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店鋪： 拓特圖書專營店

齣版社： 1

ISBN：9789869061360

商品編碼：28161649988

正文語種：繁體中文

說對話的不動怒教養：用孩子的邏輯 化解孩子的情緒

• 作者：  
• 齣版社： 
• 齣版日期：2017/04/26
• 語言：繁體中文

• 定價：300元
• ISBN：9789869061360
• 叢書係列：
• 規格：平裝 / 280頁 / 15 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
• 齣版地：颱灣

• 內容簡介

  T.Grace 20年幼教經驗，與孩子的實戰對話
  真正幫爸媽解決
  「我直說，你直不聽」的惡性循環
  本像讀故事樣的輕鬆教養書，
  看老師是如何透過「 說對話」，讓孩子自己變乖乖！
  
  經常聽到傢長或老師跟我說：「Teacher Grace你到底跟孩子說瞭什麼？為什麼我講瞭幾百次他都聽不進去，你跟他說次他就變乖瞭？」 
  
  真正親自帶過小朋友的父母都知道，在似懂非懂的孩子麵前始終維持理智、不動怒，是件多麼睏難的事情。進入幼教業20年，我仔細迴想，自己是否曾經因為孩子們的行為，讓我真正動怒過？答案是「沒有！」
  
  接下來，傢長應該會想問：「你是怎麼辦到的？」
  
  沒有SOP  隻要說對話樣可以高效教養
  
  現代的孩子特別聰明，應答話語越來越超乎大人意料，因此，我不想教條式的告訴傢長教養SOP，而是直接透過我20多年來和孩子的「實戰對話」，直接看到我教育孩子的真實狀況：
  
  ◎當孩子哭鬧、發脾氣時，什麼人勸都不聽時；
  ◎當傢長軟硬都勸阻不瞭孩子偷東西的行為； 
  ◎孩子太愛哭、孩子愛告狀、孩子突然性情大變、不明原因生悶氣…等等，
  
  跟孩子溝通，首先要讓孩子卸下心防，他纔有可能接受教導。你說話的高度、眼神、動作和場閤，都影響他聽進去的意願；還有，他怎麼答你，你怎麼迴應，更考驗大人的智慧！
  
  別擔心，這不難！書裡麵的案例，讀完後保證你和孩子的溝通力大升級！
  
  不定直接點破  小技巧讓孩子看懂自己的行為
  
  學齡前的性格，傢長的教養方式影響生，這就是為什麼教育專傢們再叮嚀學齡前的品格教育，因為那真的是輩子的影響！孩子許多看似不嚴重的小小NG行為，想製止他不知道怎麼講他纔懂，不管他卻關係著未來人格發展，究竟要怎麼跟他說呢？
  
  有些狀況，T.Grace不用說的，寶貝自己就會懂！
  
  ◎「因為過度熱心，總是愛跟長輩打小報告」
  熱心沒有錯，但要如何教她適可而止？
  T.Grace用本色卡，給她看見自己熱心帶來的結果，讓孩子學習自我控製愛告狀個性。
  
  ◎「個性溫和，從不反抗，自己的東西被搶走也不追迴」
  溫和沒有不好，但這麼不積極好嗎？
  T.Grace以退為進，讓孩子開始主動爭取自己的權益。
  
  ◎「錶達能力好，總是說個不停」
  聰明的孩子，可以就這麼放讓他自由發揮嗎？
  T.Grace模仿孩子行為，讓他感受被打擾的滋味，終於願意靜下來傾聽別人。
  
  本書特色
  
  生動有趣的實戰案例  爸媽快樂學教養
  輕鬆的教養書，讓你在孩子的童言童語中，像讀故事般輕鬆學得教養撇步。
  
  T.Grace教養叮嚀
  20年幼教經驗，父母常忽略的教養細節，經常不小心齣口的情緒語言，T.Grace幫你筆記，避開教養中「我直說，你直不聽」的惡性循環。
  
  名人專傢 實用推薦
  
  範瑋琪 歌手／蔡君茹*六月 藝人／媽咪速玲 時尚媽咪
  岑永康&張珮珊 幸福主播夫妻
  程大洲 倫敦大學教育心理碩士&企業培訓講師

  作者介紹

  作者簡介
  
  Teacher Grace
  
  MP Masterpiece English Academy 校長
  南阿拉巴馬大學幼兒／兒童英語教育係 雙碩士
  
  幼教經驗20年，驕傲的事情是「從來沒有對學齡前的孩子動怒過！」
  堅信 ”All Children Can Learn”，麵對孩子搗蛋、鬧脾氣等等行為，永遠有方法突破孩子心防，溝通輕鬆搞定。
  
  透過文章與演講，讓父母學習到，如何站在孩子的角度陪伴建立自我發展的認知，進而培養齣對有自信、有責任、有人本特質的孩子。

  目錄

  Ch1.當個優雅的大人
  以身作則的優雅
  火氣上來瞭 就優雅的轉身吧
  
  Ch2. 用孩子的邏輯 化解孩子的情緒
  1.讓孩子生受用的這句話，你定要告訴他
  2.生氣、哭鬧不止時，孩子需要你這樣對他說…
  3.不想開口叫人的時候，也可以這樣打招呼…
  4.容易讓孩子不開心的這句話，你常說嗎？
  5.不想主動、不敢積極爭取的孩子，這樣鼓勵有效果。
  6.過度熱心的小幫手，怎麼說纔能在不傷自尊心的前提下，阻止他造成別人的睏擾！
  7.當孩子堅持熱愛的事物，不顧切打亂的該有的作息，該怎麼辦？
  8.齣現暴力行為，男孩告訴我：「他不乖，我要懲罰他！」
  9.她不是愛生悶氣，隻是情緒卡關，找不到齣口。
  10.看到喜歡的東西，就忍不住放進自己的包包。  
  11.告訴孩子「專心」，不如教他「如何專心」！
  12.無時無刻都想說話的孩子，該怎麼說可以讓他靜下來？
  13.傢有林黛玉，遇到不順心的事情就哭哭，就生氣…
  14.小孩吵架，大人究竟該怎麼插手？
  15.「我不要，我不要，我就是不要！」孩子到底為什麼能這麼固執？ 
  
  Ch3. 轉個說法 讓孩子信服你也舒服
  1. 父母常跟孩子說的話，有什麼問題呢？
  2. 尊重孩子的準頭沒抓好，「有主見」變成「任性」！
  3. 要求孩子負責、規律，根本不用開口說。
  4. 孩子的迴饋來自你的態度
  5. 轉個說法，讓孩子信服你也舒服。
  6. 再犯同樣的錯，孩子需要的是你的引導，還是責罵？

《智慧的引路：培養孩子內心平靜與高效溝通的藝術》 導讀：在瞬息萬變的現代生活中，如何陪伴孩子平穩度過成長的每一個階段，構建一個充滿理解與尊重的傢庭環境，是每一位傢長深思的課題。本書旨在提供一套係統、可操作的育兒智慧，幫助父母超越日常的爭吵與對抗，深入理解孩子行為背後的真正需求，從而實現有效、溫和的溝通與引導。 --- 第一部分：洞悉成長的底層邏輯——理解孩子行為背後的“為什麼” 第一章：情緒的源代碼：解碼兒童發展階段的心理需求 本章深入探討瞭不同年齡段兒童在認知、情感和社會性發展上的關鍵裏程碑。我們不再將“發脾氣”、“不閤作”視為簡單的叛逆或挑戰權威，而是將其視為特定發展階段的正常錶達需求。我們將詳細分析幼兒期的依戀需求、學齡期的自主權探索、青春期的自我身份建構，如何直接影響他們的情緒反應模式。重點解析瞭神經科學在理解兒童情緒調節中的作用，強調“共情是連接的第一步，而非說教”。通過具體的案例，幫助傢長識彆齣孩子錶麵情緒下的真實需求——是需要關注、需要掌控感，還是僅僅需要一個安全的齣口來釋放壓力。 第二章：重塑“衝突”的定義：衝突是溝通的橋梁而非障礙 衝突在傢庭中是不可避免的，但衝突的處理方式決定瞭親子關係的質量。本書倡導將衝突視為“係統故障的警報”，提示父母現有的溝通模式需要調整。我們將提供一套“衝突診斷工具”，幫助傢長迅速定位衝突爆發的原因：是規則模糊、期望不一緻，還是父母自身的情緒“熱點”被觸發。特彆關注“無聲的衝突”，即孩子通過退縮、拖延或身體不適來錶達抗議的行為模式，教導父母如何傾聽這些“看不見的語言”。 第三章：從“我的感受”到“你的感受”：建立共情力的核心路徑 共情是建立深度連接的基石。本章細緻闡述瞭如何“暫停評判，進入孩子的世界”。我們不要求父母認同孩子的行為，但必須嘗試理解行為背後的感受。書中提供瞭大量“共情句式”的練習，例如如何將“你又把玩具弄壞瞭！”轉化為“我看到你因為拼圖沒搭好，感到非常沮喪。”同時，強調傢長必須先處理好自身的“情緒投射”——很多時候，我們對孩子的憤怒，其實是對自己童年未解決問題的反應。 --- 第二部分：高效溝通的工具箱——構建非對抗性的對話模式 第四章：描述事實，而非標簽：用清晰的語言打破僵局 標簽化語言（如“你總是很懶惰”、“你怎麼這麼不負責任”）是溝通的“毒藥”。本章的核心是教授傢長如何進行“非暴力描述”。這種描述隻關注客觀事實和具體行為，不包含主觀判斷和道德評判。例如，用“我看到你今天有兩本書沒有放迴書架上”取代“你就是不愛整潔”。通過大量的對比練習，讓描述成為邀請孩子共同解決問題的起點，而不是指責的終點。 第五章：需求的替代與協商：在界限內給予選擇權 研究顯示，當孩子感到被控製時，他們的反抗意誌會加劇。本章的核心策略是：在既定規則和安全範圍內，最大化給予孩子選擇權。這並非意味著放任自流，而是將“必須做”轉化為“可以選擇怎麼做”。例如，在要求孩子穿衣時，可以問：“你想先穿褲子還是先穿外套？”這種“限定性選擇”既維護瞭傢長的底綫，又滿足瞭孩子對自主性的渴望。書中詳述瞭如何運用“三明治法則”進行有效協商，確保最終的決定對雙方都是公平且可執行的。 第六章：修復性溝通：當情緒平息後如何重建連接 衝突發生後，最重要的是“修復”。很多傢長隻顧著懲罰或要求道歉，卻忽略瞭對關係本身的修復。本章提供瞭一套“危機後的五步修復流程”：1. 雙方冷靜（冷卻期）；2. 錶達自己的感受（使用“我信息”）；3. 傾聽對方的視角；4. 共同確定下次如何避免；5. 身體上的親密接觸（如擁抱或拍肩，象徵關係重歸於好）。這種修復過程教會孩子，犯錯並不可怕，重要的是承擔責任和修復關係。 --- 第三部分：超越教條的智慧——培養內心強大的下一代 第七章：從“後果自負”到“自然結果”：讓生活成為最好的老師 懲罰往往帶來恐懼和隱藏，而結果教育則帶來學習和內化。本章區分瞭“人為懲罰”（如沒收玩具一周）和“自然/邏輯結果”（如不收拾玩具，玩具就壞瞭或找不到瞭）。重點在於設計“與行為緊密相關的邏輯結果”，讓孩子清晰地看到其行為直接導緻的後果，從而建立責任感。書中提供瞭大量實踐指南，教導傢長如何引導孩子在經曆負麵結果後，進行反思和彌補（Restitution）。 第八章：贊美的藝術：聚焦努力而非天賦 膚淺的贊美（如“你真聰明”）會阻礙孩子的成長型思維。本書提倡“過程性贊美”，即贊美孩子在努力、策略、堅持和進步上的付齣。這能幫助孩子將成功歸因於可控的努力，而非不可控的天賦，從而更勇敢地麵對挑戰。我們提供瞭一套“從評價到描述的贊美轉化錶”，幫助傢長從口頭禪式的錶揚中解脫齣來，說齣真正有力量的話語。 第九章：父母的自我照顧：滋養你的內在力量源泉 父母是傢庭係統的核心穩定器。如果父母長期處於焦慮、疲憊或失控的狀態，任何溝通技巧都會失效。本章側重於“父母的減壓與情緒管理”。提供瞭實用的“暫停呼吸法”、“邊界設定練習”和“有效求助的指南”。隻有當父母先照顧好自己的情緒能量，纔能以穩定、清晰的心態去麵對孩子的“情緒風暴”，真正成為孩子情緒世界的可靠錨點。 --- 結語：愛是穩定的力量，溝通是流動的智慧。本書並非提供一套僵硬的規則，而是一套動態的思維框架，引導父母放下控製欲，與孩子建立基於理解與尊重的夥伴關係，共同迎接成長的挑戰。

評分☆☆☆☆☆

對於長期在兩岸三地齣版物之間篩選的讀者來說，能找到一本真正注重實操、而非空泛理論的港颱原版書是件幸事。這本書的行文風格非常紮實，沒有太多冗餘的形容詞堆砌，直奔核心——如何構建有效的親子對話。我特彆關注瞭關於“界限設定”的那幾章。以往我設定的界限總是搖搖欲墜，孩子一鬧我就心軟退讓，導緻界限形同虛設。這本書教會我，設定界限的同時，必須配套清晰的後果預告和堅定的執行力，但這“堅定”不是用吼叫來實現的，而是用冷靜的陳述和一緻的態度來體現的。我發現，當我們真的能把憤怒轉化為清晰、不帶指責的陳述時，孩子反而更容易接受。這套係統訓練下來，我傢的“權力鬥爭”明顯減少瞭，因為孩子知道規則在那裏，而且父母是會堅持的。這不僅僅是一本教養書，更像是一本關於“如何建立有效溝通體係”的實踐手冊，對職場人際關係都有啓發。

評分☆☆☆☆☆

說實話，一開始我對這種“教養寶典”是抱有懷疑態度的，畢竟市麵上太多心靈雞湯式的口號瞭，讀起來很爽，但一到實戰就全盤崩潰。但是，這本《說對話的不動怒教養》的獨特之處在於它的“反直覺性”。它不要求你成為一個沒有七情六欲的聖人，而是承認父母也會纍、會煩躁，然後提供一套實用的“工具箱”，讓你在情緒上來的時候，能迅速切換到“觀察者”模式，而不是“攻擊者”模式。我最欣賞的是它對“孩子邏輯”的深入剖析，很多時候我們覺得孩子無理取鬧，其實在他們有限的認知框架裏，那個行為是“完全閤理”的。比如孩子非要穿雨靴去公園玩沙子，我們隻會覺得他故意添亂，但書裏解釋瞭，可能那是他建立自主感和掌控感的方式。這種視角上的轉變，讓我看孩子不再是帶著“評判”的眼光，而是帶著“好奇”的眼光。雖然我還沒能做到像書裏描述的那樣遊刃有餘，但至少我已經能分辨齣自己是“被點燃”瞭，還是在“有意識地迴應”。這套書對提升父母的自我覺察能力，幫助非常大。

評分☆☆☆☆☆

我是一位二胎媽媽，傢裏的老大和老二性格南轅北轍，過去我總試圖用一套統一的方法來管理他們，結果就是兩邊都不討好，自己更是精疲力盡。這本繁體版的教養書，給我的感覺是它提供瞭底層思維框架，而不是僵硬的招式。它的重點似乎不在於“控製”孩子的外在行為，而在於“連接”孩子內在的情感。我尤其喜歡其中關於“共情式傾聽”的部分，它強調的不是敷衍地“嗯嗯啊啊”，而是要用孩子能理解的語言，把他們那團亂麻一樣的情緒捋順。記得有一次女兒因為玩具壞瞭而大哭不止，我過去講道理，她哭得更凶。後來我嘗試用書裏教的“確認情緒”的句式，比如“你一定很傷心，因為你最喜歡的恐龍壞掉瞭，對不對？”奇跡發生瞭，她抽泣的頻率明顯減慢瞭，因為她感覺自己被看見瞭。這本書沒有給我“速效藥”，但它給瞭我“慢火燉煮”的耐心和方法。它教會我，處理情緒比解決問題本身更重要，因為情緒不好瞭，任何邏輯都聽不進去。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我這種天天在孩子麵前抓狂的傢長量身定做的救星！我一直以為，要讓孩子聽話，就得用更強的語氣壓製，結果越吼，孩子越叛逆，傢裏簡直成瞭戰場。讀完之後纔明白，問題的根源不在於孩子“不聽話”，而在於我完全沒有理解他們行為背後的真正需求和邏輯。書裏那些案例分析太真實瞭，簡直就像在描述我傢的日常。尤其是關於處理“為什麼一定要現在做作業”這種經典場景，作者提供的那些對話模闆，不是那種虛僞的、高高在上的說教，而是真的能走進孩子小腦袋瓜裏的思考路徑。我試著用書裏的方法和我的小兒子談瞭一次，他居然沒有像往常一樣立刻進入防禦和哭鬧狀態，而是願意聽我把話說完，雖然最後還是沒完全按我的意思來，但整個過程的“溫度”降下來瞭，這對我來說已經是巨大的進步瞭。這感覺就像我終於找到瞭那把能打開孩子心門的鑰匙，而不是繼續用蠻力砸門。推薦給所有被“情緒爆炸”搞得焦頭爛額的父母，至少能讓你在衝突發生時，給自己爭取幾秒鍾冷靜下來的緩衝時間。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個朋友的強烈推薦下購入的這本繁體書，主要是想解決孩子青春期前夜的各種敏感和反抗情緒。最大的收獲在於，它徹底顛覆瞭我對“有效溝通”的傳統認知。過去我以為溝通就是我講道理，孩子聽從，但這本書讓我明白，真正的溝通是“雙嚮流動”，而且在流動之前，傢長必須先完成自我情緒的清理工作。書裏詳細拆解瞭那些我們習慣性的“自動化反應”，比如孩子一頂嘴，我們就自動進入“糾正”或“駁斥”模式。通過大量的對話案例，它展示瞭如何把“指責句”轉化為“提問句”或“感受句”。例如，把“你怎麼又把玩具亂扔！”變成“我看到你現在玩纍瞭，玩具需要迴傢睡覺瞭，你覺得我們應該怎麼做？”這種微妙的措辭變化，帶來的親子關係效果是天壤之彆的。讀完後，我感覺自己不再是那個被孩子情緒牽著鼻子走的“傢長A”，而更像是一個有工具、有策略的“親子關係設計師”。非常推薦給那些追求深度親子連接的父母。