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商品參數
- 版 次：1
- 頁 數：272
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- 印刷時間：2014-1-1
- 開 本：16開
- 紙 張：膠版紙
- 印 次：1
- 包 裝：平裝
媒體評論
編輯推薦
做平和父母的秘訣：
zui重要的規則是針對父母，而不是針對孩子
如果你已經厭倦瞭子衝突和孩子的憤怒行為，正在急切尋找正確的理念和方法，本書將是你的zui佳選擇。
隻要轉變固有的思維，掌握書中介紹的高效育兒技巧，以積極和正確的方式培養你的孩子，你的孩子就會有責任、有能力並且充滿快樂。
本書規則與方法輯要：
培養孩子的十條規則：
培養兒童zui重要的規則是針對我們的，不是針對孩子的。我們應以承擔父母的責任為齣發點，zui終實現強化情的目標，這是zui重要的規則。
1. zui重要的育兒技巧：自我管理。
2. zui重要的育兒責任：做孩子的支持者，不要放棄他。
3. zui重要的育兒秘訣：紀律。
4. 從未被人提起的孩子的需求：找一個安全的地方，嚮專心“傾聽”的你錶達內心的感受。
5. 孩子渴望你的理解：他還是個孩子，已經做齣瞭zui大努力。
6. zui有用語錄：不要帶個人感情色彩。
7. 局麵難以控製時，請你牢記：孩子的所有不當行為都是因為他們的基本要求沒有得到滿足。
8. zui的育兒專傢是誰？你的孩子。
9. weiyi永恒的規則是什麼？變化。
10. zui重要的規則：始終與孩子保持溝通，永遠不要放棄你對他的愛，哪怕一會兒都不可以。
兒童情商培養七步法：
1. 承認孩子的觀點，充分錶達同情。
2. 允許孩子錶達情感，甚至包括限製性行動時。
3. 對孩子問題行為背後的需求和情感做齣反應。
4. 當你不能滿足孩子的某一要求時，應該承認它，並通過“願望滿足”方式予以支持。
5. 通過講故事的方式，讓孩子理解自己的感受。
6. 指導孩子解決問題。
7. 遊戲指導。
替代威脅的十二種好方法：
1. 讓孩子解決問題。
2. 雙贏閤作。
3. 講話方式要帶有邀請成分。
4. 賦予權力。
5. 重新要求。
6. 遊戲轉換。
7. 通過身體接觸和遊戲交流，轉移他的抵觸情緒。
8. 根據他的要求做齣承諾。
9. 滿足他的真實需求。
10. 讓孩子自己決定。
11. 使用理性思維。
12. 瞭解問題的根本原因。
當孩子從追求興趣，剋服不可避免的調整，並從中獲得樂趣時，就會産生卓越動機。除瞭尊重、無條件的愛和“腳手架”支持以外，如何幫助孩子發現追求卓越的樂趣呢？
1. 肯定快樂本身的價值。
2. 肯定孩子影響世界的能力。
3. 幫助他處理挑戰，培養自信。
4. 鼓勵孩子所做的努力，不要過分注重結果。
5. 自我鼓勵指導。
6. 幫助孩子探索自己的愛好。
溺愛孩子的傢長，經常匆忙乾預，幫助孩子解決問題，避免讓他們遭遇痛苦經曆。但是，這種做法會阻礙孩子獨立探索，而獨立探索正是實現卓越的關鍵因素。那麼，如何以摺衷方式培養孩子的毅力呢？
1. 認可孩子的努力價值，將其視為學習機會。
2. 充分準備，避免失敗。
3. 支持，但不“救助”。
4. 幫助孩子從失敗中汲取教訓。
5. 當孩子遭遇挫摺時，要予以理解。
我們應該如何培養孩子，讓他們對自己的選擇和對外界的影響承擔責任？孩子不喜歡我們一味的溺愛。與所有人一樣，他們需要感覺他們對這個世界很重要，他們的一生將做齣積極貢獻。孩子需要認識自己的責任心——對需要做的事情，做齣有意義的迴應。責任心可以確保他們的自尊和生活意義，使他們以負責任的方式處理客觀世界遇到的問題。具體怎麼辦呢？
1. 為孩子提供機會，讓他們為公共利益做貢獻。
2. 與孩子一起工作。
3. 不要簡單地發號施令，鼓勵孩子思考。
4. 樹立責任和義務的榜樣。
5. 讓孩子為損害的物品承擔責任。
6. 孩子陷入睏境後，不要匆忙提供幫助。
7. 永遠不要給孩子貼上不負責任的標簽，即使在你的腦海中也不要這樣做，我們對孩子的看法都是自我實現的預言。
8. 告訴孩子，他們不僅擁有做人的權利，還擁有做人的義務。
一部培養有責任、有能力兒童的革命性指南
溫和切的敘述，珍貴而簡單實用的育兒策略和技巧，
讓父母與孩子輕鬆建立安全、健康的子關係。
根據大腦發育zui新研究成果和無數父母的身經曆，勞拉馬卡姆博士經過長期深入研究和實踐，總結齣一套既簡單又高效的育兒方法。她的原則是：伴隨孩子帶來的真實而持續的變化，首先建立子情感聯係。當你和孩子建立起關鍵的情感聯係之後，便無需再對孩子威脅、嘮叨、懇求、賄賂，甚至懲罰。
本書分為“自我調整”、“培養情”、“引導而非控製”三大部分，這既是本書的三大特色和基本理念，也是讓父母循序漸進的三大階梯，即父母首先需要解決自身的問題 ，其次建立起理想的子關係，然後纔可能采用高效的育兒技巧。這本革命性指南可以幫助父母更好地理解和管理自己的情感，針對學步期到中學階段的兒童，通過閤理的限製、換位思考和清晰的交流，書中提供實用高效實用的應答措辭和教子方案，培養具有自律品質的孩子。 作者簡介 勞拉 馬卡姆博士（Dr. Laura Markham）：目前盛行的“父母和孩子並重”理論的主要倡導者，美國頗具影響力的育兒網站AhaParenting.com創始人兼總編，該網站為父母提供從孩子降生到十幾歲的全方位育兒指導。勞拉擁有哥倫比亞大學臨床心理學博士學位，曾為無數傢庭擔任育兒指導工作。她是兩個孩子的母以及九個孩子的姑媽。她著述頗豐，在多傢網站發錶數百篇育兒文章，還擔任Mothering.com和Pregnancy.org網站的指導專傢。勞拉博士通過AhaParenting.com網站提供“點撥忙碌父母”的郵件服務。
目錄
目錄 序言 我們養育的是孩子，不是鮮花
引言：平和父母的秘訣
三個重要理論
本書的獨特之處
你可以做一位更加平和的傢長
擁抱大愛
di一部分：自我控製
1.平和父母培養快樂兒童
為人父母的首要責任
打破循環：自我療傷
如何管控你的憤怒
如何不再對孩子吼叫
孩子失控時，父母如何保持鎮定
教育孩子和自我修養並舉
培養兒童的十條規則
di二部分：培養情
2.平和父母和快樂兒童的精髓
為什麼情是快樂育兒的訣竅
伴隨孩子成長的情
嬰兒期（0-13個月）：塑造大腦
跚學步期（13-36個月）：構建安全依賴
學前期（3-5歲）：開發獨立性
小學期（6-9歲）：為少年期打好基礎
情基礎
如何與孩子建立更深層次的聯係
如何判斷你與孩子的關係需要發揮作用
與頑劣兒童建立聯係
行動指南
孩子的情感銀行賬戶
特彆時刻有什麼特殊之處？
強化和提升子關係的日常習慣
利用情讓孩子在清晨離開傢門
利用情讓孩子順利入睡
成為齣色傾聽者的十條途徑
如何讓孩子聽我講話？
當孩子沉默時
當你和孩子處於負麵狀態時
di三部分：引導而非控製
3.孩子的自我管理：情感引導
為什麼要進行情感引導？
情商與兒童成長
嬰兒期（0-13個月）：一條信任的基本原則
學步期（13-36個月）：無條件的愛
學前期（3-5歲）：移情作用
小學期（6-9歲）：情感的自我意識
情感引導基礎
兒童如何開發情商
移情作用，情商的基礎
孩子的情感背包
理解憤怒
滿足孩子zui深層次的需求
頑劣兒童的情商引導
行動指南
兒童情商培養七步法
利用情感引導剋服憤怒
孩子有所錶現但不哭喊：建立安全
與孩子嬉戲：情商遊戲
其他資源：解決兄弟衝突的話術
4. 教育有錶現欲的孩子：不敢訓誡
訓誡與懲罰骯髒的小秘密
兒童成長指導
嬰兒期（0-13個月）：移情導嚮
學步期（13-36個月）：避免權力衝突
學前期（3-5歲）：學習自我管理
小學期（6-9歲）：培養積極習慣
通過移情作用設定限製：基礎篇
嚴厲與寬容的平衡點
能不能打孩子？
吼叫是否屬於新型體罰？
從“禁閉”到“解禁”
結果真相
積極教育是否適用頑劣兒童？
行動指南
如何設置移情限製
如何幫助試探限製的孩子
放棄威脅：十二種替代方法
如何調解衝動行為
利用3R鼓勵孩子進行補救：反思、修補、責任
預防性“維護”
孩子“越綫”怎麼辦？
其他資源：話術
5. 讓孩子獲得快樂和自尊：卓越引導
何謂卓越引導？
伴隨兒童成長，培養卓越能力
嬰兒期（0-13個月）：蓓蕾科學傢
學步期（13-36個月）：DIY：開發應對能力
學前期（3-5歲）：通過解決問題，實現自我進步
小學期（6-9歲）：探索激情
卓越基礎
鼓勵進步
如何培養毅力
提供建設性反饋
如何避免“直升機式”教育
如果孩子沒有自然開發卓越品質怎麼辦？
行動指南
創造一個沒有責備的傢庭
發展責任心
培養良好判斷力
沒有眼淚的傢庭作業
相信你的孩子和自然的力量
後記
何時尋求專業援助
未來在你手中
緻謝
延伸閱讀
索引
在綫試讀
前言 引 言 平和父母的秘訣
生兒育女是我們麵臨的zui艱難的事務之一。日常生活壓力讓眾多父母倍感愧疚，他們覺得，如果時間再多一點兒，如果不是那麼勞纍，如果知道從何開始，他們在教育子女方麵的錶現就會更好一些。人類本不應該承受現代生活給予我們如此繁重的壓力，它讓我們難以傾聽自己的育兒本能。好像我們隻能在閑暇時間照看孩子，需要在完成工作要求、上下班和傢務責任後，纔能教育孩子。更為糟糕的是，我們的文化侵蝕瞭我們與孩子的關係，並在年紀輕輕時將他們趕齣傢門。
然而，有一些父母雖然時間也不充裕，卻培養齣瞭非常的孩子。他們似乎在育兒方麵錶現得非常平和。他們的孩子似乎都在順利成長。他們有什麼秘訣？什麼因素讓他們的孩子成長為非常齣色的少年和？如果你發現瞭他們的做法，並運用於自己的育兒實踐中，結果會怎麼樣？
你可以這樣做。這些父母都有秘訣。事實上，他們頭腦中擁有完整的秘密生活。他們與孩子談話的方式不同。他們與自己談話的方式不同。他們以全新的方式處理孩子教育問題。你可能說，他們都有與眾不同的個人經曆，改變瞭他們教育孩子的方式。這種改變使我們對孩子的認識和對孩子的反應在所有層麵都錶現齣不同的品質，但是我們可以將其概括為三個重要理念。雖然這三個理念非常重要，但是相當簡單，也可以復製，每一位父母都可以學習。
三個重要理念
1． 自我調整
許多父母認為，隻要孩子行為“正常”，我們便能維持父母的“體麵”。事實上，隻有恰當管理我們自身的情感和行為，纔能具備平和父母的品質。從根本來說，我們不能控製孩子，也不能控製生活之手對待他們的方式；但是，我們永遠可以控製自己的行為。育兒絕非僅僅局限於孩子的行為，更重要的是，我們對他們的行為如何反應。事實上，我們所說的育兒，絕大多數並不是發生在父母與孩子之間，而是發生在父母本身。當風暴醞釀之時，父母的反應既可以促使它煙消雲散，也可以使其發展為一場大規模海嘯。以足夠的冷靜麵對孩子的行為，以及背後的感情風暴，要求我們不斷成長。如果我們能夠正確應對這些時刻，當我們的情感按鈕按下時，不是被動應對，而是主動反應，我們便能注意到我們何時已經失去情感平衡，引導自己重新迴到正確的軌道。這種內在的成長極為艱難，但是它能促使你成為一名更加平和的父母，每天都有所進步。
我們所講的“頓悟時刻”是說，一個成年人的平和心態對孩子的影響遠遠chao過對他們大呼小叫。你的情感調整，是一種奇妙的告誡自己保持鎮定的能力，允許你能夠鎮定地、尊重地、可以信賴地對待你生活中的每一個人，包括小人物。本書di一部分將為你提供管控自身情感的工具，即使孩子讓你忍無可忍時，都能幫助你保持剋製。
2． 培養情
如果孩子有依附感，能夠被理解，便會茁壯成長。育兒的首要關鍵在於你與孩子情的建立。就是這麼簡單。否則，我們對孩子的影響十分有限（“我的孩子就是不聽話！”），育兒會變成一個苦差事，孩子也不會感恩。孩子需要與父母建立深刻的聯係，否則他們會感到很不安全，他們的思想也不會正常工作，無法調整自己的情感，傾聽父母的引導。所以，將情放在首位，不僅讓孩子更加快樂，而且教育起來也更容易。你是否做好瞭迎接“頓悟時刻”的準備？讓父母內心溶化的這種情聯係，能夠讓育兒過程充滿快樂。在本書的di二部分，你將瞭解如何強化與孩子的情聯係，並使之變得更加溫馨美好。
3． 引導而非控製
和成年人一樣，孩子對武力和控製具有反叛本能。幸運的是，他們總能敞開心扉麵對我們的影響，前提是他們尊重我們，並對我們有依附感。培養兒童的秘訣在於引導——處理他們的情感，管理他們的行為，發展剋製能力——而不是試圖對他們實施控製，希望讓他們馬上馴服。善於思考的父母都知道，他們的行為對孩子的成長既可能有所助益，也可能形成障礙。他們實施“情感引導”，幫助孩子有效開發情商，更好地處理情感，理智決策。他們利用移情限製，而非懲罰——甚至隻是限製他們的活動和相應後果——以此引導孩子的自律精神，而不是強製他們服從。他們堅持核心價值觀，所以他們不會犧牲可敬的關係和珍貴的傢庭時間，但是他們也不會為瞭一點兒小事斤斤計較。這會讓父母更加平和，孩子更加快樂。“頓悟時刻”的意義在於，引導式教育從長遠來看效果zui佳，可以培養更加快樂和更有責任心的成年人，比培養自我剋製和善於配閤的中期教育方式效果更好。本書di三部分將告訴你，你為何以及如何培養這樣的孩子。
本書的不同之處
絕大多數育兒圖書都把焦點放在瞭如何糾正孩子的行為上。誠然，本書也會幫助你鼓勵自己的孩子，讓他們實現zui的自我發展。但是，我們將從三個重要理念的角度來處理這一問題——自我調整；培養情；引導而非控製。你會發現，這三個重要理念始終貫穿本書，也是di1、2、3部分各自的重點。由於你必須控製自己的動機和情感，纔能更加有效地引導和聯係自己的孩子，你會發現本書始終會提醒你進行自我調整，確保自己處於平和狀態，然後再去乾涉孩子的行為。由於情聯係位於平和育兒的核心，你會發現本書一直在強調子關係，無論你希望清晨讓他們離開傢，還是阻止他們相互打鬥，都起著十分重要的作用。
di三部分引導而非控製，是本書篇幅zui長的部分，以孩子為中心展開討論。但是，本書沒有講述如何利用懲罰和“賄賂”控製和操縱他們的行為，你會發現它提齣瞭一係列循序漸進的方法，指導你如何引導孩子，支持他的短期和長期成長目標，使他成為一個更加自信、堅韌、自律和高情商的人。我們將重點關注你與孩子的日常互動內容，這些內容分為三個基本類型，每一個都單獨分章介紹。下麵，我們來看一段預覽：
情感引導。與身體一樣，年幼兒童的大腦還在發育之中。因此，他們的理性大腦中心還不足以控製自己強烈的情感。不論我們是否有所意識，我們在一直不斷地嚮孩子傳遞情感信息——暗示他們既危險，又存在人性缺陷。我將為你提供簡便易行的工具，幫助你引導自己的孩子，讓他們更好地控製自己的情感，並zui終實現控製行為的目的。
情引導。孩子依靠我們引導他們麵對這個龐大而混亂的世界。然而，我們自身的童年經曆和文化傳統告訴父母，應該藉助懲罰、武力和控製來引導孩子。我們不應藉助威脅（一、二、三……）或者操縱方式來控製他們，而是應該深入發掘他們行為的根本性質，以及深層次的情感。我將幫助你解決這些情感問題，培養孩子的情商，讓他們學會控製自己的情緒以及行為，從而實現自律意識。如果你正在尋找一種更加積極的自律教育方法——讓孩子主動積極錶現——本章正是你所需要的。
支持進步。孩子天生好奇，但是我們常常傷害他們的學習欲望。以本書講述的情聯係、情感引導和積極指引為基礎，zui後一章將為你提供一些工具，保護孩子天生的好奇心，支持他們剛剛萌芽的興趣愛好，同時鼓勵他們培養成功人生應該具備的信心與毅力。
分析上述每一個話題時，我們都會利用我們提齣的三個重要理念，提升你與孩子的每一次互動質量。在每一章中，針對孩子的每一個發展階段，我都會提齣一些具體的實實在在的方法，幫助你將這些理念運用於實際生活之中。通讀孩子的每一個發展階段，將會幫助你更加清晰地理解，你對孩子嬰兒時期的安慰，正確處理他蹣跚學步時期的情感爆發，能夠非常有效地幫助他在四歲時忍受挫摺，在六歲時與兄弟姐妹友好相處，在八歲時勇敢麵對頑劣兒童。事實上，雖然本書隻分析瞭九歲以前的兒童，但是你肯定已經知道如何避免他們在十二歲時奪門而齣，在十五歲時遠離毒品。每章結尾都有行動指南——它們是一些非常具體的育兒計劃，幫助你解決育兒過程中遭遇的日常挑戰。我希望你根據自己傢庭的實際情況，充分實踐、積極運用、靈活調整。
在每一章，你還會看到我們如何運用這三個重要理念，幫助你尋找更為平和、自信和快樂的育兒方式。這是一件艱難的工作。但是，你會得到迴報。當你減少吼叫，更多地與孩子接觸，你與孩子的配閤程度每天都會加強。更為重要的是，你會發現他茁壯成長，成為一個快樂、自信和自律之人。這也是一種更為輕鬆的育兒方式。吼叫、威脅、懲罰會破壞一個人整天的心情。平和父母發現，鎮定和耐心的育兒方式更為輕鬆。為什麼？因為這種教育方式可以創造一種更好的子關係，促進孩子的積極行為，父母也會更加喜愛他們。平和的父母找到瞭快樂育兒的正確途徑。
內容介紹
在綫試讀部分章節 你可以做一位更加平和的傢長
營造一個充滿愛心、同情心、不尖叫、不主觀判斷的傢庭環境，不僅對孩子是一件禮物，也是我送給自己的一件禮物。我獲得瞭大幅進步，不僅錶現在育兒方麵，而且體現在自身修養上。非常感謝勞拉馬卡姆博士，她是我生命的指路明燈。
——詹妮弗，四個孩子的母，年齡分彆為16歲、12歲、9歲和6歲
通過Aha！Parenting網站和私人指導，我幫助瞭數以韆計的父母，本書是對我工作成果的總結。我學習的專業是臨床心理學，專攻兒童成長和育兒問題。我曾長時間思考如何幫助孩子茁壯成長，並實際指導父母培養快樂、心理健康和富於自律品質的兒童。
指導的父母越多，我越堅信，所有父母都竭盡全力培養孩子。但是，大多數父母都沒有獲取必要信息的渠道，所以也無力幫助孩子成長為一名公民。事實上，有不少父母聽到瞭一些不好的，甚至破壞性極強的建議，結果育兒過程變成瞭一場痛苦的戰爭：
“如果你不讓他哭喊，他怎麼學會自我安慰？”
“盡可能多地錶揚他，告訴他，他很！”
“哦，她心情不好……趕快，分散她的注意力！”
“孩子在chao市發脾氣時，zui好的處理辦法是什麼？告訴他，你要迴傢，然後離開。相信我，他會跟著你走！”
“她在故意摺騰你。”
正如我即將解釋的那樣，許多常見的育兒方法都製造瞭不必要的矛盾，加劇瞭孩子與父母之間的緊張關係。有人說，我們應該控製孩子的行為。但是，到底應該怎麼控製？隻有孩子很小時，強硬纔會起作用。如果我們忽視孩子行為背後的需求和情感，問題就會進一步惡化。與此同時，不知不覺間，我們還傷害瞭所有父母都希望孩子擁有的健康情感品質。更為糟糕的是，這會損害我們對孩子的理解。如果我們違反作為父母的本能——通常是要求我們對孩子的需求做齣反應，我們的內心就會變得冷酷。無數父母告訴我，他們希望孩子齣生前理解本書闡述的理念。《父母平和，孩子快樂》就是要幫助你與孩子建立不同凡響的關係，與此同時，培養快樂、自律、情感健康的公民。
擁抱大愛
無論你是在尋找指導育兒決策的科學成果，思考如何處理一項具體挑戰，還是為孩子憂心如焚，本書正是你需要的。沒有人能夠始終如一地保持平和，否則所有人都得到瞭啓迪。每當你決定以更多的同情對待自己和孩子時，你的內心就越平和，也更加快樂。
在閱讀本書的過程中，一定要堅定信心，肯定自己沿正確方嚮所做的每一個微小的進步。一切變化都是一步一個腳印地實現的。生活是具體片段的緩慢積纍，每個片段都為我們提供瞭沿正確方嚮前進的機會。即使我們對發生的幾件事情調整反應方式，我們也會發現自己正在沿著新的方嚮前進。不知不覺間，我們已經進入瞭一番全新的天地。
我們都希望孩子近我們，尊敬我們，當我們離開後，他們能繼承我們的愛。我們都希望孩子長大以後，能夠憑藉我們賦予他們的“根和翅膀”幸福生活。當他們迴首童年，能夠想起充盈的愛和父母開心的笑聲，讓他們充滿自信，充滿開拓精神。在孩子童年的每，你都在為他們創造這種美好的未來。
世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。但是，世上有無數生活在大愛之中的傢庭。本書將幫助你創造這樣的傢庭。
孩子失控時，父母如何保持鎮定
當孩子情緒失控時，我發現我總是想離他越遠越好，與他們思想共鳴實在太難瞭。
——勞拉，兩歲孩子的母
由於缺乏經驗和認知能力，孩子會經常情緒波動。如果此時我們能保持鎮定，就能幫助他們發展自己的神經係統，促使他們控製自身情感。但是，大多數人發現，當孩子無法控製自己時，我們很難在思想上與他們保持一緻。於是，我們內心便齣現瞭一種衝動，希望大聲吼叫，“不！”
不，我現在沒有時間處理這事！
不，你讓我感到難堪，人們都在看我們！
不，我到底做錯瞭什麼，他又這樣大發脾氣？
不，她為什麼這樣對我？
不，為什麼你就不能乖一點兒，按我說的去做？
瞧啊！大多數人小時候就意識到，我們的情感沒人重視，我們的感受甚至是危險的。所以，當我們的孩子情緒失控時，我們內心的 “小我”便被激活。危險信號燈亮起。與其他情況一樣，當危險迫近時，我們就會産生恐懼感。我們的di一個念頭就是逃跑，或者勃然大怒。我們希望孩子閉嘴，或者我們變得不知所措。
我們能不能理解孩子，允許他釋放所有情感？即使孩子的發泄對象是我們，我們能不能不帶個人色彩，接受他們的行為？對於大多數父母來說，這有點兒難度。我們所有良好的願望都飛齣瞭窗外。
然而，每個孩子都經曆過無數恐懼、憤怒、挫摺和哀傷。他們需要錶達這些感受，並希望我們傾聽。隨著時間的增長，這會讓他們真誠麵對自己的情感，更加有效地進行管理。事實上，我們是孩子的榜樣。通過觀察我們如何控製自身情感和行為，孩子也會學習控製他們的情感和行為。
那麼，我們到底如何纔能消除我們對孩子情緒波動根深蒂固的反應模式，更加有效地幫助他們呢？
承認你的情感。我們麵對孩子原始情感産生的恐懼實際與我們的童年經曆有關。將其斬草除根的weiyi途徑是，觀察兒時它對我們的影響。對你不斷上升的怒火說，“謝謝你在我年幼時保護瞭我。我現在已經長大瞭。這些感受已經沒有問題。”
提醒自己這並不嚴重。“孩子情緒波動時，我這樣反應十分自然。無論發生什麼，我都能處理。”這並非威脅，對方是你心愛的寶貝，他現在需要你的幫助。如果你的內心不斷發送警報，告訴它你稍後再處理這一問題，現在不會處理。
提醒自己錶達情感是件好事。無論如何，你的孩子都會感受這些情感。weiyi的問題是，你是否允許孩子將情感錶達齣來，或者你是否告訴他們，這些情感是有害的。一旦孩子感到這些情感，它們便會煙消雲散。（如果你有所懷疑，隻是因為他原來壓抑瞭情感，現在沒有預兆突然爆發，使他産生瞭相應錶現。）即便你不能完全贊同，當孩子情緒失控時，請你盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，就像其他情況下孩子需要你的幫助一樣。
消除壓力。你沒有必要一定糾正孩子或者解決問題。你需要做的隻是保持關注。孩子並不真的想要那隻紅杯子，也不是他哭喊著想要的其他東西。他需要的是你的關愛，滿足他所有糾結的情感。他的失望、憤怒和痛苦？這些都沒有問題，你隻需對他錶現齣關愛，一切都會煙消雲散。
深呼吸，然後選擇愛。我們所做的每一個選擇，從核心來看，不是為瞭愛，就是齣於恐懼。讓你對孩子的愛為你提供選擇愛的勇氣。不僅要愛你的孩子，而且要愛你兒時的自己，以及現在作為父母的你。堅持深呼吸，提醒自己，“我要選擇愛”。太粗俗？研究錶明，這樣做是有效的。不過，你還可以輕鬆發現另外一個有效咒語：“這件事也會過去……我順利度過瞭童年，我的孩子也會……我能處理這一問題……”選擇任何一種對你有效辦法。
包容情感，不要行動。如果你願意，可以以後再做。或者，就在幾分鍾後，當你鎮定下來以後再采取行動。然而，現在，你需要感受情感。藉助呼吸度過這段時間。如有必要，可以默念情感的具體名稱。當然，它就是“憤怒”。然而，憤怒的下麵又是什麼？傷害？恐懼？失望？注意你身體的感受。
保持簡單。如果孩子需要你見證他宣泄情感，要讓他明白，盡管他擁有如此多的負麵情感，他仍然可愛。試圖解釋、討論、懊悔、指責、建議、分析他情感波動的原因，或者試圖對他進行“安慰”（“好瞭，好瞭，不用哭，夠瞭”）隻能阻礙他正常的情感流露。不要強迫他使用語言進行錶達，在情緒如此波動的情況下，他無法使用自己的理智。當然，你希望對他“引導”，但是這個過程需要再等一等。在他安靜下來之前，孩子什麼都無法學習。你無需多言。你的鎮定，愛撫的口吻纔是zui重要的。或許，你可以這樣說：
－你是安全的。我就在你身邊。
－我聽到瞭。每個人都有哭泣的時候。
－你讓我離開，我就嚮後退一點。你現在心情不好，我不能讓你一個人留在這裏。
－當你調整好心態，我會在這裏對你熱情擁抱。
尋找一個處理情感的方式。沒有什麼比作為父母更能激發真摯情感瞭。你也需要宣泄情感，在不采取行動的前提下，藉助呼吸感受並控製情感。有人通過寫日記錶達情感，有人通過哭泣釋放壓力，你還可以通過嚮他人傾訴進行宣泄。傾訴對象應拒絕為你提供建議。當你承認想要將孩子往牆上撞，或者將他一人留在雜貨店，傾訴對象不會驚慌失措，他們知道每個人都有過類似想法，你不會真的付諸實施。聽到你的錶述，傾訴對象不會因此懷疑你和你的孩子是否心理正常。他們會允許你哭泣，他們會關愛你，就像你關愛孩子一樣。
對於父母來說，這是一份苦差事，但是對於孩子卻十分有益。好的方麵是，如果我們“接納”孩子的所有情感，他們就會嘗試以健康方式進行管理。事實上，在你從愛齣發麵對孩子的每一次“發脾氣”，孩子充分宣泄情感後，心情就會大幅改觀，你也會馬上看到積極效果。這是無條件的愛發揮的作用。
教育孩子與自我修養並舉
當我聽到馬卡姆博士說，育兒的同時要確保你自己的杯子裝滿，我的生活發生瞭重大轉摺。如果開始時我們內心空虛，我們就沒有東西可以給予孩子。所以，以某種方式振奮精神很重要。於是，我每天早晨六點起床，獨自一人齣去散步。它讓我充滿活力，精神集中，做好迎接的準備，有能力滿足孩子的要求。與朋友相聚也很重要，所以我在教會中加入瞭一些小組，確保大傢都能獲得“快樂時光”。
——阿曼達，兩個孩子的母，分彆為四歲和一歲
對於所有父母來說，zui重要的品質是什麼？耐心。然而，努力保持耐心也是一種信號，你的杯子已空，你正處於危險之中。意誌並不能讓我們走得很遠。真正有益的做法是，確保你的杯子永遠是滿的，確保你有足夠的快樂和時間與孩子一起分享。孩子們喜歡與我們快樂相處，他們也會變得更加快樂，也更願意配閤。
如果你經常發現自己感到憤恨、空虛、疲憊；如果你的腦海中總是充滿對孩子的負麵想法；如果你經常對孩子吼叫，你很有可能患上瞭我所說的SAP紊亂癥——育兒聖壇上的自我犧牲。這是因為，我們忘瞭給予自己充分的關注。感到自己的權利被剝奪並不是一件好事。它會扼殺我們天生的樂趣。這種情況對孩子也不好，他們不得不麵對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母。（他們的錶現怎麼可能變好？）
從根本來說，隻有你自己纔能決定如何度過短暫的人生。在彌留之際，如果終生愁苦，你隻能歸罪於自己。成年的奧秘在於，我們一直在成長。為人父母迫使我們教育孩子的同時，也要教育自己。如果你到瞭生育年齡，你的父母已經履行瞭生兒育女的義務。現在，這一責任已經落到瞭你的肩上。對於剛剛齣生的寶貝，你必須傾注全部的愛。關愛自己的同時，我們也完成瞭育兒角色的轉變，生命也進入瞭一個新階段。
這是否意味著，你應該告訴孩子，讓他們忘記自己的需求，你的需求應該放在首位？當然不是。育兒的關鍵在於撫養孩子，這就意味著，你要關注他們的願望，並確保滿足。畢竟，你已經成年。但是，隻有我們正確“養育”自己，纔有能力成為一名平和的父母。
一方麵，你需要更改自己的行為方式：之中，通過一些微小細節培養自己。另一方麵，你要改變自己的心態：獲得內心的平和。具體做法是，在之中，在照料孩子的同時，利用一切機會照顧自己。滿足孩子和我們自身的需求。不利的方麵是，這樣做需要付齣努力。但是，這種努力——以充滿同情的方式，在內心擁抱自己的努力——能夠促成我們質的轉變。下麵是具體做法：
養成之中盡可能多地傾聽自己心理需求的習慣。做一次深呼吸，讓氣息流遍你的全身。吸入鎮定，呼齣壓力。關注自身是我們都需要的一種根本的“精力集中”方式。
當你感到極度疲憊時
關注重要的事情。你的孩子是否吃飽瞭？你是否擁抱瞭他們，是否告訴他們，你非常愛他們？孩子能感覺到我們的疲憊和精力分散，並通過行動錶達，所以擁抱還可以讓他們重返zui佳狀態。
尋求支持。育兒是人類麵臨的zui為艱巨的工作。我們都需要更多支持。正如作傢安妮拉莫特所說，“通過齣色的幽默和無數小技巧，讓你和你zui心愛的心靈患者順利度過每。”我並不是指給孩子提供更多餅乾。可以嘗試給配偶的一個甜蜜的吻（即使現在的婚姻狀態並不美滿）。孩子的一個熱情擁抱（即使他並不完美）。找一位知己，嚮他傾訴育兒的艱難（對方不能越俎代庖，試圖解決你和你孩子的問題）。
自我支持。像對待你愛的人一樣，坦誠與自己交談。在房間內張貼勵誌語錄，鼓舞士氣。將盤子暫時留在水槽中，痛痛快快地洗個熱水澡。給自己一點兒時間，認認真真地欣賞日落。睡覺之前，找齣三件事情錶揚自己。確保足夠睡眠。
亡羊補牢。如果事情搞砸瞭，也沒有關係。藉此機會，將其作為人生教訓，承擔成年人的責任，真誠道歉、調整和修補關係。如果你願意從兩麵看問題，願意敞開心扉，每一次危機都可以演變為增進情的機會。
重新來過。如果你發現自己提高瞭嗓門，馬上停下來，深呼吸，然後說，“噢，對不起，我不應該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”你在為自己的不當行為承擔責任，你的孩子也不會認為自己很糟糕。你為他們做齣瞭榜樣，他們也會糾正自己的行為。
錶揚孩子。雖然孩子讓你非常生氣，他身上總有讓你喜愛的品質。當你注意到這種品質後，就好像告訴他，“繼續努力。”他會像鮮花一樣盛開。
不要帶著情緒走開。孩子希望通過你認識自己zui的狀態。如果他發現你放棄瞭他，他也會自暴自棄。他是否迷失瞭方嚮？將他引嚮正途。不要和他一起在錯誤的道路上走下去。用你的愛擁抱他，他會嚮你靠攏，重新迴到正確的軌道。
始終選擇愛。隻要認真觀察，你會發現生活充滿瞭選擇。你是否應該對孩子嚴厲一點兒？你很擔心，如果對他不嚴厲，他就不會積極學習。你是否應該告訴你的配偶，你是正確的？你是否應該停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本質來看，任何選擇都是基於愛和恐懼。要盡可能地選擇愛。每天，你都會麵對眾多與孩子互動的機會，治愈你們雙方的創傷。你的人生便是你所有選擇的結果。毋庸諱言，你會做齣一些錯誤選擇。每次選擇都會影響你的教育方嚮。
當然，如果你“每天”都過得很艱難，說明你生活的某個方麵必須改變。你需要有更好的感覺。孩子也需要你有zui佳狀態，而不是被動忍受現狀。
當你感到憤恨或憤怒時，馬上停下來。詢問自己，“我現在需要怎麼做，纔能保持心理平衡？”然後，犒勞自己，無論孩子是否在你眼前。（在屋後的颱階上坐五分鍾，傾聽小鳥歌唱？一杯水？播放你喜歡的音樂，跳上幾步？）如果你現在不能這樣做，和自己做一個約定，以後彌補。（孩子上床後，洗個熱水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一會兒？）
注意之中具有挑戰性的時段，想辦法順利度過。你必須麵對生活，你必須要為其負責，無論生活的感覺是否良好。自怨自艾並不能幫助你的孩子。孩子上床睡覺讓你冒火？製定一個計劃，讓睡覺變得更容易。配偶劃分職責，早作安排，張貼時間錶，確保自己有足夠的睡眠，給孩子讀故事時為自己泡一杯茶。
每時每刻被美好和快樂環繞。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑聲，發絲的味道，以及掌握某種新技巧後他純真的快樂。“感受玫瑰花香”能夠振奮你的精神。生活變得充滿意義。你飽滿的精神麵貌鼓勵孩子更加近，更願意配閤。它可以有效治療SAP紊亂癥。
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用戶評價
說實話，我對市麵上那些宣揚“完美父母”形象的書籍總是心存芥蒂，總覺得那樣不真實，壓力山大。但這本書的獨特之處在於它極力推崇“足夠好的父母”（Good Enough Parent）這一概念，並且將其內化為一套實用的情緒自救手冊。它沒有給我們畫一個遙不可及的藍圖，反而鼓勵我們在不完美中尋找力量。我最欣賞的是它對“吼叫”這個行為的解構過程，它不像其他書那樣簡單地貼上“負麵”的標簽，而是深入挖掘瞭吼叫背後的生理機製和心理根源——通常是父母自身的未被處理的壓力和童年創傷的投射。書中提供瞭一套非常精妙的“去情境化練習”，幫助我們把當下的衝突與過去的經驗分離開來。這種深挖根源的做法，讓我的改變不再是錶麵上的壓抑憤怒，而是從根本上消解瞭憤怒的土壤。讀這本書的過程，與其說是在學習育兒技巧，不如說是一次深度的自我療愈。它讓我開始真正接納自己的局限性，並相信，一個更接納自己的父母，纔能孕育齣一個更自信快樂的孩子。這對於那些深陷自責和完美主義泥潭的傢長來說，無疑是一劑強心針。
評分這本育兒指南的切入點極其新鮮，它沒有像市麵上大多數書籍那樣，一上來就給你灌輸一堆“應該如何做”的教條。相反，它更像是一位經驗豐富、語氣溫柔的長者，坐在你身邊，和你一起迴顧自己育兒路上的那些“至暗時刻”。我尤其欣賞作者在描述孩子情緒爆發時的細膩筆觸，那種將心比心、感同身受的文字，一下子就擊中瞭作為父母最柔軟也最無助的部分。書中對“平靜”的定義非常深刻，它不是指外在環境的安靜，而是一種內在的能量管理，是父母首先要學會的自我調節術。我感覺自己仿佛完成瞭一次深度的自我對話，那些過去被我粗暴歸類為“孩子不聽話”的行為，現在看來，其實是自身情緒失控的投射。這本書最寶貴的地方，在於它提供瞭一套可以直接落地、而非停留在理論層麵的工具箱，比如一套獨特的“暫停鍵”練習，以及如何在激烈衝突中快速重建連接的對話腳本。它讓我明白，養育的戰場不在孩子身上，而在我們自己的心房裏。讀完之後，我不再急於“修正”孩子的錯誤，而是首先關注自己是否可以先“校準”好自己的頻率。這真是一次令人震撼的思維轉變，從“管教者”到“引導者”的視角躍遷，是任何教科書都無法比擬的體驗。
評分我一直以為，育兒的秘訣在於知識的積纍，所以不停地購買各種理論書籍，結果就是知識越雜，行動越癱瘓。直到我讀瞭這本，我纔明白，育兒的核心競爭力，其實是“非暴力溝通”的內化和“情緒韌性”的培養。這本書的語言風格非常流暢，充滿瞭人文關懷，讀起來毫無壓力，更像是在聽一位智者娓娓道來生活的智慧，而不是在接受高壓培訓。書中對於“共情迴路”的建立有著獨到的見解，它不僅僅是教你如何對孩子共情，更重要的是如何構建一個“雙嚮共情”的傢庭氛圍，讓孩子也能學習如何共情父母的疲憊和不易。我從中學到的最重要的一課是：孩子的情緒行為，往往是對父母無聲的求救信號。書中提供的“解碼孩子行為”的圖錶非常實用，它幫助我從“孩子在跟我作對”的對抗心態，轉變為“孩子正在經曆什麼”的探索模式。這本書成功地將復雜的心理學理論，轉化成瞭日常生活中可以隨時調用的“心法口訣”，讓我不再懼怕那些突如其來的“熊孩子”時刻，因為我已經裝備瞭更強大的內心武器。
評分這本書的結構設計非常巧妙，它不像傳統百科那樣平均分配篇幅，而是聚焦於“斷裂與修復”這一核心主題。開篇用瞭大量的篇幅來解析傢庭溝通中的“語言陷阱”，比如那些看似無害的比較、評價和命令句式，是如何像慢性毒藥一樣侵蝕親子信任的。作者用瞭很多生動的案例，很多情節讓我拍案叫絕，因為那正是我上周剛和孩子發生過的爭執的翻版，那種被精準描摹齣來的無力感，讓人立刻提高瞭警惕。我特彆喜歡它強調的“延遲迴應”策略，它提供瞭一個非常具體的、可以在五秒內執行的“情緒防火牆”步驟，而不是泛泛而談的“保持冷靜”。這種可操作性極強的指導，對於那些在突發狀況下大腦會瞬間宕機的父母來說，簡直是雪中送炭。此外，書中對於“修復性對話”的論述極其深刻，它指齣關係修復的關鍵在於“負責任的道歉”，這個道歉必須是針對自己的行為，而不是試圖去解釋或閤理化自己的初衷。這種對責任的清晰界定，極大地增強瞭我們與孩子重建連接的效率和質量。
評分我必須承認，我買過不下十本關於如何“高效溝通”和“正麵管教”的書，但大多讀起來就像是乾巴巴的學術論文，理論堆砌，實踐性極差。然而，這本書的敘事風格簡直是一股清流，它充滿瞭煙火氣和真實的挫敗感。作者仿佛完全放下瞭高高在上的專傢姿態，坦誠地分享瞭自己無數次試圖應用完美理論卻慘遭滑鐵盧的經曆。這種真誠的力量是巨大的，它瞬間拉近瞭與讀者的距離，讓我感覺“對，我就是這樣！我不是一個人在戰鬥！”書中對“關係粘閤劑”的描述非常到位，它強調的不是懲罰後的和解，而是如何在衝突發生前的細微裂痕處進行預防性維護。特彆是關於“積極傾聽”的部分，它不再是簡單地復述對方的話，而是深入探討瞭如何傾聽那些“未說齣口的需求”和“被情緒包裹的真相”。書中設計的小練習，比如“每日情緒地圖繪製”，看似簡單，但堅持下來，我開始能提前預警到自己和孩子的情緒高壓區，從而避開那些雷區。這本書不是教你如何“馴服”孩子，而是教你如何“理解”孩子，最終實現的是雙方的共同成長，這種雙贏的格局，讓我在育兒的漫長旅程中，第一次感受到瞭真正的輕鬆和踏實。
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