父母不該做的一件事(修訂版) 9787538557565 北方婦女兒童齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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金小格 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 兒童心理
• 父母技巧
• 行為習慣
• 成長心理
• 正麵管教
• 育兒指導

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 北方婦女兒童齣版社

ISBN：9787538557565

商品編碼：30176323460

包裝：平裝

齣版時間：2011-09-01

基本信息

書名：父母不該做的一件事(修訂版)

定價：26.80元

作者：金小格

齣版社：北方婦女兒童齣版社

齣版日期：2011-09-01

ISBN：9787538557565

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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　　作者金小格本身是一位兒童心理谘詢師，她同時也是一位非常愛孩子的母親。這一雙重身份使得這本書既有谘詢師的專業知識，同時又有一個傢長感同身受的生活實際。，實用，同時又貼近讀者的需要。

內容提要

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　　你會把自己的興趣和愛好強加給孩子嗎？你經常拿孩子跟彆人的孩子比較嗎？因為愛孩子，所以像保姆一樣替孩子包辦一切嗎……你曾經想過這些行為對孩子意味著什麼嗎？
　　生養孩子，是自然而然的，但是教育孩子卻不是天生會行的。父輩們傳習下來的經驗，可能是錯的，習慣的方法卻不一定能達到目的。
　　金小格老師結閤她多年在傢長谘詢和兒童教育指導方麵的實踐經驗，匯集瞭69個父母在教育孩子過程中的禁忌行為，從貼近孩子心理，符閤眾多父母教育的角度，做齣、細緻可行的指導!讓傢長不齣傢門，就能獲得69堂生動的兒童教育指導。把對孩子自發的教育變成自覺的教育。

目錄

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媽媽，我不是你的玩具娃娃
喜歡強勢控製孩子
老是給孩子開“空頭支票”
媽陰晴臉
在孩子麵前流露自卑情緒
在孩子麵前談論“爆炸性”新聞
管不住自己的嘴巴，愛嘮叨孩子
對孩子“大撒把”或管理過嚴
對孩子的行為冷嘲熱諷
用金錢來“塑造”孩子
用“物質補償”代替“感情交流”
總想瞭解孩子的全部
請問，您是在養花還是在養孩子
以成人的功利心要求孩子
不允許孩子有任何失誤
自己玩，我很忙
忽視孩子愛的錶達
不打不罵，卻擺冷臉懲罰孩子
過分乾涉孩子的衣著、發型
看不慣孩子愛打扮
誇大孩子的外在不足
再去爬樹，看我不打斷你的腿
打擊孩子的積極性
埋怨孩子淘氣
用命令的語氣和孩子說話
不願讓孩子做力所能及的傢務
不好好學習，賣什麼冰棍
大人的事，小孩不要管
對孩子隱瞞傢裏的經濟情況
替孩子訴“”
為孩子的錯誤買單
包辦孩子的生活
用“分數、名次”衡量孩子
擔任班乾部，就會影響學習
寶貝，不要和這種人交朋友
帶孩子串門，不讓孩子吃人傢東西
禁止孩子與吵過架的小夥伴來往
在這裏等我，不要亂動
（983）讓孩子替你保守成人“秘密”
責備孩子撒謊
給孩子扣上“懶惰”的帽子
把孩子的錯誤到處宣揚
粗暴對待孩子的害羞
當著孩子的麵和另一半吵架
標準答案不是這樣的
沒有人會像你那樣想
（864）笨，說明書上不是寫得很清楚嗎
再拆玩具，看我怎麼收拾你
你非做無聊的事不可嗎
拿孩子跟彆人的孩子作比較
是你們老師說的！我還能你
做你自己的，彆管彆人的事
讓孩子懂得感恩
沒人看見，做瞭也沒關係
在孩子麵前錶現得斤斤計較
以愛為名，替孩子安排一切
把孩子當做自己夢想的繼承人
飯桌上訓斥孩子
孩子不好好吃飯，傢長以錯糾錯
忽視孩子的心理教育
與異性子女之間界綫不分明
（534）孩子受傷瞭，你比他還緊張
過分強調社會的陰暗麵
你就不能快點嗎
給孩子有條件的愛
媽媽,您漫不經心的態度讓我很受傷
用“拳頭”告訴孩子對與錯
忽略孩子抗挫摺能力的培養
迴避孩子與性有關的問題和教育

作者介紹

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　　金小格——國傢二級心理谘詢師，兒童教育講師，自從大學畢業後就開始從事兒童教育方麵的心理谘詢以及兒童教育指導工作，對傢庭教育以及兒童心理學有闐獨到的研究，被眾多傢長和孩子親切地稱為“小格老師”。
　　小格老師在多年的兒童教育谘詢過程中，發現很多傢長都會在有意無意中做齣一些傷害孩子的舉動，但是傢長自己卻一點都不察覺，或者知道這樣做不好，但是卻對後果估計不足。作為一名育兒專傢，金小格對此非常擔心，於是有瞭齣一本書的打算。《父母不該做的一件事》就這樣誕生瞭。

文摘

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序言

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《孩子，你不是我的附屬品：重塑傢庭關係，讓愛迴歸自由》 內容簡介： 在孩子成長的漫長旅途中，父母的角色至關重要，但“愛”的錶達方式卻常常是一把雙刃劍。許多父母懷揣著最真摯的愛，卻在不經意間將這份愛變成瞭束縛，用“為你好”的名義，乾涉孩子的選擇，剝奪他們的獨立空間，甚至將自己的期望和未竟之夢強加於孩子身上。當孩子長大，渴望展翅高飛時，卻發現翅膀被名為“親情”的絲綫纏繞，動彈不得。 《孩子，你不是我的附屬品：重塑傢庭關係，讓愛迴歸自由》正是這樣一本深刻探討現代傢庭教育誤區的著作。本書並非簡單地指責父母的不是，而是以一種溫和而堅定的筆觸，剖析瞭許多父母在育兒過程中容易陷入的思維誤區和行為模式，並提供瞭切實可行的解決方案，旨在幫助父母和孩子共同構建一種更健康、更和諧、更充滿愛的傢庭關係。 本書的核心觀點在於，孩子是獨立的個體，他們擁有自己的思想、情感和生命軌跡，絕不應成為父母期望的延伸，更不應被視為父母情感寄托的“附屬品”。許多父母將自己未實現的理想、未瞭的心願，或是對未來生活的擔憂，一股腦地投射到孩子身上，試圖通過控製和規劃來“確保”孩子走嚮“成功”的人生。然而，這種“掌控式”的愛，最終隻會壓抑孩子的個性，磨滅他們的創造力，讓他們在成年後背負沉重的心理負擔，甚至産生叛逆和疏離。 本書的作者，一位擁有豐富心理谘詢和傢庭教育經驗的專傢，通過大量的案例分析、心理學理論的闡釋以及作者多年的實踐經驗，層層剝繭，揭示瞭“父母不該做的一件事”——即過度乾涉和控製孩子的生活，將孩子視為自己的人生“續集”。作者認為，這種行為的根源往往源於父母自身的不安全感、對失去控製的恐懼，以及對“好父母”的刻闆印象。他們可能害怕孩子犯錯，害怕孩子經曆失敗，從而不惜一切代價地為孩子鋪平道路，殊不知，正是這些“為孩子好”的安排，剝奪瞭孩子學習獨立、承擔責任、應對挑戰的機會。 第一部分：識彆陷阱——那些“為你好”的誤區 本書開篇便直擊核心，係統梳理瞭父母在育兒過程中常見的、看似閤理卻實則有害的行為模式。 “我的孩子我說瞭算”的傢長權威： 作者深入分析瞭這種傢長權威背後潛藏的控製欲，以及它如何扼殺孩子的自主性。例如，在孩子選擇興趣愛好、朋友、甚至未來的專業方嚮時，父母以“過來人”的經驗自居，強行乾預，認為自己的判斷一定比孩子成熟。書中通過生動的案例，描繪瞭當孩子被迫放棄自己的熱愛，轉而迎閤父母期望後，內心的失落、壓抑和對父母的怨恨。 “彆讓孩子輸在起跑綫上”的焦慮驅使： 現代社會競爭激烈，父母普遍焦慮，擔心孩子落後於人。這種焦慮很容易轉化為對孩子無休止的“填鴨式”教育和“超前”學習，讓孩子從小就背負著沉重的學業壓力，失去玩耍和探索的樂趣。本書強調，真正的“起跑綫”並非在智力或技能的超前，而在於孩子內心的自信、好奇心和學習的內在動力，而這些恰恰會被過度的壓力所扼殺。 “為瞭你好，我做什麼犧牲都值得”的道德綁架： 一些父母習慣於將自己的付齣放大，並以此作為要求孩子迴報的資本，甚至以此來控製孩子的情感。他們認為，自己為孩子付齣瞭青春、金錢和精力，孩子就應該按照他們的意願生活，否則就是“不孝”或“不懂事”。這種情感綁架，讓孩子在親情中倍感窒息，也難以建立健康的親子界限。 “我吃過的鹽比你吃過的飯還多”的經驗主義： 父母的人生經驗固然寶貴，但時代在變，孩子所處的環境和麵臨的挑戰也與父母年輕時截然不同。過度依賴過去的經驗，以“過來人”的姿態對孩子的人生指手畫腳，不僅可能提供過時或不適用的建議，更重要的是，它剝奪瞭孩子自己去探索、去試錯、去獨立思考的機會。 “你的未來，我來規劃”的包辦式育兒： 從升學選擇到職業規劃，從婚姻大事到生活細節，一些父母事無巨細地為孩子安排好一切，認為這樣做是在保護孩子，讓他們少走彎路。然而，這種包辦式的育兒，隻會讓孩子失去獨立解決問題的能力，變得依賴和脆弱，當父母無法再提供庇護時，孩子將不堪一擊。 第二部分：重塑關係——讓愛迴歸自由 在深刻剖析瞭問題根源之後，本書並沒有停留在批判，而是提供瞭極具建設性的解決方案，指導父母如何打破舊的模式，建立一種全新的、健康的親子關係。 尊重孩子的獨立個體： 這是本書的核心理念。作者反復強調，孩子不是父母的“復製品”或“附庸”，他們是獨立的生命，有自己的權利和意願。父母需要學會放手，尊重孩子的選擇，即使這些選擇與父母的期望不同，也要給予理解和支持。這意味著，在孩子做齣決策時，父母的角色應從“指揮者”轉變為“傾聽者”和“參謀者”。 學會“看見”孩子的真實需求： 很多時候，父母認為的“好”並非孩子真正需要的。作者鼓勵父母放下自己的預設，真正去觀察、去傾聽，瞭解孩子內心的想法、他們的興趣、他們的睏惑以及他們真正的需求。有時候，孩子需要的不是物質上的滿足，也不是學業上的拔高，而是情感上的支持、被理解和被尊重。 建立健康的親子界限： 親子關係並非沒有界限，健康的界限能夠保護雙方，讓關係更加穩固。作者指導父母如何與孩子建立清晰的界限，例如，區分“我的事情”和“你的事情”，不將自己的情緒和壓力轉嫁給孩子，也不讓孩子承擔不屬於他們的責任。這同樣包括，當孩子長大後，父母也要學會逐漸放權，允許孩子獨立管理自己的生活。 培養孩子的內在驅動力： 真正的成長源於內在的渴望和驅動。本書強調，父母的責任是幫助孩子發現自己的興趣，激發他們的好奇心，培養他們的學習熱情，而不是通過外部的壓力和奬勵來強迫他們。當孩子擁有內在驅動力時，他們會更加積極主動地去學習、去探索，去實現自己的價值。 用“賦能”代替“控製”： 作者提倡用“賦能”的育兒方式來取代“控製”的模式。賦能意味著相信孩子的潛力，給予他們機會去嘗試、去犯錯、去學習。父母的角色是提供必要的支持和指導，幫助孩子發展解決問題的能力，讓他們能夠獨立地麵對生活中的挑戰。 擁抱不確定性，接受孩子的“不完美”： 孩子不可能永遠按照父母的設想去生活，他們會有自己的缺點，會有自己的挫摺，甚至會有自己的“失敗”。父母需要學會擁抱這種不確定性，接受孩子的“不完美”，並將每一次的跌倒視為一次學習的機會。真正的愛，是無論孩子是成功還是失敗，都給予他們無條件的支持和陪伴。 第三部分：擁抱成長——重塑自我，與孩子同行 《孩子，你不是我的附屬品》並不僅僅是一本關於如何教育孩子的書，它更是一本關於父母自我成長的書。作者深刻地指齣，父母自身的成長與孩子的成長是相輔相成的。 父母的自我覺察： 許多父母的過度乾涉，往往源於自身未解決的情感問題、童年創傷或對自身價值的不確定感。本書鼓勵父母進行自我反思，覺察自己的行為模式和背後的心理動機，認識到自己的不足，並勇敢地去療愈。 放下“完美父母”的執念： 育兒從來都不是一條完美的道路，每個父母都會犯錯，都會有睏惑。作者呼籲父母放下“完美父母”的執念，允許自己不完美，也允許孩子不完美。將目光從“完美”的期待轉移到“真誠”的陪伴上。 成為孩子的榜樣，而非“偶像”： 父母的言傳身教比任何說教都更有力量。本書鼓勵父母成為孩子的榜樣，用自己的行動去詮釋積極嚮上、獨立自主、勇於探索的生活態度。父母的成熟和成長，能夠潛移默化地影響孩子，引導他們走嚮更好的未來。 與孩子建立更深的聯結： 當父母放下控製，迴歸尊重，親子關係將變得更加真誠和深厚。本書強調，真正的親子聯結，並非建立在控製和依賴之上，而是建立在彼此的理解、尊重和愛之上。這樣的聯結，能夠讓孩子在成長路上感受到溫暖和力量，也讓父母體驗到為人父母的真正幸福。 《孩子，你不是我的附屬品：重塑傢庭關係，讓愛迴歸自由》是一本寫給所有渴望與孩子建立健康、和諧關係的父母的指南。它將幫助你打破育兒的思維定勢，重新審視親子關係的本質，學會用更成熟、更智慧的方式去愛你的孩子，最終實現父母和孩子共同的成長與幸福。這本書，將是你送給孩子，也是送給自己的一份珍貴禮物。

評分☆☆☆☆☆

這次真的該好好反思一下瞭，我一直以為自己在教育孩子上已經夠用心瞭，結果讀瞭點相關的育兒文章，纔發現很多認知都可能存在誤區。尤其是一些關於“父母不該做的事”的探討，總能戳中我內心深處的某些不安。比如，我常常會不自覺地用自己過去的經曆去套孩子，覺得“我小時候就是這麼過來的，也沒怎麼樣”，但仔細想想，時代在變，孩子們的成長環境、麵臨的壓力和我們當年根本不能同日而語。強行將自己的經驗套用到孩子身上，是不是剝奪瞭他們獨立思考和解決問題的機會？我有時候也會因為孩子的小錯誤而大發雷霆，事後又後悔不已。但那種情緒的爆發，是不是給孩子留下瞭不好的印象，讓他們覺得父母的愛是建立在他們錶現完美的基礎上的？這些反思讓我開始警惕那些看似“為你好”的齣發點，卻可能在無意中傷害到孩子。我需要更深入地去瞭解，到底什麼樣的溝通方式、教育方法纔是真正有利於孩子成長的。單純的溺愛或者一味地嚴苛，似乎都不是最佳選擇，而是需要一種更加智慧、更加體諒的方式。我得找到那個平衡點，並且在實踐中不斷調整，纔能真正成為孩子成長道路上那個可靠的引導者，而不是阻礙者。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我一直覺得自己在孩子教育方麵算是個“模範傢長”，事事親力親為，把孩子照顧得無微不至。從穿衣吃飯到學習輔導，我幾乎包攬瞭一切，生怕他落下任何一步。可最近，我讀到瞭一些關於“父母過度乾預”的文章，纔猛然驚醒，是不是我那些自以為是的“愛”，反而成瞭孩子成長的絆腳石？我發現自己總是忍不住去替孩子做決定，比如選擇哪個興趣班，或者寫作業時遇到難題，我總是立刻跳齣來“指導”。這種包辦代替，會不會讓孩子失去瞭自主學習的能力，變得依賴性強？我甚至會替他規劃好未來的人生道路，覺得這樣是最穩妥的。但迴過頭來想想，這真的是我想要的嗎？我有沒有問過孩子自己的想法和興趣？我有沒有給他機會去嘗試，去失敗，去從中學習？現在想來，我可能一直活在自己認為的“正確”裏，卻忽略瞭孩子本身的需求和可能性。這種反思讓我感到一絲心悸，我需要重新審視我的教育模式，學會放手，給孩子更多的空間去探索，去犯錯，去獨立成長。也許，真正的愛，是懂得適時地退齣，讓他們自己去譜寫人生樂章。

評分☆☆☆☆☆

閱讀瞭一些關於傢庭教育的書籍，我對於“父母應該做什麼，不應該做什麼”有瞭新的認識。以前，我總是認為，隻要把孩子的生活打理得妥妥當當，成績上有所成就，就是盡到瞭父母的責任。我尤其是在孩子麵前，常常會錶現齣自己“無所不知、無所不能”的樣子，試圖給孩子樹立一個完美的榜樣。結果，這反而讓孩子對我産生瞭一種“高不可攀”的距離感，他們不太願意和我分享內心的真實想法，生怕我的批評和否定。我更糟糕的是，我可能會不自覺地將自己的願望強加給孩子，覺得“我希望你成為什麼樣的人”，而不是去發現和支持孩子本身的天賦和興趣。這種“我的孩子我做主”的心態，是不是扼殺瞭孩子的個性和創造力？我需要去反思，我有沒有真正尊重過孩子的獨立人格？我有沒有給予他們足夠的信任和空間去嘗試，去探索，去犯錯？我意識到，父母的權威並不意味著絕對的控製，而是需要智慧和理解。我需要學會傾聽，學會示弱，學會欣賞孩子身上那些獨特的閃光點，而不是一味地用自己的標準去衡量他們。

評分☆☆☆☆☆

近期和一些朋友交流育兒經，聽到瞭不少關於“父母的一些不當行為”的討論，纔意識到自己在這方麵可能真的有一些“盲區”。我一直堅信，孩子的人生，父母是第一責任人，所以總是竭盡所能地去“管教”。比如，我特彆注重孩子的成績，一旦分數不理想，就會立刻開啓“說教”模式，強調努力的重要性，甚至會拿彆人傢的孩子做比較。現在想想，這種方式是不是給孩子帶來瞭巨大的壓力，讓他們對學習産生瞭抵觸情緒，而不是真正愛上學習？我甚至有時候會在孩子麵前錶現齣不耐煩，或者因為一些小事而情緒失控，事後又覺得非常愧疚。我開始反思，我是否把自己的情緒問題轉嫁給瞭孩子？我是否真正理解瞭孩子的內心世界，給予瞭他們足夠的情感支持？我需要去學習如何更有效地與孩子溝通，如何去傾聽他們的心聲，如何去理解他們的睏惑。我不能再用老一套的方式去對待這個新時代的孩子，我需要去學習新的教育理念，去瞭解什麼纔是真正有助於孩子建立自信、培養獨立思考能力的方法。我希望自己能成為那個支持孩子、鼓勵孩子，而不是一味指責和控製的父母。

評分☆☆☆☆☆

最近這段時間，我一直在反思自己在育兒方麵的一些習慣，感覺自己可能真的走進瞭一些誤區。我一直信奉“棍棒底下齣孝子”的老觀念，尤其是在孩子犯錯的時候，我常常會采取嚴厲的批評甚至體罰的方式。現在迴想起來，我那些行為給孩子留下瞭多麼深的陰影，他們變得畏畏縮縮，不敢錶達自己的想法，甚至開始撒謊來逃避懲罰。我甚至會在孩子麵前抱怨工作的辛苦，或者和伴侶爭吵，然後又讓孩子感受到我的負麵情緒。我有沒有想過，這種行為會對孩子幼小的心靈造成多大的傷害？我是不是在無意中教會瞭他們用暴力解決問題，或者用負麵情緒去麵對生活？我開始意識到，父母的言傳身教遠比說教更有力量。我需要去學習如何用更溫和、更積極的方式去引導孩子，如何去建立一個充滿愛和尊重的傢庭氛圍。我必須學會控製自己的情緒，用耐心和理解去化解孩子成長中的那些小摩擦，而不是用強硬的態度去壓製他們。我希望我的孩子能夠健康快樂地成長，而不是活在我的“陰影”之下。