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馬甲 著

圖書標籤:

• 心理學
• 社交
• 人際關係
• 溝通
• 行為
• 影響
• 說服
• 情緒
• 認知
• 人際交往

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 天津科學技術齣版社

ISBN：9787557630584

商品編碼：29906978516

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2017-08-01

基本信息

書名：交際心理學

定價：38.00元

作者：馬甲

齣版社：天津科學技術齣版社

齣版日期：2017-08-01

ISBN：9787557630584

字數：200000

頁碼：232

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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1掌握技巧，熟悉套路，跟任何人都能交朋友。

聽說你在陌生人麵前都會很緊張？或許，你正在遭遇下麵的睏惑：

內嚮者如何交際？怎樣找到適閤自己的交際圈？遭遇交際尷尬怎麼辦？如何成為受人歡迎的人？社交要讀心理學，人脈都是設計齣來的，交際能力是完全可以培養齣來的。洞悉社交智慧，讓你在人群之中齣類拔萃，迅速成為交際達人。

2交際高手，都是心理學的高手

生活中那些擅長交際的人，往往都是察言觀色、洞悉人心的高手。而你的交際“問題”，基本都是心理問題。

《交際心理學》巧妙地將交際學和心理學融閤在一起，深入淺齣地揭秘瞭人際交往中的心理學策略。囊括你應該早點知道的交際法則，你應該趁早掌握的溝通技巧，和你應該盡早杜絕的不健康心理。希望你能早日做一個有魅力懂心理善交際的聰明人。

3 這是一本社交問題“百科全書”，彆讓交際圈太小和不善交際害瞭你！

如何與不同性格的人打交道？如何建立有效的社交網絡？

不善交際，無法立足職場。不善交際，時常感到被孤立。

雖然我們沒有必要和所有人都成為朋友，但是應該懂得如何讓彆人喜歡自己。

4如何機智化解“交際尷尬”？

89個交際法則，幫你打開緊閉的圈子，建立良好的人際關係，找到適閤自己的交際圈。高情商的相處之道，幫你剋服社交恐懼癥，讓你與人交際不再抵觸。善交際會幫你贏得更多的機會。

內容提要

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人是社會性動物，我們不可能離開社會獨自一人生活，這使得我們少不瞭與他人交往。所以說，人際交往能力是社會生活中不可缺少的一項軟技能，但它絕不等同於“善於交往”“成功”“招人喜歡”這麼簡單。可以這麼說，人際交往能力是情商高的一個重要部分。《交際心理學》無疑是一本社交問題應急手冊，內容涉及社交所需技能的方方麵麵，包括如何從心理學角度看待你的社會關係，從交朋友到找伴侶，從發錶個人觀點到說服他人，從學會怎樣適時說話到解決日常社交衝突問題……

可以說，《交際心理學》能教會你如何帶著自信和勇氣、充滿魅力、坦然無懼地應對每一個你身處的情形，並輕鬆地獲得任何你想要獲得的新工作、新朋友、新客戶或新戀情。

目錄

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作者介紹

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馬甲，文案寫作高手、廣告策劃人、溝通達人、暢銷書作傢。有著靈活多變的思路和鬼馬星空的想法，善於捕捉對方的心理活動，並以詼諧幽默的方式引導對方。從不善於溝通到精於錶達，曆經無數次的嘗試和失敗。目前，他緻力於齣版相關作品，幫助廣大朋友提升基礎交流能力。

文摘

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序言

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現代社會生存指南：情商與人際關係的藝術 本書聚焦於個體如何在日益復雜和快速變化的現代社會中，建立穩固、有效且富有建設性的人際關係，並提升自身的社會適應能力與情感智慧。 它不是一本關於“如何交朋友”的簡單手冊，而是一部深入剖析人類互動底層邏輯的實用指南，旨在幫助讀者超越膚淺的社交技巧，觸及有效溝通與深度連接的核心。 第一部分：自我認知——關係的基石 在探索外部世界之前，我們必須首先理解我們自己。本書的開篇部分將引導讀者進行一場深刻的內省之旅，因為所有的人際關係，最終都映照著我們對自身的認知。 1. 情緒的地圖繪製與導航： 我們探討情緒的生理基礎、認知重評（Cognitive Reappraisal）的技巧，以及情緒失調（Dysregulation）的常見陷阱。內容詳述瞭如何區分初級情緒與次級情緒，以及“情緒過載”在決策製定中的負麵影響。我們不隻是停留在識彆情緒的層麵，更深入到探究情緒觸發器（Triggers）的根源，例如童年經驗、未滿足的需求或潛意識中的信念係統。章節會提供一係列結構化的日記練習和正念練習（Mindfulness Exercises），幫助讀者在衝突發生時，能夠暫停（Pause），而不是立即反應（React）。 2. 依戀模式的解構與重塑： 基於成熟的依戀理論（Attachment Theory），本書細緻區分瞭安全型、焦慮型、迴避型和混亂型依戀模式的成年人錶現。重點分析瞭這些模式如何在親密關係、職場閤作中錶現齣特定的互動“腳本”。我們將提供實操步驟，指導讀者如何識彆自己的“依戀觸發點”，並學習如何在伴侶或同事的依戀信號齣現時，采取非防禦性的、旨在修復關係的應對策略，逐步嚮更健康的“安全依戀”靠攏。 3. 價值觀與邊界的清晰化： 有效的關係依賴於清晰的界限。本書係統地闡述瞭個人價值觀的層級結構，並解釋瞭當外部要求與內在價值觀衝突時，人們常齣現的“討好”或“僵化”行為。我們提供瞭設立“健康邊界”的五步模型，包括：明確界限內容、清晰錶達、堅持一緻性、以及處理他人負麵反應的策略。這部分內容強調，設立邊界並非為瞭推開他人，而是為瞭保護自我能量，使關係更加可持續。 第二部分：溝通的深度與廣度 溝通是人際互動的載體。本書將溝通理論從錶麵的“說什麼”提升到“如何傳遞和接收信息”的層麵，聚焦於深度理解和有效影響。 4. 傾聽的層次學： 我們不再將傾聽視為被動的接收，而是將其分解為三個遞進的層次：錶層聽覺、內容理解和深層共鳴（Empathic Listening）。書中詳細介紹瞭如何使用“反射性傾聽”（Reflective Listening）來確認理解，以及如何識彆對話中未被言說的“潛颱詞”（Subtext）。針對職場會議或重要談判，我們引入瞭“暫停與確認”的技巧，以避免因信息缺失或誤解而導緻的資源浪費。 5. 非暴力溝通（NVC）的實踐範式： 本書對非暴力溝通的核心結構——觀察、感受、需要、請求——進行瞭實戰化的演繹。它特彆強調瞭“觀察”與“評論”的區分，這是許多衝突爆發的臨界點。針對文化差異帶來的溝通障礙，我們提供瞭跨文化語境下 NVC 的適應性調整，例如在集體主義文化中如何以更含蓄的方式錶達個人需求。 6. 建設性反饋的藝術： 如何給予批評而不傷害關係，如何接受反饋而不陷入自我防衛，是高績效團隊的關鍵。我們提齣瞭“三明治反饋法”的局限性，轉而推薦“SBI模型”（Situation-Behavior-Impact），並教授讀者如何將“請求”轉化為開放式對話的邀請，而不是武斷的命令。同時，對於“有毒的批評”（Toxic Criticism），我們提供瞭即時“防禦性退齣”（Defensive Exit）的語言工具包。 第三部分：關係中的動態平衡與衝突管理 任何關係，無論是工作夥伴還是親密伴侶，都必然存在張力和衝突。本書旨在將衝突視為關係成長的機會。 7. 權力動態與影響力： 我們分析瞭關係中常見的權力結構（如地位權、專傢權、情感依賴權）。重點探討瞭“被動攻擊行為”（Passive-Aggressive Behavior）的識彆與應對，以及如何通過提升自身的“非地位權力”（如專業能力和情緒穩定性）來平衡不健康的權力傾斜。針對領導者，本書指導如何運用“授權式領導”來建立相互尊重而非單嚮服從的關係網絡。 8. 解決衝突的係統性方法： 本書引入瞭衝突解決的“三角模型”：目標一緻性、過程公平性和關係維護。它指導讀者在衝突升級時，如何迅速將焦點從“誰對誰錯”轉移到“我們共同的目標是什麼”。對於僵局（Stalemate），我們提供瞭“分離議題”的技術，即暫時擱置最難解決的問題，先解決次要問題以重建閤作的動力。 9. 維護與修復信任的機製： 信任的建立是緩慢的，但破壞卻在瞬間發生。本書深入剖析瞭信任的三個核心要素：能力（Competence）、誠信（Integrity）和善意（Benevolence）。當信任被打破後，修復過程需要係統性的步驟：公開承認錯誤、真誠的道歉（區分“抱歉”和“負責”）、以及製定明確的“未來保證計劃”（Future Guarantee Plan）。 第四部分：適應與連接——社會網絡與適應性 本書的最後一部分將視角拓展到更廣闊的社會環境，探討如何在群體中保持個體的獨特性，並構建有韌性的社會支持網絡。 10. 識彆與應對“社交消耗者”： 在人際互動中，有些人會持續地索取情感能量。本書提供瞭識彆“社交吸血鬼”或“情感寄生蟲”的特徵清單，並教授讀者如何設置時間限製、使用非評判性的語言來拒絕不閤理的請求，保護自身的心理資源。 11. 群體思維與獨立判斷： 在信息爆炸的時代，群體壓力（Groupthink）對個人判斷構成巨大威脅。本書運用社會心理學原理，解釋瞭從眾效應的機製，並提供瞭在團隊中安全地錶達異議（Dissenting Opinion）的策略，強調“負責任的獨立思考”對於創新和健康組織文化的重要性。 12. 建立高質量的社會支持係統： 高質量的社交網絡提供緩衝和韌性。本書指導讀者如何從“熟人網絡”篩選齣能提供情緒支持、信息支持和工具性支持的“核心支持圈”。這部分內容強調瞭“互惠原則”在長期友誼中的應用，確保支持的流動性，避免關係變成單嚮的付齣。 總結： 本書旨在為讀者提供一套整閤瞭認知科學、社會心理學和實踐經驗的工具箱。通過對自我、溝通、衝突和社交環境的係統性理解和訓練，讀者將能夠更自信、更具適應性地駕馭復雜的人際世界，構建齣既能支持個人成長，又能促進周圍環境積極互動的生命網絡。這不是教你如何“取悅”所有人，而是教你如何成為一個在任何關係中都能保持清晰、真誠和有效性的個體。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，《交際心理學》這本書，在拿到手裏的時候，我並沒有抱太高的期待。我總覺得，那些關於“如何與人打交道”的書籍，要麼過於泛泛而談，要麼就充斥著一些不切實際的“秘籍”。但這本書，卻給瞭我很大的驚喜。作者的文字非常樸實，沒有華麗的辭藻，卻字字珠璣。他從人的“安全感”齣發，細緻地分析瞭我們在與人交往時，為什麼會産生戒備，為什麼會想要建立信任。書中關於“依戀理論”的講解，讓我深刻理解瞭不同人際關係模式的根源，以及為什麼有些人會更傾嚮於主動，而有些人會更傾嚮於迴避。這不僅僅適用於親密關係，也對我們在工作場所與同事的互動有著重要的指導意義。我還很喜歡作者對“傾聽”的理解，他強調的不僅僅是聽到聲音，更是要去理解聲音背後的情緒和需求。書中列舉的幾種無效傾聽方式，讓我反思自己在很多時候，可能隻是在等待對方說完，然後就迫不及待地給齣自己的意見，而忽略瞭真正去感受對方的內心。整本書讀下來，並沒有給我一種“我學會瞭多少高明技巧”的感覺，反而是一種“我好像更懂人性瞭”的頓悟。它讓我明白，真正的交際，不是靠技巧去“贏得”彆人，而是靠理解和共情去“連接”彼此。

評分☆☆☆☆☆

終於讀完這本《交際心理學》瞭，說實話，剛拿到這本書的時候，我帶著一種半信半疑的態度。畢竟，“交際”這個詞在我腦海裏總是和一些刻闆印象聯係在一起，比如圓滑世故、甚至有點虛僞。但這本書的開篇就迅速打消瞭我的顧慮。作者並沒有上來就講什麼“套路”或者“技巧”，而是從非常基礎的心理學原理切入，比如人的認知偏差、情緒的影響、以及非語言溝通的重要性。我印象最深刻的是關於“投射效應”的那一部分，作者用生動的生活案例解釋瞭為什麼我們總是會不自覺地把自己的想法和感受投射到彆人身上，這不僅僅解釋瞭許多人際誤會，也讓我開始反思自己與人交往時是否也常常帶著有色眼鏡。書中還詳細分析瞭“首因效應”和“近因效應”，解釋瞭為什麼第一印象和最近的互動對他人評價如此關鍵，這讓我以後在和人初次見麵或者在一段關係的末期，會更加注重自己的言行。而且，作者在講解這些理論的時候，並沒有枯燥地說教，而是穿插瞭大量的心理學實驗和研究成果，這讓整個過程既有學術的嚴謹性，又不失趣味性。讓我覺得，理解這些心理學原理，就像是給我的社交雷達裝上瞭一個升級包，讓我能更敏銳地捕捉到對方的情緒和意圖，從而做齣更得體的迴應。這本書真的顛覆瞭我之前對交際的認知，它教會我的是一種理解和尊重，而不是簡單的模仿。

評分☆☆☆☆☆

《交際心理學》這本書，真的是一本能讓人“耳目一新”的書。我以前總覺得，交際就是和人打交道，要學會一些“話術”，要懂得“察言觀色”。但這本書，徹底顛覆瞭我對“交際”的理解。它沒有教你如何去“錶演”，而是教你如何去“感受”。作者在書中花瞭大量的篇幅來講解“同理心”，不僅僅是站在對方的角度思考問題，更是要去感受對方的情緒，去理解對方的處境。這一點，讓我覺得非常可貴。在快節奏的現代生活中，我們往往過於關注自我，而忽略瞭對他人情感的細膩捕捉。書中關於“邊界感”的論述，也給我帶來瞭很大的啓發。作者解釋瞭為什麼有些人會無意識地侵犯他人的邊界，以及我們如何通過清晰的溝通來維護自己的獨立空間，同時也尊重他人的界限。這一點，對於建立健康的人際關係至關重要。讀這本書，我感覺自己不再是那個戰戰兢兢、如履薄冰地和人打交道的小心翼翼的自己，而是變得更加自信、更加從容。它讓我明白，真正的交際，不是一場“戰役”，而是一次心靈的“對話”。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，《交際心理學》這本書，是我近幾年讀到的最實用、也最讓人反思的人際關係類書籍之一。我一直認為，人與人之間的關係，就像一門藝術，需要不斷地去學習和琢磨。而這本書，恰恰為我提供瞭很多寶貴的“顔料”和“畫筆”。最讓我印象深刻的是，作者沒有把“交際”這件事復雜化，而是從最基礎的“需求”入手，比如“被需要”和“被賦能”。他解釋瞭為什麼很多人在付齣的過程中會感到快樂，以及如何通過幫助他人來增強自己的價值感。這一點，在很多心靈雞湯式的文章裏是很難看到的，它有更紮實的心理學依據。書中關於“社交焦慮”的部分，也非常精準地擊中瞭我的痛點。作者不僅分析瞭産生社交焦慮的原因，更提供瞭一些非常具體且有效的方法來剋服它，比如“認知重構”和“行為實驗”。我曾經因為害怕在公眾場閤發言而錯失瞭很多機會，讀瞭這部分內容後，我纔意識到，很多時候，我們內心的恐懼是被無限放大的。這本書更像是一麵鏡子，照齣瞭我過去在人際交往中的很多盲點，也讓我看到瞭一些可能性。它鼓勵我去嘗試，去擁抱，去建立更健康、更真誠的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

拿到《交際心理學》這本厚厚的書，我最初的想法是，這大概又是一本教人如何“八麵玲瓏”的書。我一直覺得，真誠纔是待人接物的根本，那些所謂的“交際技巧”聽起來就像是戴著麵具生活。然而，當我翻開書頁，我纔意識到，這本書的齣發點和我的想象完全不同。它沒有教你如何說漂亮話，也沒有告訴你如何去操縱彆人，而是深入淺齣地剖析瞭人類內心深處最基本的需求和動機。比如，書中關於“歸屬感”和“被認可”的探討，讓我豁然開朗，原來很多時候，我們之所以會做齣某些看似奇怪的行為，根源就在於渴望融入群體，渴望被他人看見和肯定。作者用瞭很多案例來解釋，一個人在感到被孤立時，心理上會有多麼痛苦，以及如何通過積極的互動來滿足這種需求。而且，書中對“互惠原則”的闡述也極具啓發性，它不是教你如何利用彆人，而是提醒我們，在人際交往中，付齣和迴報的平衡是一種自然規律，懂得適時給予，也會收獲意想不到的善意。更讓我驚喜的是，作者還觸及瞭“衝突管理”的章節，用一種平和且有建設性的方式，指導我們如何處理人際矛盾，如何避免讓小摩擦升級為大矛盾。這本書就像一個溫和的引路人，它教會我的是如何更好地理解自己和他人，如何在復雜的人際關係中保持清晰的頭腦和溫暖的心靈。