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- 版 次：1
- 页 数：272
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- 印刷时间：2014-1-1
- 开 本：16开
- 纸 张：胶版纸
- 印 次：1
- 包 装：平装
媒体评论
编辑推荐
做平和父母的秘诀：
zui重要的规则是针对父母，而不是针对孩子
如果你已经厌倦了子冲突和孩子的愤怒行为，正在急切寻找正确的理念和方法，本书将是你的zui佳选择。
只要转变固有的思维，掌握书中介绍的高效育儿技巧，以积极和正确的方式培养你的孩子，你的孩子就会有责任、有能力并且充满快乐。
本书规则与方法辑要：
培养孩子的十条规则：
培养儿童zui重要的规则是针对我们的，不是针对孩子的。我们应以承担父母的责任为出发点，zui终实现强化情的目标，这是zui重要的规则。
1. zui重要的育儿技巧：自我管理。
2. zui重要的育儿责任：做孩子的支持者，不要放弃他。
3. zui重要的育儿秘诀：纪律。
4. 从未被人提起的孩子的需求：找一个安全的地方，向专心“倾听”的你表达内心的感受。
5. 孩子渴望你的理解：他还是个孩子，已经做出了zui大努力。
6. zui有用语录：不要带个人感情色彩。
7. 局面难以控制时，请你牢记：孩子的所有不当行为都是因为他们的基本要求没有得到满足。
8. zui的育儿专家是谁？你的孩子。
9. weiyi永恒的规则是什么？变化。
10. zui重要的规则：始终与孩子保持沟通，永远不要放弃你对他的爱，哪怕一会儿都不可以。
儿童情商培养七步法：
1. 承认孩子的观点，充分表达同情。
2. 允许孩子表达情感，甚至包括限制性行动时。
3. 对孩子问题行为背后的需求和情感做出反应。
4. 当你不能满足孩子的某一要求时，应该承认它，并通过“愿望满足”方式予以支持。
5. 通过讲故事的方式，让孩子理解自己的感受。
6. 指导孩子解决问题。
7. 游戏指导。
替代威胁的十二种好方法：
1. 让孩子解决问题。
2. 双赢合作。
3. 讲话方式要带有邀请成分。
4. 赋予权力。
5. 重新要求。
6. 游戏转换。
7. 通过身体接触和游戏交流，转移他的抵触情绪。
8. 根据他的要求做出承诺。
9. 满足他的真实需求。
10. 让孩子自己决定。
11. 使用理性思维。
12. 了解问题的根本原因。
当孩子从追求兴趣，克服不可避免的调整，并从中获得乐趣时，就会产生卓越动机。除了尊重、无条件的爱和“脚手架”支持以外，如何帮助孩子发现追求卓越的乐趣呢？
1. 肯定快乐本身的价值。
2. 肯定孩子影响世界的能力。
3. 帮助他处理挑战，培养自信。
4. 鼓励孩子所做的努力，不要过分注重结果。
5. 自我鼓励指导。
6. 帮助孩子探索自己的爱好。
溺爱孩子的家长，经常匆忙干预，帮助孩子解决问题，避免让他们遭遇痛苦经历。但是，这种做法会阻碍孩子独立探索，而独立探索正是实现卓越的关键因素。那么，如何以折衷方式培养孩子的毅力呢？
1. 认可孩子的努力价值，将其视为学习机会。
2. 充分准备，避免失败。
3. 支持，但不“救助”。
4. 帮助孩子从失败中汲取教训。
5. 当孩子遭遇挫折时，要予以理解。
我们应该如何培养孩子，让他们对自己的选择和对外界的影响承担责任？孩子不喜欢我们一味的溺爱。与所有人一样，他们需要感觉他们对这个世界很重要，他们的一生将做出积极贡献。孩子需要认识自己的责任心——对需要做的事情，做出有意义的回应。责任心可以确保他们的自尊和生活意义，使他们以负责任的方式处理客观世界遇到的问题。具体怎么办呢？
1. 为孩子提供机会，让他们为公共利益做贡献。
2. 与孩子一起工作。
3. 不要简单地发号施令，鼓励孩子思考。
4. 树立责任和义务的榜样。
5. 让孩子为损害的物品承担责任。
6. 孩子陷入困境后，不要匆忙提供帮助。
7. 永远不要给孩子贴上不负责任的标签，即使在你的脑海中也不要这样做，我们对孩子的看法都是自我实现的预言。
8. 告诉孩子，他们不仅拥有做人的权利，还拥有做人的义务。
一部培养有责任、有能力儿童的革命性指南
温和切的叙述，珍贵而简单实用的育儿策略和技巧，
让父母与孩子轻松建立安全、健康的子关系。
根据大脑发育zui新研究成果和无数父母的身经历，劳拉马卡姆博士经过长期深入研究和实践，总结出一套既简单又高效的育儿方法。她的原则是：伴随孩子带来的真实而持续的变化，首先建立子情感联系。当你和孩子建立起关键的情感联系之后，便无需再对孩子威胁、唠叨、恳求、贿赂，甚至惩罚。
本书分为“自我调整”、“培养情”、“引导而非控制”三大部分，这既是本书的三大特色和基本理念，也是让父母循序渐进的三大阶梯，即父母首先需要解决自身的问题 ，其次建立起理想的子关系，然后才可能采用高效的育儿技巧。这本革命性指南可以帮助父母更好地理解和管理自己的情感，针对学步期到中学阶段的儿童，通过合理的限制、换位思考和清晰的交流，书中提供实用高效实用的应答措辞和教子方案，培养具有自律品质的孩子。 作者简介 劳拉 马卡姆博士（Dr. Laura Markham）：目前盛行的“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com创始人兼总编，该网站为父母提供从孩子降生到十几岁的全方位育儿指导。劳拉拥有哥伦比亚大学临床心理学博士学位，曾为无数家庭担任育儿指导工作。她是两个孩子的母以及九个孩子的姑妈。她著述颇丰，在多家网站发表数百篇育儿文章，还担任Mothering.com和Pregnancy.org网站的指导专家。劳拉博士通过AhaParenting.com网站提供“点拨忙碌父母”的邮件服务。
目录
目录 序言 我们养育的是孩子，不是鲜花
引言：平和父母的秘诀
三个重要理论
本书的独特之处
你可以做一位更加平和的家长
拥抱大爱
di一部分：自我控制
1.平和父母培养快乐儿童
为人父母的首要责任
打破循环：自我疗伤
如何管控你的愤怒
如何不再对孩子吼叫
孩子失控时，父母如何保持镇定
教育孩子和自我修养并举
培养儿童的十条规则
di二部分：培养情
2.平和父母和快乐儿童的精髓
为什么情是快乐育儿的诀窍
伴随孩子成长的情
婴儿期（0-13个月）：塑造大脑
跚学步期（13-36个月）：构建安全依赖
学前期（3-5岁）：开发独立性
小学期（6-9岁）：为少年期打好基础
情基础
如何与孩子建立更深层次的联系
如何判断你与孩子的关系需要发挥作用
与顽劣儿童建立联系
行动指南
孩子的情感银行账户
特别时刻有什么特殊之处？
强化和提升子关系的日常习惯
利用情让孩子在清晨离开家门
利用情让孩子顺利入睡
成为出色倾听者的十条途径
如何让孩子听我讲话？
当孩子沉默时
当你和孩子处于负面状态时
di三部分：引导而非控制
3.孩子的自我管理：情感引导
为什么要进行情感引导？
情商与儿童成长
婴儿期（0-13个月）：一条信任的基本原则
学步期（13-36个月）：无条件的爱
学前期（3-5岁）：移情作用
小学期（6-9岁）：情感的自我意识
情感引导基础
儿童如何开发情商
移情作用，情商的基础
孩子的情感背包
理解愤怒
满足孩子zui深层次的需求
顽劣儿童的情商引导
行动指南
儿童情商培养七步法
利用情感引导克服愤怒
孩子有所表现但不哭喊：建立安全
与孩子嬉戏：情商游戏
其他资源：解决兄弟冲突的话术
4. 教育有表现欲的孩子：不敢训诫
训诫与惩罚肮脏的小秘密
儿童成长指导
婴儿期（0-13个月）：移情导向
学步期（13-36个月）：避免权力冲突
学前期（3-5岁）：学习自我管理
小学期（6-9岁）：培养积极习惯
通过移情作用设定限制：基础篇
严厉与宽容的平衡点
能不能打孩子？
吼叫是否属于新型体罚？
从“禁闭”到“解禁”
结果真相
积极教育是否适用顽劣儿童？
行动指南
如何设置移情限制
如何帮助试探限制的孩子
放弃威胁：十二种替代方法
如何调解冲动行为
利用3R鼓励孩子进行补救：反思、修补、责任
预防性“维护”
孩子“越线”怎么办？
其他资源：话术
5. 让孩子获得快乐和自尊：卓越引导
何谓卓越引导？
伴随儿童成长，培养卓越能力
婴儿期（0-13个月）：蓓蕾科学家
学步期（13-36个月）：DIY：开发应对能力
学前期（3-5岁）：通过解决问题，实现自我进步
小学期（6-9岁）：探索激情
卓越基础
鼓励进步
如何培养毅力
提供建设性反馈
如何避免“直升机式”教育
如果孩子没有自然开发卓越品质怎么办？
行动指南
创造一个没有责备的家庭
发展责任心
培养良好判断力
没有眼泪的家庭作业
相信你的孩子和自然的力量
后记
何时寻求专业援助
未来在你手中
致谢
延伸阅读
索引
在线试读
前言 引 言 平和父母的秘诀
生儿育女是我们面临的zui艰难的事务之一。日常生活压力让众多父母倍感愧疚，他们觉得，如果时间再多一点儿，如果不是那么劳累，如果知道从何开始，他们在教育子女方面的表现就会更好一些。人类本不应该承受现代生活给予我们如此繁重的压力，它让我们难以倾听自己的育儿本能。好像我们只能在闲暇时间照看孩子，需要在完成工作要求、上下班和家务责任后，才能教育孩子。更为糟糕的是，我们的文化侵蚀了我们与孩子的关系，并在年纪轻轻时将他们赶出家门。
然而，有一些父母虽然时间也不充裕，却培养出了非常的孩子。他们似乎在育儿方面表现得非常平和。他们的孩子似乎都在顺利成长。他们有什么秘诀？什么因素让他们的孩子成长为非常出色的少年和？如果你发现了他们的做法，并运用于自己的育儿实践中，结果会怎么样？
你可以这样做。这些父母都有秘诀。事实上，他们头脑中拥有完整的秘密生活。他们与孩子谈话的方式不同。他们与自己谈话的方式不同。他们以全新的方式处理孩子教育问题。你可能说，他们都有与众不同的个人经历，改变了他们教育孩子的方式。这种改变使我们对孩子的认识和对孩子的反应在所有层面都表现出不同的品质，但是我们可以将其概括为三个重要理念。虽然这三个理念非常重要，但是相当简单，也可以复制，每一位父母都可以学习。
三个重要理念
1． 自我调整
许多父母认为，只要孩子行为“正常”，我们便能维持父母的“体面”。事实上，只有恰当管理我们自身的情感和行为，才能具备平和父母的品质。从根本来说，我们不能控制孩子，也不能控制生活之手对待他们的方式；但是，我们永远可以控制自己的行为。育儿绝非仅仅局限于孩子的行为，更重要的是，我们对他们的行为如何反应。事实上，我们所说的育儿，绝大多数并不是发生在父母与孩子之间，而是发生在父母本身。当风暴酝酿之时，父母的反应既可以促使它烟消云散，也可以使其发展为一场大规模海啸。以足够的冷静面对孩子的行为，以及背后的感情风暴，要求我们不断成长。如果我们能够正确应对这些时刻，当我们的情感按钮按下时，不是被动应对，而是主动反应，我们便能注意到我们何时已经失去情感平衡，引导自己重新回到正确的轨道。这种内在的成长极为艰难，但是它能促使你成为一名更加平和的父母，每天都有所进步。
我们所讲的“顿悟时刻”是说，一个成年人的平和心态对孩子的影响远远chao过对他们大呼小叫。你的情感调整，是一种奇妙的告诫自己保持镇定的能力，允许你能够镇定地、尊重地、可以信赖地对待你生活中的每一个人，包括小人物。本书di一部分将为你提供管控自身情感的工具，即使孩子让你忍无可忍时，都能帮助你保持克制。
2． 培养情
如果孩子有依附感，能够被理解，便会茁壮成长。育儿的首要关键在于你与孩子情的建立。就是这么简单。否则，我们对孩子的影响十分有限（“我的孩子就是不听话！”），育儿会变成一个苦差事，孩子也不会感恩。孩子需要与父母建立深刻的联系，否则他们会感到很不安全，他们的思想也不会正常工作，无法调整自己的情感，倾听父母的引导。所以，将情放在首位，不仅让孩子更加快乐，而且教育起来也更容易。你是否做好了迎接“顿悟时刻”的准备？让父母内心溶化的这种情联系，能够让育儿过程充满快乐。在本书的di二部分，你将了解如何强化与孩子的情联系，并使之变得更加温馨美好。
3． 引导而非控制
和成年人一样，孩子对武力和控制具有反叛本能。幸运的是，他们总能敞开心扉面对我们的影响，前提是他们尊重我们，并对我们有依附感。培养儿童的秘诀在于引导——处理他们的情感，管理他们的行为，发展克制能力——而不是试图对他们实施控制，希望让他们马上驯服。善于思考的父母都知道，他们的行为对孩子的成长既可能有所助益，也可能形成障碍。他们实施“情感引导”，帮助孩子有效开发情商，更好地处理情感，理智决策。他们利用移情限制，而非惩罚——甚至只是限制他们的活动和相应后果——以此引导孩子的自律精神，而不是强制他们服从。他们坚持核心价值观，所以他们不会牺牲可敬的关系和珍贵的家庭时间，但是他们也不会为了一点儿小事斤斤计较。这会让父母更加平和，孩子更加快乐。“顿悟时刻”的意义在于，引导式教育从长远来看效果zui佳，可以培养更加快乐和更有责任心的成年人，比培养自我克制和善于配合的中期教育方式效果更好。本书di三部分将告诉你，你为何以及如何培养这样的孩子。
本书的不同之处
绝大多数育儿图书都把焦点放在了如何纠正孩子的行为上。诚然，本书也会帮助你鼓励自己的孩子，让他们实现zui的自我发展。但是，我们将从三个重要理念的角度来处理这一问题——自我调整；培养情；引导而非控制。你会发现，这三个重要理念始终贯穿本书，也是di1、2、3部分各自的重点。由于你必须控制自己的动机和情感，才能更加有效地引导和联系自己的孩子，你会发现本书始终会提醒你进行自我调整，确保自己处于平和状态，然后再去干涉孩子的行为。由于情联系位于平和育儿的核心，你会发现本书一直在强调子关系，无论你希望清晨让他们离开家，还是阻止他们相互打斗，都起着十分重要的作用。
di三部分引导而非控制，是本书篇幅zui长的部分，以孩子为中心展开讨论。但是，本书没有讲述如何利用惩罚和“贿赂”控制和操纵他们的行为，你会发现它提出了一系列循序渐进的方法，指导你如何引导孩子，支持他的短期和长期成长目标，使他成为一个更加自信、坚韧、自律和高情商的人。我们将重点关注你与孩子的日常互动内容，这些内容分为三个基本类型，每一个都单独分章介绍。下面，我们来看一段预览：
情感引导。与身体一样，年幼儿童的大脑还在发育之中。因此，他们的理性大脑中心还不足以控制自己强烈的情感。不论我们是否有所意识，我们在一直不断地向孩子传递情感信息——暗示他们既危险，又存在人性缺陷。我将为你提供简便易行的工具，帮助你引导自己的孩子，让他们更好地控制自己的情感，并zui终实现控制行为的目的。
情引导。孩子依靠我们引导他们面对这个庞大而混乱的世界。然而，我们自身的童年经历和文化传统告诉父母，应该借助惩罚、武力和控制来引导孩子。我们不应借助威胁（一、二、三……）或者操纵方式来控制他们，而是应该深入发掘他们行为的根本性质，以及深层次的情感。我将帮助你解决这些情感问题，培养孩子的情商，让他们学会控制自己的情绪以及行为，从而实现自律意识。如果你正在寻找一种更加积极的自律教育方法——让孩子主动积极表现——本章正是你所需要的。
支持进步。孩子天生好奇，但是我们常常伤害他们的学习欲望。以本书讲述的情联系、情感引导和积极指引为基础，zui后一章将为你提供一些工具，保护孩子天生的好奇心，支持他们刚刚萌芽的兴趣爱好，同时鼓励他们培养成功人生应该具备的信心与毅力。
分析上述每一个话题时，我们都会利用我们提出的三个重要理念，提升你与孩子的每一次互动质量。在每一章中，针对孩子的每一个发展阶段，我都会提出一些具体的实实在在的方法，帮助你将这些理念运用于实际生活之中。通读孩子的每一个发展阶段，将会帮助你更加清晰地理解，你对孩子婴儿时期的安慰，正确处理他蹒跚学步时期的情感爆发，能够非常有效地帮助他在四岁时忍受挫折，在六岁时与兄弟姐妹友好相处，在八岁时勇敢面对顽劣儿童。事实上，虽然本书只分析了九岁以前的儿童，但是你肯定已经知道如何避免他们在十二岁时夺门而出，在十五岁时远离毒品。每章结尾都有行动指南——它们是一些非常具体的育儿计划，帮助你解决育儿过程中遭遇的日常挑战。我希望你根据自己家庭的实际情况，充分实践、积极运用、灵活调整。
在每一章，你还会看到我们如何运用这三个重要理念，帮助你寻找更为平和、自信和快乐的育儿方式。这是一件艰难的工作。但是，你会得到回报。当你减少吼叫，更多地与孩子接触，你与孩子的配合程度每天都会加强。更为重要的是，你会发现他茁壮成长，成为一个快乐、自信和自律之人。这也是一种更为轻松的育儿方式。吼叫、威胁、惩罚会破坏一个人整天的心情。平和父母发现，镇定和耐心的育儿方式更为轻松。为什么？因为这种教育方式可以创造一种更好的子关系，促进孩子的积极行为，父母也会更加喜爱他们。平和的父母找到了快乐育儿的正确途径。
内容介绍
在线试读部分章节 你可以做一位更加平和的家长
营造一个充满爱心、同情心、不尖叫、不主观判断的家庭环境，不仅对孩子是一件礼物，也是我送给自己的一件礼物。我获得了大幅进步，不仅表现在育儿方面，而且体现在自身修养上。非常感谢劳拉马卡姆博士，她是我生命的指路明灯。
——詹妮弗，四个孩子的母，年龄分别为16岁、12岁、9岁和6岁
通过Aha！Parenting网站和私人指导，我帮助了数以千计的父母，本书是对我工作成果的总结。我学习的专业是临床心理学，专攻儿童成长和育儿问题。我曾长时间思考如何帮助孩子茁壮成长，并实际指导父母培养快乐、心理健康和富于自律品质的儿童。
指导的父母越多，我越坚信，所有父母都竭尽全力培养孩子。但是，大多数父母都没有获取必要信息的渠道，所以也无力帮助孩子成长为一名公民。事实上，有不少父母听到了一些不好的，甚至破坏性极强的建议，结果育儿过程变成了一场痛苦的战争：
“如果你不让他哭喊，他怎么学会自我安慰？”
“尽可能多地表扬他，告诉他，他很！”
“哦，她心情不好……赶快，分散她的注意力！”
“孩子在chao市发脾气时，zui好的处理办法是什么？告诉他，你要回家，然后离开。相信我，他会跟着你走！”
“她在故意折腾你。”
正如我即将解释的那样，许多常见的育儿方法都制造了不必要的矛盾，加剧了孩子与父母之间的紧张关系。有人说，我们应该控制孩子的行为。但是，到底应该怎么控制？只有孩子很小时，强硬才会起作用。如果我们忽视孩子行为背后的需求和情感，问题就会进一步恶化。与此同时，不知不觉间，我们还伤害了所有父母都希望孩子拥有的健康情感品质。更为糟糕的是，这会损害我们对孩子的理解。如果我们违反作为父母的本能——通常是要求我们对孩子的需求做出反应，我们的内心就会变得冷酷。无数父母告诉我，他们希望孩子出生前理解本书阐述的理念。《父母平和，孩子快乐》就是要帮助你与孩子建立不同凡响的关系，与此同时，培养快乐、自律、情感健康的公民。
拥抱大爱
无论你是在寻找指导育儿决策的科学成果，思考如何处理一项具体挑战，还是为孩子忧心如焚，本书正是你需要的。没有人能够始终如一地保持平和，否则所有人都得到了启迪。每当你决定以更多的同情对待自己和孩子时，你的内心就越平和，也更加快乐。
在阅读本书的过程中，一定要坚定信心，肯定自己沿正确方向所做的每一个微小的进步。一切变化都是一步一个脚印地实现的。生活是具体片段的缓慢积累，每个片段都为我们提供了沿正确方向前进的机会。即使我们对发生的几件事情调整反应方式，我们也会发现自己正在沿着新的方向前进。不知不觉间，我们已经进入了一番全新的天地。
我们都希望孩子近我们，尊敬我们，当我们离开后，他们能继承我们的爱。我们都希望孩子长大以后，能够凭借我们赋予他们的“根和翅膀”幸福生活。当他们回首童年，能够想起充盈的爱和父母开心的笑声，让他们充满自信，充满开拓精神。在孩子童年的每，你都在为他们创造这种美好的未来。
世上没有完美的父母，也没有完美的孩子。但是，世上有无数生活在大爱之中的家庭。本书将帮助你创造这样的家庭。
孩子失控时，父母如何保持镇定
当孩子情绪失控时，我发现我总是想离他越远越好，与他们思想共鸣实在太难了。
——劳拉，两岁孩子的母
由于缺乏经验和认知能力，孩子会经常情绪波动。如果此时我们能保持镇定，就能帮助他们发展自己的神经系统，促使他们控制自身情感。但是，大多数人发现，当孩子无法控制自己时，我们很难在思想上与他们保持一致。于是，我们内心便出现了一种冲动，希望大声吼叫，“不！”
不，我现在没有时间处理这事！
不，你让我感到难堪，人们都在看我们！
不，我到底做错了什么，他又这样大发脾气？
不，她为什么这样对我？
不，为什么你就不能乖一点儿，按我说的去做？
瞧啊！大多数人小时候就意识到，我们的情感没人重视，我们的感受甚至是危险的。所以，当我们的孩子情绪失控时，我们内心的 “小我”便被激活。危险信号灯亮起。与其他情况一样，当危险迫近时，我们就会产生恐惧感。我们的di一个念头就是逃跑，或者勃然大怒。我们希望孩子闭嘴，或者我们变得不知所措。
我们能不能理解孩子，允许他释放所有情感？即使孩子的发泄对象是我们，我们能不能不带个人色彩，接受他们的行为？对于大多数父母来说，这有点儿难度。我们所有良好的愿望都飞出了窗外。
然而，每个孩子都经历过无数恐惧、愤怒、挫折和哀伤。他们需要表达这些感受，并希望我们倾听。随着时间的增长，这会让他们真诚面对自己的情感，更加有效地进行管理。事实上，我们是孩子的榜样。通过观察我们如何控制自身情感和行为，孩子也会学习控制他们的情感和行为。
那么，我们到底如何才能消除我们对孩子情绪波动根深蒂固的反应模式，更加有效地帮助他们呢？
承认你的情感。我们面对孩子原始情感产生的恐惧实际与我们的童年经历有关。将其斩草除根的weiyi途径是，观察儿时它对我们的影响。对你不断上升的怒火说，“谢谢你在我年幼时保护了我。我现在已经长大了。这些感受已经没有问题。”
提醒自己这并不严重。“孩子情绪波动时，我这样反应十分自然。无论发生什么，我都能处理。”这并非威胁，对方是你心爱的宝贝，他现在需要你的帮助。如果你的内心不断发送警报，告诉它你稍后再处理这一问题，现在不会处理。
提醒自己表达情感是件好事。无论如何，你的孩子都会感受这些情感。weiyi的问题是，你是否允许孩子将情感表达出来，或者你是否告诉他们，这些情感是有害的。一旦孩子感到这些情感，它们便会烟消云散。（如果你有所怀疑，只是因为他原来压抑了情感，现在没有预兆突然爆发，使他产生了相应表现。）即便你不能完全赞同，当孩子情绪失控时，请你尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，就像其他情况下孩子需要你的帮助一样。
消除压力。你没有必要一定纠正孩子或者解决问题。你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那只红杯子，也不是他哭喊着想要的其他东西。他需要的是你的关爱，满足他所有纠结的情感。他的失望、愤怒和痛苦？这些都没有问题，你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。
深呼吸，然后选择爱。我们所做的每一个选择，从核心来看，不是为了爱，就是出于恐惧。让你对孩子的爱为你提供选择爱的勇气。不仅要爱你的孩子，而且要爱你儿时的自己，以及现在作为父母的你。坚持深呼吸，提醒自己，“我要选择爱”。太粗俗？研究表明，这样做是有效的。不过，你还可以轻松发现另外一个有效咒语：“这件事也会过去……我顺利度过了童年，我的孩子也会……我能处理这一问题……”选择任何一种对你有效办法。
包容情感，不要行动。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在几分钟后，当你镇定下来以后再采取行动。然而，现在，你需要感受情感。借助呼吸度过这段时间。如有必要，可以默念情感的具体名称。当然，它就是“愤怒”。然而，愤怒的下面又是什么？伤害？恐惧？失望？注意你身体的感受。
保持简单。如果孩子需要你见证他宣泄情感，要让他明白，尽管他拥有如此多的负面情感，他仍然可爱。试图解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情感波动的原因，或者试图对他进行“安慰”（“好了，好了，不用哭，够了”）只能阻碍他正常的情感流露。不要强迫他使用语言进行表达，在情绪如此波动的情况下，他无法使用自己的理智。当然，你希望对他“引导”，但是这个过程需要再等一等。在他安静下来之前，孩子什么都无法学习。你无需多言。你的镇定，爱抚的口吻才是zui重要的。或许，你可以这样说：
－你是安全的。我就在你身边。
－我听到了。每个人都有哭泣的时候。
－你让我离开，我就向后退一点。你现在心情不好，我不能让你一个人留在这里。
－当你调整好心态，我会在这里对你热情拥抱。
寻找一个处理情感的方式。没有什么比作为父母更能激发真挚情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行动的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有人通过写日记表达情感，有人通过哭泣释放压力，你还可以通过向他人倾诉进行宣泄。倾诉对象应拒绝为你提供建议。当你承认想要将孩子往墙上撞，或者将他一人留在杂货店，倾诉对象不会惊慌失措，他们知道每个人都有过类似想法，你不会真的付诸实施。听到你的表述，倾诉对象不会因此怀疑你和你的孩子是否心理正常。他们会允许你哭泣，他们会关爱你，就像你关爱孩子一样。
对于父母来说，这是一份苦差事，但是对于孩子却十分有益。好的方面是，如果我们“接纳”孩子的所有情感，他们就会尝试以健康方式进行管理。事实上，在你从爱出发面对孩子的每一次“发脾气”，孩子充分宣泄情感后，心情就会大幅改观，你也会马上看到积极效果。这是无条件的爱发挥的作用。
教育孩子与自我修养并举
当我听到马卡姆博士说，育儿的同时要确保你自己的杯子装满，我的生活发生了重大转折。如果开始时我们内心空虚，我们就没有东西可以给予孩子。所以，以某种方式振奋精神很重要。于是，我每天早晨六点起床，独自一人出去散步。它让我充满活力，精神集中，做好迎接的准备，有能力满足孩子的要求。与朋友相聚也很重要，所以我在教会中加入了一些小组，确保大家都能获得“快乐时光”。
——阿曼达，两个孩子的母，分别为四岁和一岁
对于所有父母来说，zui重要的品质是什么？耐心。然而，努力保持耐心也是一种信号，你的杯子已空，你正处于危险之中。意志并不能让我们走得很远。真正有益的做法是，确保你的杯子永远是满的，确保你有足够的快乐和时间与孩子一起分享。孩子们喜欢与我们快乐相处，他们也会变得更加快乐，也更愿意配合。
如果你经常发现自己感到愤恨、空虚、疲惫；如果你的脑海中总是充满对孩子的负面想法；如果你经常对孩子吼叫，你很有可能患上了我所说的SAP紊乱症——育儿圣坛上的自我牺牲。这是因为，我们忘了给予自己充分的关注。感到自己的权利被剥夺并不是一件好事。它会扼杀我们天生的乐趣。这种情况对孩子也不好，他们不得不面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母。（他们的表现怎么可能变好？）
从根本来说，只有你自己才能决定如何度过短暂的人生。在弥留之际，如果终生愁苦，你只能归罪于自己。成年的奥秘在于，我们一直在成长。为人父母迫使我们教育孩子的同时，也要教育自己。如果你到了生育年龄，你的父母已经履行了生儿育女的义务。现在，这一责任已经落到了你的肩上。对于刚刚出生的宝贝，你必须倾注全部的爱。关爱自己的同时，我们也完成了育儿角色的转变，生命也进入了一个新阶段。
这是否意味着，你应该告诉孩子，让他们忘记自己的需求，你的需求应该放在首位？当然不是。育儿的关键在于抚养孩子，这就意味着，你要关注他们的愿望，并确保满足。毕竟，你已经成年。但是，只有我们正确“养育”自己，才有能力成为一名平和的父母。
一方面，你需要更改自己的行为方式：之中，通过一些微小细节培养自己。另一方面，你要改变自己的心态：获得内心的平和。具体做法是，在之中，在照料孩子的同时，利用一切机会照顾自己。满足孩子和我们自身的需求。不利的方面是，这样做需要付出努力。但是，这种努力——以充满同情的方式，在内心拥抱自己的努力——能够促成我们质的转变。下面是具体做法：
养成之中尽可能多地倾听自己心理需求的习惯。做一次深呼吸，让气息流遍你的全身。吸入镇定，呼出压力。关注自身是我们都需要的一种根本的“精力集中”方式。
当你感到极度疲惫时
关注重要的事情。你的孩子是否吃饱了？你是否拥抱了他们，是否告诉他们，你非常爱他们？孩子能感觉到我们的疲惫和精力分散，并通过行动表达，所以拥抱还可以让他们重返zui佳状态。
寻求支持。育儿是人类面临的zui为艰巨的工作。我们都需要更多支持。正如作家安妮拉莫特所说，“通过出色的幽默和无数小技巧，让你和你zui心爱的心灵患者顺利度过每。”我并不是指给孩子提供更多饼干。可以尝试给配偶的一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满）。孩子的一个热情拥抱（即使他并不完美）。找一位知己，向他倾诉育儿的艰难（对方不能越俎代庖，试图解决你和你孩子的问题）。
自我支持。像对待你爱的人一样，坦诚与自己交谈。在房间内张贴励志语录，鼓舞士气。将盘子暂时留在水槽中，痛痛快快地洗个热水澡。给自己一点儿时间，认认真真地欣赏日落。睡觉之前，找出三件事情表扬自己。确保足够睡眠。
亡羊补牢。如果事情搞砸了，也没有关系。借此机会，将其作为人生教训，承担成年人的责任，真诚道歉、调整和修补关系。如果你愿意从两面看问题，愿意敞开心扉，每一次危机都可以演变为增进情的机会。
重新来过。如果你发现自己提高了嗓门，马上停下来，深呼吸，然后说，“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任，你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样，他们也会纠正自己的行为。
表扬孩子。虽然孩子让你非常生气，他身上总有让你喜爱的品质。当你注意到这种品质后，就好像告诉他，“继续努力。”他会像鲜花一样盛开。
不要带着情绪走开。孩子希望通过你认识自己zui的状态。如果他发现你放弃了他，他也会自暴自弃。他是否迷失了方向？将他引向正途。不要和他一起在错误的道路上走下去。用你的爱拥抱他，他会向你靠拢，重新回到正确的轨道。
始终选择爱。只要认真观察，你会发现生活充满了选择。你是否应该对孩子严厉一点儿？你很担心，如果对他不严厉，他就不会积极学习。你是否应该告诉你的配偶，你是正确的？你是否应该停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本质来看，任何选择都是基于爱和恐惧。要尽可能地选择爱。每天，你都会面对众多与孩子互动的机会，治愈你们双方的创伤。你的人生便是你所有选择的结果。毋庸讳言，你会做出一些错误选择。每次选择都会影响你的教育方向。
当然，如果你“每天”都过得很艰难，说明你生活的某个方面必须改变。你需要有更好的感觉。孩子也需要你有zui佳状态，而不是被动忍受现状。
当你感到愤恨或愤怒时，马上停下来。询问自己，“我现在需要怎么做，才能保持心理平衡？”然后，犒劳自己，无论孩子是否在你眼前。（在屋后的台阶上坐五分钟，倾听小鸟歌唱？一杯水？播放你喜欢的音乐，跳上几步？）如果你现在不能这样做，和自己做一个约定，以后弥补。（孩子上床后，洗个热水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一会儿？）
注意之中具有挑战性的时段，想办法顺利度过。你必须面对生活，你必须要为其负责，无论生活的感觉是否良好。自怨自艾并不能帮助你的孩子。孩子上床睡觉让你冒火？制定一个计划，让睡觉变得更容易。配偶划分职责，早作安排，张贴时间表，确保自己有足够的睡眠，给孩子读故事时为自己泡一杯茶。
每时每刻被美好和快乐环绕。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑声，发丝的味道，以及掌握某种新技巧后他纯真的快乐。“感受玫瑰花香”能够振奋你的精神。生活变得充满意义。你饱满的精神面貌鼓励孩子更加近，更愿意配合。它可以有效治疗SAP紊乱症。
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用户评价
我必须承认，我买过不下十本关于如何“高效沟通”和“正面管教”的书，但大多读起来就像是干巴巴的学术论文，理论堆砌，实践性极差。然而，这本书的叙事风格简直是一股清流，它充满了烟火气和真实的挫败感。作者仿佛完全放下了高高在上的专家姿态，坦诚地分享了自己无数次试图应用完美理论却惨遭滑铁卢的经历。这种真诚的力量是巨大的，它瞬间拉近了与读者的距离，让我感觉“对，我就是这样！我不是一个人在战斗！”书中对“关系粘合剂”的描述非常到位，它强调的不是惩罚后的和解，而是如何在冲突发生前的细微裂痕处进行预防性维护。特别是关于“积极倾听”的部分，它不再是简单地复述对方的话，而是深入探讨了如何倾听那些“未说出口的需求”和“被情绪包裹的真相”。书中设计的小练习，比如“每日情绪地图绘制”，看似简单，但坚持下来，我开始能提前预警到自己和孩子的情绪高压区，从而避开那些雷区。这本书不是教你如何“驯服”孩子，而是教你如何“理解”孩子，最终实现的是双方的共同成长，这种双赢的格局，让我在育儿的漫长旅程中，第一次感受到了真正的轻松和踏实。
评分这本书的结构设计非常巧妙，它不像传统百科那样平均分配篇幅，而是聚焦于“断裂与修复”这一核心主题。开篇用了大量的篇幅来解析家庭沟通中的“语言陷阱”，比如那些看似无害的比较、评价和命令句式，是如何像慢性毒药一样侵蚀亲子信任的。作者用了很多生动的案例，很多情节让我拍案叫绝，因为那正是我上周刚和孩子发生过的争执的翻版，那种被精准描摹出来的无力感，让人立刻提高了警惕。我特别喜欢它强调的“延迟回应”策略，它提供了一个非常具体的、可以在五秒内执行的“情绪防火墙”步骤，而不是泛泛而谈的“保持冷静”。这种可操作性极强的指导，对于那些在突发状况下大脑会瞬间宕机的父母来说，简直是雪中送炭。此外，书中对于“修复性对话”的论述极其深刻，它指出关系修复的关键在于“负责任的道歉”，这个道歉必须是针对自己的行为，而不是试图去解释或合理化自己的初衷。这种对责任的清晰界定，极大地增强了我们与孩子重建连接的效率和质量。
评分说实话，我对市面上那些宣扬“完美父母”形象的书籍总是心存芥蒂，总觉得那样不真实，压力山大。但这本书的独特之处在于它极力推崇“足够好的父母”（Good Enough Parent）这一概念，并且将其内化为一套实用的情绪自救手册。它没有给我们画一个遥不可及的蓝图，反而鼓励我们在不完美中寻找力量。我最欣赏的是它对“吼叫”这个行为的解构过程，它不像其他书那样简单地贴上“负面”的标签，而是深入挖掘了吼叫背后的生理机制和心理根源——通常是父母自身的未被处理的压力和童年创伤的投射。书中提供了一套非常精妙的“去情境化练习”，帮助我们把当下的冲突与过去的经验分离开来。这种深挖根源的做法，让我的改变不再是表面上的压抑愤怒，而是从根本上消解了愤怒的土壤。读这本书的过程，与其说是在学习育儿技巧，不如说是一次深度的自我疗愈。它让我开始真正接纳自己的局限性，并相信，一个更接纳自己的父母，才能孕育出一个更自信快乐的孩子。这对于那些深陷自责和完美主义泥潭的家长来说，无疑是一剂强心针。
评分这本育儿指南的切入点极其新鲜，它没有像市面上大多数书籍那样，一上来就给你灌输一堆“应该如何做”的教条。相反，它更像是一位经验丰富、语气温柔的长者，坐在你身边，和你一起回顾自己育儿路上的那些“至暗时刻”。我尤其欣赏作者在描述孩子情绪爆发时的细腻笔触，那种将心比心、感同身受的文字，一下子就击中了作为父母最柔软也最无助的部分。书中对“平静”的定义非常深刻，它不是指外在环境的安静，而是一种内在的能量管理，是父母首先要学会的自我调节术。我感觉自己仿佛完成了一次深度的自我对话，那些过去被我粗暴归类为“孩子不听话”的行为，现在看来，其实是自身情绪失控的投射。这本书最宝贵的地方，在于它提供了一套可以直接落地、而非停留在理论层面的工具箱，比如一套独特的“暂停键”练习，以及如何在激烈冲突中快速重建连接的对话脚本。它让我明白，养育的战场不在孩子身上，而在我们自己的心房里。读完之后，我不再急于“修正”孩子的错误，而是首先关注自己是否可以先“校准”好自己的频率。这真是一次令人震撼的思维转变，从“管教者”到“引导者”的视角跃迁，是任何教科书都无法比拟的体验。
评分我一直以为，育儿的秘诀在于知识的积累，所以不停地购买各种理论书籍，结果就是知识越杂，行动越瘫痪。直到我读了这本，我才明白，育儿的核心竞争力，其实是“非暴力沟通”的内化和“情绪韧性”的培养。这本书的语言风格非常流畅，充满了人文关怀，读起来毫无压力，更像是在听一位智者娓娓道来生活的智慧，而不是在接受高压培训。书中对于“共情回路”的建立有着独到的见解，它不仅仅是教你如何对孩子共情，更重要的是如何构建一个“双向共情”的家庭氛围，让孩子也能学习如何共情父母的疲惫和不易。我从中学到的最重要的一课是：孩子的情绪行为，往往是对父母无声的求救信号。书中提供的“解码孩子行为”的图表非常实用，它帮助我从“孩子在跟我作对”的对抗心态，转变为“孩子正在经历什么”的探索模式。这本书成功地将复杂的心理学理论，转化成了日常生活中可以随时调用的“心法口诀”，让我不再惧怕那些突如其来的“熊孩子”时刻，因为我已经装备了更强大的内心武器。
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