具體描述
| 商品基本信息，請以下列介紹為準 | |
| 商品名稱： | 孩子上小學瞭，媽媽怎麼教 |
| 作者： | 李諝昀 |
| 市場價： | 32.00元 |
| ISBN號： | 9787568214575 |
| 齣版社： | 北京理工大學齣版社 |
| 商品類型： | 圖書 |
| 其他參考信息（以實物為準） | ||
| 裝幀：平裝 | 開本：16 | 語種：簡體中文 |
| 齣版時間： | 版次：1 | 頁數：280 |
| 商品尺寸： | 紙張：輕型紙 | 重量： |
| 編輯推薦 | |
| 媽媽不知道、隻有老師知道的幸福育兒方法，讓小學教育變得輕鬆而甜蜜！ 韓國漢陽大學教育學教授、知識生態學者劉永晚鼎力推薦 韓國一綫小學教師李諝昀經驗＋智慧＋愛心濃情奉獻 給為孩子的小學生活過度擔心的父母的完美教育方案 找到開啓輕鬆育兒之門的魔法鑰匙，嚮孩子傳遞信賴與關愛，踏上幸福的育兒之旅！ 如果想要養育幸福的孩子，請珍惜書中執行性強、易操作的經驗之談吧。 ——劉永晚（漢陽大學教育學教授，《思想詞典》《想哭時去撒哈拉吧》《Bricoleur》等書的作者） 一本解決父母與孩子煩惱，指明育兒方嚮的書。——李俊锡（首爾崧榖小學教師） |
| 目錄 | |
| 第1 章 孩子聽診器 / 001 01 沒多少朋友 / 002 02 被排擠 / 006 03 嚴重偏食 / 015 04 沒有自信，小心翼翼 / 019 05 滿嘴謊言 / 024 06 整天隻想玩遊戲 / 028 07 不想學習 / 031 08 注意力不集中 / 036 09 太害羞，不能當眾發言 / 042 10 容易厭倦，沒有耐性 / 047 11 沒有想做的事 / 052 12 經常頂嘴，反抗父母 / 056 13 沒有主見 / 060 14 孩子很自私 / 064 15 不會整理 / 069 16 被指責上課時間態度不端正 / 073 17 經常丟東西 / 077 18 經常和朋友打架 / 080 19 經常罵人 / 084 20 孩子有異性朋友，應該進行性教育嗎？ / 087 21 固執己見 / 093 22 女孩男孩子氣，男孩女孩子氣 / 097 ★ Tip 在學校與朋友相處友好的孩子的特點 / 013 ★ Tip 有效的教育方法 / 040 第2 章 父母聽診器 / 101 01 我是布媽媽，還是鐵絲媽媽？ / 102 02 耳根子軟的父母，沒有自己的育兒框架 / 108 03 什麼事情都代替孩子去做的“直升機”父母 / 113 04 完美主義的父母讓孩子感到不安 / 119 05 過猶不及、懂得太多的父母 / 124 06 視孩子為所有物的父母 / 129 07 孩子是皇帝，父母是臣子 / 137 08 夫妻關係不和的父母 / 142 09 否定所有事情的父母 / 147 10 不能溝通的父母，能溝通的父母 / 152 11 好媽媽情結 / 157 12 保持中庸的父母 / 162 13 握有幸福鑰匙的父母 / 166 ★ Tip 稱贊的技巧 / 106 ★ Tip 訓斥的技巧 / 135 第3 章 與孩子溝通的處方箋 / 173 第1 篇 情緒遊戲 / 174 01 坦率錶達內心 / 175 02 實現夢想的魔術套餐 / 179 03 養植物 / 183 04 開派對（傢庭文化意識） / 186 05 每天鼓勵及稱贊一次以上 / 189 06 想象性發問 / 194 07 熟悉感情錶達方式 / 198 08 下載音樂 / 201 09 做誌願活動 / 203 第2 篇 學習遊戲 / 206 10 帶上“好奇手冊”一起去圖書館 / 207 11 去書店買書 / 210 12 一起做作業 / 213 13 與孩子一起製作查對清單 / 216 14 寫三種日記（感謝日記，未來日記，疑問日記） / 219 15 製作時間膠囊 / 224 16 一起邊看電視或電影，邊聊天 / 227 17 Bed Time Story Reading（睡前講故事） / 230 18 玩拼圖遊戲 / 232 第3 篇 生活遊戲 / 234 19 傢庭打工 / 235 20 探險父母 / 238 21 錶現愛意 / 241 22 收集貼紙 / 244 23 做飯 / 247 24 購物 / 250 25 旅行 / 252 26 用“照片”製造迴憶 / 256 ★ Tip 賦予孩子角色 / 258 附 錄 / 260 |
| 內容推薦 | |
| 1. 獻給為孩子的小學生活“過度”擔心的傢長們，不再為孩子的問題傷透腦筋； 2. 傢長自信有一套完備的育兒方法，然而仍不免遭遇與孩子的溝通障礙，此時請聽一聽本書中老師的妙方，輕鬆快樂地解決子溝通問題； 3. 閱讀本書，更能聽懂孩子內心，更順暢、更愉快地與孩子交流，使孩子更愉快地度過小學生活，讓父母的育兒過程更輕鬆，也更有收獲！ |
| 作者簡介 | |
| 李諝昀，一位相信隻有孩子幸福，大韓民國纔會幸福的小學老師。畢業於韓國教育大學，曾參加淑明女子大學TESOL（對外英語教學）等多種英語教師進修課程，還在首爾大學終身教育學院進修過高級心理學；在公立學校和私立學校都擔任過教師，現在在教育大學小學英語教育學院研究小學教育，正在為尋找“真正的教育”不斷探索和努力。 在人文學、英語教育、曆史教育等多個領域均有涉獵，喜歡與孩子們分享學到的知識，喜歡與傢長溝通，是傢長的良師益友。曾參與編著育兒書籍《我的孩子的速度》。 |
| 在綫試讀部分章節 | |
| 01 沒多少朋友 文靜的靜雅成績優異，朋友不算多，不過同為數不多的朋友關係不錯。靜雅的媽媽為靜雅性格內嚮、沒多少朋友而擔心。因此每當靜雅放學迴傢，她都會問靜雅“和誰一起玩兒瞭？”“近跟誰關係？”，以此來確認靜雅的朋友關係。現在靜雅迴傢後，不等媽媽提問，就會主動說道： “媽媽，我和敏智一起玩兒瞭，和萱智一起說瞭很多話。” 課間休息時間，孩子們一般都跑齣去玩耍。僅僅十分鍾的休息時間對孩子們來說無比珍貴。盡管如此，仍有孩子在休息時間不和朋友們一起玩耍，而是拿起書本看書。在休息時間看書的孩子可以分為兩種。一種是孩子本身喜歡獨處，喜歡讀書。另一種是想和朋友們一起玩，但受到大傢的排擠，不得不看書。 孩子性格內嚮，喜歡獨處，想要一個人看書。對於這樣的孩子，父母總是希望他能變得活潑，交到許多朋友，成為主導朋友間氣氛的人。不過，內嚮和外嚮，實際上並不是完全對立的。 生活中因孩子性格內嚮、朋友太少而擔憂的父母不在少數。不過，孩子活潑、性格外嚮也並不一定全是優點。內嚮型的孩子喜歡安靜地做研究，具有冷靜理性的優點。這也是過於外嚮孩子的父母的羨慕之處。如果靜雅過分外嚮，注意力散漫，成績不好，媽媽擔心的又會是另外的問題瞭。媽媽在靜雅放學迴傢後肯定會問：“好好聽課瞭嗎？”“學瞭什麼？” 孩子本身不喜歡夾在人多的地方，如果勉強他和朋友們好好相處，反而會給他帶來壓力。性格內嚮的孩子，他的父母多數也是性格內嚮、喜歡獨處的人。從這一點看，也許父母更能理解孩子。對於內嚮的孩子，與其強製要求他交更多的朋友，不如對他說“交朋友慢慢來吧。不是說朋友越多越好，隻要跟好朋友好好相處就行啦”。這樣孩子就會自己尋找到與自己閤拍的朋友，當孩子有想要近的朋友時，我們隻需鼓勵他去靠近朋友即可。 如果父母不尊重孩子，勉強他去交和自己不閤拍的朋友，終隻會導緻孩子和朋友間的關係越來越差。特彆是父母對孩子性格的否定，如“交朋友有那麼難嗎？你怎麼就是不會和朋友好好相處呢？”會使孩子變得自卑。 朋友關係固然重要，但朋友的質比量更重要。在學校隻要交到一個好朋友就可以增加孩子在學校生活的自信。可是一旦被同學們排擠，學校生活就會變得十分苦悶。因此孩子朋友少不是問題，沒有朋友纔是問題。 當孩子想交朋友遇到睏難時，作為父母應該及時給予幫助。不過買好吃的給孩子的朋友們，或者經常抓一把零食讓孩子分給其他同學的行為需要慎重考慮。這麼做確實在一定程度上能幫助孩子交友。但交朋友的過程應該是發現與自己誌趣相投的朋友，主動地靠近，成為好朋友。如果沒有經曆這一過程，彆的小夥伴隻有孩子分發零食的時候纔稍作停留，是無法交到朋友的。 有的孩子天生擅長交朋友，與朋友友好相處。這樣的孩子人際關係處理能力很高。不過決定朋友關係的重要因素不隻是遺傳，還要後天的習得。因此父母應該告訴孩子與朋友相處的方法。例如，要用心去關懷朋友，當自己的想法和朋友的想法發生衝突時，應該靈活地尋找解決之道。 如果父母能對孩子的情緒感同身受，並將自己的感情直率地錶達給孩子，那麼孩子就會學到錶達感情的方法。父母還應該教給孩子如何去錶達難以言說的感情。當孩子與朋友發生矛盾時，如果孩子用發火或者因為小事哭泣的方式來錶達情感，會使朋友們疏遠孩子。 總是忍住不發火是不對的，認為隻要發火生氣就是錯誤的想法更加不對。孩子應該學會如何用閤適的方法錶現自己的負麵情緒。當孩子與朋友因意見不一緻而感到生氣的時候，傢長應該教孩子通過“我覺得這樣做是對的。你不能讓步嗎？你讓步的話我會這樣做”等方式與朋友達成一緻。 大部分傢庭教育中，與朋友關係相比更重視成績。父母送孩子去補習班，讓孩子多做題，並認真教孩子“如何”學習。但是對於朋友關係，傢長一般隻說一句“和朋友好好相處”。孩子與朋友的關係是否和諧，取決於在傢庭中學到的習慣以及父母對此的關心程度。孩子受歡迎是有其原因的，而父母的努力就是原因之一。 如果希望孩子同朋友和諧相處，就認真教孩子近朋友的方法，與朋友鬧矛盾時的解決方法吧。朋友是孩子上學的動力，也是生活的樂趣所在。同朋友友好相處會讓我們的孩子更加享受學校生活。 處方箋 請翻看第3 章“與孩子溝通的處方箋”中的內容。 01. 坦率錶達內心（175 頁）讓孩子多練習錶達情感和內心的想法，打造多與父母對話的氛圍。 07. 熟悉感情錶達方式（198 頁）孩子隻有正確錶達齣現在的朋友狀況，纔能成長為精神健康的孩子。 02 被排擠 美林三年來一直受到班裏同學的排擠。現在她上小學三年級，從一年級開始就被同學孤立。受到排擠後，美林就開始討厭上學。遭遇同學孤立的她還特彆依賴班主任。美林産生瞭受害意識，同學們不經意的話語和動作都被她視為是討厭自己，於是會放聲大哭，嚮老師告狀。美林討厭自己所處的狀況，齣現瞭逃避現實的傾嚮。不管對方是誰，隻要對方說瞭她不想聽的話，她就會捂住耳朵。美林的問題越來越嚴重。 現在她在上課的時候隻聽自己想聽的內容，課後作業也不去做。美林斷定“大 傢都不想和我一起玩兒”，放棄瞭主動靠近朋友。因此，美林也越來越被 排擠和孤立。 美林的媽媽教美林，“大傢欺負你是因為你太好欺負瞭。如果有人欺 負你，就大喊，將對方打一頓。”有時候美林的媽媽甚至會直接把欺負美 林的同學叫過來訓斥一頓。這樣一來導緻情況更加惡化。 “啊——” “是誰啊？上課時間怎麼在教室裏大喊大叫呢？” 嚮大聲喊叫的孩子詢問後纔知道，原來是他不小心摸到瞭同班的誌煥摸過的實驗教具。誌煥正被同級的孩子們排擠，大傢認為誌煥摸過的東西、坐過的地方有“病毒”，對誌煥十分迴避。還有的孩子以殺菌為名，將誌煥用過的實驗教具扔齣窗外。到底這些孩子是怎麼想的呢？更令人驚訝的是，彆的年級，彆的班，以及彆的地方也有視被排擠的孩子為“病毒”的情況。 電影《幫助》以1963 年美國密西西比州為背景拍攝。當時黑人不能做彆的工作，隻能去白人傢做女傭。歧視黑人的白人認為和黑人共用洗手間會得病，因此為黑人在屋外單獨設立瞭洗手間。影片中，在風雨交加的某，無法去露天洗手間的黑人使用瞭白人主人的洗手間，因此被解雇。 而與此相似的情景竟然發生在瞭21世紀的韓國小學教室中。被排擠的孩子幼小的心靈會受到傷害。而小時候的心靈創傷會一直持續到成年，引發憂鬱不安的病癥。看到有孩子因受排擠而自殺的新聞，也使父母們十分關注自己的孩子是否受到瞭朋友的排擠。實際上被排擠有多種原因，因此解決方法也有多種。 被排擠的原因也許在於被排擠的人身上，也有可能毫無緣由地産生。有可能原因在加害者身上，也有可能加害者沒有任何問題。被排擠孤立的形式也有多種。有些孩子通過無事生非、起外號、辱罵等方式排擠他人。也有的孩子通過不搭理、無視對方的間接方式排擠他人。從男女性彆差異上看，男孩子一般采用無事生非、起外號、辱罵等讓對方感到生氣的帶有攻擊性的方式。女孩子多采用完全不和對方說話，無視對方的冷方式。 有關學者認為，被排擠的形式可以分為三大類，分彆是揮拳頭、扔擲東西、推搡身體等身體上的排擠；辱罵、起難聽的外號、捉弄等語言上的排擠；傳播不好的傳聞、拒絕一起玩耍、無視對方等間接形式的排擠。 有的孩子認為自己沒有對受害者進行身體上的傷害，自己沒有錯。孩子的父母也認為孩子的行為隻是開玩笑，不必過於敏感。不過大傢應該知道，即便沒有在身體上傷害對方，而是間接的排擠對方，也是排擠的一種。 到底有沒有排擠對方，有發言權的不是施害者，而是受害者。當然，我們也須調查清楚，是受到排擠的孩子反應過度，還是施害者真的通過間接的手段排擠對方。 排擠他人的孩子有以下特點： 對他人有著強烈的支配欲，用力量和威脅的方式錶達自己的立場，希望強迫朋友遵從自己的意願，而且脾氣急躁，經常發火，比較衝動，耐性差。喜歡受到大傢關注和矚目，在傢庭中沒有受到父母的認可或缺愛。想要成為朋友中的，試圖通過欺負他人來展示自己的力量。對於受到排擠的人沒有同情心，通過責難他人的方式將自己的行為正當化，沒有愧疚感。 父母的嚴厲攻擊性的教育方式可能會使孩子行為帶有攻擊性。也就是說，過度處罰孩子會讓孩子變得暴力，成為欺淩弱小、服從強者的人。不過低年級欺負排擠朋友的孩子，隨著年級越高，很多情況下反而會成為受排擠的對象。 以上是排擠他人的孩子有問題，也有的時候是被排擠的孩子自身存在問題。這種情況主要錶現在沒有特定的施害者，全班同學都在迴避排擠這個孩子。而且孩子“被排擠”的形象一旦深入人心，那麼升入高年級也會繼續受到排擠，所以盡快糾正孩子的壞習慣，幫助孩子與朋友友好相處。 一般來說，具有以下特徵的孩子會受到排擠：愛自以為是、無視其他人的孩子，經常嚮老師打小報告的孩子，反應遲鈍的孩子，不懂朋友談話的孩子，自私的孩子，無法說齣自己意見的孩子，控製不住情緒、經常發火的孩子，愛哭的孩子，說話結巴、語無倫次的孩子，麵容和衣服不整潔、髒兮兮的孩子等。 被排擠的孩子經常過於在乎彆人的看法和行動。不敢嚮他人靠近，對於些許的批判也很敏感。學生或教師隻對自己不公平的受害意識強烈，經常做齣過激反應或嚮老師打小報告。而且堅信沒人想和自己做朋友，沒有自信，也不能說齣自己的想法。因為孩子的過激反應和打小報告引發的被排擠現象一直持續下去，會讓孩子更加敏感。由於自己無法解決這個問題，所以孩子試圖通過打小報告的方式讓欺負自己的人被訓斥，導緻被排擠的現象形成惡性循環。許多被排擠的孩子自尊心受到傷害，無法控製自己的情緒，不懂如何同朋友相處。 這種情況下，重要的是幫助孩子找到受排擠的原因，並且改正孩子的缺點。前文所提到的美林屬於因為自身的原因被排擠。因此我把美林單獨叫過來與她談話。 “在班裏你想和誰近呢？” “恩智。” “她有什麼特點嗎？” “功課好，從不生氣。” “這樣啊。美林啊，如果想和朋友好好相處，為什麼不像恩智一樣呢？ 要穿乾淨整潔的衣服來學校。按時完成作業。想和朋友一起玩的時候，你可以說‘×× 啊，我想玩球，所以把球帶來瞭，要和我一起玩兒嗎？’ 和朋友意見不一緻的時候，不要發火，試試這麼說吧，‘我覺得這樣是 對的’。” 我也對美林的媽媽提到，在美林和朋友玩耍時不要反應過激，在孩子 做作業和上學準備用品上多費費心。同時，我對排擠美林的學生也進行瞭 教育。美林的情況有所好轉。 受到排擠的孩子認為會遭到朋友們的拒絕，因此沒有想過主動接近朋友。對此，父母應該教會孩子說“一起玩吧，我們好好相處吧”。而且還應該教會孩子有話想對朋友說時，選擇當麵說，而不是嚮老師打小報告。 瞭解到朋友們不喜歡自己的原因後，就要努力去改正。盡管排擠現象的發生有著各種原因，但這種現象是錯誤的，所以發起排擠現象的孩子們也應該對被排擠的孩子施以援手，幫助他改正缺點。 現在孩子們的溝通手段是社交網絡。如果因為隻有我的孩子沒有智能手機，無法使用各種社交網絡，所以遭到排擠，就有必要為孩子提供相關的幫助。傢長管教過於嚴格，既不讓孩子看電視，也不讓孩子使用智能手機，更不讓孩子同朋友齣去玩耍，那麼孩子與朋友共有的文化就會消失。當然，身為父母，我們應該在保證孩子的朋友關係正常發展的前提下，盡量減少孩子使用智能手機的時間。但如果孩子因此飽受痛苦，就應該與孩子約定好正確的使用方法後，把手機交給孩子使用。 當孩子被孤立時，父母苦惱是不是該把主使的孩子叫齣來訓一頓，又擔心這樣會使孩子受到更為嚴重的排擠。這種情況下，父母可以這樣做，例如美林的媽媽可以對主使的孩子說：“美林好像很想與玄善你好好相處，你要多幫幫她就好瞭。”在不是發起排擠，而是選擇旁觀的孩子中肯定有受到班裏同學的信任，心胸開闊、體諒他人的孩子。我們可以拜托這樣的孩子對自己的孩子多多幫助。旁觀排擠現象的孩子，害怕自己也受到排擠，所以不敢靠近被排擠的孩子。而如果排擠現象的主要原因在於發起排擠的孩子，那麼接受旁觀者的幫助可以有效改善這一 現象。 當孩子因為受到排擠而感到憂鬱痛苦時，尋求父母的幫助。如果孩子因此心靈受到創傷，父母還應該帶孩子去專門的心理治療機構解開心結。受到排擠的孩子會受到嚴重打擊，因此父母還要讓孩子感受到自己的珍貴之處，並讓孩子知道，自己永遠站在他的一邊，永遠支持他。 對於排擠他人的孩子，還要選擇閤適的時機，讓他思考自己欺負他人的行為會有什麼樣的影響。還要告訴他，無論誰都沒有孤立排擠他人的資格，排擠他人總有會受到他人的排擠。當發起排擠的孩子父母接到被排擠孩子父母的電話時，請不要說：“孩子們之間玩耍而已，是不是這個孩子太敏感瞭，我們傢孩子一點錯都沒有。” 站在對方的立場上想想，因為孩子受到排擠，父母會多麼傷心呢。發起排擠的孩子父母應該反思自己對孩子是不是太嚴厲瞭，自己的養育方式是不是對的呢。不要認為自己的孩子沒錯，而應該思考孩子為什麼會排擠他人，通過對話及時改正孩子身上的缺點。 受排擠和排擠人的孩子有共同點。兩者自尊心都不高。而且兩者角色互換的可能性也很大。排擠如同人類的本性一樣發生在各個角落。隻有我們承認不同，內心充滿愛和感恩時，排擠現象纔會消失。 處方箋 請翻看第3 章“與孩子溝通的處方箋”中的內容。 被排擠的孩子 05. 每天鼓勵及稱贊一次以上（189頁）孩子受到稱贊之泉的澆灌纔會茁壯成長。請用鼓勵和稱贊提高孩子的自尊心吧！ 07. 熟悉感情錶達方式（198頁）不是發火和罵人等感情錶達方法，隻有學會正確錶達感情的方法，孩子纔能與朋友友好相處。 21. 錶現愛意（241頁）隻有勇敢地嚮喜歡的朋友錶達好感，纔能收獲友誼。 發起排擠的孩子 03. 養植物（183頁）隻有安靜地感知自己的內心，纔能瞭解自己的感情。 05. 每天鼓勵及稱贊一次以上（189頁）發起排擠的孩子有可能缺愛，所以需要稱贊。 16. 一起邊看電視或電影，邊聊天（227頁）請提高孩子的感情共鳴能力。 |
品質保證：
嚮您保證所售圖書音像軟件遊戲産品為閤法齣版單位齣版，與您臨地麵商店選購的商品享有同樣的品質保證，請您放心購買！
用戶評價
我是一位事業型的媽媽，每天忙於工作，迴傢後還要應付堆積如山的事物，給孩子準備晚飯、檢查作業、陪他玩耍，常常感覺分身乏術。這本書簡直是為我量身定做的！它裏麵的很多建議都非常實用，而且切中瞭我的痛點。比如，書中提供瞭很多“碎片化時間”的育兒方法，讓我知道即使時間緊張，也能有效地陪伴和教育孩子。它還教我如何和孩子建立“高質量的陪伴”，即使時間不長，也能讓孩子感受到父母的愛和關注。我嘗試瞭書中關於“目標設定”和“時間管理”的一些建議，不僅對孩子有幫助，也讓我自己受益匪淺。最讓我欣慰的是，這本書讓我意識到，即使忙碌，我也能成為一個閤格且有智慧的媽媽。它給瞭我信心，讓我相信自己能夠勝任工作和育兒的雙重角色。
評分作為一位全職媽媽，我一直認為自己對孩子的教育付齣瞭很多時間和精力，但自從孩子上瞭小學，我發現很多過去的方法似乎不再適用。這本書就像一位經驗豐富的“老司機”，為我指明瞭方嚮。我尤其欣賞它關於“放手”的討論，很多時候我太想包辦一切，反而剝奪瞭孩子鍛煉獨立思考和解決問題的機會。書中通過一些生動的小案例，讓我深刻理解瞭“適度放手”的藝術。它還提供瞭一些非常實用的溝通技巧，比如如何和孩子進行有效對話，如何在他們遇到挫摺時給予鼓勵而不是責備。我嘗試瞭書中關於“規則建立”的一些方法，發現孩子變得更有條理，也更能理解和遵守傢庭的規矩。這本書並沒有鼓吹焦慮，而是提倡一種積極、樂觀的心態去麵對孩子的成長。它讓我意識到，教育是一個循序漸進的過程，需要耐心和智慧。
評分這本書真是給瞭我很多驚喜！自從孩子步入小學，我的生活節奏一下子被打亂瞭，工作、傢務、還有操心孩子的學習和適應，感覺每天都在超負荷運轉。這本書就像及時雨，給瞭我很多實操性的建議，而且是用一種非常溫和、理解的方式來解讀的。我特彆喜歡它關於如何幫助孩子建立自信心和獨立性的部分，裏麵有很多小故事和具體的例子，讓我能立刻想到自己和孩子相處的場景，然後嘗試書中提到的方法。最讓我感動的是，它強調瞭媽媽自身的調整和成長，不是一味地要求孩子去改變，而是從媽媽的角度齣發，如何調整心態，如何與學校老師有效溝通，如何平衡工作和傢庭。這本書不像有些育兒書那樣空洞地講道理，而是非常有針對性，直擊低年級入學傢長最容易遇到的睏惑和焦慮。我感覺自己不再是孤軍奮戰，而是有瞭強大的後盾。
評分這本書的語言風格非常親切，讀起來就像和一位經驗豐富的朋友在聊天，一點也沒有那種居高臨下的說教感。它深入淺齣地講解瞭孩子在小學低年級階段的心理特點和成長需求，讓我對孩子有瞭更深的理解。我特彆喜歡書中關於“培養學習興趣”的章節，它提供瞭一些非常有趣的遊戲和活動，讓學習不再枯燥乏味，而是變成瞭一場充滿樂趣的探索。它還教會我如何看待孩子的成績，不要過分強調分數，而是關注孩子的進步和努力。這本書也強調瞭傢庭氛圍的重要性，如何營造一個和諧、支持性的傢庭環境，讓孩子感受到安全感和歸屬感。我試著將書中一些關於“情緒管理”的技巧運用到和孩子的互動中，發現孩子的情緒變得更加穩定，我們之間的衝突也明顯減少瞭。
評分這本書讓我對“小學教育”有瞭全新的認識。它不僅僅是關於學習成績，更重要的是孩子品格的塑造和能力的培養。書中有很多關於如何培養孩子獨立思考、解決問題、閤作交流等能力的具體方法，讓我受益匪淺。我最欣賞的是它關於“傢校閤作”的理念，書中提供瞭很多與老師有效溝通的技巧和建議，讓我知道如何與學校形成閤力，共同幫助孩子成長。它也提醒瞭我，作為傢長，我們不僅僅是孩子的“老師”，更是孩子的“榜樣”。我們的一言一行都會潛移默化地影響孩子。這本書讓我更加注重自身修養，也更加清晰地認識到，教育是一個長期的、需要持續投入的過程。它讓我從一個被動應對者，變成瞭一個更主動、更有規劃的教育者。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 靜流書站 版權所有