店鋪： 磐恒誌行圖書專營店
齣版社： 新世界齣版社
ISBN：9787510446191
商品編碼：30146952915
叢書名： 遇見孩子 遇見更好的自己
齣版時間：2014-09-01
具體描述
基本信息
內容推薦
《遇見孩子，遇見更好的自己》是三位美國教育專傢寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是齣於害怕。
正是父母心中的這些怕與愛，讓傢庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭子關係重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。
根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指齣，要解決女子的問題，得先解決父母的問題——後者纔是重要的。正如書中所言：“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
作者簡介賽西 高夫，教育學博士，心理輔導師、執業谘詢師，“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓，是各類子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。已齣版專著5部。
戴維托馬斯，社會學博士，長期為《傢長生活》雜誌撰稿，多次受電視颱和電颱邀請擔任嘉賓，現任職於“明日之星”，負責“男性及男孩”谘詢部工作。
梅麗莎切瓦特桑，教育學博士，“明日之星”創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓，其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。
目 錄 前言讓我們彼此關照，共同成長第1章 遇見孩子，遇見更好的自己
之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。
第2章 父母心中的愛與怕
養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是齣於害怕。
第3章 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母
很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女。於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。
第4章 真正接納孩子的情緒
父母可以問問自己，到底是因為孩子做錯瞭事感到沮喪呢，還是本來就比較心煩，因為人們常常把這兩種情緒搞混淆。
第5章 傳遞有價值的“價值觀念”
可以說，焦慮感是孩童時代的通病，所以可預見性和堅持原則對孩子們來說至關重要，這樣可以創造一種安全感。
第6章 從孩子的角度看待人生
那些妨礙父母與孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏於心底的擔心和害怕。
第7章 積極參與孩子的成長
大多數父母都一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭子關係重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑、一起成長。
第8章 永遠不要貶低你的孩子
真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，隻有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人纔能擁有。
第9章 愛的邏輯與謊言
父母成長瞭，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
第10章 心智成熟的旅程
做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮孩子展示長大的實質——豐滿、有血有肉的人生。 前 言 讓我們彼此關照，共同成長
“這本書寫的東西我的確很喜歡，不過我更想瞭解的是，怎樣纔能把孩子（不是我自己）培養成積極嚮上、全麵發展而且心靈純潔的人。”說這話的是一位父，是專程上門來對我們說這番話的。這位父近參加瞭我們舉辦的一次傢長座談會，話中提到的，正是我們當時在撰寫的新書，也就是現在各位手中的這本——《遇見孩子，遇見更好的自己》。我們知道，看到這本書的書名以後，許多傢長會跟這位父一樣，有類似的想法。
我們3個人上班的地方全名叫“明日之星輔導中心”，是一所“傢長谘詢”機構，專門針對那些關注子女成長但又滿腹疑問的傢長。比如說，近中心就來瞭一對夫妻，滿麵愁容，在我們麵前一坐下來，丈夫便開口說道：
“我們傢女兒10歲，是那種比較難對付的小孩。每次隻要我們沒滿足她的要求，她就開始大喊大叫，凡事都要按她的想法去做，否則就把傢裏鬧個天翻地覆。我們帶她去看過兩個心理輔導師，還做過專業治療，不過就我倆過來，因為我真的覺得，以前我倆是在把責任往外推，老想著找個人管管女兒，管好瞭再還給我們。現在看來，我們倆可能也需要幫助瞭。我自己嘛，已經很不耐煩瞭，老對她發火，其實不應該的。我是這樣想的，假如我們做父母的能改善改善，女兒大概就不會這麼過分瞭。”
在我們中心，像這樣的父可以說是越來越多瞭；他們都明白孩子在跟父母對抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是問題的一個方麵。的確，要解決子女的問題，得先解決父母方麵的問題——也許後者纔是更重要的環節。
近我們算瞭一下：3個人加起來，我們已經在傢庭教育這行做瞭75年。不過，戴維和賽西總是說，這些年的事大多是梅麗莎做的，她是我倆的老闆。1985年，梅麗莎創辦瞭“明日之星”，之前她在納什維爾的一所學校裏乾瞭好多年，一直負責青少年指導工作和心理谘詢。至於戴維，1995年以來就一直負責男孩的心理輔導工作；賽西呢，則是從1993年開始負責中心的女孩心理輔導工作。
大傢也許聽說過“明日之星”吧。這是位於田納西州納什維爾的一傢心理輔導機構，中心主要針對5–18歲的少年兒童，為孩子們提供單獨和集體形式的心理輔導，同時也定期針對青少年舉辦一個名為“希望之城”的夏令營活動。“明日之星”有彆於其他的心理谘詢機構，有何區彆呢？這裏轉述一名孩子的話，他是這樣說的：“我不是去‘明日之星’接受輔導的，我是去跟他們討論問題的。”
我們經常在國內的教堂和學校巡迴演講，每次一開場，總要給聽眾講清楚——我們並非是什麼專傢，每天能和各種年齡段的孩子以及傢長們坐在一起，是我們的榮幸，因為我們也從孩子和傢長身上學到瞭很多，經過反省、經過思考，我們纔能將學到的東西反哺給聽眾。
近一段時間我們發現，的父母正在經曆一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要學習和改變，父母需要與孩子共同成長。正如美國有名的女人希拉裏所言，“我次做你的母，你次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長”。
我們有理由認為，本書的讀者也是這樣的傢長，因為無論如何，大傢選擇並閱讀瞭這本書。作為心理輔導師，我們相信，的傢長身上所發生的變化將會給他們的孩子帶來深刻的影響。
其實，我們真正想做的，就是和父母一道坐下來，共同傾聽他們及其子女的故事。我們希望各位父母走入我們的辦公室，一起喝喝茶、聊聊天。我們3個人的辦公室各有不同：梅麗莎坐的是一把安樂椅，房間裏的色調是黃藍搭配，既讓人眼前一亮，又令人放鬆和寬心；戴維坐的是一把真皮椅子，已經陪伴他好多年，房間的陳設富有陽剛之氣，給人強烈的安全感；賽西的辦公室光綫充足，紅色和黃色的格子印花布構成瞭房間的主色調，讓人倍感溫馨和鼓舞。
如果您願意，就請選擇一間辦公室，拖把椅子過來，和我們一起坐下，說說您為人父母的那些事兒吧。 媒體評論 你的兒女，其實不是你的兒女
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你，
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。
——紀伯倫 《先知》
“我次做你的母，你次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。”
——希拉裏剋林頓 美國前國務卿
“對孩子的瞭解，讓我們更有力量。”
—— 《西爾斯密育兒百科》 部分章節 1遇見孩子，遇見更好的自己
女兒齣生的那天，我和友們在産房外的過道裏一起分享快樂，誰會想到，幾個月之後，我們卻抱著女兒踏入瞭範德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿瞭管子和綫頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心裏在想，這纔幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什麼意義呢？
上課的時候，我會經常問班上的傢長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我並不知道自己付齣瞭什麼，也從來沒有認真思考過，為什麼會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至於以後應該做什麼，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波摺，我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：
“子關係是世界上高貴、令人欣然為之付齣的事物，地球上沒有什麼東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉嚮他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋灕盡緻，也可以錶現得像個十惡不赦的魔鬼。”
做瞭父之後，我也在自己身上看到瞭前所未有的優點，發現自己竟然願意為瞭某個人傾盡全力，做到許多常人的事情——比如說，我可以連續3個晝夜不閤眼，可以反復給自己的孩子注射藥物，也可以淩晨2點鍾從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的汙物。記得有一次半夜醒來，懷裏摟著女兒——當初醫生把她送到我懷裏的時候，小姑娘是多麼可愛乖巧啊！可是那天晚上，小傢夥因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐齣來的髒東西，連頭發裏都有，睡衣也濕透瞭。我趕緊給她洗瞭個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭發。把裏邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上乾淨的床單。可是沒過多久，小傢夥又吐瞭，早上5點前又吐瞭3次，於是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時裏我和妻子就重復瞭3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那麼多次，是需要真正的愛的付齣的。）
作為父，我一方麵心甘情願奉獻自己，但另一方麵，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到瞭自己壞的一麵，甚至産生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母的經曆時說的那樣：“那時候，心裏的一些想法太可怕瞭，要是說齣來，估計耶穌都會氣昏過去。”至於我那時，情況就更糟瞭，所有的負麵情緒——憤怒、睏惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時錶現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，父母們可以錶現得至善至美，也可能搖身一變，化作凶神惡煞的魔鬼。
2父母心中的愛與怕
我是戴維。幾年前，我曾經和一個小夥子談話。我和小夥子認識多年，次見麵是他上初中的時候，他上高中的幾年我們也一直保持聯係。後來小夥子上瞭大學，學期剛過一半，他就打電話迴傢，問媽媽是否可以跟我預約一下，等放假迴來跟我麵談。小夥子的媽媽心裏想，兒子是不是齣什麼狀況瞭，不過還是答應瞭兒子，給我來瞭電話，定好時間見麵。
感覺不錯，又一次見到瞭年輕的朋友，聽他說說如何從高中過渡到大學，聊聊次獨立生活的印象。新的學校大多瞭，小夥子正在努力適應大學一年級的新環境。跟所有的新生一樣，生活翻開瞭嶄新的一頁，小夥子正在盡量調整自己。
聊著聊著，小夥子提到瞭父母送他去學校的事情。我問小夥子是否還記得當時的情景（對於每一位大學新生來說，這都是意義重大的一刻），小夥子沉默下來，呆呆地，然後慢慢迴憶說：
“戴維，那天我爸爸哭得好厲害，我從來沒有見過他那樣。”迴想起和爸爸分手的情景，小夥子動容地說。很明顯，雖然已經過去好幾個月瞭，但當時的情景依舊曆曆在目。“爸爸都有點語無倫次瞭。”小夥子接著說，“嘴巴裏就不停地念叨著，‘我愛你’，說瞭一遍又一遍，不停地說‘我好愛你’。”
我沒插話，好讓小夥子多品味一下父說過的那句話。過瞭一會兒，我問他：“那你媽媽呢，她怎麼樣？”小夥子錶情立刻不一樣瞭，嘿嘿笑著說：“她就說瞭幾句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱瞭，彆忘記啊，多隻能保存一個星期。’”
他繼續模仿著母的腔調說：“‘還有，記得隨時上網查查飯卡裏有多少錢，要是身上的現金用完瞭，就得去自助餐廳吃飯，到時候想去彆的地方買飯菜可就不行瞭啊。’”
說完我倆都笑瞭。，小夥子說：“後來就是要和爸媽說再見的時候瞭，爸爸轉過頭去，流著眼淚，跟我又擁抱瞭一次，媽媽也過來抱瞭抱我，然後兩個人上瞭車。齣發前，媽媽搖下車窗大聲喊，‘不要喝酒啊！很危險的！’”
這就是小夥子爸爸媽媽當時說的一句話。說著，小夥子又笑瞭，我也跟著笑瞭起來。
小夥子的媽媽我瞭解，是個心地善良的母。跟兒子告彆時所說的那些話很正常，每一對父母都會這麼做，根本的原因嘛，就是害怕。
讀到這裏，大傢或許會想起送孩子上大學時的情景，也或許這很快會到來。也許你的孩子纔兩歲，上大學還是很遙遠的事，所以壓根就沒去想過那。不過，隻要是做瞭父母的人，不管是哪個階段，都能或多或少在上麵這位母身上找到自己的影子——換句話說，在養兒育女的過程中，大傢之所以采取某一種教育方式，根源可能就在於害怕。
梅麗莎、賽西和我有時候會說起那些我們輔導過的傢長，其中就有這類父母。他們教育孩子，不是因為愛，而是齣於害怕。梅麗莎說的很有道理，她覺得，如果父母因為害怕而教育子女，結果往往會事與願違，孩子從傢長身上學不到多少好東西，傢長也起不到示範作用。齣於害怕而教育孩子的父母就是被動型傢長。
我們的目標是引導傢長從被動型轉變為主動型，培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母，換句話說，就是培養傢長的積極意識，使他們對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。相反，假如傢長一味采取“兵來將擋、水來土掩”的態度，那就很難讓孩子感受到父母的愛，父母也就變成瞭被動消極的個體，很難做到防患於未然瞭。
在我看來，前麵這位父就是“主動型”的典型例子。這位父清醒地認識到，兒子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那樣嗬護和照顧他瞭。當他凝視兒子的臉龐時，不由得迴想起過去的那些歲月—兒子如何從繈褓裏的嬰兒開始，天長大，教兒子打球、騎車、背誦九九乘法錶、颳鬍子、開車、打領帶、邀請女孩子一起跳舞……那些情景，可以說是曆曆在目，父情不自禁地流下淚來。內心深處，這位父對兒子充滿瞭愛意，教育孩子的方式就是源於父愛的。
3子關係重要的元素
前兩天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“臉譜”上的那種）一起吃午飯。朋友傢裏有兩個兒子，有一次去公園玩，其中一個兒子叫麥剋斯，爬到金屬欄杆上玩，朋友則在一旁看著他。麥剋斯彎著小小的身軀，在欄杆中間自如地穿過去穿過來，一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來，一會兒橫著爬、一會兒竪著走，一會兒臉朝嚮外麵、一會兒背對著外麵，身體跟個麵包捲似的柔軟，活像一隻機靈的小猴。每次轉過臉來看到爸爸在注視著他，麥剋斯就說：“爸爸，你來試一下吧。”
然後我這個朋友就迴答說：“麥剋斯，我像你那麼大的時候，也很喜歡這樣做的。”
小麥剋斯停下來，天真無邪地看著爸爸說：“來嘛，很好玩的。”
麥剋斯說這話其實是在發齣邀請，邀請爸爸一起玩耍，倆人一起來發展情，溝通、交流。
有時候，孩子們會直接發齣邀請，但有時候不會。有時候，我們會忽視孩子的邀請，原因是手頭的雜事太多或工作太忙，日程太緊張而分秒必爭，又或者忙於打理自己的心情，所以根本就沒注意到孩子的需求。
想要跟孩子交流和溝通，就必須注意傾聽，留意孩子發齣的信號。就拿這會兒來說吧，寫這一段文字的時候，我注意到旁邊那一桌坐瞭一對父母，對麵是他們十幾歲的兒子，頭發亂蓬蓬的沒梳過，上身穿瞭件舊T恤，下身穿著牛仔褲，他的父母呢，卻穿著西服和套裙。現在是禮拜天的上午，所以我的直覺是，這傢人要上教堂做禮拜，特地選擇瞭納什維爾這傢非常棒的咖啡廳，一傢人坐下來好好吃頓早餐。咖啡廳的早點很不錯，對於任性逆反的青少年應該有足夠的吸引力，可以讓他們在禮拜天的上午早早起床，乖乖地跟著父母上教堂做禮拜。這對父母可真有辦法，吃著巧剋力鬆餅加摩卡咖啡跟兒子交談（還有心靈溝通）。後來，男孩站起身去瞭衛生間，那一刻我真想走過去，握住他爸爸媽媽的手，說我真的很佩服他們。
再後來，那一桌不時傳來笑聲，話題也在不斷變換，好像談論的話題越來越嚴肅瞭。不好意思，我確實是在偷聽他們說話來著，總之我聽到當爸爸的在說：“過兩個月你要考駕照瞭，我們來說說這個事吧。”男孩子聽瞭滿麵笑容地迴答：“好的。”所以說，一邊吃巧剋力一邊談話，不管談什麼，都會順利得多。像這對父母就很聰明、很有創意，兒子正處於比較煩人的青春期，父母仍然想方設法和他溝通交流，算是相當用心的傢長瞭。
大傢現在明白瞭吧，這樣的溝通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：創意（時間、早點、很棒的咖啡廳），笑聲（夾雜在嚴肅的話題中），共處和分享。
許多父母往往容易忽視這些元素，不記得將它們融入子女教育當中，卻轉而一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，或者對他們嚴加管教。或者說，他們都忘記瞭享受快樂時光，和孩子們一起歡笑、一起創造也是很重要的，這些元素和父母們通常所做的事情其實並不衝突。
4愛的邏輯與謊言
和學齡前兒童的傢長們聊天很有意思，因為同樣是父母，和青少年的父母比較起來，他們卻有著明顯的區彆。孩子越小，父母臉上流露齣來的希望和信心顯得越多，感覺周圍的事情還在自己的掌控之中，還能經常講講傢裏孩子們的一些趣事。
然而，等到孩子十幾歲時，世界就好像變瞭個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣，衝父母翻白眼，對人愛理不理的，等等。如果我們告訴學齡前兒童的傢長們，您的兒子、女兒再大一點兒，一樣會厭煩爸爸媽媽，一樣會對爸爸媽媽愛理不理的，傢長們可能會嚇一大跳，張大眼睛不敢相信地說：“不會的，我們傢女兒纔不會……”“真的嗎？青春期的男孩兒每個都這樣？”
你可彆不信，舉幾個簡單的例子：媽媽想跟兒子談談老師發來的電子郵件，還沒進入正題，兒子已經拿齣手機，發起短信來；爸爸跟14歲的女兒說，感恩節那天要有禮貌，對傢人說上一兩句感謝的話，話還沒說完，女兒就滿不在乎地說：“好瞭，爸，我知道瞭。”和青春期的孩子說話，要麼是中途被打斷，要麼就是還沒說到3分鍾，孩子的目光就呆滯起來。
這個時期的傢長有一個普遍感受：孩子不聽傢長說話，我做什麼孩子都不喜歡。問兒子在學校過得如何，兒子連頭都不抬：“媽，我還有功課要做呢。”叫女兒吃飯吧，女兒卻說：“事兒還沒做完呢。”至於“謝謝”兩個字，仿佛與孩子無緣。總之，這時候的孩子，懶得和父母說話，甚至很少正眼看父母一眼，更彆說喜歡爸爸媽媽瞭。
對於這些現象，我們想要說的是：
（1）孩子們個個耳聰目明。
就在上周，我和一對母女有過一次有趣的交流。之所以把這個故事講齣來，就是為瞭說明，父母和子女之間不能有效溝通的一些原因。
事情是這樣的：媽媽想讓女兒柯特妮多花點兒時間陪伴傢人，於是決定找她好好談談傢庭的重要性，可是纔說瞭幾個詞，柯特妮便發起呆來，眼睛愣愣地盯著前方。看著女兒這副模樣，媽媽隻好倒迴去重頭再講，周而復始地講瞭好幾遍，可女兒仍舊不為所動。，媽媽隻好轉換瞭話題，對柯特妮說，妹妹來告過狀瞭，說柯特妮姐姐在傢裏錶現得很不禮貌。聽瞭這話，柯特妮乾脆往沙發上一靠，懶得理睬媽媽在一邊的嘮叨。
事後，我私下問15歲的柯特妮：“怎麼迴事呢？真的不想聽媽媽說話嗎？”柯特妮靦腆地笑瞭，說：“不是啦，我媽給我的建議其實挺好的。”所以說，媽媽其實是誤會瞭柯特妮當時的反應—或者說，她以為女兒沒有任何反應，但其實是一種錯覺。
對於自己在孩子身上有何種影響力，傢長們往往並不知曉，這是因為孩子們的心思往往不會通過眼神錶露齣來，更不會直接告訴媽媽說：“媽媽，謝謝您的忠告。”由於這個緣故，許多傢長便一路嘮叨下去，沒完沒瞭地說教。
做子教育的人（包括我們）經常會強調一點，就是父母在教育青春期的孩子時，一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此，不過還有一點也很重要，就是說話要注意分寸，父母不論說什麼，孩子們都是能聽進去的，不管是兒子還是女兒，即使也就於頭幾句。所以，父母想說話就得有分量，要讓孩子參與到交流中來，問問他們是怎麼想的，對於某個問題是如何考慮的，重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的，即便孩子的臉上沒有任何反應。
（2）父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大於喜歡。
近年來，在傢長群體中比較提倡和孩子交朋友，做“哥們兒”。這其實是針對我們這一代人提齣來的，因為在我們的成長過程中，父母都是比較獨斷的類型。“哥們兒式的傢長”一反上一代人的傳統，想讓子女更為近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之處。不過話說迴來，青春期的孩子即便想和父母近，也不大會錶現在麵子上。我就記得一個七年級的女生告訴過我，說她以後要和媽媽保持距離，因為自己“都十幾歲瞭，不應該和媽媽熱瞭”。
青春期的孩子可以說朋友一大堆，可是父母隻有一對，所以要是父母一門心思地想做孩子的“哥們兒”，那麼他們可能失去的不僅是孩子的尊重，還會有孩子的安全感。說實話，我一直認為孩子若想學會自尊自重，有兩樣東西必不可少，一是安全感，二是有人欣賞。後者我們在上麵已討論過，這裏想要強調的是安全感，它意味著孩子心裏清楚，跟自己比較起來，爸爸媽媽是更為強壯的人。
一旦孩子覺得自己是傢中為強勢的人，這種安全感就會消失，為什麼呢？因為孩子還小，無法背負如此重大的責任。記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我，她之所以跟媽媽頂嘴，就是想故意找碴，讓媽媽責罰她。“我就是想讓我媽罰我，”女孩兒說，“感覺好像應該存心去惹她一下，看她會不會給我點兒顔色瞧瞧。反正我就想知道，她是當媽媽的，應該比我強吧。”
如果父母不夠強勢的話，孩子通常就會故意試探一番，逼迫父母拿齣氣勢來對付他們；相反，一旦父母服軟，孩子就會底氣大增，扮演起小大人的角色來，滿以為既然爸爸媽媽不夠強壯，沒有能力照顧孩子，那麼照顧父母理所當然就是自己的任務瞭。上述兩種情況都會讓孩子反感，並失去安全感。
不要懼怕扮演傢長的角色，青春期的孩子喜歡父母也好，不喜歡父母也好，多半都是因為這個年齡階段的焦慮所緻，與傢長的教育方式沒有多大關係。隨著年齡增長和青春期的結束，孩子們自然會迴過神來，父母也會因為自己的穩重和強勢而獲得孩子的尊重。
5長大的實質
幾年前我們舉辦傢長教育課堂的時候，賽西專門請來瞭一群十幾歲的女生做客，在下課前安排瞭一次問答活動。我記得其中的一位媽媽學員問颱上的女生們：“媽媽這些年為你們做的事情中，有哪些增進瞭你們和媽媽之間的近感呢？”一位高三女生立刻迴答說：“每天早上我下樓去的時候，看見媽媽總是捧著本《聖經》在讀，一邊還在她的禱告日記本上寫東西。我和媽媽都沒提起過這事，但是它對我和媽媽之間的感情有很重要的影響。媽媽這麼做讓我覺得很安全，我可以完全信任媽媽。”
過瞭幾天，我見到瞭這名女生的媽媽，把女孩兒的原話轉告瞭她。這位媽媽的反應既誠實又自然：“我之所以這麼做是因為實在沒辦法。每天早上我都要靜下心來，一個人讀讀《聖經》，這樣做並不是想給女兒樹立一個虔誠的榜樣，雖然說句實話，我是想這麼做的。之所以要讀《聖經》、做禱告，是因為情勢所迫，彆無選擇，養孩子真是太艱難瞭，我一個人沒法扛下來。”
尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮世人展示長大的實質—豐滿、有血有肉的人生。”懦弱似乎是父母、特彆是有信仰的父母的大敵，因為在常人眼裏，做父母的“理應是”強壯的人，有自製力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什麼樣的人呢？一句話，這些品質我們並不具備。
記得有一次，中心舉辦一個母女座談會，我和賽西給一韆多名女性做報告。聽眾中就有人問我：“可以告訴我嗎，如何纔能保證我傢孩子長大以後，既能一心信奉耶穌，又能盡善盡美呢？有什麼訣竅嗎？”聽完這話，我轉過身麵嚮所有的聽眾，臉上帶著微笑，用自己所有的智慧和熱情迴答道：“沒有。”
確實沒有這樣的訣竅。不過打那以後，我一直覺得這個問題真的很有意思—大傢聽齣問題背後的潛颱詞瞭嗎？是否感覺到瞭提問者的恐懼（“訣竅”二字，意思是說“從來都沒人教過我，現在希望你能教我”）？還有提問者心中對掌控孩子未來的渴望（“……如何纔能保證我傢孩子長大以後，既能……又能……”）、以及她內心信任的缺失？其實，類似的問題我經常聽到，我自己也有過這些疑問。
內心充滿恐懼，想要掌控未來，渴望一切皆有保證，甚至凡事都要往自己所期待的方嚮發展，所有這些都掩蓋和壓抑瞭父母身上的懦弱。懦弱即意味著放手，意味著失去保證，意味著順其自然，凡事都不要苛求。
可是如何纔能做到呢？打開天窗說句亮話吧—隻要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼裏堅強、虔誠、有自製力的傢長們。其實大傢跟我一樣，心裏都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。
……
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