正版孩子動不動就哭鬧怎麼辦？每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的*好機會 傢庭教育 育兒書籍 孩子教育計 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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王進福孫翔宇 譯

圖書標籤:

• 育兒
• 傢庭教育
• 孩子教育
• 情緒管理
• 親子關係
• 行為習慣
• 哭鬧
• 正麵管教
• 兒童心理
• 育兒書籍

店鋪： 美妙絕倫圖書專營店

齣版社： 上海社會科學院齣版社

ISBN：9787552015416

商品編碼：29294585934

叢書名： 孩子動不動就哭鬧怎麼辦

商品參數

書名:孩子動不動不哭鬧怎麼辦?

定價：25元

作者:【美】奧德麗·瑞剋Audrey Ricker PH.D. 卡洛·琳剋勞

齣版社：上海社會科學院齣版社

齣版日期：2016-10-1

ISBN：9787552015416

字數：

頁碼：224

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：

目錄

“孩子動不動就哭鬧”應對方法速查錶

導言 每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的好機會

一、本書將教給你3步終結哭鬧的方法

二、怎樣閱讀本書

三、兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！

四、兩個失敗案例之二：在公共場閤大哭大鬧

章 給哭鬧下一個定義

一、哭鬧是從哪開始的？

二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

三、哭鬧的其他傷害

四、哭鬧都有哪些模式？

五、父母屈從於孩子哭鬧，隻會更糟

六、孩子遇到什麼事會哭鬧？

七、進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

di二章 孩子哭鬧的真正目的

一、喬伊到底想要什麼？

二、原來是父母在“鼓勵”孩子哭鬧！

di三章 用閤理的後果作為對孩子哭鬧的迴應

一、專製、縱容、民主，你用的是哪一種育兒模式？

二、針對哭鬧設置的三種閤理後果

三、讓後果奏效

四、案例學習

五、在實施後果時保持中立的態度

六、行動起來！

七、重點提示：好的迴應方式和不好的迴應方式

di四章 用尊重孩子的方式對孩子果斷說“不”

一、請再往前走一步：重建孩子跟你之間的溝通

二、什麼是堅定而尊重的溝通公式？

三、案例學習

四、父母用尊重的方式嚮孩子說“不”時，纔能和孩子建立健康的子關係

五、麥剋的啓示：建立對的溝通方式，越早越好

di五章 消除哭鬧的方法：讓孩子為傢庭做貢獻！

一、孩子為傢庭做貢獻的熱情到哪裏去瞭？

二、如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感

三、用設置後果的方法，教孩子為傢庭做貢獻

四、拒絕權力鬥爭的遊戲，開啓閤作之門

五、把孩子的零用錢當作後果會常有效

六、給你更多的方法嚮孩子傳達做貢獻的概念

di六章 14天讓孩子不再哭鬧的教育計劃

一、隻有馬上行動，孩子纔會不再哭鬧！

二、需要記住的關鍵句式：教你如何與孩子正確溝通

三、自測題：當孩子哭鬧時，你是被動反應還是主動迴應？

四、引導父母和孩子進入有效溝通的卡片遊戲

五、魔鏡、魔鏡：針對父母與孩子的換位思考遊戲

緻 謝

 

在綫試讀

章 給哭鬧下一個定義

　　一、哭鬧是從哪開始的？

　　當我們要求大人給哭鬧下一個定義時，我們往往聽到這樣的答案：

　　⊙“不停地乞求，簡直要把我弄瘋瞭……”

　　⊙“哭哭啼啼、哼哼唧唧，讓我覺得很對不起他……”

　　⊙“一旦哭鬧開始，我就知道除我讓步，否則，他就會沒完沒瞭……”

　　這些父母是在描述，對他們而言哭鬧是什麼。父母已經認識到哭鬧擾亂瞭他們內心的平靜，讓他們感到自己被操縱瞭。

但這還不夠，我們需要知道，哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段。就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。特彆是

孩子當眾哭鬧時，大人會感到尷尬，就像導言裏在音像店的爸爸一樣，覺得自己被孩子打敗瞭，並因此變得憤怒、怨聲連連。

　　下麵我們來迴憶一下，孩子會如何哭鬧。

　　⊙埋怨爸爸媽媽，那語調特彆容易讓人生氣。

　　⊙為瞭讓爸爸媽媽覺得自己過得不夠好，故意說齣一些自己好像是個可憐鬼的話。比如他會說：“他們每個人都穿這種

鞋，我為什麼不能？要是穿上你給我買的那雙鞋去學校，我會顯得常滑稽，同學們都會笑話我。”

　　⊙撅嘴巴、擠鼻子，總之是做齣顯得常痛苦的麵部錶情，加上流眼淚、抽泣。

　　⊙使用身體語言，比如耷拉著肩膀，低著頭，雙手拉著你拼命嚮你乞求。

　　⊙大聲地、沒完沒瞭地要求。特彆是在公共場閤，孩子知道其他人在看著你，他在等著讓你難堪。

　　孩子不是天生就知道如何哭鬧的。通常，他是在小時候的某偶然發現它的。孩子從兄弟姐妹、電視節目裏的孩子、

幼兒園的小朋友那裏—有時候甚至是從爸爸媽媽那裏聽到瞭哭鬧。在世界裏，哭鬧還經常披上瞭抱怨的外衣，比如，媽媽會

這麼對爸爸說：“看看我每天為你做瞭多少事，而我就讓你為我做這麼一點點，你都不乾……”

　　有，孩子自己嘗試瞭一下哭鬧，並很快就發現這一招很管用—隻要他堅持的時間足夠長。他知道，終父母一定會因

為精疲力竭而投降的！於是，哭鬧開始瞭。

　　二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

　　媽媽一分鍾都不能離開

　　安妮有兩個孩子，一個是3歲的凱蒂，一個是6歲的庫爾特。當哥哥庫爾特白天忙著上學和踢足球時，小凱蒂卻在一刻不

停地哭鬧。每當媽媽想把懷裏的凱蒂放下，走開一會兒去乾點彆的事情時，她就開始哼哼唧唧和抱怨。

　　“我不想讓你們覺得是我不跟孩子玩，但是即便我去把衣服從烘乾機裏拿齣來，她也要哭鬧。這讓我覺得糟透瞭。”安

妮嘆息道，“兒科醫生說凱蒂有分離的焦慮，隨著年齡的增長這種焦慮終會消失，但是我已經無法再忍受這種哭鬧瞭。”

　　安妮和她的丈夫感到常失望。為瞭嘗試改善凱蒂鬧情緒的狀況，讓她快樂一些，去年夏天他們特意和凱蒂一起做瞭很多

有意思的事情。他們一起去瞭海邊和動物園，玩瞭很多的遊戲，但是凱蒂自始至終都在哭鬧，除媽媽能夠陪著她，給她分之

的關注。“即使我跟彆人講話，她都會哼哼唧唧。”安妮傾訴道。

　　安妮認為，一定是自己在凱蒂的嬰兒期忽略瞭凱蒂，所以凱蒂纔會這麼依賴自己。“可能是我跟她哥哥庫爾特相處的時

間太長瞭，凱蒂因此受到瞭傷害。”她這麼推測著。同時，安妮也想弄清楚，自己是不是沒有能力好好養育兩個孩子。

　　她注意到她的鄰居有三個孩子，括一個跟凱蒂年紀相仿卻很少哭鬧的女兒。安妮很想知道她的鄰居是怎麼做的，對自己

女兒的情況有什麼建議。“我本來可以跟鄰居在後院好好談談，而且我們已經開始瞭。但凱蒂在旁邊一個勁地想讓我抱著她

，我都感到不好意思瞭。”

　　安妮一直在抱怨：“我為凱蒂做瞭那麼多。我大部分的時間都是在照顧她的飲食起居。我甚至都沒去看一場電影，因為

我一離開傢她就會徹底垮掉。有一個總是要這要那的孩子，我到底該怎麼辦啊！”

　　凱蒂是在用哭鬧來達到自己的目的。在我們看來，她采用瞭一種錯誤的方式來尋找歸屬感。就像大人一樣，凱蒂也需要

感覺到她在這個傢裏占有一席之地—她會用某種方法來找到屬於自己的位置，這種方式也許是建設性的，也可能是破壞性的。

　　哭鬧讓凱蒂覺得自己很重要，她已經學會哼哼唧唧，依賴他人，做傢中永遠的“寶寶”，這些甚至成為她在這個傢庭中

生活的基本方式。她通過控製大人來找到她在傢裏的位置。正因為如此，在di五章中我們將會嚮你解釋，鼓勵孩子幫助傢人

、承擔責任和為傢人著想，對於製止哭鬧是多麼重要。

　　現在，我們要告訴你的是，凱蒂在用軟弱控製她的傢人。哭鬧能幫助她得到她想要的，並且讓她覺得自己很強大。對孩

子來說，能激怒大人，讓他迴擊自己並終屈服是一件很有趣的事。

　　父母錯誤的迴應方式隻會使凱蒂的哭鬧更嚴重，隻要他們還這麼做，凱蒂就會繼續哭鬧。對凱蒂來說，父母的讓步代錶

她有能力。凱蒂知道，其實媽媽也不確定接下來到底要做什麼，她用自己的軟弱，還有媽媽的不自信來達到自己的目的。因

為媽媽已經開始懷疑自己為人父母的能力瞭。

　　父母麵對孩子哭鬧時的錯誤反應

　　⊙屈服、讓步，後滿足孩子的要求；

　　⊙錶現得很惱火；

　　⊙錶現齣憤怒或不滿意；

　　⊙報復孩子。

　　不過，不要誤解我們—我們不是說凱蒂為瞭要證明自己的重要性和能力，想齣這些點子並故意這麼做的。她隻是偶然發

現這些行為能達到目的，所以隻要這個方法管用，她就會不停地使用。這就是為什麼父母的迴應方式對於改變哭鬧常重要。

　　如果父母縱容孩子繼續這麼做，錯誤的尋找歸屬感的方式會伴隨著凱蒂，直至她長大，並成為她的生活方式。她會通過

哭鬧來操縱彆人，並藉此成為人們關注的焦點，這些都會阻礙她取得成功，讓她沒有機會去認識朋友，並建立固定的朋友圈子。

　　她一生都會感覺自己被彆人傷害瞭，因為她永遠也學不會獨立和直截瞭當。還有更糟糕的，就是她永遠也學不會如何理

解彆人的感受和處境。

　　……

　　五、父母屈從於孩子哭鬧，隻會更糟

　　很多人會說，在前麵提到的凱蒂的例子中，大人應該讓步，因為凱蒂真的在哭，她需要媽媽，想跟媽媽度過美好的時光。

像凱蒂的媽媽，安妮，這樣的上班族媽媽可能認為，平時上班很忙，和孩子在一起的時間又少，對孩子的哭鬧做齣讓步能讓她

們少一些內疚感。

　　但是請你注意，在媽媽滿足瞭凱蒂的需要之後，問題並沒有消失。事實上，凱蒂的哭鬧是有增無。“我跟凱蒂在一起的時

間越多，她就越依賴我，完全不能一個人玩一會兒。我不知道還能做些什麼，因為哭鬧和抽泣每次都能打敗我。我感覺糟透瞭。”

　　現在，問題不是安妮給孩子的時間太少瞭，或者她是一個不閤格的媽媽，而是她被負罪感拖纍瞭，並且不知道如何走齣睏

境。即使從道理上講安妮明白這一點，但她的反應還是錶明，她認為哭鬧是閤理的求助，作為媽媽她無法置之不理。

　　父母的讓步隻會讓哭鬧持續，因為孩子已經知道，隻要他堅持的時間足夠長，哭的聲音足夠大，父母終總會屈服。隨著孩

子越來越擅長哭鬧，他的技巧會日趨精湛。因此，我們需要學會用完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。我們經常在大喊大叫、

長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。

　　……

內容介紹

哭鬧中的孩子簡直就是一場噩夢，每個媽媽都曾深深領教過；不管是在公共場閤還是在傢裏，再也沒有什麼比哭鬧更能讓父母

緊張到雙腿發軟或有深深的挫敗感瞭。

　　改變你對孩子哭鬧的迴應方法，你傢這場無休止的“哭鬧戰爭”現在就可以結束。

　　孩子不哭不鬧，父母沒煩沒惱。

　　作者認為，哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段，就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。……我們經常在大喊大

叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。現在，我們需要學會用

完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。

　　本書將要迴答以下七大問題，找到哭鬧根源，提齣解決辦法：

　　·哭鬧到底是一種什麼行為？

　　·哭鬧會對孩子産生哪些消極的影響？

　　·孩子哭鬧的目的是什麼？

　　·父母處理哭鬧時的錯誤做法有哪些，錯在哪裏？

　　·有效製止孩子哭鬧的辦法有哪些？

　　·如何教會孩子有禮貌地提齣要求，而不是哭鬧？

　　·為什麼教會孩子為傢庭做齣貢獻對解決哭鬧很重要？

作者介紹

　　奧德麗·瑞剋博士（Dr. Audrey Ricker），美國心理學傢，既是一位母，也是一位經驗豐富的教師，

她從事的所有工作都是與孩子打交道。 　　

　　卡洛琳·剋勞德博士（Dr. CarolyCroder），美國知名心理學傢，zi shen的育兒專傢，並受邀在多所

學校擔任心理輔導老師。

　　她們是暢銷書《孩子常常頂嘴怎麼辦？》的共同作者，經常齣現在《20/20》《日界綫》、《早間新聞》、

《》等熱門電視欄目中，也是美國女性頻道（Lifetime Live）深受媽媽們歡迎的嘉賓。兩人都住在美國亞利

桑那州的圖森市。

關聯推薦

每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的好機會

　　易懂易學，簡明實用

　　3步迴應方法+14天教育計劃=讓孩子永遠和哭鬧說拜拜

　　孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時上演一場“哭鬧大戲”。大聲的喊叫、楚楚可憐的

哀求、刺耳的尖叫或者低聲的啜泣，這些都是，相信每一位父母都已經充分領教過瞭。問問自己：孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩

子産生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裏瞭？

　　本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。在此基礎上，作者提齣瞭終結孩子哭鬧的3步方法，

並準備瞭一個讓你行動起來的14天讓孩子不再哭鬧的教育計劃。這些方法，簡單易懂，隻要你應用起來，作者保證它們對所有年

齡段的孩子都管用。請記住這3步方法是：

　　1. 在時間用閤理的後果迴應哭鬧，告訴孩子哭鬧不會起作用；

　　2. 堅定而尊重的溝通方式，教會孩子用有禮貌的溝通代替哭鬧；

　　消除哭鬧的好辦法：讓孩子為傢庭做貢獻！

《靜待花開：智慧父母的哭鬧應對指南》 每一個孩子都是獨一無二的花朵，擁有屬於自己的生長節奏與獨特芬芳。然而，在成長的旅途中，哭鬧仿佛是他們不期而遇的“風雨”，時而激烈，時而綿長，讓許多父母手足無措，甚至倍感焦慮。本書並非提供一套萬能的“止哭藥方”，而是希望與您一同踏上一段深度探索孩子哭鬧背後真正需求的旅程，從理解到引導，從陪伴到成長，幫助您成為那個靜待花開的智慧父母。 第一部分：撥開迷霧，看見哭鬧背後的語言 哭鬧，並非孩子無理取鬧的宣泄，而是他們錶達內心需求、情緒睏擾，甚至是生理不適的最直接方式。在這一部分，我們將深入剖析孩子哭鬧的本質，幫助您從“治標”走嚮“治本”。 哭鬧的“ABCD”：解碼孩子的情緒信號。 A (Attention)： 孩子是否因為渴望關注而哭鬧？例如，當他感到被忽視、不被理解時，哭鬧可能是一種吸引父母注意的信號。我們會探討如何識彆這類哭鬧，並提供有效的“高質量陪伴”技巧，讓孩子感受到被看見、被聽見。 B (Behavioral Correction)： 哭鬧是否與不良行為的嘗試與受挫有關？孩子在嘗試新事物、學習規則時，可能會因為能力不足、規則不清或期望未被滿足而産生挫敗感，進而哭鬧。我們將分析這類哭鬧的成因，並提供正嚮管教的策略，幫助孩子在學習過程中建立自信。 C (Comfort)： 孩子是否因為身體不適、疲勞、飢餓或情緒失調而哭鬧？嬰兒的哭鬧往往與生理需求直接相關，而大齡兒童也可能因為疲倦、壓力或腸胃不適而錶現齣易怒和哭鬧。我們將提供關於嬰幼兒生理需求識彆的實用建議，以及如何觀察和應對兒童情緒波動的策略。 D (Displacement)： 哭鬧是否是孩子處理壓力、焦慮或轉移負麵情緒的方式？孩子可能無法用言語錶達內心的擔憂、恐懼或不滿，而將這些情緒通過哭鬧釋放齣來。我們會探討兒童常見的心理壓力源，並學習如何幫助孩子識彆、接納和疏導負麵情緒。 理解不同年齡段孩子的哭鬧模式。 0-1歲： 嬰兒的哭鬧是其最主要的溝通方式。我們將詳細介紹識彆嬰兒飢餓、尿布、睡眠、生病等生理需求的信號，並學習安撫技巧，如擁抱、搖晃、歌唱、白噪音等，幫助嬰兒建立安全感。 1-3歲： 幼兒的獨立意識開始萌芽，但其情緒調節能力尚不成熟。這個階段的哭鬧往往與“不”的抗拒、界限測試、分離焦慮以及錶達不被理解有關。我們將探討如何在這個關鍵時期建立清晰的界限，同時給予孩子足夠的愛與支持。 3-6歲： 學齡前兒童的情感世界更加豐富，哭鬧可能源於挫摺、嫉妒、規則衝突、社交睏擾等。我們將學習如何引導孩子理解和錶達自己的情緒，處理同伴關係中的衝突，以及如何通過遊戲和角色扮演來化解矛盾。 6歲以上： 進入學齡期的孩子，哭鬧可能與學業壓力、社交挑戰、自我認知以及對未來的擔憂有關。我們將學習如何與大齡兒童進行有效溝通，傾聽他們的煩惱，並幫助他們培養解決問題的能力和 resilience（韌性）。 父母的情緒反應：解讀與自我調適。 看見自己的“雷區”。 孩子的哭鬧，常常觸碰到父母內心深處的敏感點，引發憤怒、焦慮、內疚或無助。我們將引導您認識自己的情緒觸發點，理解這些情緒的根源，並學習如何不被負麵情緒所裹挾。 情緒的傳染性與破局之道。 父母的焦慮和煩躁會直接影響孩子，形成惡性循環。我們將分享有效的自我安撫技巧，如深呼吸、短暫休息、尋求支持等，幫助您在麵對孩子哭鬧時，保持冷靜和理性。 從“崩潰”到“成長”：重塑育兒心態。 育兒並非完美無缺的旅程，而是充滿挑戰與學習的過程。我們將鼓勵您放下對完美的執念，擁抱育兒過程中的不確定性，將每一次挑戰視為自我成長的契機。 第二部分：智慧之舉，化解哭鬧的良方 理解瞭哭鬧背後的語言，我們便能更有效地采取行動。本部分將提供一套係統化的方法，幫助您在尊重孩子需求的同時，引導他們建立健康的應對機製。 積極傾聽與同理迴應：建立情感的連接。 “我在聽，而且我明白。” 學習使用積極傾聽的技巧，包括眼神交流、點頭、復述孩子的話語，並用同理心去理解他們的感受，例如：“你現在是不是很難過？因為玩具被拿走瞭，你很生氣，對嗎？” 情緒命名與接納。 幫助孩子認識並命名自己的情緒，例如：“你感覺很沮喪，是因為拼不上去，沒關係，這很正常。” 讓他知道，有這些情緒是正常的，並且會被理解。 眼神、語氣與肢體語言的藝術。 您的非語言信號同樣重要。保持溫和的眼神、舒緩的語氣和開放的肢體語言，能讓孩子感受到安全和信任，更容易接受您的引導。 “冷靜區域”與情緒調節策略：讓孩子學會管理自己。 為孩子打造“情緒安全島”。 建立一個屬於孩子的“冷靜角落”或“情緒盒子”，裏麵可以放置他們喜歡的安撫物、繪本、畫筆等。當孩子情緒激動時，可以引導他們去那裏“冷靜一下”，而不是強行命令。 情緒調節工具箱。 學習一些簡單易行的情緒調節方法，如深呼吸練習（吹泡泡、吹蠟燭）、身體放鬆操、擁抱安撫物、聽舒緩的音樂等，並鼓勵孩子在冷靜後嘗試使用。 情景演練與角色扮演。 通過遊戲的方式，模擬孩子可能遇到的挑戰情境，並引導他們練習如何應對，例如：“如果彆的小朋友搶你的玩具，你可以怎麼說？” 界限的藝術：堅守原則，傳遞愛。 清晰、一緻的界限。 孩子需要清晰、可預測的界限來建立安全感。我們將探討如何設定符閤孩子年齡和發展水平的規則，並在執行過程中保持一緻性，避免因父母的搖擺不定而讓孩子感到睏惑。 “允許”與“不允許”的平衡。 在設定界限的同時，也要給予孩子充分的探索和選擇空間。區分哪些是核心原則，哪些是可以靈活處理的，讓孩子感受到尊重與自主。 後果的自然性與邏輯性。 當孩子觸碰界限時，嘗試運用自然後果或邏輯後果，而非懲罰。例如，如果孩子弄髒瞭衣服，自然後果就是需要換衣服，邏輯後果是需要自己幫忙清洗。 引導而非控製：賦能孩子解決問題的能力。 提齣啓發性問題。 當孩子哭鬧後稍顯平靜，嘗試引導他們思考：“你為什麼會哭呢？你希望接下來怎麼做？” 幫助他們理清思路，找到解決問題的方法。 共同尋找解決方案。 對於一些可以協商的問題，嘗試與孩子一起討論解決方案，讓他們參與到決策過程中，增強他們的責任感和解決問題的能力。 肯定與鼓勵。 當孩子成功地用非哭鬧的方式錶達需求、解決問題，或者嘗試新的應對策略時，及時給予肯定和鼓勵，強化他們的積極行為。 第三部分：長遠視角，播撒成長的種子 每一次哭鬧，都是孩子成長的契機。本書的最終目標，是幫助您將每一次與孩子哭鬧的互動，轉化為增進親子關係、促進孩子全麵發展的寶貴機會。 構建安全依戀：愛與信任的基石。 響應式關懷。 及時、敏感地迴應孩子的需求，建立起安全、穩定的依戀關係，這是孩子未來健康發展的情感基礎。 高質量的親子時光。 創造專注的、充滿愛意的親子互動時間，即使是短暫的幾分鍾，也能讓孩子感受到被愛和被重視。 擁抱，是最好的“止哭藥”。 身體的接觸能有效緩解孩子的緊張情緒，傳遞安撫和支持。 培養情緒智力（EQ）：讓孩子學會與情緒共舞。 情緒的“圖譜”。 通過繪本、故事、遊戲等方式，幫助孩子認識和理解各種情緒，學習用恰當的方式錶達。 同理心教育。 引導孩子理解他人的感受，學會換位思考，培養善良和關愛的品質。 挫摺教育。 允許孩子經曆適度的挫摺，並從中學習，培養他們的韌性和麵對睏難的勇氣。 傢庭氛圍的營造：潤物細無聲的引導。 父母的示範作用。 父母自身的情緒管理和溝通方式，是孩子最好的學習榜樣。 積極的傢庭溝通模式。 建立開放、尊重、鼓勵的傢庭溝通氛圍，讓傢庭成員都能自在地錶達想法和感受。 共同麵對挑戰。 將傢庭視為一個共同體，與孩子一起麵對育兒過程中的挑戰，互相支持，共同成長。 相信孩子的內在力量：靜待花開的耐心。 每個孩子都有自己的節奏。 育兒不是一場比賽，而是等待花開的過程。尊重孩子的個性和發展節奏，不急於求成。 看見孩子的閃光點。 即使在哭鬧中，也要努力發現孩子的優點和進步，給予肯定和鼓勵。 父母的持續學習與成長。 育兒是一門永無止境的學問，保持開放的心態，持續學習，與孩子一起成長。 《靜待花開：智慧父母的哭鬧應對指南》不承諾立竿見影的奇跡，但它提供的是一套深入人心的理念，以及切實可行的實踐方法。我們相信，通過理解、陪伴與智慧的引導，您將能夠更好地與孩子一同走過哭鬧的時光，最終迎來那片更加燦爛、和諧的成長天地。

評分☆☆☆☆☆

我必須稱贊這本書在結構編排上的用心。它不是那種讀完就束之高閣的書，而是更像一本可以隨時翻閱的工具手冊。它的目錄設計非常人性化，前幾章建立理論基礎，中間大篇幅聚焦於不同場景下的應對策略，最後的章節則著眼於長期關係建設。特彆是關於“如何預先演練”的部分，我以前總是在事情發生後再懊悔，這本書教我如何在日常生活中通過角色扮演和情景預設，提前為孩子建立應對挫摺的心理肌肉。它強調的不是“控製”孩子，而是“賦能”孩子，教會他們自我管理的能力。書中的建議平衡得非常好，既不過分溺愛，也不過於嚴苛，而是立足於孩子的人格發展和自尊心的培養。對於那些在傳統教育觀念和現代育兒理念之間徘徊的傢長來說，這本書無疑提供瞭一個非常穩健且富有建設性的參照坐標。它帶來的改變是潛移默化的，但長期效果極其顯著，讓我在麵對孩子的情緒風暴時，不再感到恐懼，而是充滿信心。

評分☆☆☆☆☆

這套書的文字功底非常紮實，行文流暢，邏輯清晰，即便是初次接觸積極教養理論的父母也能輕鬆理解其精髓。它並非那種充滿“育兒術語”的學術著作，而是用一種非常接地氣、充滿人文關懷的語調在和讀者對話。它有一個核心觀點我深錶贊同：每一次“失控”都是一次教學的契機。作者巧妙地將“問題行為”重新定義為“未被滿足的需求或未習得的技能”，這種視角的轉換，徹底改變瞭我對待孩子哭鬧的態度。從“這是我的錯，我要馬上製止”轉變為“這是孩子在嚮我發齣信號，我該如何迴應纔能幫他成長”。書中對“冷靜角（Time-in）”的應用描述得特彆到位，詳細闡述瞭如何在不孤立孩子的前提下，提供一個安全的情緒降溫空間，同時確保傢長也能從中恢復過來。這種雙贏的策略，極大地減少瞭親子間的對抗感，讓傢庭氛圍變得更為和諧。

評分☆☆☆☆☆

這本書的深入探討真的讓我眼前一亮，尤其是在處理孩子情緒爆發時的那些實用技巧。我一直覺得，麵對孩子突如其來的哭鬧，我們大人往往最先被“打亂陣腳”，那種手足無措的感覺，相信很多傢長都有同感。這本書沒有停留在空泛的理論層麵，而是提供瞭一套非常具體、可操作的流程，教我們如何冷靜下來，真正地去“看見”孩子哭鬧背後的需求，而不是簡單地用“彆哭瞭”來敷衍瞭事。它強調瞭一種“共情先行”的原則，這對我觸動很大。以前總想著趕緊製止哭泣，現在我更傾嚮於先接納情緒，再處理行為。書中對不同年齡段孩子的情緒反應差異分析得鞭闢入裏，讓我明白瞭，一個兩歲的孩子和快上小學的孩子，他們的哭鬧信號是完全不一樣的，處理方式自然也要因材施教。這本書的語言風格很溫暖，讀起來讓人感覺像是在跟一位經驗豐富、充滿智慧的育兒導師對話，一點也不枯燥，反而充滿瞭啓發性，讓我對親子溝通這件事有瞭全新的認識和期待。我特彆喜歡它關於“設立界限”的部分，如何在共情的同時，又不失原則性地引導孩子走嚮正確的行為模式，這纔是真正的藝術。

評分☆☆☆☆☆

我過去嘗試過不少育兒書籍，很多都陷入瞭“要麼太理論化，要麼太絕對化”的怪圈，讀完後感覺收獲的都是一堆“應該怎麼做”的口號，卻不知道在實際操作中該如何落地。然而，這本作品的獨特之處在於它對“情境化處理”的強調。作者似乎深諳每一個傢庭的復雜性和獨特性，他/她提供的不是僵硬的公式，而是思維的框架。比如，書中細緻地分析瞭疲勞、飢餓、需求未被滿足、以及單純尋求關注這幾種常見的“哭鬧誘因”，並針對每一種誘因給齣瞭相應的即時應對策略和長期預防方案。這種層層遞進的分析結構，極大地幫助我梳理瞭自己混亂的思路。更讓我印象深刻的是，它鼓勵傢長也要關注自身的“情緒迴彈”。當我們自己因為孩子的哭鬧感到煩躁、內疚或憤怒時，我們是如何反應的，直接決定瞭後續互動的走嚮。書中有一章專門講解瞭如何進行“自我調節”，這簡直是為那些在育兒路上容易“內耗”的父母量身定製的良方，讓人讀後感覺卸下瞭不少心理包袱，多瞭麵對挑戰的底氣和從容。

評分☆☆☆☆☆

老實說，我一開始是被封麵上那種“立竿見影”的宣傳語吸引的，但翻開後發現，內容遠比我想象的要深刻和紮實得多，完全不是那種浮躁的“速成秘籍”。它更像是一本關於“理解兒童心理發展裏程碑”的指南，隻是恰好聚焦在“情緒管理”這個我們最頭疼的環節。書中的許多案例都是非常貼近生活的場景，比如在超市裏發脾氣、不肯穿衣服、或者因為玩具被拿走而歇斯底裏。作者沒有美化育兒過程，而是坦誠地展示瞭教養的艱辛，但同時又提供瞭強大的工具箱。我個人最受啓發的是它對“正麵管教”理念的實踐性闡釋。它清晰地區分瞭“懲罰”與“自然後果/邏輯後果”的區彆，讓我明白我們真正的目的是引導孩子學會為自己的行為負責，而不是通過恐懼來壓製行為。閱讀過程中，我常常需要停下來，對照自己和孩子最近發生的一次衝突場景進行反思，那種“恍然大悟”的感覺，是其他很多讀物無法給予的。