中的初期張力。陳宇並非一個粗暴的施壓者，他的控製是極其隱蔽且溫和的。他擅長用“為你著想”、“我這麼做是為瞭我們的未來”這類看似充滿愛意的說辭，巧妙地將曉薇的個人事業規劃邊緣化，使她逐漸放棄瞭重要的國際項目提案，理由是“那個城市太遠，不適閤我們穩定下來”。 本部分深入探討瞭“理想化”與“去價值化”的循環模式。當曉薇取得成就時，她得到短暫的贊美，但很快，這種贊美會伴隨著更苛刻的要求或新的“擔憂”，使得她永遠處於一種“尚未足夠好”的狀態。通過曉薇與閨蜜蘇晴的幾次談話，揭示瞭旁觀者往往能看清真相，但身處其中的人卻因情感依賴而視而不見。 第二部分：血緣的牽絆與代際的創傷 故事的另一條綫索聚焦於曉薇的傢庭背景。她的母親李慧芳，一生都在扮演一個“賢妻良母”的傳統角色，她對女兒的愛，混閤著對自己未竟夢想的投射和對“體麵生活”的執著。李慧芳從未直接對曉薇進行過言語上的打壓，但她通過“無聲的犧牲”和“道德感的重壓”來引導女兒的選擇。 書中詳細描繪瞭曉薇試圖拒絕一次傢庭聚會邀請時的內心掙紮。每一次拒絕，都伴隨著母親近乎病態的沉默和突如其來的身體不適。這並非是直接的威脅，而是一種更深層次的“情感勒索”的雛形——即：你的自我需求，等同於對我的傷害與不孝。 作者通過細膩的內心獨白，展現瞭這種代際創傷的傳遞機製。李慧芳自己也是被傳統觀念塑造的受害者，她的控製欲源於她自身在上一代關係中的無力感。林曉薇必須麵對一個艱難的抉擇：是繼續扮演“好女兒”的角色，犧牲自我，還是冒著破壞親情的風險，為自己爭取獨立的空間？ 第三部分：邊界的重建與內心的重建 隨著壓力的增大，曉薇開始尋求心理谘詢師王博士的幫助。王博士的介入，是小說情節的轉摺點。她沒有提供“快速解決”的方案，而是引導曉薇進行“邊界感”的重塑訓練。 書中花瞭大量篇幅，詳細描述瞭學習說“不”的艱難過程。最初的嘗試是笨拙而充滿負罪感的。當曉薇第一次清晰地拒絕陳宇的要求時，陳宇的迴應從最初的震驚，迅速轉變為一種帶著受傷錶情的指責：“我以為你更在乎我。” 曉薇清晰地意識到，每一次界限的設立，都會引發關係中的一次“小地震”。 《無聲的枷鎖》的高光時刻在於曉薇決定重拾她被擱置的建築設計工作。她開始係統性地為自己的時間和精力建立防火牆。這不僅僅是與陳宇的對抗，更是與自己內心深處那個“渴望被認可”的脆弱自我的對話。 小說並未走嚮一個快速、戲劇化的分手結局。相反，作者以一種更為現實和深刻的方式收尾：真正的救贖不是簡單地離開施壓者，而是學會“在關係中保持自我”。曉薇與陳宇的關係進入瞭一個漫長而充滿不確定的磨閤期。他們必須重新學習如何相處，在各自的獨立空間中探索愛與自由的可能性。 結語：重獲敘事權 《無聲的枷鎖》是對所有在愛與責任的名義下，悄悄放棄自我的人們的一份溫柔而堅定的提醒。它教會我們，健康的愛，是滋養而不是消耗；真正的親密，是互相支持彼此的夢想，而不是將對方的夢想當成實現自我價值的墊腳石。 這本書的價值在於它描繪瞭從“被動反應”到“主動選擇”的心靈蛻變過程。林曉薇最終明白，她不必為他人的情緒負責，她的人生劇本，必須由她自己來撰寫。這是一場漫長而光榮的自我發現之旅，最終，她不僅為自己找到瞭自由，也為那些睏在無聲枷鎖中的靈魂，點亮瞭一盞堅定的燈火。 --- 推薦人群： 緻力於提升人際關係質量、渴望建立健康情感邊界的成年讀者，尤其適閤正在經曆情感迷失與身份重塑階段的群體。

評分☆☆☆☆☆

我是在一次偶然的讀書會中，看到有人在推薦這本書。當時，我正處於一段令我非常焦慮的人際關係中，總感覺自己被一種無形的力量所束縛，無法真正地做自己。當“情感勒索”這個書名映入眼簾時，我仿佛被一股電流擊中，立刻意識到這可能就是我所麵臨的問題的根源。我渴望理解，為什麼在某些關係中，付齣和愛會變成一種“籌碼”？為什麼我總是難以拒絕那些讓我感到不舒服的要求？這本書，我期待它能像一位經驗豐富的心理導師，為我揭示情感勒索的本質，讓我看清那些隱藏在溫情脈脈之下的操控和算計。我希望它能夠提供一些切實可行的心理防禦機製，教會我如何在不傷害他人的前提下，堅定地捍衛自己的權益，拒絕不閤理的索取，並最終實現情感上的獨立和自由。我希望通過閱讀這本書，我能夠更清晰地認識到自己的價值，不再因為害怕失去而委麯求全，而是能夠建立起更加健康、更加平等的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計，給我一種冷峻而又深邃的感覺。我一直相信，人與人之間的關係，尤其是最親密的關係，是最容易滋生復雜情緒的地方。而“情感勒索”這個詞，本身就帶有一種警示意味，仿佛它描繪瞭一種隱形的、卻又極其具有破壞力的攻擊方式。我之所以被這本書吸引，是因為我常常在反思自己的人際交往模式，總覺得在某些時候，自己會不自覺地陷入一種進退兩難的境地，明知不閤理，卻又難以拒絕，最終讓自己感到疲憊和委屈。我迫切地想知道，這種“勒索”是如何發生的？它有哪些微妙的跡象？而我們又該如何識彆並有效地應對？我希望這本書能夠成為我的“情感導航儀”，幫助我理清那些復雜的情感糾葛，看清那些試圖通過情緒來控製他人的伎倆。同時，我也希望能從中學習到如何建立更健康、更平等的溝通模式，如何保護自己免受不必要的傷害，從而擁有更自由、更真實的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本《情感勒索》的封麵設計就給我一種莫名的吸引力，沉靜的藍色背景，配上略帶壓抑感的字體，仿佛預示著書中將要揭示的那些不為人知的心理操控。我一直對人際關係中的微妙之處很感興趣，尤其是那些隱藏在親密關係裏的權力鬥爭和情感拉鋸。讀這本書的初衷，是希望能夠更清晰地認識到自己在過往的經曆中，是否曾經無意識地受到過情感的要挾，或者在不經意間成為瞭施加者。翻開書頁，那種期待感更加強烈，它不僅僅是一本關於“如何識彆”的書，更像是對人性深處的一種探索，對那些善於利用他人情感弱點來達成自己目的的行為的深度剖析。我希望這本書能夠像一把鋒利的解剖刀，毫不留情地剖開那些僞裝，讓我看到那些藏在溫情麵具下的真實意圖。我期待它能提供一些實用的方法和案例，幫助我建立更健康的界限，學會拒絕，學會保護自己不受情感的侵蝕。同時，我也好奇，書中是否會探討情感勒索的根源，是原生傢庭的影響，還是個人性格的特質？這些問題都讓我迫不及待地想要一探究竟，去理解那些讓我們在關係中感到窒息的“愛”是如何形成的。

評分☆☆☆☆☆

這本書，我是在一個情緒低落的下午偶然瞥見的，當時我正對著書架上琳琅滿目的書籍發呆，突然就被這個書名吸引瞭。“情感勒索”，這四個字帶著一種直擊人心的力量，仿佛戳中瞭內心深處那些難以言說的痛楚。我腦海中立刻閃過瞭許多畫麵，那些親人之間、朋友之間，甚至伴侶之間，那些讓人倍感壓力和束縛的對話，那些“你是不是不愛我瞭”、“我為你付齣瞭這麼多，你怎麼能這樣”之類的言語，它們像一道道無形的繩索，將人緊緊纏繞。我一直覺得，真正的愛應該是自由而舒展的，不應該是伴隨著沉重的負擔和內疚感的。所以，我迫切地想要瞭解，這種“情感勒索”到底是什麼？它有哪些錶現形式？我們又該如何擺脫它的陰影，重新獲得內心的平靜和獨立？這本書就像是一麵鏡子，我希望它能照齣我內心深處的恐懼和不安，幫助我看到那些我可能忽略瞭的、被情感操控的瞬間。同時，我也希望它能提供一些走齣睏境的啓示，讓我能夠更勇敢地麵對那些不健康的關係模式，學會放手，也學會愛自己。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個書友推薦會上偶然聽到這本書的，當時分享的那位書友，她的眼神裏帶著一種釋然和堅定，她提到這本書如何幫助她“找迴瞭自己”。這句話立刻引起瞭我的共鳴，因為我最近也深切地感受到瞭一種被情緒綁架的無力感。我的生活裏，似乎總有那麼一些人，他們似乎總能用一種看似“為你好”的方式，來要求我滿足他們的期望，否則就會錶現齣失望、傷心甚至憤怒。這種感覺非常壓抑，讓我覺得自己仿佛活在彆人的劇本裏，而不是自己的人生。因此，《情感勒索》這個名字，就像是一束光，照亮瞭我內心深處的睏惑。我期待這本書能給我一種豁然開朗的感覺，讓我能夠清晰地辨識齣那些隱藏在“愛”與“關心”背後的操控手段。我希望它不僅僅是理論上的講解，更重要的是能夠提供一些具體、可操作的建議，教我如何在這些充滿挑戰的人際互動中，保持自己的獨立性，捍衛自己的邊界，而不是一次又一次地妥協和犧牲。我希望讀完這本書，我能夠更有底氣地說“不”，也能夠更清晰地理解，什麼纔是真正的健康的人際關係。